Что такое длинный, бесстыжий язык

[Германика 36 776]

Выезжала из двора и аж остолбенела: прямо на перекрестке остановился рейсовый автобус (!) и высаживал пассажиров. В 10 м - нормальная остановка, оборудованная скамейками, исправная. Бабки неслись оттуда в автобус, как курицы, растопырив руки с сумками и клюшками.

Нет, это прелестно - водитель решил поразвлечься, а что делать тем, кому нужно выехать на улицу? Проезд, обзор - все заслонил треклятый "Пазик". Тщетно попытавшись вырулить, плюнула с досады в окошко и завернула трехэтажно. Была уверена, что никто не услышит. Шаззз! Тут же подъехал джип, из которого высунулся мужик.

Показав мне большой палец, восторженно захохотал. Залившись краской, извинилась. "Все правильно сказала!" - Продолжал веселиться водитель.

- А что сказала-то? - Поинтересовался сын, которому рассказала историю.

- Ну это-о-о... - Замямлила я, - назвала водителя автобуса представителем нетрадиционной ориентации, страдающим гнойной инфекцией.

Не могла же я при ребенке повторить фразу, от души слетевшую с языка? Ребенку, правда, уже 24 года и он медик. Поэтому и объяснила, используя узкую медицинскую терминологию

[Клубничная экзотика 480]

Несколько лет случайно своим нетактичным вопросом расстроила и, наверное, еще и обидела одного человека. Я знакома с директором театра в нашем городе. Ему за 50, но не больше 60. Он часто снимается в кино, а ко мне на работу приходил покупать диски с фильмами со своим участием. Общались хорошо, обменялись на всякий случай номерами сотовых телефонов.

Как-то во время учебного года увидела его с двумя мальчиками в гимназии, где учится моя дочка. После приветствия у меня вылетает идиотский вопрос: "Ваши внуки тоже здесь учатся?". Директор театра сделал вид, что не узнал меня. Потом на работе, покупая детские фильмы, пояснил, что берет их для своих двух сыновей. Как мне тогда было неловко и стыдно за свой неуместный вопрос.

[пипилема 55 536]

На линейке ко Дню знаний, принято давать "Первый звонок". Обычно, у нас, это выпускник и первоклашка, с колокольчиком у него на плече.

И в этот раз все было традиционно. Парень, не самой мощной комплекции, отличник и обояшка, а вот девочка, все тоже самое, но в весе, превышающем нормы для младших школьников.

И вот объявили "Первый звонок", парень кряхтя посадил девчушку на плечо и понес по залу!

И надо было мне ляпнуть:

- Ну, девочку то, похудее надо было выбрать!

Конечно, может никто бы не обратил внимания, на мою реплику, если бы в этот момент не выключили музыку, и моё мнение услышало пол зала.

Наша учительница, тихонько давилась от смеха и тряслась, стоя около детей. А родители вокруг меня дружно смеялись, не скрываясь.

[Пикстар 6 896]

Рядом с нашим домом есть небольшой зоомагазин. Вчера зашла туда, купить корм своим хомякам, и встретила там своего знакомого(они с мужем раньше вместе работали). Вообще не ожидала его в нашем районе увидеть, тем более в зоомагазине. Держу в руках коробку с кормом под названием "Зверюшки" и говорю ему:"Привет, Кирилл, а ты что здесь делаешь? Наверно, тоже зверюшку какую себе завёл?" Он так усмехнулся и говорит:"Ну да, вроде того". Вышла на улицу, он меня догнал и объяснил, что этот магазин они открыли вместе с женой(женился он, оказывается), продавца нанимать не стали, работает жена.

Вот вроде это он, не подумав, чушь ляпнул, мог бы так и сказать:"Нет, тут моя жена работает". А стыдно почему-то мне Пожалуй, пока не буду в этот магазин заходить...

[ЕХИДИНА 10]

Я вечно ляпаю невпопад.

Не так давно в офисе - секретарь зачитывает предложения от работодателей из другого города. Город, точнее их жителей, мы мягко говоря тролим. Сколько у нас там было торговых, сколько продавцов в магазинах, вот не понимаем мы их, даже если общаться лично, они какие то другие (подозреваю что они такого же мнения о нас), менталитет что ли другой.

И вот мы сидим: я, Ольга - секретарь, девочка новенькая - торговый и технолог, который обучает эту девочку.

Ольга зачитывает суммы зарплат, вздыхает жалясь о том что надо было в том городе родиться, получала бы больше.

А я, как всегда краем глаза слушая, ляпаю: "Угу, и была бы ты тормозом блондинистым, родившись там".

По округлившимся Ольгиным глазам до меня дошло, что технолог как раз с этого города, и как раз блондинка.

Стыыыдно было!!!

[Германика 36 776]

У меня поганый характер. Поганый язык. И шуточки тоже поганые. Заехала на шиномонтаж колесо подлатать. Мастер (молоденький паренек) мгновенно устранил неисправность. Настолько мгновенно, что это показалось подозрительным.

- Как зовут? - Поинтересовалась я.

- Витя...

- Слушай сюда, Витя, - ласково улыбнулась я, - ежели чего не так сделал, вернусь и спалю твою контору на хрен.

К вечеру позвонил знакомый и поинтересовался, не была ли я на ***шиномонтажке.

- Была, а что?

- Так и знал! - Вызверился знакомый. - Разговариваю сегодня с мастером, а тот жалуется. Мол, дама бандитской наружности приезжала и пригрозила сжечь гараж. А когда сказал, что дама была на "Субару" с хантыйскими номерами, то сразу догадался - твоя работа!

- А чего сразу "бандитской-то"? Вполне нормальной, без макияжа даже. И вообще - я пошутила, - заюлила, пытаясь отмазаться.

Пообещав скинуть фото в качестве доказательства благопристойного внешнего вида, дала слово впредь следить за языком. Какой мужик нынче нервный пошел - просто слов нет! Ну пошутила тётя в черном кожане, чего так бурно реагировать? А фотку завтра и на ФМС выложу, пусть народ рассудит - на кого я похожа, а на кого нет

П.С. Выставила фото. Вполне нормальный вид...

[Германика 36 776]

Пропишусь в этой веточке, наверное...

Судебное заседание. Председательствующий оглашает документы, связанные с имуществом, приобретенным на ворованные деньги:

- Прокол выемки кожаного дивана... так... описание изъятого дивана. Далее описанный диван приобщается в качестве вещественного доказательства и передается на хранение гражданину Иванову. Как Иванову? - Недоумевает судья, - Иванов по делу является обвиняемым. Почему ему-то передается?

- А куда ж еще описанный диван девать? Только у обвиняемого ему и место. - В сторону буркнула я.

Реплика имела большой успех. Судья замечания делать не стал, только посмотрел с укоризной и нахмурил брови. Когда зал успокоился, изучение процессуальных документов продолжилось...

[Эстер Сваровски 1]

Я отличилась.

Сижу в очереди на рентген, рядом сидит девушка, ждет результаты. Под дверью рентген-кабинета стоит мужчина, он привез своих пожилых родителей, отец его был в кабинет, сын нервничал в коридоре подпирая дверь.

Тут дверь рывком открывается и сдвинув мужчину с легка с места являет нам весьма корпулентную гарну-дивчину, дивчина пугается и говорит недобитой жертве, что опасно стоять под дверью, что так она его могла дверью и убить (дверь металлическая). Мужчина был весь в мыслях и не обратил на амазонку от медицины внимания.

Я, восхищенная пышными формами, брякаю - да Вы и без двери справитесь...

Она мне ничего не ответила, наверное, подумала, что с больной взять, одни анализа да рентген-снимок.

Ну блин, будто сама я дюймовочка... Каюсь.

[Поречь 16 431]

Клубничная экзотика

Продавец в магазине игрушек предлагает конструктор мальчику лет пяти. Рядом стоит мужчина в возрасте. Малыш сомневается, сможет ли он собрать. Продавец, подбадривая ,говорит " Вот и дедушка тебе поможет". Мальчик, обращаясь к мужчине, спрашивает: пап, поможешь?

Интересно, кто в этой ситуации испытывал большую неловкость. Но конструктор мужчина купил, видимо уже привык.

[Волшебная на всю голову 49 690]

У нас последнее время очень активизировались мальчики, чистящие ковры. Бесплатно. В надежде, что им удастся развести хозяев на покупку дорогущего пылесоса.

Мне об этом сообщила моя коллега и сказала, что дала номер моего телефона. Что чистят очень хорошо. И бесплатно почему бы не разрешить почистить?!

Мне позвонили, и я согласилась.

В назначенный час пришел молодой человек со своей бандурой. С трудом поднял ее на наш пятый этаж без лифта, разобрал, и стал спрашивать, где находится мой муж... Мужа дома не было..

Парню просто необходима была вся семья. Поскольку встретила его толстая замученная тетка с двумя мальчишками- двухлетками и большим количеством игрушек в доме. Он сразу решил, что я домохозяйка.

А свою милицейскую форму я убрала подальше, чтобы сильно не пугать людей...

В общем парень спросил, кто еще дома есть из работающих. Я сказала, что в соседней комнате спит мой старший сын. Парень поинтересовался, почему сын спит так неурочно. Я ответила, что к армии готовится...

Молодой человек, выказав всю свою менеджерскую смекалку , мудро заявил:

- А я в армию не ходил. Там нечего делать!

На это я ему отвечаю:

- После армии можно устроиться хоть в полицию, хоть пойти военным. В общем, туда, где побольше платят.

На это он мне отвечает:

- А я ментов ненавижу...

Его мудрости я была поражена. Пытаться втереться в доверие и опрометчиво хаять профессию, не зная, с кем разговор ведешь - это как- то странно...

В общем, я просто сказала, что вот ему и приходится бегать- пылесосы продавать.

Поняв, что с меня много не возьмешь, он ушел со своим тяжелым грузом...

История имела продолжение. Иду в форме через неделю вдоль китайского рынка. Ко мне подходит " ненавидящий ментов", старается дать мне визитку и неожиданно меня узнает. Из говорливо- доброжелательного он вмиг стал замкнуто- стеснительным и быстренько ретировался восвояси....

[Люлёк стервозный 3 669]

Не знаю сюда мне или во взрослый лепет. Наверное все же ближе к длинному языку

Приехала я навестить больную подругу. Та лежит дома с воспалением легких, вся бледно зеленая. В общем не очень хорошо выглядит, сами понимаете. А Маринка моя если заболевает, то это все, конец света. Хуже мужика. И наш с ней диалог в очень сокращенном варианте:

- Все, я опять умираю. Да что ж это такое? Мне так плохо, так плохо....

- Марина, не дури. Отлежишься и все будет хорошо

- У меня внутри все хрипит. Ленка я сдохну скоро. Чую!!

- Типун тебе на язык, дура! Тебе уколы какие назначили?...ага...а флюрограмму делала? И что врач сказал?

- Ты только глянь на снимок! Что он может там сказать? Там все размыто, все серое. Он там точно пропустит какую нибудь болячку ( протягивает мне рентген снимок)

И тут я, глядя на снимок, в котором я естественно ничего не понимаю, выдаю, пытаясь хоть как то подбодрить подругу:

- Марин, по моему замечательный снимок! Ты на нем выглядишь гораздо лучше, чем при жизни

[Германика 36 776]

Судья поделилась. Как-то один из подсудимых, разволновавшись, обратился к ней вместо "Ваша честь", "Ваше Величество". Обращение относительно конкретной судьи моментально прижилось

[Фобос 63 334]

К шефу с утра зашел знакомый. Тяжко вздыхает:

- Поправился я, курить бросил, уже 10 дней только едой и отвлекаюсь. - красноречиво поправляет ремень на объемистом животе.

Мой шеф ободряющим тоном:

- Да ерунда, Валер. К зиме все жирок набирают - свиньи, лоси... - замолкает, выпучив глаза.

Я тоже поднимаю голову, жду реакции на такое...хм... деликатное сравнение.

После паузы заржали оба, как те самые лоси.

А были б женщины - обида и ссора обеспечена.

[Собака на сене 48]

А я только что отличилась даже не длинным языком, но всё равно неудобно.

Один наш сотрудник в последние дни не просто утомил меня - достал. СтОит мне сосредоточиться на работе, как тут же - звонок по внутреннему номеру от него с требованием о консультации по какому-либо вопросу. Так, по мелочи, тематика, в общем-то, одна и та же, поэтому искомую информацию он может получить от меня за один раз, но челу, видимо, нравится растягивать удовольствие и теребить меня каждые десять минут. Мои уже при каждом телефонном звонке подхихикивают: "Шо, опять?" И да, таки опять.

Вообще-то мы - совсем не информационный отдел, а специфика нашей работы такова, что чем тише в кабинете - тем лучше. Ничего не отвлекает.

Товарищ вышестоящий, поэтому хошь не хошь - соблюдай субординацию...

Сегодня, где-то на восьмом звонке я, при звуке до боли знакомого голоса в трубке не сдержалась - вздохнула. Да так жалостно получилось, с душой! Со слухом у моего собеседника всё оказалось в порядке:

- Я понимаю, - говорит, - что ты меня уже слышать не можешь, но скажи, пожалуйста... - после чего последовал очередной вопрос.

Не люблю эмоции на людях проявлять, тем более на работе. Неловко мне сейчас...

[Мерзавчик 56 067]

Я, когда в метро еду, стараюсь одним боком или спиной по возможности к чему-нибудь прислониться и локоть выставить, чтобы не смелИ, когда толпа будет входить-выходить.

Сегодня девушка одна явно желала меня по стенке размазать, но мой локоть сдерживал натиск и ей это не удалось. Она, видимо, так расстроилась, что взяла и слегка меня толкнула. Специально рукой толкнула и отошла в другую сторону, высказала таким образом свое "фи".

Это вообще не в моем духе и я совершенно не понимаю, почему я так сделала

Я ей сказала: "Новый год ты встретишь со сломанными конечностями, которым ты больше не сможешь толкаться. Жди!".

[Клевер Бело-Розовый 6 556]

Были у нас на работе давно, в 2002 году, немцы - Олаф и Георг. Проводили профилактику и ремонт производственного оборудования. Они же его и монтировали. А так как гарантийный срок еще не истек, то в случае какой-либо поломки их обязанность была приехать и устранить неисправности.

Итак, немцы работают, бригада - нет (ну... начальники нам нашли занятие, чтобы мы без дела не шатались...) А в то время в нашей бригаде работал молодой мужчина по имени Леха: 33 года ему было, женат, ребенок, но раздолбааай такой... каких свет не видывал! Лишь бы поозоровать, поприкалываться. Детство в одном месте у него все играло...

Олаф с Георгом ковыряются под оборудованием. Переводчицы рядом с ними не было на тот момент.

Леха проходил мимо немцев несколько раз. И каждый раз с репликами:

- Эхх... Фрицы понаехали!

- Гитлер капут. (при этом, гад такой, специально к ним наклонился, чтобы услышали!)

- Дойчен зольдатен! (пер.- "немецкие солдаты")

Не знай плакать, не знай смеяться... Мы уж ему кричали:

- Леха! Ну-ка иди сюда! Ты вообще соображаешь, чего говоришь?! Ты в своем лице РОССИЮ позоришь, придурок!!

А Лехе все пофигу! Следом начал громко материться по-русски... и девчонкам надевать коробки на голову (пустые, естественно)... Успел даже Олафу кличку придумать: Олоф... Олав... Цветмет! Вот это было позорище.

Что немцы расскажут, когда приедут домой в Дрезден? Правильно! Что русские чеканутые.

P.S. А Олаф с Георгом слушают Лехину матерщину, переглядываются между собой и улыбаются. Как нам потом сказали: они знают русский язык, но скрывают этот факт, а сами все понимают, что говорят за спиной.

[Солдат Джейн 415]

Я однажды нетактично испортила подруге настроение. Она купила парик, ну как-то помню модно вдруг стало, и они появились в магазинах кругом, мы их вместо шапки зимой носили так вот она купила парик.

Напялила, нравится сама себе, а я возьми да брякни "Я ваша ма-а-ама, я - ваша ма-ама! Вот мой дом!" Гурченко так пела, когда была "козой" в "Сказке о волке и семерых козлятах"

У нее точь-в-точь такая же прическа была и цвет такой же - пегий какой-то! Эх! подружка обиделась, тоже моментально обнаружив, что действительно похожа! И все. Парик заброшен, а "за все уплОчено", деньги-то тю-тю - короче, надулась она на меня. А я чуть себе язык не откусила - надо ведь, так вырвалось!

[Золотая молодежь 26 822]

Отличился на кассе. Три часа как на работе, идет мужик с бутылкой водки. Я ему:

- Вы первый алкоголик у меня сегодня...

У него недоумение в глазах.

- Я имел ввиду что вы первый сегодня, кто алкоголь купил.

- Ааа...

Кто меня за язык тянул, спрашивается... Хорошо хоть пронесло, а то настрочил бы жалобу. Нужно отдохнуть.

[Ливень 1 622]

А я позавчера ляпнула!

На днях мой сын, ему 15, попался вечером после 22-00 наряду ППС - подругу свою провожал до дому и не успел вовремя вернуться. Так вот позавчера по этому нерадостному поводу приехала инспектор ПДН профилактическую беседу проводить с сыном.

Открываю я ей дверь, а сын из своей комнаты, как директор: "Кто там? Это ко мне?"

- Ага, - говорю, - к тебе! За тобой НКВД приехали!

Ляпнула и сама глаза вытаращила! С чего я это сморозила - сама не поняла, стоим с инспектором, переглядываемся, сдерживаем смех...

[Васюта 29]

Сегодня наблюдала картину в магазине. Подошла к прилавку семейная пара, видимо, знакомые продавщицы. И та на беду свою спросила: "Ой, Саш, ну как вот твоя Маринка такие тонкие колготы носит? Я бы даже надеть их не смогла - порвались бы!" (Наверное, комплимент красивым ножкам хотела сделать, угу)

На что не обремененный воспитанием Саша ответил: "Ты когда-нибудь слышала о педикюре, маникюре и депиляции? Если раз в месяц стричь когти на ногах, то, возможно, тебе и обувь на размерчик меньше надо будет покупать!!!"

Про реакцию и поменявшийся цвет лица Марины умолчу, неудобно стало даже мне....

[Солдат Джейн 415]

Васюта

Да пошутил мужик, конечно же. Но, видимо, продавец действительно не знакома с этими процедурами - поэтому и обиделась. Если бы она все это делала - то просто бы заржала.

Ну и Саша, ну и юморист, блин... Надо глядеть, на что похожи ноги "подшутимого" - если как у самки Йети, то конечно нельзя шутить на тему депиляции

Если честно, смотря каким тоном это все было бы сказано - шуточно или всерьез. У нас тоже такая присказка ходила в компании: кто-то купит обувь, сетует, что как-то тесновато, ее обязательно спросят "а ногти ты пробовала стричь?"

[Лунная ночь 2 706]

Как то утром позвонила подруга. Попросила, можно ли заехать ко мне в обед, до электрички посидеть. Ну, конечно, милости прошу.

Домой перед обедом прискакала. А угостить то гостей и нечем. Надо срочно что то сварганить. Решила, сварю-ка я борщ, картошки нажарю, да салатик замучу какой-нибудь.

Сунулась борщ то варить, а мяса размороженного нет. Зато есть чудесные мясные говяжьи мосолки, на них я Алевтине кашу варю. Ну, думаю, возьму их. Мослы отличные, навар с них хороший.

Все быстренько приготовила. Тут и гости пожаловали. Подруга с родственницей приехала. Садимся за стол. Наливаю борщ. Они едят, нахваливают. И тут подруга спрашивает, что за мясо в супе. Они мусульмане, свинины не едят. Отвечаю:

- На мосолках борщ варила.

Она не отстает:

- А что за мослы? Чьи?

Отвечаю наивно:

- Да собачьи.

Ну, мы дома всегда так, между собой говорим.

Они, бедняги, аж поперхнулись.

Объяснила им все, конечно. Поняли, наверное. А может и нет, и думают, вот хозяйка недобитая, угощает не пойми чем.

Язык мой - враг мой. Так неудобно перед гостями.

[Ветка бузины 12 011]

Ой, у меня раз случай был. Только-только пришла на новую работу. Буквально неделю отработала. А у нас одна из рекламных менеджеров с заметным таким животиком. Месяцев на пять. И я, руководствуясь лучшими чувствами, интересуюсь: Оксана, а скоро тебе рожать? (тут надо добавить, что вышла я на руководящую должность, так что не просто праздное любопытство меня толкнуло задавать такой вопрос).

Оксана молча изменилась в лице. А дизайнер так робко мне шепчет: Наташ, она только родила четыре месяца назад...

Пипец, товарищи, как же мне было неудобно! Хоть как извинялась, а всё равно, получается, я человеку ткнула носом в недостаток фигуры...

[Волшебная на всю голову 49 690]

Ветка бузины

А дизайнер так робко мне шепчет: Наташ, она только родила четыре месяца назад...

У меня живот огромный был. Двойняшки все- же там сидели. А потом я родила. И после родов на третий день послали меня на УЗИ в поликлинический корпус.

Ну я как была в халате домашнем, в тапочках пришла туда. Вид совсем неважный- желтая и слабая. Сижу и жду времени. Подходит знакомая и так радостно спрашивает:

- Ну как, скоро рожать - то?

Я прямо растерялась.

[Танго в ночи 0]

За языком всегда стараюсь своим следить и где попало свои 5 копеек не вставлять и даже если нахал попадется или дамочка нервная отвечать оскорблением не буду - могу лишь только улыбнуться в ответ и сказать себе :"Это не мои проблемы что у человека плохое настроение или восаитание".

Случай один научил. Вот была как раз такая же слякотная погода и увидев мужчину в бахилах аккуратно и вежливо ему на это указала и на что получила незамедлительно ответ как фашист гранату:"Я всегда так делаю чего и вам советаю"

Вроде и не нарубили и не послали всем известным маршрутом который как известно всегда без пробок а так стыдно стало. Сквозь землю провалиться хотела, голову пеплом тоже посыпать хотела и еще покраснела вся как помидор.

Вот чесслово! Когда нахомят не так обидно.

Этого молодого человека я вспомнила через пару лет когда купила себе машину. И была грязьНу знаете как это бывает? Как с человеком с ней разговариваешь и пылинки сдуваешь и не дай боже кто дверью хлопнет так готова в враги народа записать. Тут я про бахилы и вспомнила! Эврика!

И если мне требовалась часто выйти из машины а потом зайти я тоже стала одевать бахилы. Салон чистый. Бахилы копейки стоят и если добрые люди делали замечания то я улыбалась и просто говорила :"Спасибо".