Что такое длинный, бесстыжий язык

[На гребне волны 3]

У моей сестры есть хобби - вышивка. Вышивает потрясающие картины. Вышивает бисером и в несколько ниток. Когда идет переход от одной нити к трем, к пяти. Простите, не знаю точно как называется технология.

Лучшие свои работы повесила у себя в кабинете. Она мастер маникюра и педикюра.

Клиенты приходят, восхищаются, всем нравится. Она не говорит, что она автор этих работ, просто у нее за спиной вырастают "крылья". Как говорится"Доброе слово и кошке приятно", а тут человек живой. Она в свою очередь для клиента старается. Всем хорошо.

Тут пришла ее постоянная клиентка. Посмотрев в очередной раз на картины говорит:

- Вот смотрю я, смотрю и думаю. Ну неужели человеку не фиг делать, как такой ерундой заниматься? Время тратить, глаза напрягать? Что за дура эти картины делала? Хотела бы посмотреть. Наверное какая - нибудь старая дева. В очках и толстая.

[Инесса Фролова 15 676]

Когда дочери было 6 лет, ей вырезали аденоиды. Операция проходила под местной анестезией с достойным шумовым сопровождением пациентки.

Соня хорошо запомнила все подробности лишения аденоидов, но поговорить об этом всё как- то было не досуг.

Выписались в сад, и тут "попал" дочкин одногруппник с тем же диагнозом и рекомендациями на удаление.

Боязливый, тихий ребёнок запереживал заранее, и его мама, конечно, тоже. Я предложила Соне оказать Андрюше моральную поддержку, как- то успокоить.

- Андрей, да ты не бойся, ничего страшного! Вырезали быстро, правда, кровищи было!- нашла дочь "ободряющие" слова.

[Мартышка в космосе 22]

А можно про бесстыжий язык мужа?

Сегодня вечером разговариваю с подружкой по телефону, долго так....

Муж подходит, спрашивает: С кем? С К...й?, я говорю, да.

Он: Хорош уже (а мы правда больше часа болтали), и кричит в трубку: Иди с мужем лучше полюбись.

А у меня две подружки с такой фамилиёй, и у этой как раз нет мужа.

Мне так за него стыдноооо.

[Чармс 5 116]

Пострадал я в жизни за свой язык ох не скажу сколько раз. Из института за стенгазету чуть не вылетел, а вот с военной кафедры все-таки выперли.

Второй курс. Мы приехали после месяца "колхоза". А со второго начинается военка. На первом занятии капитан построил нас, и вдруг увидел на мне джинсы. А стоили они тогда аж 200 рублей, при зарплате молодого инженера 90. А капитан решил меня уесть, и говорит:

-"А в Америке в джинсах ходят исключительно бедные да грязные бездомные."

А я в ответ возьми да брякни:

-"А мы, товарищ капитан, только что приехали из колхоза. Так нам там на самую грязную работу вот точно такие брюки выдавали, как на Вас. И лампасы даже такого же цвета были."

Терпели они меня до пятого курса, а потом выперли. Отомстили так.

Но потом повзрослел, все таки, и в дальнейшем такого непиетета по отношению к начальству старался не допускать. Ну за редким исключением.

[БабкаЯга 3 302]

Я тоже со своим помелом не раз попадала...

Как-то, на прежней работе, сидели, чаек пили послеобеденный и беседу вели... О чем, толком не помню, что-то о лизингах, кредитах, обязательствах и так далее... Что мол, в наше время без этого никуда... Я в облаках витаю, о чем-то мечтаю, думаю, размышляю, в разговоре почти не участвую... Тут шеф, к чему-то там, говорит: - Лучше, конечно, когда есть высшее юридическое образование...

Я чаечек отхлебывая, щурясь на солнышко, ляпаю в ответ: Лучше когда мозги есть! А то, что-то, я не замечала пользы от наличия высшего юридического образования, при отсутствии среднего ума...

Ещё договариваю, а уже понимаю, НЕ ТО! Хлебаю чай, до дна, чуть на голову кружку не натягиваю, лишь бы только не видеть выражение лица шефа, который заканчивал юридический ВУЗ...

Долго потом оправдывалась, что я о нем в этот момент даже и не думала.

[Больше_всех_надо 27]

Было мне лет восемнадцать. Стою-болтаю с подругой поздно вечером на улице, недалеко от общежития. "Перемываем кости" другой нашей подруге-ровестнице, которая занялась сексом с парнем в первый же день знакомства. Распалилась я не на шутку, эмоции через край (меня в тот вечер чуть не изнасиловали, по принципу "скажи, кто твой друг"), разговариваю громко: "...ну, даже если тебе так приспичило, то зачем в своём-то городе позориться?! Я вот хоть всё Б. (деревня) перетр перелюблю, а здесь никто не узнает!" (Не было ничего подобного!) И вот на этой последней фразе из-за угла выходит мужчина и с улыбкой сообщает: "Но это уже не факт!" И пошёл своей дорогой.

А вот забавная история о моей службе в милиции:

В три часа ночи (рабочие сутки почти позади) мне на пульт поступил звонок, женщина просила выслать наряд по поводу нарушения тишины во дворе, громко возмущалась в трубку, что милиция плохо работает и долго едут. Увидев, что она звонит уже в седьмой раз за две минуты (вот это скорость!), я попыталась ей вежливо объяснить, что времени прошло совсем немного, да и если на территории их отдела есть более серьёзные вызовы, то, естественно, на них будут выезжать в первую очередь, даже если сообщение о них пришло позже. Она, вроде как, со мной согласилась, но продолжила визжать. В итоге я сорвалась, и на очередной возглас "когда приедут" рявкнула "сразу, как вертолёт отремонтируют", оформила повторный вызов и отключилась.

Женщина перезвонила ещё раз, но уже затем, чтобы на меня пожаловаться начальнице смены, после чего меня сразу вызвали "на ковёр". И всё бы ничего, но в этот момент к нам зашёл начальник нашей дежурной части, которого хлебом не корми, дай только кого-нибудь из подчинённых "построить", обругать да унизить. Даже не выясняя всех обстоятельств он приступил к "воспитательной беседе". А именно, почему-то стал мне рассказывать о том, что все наши сотрудницы - тупые овцы. Ну, я ему и ответила, что он, вообще-то, стоит во главе стада...

Мне безумно повезло, что вертолёт в тот момент находился в ремонте, так что я не вводила гражданку в заблуждение, вызов был оформлен быстро и правильно, а начальник вскоре перевёлся и отомстить мне не успел. Зато, когда эту историю озвучили на разводе перед очередной нашей сменой, дежурка содрогнулась от взрыва хохота. За начальника мне даже втихаря руку пожимали, уж очень многим он успел нагадить.

[Davari 15 334]

Я вчера выступила

Гуляем с подругой у нас по парку, идем потихоньку, поскольку ее коротколапая такса проваливается в снег по уши.

Перед нами девушка покатушка ведет в поводу старенького мерина, на котором сидит не молодая хрупкая дама. Я, ничего плохого не подразумевая, говорю подруге: Смотри, прокатская лошадь старенькая, а в какой хорошей форме! Меренок и правда был ухожен, забинтован, в нужных местах кругленький, мышц конечно нет, но это- уже возрастное.

Подруга начинает уточнять-почему я уверена, что лошадь старая, если на нем еще сохранились темные следы (на белой шкуре), а она где то слышала, что белеют серые рысаки к 5-7 годам. Объясняю, что это- не следы-яблоки, а так называемая "гречка", третья и последняя стадия поседения, которая проявляется после 10-12 лет.

Вдруг дама, сидящая верхом, извиняется и спрашивает, какие еще признаки лошадиной старости существуют. Я, ни о чем плохом не думая, показываю на проваленные глаза, провисшую спину, артрит и другие видимые черты.

Дама просит остановить мерина, спускается и начинает кричать на девушку-оказывается, эту лошадь ей продавали как пятилетнюю, и прогулка была своего рода краш тестом

Мой длинный язык помешал обмануть покупателя (правда, понять, зачем покупать лошадь, если совсем ничего в них не понимаешь-невозможно).

[Неслучайная Случайность 42]

Я не знаю, в эту тему это поместить, или нет. Ничего более подходящего не нашла.

Было это глубокой ночью, дочка спала, а мы с мужем смотрели ужастики. Про каких-то доисторических чудовищ. Досмотрев, наверное, уже третий по счёту ужастик, мы пошли с ним на кухню налить чаю. Я стою возле стола, рядом с холодильником, муж дальше, возле раковины. И тут, в звенящей ночной тишине холодильник издал какой-то странный звук. Я то стояла рядом, я сразу поняла, что это холодильник, тем более я уже и раньше слышала эти звуки. А муж был дальше, и он удивлённо застыл на месте.

Вот если не знать, что это холодильник, звук был такой, будто на улице, за окном, где-то вдалеке, кто-то неведомый издал пронзительный рык-вопль. А так как окно закрыто, и далеко, то слышно дома именно так, тихо совсем. По крайней мере, в только что просмотренных нами ужастиках доисторические чудовища так и кричали вдалеке

Увидев застывшее лицо мужа и его взгляд, скошенный именно в сторону окна, я решила подлить масла в огонь:

- Ты слышишь, - сказала я, стараясь исказить своё лицо ужасом, - Годзилла уже совсем близко!

Муж вроде попытался от меня отмахнуться, но заметно побледнел. Накинул куртку и вышел в коридор на улицу. Я тряслась от беззвучного смеха. Минут десять он торчал на улице, напрягая слух и пытался услышать повторившийся вопль. Не услышал, зашёл домой и обеспокоенно у меня спрашивает:

- Нет, ну всё-таки, что это было?

И стоит в ступоре, прислушивается до сих пор. Тут я не выдержала, и сказала про холодильник. Он тогда обиделся очень. Сказал, что реально был уверен, что кричали на улице. Блин, вот не знала, что на взрослого мужика могут такое впечатление какие-то глупые ужастики произвести. Мне даже немного стыдно было )

______

И вот, вспомнила точно по теме. Работаю в магазине, заходит знакомый нам всем парень и просит позвать шефа. Шеф вышел, и знакомый ему весело так говорит:

- Айда, выйдем на улицу, поболтаем... ерундой!

Я, не успев включить мозг, так же весело спрашиваю:

- Вау, а что, есть чем болтать?

Это из серии, вначале сказала, потом подумала. Язык прикусила, а поздно. К счастью, шеф у нас был очень простой и юморной, поржали вместе с парнем тем. Но мне всё-равно неудобно было. Мне шеф потом сказал:

- Ох, и язык у тебя!.. Вот за него тебя и люблю, за него и на работу взял

Я когда на работу устраиваться пришла, от волнения как всегда что-то ляпнула, насмешив шефа до почечных колик. Отсмеявшись, он выдал:

- Однозначно будешь работать. Даже выбирать не буду.

Хотя желающих тогда достаточно было.

Вот так иногда поганый язык может и помочь. Только чаще скажу, а потом от стыда сгораю.

Изменено 16 Января 2014 пользователем Пума Марковна

[yudgin70 11 026]

До слёз вчера.

Соседка (ей нет 30) работает в метродепо. Её рассказ: "У нас в цехах всё время шум, гул. Я уж дома стала громко разговаривать, не замечая, мне мама на это указывает.

В соседнем цехе мастер есть, любит на личности переходить. Стоим с ним между нашими цехами, он сначала по работе орал, а потом начал что - то про меня лично говорить. Тут я не выдержала ( а голос- то у меня тоже громкий) и говорю ему в ответ: "У тебя, видно, хрен короткий, раз язык такой длинный!" И понимаю, что фразу заканчиваю уже в полнейшей тишине, и следом- жуткий ржач из двух цехов сразу!! Одновременно закончились какие - то рабочие процессы, и народ слышал мою фразу целиком! Мастер покраснел и слинял. Вечером уже обращался ко мне вежливо и на "Вы".

Я угорела. Перевоспитался.

[Обречена на счастье 9]

Это из серии, вначале сказала, потом подумала. Язык прикусила, а поздно.

Был у нас как-то корпоратив в боулинге, причем было разрешено взять с собой члена семьи.

В разгаре вечера коллега Наталья просматривала сделанные только что фотографии, и в итоге говорит мне: "Какое большое значение имеет отдых, вот смотри- дочь моя как хорошо получилась, выспалась, спокойно дома собралась, такая свеженькая. Не то что я- после работы сразу сюда." Ну я и ляпнула: "А может, она лучше получилась, потому что ей 19, а не 40?" Было стыдно, но слово- не воробей.

[Веранда 19 039]

Обречена на счастье

У меня как-то раз нечто похожее получилось. В юности подрабатывала репетитором. Позвонила мне как-то женщина договориться о занятиях с девочкой. Так и называла ее - "Моя девочка" А голос у нее был своеобразный такой, дребезжащий немного. У моей бабули очень похожий Договорились о первом занятии, женщина предупредила, что ее дома не будет, то есть ее саму я не видела. Ну и ляпнула в разговоре с девочкой "Вчера твоя бабушка мне сказала..." Обида у ребенка за маму была вселенская, а я с тех пор стараюсь так опрометчиво не ляпать.

[эгоисто 2 812]

Я обратила внимание, что некоторые любители и собиратели сплетен (они же ведущие сарафанного радио) периодически бывают наказаны за свою ди-джейскую деятельность на добровольных началах.

Каким образом? Элементарно! То у них ангина, то ларингит, то фарингит, то стоматит, то флюс - и все это так мешает полноценно вещать в воображаемый рупор и перемывать кости кому попало.

А некоторым озабоченным до чужой жизни вообще не везет- инсульты или микроинсульты, и как следствие невнятное мычание с перекошенным лицом.

Бог учит их, учит, а они не понимают...

Разумеется, что бывают исключения и немало...

Да и у меня после мороженок тоже першит частенько в горле...

[Монте-Кристя 19 313]

эгоисто

Каким образом? Элементарно! То у них ангина, то ларингит, то фарингит, то стоматит, то флюс - и все это так мешает полноценно вещать в воображаемый рупор и перемывать кости кому попало.

А некоторым озабоченным до чужой жизни вообще не везет- инсульты или микроинсульты, и как следствие невнятное мычание с перекошенным лицом.

Ээээ... Вы бы поосторожнее с такими высказываниями... Далеко не все, кто болел всем вышеперечисленным - любители перемыть чужие кости. И не все любители перемывать больны хоть чем-то.

Бог учит их, учит, а они не понимают...

... и так и умирают от инсульта, не поняв, что таким образом их учили молчанию... Мдааа... ну и выводы у Вас.

[Перцовочка 100]

Веранда

Ну и ляпнула в разговоре с девочкой "Вчера твоя бабушка мне сказала..." Обида у ребенка за маму была вселенская, а я с тех пор стараюсь так опрометчиво не ляпать.

Когда я была ребенком, я тоже очень часто слышала от посторонних людей про свою маму - бабушка. Родила меня мама в 43 года, поэтому конечно мы больше были похожи на внучку с бабушкой, чем на дочку с мамой. Но я не обижалась совсем, мне было все равно. Чаще всего люди мыслят стандартно и при этом вовсе не хотят обидеть!

[Веранда 19 039]

Я сегодня опять отличилась. Болтали у подъезда с девочкой-соседкой, и вдруг у нее случился приступ сильной икоты. Никак не проходит, девчонка уже чуть не плачет. "Да что ж это такое-то?" - стонет. А мне возьми и вспомнись присказка, которую моя бабушка в таких случаях говорила - "Если кто-то икает - значит, свинья за углом вспоминает" (как правило, человек, которому это говорилось, начинал смеяться, таким образом отвлекался и довольно быстро переставал икать). "Да свинья, - говорю, - за углом".

А из-за угла дома в это время вышла ее мама

Девочке, кстати, безотказный рецепт тоже помог моментально. Как начала хохотать, глядя на мою обалдевшую физиономию... А я икать начала...

[КометаГаллея 0]

Когда я училась в 8 классе, это был 92 год, в школе ходили слухи, якобы скоро предметы ученики будут изучать на выбор, но 2-3 предмета будут обязательные.

И был у нас учитель черчения, который считал, что его предмет самый наиважнейший. И вот как-то на уроке черчения поднялась тема про обязательные предметы для обучения.

Тут учителя понесло – «Я бы оставил обязательными предметами черчение и русский язык, может и математику, а все остальное, как то география, история – ерунда. Самое важное черчение. Вот в Японии черчение изучают с первого класса, дети уже в школе могут проектировать какие-то детали. А пирамиды в Египте? Пирамиды тоже строились по чертежам!»

А я ему тут же (дернули меня за язык) – «Виктор Васильевич, а если бы вы историю в школе не учили, то вы и про пирамиды в Египте не знали бы».

Итог: родителей вызвали в школу.

[Томатный сок 8]

Есть у меня друг - опер, встречаемся нечасто, в основном по делам. И вот в начале марта встретились.

Я крашусь в брюнетку - сама шатенка, правда, седая почти наполовину. И на момент встречи у меня корни нефигово так отрасли - зима, вечные шапки, еще авитаминоз - не знала, что вообще с волосами делать буду.

Он у меня спрашивает, мол, а чёрный не твой настоящий цвет? Ну я и выдала - "да нет, у меня мышиный, типо как у тебя".

Обиделся, наверное...Внешность парню обгадила....Чуть ли не крысой обозвала.

А у нас с ним натуральный цвет - реально почти один в один. Мышиный

Изменено 14 Апреля 2014 пользователем Пума Марковна

[пипилема 55 536]

Было дело, в ту пору, когда я в больнице работала.

У одной нашей медсестры, болел ребенок и она легла в свое отделение, хотя и не по профилю. А они лечили аллергию и дисбактериоз, который в их случае проявлялся в постоянных поносах.

Стояли мы с ней, на посту и болтали, а тут подошла наша доктор, спрашивает:

- Лена, у вас постоянно жидкий стул, вы копрологию сдали? Ведь заразите сейчас все отделение, кишечной инфекцией.

- Сдали, у нас кал чистый, это дисбактериозный стул, так, что НЕ ССЫ...-тут все понимают, что субординация нарушена наигрубейшим образом, немая пауза с выпученными глазами, и Лена чтобы как-то загладить вину добавляет приставку- ТЕ.

Ну показалось Лене, что "не ссыте" звучит вежливее, чем просто "не ссы"

Докторша развернулась и ушла, а мы ржали как сабантуйные кони.

[Томатный сок 8]

Опять про друга-опера.

Подвозил меня домой, у него тел зазвонил. Смотрю, Нокиа здоровый такой и старый. Нет, чтобы смолчать - откомментить же надо - мол, что у тебя за телефон такой, старый, страшный? И еще с ухмылочкой.

Он ТАК обиженно ответил, мол, что ты думаешь, я миллионы зарабатываю?

Вот кто за язык тянул? Просто раньше реально не видела, какой у него тел, ну или внимания не обращала.

Главное, у самой тел не намного лучше. Но у меня не из-за денег, а из-за того,что я косяк - то потеряю, то утоплю(причем дома в ведре), то еще что...Нет смысла подороже покупать - звонит и ладно.

Вот такая я злыдня

[Инесса Фролова 15 676]

Я не знаю, может, это старая шутка автомобилистов?

Едем с другом на машине, движение в городе интенсивное и порой рискованное. Дамир периодически лавирует, от резких движений авто голова у меня болтается, как у китайского болванчика, только вперёд -назад.

Дамирка шутит:

- Ин, я резко торможу или у тебя голова плохо приделана?

[Сапфир 57 435]

В пятницу зашли ко мне работу знакомые, семейная пара. Она уже глубоко беременна, давно не виделись, я и не знала. Поздравляю, спрашиваю:

- Кого ждете?

Вздыхают:

- Девочка. Опять.

У них пятеро детей, из них четыре девочки

Папа продолжает:

- Ну, мы надежды не теряем, может, все таки мальчик! Может, просто, писюн ма-а-а-аленький и доктор на УЗИ не рассмотрел его...)

Я:

- Нееееее, тогда уж лучше путь девочка будет!

Блин, вначале говорю, потом думаю. Может, знает, о чем говорит, может, есть в кого...

[Веранда 19 039]

Вспомнила свой некрасивый ляп. Мы тогда еще снимали квартиру, рассматривали ее как временный вариант, поэтому особо не заморачивались с оформлением интерьера. Зато «отрывались» в только что построенном дачном доме – покупали для него разные полочки, талисманчики, картиночки и прочие красивые безделушки. В общем, все лучшее и новое везли туда, в свой на тот момент единственный собственный дом.

На день рождения мужа у нас в квартире собрались родственники и закадычный друг, который вручил в подарок картину и расписанную деревянную коробочку для хранения мелочей. Так они мне понравились, что я восторженно завопила:

- О! Это можно только на дачу отправить!

Друг был в «теме» и поэтому понял все правильно, но родственники, сами заядлые дачники, постоянно отвозившие на дачи уже вышедшие из употребления вещи, которые «просто выбросить жалко», очень долго гоготали

[Томатный сок 8]

Мне язык мой точно на фиг отрезать надо...Ну или на узел завязать как минимум.

Я работаю не в самом городе, а за ним, причём это "за ним" как раз таки пригород, который в противоположном конце от моего места жительства находится.

Т. е. иногда я на работу вообще автостопом добираюсь, если муж отвезти не может.

И вот, села я к мужичку, разговорились, начали что-то про цены на проезд на общественный транспорт, я про них рассказала(езжу нечасто, ибо машина есть,но про них в курсе)

Мне мужчина говорит, мол, у меня удостоверение и если не на машине, то по нему езжу.

Ну удостоверение - и ладно. Нееет, Алёнушку же за язык чёрт дёрнул спросить - "участника Куликовской битвы?"

Отвечает, мол, "афганец".

Мне ТАК стыдно стало, из машины выскочить захотелось. Извинилась, конечно.

И мужчина-то не старый был, лет 45.

Как моя бабушка говорила - "твой язык отрезать и собакам выкинуть"

********

[Инесса Фролова 15 676]

Перед тренировкой мы уселись в коридоре и проводили время, как всегда весело, но немного шумно. Администратор кричит из- за угла:

- Девочки, прекратите смех, я из- за вас клиентов не слышу!

Люба:

- Девочки, кажется нас только что проститутками обозвали: "девочки", "клиенты"- сутенёрский лексикон.

Вот тебе и спортзал.

[Годеция 2 953]

А я почему-то вспомнила, про то , как вовремя промолчала.

Ехали мы в поезде на боковушке. В "купе" рядом ехали мужчина и женщина лет по 40, видно, что в поезде познакомились. Он такой высокий, поджарый, она- дама крупная, с "монументальными" бёдрами. До позднего вечера они болтали, пили пиво, выходили покурить. А когда свет выключили - дама полезла на верхнюю полку. И как она там уместилась? Чуть не половина бедер свешивалось в проход.

В душе моей проснулся педагог (а может педагог промолчать, если видит "непорядок"? -НЕТ) Как же мне хотелось повоспитывать мужичка, как же он мог место не уступить?

Вот что меня тогда удержало? Не знаю. А мужчина отстегнул протез ноги по колено, поставил его под стол и лег. Теперь каждый раз, когда меня накрывает волна "праведного гнева" я вспоминаю этот случай и стараюсь молчать...