Родня

[Любомира Мирская 0]

Мда, что тут сказать... Печально, когда мать и дочь общий язык найти не могут. В чем причина то обиды матери? В том, что вы вышли замуж не за того, за кого она хотела? Так поговорите с ней по душам. Это же МАМА, она должна понять. До вашего замужества, какие у вас были отношения с ней? Доверительные, откровенные? Если так, то вы поймете друг друга, поговорив. Желаю вам помириться. Тяжело, когда находишься в ссоре с родным человеком.

[Уэльс 46]

Так поговорите с ней по душам.

Может быть, я не то увидела, что есть, но... Арчигеля разговаривать и не умеет как раз. В разговре нужно слышать партнёра, все это знают. Но Тут выкрикивание и глухота. И раздражение.

ну не знала я ваших блин правил,интеллигентных...

Интеллигентность раздражает. Извините, конечно, но не все так безграмотно и невнятно пишут. Молодость здесь вовсе не имеет значения.

Критику даже самую конструктивную автор не воспринимает, обида на пустом месте

буду жить как жила.....без ваших мудрых советов..

Как с мамой девушка общалась - можно только представить. Так что, может быть, мама там уже наслушалась разного столько, что предел настал. Ненависть к мужу вообще за уши притянута. Ничего вразумительно нам не объяснили, но в интеллигентности обвинили. Это порок, оказывается. Будем знать.

по моему здесь все совета просят, да жизненные ситуации рассказывают...

Если просят советов, то готовы и выслушивать их. Они могут быть разными, люди же по-разному думают. Но если хотите найти "жемчужное зерно", то всё выслушать придётся. А потом думать и ещё раз думать. Взвешивать. И принимать решение. Попробуйте. Может, получится. И даже понравится.

[Июнь 243]

Прочитала... хорошо. что сидела, а то бы упала: представляете, как она вживую с людьми общается? "Пришел, увидел, наследил" - а вокруг все виноваты! Даже интеллигентностью попрекнуть успела (на фоне собственных несчастий). Ну и молодец! А ведь ее даже обидеть никто не успел, попросили написать разборчиво, про что советы-то давать нужно. Ну что ж, пусть черпает свою "беду" полной ложкой, а на самом деле "разруха у нее в голове". Наверное, форумчане не первые, кто искренне пытался выслушать ее и посоветовать что-то.

Изменено 5 Декабря 2012 пользователем Июнь

[Арчигеля 0]

(Как с мамой девушка общалась - можно только представить. Так что, может быть, мама там уже наслушалась разного столько, что предел настал.) Уэльс, не надо говорить чего не знаете, вы не разобравшись делаете такие выводы.Я никогда не кричала на свою мать, в отличие от сестёр. и никогда не оскорбляла её, как и мой супруг, опять же в отличии от других зятьёв.....

[Нюра Вадимовна 98 763]

Арчигеля

Ув НЮРА,Я ЧЁТ ИСКАЛА КНОПОЧКУ НЕ НАШЛА ,А ПОЧЕМУ НЕ ВОЗМОЖНО ЧИТАТЬ?И КАК ЭТА КНОПОЧКА НАЗЫВАЕТСЯ?

Во- первых, почитайте, пожалуйста, Правила форума, и постарайтесь их придерживаться. А читать невозможно из- за грамматических ошибок. Можете получить от модератора по ушам.

И написание капслоком приравнивается к повышению тона.

[НеЛюбовь 18]

Блин, ну почему здесь на новичков так накидываются? Ну может плохо человеку очень сильно, что "правила" ваши главнее всего? Может это последняя ниточка, за которую человек пытается зацепиться, а тут

Прочитала... хорошо. что сидела, а то бы упала: представляете, как она вживую с людьми общается?

.

разговаривать и не умеет

Как с мамой девушка общалась - можно только представить. Так что, может быть, мама там уже наслушалась разного столько, что предел настал.

Почему вы стремитесь обосрать, вместо того, чтобы понять и поддержать, от вас убудет что ли? Если бы хоть раз распечатали в газете, то , что вы желаете людям под маской "твари" - её бы покупать перестали.

Вообще, такое впечатление, что этот форум - беседка для старожилов, которые друг другу задницы лижут. У которых репы скоро треснут от взаимных плюсиков: "привет как дела - + давно не было тебя видно - + и т.д. и т.п. Закройте тогда форум и общайтесь своей семьёй старожилов в своё удовольствие.

Хотя не, не получится. Тогда клонов нельзя будет создать, чтобы друг другу подосрать, если что.

Изменено 5 Декабря 2012 пользователем НеЛюбовь

[Буль-Булька 1 738]

Арчигеля

Действительно, читать невозможно. А потом вы обижаетесь, что люди вас неправильно поняли.

По теме:

живём потихоньку не бедствуем

да у меня прекрасная семья

Вот и живите, перестаньте ревновать маму с сестре. Это очень трудно и обидно, когда мать одного ребенка предпочитает другому, но мне кажется вы сейчас ничего изменить не сможете.

Не накручивайте детей и мужа, по поводу взаимоотношений с вашей роднёй. Форум почитайте, тут много историй, как люди в 16 из дома уходили, сами поднимались, не оглядываясь на детские обиды.

НеЛюбовь

Блин, ну почему здесь на новичков так накидываются? Ну может плохо человеку очень сильно, что "правила" ваши главнее всего?

Согласна, иногда новичкам достаётся, может это потому, что очень много Андерсенов развелось.

Только в этом случае, к каким мнениям прислушается автор, если советы по оформлению постов воспринимает в штыки.

Ведь действительно сложно понять, о чём речь?

[Лора Палмер 257]

Гадость, а не ветка, и если на первой странице хотелось поддержать и поговорить с автором, на второй свели все к....

Ну не читаемые посты. Без пробелов и абзацев. Простыня с буковками.

Сама тема жизненная.

[НеЛюбовь 18]

Буль-Булька

Да что в этом ужасного? Может человек в данный момент в состоянии стресса? Может руки у него трясутся и он буквы на клавиатуре еле видит? С вами такого не бывало?

Я думаю, писал бы автор в "нежном" спокойно о счастливой беременности, все правила были бы соблюдены.

[ЛАВР_ушка 220]

Светлана, вы не обижайтесь. Но ведь действительно, вас очень тяжело читать. Мало того, что вы тексты пишите без соблюдения правил русского языка, так еще и нервничать начинаете.

Что тут скажешь. Нелегко, конечно, понимать, что с тобой не хотят общаться или не могут. Тут вам надо разобраться. Не кипятится, а подумать и проанализировать свое поведение.

Я сначала не поняла с первого поста одного. Можно задам вопрос? Вы написали, что встретили парня, потом стали его ждать с армии, потом забеременели и он вас бросил? Вы от него забеременели или от кого??

В армию, ему было то, лет 18. Он детей не хотел или там его родители тоже сыграли роль и настояли на том, чтобы вам расстаться?? Ребенок – то точно от него был, от первого парня?? Он был из состоятельной семьи? Почему мама ваша так хотела, чтобы вы с первым парнем сошлись все-таки??

Вы знаете, когда пишут такие истории, почему мама меня не любит, не хочет со мной общаться, я к ней всей душой, а она. В таких случаях я вспоминаю свою семью, а в частности свою маму с сестрой. Моей сестре сейчас очень тяжело, слова о том, что живите дальше и не переживайте, переключитесь в свою семью – это для некоторых просто слова. Когда моя мама начала мне говорить, что в общем-то и не любит своих детей, то я страдала от этого год с лишнем. Это очень ТИЯЖЕЛО, осознавать, что мать не любит. Что нужно человеку в жизни! Мама - это очень важно. Куда я только ни ходила, что я только ни делала, хотя я считаю, что я человек с сильной психикой и устойчивая. А вот моя сестра, Надюшка, она до сих пор страдает. Она очень страдает от этого, я знаю. Я смогла переключиться в свою, настроиьтся на отношения те, которые есть сейчас, а ей трудно.

Но это предисловие. С чего все начиналось?? Моя сестра… что это было?? Юношеский максимализм, шоры на глазах, упёртость?? Виноваты были, конечно, обе. Все началось с самого детства. Еще когда мои родители жили с бабушкой. Бабушка баловала, мама пыталась воспитывать и…. все как снежный ком. Ребенок придумал себе обиды, с ними рос, их выплескивал, делал все назло, придумал, что мать не любит. Все!!! Поступки ее порой поражали даже меня. Это был такой озлобившейся детеныш. (((( Повзрослели, опять же назло, не пойми как училась, потом замуж вышла (благо муж попался для нее хороший), но для нас!! Жесть!! ))) мы еще смеемся, что они друг друга стоят. Он тоже работает, содержит семью, у них двое детей. Но то, как он разговаривает с родителями… как ведет себя с ними, оставляет желать лучшего. Может нагрубить. Инфантильный. Зайдет разговор о квартире, мол семья растет, надо расширяться, может общими усилями справимся??? Он – мне это не надо. Вам надо?? Вы и делайте. Что?? Живем в вашей квартира?? Да плевать, мы можем съехать… Это тоже не разговор, взрослые люди так не общаются! В общем… мыслей много, хочется сказать многое, не собрать в куча мне.

К чему я это говорю?? Вот моя сестра, тоже теперь плачет, что мама не любит и в гости к ним не ездит. А на то есть причины. Но она их совершенно не замечает и НЕ ПОНИМАЕТ, что есть причины. У родителей нет желания. Вот примеры. Приезжали они раньше в гости, так их ни чаем не напоят, не накормят. Случилось родителям у них как-то жить. Молодые сказали, у нас свой стол, мы питаемся по-особенному, мясо не едим, это не едим, то не едим. Ну ладно, родители сами все покупали, готовили… думаете, не ели?? Да за милую душу. А себе вкусностей молодые накупят и потом даже чай не пригласят попить. Сами нальют себе, в тарелки положат и сидят. Нормально??? Родители переехали ко мне (сразу не переехали потому, что я на тот момент уже с маленьким была, а у них не было никого в семье). Потом сестра беременная ходила и в разговорах часто повторяла, я своего ребенка ни одной бабушке не дам. Даже на руки подержать, а уж с нравоучениями можете даже не лезть. И что после этого делать?? Нормальный человек как себя поведет?? Мама и не берет внуков на руки, сказали же!! А сестра мне вопрос задает теперь и плачет, а что это?? Она же бабушка?? Так у тебя же язык был как помело!! Если мозгов нет думать, что говоришь, а потом - сказала и забыла, что удивляться , что теперь все обстоит так, как обстоит??

Потому что… вот как раз в вашем возрасте сестра была очень не сдержана. Любой разговор переходил в разговор «за жизнь» с вываливанием старых обид и претензий, причем она переходила тут же на крик, на ультразвук какой-то. А теперь, когда вроде ума прибавилось, двое детей… отношения уже совершенно с родителями не те. Я много могу рассказать. Но привела пару примеров. И хочу сказать, что вам надо остановиться , успокоится и прийти к маме. Может даже переступить через себя и попросить прощения.

Моя сестра в свое время так и сделала, хотя до последнего ходила и кричала, да Я самая-самая, это она во всем виновата. Не надо!!! Мы все хороши. Не хотите остаться без матери, переборите свою гордыню, взгляните на себя со стороны, как вы себя ведете и идите к маме с нормальным отношением. По тому как вы пишите посты и отвечаете нам, видно , что вы не сдержаны. И моя сестра была такая, чуть что, в крик – я лишь права.

В общем… точно мыслей куча!! Хотите поговорить, можете в личку писать. Мне тяжело пока еще проходить мимо таких тем, жаль, что вот так рушатся отношения. Каждый не хочет на встречу идти. Моя мама тоже не ангел, очень остра на язык, у нее детство было – не дай Бог (пипли оба родителя, били ее чем под руку попадется, прокляли, что за русского замуж вышла – она татарка, и т.д.) и конечно, она нас любит, мы ее дети. Но отношение стало другое. Она нас с сестрой не разделяет, соответственно изменила отношение к ней, а значит и ко мне. Если и ругает ее то говорит всегда – вы… типа я и сестра. )) я уже привыкла, я со многим смирилась. Никогда не говорила, несмотря на наши проблемы, что дочь не дам. Наоборот… вы подумайте над своим поведением, вспомните, что вы говорите, оцените все правильно, взвешенно и ситуация переменится.

Вам Светлана мудрости и терпения. Хотите наладить жизни и отношения, начните с себя. Надо просто ЛЮБИТЬ своих близких, а значит отношения будут совершенно другими. Я люблю маму, несмотря ни на что, смирилась со всем, простила все обиды. И мне стало гораздо легче. )) Чего и вам желаю.

НДП, пожалуйста.

[Травиата 84 508]

Арчигеля, Вам нужно повзрослеть и отрезать пуповину.

Когда-то мне хотелось высказать обиды своей маме за плохого отчима, за её предпочтение к младшей сестре. за то, что я в 18 уже была взрослая, а она и в 30- маленькая.

Ну поговорила, посотрясала воздух.

Она мне ответила: "Да, я была не лучшей матерью, делала ошибки. Но ты теперь сама мать, знаешь, как надо поступать, чтобы дети не обижались. Вот и поступай так. "

Я пообижалась, да и закрыла эту дверь. Пустое всё, поверьте. Будете продолжать обижаться- пропУстите свою жизнь. Дети будут вспоминать. как мама всё чего- то воевала с бабушкой, муж неохотно будет возвращаться домой.

Хотите совет? Успокойтесь и растите своих детей, любИте мужа, живите хорошо назло врагам ( хотя бы назло, если пока что не отпускает)

У Вас свекровь хорошая, Вам повезло. Моя на все попытки с ней поговорить отвечала " как хочешь ", даже не вслушиваясь.

А моего сына ( ну ясно же, что только мой, невесткин ), холодно отстраняла, если он маленький к ней подбегал.

Не огорчайтесь. Может, Вам на какую- то работу выйти, хоть на неполный день? Будете больше общаться с людьми, увидите, что в каждой семье полным- полно неприятностей.

[ЛАВР_ушка 220]

Травиата

Ну  поговорила,  посотрясала  воздух.  Она  мне  ответила:  "Да,  я  была  не  лучшей  матерью,  делала  ошибки.  Но  ты  теперь  сама  мать,  знаешь,  как  надо  поступать,  чтобы  дети  не  обижались.    Вот  и  поступай  так.  "

А я сама для себя так решила.

  Пустое  всё,  поверьте.  Будете  продолжать  обижаться-  пропУстите  свою  жизнь.    Дети  будут  вспоминать.  как  мама  всё  чего-  то  воевала  с  бабушкой,  муж  неохотно  будет  возвращаться  домой.

А это на 200 процентов верно. Дети именно это будут помнить, в своей семье разладится, потому что кому приятно, что человек вечно недоволен, слезлив и т.д.

[Домосед 18 909]

ЛАВР_ушка

кому приятно, что человек вечно недоволен, слезлив и т.д.

Было сказано, что мужа не любит. Хочется ведь кого-то любить. Выбрала маму, а она не отвечает взаимностью. Жалко женщин, у которых не случилось любви к мужчине, с которым живёшь. Ищут, несчастные, там, где и не надо.

[Жизнь продолжается 89 408]

НеЛюбовь

Разве автор в стрессе? Стресс - это когда вот только произошло что-то ужасное, смерть, расставание, болезнь обнаружили.

У автора эта ситуация постоянная. Так что вроде от слез клавиатуры не видеть - это наверное тогда лечиться, причем серьезно.

Да и муж ей говорит - мы есть у тебя.

[Черная чайка 0]

Домосед

Почему, там где не надо? Кто еще как не мать родная, должна любить, и понять, и принять.

Вот мне уже за 40, с 18 лет ни дня с матерью не жила. Вполне себе самодостаточный человек.

Маман, моя привыкла жить только для себя любимой. Вся забота и переживания обо мне, только на уровне говорильни. Как только до дела доходит, ее интерес всегда выше моего.

Все понимаю, но все равно обидно до слез.

Мужа моего тоже терпеть не может. Пока летом на даче все вместе живем, ругается с ним, мне всю плешь проест, какой он плохой. Хотя это, даже близко, не так!

Последний раз мне скандал из-за него устроила, так я не выдержала. Спрашиваю:

Вот ты чего добиваешься? Чтобы мы развелись? Чтобы я одна осталась, бросив человека, который мне за 20 лет совместной жизни роднее собственной матери стал?

Нет, говорит, просто я его терпеть не могу.

Стало быть, это причина, мне семью свою разрушить. А когда ей помогал, и квартиру своими руками отремонтировал, ничего терпела.

И такой скандал мне закатила, с цирком. И орала, и на колени делано падала и чемоданы собирала. Пока меня не накрыло, и ей сказала, чтобы убиралась из моего дома, и ноги ее больше в моей жизни не было.

Все, с тех пор, как бабушка отходила. Взвесила, видимо, что без нас ей хуже будет и зятя своего, прям, полюбила. Теперь смотрю на эту комедию, и еще противнее становится.

А что, сделаешь? Родителей не выбирают!

[ЛАВР_ушка 220]

Домосед

Да, нормальному человеку нужно кого-то любить, я понимаю. И в данном вопросе подмены понятий не должно быть. Любовь она разная, к детям, родне, мужчине. Не надо для этого маму выбирать, если мужа не любишь. Маму надо просто любить, безвозмездной любовью. Верно же?? А раз не любишь мужа... в моем браке тоже была такая проблема. Я понимаю о чем вы говорите.

Надо тогда найти другого мужчину и полюбить или заставить себя полюбить мужа. Просто не надо путать расстановки в семье.

Черная чайка

Ну вот видите, у вас в семье все сложилось, видимо. И мужа вы своего любите.

Нет, говорит, просто я его терпеть не могу. Стало быть, это причина, мне семью свою разрушить.

Это уже эгоизм. С автором, думаю, проблема другая. В той семье мама не приезжает, не приходит, скандалы деланные не закатывает. Тут, мне кажется, все-таки стоит подумать над общим поведением.

[Черная чайка 0]

ЛАВР_ушка

Просто я у нее одна. И мужа у нее нет. Ей больше податься не куда. А так, видела бы я ее!

[Ленуца 12]

Арчигеля

Знаете, моя сестра вот также обвиняет маму в том, что она не уделяет ей и ее детям внимание. А мне завидует и не думает это скрывать. Так и говорит мне: "Вот мне никто не помогал с детьми, а тебе вон мама помогает, а мне она не помогала. Свекровь больная приезжала два раза за 1000 км, когда я родила, по два месяца сидела возле меня, а мама нет" и дальше в том же духе. Сестра уехала из дома в 17 лет, поступила в институт, потом вышла замуж за военного, помотало ее по гарнизонам с мужем.

По словам моей сестры видно, что она пытается за мой счет самоутвердиться, постоянно повторяет мне, мол ты ведь не замужем, не знаешь что это такое, когда муж по утрам кофе в постель приносит и так далее. Постоянно бьет в одну точку.

Арчигеля, мне кажется что если покопаться, то в каждой семье найдется что-то подобное вашей ситуации. В вашем случае, уехали вы от родных, живете своей жизнью. У вас все хорошо, правда? Ведь если вы первым делом как пришли на форум - сразу высказали свои обиды на маму, значит в вашей семье все нормально. А ваша семья - это ваши дети и муж.

[ЛАВР_ушка 220]

Черная чайка

Понятно.

Хотя, мне кажется, видели бы. Есть такая категория родителей, которая своим детям встряски устраивают.

Но, очень трудно судить, как у других, если не знаешь, что происходит на самом деле. Двумя постами не обрисуешь всю ситуацию, верно ведь. Можно только рассказать свой опыт и взгляд на отношения мама-ребенок со своей колокольни.

[Домосед 18 909]

Черная чайка

Вот ты чего добиваешься? Чтобы мы развелись?

Я такой вопрос задала гораздо раньше. Самое удивительное, что мама оценила моего мужа, когда совсем состарилсь. Я - жадная, мой муж - самый любимый человек. Главное, что в молодом возрасте я не слушала маму. Вот он, любимый и любящий, под боком.

[ЛАВР_ушка 220]

Домосед

Моя бабушка оценила моего папу тоже только за свои 60. Сказал как-то на общем празднике, что все зятья у нее г... не удались, и надо же, судьба-насмешница, лучше, чем папа-то и не было.

Но это, конечно, заслуга и огромная работа их обоих. Мама порой сдерживала папу. Папа, когда маме было невмоготу, приводил маму в сознание, пестовал, несмотря ни на что помогал и т.д. Никто от них слова грубого не слышал или недовольства.

Надо уметь сохранять отношения с родными.

[Арчигеля 0]

Не любовь, спасибо вам, за поддержку)))действительно я в момент первых постов была в стрессе, даже наверное в состоянии аффекта!Наверное все здесь такие вот блаженные ,спокойные,рассудительные.... Я поэтому и не хочу отвечать ни кому, потому что вместо поддержки и совета , ответы начинаются с урока грамматики и русского языка. Я хвалиться не люблю, Но, пишу я достаточно правильно. Конечно вы тут сидите сутками вот и нахватались умных словечек....А кто ну пряяяям не может читать мои посты , все свободны, боже ну пробелы эти после знаков препинания...первый раз слышу....

[ЛАВР_ушка 220]

Арчигеля

А вы кроме слов о пробелах сами-то больше ничего не увидели??

[Правая нога 51 949]

Да бог с ними, с пробелами, на сегодня. До завтра я лично и перетерплю, пока акклиматизация новенького и изучение правил форума идет. Завтра первая разбубнюсь, а пока - по теме.

Арчигеля

А вот скажите, как проявляется любовь мамы к Вам? И как бы Вам хотелось, чтоб она проявлялась? Это раз.

А как Вы проявляете любовь к маме? И как бы ей хотелось получать проявления любви от Вас? Это два.

И три: что изменится в Вашей жизни, если мама станет проявлять именно то, о чем Вы мечтаете? И что изменится в её жизни?

Валяйте, думайте. После Вашего ответа я задам следующий вопрос, который уже вертится у меня на языке, но Вас к нему надо подвести так, чтоб Вы опять в истерику не свалились...

[Арчигеля 0]

Правая нога, до моего замужества мама всегда мне говорила, что я на неё похожа, что она так "рада ,что не сделала со мною аборт", хотела сделать (печально)....когда я родила дочу, она не пришла встречать меня с роддома, сославшись на работу(я же каждый день рожаю), но тогда своим 17 летним умом я её оправдывала и боготворила, когда муж ворчал, почему она не приезжает, о внучке не печётся, я сразу вставала горой за маму,Мол не смей это мама и она наверняка чем то занята( я первая из сестёр родила). Но проходили года, я взрослела и понимала, что просто..... даже не знаю, и не хочу дальше понимать...

А на счёт мужа то моя сестра первым браком замужем была за бизнесменом,она их детей взрастила, а второй раз вышла замуж за простого работягу, и всё равно мама от неё не вылазеет, и дочку её третью боготворит. А пол года на свадьбу у сестры, встаёт моя мама и говорит молодому зятю, Ваня спасибо тебе за долгожданную внучку (сестра уже в положении замуж выходила) у меня чуть глаза на стол не выпали , А кто тогда моя дочь?

Что бы изменилось, если бы мама была все эти года рядом.....мои бы дети не страдали от моего не знания в области воспитания,да и много чего..... а что бы изменилось у неё не знаю....

Мамина любовь ко мне никак не проявляется,т.к мы с ней не общаемся, а хочу я что бы мои дети знали ,что такое бабушка и всё к этому прилегающее....

Изменено 6 Декабря 2012 пользователем Лиза