Как воспитывать ребёнка?

[Персона 0]

Крикуша

Я не поняла, вы девятилетнего ребенка с коляской отправляете? Вы родили и решили что старший ДОЛЖЕН помогать, а старшего спросили? Не понимаю я такого.

Какая вы слепая? Покажите мне слово должен в моем посте. Ребенок у меня с 7 лет в супермаркет ездит, ему интересно. Супермаркет от нас два квартала и живем мы в городке, на ночь не запираемся. Я сказала, что у нас капусты нет (голубцы попросил сделать)и разошлись кто на работу, кто в школу. Позже пришла с работы, на столе капуста, сам взял съездил и купил в супермаркете. Видать сильно голубцов захотел.

С тех пор он сам за памперсами, кашами, бананами..... С 7 лет может себе типа омлета сделать, чай, бутерброды. Это роазве плохо. Вы случайно за своим великовозрастным в туалете не подтираете до сих пор? Может он со слюнявчиком до сих пор ходит?

[Второе дыхание 16]

Крикуша

Я не поняла, вы девятилетнего ребенка с коляской отправляете? Вы родили и решили что старший ДОЛЖЕН помогать, а старшего спросили? Не понимаю я такого.

Я удивилась, потому что ваши посты мне всегда казались очень разумными. Вы считаете, что прежде, чем что-то поручить ребенку, мы обязательно должны его спросить: «Ты будешь убирать в своей комнате? Ты будешь ходить в магазин?» И тому подобное.

Боюсь, утвердительного ответа можем и не дождаться.

У меня с братом разница 8 лет. Я с ним и гуляла и дома его нянчила. Никто моего согласия не спрашивал, но я это воспринимала как само собой разумеющееся. И никакой обиды на родителей нет и в помине.

Дети, конечно, разные. Есть более ответственные, есть менее. И тут уже разумная мать сама должна понять, безопасно ли младшего перепоручать старшему.

[Крикуша 164 162]

Собака Клякса

Персона

Мы не в той ветке это обсуждаем. Есть отдельная про старших и младших.

Скажу только что я на шесть лет старше брата, я никогда не гуляла с ним и не присматривала его в принудительном порядке. И считаю, что не должен старший становиться нянькой для младшего.

Вы считаете, что прежде, чем что-то поручить ребенку,

Прежде чем что-то поручить, мы должны понимать что ребенок может с этим справиться.

[Второе дыхание 16]

Крикуша

Прежде чем что-то поручить, мы должны понимать что ребенок может с этим справиться

Да разве я с этим спорю? Я же сама написала

разумная мать сама должна понять, безопасно ли младшего перепоручать старшему.

Это естественно. Мы же отправим, к примеру, ребенка в магазин, если он еще не умеет считать деньги.

Вы пишите, что не присматривали за братом в принудительном порядке. Но что-то же вам приходилось делать по настоянию родителей, а не по собственному желанию. Вырасти без этого не возможно. Почему же, если старший уже вполне может погулять с младшим, ему нельзя это поручить?

[Крикуша 164 162]

Собака Клякса

Но что-то же вам приходилось делать по настоянию родителей,

Уроки, все больше ничего не помню. Посуду я начала мыть лет с 14, т.к. на кухне не было горячей воды, а таз поднять я смогла тольк о в 14 лет. Полы у нас папа мыл, всегда.

Почему же, если старший уже вполне может погулять с младшим, ему нельзя это поручить?

Девятилетка может полоноценно досмотреть девятимесячного???

Вот сейчас у мамы спросила, не было у меня принудительных обязаностей, кроме разборки своего письменного стола и уборки постели. Все остальное только то что нравилось и что я вызывалась делать.

[Мечта людоеда 11]

Крикуша

Девятилетка может полоноценно досмотреть девятимесячного???

Вполне, девятимесячный малыш еще в большинстве случаев спокойно сидит в коляске или того лучше спит, а вот двухлетку я бы уже и тринадцатилетнему пацану не доверила . С девочками попроще у них в этом возрасте 9-12 лет как раз появляется желание в детишками возиться. Пока деть в коляске ничего страшного в прогулках со старшими нет, если мама уверена, что ее ребенок достаточно силен физически, что бы нормально удержать коляску и достаточно ответственен, чтобы не усвистать куда-нибудь играть с друзьями бросив коляску

А вот за 1-2 годовасиком уже надо по площадке бегать, смотреть что бы с горки-качели не свалился, тут уже на старших надежды мало, только сама.

[Сотрудница 8]

Галчонка

Т.е. вы с нами сейчас играете в известную игру "да, но", т.е. а все наши предложения вы отвечаете, почему вы не можете так поступить.

Я отвергаю только то, что для меня совсем неприемлемо. Люди, я же не совсем дремучая. Я схватилась за голову при первых же проявлениях неуправляемости с его стороны. Просто что то из ваших слов, советов я принимаю по умолчанию, делаю выводы, а что то подвергаю сомнению.

Впредь мы перед каждым выходом в свет будем обсуждать с ним стратегию поведения и наших взаимоотношений. Буду брать с него обещания, сулить подарки за сдержанность, хвалить, поощрять, если будет за что.

Сегодня например он снова был со мной на работе, работать не дал, но по крайней мере не сбежал от меня ни разу в коридор, два раза согласился остаться в кабинете один, я уходила минут на 5 и 10. В магазин после работы не пошли, не стали искушать судьбу.

А орущий ребенок, катающийся по полу - это не скандальчик, устроенный прилюдно?

Нет, это монолог, а скандал предполагает наличие как минимум двух оппонентов.

Заедите порядок, что вечером дома вы минут двадцать - полчаса общаетесь с мужем, не обращая на сына внимания. Перебивает - спокойно (запаситесь валерьянкой) говорите: "Сейчас я занята, нам надо оговорить с папой"

Ох, сейчас опять не соглашусь. Я тут подумала, может быть надо дать сначала ЕМУ пообщаться с папой, он по нему соскучился за день, а потом уж разговаривать самой. Мне то легче потерпеть, чем ему. Опять наверно я неправа.

. А разговоры потом на него не действуют.

Действуют-действуют, я даже сама не ожидала!

исключить и походы по магазинам, и в гости, и на шумные мероприятия

Это к сожалению необходимость, мне сейчас не с кем его оставлять, поэтому и на работу приходится брать последние дни.

В общем, покажите наконец ребенку, что именно вы - глава стаи.

Попробую только он сильней меня.

[Крикуша 164 162]

Сотрудница

Попробую  только он сильней меня

Любой ребенок слабее взрослого, если это реально взрослый. Ребенок не может без взрослого выжить в этом мире, у него нет жизненного опыта. Но если у вас четырехлетка сильнее вас??? Мне жаль и вас и вашего четырехлетку. Невоспитанным детям, этаким барчукам, очень тяжело в обществе, в первую очередь страдают они сами. Взрослых они раздражают, да и дети к ним любви не питают, так что думайте сами какого будущего вы хотите для вашего сына.

Я тут подумала, может быть надо дать сначала ЕМУ пообщаться с папой, он по нему соскучился за день, а потом уж разговаривать самой.

Если папе надо поесть и прийти в себя, то ребенок может и подождать.

Мне то легче потерпеть, чем ему

А кто обещал, что будет легко?

[Сотрудница 8]

Крикуша

. Невоспитанным детям, этаким барчукам, очень тяжело в обществе, в первую очередь страдают они сами. Взрослых они раздражают, да и дети к ним любви не питают,

Вы знаете, когда захочет, он может обаять любого взрослого. Легко разговорит незнакомого человека, хорошо знакомится с детьми, всегда сам инициирует такие знакомства.

В магазинах(не продуктовых) может взять на себя роль продавца-консультанта, проведет человека по магазину, знакомя его с товаром, пока я выбираю гель для душа. Это всех умиляет и располагает.

Но в магазин с игрушками ходить это испытание и для меня и для хозяина магазина. Стало быть больше туда не пойдем. И за продуктами после работы с ним заходить не буду, потому что он элементарно голоден и поэтому бросается на все. Это я сегодня сообразила. Думаю - почему с недавних пор началось это бесчинство в продуктовом магазине? И поняла - раньше мы шли туда из дома, на полный желудок. А теперь стала после работы голодного вести. Вот и результат.

так что думайте сами какого будущего вы хотите для вашего сына.

Я думаю, думаю, я непрестанно об этом думаю, не сомневайтесь.

[Мерзавчик 56 075]

Крикуша

Девятилетка может полоноценно досмотреть девятимесячного???

Вполне.

Я писала уже в подобной ветке, у меня с братом разница 7 лет и я буквально с самого его рождения помогала маме с ним возиться. Вернее, как помогала... гуляла с ним, в основном. Мама спускала на улицу коляску и я ее возила по двору. Когда малый начинал скандалить и укачиванию не поддавался, я просто орала под окном и мама за ним спускалась.

А когда ему было 5 месяцев, мама вынуждена была выйти на работу и иногда получалось так, что после школы я час-два сидела с братом, если у папы не получалось сразу сменить маму. Кормила, играла, меняла ползунки. Только мыть не могла, звала соседку.

На самом деле, я только тут, на форуме впервые узнала, что это неправильно и нехорошо, когда старший доглядывает младшего. Потому что в моем детстве практически все, у кого были младшие братья и сестры помогали родителям присматривать за мелкими, водили их в сад и все такое. Это было нормально, это было в порядке вещей и ни о каком ущемлении или чем-то подобном речи не шло.

Вообще, на мой взгляд, совершенно нормально то, что у ребенка есть какие-то обязанности по дому, и почему бы прогулке с младшим братом не быть одной из таких обязанностей? Рожали для себя, понятно, никто и не предлагает старшему усыновить младшего, но помочь родителям можно?

А насчет полноценно досмотреть, то каждая мать прекрасно знает, что можно доверить своему ребенку, а что нет. Ну вот не знаю, я была достаточно сознательна в свои 7-8 лет для того, чтобы понимать, что коляску с мелким нельзя бросить и уйти, что ее нужно катить осторожно. чтобы не перевернуть и так далее...

[Мандрагора 9 186]

Мерзавчик

На самом деле, я только тут, на форуме впервые узнала, что это неправильно и нехорошо, когда старший доглядывает младшего

Я кстати тоже, но раньше время было другое меньше машин, уродов которые могут просто напугать, а то и похуже что - то. ично для меня только по этому не приемлимо отпускать гулять двоих детей. А дома, да если подаст бутылочку или присмотрит пару часов. ничего страшного. Даже просто для того чтобы понимание пришло - это твой брат вы друг другу должы помочь.

[Галчонка 238 068]

Сотрудница

Ох, сейчас опять не соглашусь. Я тут подумала, может быть надо дать сначала ЕМУ пообщаться с папой, он по нему соскучился за день, а потом уж разговаривать самой. Мне то легче потерпеть, чем ему. Опять наверно я неправа.

Очень правы. Я в своем совете не оговаривала последовательность - просто у вас должно быть время, когда вы общаетесь с мужем, а сын вам не мешает. Будет оно сразу по возвращении мужа, после ужина или перед сном - не важно, важно, чтобы ребенок научился учитывать ваши желания, уважать ваши права, понимать, что не он - центр вселенной.

Попробую bye2.gif только он сильней меня.

Вы должны верить твердо, что вы - сильнее. Тогда в это поверит и ребенок. Моему сыну - 12, он весит на пару килограммов больше меня, почти одного роста, и вобще, он крепенький для своего возраста мальчик, далеко не самый слабый в классе, где большинство одноклассников старше его на год. Тем не менее, даже сейчас я способна сына удержать, если мы шутливо боремся, я всегда побеждаю. Хотя я точно знаю - все это оттого, что я уверена - я мама, я сильнее. Пока и он, и я в это верим, так и будет. Он просто не может физически сопротивляться в полную силу - ему мешает сознание того, что я - заведомо сильнее.

То же самое в моральном плане - пока ребенок сознаете, что родитель - главнее, он его слушается. Вот как бывает, что уже выросший ребенок, зачастую сам став родителем, все еще находится под влиянием своей матери или отца, не будучи способным ему себя противопоставить, несмотря на то, что у родителя на самом деле уже нет реальных рычагов воздействия - ведь ребенок уже вырос, живет отдельно, себя обеспечивает, а возразить родителю не может... Просто у него глубоко сидит убеждение, что родитель знает лучше, понимает лучше, а главное - имеет право распоряжаться ребенком...

Вам надо обрести такую же уверенность и внушить ее своему ребенку. Нет, не внушить ему мысль, что он полностью зависит от вас, что он ничто, но на определенном этапе показать, что пока вы знаете, как лучше, как должно, а он пока обязан вам подчиниться.

И не надо бояться, что в подавите ребенка и вырастите из него маменькиного сынка - постепенно, с возрастом, с получением навыков самоконтроля, умением принимать ответственные решения вы будете давать ему все больше свободы выбора, но пока - в определенных ситуациях, он должен знать, что если он сам не умеет следить за собой, то контролером будет мама.

Сотрудница

Но в магазин с игрушками ходить это испытание и для меня и для хозяина магазина. Стало быть больше туда не пойдем. И за продуктами после работы с ним заходить не буду, потому что он элементарно голоден и поэтому бросается на все. Это я сегодня сообразила. Думаю - почему с недавних пор началось это бесчинство в продуктовом магазине? И поняла - раньше мы шли туда из дома, на полный желудок. А теперь стала после работы голодного вести. Вот и результат.

Ну и замечательно - вы поняли причины, значит пока ребенок сам не может регулировать свое поведение, вы будете помогать ему, избегая возможности сильных стрессов. И постепенно приучать.

ну, к примеру, можно заходить не в супермаркет, где, пока бродишь по большим площадям, слишком много видишь соблазнов, а в маленький магазинчик с прилавком, где можно быстро купить хлеб и молоко, а соблазны не так бросаются в глаза. И попутно договариваться - мы купим то и то, а если ты будешь себя хорошо вести, я еще куплю тебе вот это, чтобы отложилась связь - канючить нельзя, зато хорошее поведение вознаграждается. А если ребенок начал скандалить, покинуть такой магазин проще.

[Сотрудница 8]

Галчонка

Вам надо обрести такую же уверенность и внушить ее своему ребенку. Нет, не внушить ему мысль, что он полностью зависит от вас, что он ничто, но на определенном этапе показать, что пока вы знаете, как лучше, как должно, а он пока обязан вам подчинитьс

Согласна, на данном этапе знаю, что такое хорошо, что такое плохо, а над подчинением буду работать по мере сил.

И не надо бояться, что в подавите ребенка и вырастите из него маменькиного сынка - постепенно, с возрастом, с получением навыков самоконтроля, умением принимать ответственные решения вы будете давать ему все больше свободы выбора,

Такого подавишь , проще уступить, чем доказать, что нельзя. Я шучу.

Хочется дать ему правильные ориентиры, но при этом действительно не подавить волю, не вырастить мамсика. У меня было не очень радостное детство, наполовину детдомовское, при живых то родителях, по мне прошлись тяжелым катком, подавляя волю, вырабатывая слепое подчинение, причем метод воздействия был один - запугивание. И многое моим воспитателям удалось. Веры в себя, самодостаточности убавили капитально.

Отсюда и мои послабления в воспитании малыша; хочется дать то, чего сама был лишена в детстве, а золотую середину не почувствовала.

[Просто паинька 1]

Мне сейчас 18 и своих детей еще нет. Но вот уже с год я периодически сижу с соседскими детьми (5,5 и 3). Честно говоря, была шокирована, когда увидела, что старшая, грозя маме кулачком, зло кричала: ''Замолчи немедленно!''

Ребенок очень избалованный, заваленный игрушками. Видно, родители так старались компенсировать появление братика. Соседке проще уступить истерикам дочери, чем пару раз выдержать характер. В итоге, ребенок привык добиваться всего желаемого горлом. Так вот, после пары моих замечаний: ''Даша, некрасиво так с мамой говорить! Нельзя!'' она задает резонный вопрос: ''Почему нельзя?'' ''Потому что маме неприятно и обидно'', ну примерно в таком ключе, я стала это замечать гораздо реже.

Когда оставалась с ними двумя, старшая постоянно испытывала меня на прочность. Закатит например истерику, требуя достать ей третью шоколадку. Ага, щазз. Беру на руки младшего и абсолютно спокойно говорю: ''Мы с Димой пошли играть. Когда тебе надоест лежать на холодном полу, приходи к нам''. Через пять минут приходит, успокоившаяся. Пары раз хватило, чтобы отбить у неё желание к подобным истерикам в моем присутствии. И таких примеров полно.

В итоге, сейчас мы научились без десяти напоминаний убирать игрушки, прежде чем влезть в разговор, она теперь спрашивает: ''Можно я скажу?'', наконец поняла, что хамить и требовать это не выход. Дай то бог, чтобы это надолго задержалось в её голове.

[Valerika 10 711]

Второй день ругаемя с мужем по поводу Васиного воспитания. Он считает, что я делаю из него мамсика, а я всего лишь пытаюсь вырастить Человека.

У нас разные взгляды на жизнь. Я считаю, что человек должен всегда оставаться Человеком, в любой ситуации, должен быть честным, справедливым, добрым, особенно мужчина. А муж говорит, что это не возможно, что такие люди лузеры по жизни, что они обречены прозябать в нищете. Что эти качества не в цене в нашей стране. Я возражаю, что именно такие размышления и не дадут нашей стране и нашим жителям изменить менталитет.

Я не знаю, как его переубедить!

Мы выросли в разных семьях, в разных слоях общества, он считает меня и моего брата неприспособленными к жизни, потому, что у меня нет друзей(я действительно не умею дружить выгодно), а мой брат в 25 пошел получать высшее образование(это к чему приплетено, вообще не знаю).

Не хочу даже думать, что муж может быть прав, ведь тогда, получается, жить не за чем, постоянная гонка, у кого круче квартира-машина-жена-дети-отпуск - это не жизнь, ИМХО.

А я верю в добрых, бескорыстных, благородных людей.

Муж привык, что в жизни, чтобы чего-то добиться, надо идти по головам.

Переубедить его я не смогу, но как найти компромис? Он давит на то, что сын не будет меня слушаться, что я выращу монстра или мамсика. Не будет, так как видит, как папа относится к маме.

А как иначе - если я учу ребенка доброму отношению к окружающему миру, а муж говорит :"Иди, пни кошку". Я ему говорю, что сначала он пнет кошку, потом будет отрывать крылья мухам, а потом убьет человека. Ведь для него не будет ценности чужой жизни!

Примеров много. Муж говорит, что я ему противоречу, и из-за этого ребенок меня не слушается. Не слушается, так как видит, как папа относится к маме. Вчера Вася весь день лип ко мне, лез на руки, а когда я была занята и не могла его взять к себе, устроил истерику. Муж орал, как потерпевший на него, ребенок плакал, а муж запрещал подходить к нему, воспитывал "мужиком". Но ведь ребенку 3 года, у них поменялись воспитатели в садике, в конце концов, он мог просто устать, плохо себя чувствовать!

Не спорю, что Вася со мной более не управляемый, но если я его прошу помириться папой, идет мириться. А папа(старше сына в 12 раз) морду воротит, мол, я подумаю, прощать или нет.

Для семьи мужа это нормально, они эмоциональные уроды(без эмоций), а я так не могу, я очень эмоциональна, у меня все через чувства. Для него нормально оскорбить меня, довести до слез, ткнуть в больное, а ему весело. Я объясняю, что с любимыми так не поступают, а он отвечает, что ему нравится, как я реагирую(психую, плачу). Сейчас я перестала так реагировать, а он пытается достать меня сильнее.

Я не хочу, что бы мой сын был таким. Возможно, так жить легче. Неужели нынче вежливость - это синоним слабости? Тогда почему мы жалуемся на невоспитанность и хамство окружающих людей?

Мне очень нужен взгляд со стороны.

P.S. Обсуждения моего мужа и почему я с ним живу, не нужны. Я просто написала о его характере, что бы было понятнее.

[Бубновая дама 45]

Валерика, на мой взгляд, в такой ситуации, раз с папой договориться не получится, надо папино мнение игнорировать. Он же игнорирует ваше.

Просто не обсуждать воспитание, а делать по-своему. Скажем, папа:" Пни кошку", а вы, отведя ребенка в сторону:"Сыночек, кошка живая, ей больно. Если бы тебя пнули, тебе было бы больно? Вот и кошечка также. Не надо пинать никого...Лучше её пожалей её, угости чем-нибудь."

Вася спросит, а почему тогда папа так говорит, скажите, что надо самому думать, как поступать. Вот как ему самому хочется поступить? Нравится Васеньке эта кошечка? И т.д.

А крики папы - попытка до вас докапаться, помучить, ИМХО. Не надо, наверно, поддаваться провокации...

[Галчонка 238 068]

Valerika

А как иначе - если я учу ребенка доброму отношению к окружающему миру, а муж говорит :"Иди, пни кошку".

Для семьи мужа это нормально, они эмоциональные уроды(без эмоций

Не в плане обсуждения, но как-то никуда от этого не уйти. Скажите, а раньше вы не видели, что ваш муж - эмоциональный урод, что он - жестокий человек идущий по головам? Вы ведь его когда-то выбрали в качестве мужа и отца собственному ребенку, он вас чем-то привлек. Возможно, как раз своей жесткостью, житейской корыстью, умением настоять на своем - в противовес мягкости вашей семьи.

И вы серьезно думаете, что такой человек может быть переубежден?

Все что вам остается - внешне не перечить мужу, не спорить при ребенке о методах воспитания - действительно, муж вас все равно задавит, а ребенок лишний раз убедится. что маму можно в грош не ставить...

Потихоньку, будучи с ребенком наедине говорить, показывать собственным примером как нужно себя вести. Но если вы полностью зависите от мужа морально и материально, то мало толку - либо из ребенка вырастите истерика, либо вам придется принять стиль воспитания мужа, оставляя свой только для моментов, когда вы с ребенком наедине.

[Крикуша 164 162]

Valerika

Вы не переубедите мужа, никак. По одной простой причине, он вас не слышит.

Мой муж тоже сокрушается что ребенок слишком добрый и мамсик, но мой муж не

эмоциональные уроды(без эмоций

И его можно переубедить. он понимает что если сегодня ребенок пнул кошку, то завтра пнет папу, а просто папа стареет, а ребенок растет.

Муж орал, как потерпевший на него, ребенок плакал, а муж запрещал подходить к нему, воспитывал "мужиком

Так воспитывают не мужика а невротика.

[Мерзавчик 56 075]

а муж говорит :"Иди, пни кошку"

Муж привык, что в жизни, чтобы чего-то добиться, надо идти по головам.

Все понимаю, только кошка при чем? Или это непременный атрибут поведения успешных по жизни людей - издевательства над животными?

Valerika

По теме мне сказать нечего - видели Ваши глазки, что покупали, чего теперь

А вообще, я бы уродам, издевающимся над животными и приучающим к этому с младенчества своих отпрысков, яйца отстреливала.

[Бубновая дама 45]

Валерика, а как вы относитесь к идее воспитания в духе православия?

Сейчас при каждом храме есть воскресные школы, мы туда ходили с 2 лет.

Я так рассуждаю - рано или поздно родители, даже самые хорошие, перестают быть авторитетом для своих детей. "Мама, ты ничего не понимаешь, в современном мире все по-другому". Но БОГ во все времена прав, против этого никто не возразит.

И потом, перед детьми верующими изначально не будет стоять вопрос пинать кого-нибудь или нет, потому что "Что вы делаете братьям нашим меньшим, то вы делаете и МНЕ".

В воскресной школе особая атмосфера, там душой отдыхаешь, никакого хамства, ссор, высокомерия. Дети очень чутки, они это очень чувствуют и тянутся туда, к добру. И не будет тогда дилеммы, к кому примкнуть, к папе или маме, есть ВЫСШИЙ ВОСПИТАТЕЛЬ, а люди могут заблуждаться.

Конечно, не только поэтому стоит воцерковлять ребенка, в мире столько соблазнов страшных(наркотики, пьянство, блуд), столько подонков хочет заманить детей в этот ад, чем противостоять? Не всегда у родителей есть рычаги влияния, а кто воспитывался в церковной атмосфере, того уже не соблазнишь "кайфом".

Подумайте, из самых добрых побуждений советую...

[Михри 0]

А у меня обратная ситуация. У нас три лапочки дочки, а проблемы со старшей, ей почти 8 лет. Началось всё когда ей было 6 месяцев, умер свёкр, и после этого свекровь запретила ругать ребёнка, даже голос повышать, т.к. она была любимой внучкой свёкра. Продолжалось это года три, к тому времени я родила вторую дочь. К 4 годам дочь стала вообще неупровляемая, никого не воспринимает и слушать не хочет. Свекровь сразу отказалась дальше воспитывать внучку, и крайней сделала меня. Сейчас закончили первый класс, но знаний ноль. Слушать не хочет, начинаеш ругать начинается истерика, синеют губы и т.д. По хорошему тоже не понимает и главное не хочет понимать, убегает к свекрови, а та как всегда её защищает. Как найти подход к ребёнку? Как заставить учиться, ведь она читает до сих пор по слогам? Обращалась и к психологу, и невропатологу, а толку нет, назначают лечение всё бестолку. Что делать?

[Крикуша 164 162]

Михри

ведь она читает до сих пор по слогам?

И что? Чтает ведь? Первый класс как закончила? Вот только не надо говорить что оценок нет, нам говорили примерные результаты окончания.

назначают лечение всё бестолку. Что делать?

Вы хотите таблетку для послушания? Её не существует. Прекратите тягать ребенка от одного взрослого к другому.

Свекровь сразу отказалась дальше воспитывать внучку

У вас воспитанием дочери свекровь занимается?

[Маков цвет 1 242]

Мой ребенок (1 г. 10 мес.) меня доканает. Сегодня обнаружила, что после очередной прогулки у меня трясутся руки. Наверное, она гиперактивный ребенок (хотя этот диагноз ставит врач?). Но все равно у меня уже нет ни физических, ни моральных сил.

Все дети как дети: сидят в песочнице, лепят куличики. Моей этого недостаточно, надо кидаться песком, залазить на бортик песочницы, бегать по нему, отбирать игрушки у других детей. Если мы идем на качель, то Марина непременно начнет вертеться, пересаживаться, слазить в процессе без предупреждения. На горке нам надо бегать по лесенке, если скатывается, то не позволяет себя страховать, говорит "Отойди".

Если все вышеперечисленное уже не интересует, то ей отлично будет побегать от меня. И не куда-нибудь в травку, а на дорогу, где ездят машины, под ноги проходящим людям. Мы стараемся гулять на огороженных площадках, но нам ведь заборы и ограждения не указ

Все, что мной запрещается, делается с удвоенной энергией и азартом. Я не знаю, как с этим бороться. Я говорю спокойным тоном - не понимает (точнее, не хочет понимать), раздражаюсь - не действует. Стараюсь не орать, но иногда бывает, чего скрывать. По попе шлепать пришлось только один раз, когда она бежала (как они умудряются так быстро бегать?) прямо под колеса джипа. Слава Богу, водитель ее чудом увидел и остановился, хотя мог и не увидеть - там поворот.

Говорю-говорю, воспитываю-воспитываю, прошу, умоляю... не знаю, как себя вести, не знаю, как со всем этим справляться. Я понимаю, что это - мой ребенок, она такая, и ее уже не изменить. Все понимаю, что возраст такой, но пока она из него выйдет, я окончательно поседею. За все два часа прогулки я ни разу не присаживаюсь, не спускаю с нее глаз!

А потом мы приходим домой и все тоже самое, только со сменой декораций. Выкручиваем "барашки" на плите, залазим мне на голову, открываем холодильник и пытаемся достать кастрюлю с супом. Про порванные книжки и фотоальбомы, про запачканные краской диван и обои, про нытье по поводу и без, говорить не буду. Ей может прийти в голову "светлая" идея истерить по поводу кубика, который надо открыть , такое ощущение, что она сама себе придумает повод порыдать и давай доводить меня. Если ей что-то надо, то это надо здесь и сейчас. Я объясню, что вот сейчас сполосну руки и дам ей, что нужно. Пока я все это привожу в исполнение, аккомпанементом мне будет "Ыыыыы".

Что мне делать? Что делать???

[Михри 0]

Результаты в учебе есть, устные предметы на 4 и 5, а вот родное слово просто ужас, почти 2. А на счёт воспитания, когда живёш вместе со свекровью, а муж маменькин сынок то увы получилось именно так. К слову вторую дочь я, наученная горьким опытом, воспитывала с рождения сама, и вот результат в 4 года она знала весь алфавит, а в 5 уже читает лучше сестры. Но вот подход к старшей дочери я не могу найти, самое обидное, что я сама учитель-математик, а со своим ребёнком справиться мне слабо. Муж называет, во время сор из-за дочери, педагогом хреновым я уже и сама так думаю.

[Крикуша 164 162]

Михри

А на счёт воспитания, когда живёш вместе со свекровью, а муж маменькин сынок то увы получилось именно так

Простите, вас за этого маменькиного сынка насильно выдали?

а вот родное слово просто ужас, почти 2.

Так и у моего русский 4 пишем, а вот в уме... Это не повод его в неуспевающие записывать, это повод работать на проблемой.

, наученная горьким опытом, воспитывала с рождения сама, и вот результат в 4 года она знала весь алфавит, а в 5 уже читает лучше сестры

ПрелЭсть какая! Со второй вы в другое место переехали и почему воспитание это техника чтения и знание алфавита в четыре года?

Но вот подход к старшей дочери я не могу найти

Полюбите дочь такой, какая она есть, она знает, что сестра лучше её читает? Вы сравниваете детей?

Муж называет, во время сор из-за дочери, педагогом хреновым

Вы описали монстра, а у вас всего лишь 8-милетняя девочка. С проблемами, посинение губ во время истерики нельзя сымитировать.