Что такое длинный, бесстыжий язык

[Julietta 42 141]

У меня руководитель – я его в прямом смысле обожаю! Умнейший, обаятельный молодой человек с прекрасным чувством юмора. Некоторые сотрудники не понимают и обижаются, считают, что он недоумок и хам.

Молодой парень стал часто отпрашиваться, беря дни за свой счет. У нас обычно не спрашивают, зачем надо, но он уж слишком часто брал, и директор его спросил.

Парень ответил, что у него от стоячей работы очень болят ноги. «Ну так пусть тебе их отрежут, и все дела».

Другая сотрудница, молодая женщина, работает давно, на хорошем счету, спросила: можно ли ей не брать больничный, а просто денёк, как говорят, отлежаться.

«На кладбище отлежишься», - отвечает директор.

И сегодняшний пример. Я принесла ему на подпись сразу два заявления на административный отпуск – на сегодня на 1 час с утра и на завтра на два с половиной часа.

Он ко мне благосклонен: Давай, конечно, отдохни, пока работы мало.

Я говорю: я не отдыхаю, я с утра у стоматолога была, а завтра маму поведу к офтальмологу, ей самой тяжело.

Я не удивилась, когда услышала от него: «Как там говорится? Тяжело в лечении, легко в гробу!»

Добавлю, что сама бы я так никогда и никому не сказала. Но и не обиделась на такие слова.

********

[Клевер Бело-Розовый 6 555]

На работе между двумя сотрудницами - Анной Васильевной и Таней - состоялся такой "милый" разговор. Анне лет 55, у нее взрослая дочь, есть внук. Тане 28 лет, замужем 10 лет, но детей нет, как она мне рассказывала - вследствие неудачно сделанного аборта в 18 лет.

И вот как-то раз Анна Васильевна говорит Татьяне (рядом стояли другие женщины, коллеги по работе, все это слышали):

- Тань, вот у тебя Вовка ребенка хочет. Поди-ка на стороне кому-нибудь заделал и теперь воспитывать помогает.

Сказала это так по-простецки... Аж умиляет такая "простота"! Что в уме - то на языке. Вот вы бы как отреагировали на такие заявления? Конечно, можно сказать банальное: дескать, это не твое дело и все такое...

Таня же среагировала по-другому. Отвечает спокойно и уверенно, глядя прямо в глаза:

- Теть Ань! Я как-то на днях видела вашу дочь с мужем. Только сразу - без обид! Какая-то она у вас не очень... Страшноватая. Муж однозначно лучше ее. По любому: он ей изменяет.

Тишина. Все "переваривают" слова, которые сказали женщины друг другу.

P.S. Потом не прошло и года как Таня забеременела. Родила дочку, та уже скоро в школу пойдет. А коллеги еще долго обсуждали и другим рассказывали: она ей - вот чего, а та в ответ!

********

[Симпатяга 60]

Как моя бабушка говорила - "твой язык отрезать и собакам выкинуть" 

Вот и моя так говорит. И я думаю, что она права...

У нас на работе прислали нового зама - мальчика 25 лет. А у нас коллектив давно уже сколотился, и лет всем около 30 и старше. Само собой, никто всерьез его не воспринимал. Однажды заходит он в кабинет хмурый какой-то, недовольный. Спрашиваем, что у него случилось, почему не улыбчивый, не радостный, не приболел ли? Ответил, что настроение ему испортили.

Я, зная хорошую для него новость, и намереваясь преподнести это как сюрприз для поднятия настроения, не задумываясь о двусмысленности, говорю на весь кабинет: "Пошли к тебе в кабинет, я тебе сейчас его (НАСТРОЕНИЕ то есть) быстро подниму!" Ржали все как лошади, а бедный зам и краснел, и бледнел, я так вообще чуть чаем не захлебнулась. Потом уже занесла ему документы, говорю: "Это тебе для поднятия настроения, а не то, о чем ты подумал!")

[Дарига 9 899]

Во время Дня Самоуправления в школе старшеклассники проводили уроки, из числа одиннадцатиклассников выбирали администрацию школы. Организатором суматохи были, конечно, я и мой Парламент.

Директором школы был выбран Президент детской общественной организации, очень спокойный и рассудительный парень.

Но все равно он сильно волновался, как пройдет день. К середине дня он уже понял, что все проходит более или менее организованно и немного расслабился, расправил сурово сведенные с утра брови.

Желая его подбодрить, спрашиваю у него:

- Ну как, Женька? Тяжело или по силам тебе?

Отвечает мне:

- Уже нормально, я понял, что главное - хорошо начать...

Сама не понимаю, почему я перебиваю его, и говорю:

- Эх, сказала бы я тебе, что главное не начать, а ...

Тут я испуганно замолкаю, что я несу!

Мой Президент вообще в ауте, он смотрит на меня широко раскрытыми глазами и ничего не говорит.

Я медленно краснею, а потом говорю:

- Вот так и учителя могут говорить глупости и пошлости. Сама не поняла, зачем так сказала. Как в анекдоте: сама в шоке.

Мой, тоже не в меру раскрасневшийся Президент, говорит тихо:

- Я тоже в шоке.

Я добавляю умоляющим голосом:

- Женя, пожалей мои седины, не рассказывай другим, я больше так не буду.

- Хорошо, поверю на первый раз..., - сурово отвечает мне мой собеседник.

Редиска такая, все равно меня подкусил, моими же словами мне ответил!

Но, видать, никому не рассказал, потому что вслед мне никто не хихикал, хотя несколько дней я боялась этого.

Вот о чем думала? Глупая я девушка чукотского происхождения.

[Золотая молодежь 26 822]

А я вот хочу пожаловаться. Хотел взять на днях ссуду, на полгода. Разговариваю с банковским работником полчаса, всякие разные вопросы обсуждаем. Тут она мне:

- У вас есть автомобиль?

Я говорю:

- Нет. Я не вожу машину.

Она так посмотрела как врач на больного:

- Ну, разумеется!

Нет, не так:

- Ну, разумеееется!

Спрашивается: чего она сказала? Что значит это ее скептическое: "ну, разумеееется!"? Может, она меня оскорбляет, а я сижу и улыбаюсь тут... Где подвох?

[Годеция 2 952]

Помните, в советские времена трехкомнатные квартиры давали только начальникам или многодетным (ну или если семья просто большая- бабушки-дедушки еще). Редкость была трехкомнатная квартира.

Поступили мы в техникум. Знакомимся с девчонками. Одна сказала, что живет недалеко и квартира у них ТРЕХКОМНАТНАЯ.

-ОГО, какая большая квартира!

Ее подруга мне поясняет:

- Конечно, у них же трое детей и все разнополые!

[Гостья 0]

Знакомая работает в столовой, поваром. В окошко люди дают заказ и ждут, официант их разносит. И каждый день к ним приходит девушка, всегда здоровается, приветливая. Надо заметить она её не видела в полный рост, а только голову с окошка. В один день официант не вышла на работу, и она была за обеих. Несу говорит заказ девушке, а я её не вижу нигде.

Стаю с подносом посреди зала, и девушка которая сидела ко мне спиной, повернулась ко мне, я ахнула и необдуманно ляпнула: "Ой, ты что ли, тааакааая худая, я же вижу только твою голову, я думала ты полная, голова у тебя большая " . К нам, говорит, она пока ходит, но уже не такая приветливая, так стыдно за свой бесстыжий язык.

Изменено 24 Мая 2014 пользователем Гостья

[Германика 36 776]

Общалась с опером по рабочим вопросам. В это время у меня зазвонил телефон. Поскольку разговор не относился к разряду конфиденциальных, то выходить из кабинета не стала. Просто отвернулась в сторону:

- Да, Шурчик, могу говорить, - щебечу. - Ну как что с собой брать? Водка, коньяк - кому что больше нравится. Нет, пива не надо, ужремся. Главное, мяса побольше. Нее, без бабья, ну их к черту. Мы зачем едем? Отдохнуть, пообщаться, а от них трескотня одна.

По завершению разговора повернулась обратно. Опер сидел вот с таким выражением лица:

- Мать, ты о чем это сейчас толковала?

- Не обращай внимания. С мужиками с моего предыдущего отдела на очередной сходняк собираемся. Каждый год на природу ездим, шашлыки жарим, за жили-были разговариваем.

Не сразу доперло, что без объяснений понять меня трудно. В предыдущем отделе милиции была единственной женщиной в следствии. В уголовном розыске, само собой, тоже дам не наблюдалось. Отношения сложились замечательные, до сих пор встречаемся коллективом. Женщин-сослуживцев никогда не берем.

О чем с ними говорить, если ни одного совместного дела с ними не было размотано? Сплетни слушать, про магазины с тряпками, про кастрюли с постирушками? На фиг, на фиг... Но если этих моментов не знать, то мой разговор действительно со стороны каким-то странным мог показаться

[Томатный сок 8]

Это скорее на тему, как на мой длинный бестыжий язык оказался язык еще длиннее и бесстыжее...

У меня друг - опер, и иногда просит оказать кое-какую помощь(это тема не сюда). А у него в отделе мужик работает и вечно меня троллит(не могу понять почему - то ли я ему так не нравлюсь, то ли нравлюсь наоборот, а как подойти не знает, но, скорее, такой по жизни)

И вот на его очередную реплику я ответила словами кого-то из девочек с форума:"Илья, у тебя наверное, член короткий, что язык такой длинный???"

Ответ был краток, после которого я как шарик сдулась:"Показать?"

Уверена на 90 процентов, что показал бы, мы в кабинете одни были - я протокол читала.

[Германика 36 776]

Водитель привез к зданию суда, где было назначено слушанием серьезное уголовное дело (я - адвокат по профессии). Результат которого очень беспокоил, поскольку на кону стояло многое: от свободы клиента до вопроса личного профессионального престижа. Выдохнув, попросила Гришу пожелать удачи.

- Ну, удачи тебе. Большой воровской удачи, - сердечно напутствовал он.

- Ты не охренел?! - Взвилась, - я - офицер милиции, хоть и в отставке. Чего городишь?

Орать на Гришу - дело бесперспективное. Бывший зек с серьезным пробегом на зоне. Сотрудничаем не первый год. Причем, довольно успешно. Всегда понимали друг друга с полуслова. А тут вдруг коса нашла на камень. Как не вспомнишь строки из книги Корецкого "Анитикиллер": "Вор есть вор, а мент есть мент. Если, конечно, они настоящие".

[Валентина Марковна 8]

Хожу в спортзал три раза в неделю. И вот появился у меня там ухажёр, уже не знает как моё внимание на себя обратить. И так подойдёт, и эдак. В понедельник занимаюсь на велотренажёре, этот Сергей уселся на соседний. Едем, молчим.

И надо же мне было при нём снять пояс ( плотный такой и широкий, хожу в нем в спортзале, что бы хорошенько пропотеть). Слышу его вопль на весь зал:

- Вот это у тебя растяжки на боках! Из-за чего они?

Тихо офигеваю, так как растяжки не очень и заметны, если специально не приглядываться. Поясняю:

-Резко поправилась, а потом скинула хорошо, вот и остались растяжки.

-Офигеть. Это ты так много жрала что ли? И по ночам тоже?

Все с интересом стали поворачиваться в нашу сторону. Он продолжает:

- А ты когда жирная была, у тебя и мужика - то наверное не было, да?

И глазками так наивно хлопает.

Я уже в ауте . Сквозь зубы ему сказала, что мужским вниманием никогда обделена не была. Всё, тема закрыта.

Ага, как бы не так. Сергей с интересом разглядывает меня и спрашивает:

-А на попе растяжки есть? А ты знаешь, что они на всю жизнь останутся?

Вот здесь меня прорвало. Громким и чётким голосом отчеканила, что мои растяжки его волновать не должны, пусть смотрит за собой. И язвительным голосом добавила, что у меня рост 173 см и вес 59 кг - фигура хорошая, а вот ему бы не мешало скинуть килограмм так 15.

Блин, настроение было испорчено.

********

[Жительница 15 590]

Балииин, что я сейчас сказанула

Выхожу с терраски, подошла к Марье Сергеевне, стоим смотрим на посадки. А Марья Сергеевна чисто из любопытства посадила банан. Натуральный такой, из Турции ворованный, и старательно за ним ухаживает. Ну, банан не будь дурак, растет себе тихонько. Только ему холодно и солнца маловато, мутирует себе в лопухи, сливается со среднерусской природой.

Стою я, тоскливо смотрю на банановые мучения, а на переднем фронте свекр в клубниках отдыхает, окучивает, обезусивает, маникюр-педикюр ей всякий, и задумчиво так в пространство говорю: "Банан-то у нас уже не тот, вялый какой-то, жухлый." И тут недовольный голос свекра: "Я не жухлый, я уставший". Я: "Да я не про вас, а про банан ваш. Жухлый он, скукоженный". Свекр во гневе: "За своим бананом следи".

И тут Марья Сергеевна начала хохотать, и не просто, а с подвываньями, согнувшись. До меня когда дошло что я сказала, я аж в дом сбежала. Отсмеялась, делюсь. Надо пойти извиниться.

[смешливая 40 204]

Гуляем сегодня со своей трехлетней внучкой на детской площадке, довольно прохладно, все, включая взрослых людей, тепло одеты. Вдруг на площадке появляются две девчушки лет где-то четырех и пяти в тонких летних сарафанчиках и сандалиях на босу ногу. У одной из них длинные густые волосы, распущенные и жуть какие лохматые. Выскочили на улицу явно без ведома взрослых.

С недоумением глядя на детей, тихонько произношу: "Ну и растряпеньиванна!"

Внучка подходит к той, которая лохматая, и серьезно, с нотой назидания говорит ей: "Моя бабушка сказала, что ты "растряпеньиванна".

Длинный-длинный бабушкин язык...

[Томатный сок 8]

Я мужа сегодня обидела. Сидела, новости вКонтакте читала, и нашла туповатую шутку.

Ну у меня же язык без костей Я и спрашиваю, мол, ты в зоопарке был? он - ну был, а что? Говорю, а что убежал? Кормили что ли плохо?

Меня ржач разбирает, а он чуть не до вечера дулся

[Симпатяга 60]

Томатный сок

Держите пять. Надо запомнить, и применить при случае .

Ем сегодня сыр на рабочем месте - имею полное право, ибо обеденный перерыв, а я после суток еще домой не уходила, со вчерашнего утра Родину охраняю.

Ко мне в кабинет заходит коллега, которая видит натюрморт: чашка с кофе, сыр ломтиками и я над всей этой красотой. Спрашиваю её: "Хочешь сыр? Могу угостить тебя!" Она отказывается, мол, не надо.

Абсолютно не подумав, вспомнила шутку и тут же выдала её (идиотина, сама знаю ): "Странно, такая крыса, а сыр не любит!"

Все в окружении упали от смеха, а я поскакала перед коллегой извиняться. Простили, ибо человек не спавши, и не привыкший думать, прежде чем языком своим молоть.

[Германика 36 776]

Работаю адвокатом, специализируюсь в области Уголовного права. Иногда клиенты просят разобраться в гражданских делах, я им терпеливо втолковываю разницу между Уголовным и Гражданским Кодексом. Один из клиентов, внимательно выслушав объяснения, снова пошел в атаку:

- Вы адвокат? Адвокат! Так какая разница по какому делу работать? По уголовному или по не уголовному?

- Объясняю еще раз: если вы убьете ответчика, с которого желаете взыскать деньги, это сразу ко мне. А пока он жив - к другому специалисту.

[Курортозаложница 9 384]

Однажды на празднике сказанула такое,что и вспомнить стыдно.

Висело там в интерьере чучело из шаров в виде человека, я и ляпни: все хорошо,но вот чучело висит как подвешенное

а за столом была гостья которая похоронила висельника близкого. Она быстро потом ушла.

И главное что до меня когда дошло что я лопнула, я сама чуть кондратия не схватила. Вот что значит выпить и потерять мозг в пузырях шампанского. Сто лет назад было а до сих пор стыдно.

[Симпатяга 60]

я им терпеливо втолковываю разницу между Уголовным и Гражданским правом. Один из клиентов, внимательно выслушав объяснения, снова пошел в атаку:

Ооооооо да! Это называется: "Тыжюрист!"

Случай буквально на днях произошел. Разъясняю потерпевшему право заявить гражданский иск. Потерпевший, разомлев, с неким пренебрежением выдает мне: "Давайте уже ВАШУ бумажку, подпишу!" Спрашиваю, мол, какую такую бумажку вы имеете в виду? Ответ поражает: "Ну иск этот ВАШ, чтобы мне деньги преступник вернул" Чувствуете глубину мысли? Иск, как оказалось, мой, а деньги - потерпевшего. А следователь, по всей видимости, вышибала долгов, подрабатывает в коллекторстве в свободное от работы время

Разъясняю, что законодатель наделил потерпевшего правом на заявление гражданского иска, но одновременно с этим не обременил меня обязанностью составлять этот самый иск. Если самостоятельно потерпевший иск составить не может - добро пожаловать в адвокатскую контору, сотрудники которой с радостью помогут ему в этом несложном деле. За отдельную плату. Ан нет - потерпевший в ярости вскочил, и воскликнул: "Вот! Я так и знал! Все вы - юристы - менты продажные одним миром мазаны, лишь бы лишнюю копейку с трудового человека вытянуть.

Многие еще настаивают, чтобы их интересы следователь в суде представлял при рассмотрении дела. Отказ и предложение нанять адвоката воспринимают как оскорбление. Мало того, что тыжюрист, тебе же еще и зарплату платят из бюджета, а ты ломаешься тут, как муха на стекле...

[Германика 36 776]

Дура, зато симпатичная

Многие еще настаивают, чтобы их интересы следователь в суде представлял при рассмотрении дела. Отказ и предложение нанять адвоката воспринимают как оскорбление.

Да вы что, серьезно? Таких выкрутас за мою следственную практику ни разу не встречала. Видать, наши местные потерпевшие скромнее были. Я бы от такого предложения - представлять интересы терпилы в суде, работая в следствии - натурально офигела

[Германика 36 776]

Судебное заседание. Государственный обвинитель закончил допрос свидетеля. Председательствующий повернулся в сторону адвокатов:

- А теперь противная сторона может задать вопросы!

Мне бы смолчать, да где там - ехидство же вперед родилось.

- Ну, не такая уж и противная... - брякнула с места.

Зал грянул. А мне влепили письменное замечание в протокол. Вот за что? Что такого особенного сказала? Нет у нашего судьи чувства юмора, вот ни грамма не имеется

[Мона Даль 14 867]

Мне операцию месяц назад делали. Анестезиологом была молодая женщина, в стиле Нонны Гришаевой, со множеством украшений - массивное такое колье, еще браслет, по-моему, может, что-то еще. Все такое переливчатое и искристое.

Когда она мне ввела "последний транш" и я почувствовала, что меня повело, я ее предупредила - Когда мне анестезию вводят, я начинаю всякую чушь нести. Она сказала, что это ничего. Я лежу на боку, смотрю на ее многоцветный кулон или колье и так и хочется сказать: "Вы такая блестючая!" Но, даже проваливаясь в искусственный сон, я понимаю, что такого слова в русском языке нет и взамен говорю: "Вы такая красивая!" И прихожу в себя уже когда меня перекладывали на кровать в палате. И при этом думаю - сомнительный какой-то комплимент вышел, я же ее заранее предупредила, что буду чушь нести

******

[Умпа-Лумпа 1 391]

Я тоже недавно ляпнула, и смешно самой и неловко

Моя лучшая подруга Катя - высокая, красивая, очень обаятельная. Ее муж Дима внешне ей уступает - худенький, маленький.

Гуляем мы с подругой, и она рассказывает, как ее муж ходил на собеседование. Собеседование проводил начальник военной кафедры, громогласный суровый вояка Катя рассказывает: начальник сказал, что возьмет Диму на работу, но работать там нужно с полной отдачей, начальник будет следить за его ростом. И тут я брякаю : То есть начальник надеется, что твой Дима еще подрастет?

Хорошо, подруга не обиделась.

[Селеста 4 672]

Мне подружка позвонила, жалуется, что приходится много работать в невыносимых условиях. А домой приходить не хочется, сыновья разъехались, она теперь одна кукует.

- Так найди себе мужика, ну хоть какого-нибудь!

Это мой идиотский совет.

Вообще не это хотела сказать, но зная её завышенные требования, хотела сказать: "Ну хоть найди себе мужика, раз одиноко, КОГО - НИБУДЬ."

А получилось то, что получилось. Зато эта фраза вывела её на откровенность.

Оказалось, что все мужики козлы и ещё час трёпа, что они все её не достойны. Эх...

[Германика 36 776]

Собралась на свидание. Вся такая из себя важная и нарядная нарисовалась из подъезда. А у нас дождь только прошел. Наступила, как полагала, на грунт - сказалось, на вязкую кашицу. Туфля погрузилась в грязь, я взревела, аки раненая львица. Эхо при этом привычно откликнулось: "Мать, мать..." Чинно раскланявшись с бабушками на скамейке, извинилась за несдержанность

[пипилема 55 535]

Зашла как то в магазин, а там у прилавка коллега стоит, ну и я подошла, с целью после нее отовариться. И кое что спросить.

Коллега попросила у продавца туалетную бумагу. И кто меня за язык тянул? Спрашиваю:

- А вы что, газеты не выписываете, что ли?

Коллега стала тихонько хихикать, продавщица на меня уставилась так, как будто я в туалет с газетой хожу.

А я поинтересовалась по поводу газет потому, что работала на кадрах, и мне надо было добровольно - принудительно подписку на местные издания оформить. А эту коллегу, я за целый день не встретила, только в магазине нашла. На свою голову.