Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ёжиха

Взрослые дети содержат родителей

Recommended Posts

Некоторые не работающие бабушки живут весь сезон на даче. А втор не уточнил.

Ага. Надо у автора уточнить как часто они эти огурчики поедают и как часто их ребёнок на природе, у бабушки.

Это верно. А то начнет бабушка по весне еще тратить и без того небольшую пенсию на семена. удобрения и т.д. И опять за квартиру платить нечем будет. Дочке помогать придется с зятем, а им может тех огурцов даром не надо, а ребенка туда вести и некуда (нет условий).

адский - когда в тягость, а когда в удовольствие то всё само растёт.

Само, к несчастью, ничего не растет, пока не посадишь-польешь-удобришь

не плохую прибавку к пенсии делают на теплицах.

Надо 8 тыс в год, иначе не рентабельно, легче отовариваться на рынке

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но у Автора нет даже намёка на то, что маме что-то предлагалось и о чём-то они разговаривали. Нет этого. Не до мамы ей.

Скажите, ну почему некоторые именно так увидели смысл?

Моя мама вышла не пенсию и денег ей не хватает - а кому их хватает? Изначально я планировала ( и с мужем договорилась) помогать маме. Мы оба работали, детей не было.,

Я поняла так, что помогали ведь. Автор получала зарплату и какую-то свою часть мимо семейного бюджета отдавала маме.

Сейчас всё изменилось. Появился ребёнок, я ушла в декретный отпуск. Соответственно из двух добытчиков остался один

То есть траты в семье резко увеличились, а вот доходы уменьшились.

Зарплата мужа - 30 тысяч. Десять мы откладываем на квартиру. На 20 живем - из них 2,5 коммунальные, 2,5 на ребёнка, 2 на машину. На остальные живём.

Но самое главное - муж стал против помощи маме.

И он вправе не помогать теще.

Девочки, вы бы без возмущения приняли ситуацию, если бы на ваших руках был неработающий муж и маленький ребенок и с вас бы требовали помогать свекрови?

Она не умеет распоряжаться деньгами - из последнего:

То есть до этих пресловутых теплиц скорее всего были и другие ситуации.

Я запуталась, честно говоря. Мне то её жалко. Помогать, не помогать, из чего помогать, сколько, как в обход мужа что ли?

Вот он, самый главный по моему вопрос.

Как, реально, неработающему Автору выкраивать из небольшого бюджета деньги или продукты в обход добытчика. Тем более, что

Теплицы стали последней каплей для мужа (при том, что муж у меня скуповат в принципе). К тому же на фоне свёкров, которые стараются из всех сил нам помочь мама выглядит, мегерой, тянущей деньги из молодой семьи.

Где можно видеть, что мегерой маму считает Автор? Я увидела только скуповатого мужа с "добрыми" родителями, для которого теща выглядит тунеядкой и мегерой.

Не стала теща для него близким человеком, для которого ничего не жалко, а Автор между двух огней.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правильная

Надо 8 тыс в год, иначе не рентабельно, легче отовариваться на рынке

На что нужна эта сумма? Не поняла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

машшша

Сейчас моя мама откровенная транжира, по сравнению с моей мама Хомячка - просто образец расчетливости и скупости. Но я не хочу переучивать и перевоспитывать свою маму. Ради чего?

Хотя бы ради того, что от сумы не зарекаются. И может так в жизни случиться, что вы не сможете маме обеспечивать тот уровень жизни, к которому вы же ее и приучили. И дальше что?

Любой человек должен заботиться О СЕБЕ прежде всего САМ!

А помощь от детей - это по их возможности. А у автора этой возможности не имеется. Чу ей теперь, у мужа по карманам мелочь тырить?

Грядущее

И пока я жива, моя мать не будет бояться завтрашнего дня. Трупом лягу а голодать она точно не будет. И да, оторву от себя а ей дам. И сама куплю ей эти несчастные игрушки.

При том, что сами не работаете? Автор пишет, что находится в декретном отпуске. И вполне допускаю, что покупки у нее муж делает.

Ей что, пойти памперсы ребенкины продать, чтобы маме игрушек на елку купить?

Народ, вы хоть по ситуации тут пишите! Да, когда есть какие-то накопления, когда вы работаете и имеете возможность помогать - тут вопрос и не стоит. А когда денег просто нет? Идти на конфликт с мужем, требуя содержания тещи? При том, что последней на еду не хватает не потому, что денег нет, а потому, что покупает всякую ерунду.

Конди

Надо 8 тыс в год, иначе не рентабельно, легче отовариваться на рынке

На что нужна эта сумма? Не поняла.

На огурцы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я никого не хочу осуждать, понимаю, все люди разные и отношения между матерями и взрослыми дочерями тоже бывают сложными. Скажу только про себя: для меня мама - святое, и если бы она попросила денег, я сама бы стала голодать, но маме бы дала.

Уважение к матери, по-моему, должно воспитываться с детства, чувство долга перед ней сопровождает нас всю жизнь. Уже за то, что родила и вырастила, я обязана ей помогать пожизненно, это единственное чувство долга, которое с годами становится все больше. Чем меньше маме остается лет провести со мной, тем больше мне хочется для нее сделать, чтобы порадовать.

В девяностые у мамы была маленькая пенсия, но она постоянно говорит, что не заметила трудностей этих лет, потому что чувствовала серьезную поддержку с моей стороны. Да и муж никогда не возражал. А мне это казалось совершенно естественным, хотя мы тоже не шиковали.

Зато она никогда не вспоминает, как я с маленьким ребенком сидела на ее шее, пока мой муж учился в другом городе. А я этого никогда не забуду.

И еще. Моя мама очень экономна, зная это, часто покупаю ей в подарок, например, хороший дорогой шампунь или крем, зная, что она этого не купит себе. Но если бы она купила себе даже что-то ненужное, с моей точки зрения, мне бы в голову не пришло ее критиковать за это. Потому что нам нужны какие-то радости и положительные эмоции в жизни.

Пусть мама съест лишнюю конфетку, так больно читать, что родная дочь за это осуждает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это верно. А то начнет бабушка по весне еще тратить и без того небольшую пенсию на семена. удобрения и т.д. И опять за квартиру платить нечем будет. Дочке помогать придется с зятем, а им может тех огурцов даром не надо, а ребенка туда вести и некуда (нет условий).

У меня родители "садисты" (у нас называют не дача, а сад), так у них задолго до весны всё приобретено, а что-то из года в год переходит.

А дочку в детстве вытащить из сада не могла. Приеду, зову её, а она не хочет. До сих пор картина перед глазами: загорелая, волосы выгорели, сидит в трусиках на куче песка и говорит: " Я живу, как королева!"

А накрутить компотов и нагнать соков, чтобы не покупать всякие "Агуши" и "Ясли-сад" дочь не заинтересована?

Матери не помочь - фууу. мужа не обязательно ставить в известность, не миллионы же ей нужны.А дочери всё вернётся сторицей в виде помощи с ребёнком, с земли и т. д.

Хотя я родителям не помогаю. Во-первых, у папы пенсия хорошая, во-вторых, братья - люди состоятельные и моя помощь не приемлется, т. к. у меня дочь без отца растёт и без алиментов. Но я знаю, что мама любит, но не позволяет себе, покупаю и приношу.

А ремонт, бытовая техника, телефоны, их оплата - братья. Мне звонят или приезжают :"Что родителям надо?"

Да, и мамина помощь с детьми может быть бесценна. Это даже дороже денег, затраченных на маму. Кто лучше всех воспитает ребёнка? Мама и бабушка.

Пока писала, автор отписалась. Ну так берите сад в свои руки, а мать просто присматривает да поливает среди недели. И выращивайте то , что вам надо. Тогда и муж будет смотреть на тёщу не как на нахлебницу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хомячка не пишет как часто они бывают у мамы, как часто она у них, рады ли они её приходу (сомневаюсь), дарят ли ей какие-то подарочки на праздники (родителям мужа, людям "уважаемым" дарят, нет сомнения).

Возможно вы правы unsure.gif С появлением внучки частота посещение нашего дома родителями увеличилась в разы. И если свекровь берёт количеством - через день да по 3-4 часа, то мама приходит реже но на весь день, с обеда и до 11 вечера. Чем нервируют меня ужасно. Я люблю побыть одна, дела домашние спокойно переделать, на форуме посидеть. А у нас гости за гостями. К ней тоже с грудничком шибко то не походишь на другой конец города (40 минут ходьбы), да и когда я в гостях, я засиживаться не люблю - часа три сижу, а потом как на иголках - мне домой надо.

Подарки дарятся wink.gif , на прошедший новый год подарила сумку на колёсиках - в сад ездить да и просто продукты возить, если много. Нормальный подарок на мой взгляд, тыщу стоит. Свекрови - гель для душа.

неужели трудно сказать: мам, пока есть на свете я, голодать не будешь.
Хуже всего я говорю тосты, поздравления и утешения. Мне как то проще дать денег и не утешать, чем утешить и не дать.

как часто их ребёнок на природе, у бабушки.

lol.gif Повеселили. Да каждый день проводит lol.gif Особенно если учесть, что родилась этой осенью. С заготовками стоит банок 10 под окном - ещё ни одна ни открыта с осени.

Правильная

Вы абсолютно правы. Сад находится в пригороде, 8 соток. Каждый день ездить накладно, в копеечку влетает всё - навоз, удобрения, семена. Мама с садом не справляется, а я перекрестилась, когда стала жить с мужем и перестала все летние месяцы проводить кверху ж..ой. Теплицы не доделаны, мама фундамент под них установила - двухэтажный дом поставить можно. Землю надо привезти (деньги), раскидать (зять). Этот сад никогда прибыли не приносил.

мужа не обязательно ставить в известность

Так то оно так, но мне бы не понравилось, если бы муж от меня деньги начал отдавать втихую. unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

фасолинка

А мне, простите, кажется, что Вы даете совет Хомячихе: преподать маме урок.

Напрасно. Урок уже преподнесен - не слишком-то приятно из-за собственной глупости ходить выпрашивать помощь даже у родной дочери.

Так ведь мама родила и вырастила, и, уверена, как смогла, помогала до недавнего времени, а сейчас не нужна.

Мама родила и вырастила автора, а помогать ей в описываемой ситуации, получается, придется зятю.

Мы с Вами будто на разных языках говорим. Мне моя мама очень нужна просто потому, что она - мама. А Вы - о том, что надо заслужить, чтобы тебя считали нужной.

Ну а с чего Вы взяли, что автору мама не нужна? Вы первое сообщение-то вообще читали? Как автор может помочь матери, если сама с малышом сидит на иждивении мужа, а муж не хочет содержать тещу-транжиру.

Впрочем здесь уже кто-то предлагал обманывать/обворовывать мужа. Ну да - идеальный выход! censored.gif

И попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: если бы Ваш муж не работал, а Вы бы его содержали да еще и себя во всем ущемляли, копя на квартиру. И тут неработающий муж требует от Вас помочь вашей свекрови - не потому что она заболела или еще какой экстрим случился, а потому что профукала пенсию на маленькие жизненные радости.

Дали бы Вы денег для свекрови в такой ситуации?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правильная

Надо 8 тыс в год, иначе не рентабельно, легче отовариваться на рынке

Так даже больше выходит, больше. С учётом снобжения всей семьи.

Альтер Эго

При том, что сами не работаете? Автор пишет, что находится в декретном отпуске. И вполне допускаю, что покупки у нее муж делает

А рождение ребёнка автоматом лишает женщину прав на деньги мужа? Ребёнок то общий. Ну и пусть бы муж в декрет пошёл а автор бы распоряжался СВОИМИ деньгами как хотела. Так?

Ей что, пойти памперсы ребенкины продать, чтобы маме игрушек на елку купить?

Утрированно. Прокормить маму - не подвиг и не надрыв! Речть то идёт о прокорме, пардон. Много ли надо одинокой маме?

Смилла

Пусть мама съест лишнюю конфетку, так больно читать, что родная дочь за это осуждает!

Вот-вот.

Ночь в июле

Правильно. Не было бы причитаний мамы, если бы дочь САМА проявляла заботу. Без напоминания.

Хомячка

Я Вас не осуждаю. Я понять хочу - почему Вас так утомляет мамино "нытьё"?

Почему Вас не пугает сама мысль о том, что маме нечего кушать будет. Только из-за теплиц и дачи, которые прибыли не приносят? Так уговорите её это продать. Делов - то. Или сами контроль возьмите.

Этот сад никогда прибыли не приносил.

Так и наши квартиры нам тоже прибыль не приносят. ( даже наоборот) А ремонты делаем, что получше выбираем. Зачем? Почему дача обязательно должна прибыль приносить?

Вы лучше вот, что скажите - Вы реально отдалились и отделились от мамы. Вам семья мужа стала роднее, мама уже Вас утомляет. Так?

И если свекровь берёт количеством - через день да по 3-4 часа, то мама приходит реже но на весь день, с обеда и до 11 вечера. Чем нервируют меня ужасно. Я люблю побыть одна, дела домашние спокойно переделать, на форуме посидеть. А у нас гости за гостями.

Так Вы же вроде с о свёкрами живёте. confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне 60 лет. И давление высокое и ноги болят. Но мне бы никогда в голову не пришло просить деньги у дочери, испытывающей материальные трудности, тем более шантажировать ее голоданием. Как не стыдно!

В Москве есть много работ, посильных любому пенсионеру, если он, конечно не в маразме. Мои знакомые, пенсионеры, зарабатывали на жизнь тем, что сортировали на дому по кучкам квитанции из сапожной мастерской. Другая знакомая, инвалид, стирает в своей машине-автомате полотенца от частной парикмахерской и гладит их. Она сидит, смотрит телевизор и одновременно гладит, то есть сделала процедуру максимально приятной. Кто-то набирает тексты на компьютере (мой знакомый не может найти наборщика книги, которую хочет переиздать!). Кто-то подрабатывает на пенсии распространением косметики Эйвон. Свекровь моей подруги пекла пирожки, когда чувствовала себя получше, и продавала их торговцам на Китайском рынке, и пирожки уходили влет, так как были очень вкусными. Кто-то встречает детей из школы, кто-то передерживает кошек или собак, пока хозяева в командировке.

К тому же, человек будет относиться к деньгам, заработанным собственным трудом, более бережно. Сесть на шею родным, прикрываясь старостью, это проще всего. Но 61 год - это не старость, а пожилой возраст, и мама, имея собственную пенсию, просто манипулирует дочерью.

Надо думать о своей семье, а маме можно помогать советом. Раз в год мама, как пенсионерка, может воспользоваться целевой материальной помощью в собесе. Раз в два года имеет право на путевку в пансионат или санаторий с обильным питанием. Как неработающая пенсионерка, имеет право на продуктовые заказы к праздникам. Можно узнать, какие еще у мамы есть права, чтобы она не голодала.

Сейчас посмотрела, где находится Полевской. В 40 км от Екатеринбурга. А в самом Полевском есть Государственный центр технической инвентаризации, турфирма, колбасный завод, собственная Дума, Криолитовый завод... Конечно, возможностей меньше, чем в Москве, но туристический бизнес хорошо развит... Есть Интернет-Справочник предприятий Полевского на 2011 с адресами более 400 предприятий и учреждений города. Значит, что-то можно придумать. Может, с весны до осени дачу сдавать дачникам из Екатеринбурга на весь сезон. Сестра моей подруги не первый год берет к себе на дачу на лето 1-2 детишек, младших школьников. Родители этих детей платят за питание и еще дополнительно, им это обходится дешевле, чем лагерь. Детям весело, очень нравится, они носятся по участкам с ее внуком, тоже младшим школьником, а их родители в это время спокойно работают в городе.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грядущее

А рождение ребёнка автоматом лишает женщину прав на деньги мужа? Ребёнок то общий. Ну и пусть бы муж в декрет пошёл а автор бы распоряжался СВОИМИ деньгами как хотела. Так?

Как я поняла, деньги в семье уже распланированы. И тещу в тех тратах не предусмотрели. Мне никто на вопрос так и не ответил: где автору денег взять?

Речь ведь не о банальной тарелке супа идет...

Хомячка пишет:

Сейчас всё изменилось. Появился ребёнок, я ушла в декретный отпуск. Соответственно из двух добытчиков остался один, а маме денег как не хватало, так и не хватает.

Вчера она пришла в гости, и в разговоре проговорилась, что дескать вот, получила деньги, за всё заплатила, придется голодом сидеть.

Маме денег не хватает! И, как я понимаю, ей их не хватало и до рождения ребенка автора.

Вот все пишут, какие они хорошие, что мама - это святое и т.д. Но, при этом, почти все пишут, что мамы их стараются экономить! И никто не написал, что от себя и своей семьи оторвал для матери последнее!

Народ, памперсы - вещь дорогая. В мое время их вообще не было. Марлевыми подгузниками обходились. Почему никто не предложил автору ребенка по старинке, тряпочками прокладывать, а сэкономленные деньги маме отдать? А чу? Весна скоро, пущай себе пару вазочек купит, для настроения.

Но самое главное - муж стал против помощи маме.

А мужа по боку. Кулаком по столу: пусть гонит половину заработанных денюх! И жена решит, куда их потратить! На памперсах сэкономили уже? Теперь расходы на питание поделим. Не на три, а на четыре. А потом на форум МС пойдем, в топик про курицу, которую муж жрет тайком и в одну харю.

Есть еще конкретные советы, откуда автору деньги взять? Можно не по 10 тысяч, а по 9 откладывать на квартиру. Глядишь, и на землю для теплицы наскребем...

Только народ, земелька то нынче дорогая: оптовая цена - 800 руб/куб. Камаз (старый, без прицепа - от 7 до 10 кубов везет). То есть одна машина - 8000 рублей! На одну грядку!!! А сколько этих Камазов надо для хорошей теплицы? Народ, штука евро за теплицу, да еще и с фундаментом!!! Недостроена и без земли. Мама явно тут в помощи нуждается. Медицинской.

Прокормить маму - не подвиг и не надрыв! Речть то идёт о прокорме, пардон. Много ли надо одинокой маме?

Как вы себе это представляете? Мама ежедневно столоваться будет приходить? С завтрака до обеда, а ужин ей с собой в лоточке... Или все-таки продуктами помогать?

Так муж против. И я не думаю, что муж так настроен против тещи чисто из вредности. В свое время был согласен помогать, автор в первом посте писала об этом. Но помогать, а не баловать!!! У него для этого жена и ребенок есть, чтобы их радовать по мере сил... А если тетка в 60 лет головой думать не хочет - так почему это должны быть проблемы ее дочери?

Почему дача обязательно должна прибыль приносить?

Да потому, что жить надо по средствам. Если у тебя нет денег на содержание дачи, нет сил на ней впахивать - то нефиг ее вообще держать, надо продавать. Дача - это удовольствие только для богатых людей. А для тех, кто копейки считает - это или место вкалывания, или способ раззориться окончательно.

Так что матери автора - набраться терпения и ждать, когда дочь как минимум на работу выйдет. А не трепать ей нервы, от этого все равно денег больше не станет.

КрЫсавица

Урок уже преподнесен - не слишком-то приятно из-за собственной глупости ходить выпрашивать помощь даже у родной дочери.

Она не выпрашивает, она информирует. Разница однако...

Причем я лично знаю (и писала здесь) одну даму 45 лет, которая работает и при этом по всем знакомым плачется, что ей на жизнь не хватает. Причем ей действительно не хватает и никогда хватать не будет!!! Ибо кредитов набрано, где только можно и на всякое г---но. Она не может прожить без телевизора на кухне (в комнате телек есть), без хороших духов, без нового мобильника, мебель обновить надо и т.д. Суп не варит (экономно, но фи), не отказывает себе в удовольствии икоркой-балычком побаловаться. При этом не стесняется у подруг выпрашивать на бедность от мыла и картошки до кофе и колбаски. Не первый год уже. Вытья больше становится - подруг меньше. Дети подрастают. Скоро придет их черед помогать маме?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хомячка

А сколько вы давали маме до рождения ребенка? То есть, какой помощи она лишилась?

Как я поняла, деньги в семье уже распланированы. И тещу в тех тратах не предусмотрели. Мне никто на вопрос так и не ответил: где автору денег взять? Речь ведь не о банальной тарелке супа идет...

Уменьшить сумму, которую откладывают на квартиру.

Речь идет об одном годе (максимум). Потом автор выйдет на работу

Edited by машшша

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох, ситуевина... Хомячка Я считаю, что нам вся жизнь дается на то, чтобы учиться и набираться мудрости, строить отношения с родными так, чтобы после выхода на пенсию не оказаться в подобной ситуации.

Здесь уже прозвучала мысль о том, что все происходит из-за того, что теща для зятя не стала близким человеком и для него отдать деньги ей означает помочь чужому человеку, к тому же весьма транжиристому, нежели помочь матери. Почему такие эмоции вызывает теща, я не знаю, но факт есть факт. Мне бы в голову не пришло в аналогичной ситуации возражать против помощи свекрови, потому как она сама строит отношения с детьми, внуками так, чтобы им хотелось её баловать, помогать ей. В отличие, к сожалению, от моей мамы.

Закидайте меня помидорами, но я считаю, что если в семье все в порядке, отношения с мужем хорошие, то в первую очередь следует учитывать интересы и пожелания своей семьи, а это муж и дети/ребёнок. Родители вправе рассчитывать на помощь ( я не беру критические ситуации- болезнь, операция и так далее), если ты при этом у своего ребёнка не отнимаешь кусок. То есть если есть излишки. Народ, на ТРОИХ 20 тысяч в сухом остатке. С чего тут помогать? eek.gif

Почему мой папа в такой же ситуации ( работает один, мама не работает) сейчас с удовольствием помогает своей теще? Да потому что она для него как мама, вот в чем дело. Она в свое время к нему так отнеслась, что у него и мысли не возникло, что второй маме можно не помочь. smile.gif

Я, кстати, вынесла определенный урок из ситуации Хомячки: строить отношение со своими детьми и их вторыми половинами, внуками, надо загодя, задолго до старости и немощности. Чтобы не возникло у них мысли, что я их объесть могу, чтобы они рады были, если я к ним приду, а не тяготились моим обществом, как автор тяготиться обществом матери, которая приходит на весь день.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я считаю, дача в этой ситуации не по деньгам и не по здоровью. Работать на ней некому, содержать не на что, значит, надо продавать. Комнатные цветы дешевле обойдутся.

Помочь маме советом по составлению бюджета... Знаете, транжира – не значит дурочка. Тем более человеку 60 лет. Я сама мотовка ещё та, советами по экономной жизни торговать могу, а вот к себе их приложить не в силах. Так что такие советы только обидят.

Но и живые деньги от ребёнка отрывать на бирюльки обидно... Тут говорили: много ли надо, чтобы маму прокормить? А по-разному бывает, смотря какой аппетит и какие вкусы.

Действительно: мама голодает – надо купить продуктов типа круп-картошки-бакалеи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грядущее

Вы лучше вот, что скажите - Вы реально отдалились и отделились от мамы. Вам семья мужа стала роднее, мама уже Вас утомляет. Так?

Вам как, явку с повинной написать?

Меня тоже утомляет нытье. Если оно длится слишком долго - начинает озлоблять. Слава богу, мои родители не ноют, видимо, хорошо знают мою натуру. Не пожалею, а отругаю. Ежедневное капание на мозги и взывание к жалости очень сильно действует на нервы.

Маме не денег не хватает, не хватает умения их тратить. Но это не вина дочери, и не ее дело - исправлять мамины ошибки.

Маме к 60 годам нечем заняться, у нее нет подруг, нет хобби, нет работы, нет здоровья. Разве это вина дочери, зятя, малого ребенка? Почему они должны тащить ее куда-то в светлую жизнь? Пусть сама найдет себе занятие, они могут лишь оказать моральную поддержку, одобрить, повосхищаться маминой бодростью и активностью.

40 штук на огруцы-помидоры. Вспоминается: "Студебеккер, на хрена тебе столько сельди?" (с). Может, лучше фиалки на подоконниках? Или вязание красивых одежек для внука? Впрочем, это дело мамино, чем себя занять.

Но при чем здесь зять, который - вот собака плюшевая - не желает гнуть спину в теплицах?

Какую семью и чем снабжает мама автора, что дочери уже выставлен счет в виде пожизненного долга?

Почему зять не может принимать помощь от своих родителей, и с какой стати его здесь начали в этом упрекать?

Алименты - дело хорошее, только так и доиграться можно... до полного разрыва с мужем. Мама, видимо, будет очень рада, когда семья ее дочери распадется из-за алиментов в фиксированной сумме, выплачиваемых из пособия по безработице.

Хомячка просто очень устала. От жалоб, от вздохов, от взглядов. От бесконечного "я такая несчастная, мне нечего есть", читай - мне нечем заняться, у меня никого нет, меня никто не любит, мне скучно жить.

Никто маме с голоду помереть не даст. Но и устраивать ее жизнь никто не будет. Хомячка по мягкости душевной не может донести это до мамы. Дождется, что в грубой форме донесет ее супруг.

ИМХО, мама напросится с жалобами на жизнь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так что матери автора - набраться терпения и ждать, когда дочь как минимум на работу выйдет. А не трепать ей нервы, от этого все равно денег больше не станет.

Альтер Эго, все вроде правильно, но маме то СЕЙЧАС кушать нечего (сами цитату приводили, где это мама говорит) будет!

Хотя бы сейчас то можно ей помочь - до получения следующей пенсии? А там поговорить с мамой серьезно или помочь ей распределить пенсию рационально. Или пусть голодает, пока дочь из декрета не выйдет? g.gif

Дача - это удовольствие только для богатых людей.

Да ладно. Для некоторых последний свет в окне - на даче покапаться, пусть и не на особо обустроенной smile.gif

У меня вот участок есть с домиком, в наследство от бабули остался, состояние не особо, хибара 20-летней давности, ну и земля требует уже вложений - три года туда ездит мой брат с семьей, мне заниматься некогда пока, я только налоги плачу.

Как же любит землю жена брата rolleyes.gif

Семена готова на последние деньги покупать, какие-то саженцы высаживает, теплицы покупает (хотя я ей говорю - не надо), каждый выходной летом ездили и опять частенько на последние деньги - дорога дорогая выходит у нас до дачи! Я ругаюсь на них - дети макароны едят, а они едут на дачу, а потом денег в долг просят всегда.

Муж мне мой говорит - ну должна же у человека радость в жизни быть - у них вот эта радость. Да и впрямь, у них воодушевление после поездок.

Ищут они сейчас возможность купить себе участок, хотя у меня в голове не укаладывается КАК они будут с ним справляться - денег у них всегда не хвататет катострофически!

Можно осуждать, можно как угодно - но это факт, есть люди, для которых дача или сад очень важную часть жизни занимает независимо от того, растет там что-то или нет!

Ну продадут дети дачу, уговорят маму, так маме совсем тяжко станет и так дочка отдалилась, ноги больные - сиди сиднем в квартире. Не все могут занимать активную жизненную позицию.

А многие советы вообще из разряда - как переделать 60-летнюю маму, я вообще такого не понимаю! Если уж до 60 не изменилась, то вряд ли измениться и дальше.

ИМХО, мама напросится с жалобами на жизнь

Новая Алёнка

На что мама напросится?

А ведь по закону все равно дети обязаны помогать родителям, как бы это вы тут не осуждали cool.gif

У моей знакомой такая ситуация с папой. Вышла замуж, родила детишек, сидит в декрете, а бабушка (папина мама) позвонила и напомнила внучке, что мол папе нужны деньги - тяжело им на пенсию жить (папа сейчас не работает), когда внучка стала мяукать что-то по поводу того, что у нее нет, ей бабуля сказала про алименты и что папа может и подать в суд. Пришлось дочери каждый месяц послыть папе денюжку втайне от мужа. Не в суд же идти? Конечно же общение сведено на нет практически.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кувшинка

У моей знакомой такая ситуация с папой. Вышла замуж, родила детишек, сидит в декрете, а бабушка (папина мама) позвонила и напомнила внучке, что мол папе нужны деньги - тяжело им на пенсию жить (папа сейчас не работает), когда внучка стала мяукать что-то по поводу того, что у нее нет, ей бабуля сказала про алименты и что папа может и подать в суд. Пришлось дочери каждый месяц послыть папе денюжку втайне от мужа. Не в суд же идти?

Да пускай подает! С социальных пособий алименты не взымаются. К тому же суд разберется имеет ли отец вашей знакомой вообще право на алименты. А то может у него пенсия больше, чем среднедушевой доход в семье его дочери, а он с нее алименты требует (не зря сам папаша звонить не стал).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чего вы на автора раскричались, не пойму. Не отказывается она помогать матери, ни разу она это не сказала. С мамой не говорила, так она сюда пришла, чтобы спросить, как лучше, и ответов хороших было выше крыши.

Да, маме надо помогать, с этим спорить нельзя, но если возможности нет? ну нет ее, ребенка автор обратно не засунет. Сейчас начнут говорить, что дети и квартиры родителям покупают, и на отдых отправляют - да, если такие волшебные дети. Но ведь есть и такие же родители, что теперь от всех квартиры требовать?

Мне понравился совет о помощи продуктами, оптимальный вариант. А уж если будет возможность мать порадовать чем-нибудь, я думаю, автор только рад будет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кувшинка

Альтер Эго, все вроде правильно, но маме то СЕЙЧАС кушать нечего (сами цитату приводили, где это мама говорит) будет!

Хотя бы сейчас то можно ей помочь - до получения следующей пенсии?

Оль, ну получит мама разовую помощь, а дальше что?

Естественно, говорить надо. Только результатом этих переговоров будет "яйца курицу не учат". Если человеку всегда денег не хватало, так все эти разговоры пустыми будут, пока действительно не поголодает. Разумно тратить деньги до 60 лет не научиться? Это выше моего понимания!

Для некоторых последний свет в окне - на даче покапаться, пусть и не на особо обустроенной 

Возражений нет. Есть только одно маленькое НО. Мы тут Хомячке не устаем напоминать, что мама - это тоже ее семья. Но забываем почему-то, что в семье принято обсуждать свои траты. Или мамины деньги - это только мамины, а деньги зятя - это и деньги тещи, так как и ее дочь на их право имеет?

Интересно, а мама автора обсуждала с ней постройку теплицы? Закинуть кучу денег, зарыть их в землю - ума хватило, только на кой черт это семье надо, а? Как можно профукать такую сумму и при этом:

Каждый день ездить накладно, в копеечку влетает всё - навоз, удобрения, семена. Мама с садом не справляется. Теплицы не доделаны, мама фундамент под них установила - двухэтажный дом поставить можно. Землю надо привезти (деньги), раскидать (зять). Этот сад никогда прибыли не приносил.

40 тысяч - нет, теплиц - тоже нет!!! Извлечен мамой урок из всего? Не-а, она на последние деньги елочные игрушки покупает. Да трындец полный! Тут впору маме услуги психиатра оплачивать.

должна же у человека радость в жизни быть - у них вот эта радость. Да и впрямь, у них воодушевление после поездок.

Должна. Только радость человеческая не дожна быть за счет других. Если люди готовы совместно (как в вашем случае) отказывать себе в чем-то ради своих удовольствий - это одно. А когда идет вот такое "раскулачивание" дочери, которая и сама то почти ничего не имеет - это другое. Ну не должны дети оплачивать родителям их радости принудительно!

Мало ли кому что хочется. У меня в свое время парень был, так его мама считала, что вся семья (включая и меня, его девушку) просто обязана все выходные исключительно на их даче раком стоять! Хочешь-не хочешь, в пятницу после работы на электричку и 2 часа трясись, чтобы все выходные вкалывать! И пофиг, что ночами в домике из картона холод собачий, что мозоли от лопаты и ногти поломанные, что после такого отдыха впору больничный брать... Это для нее радость такая была. И плевать на остальных.

Человеческий эгоизм к старости проявляется все сильнее и сильнее. Как и глупость.

Во, зашибись предложение тут делаетмашшша

Уменьшить сумму, которую откладывают на квартиру.

Речь идет об одном годе (максимум). Потом автор выйдет на работу

Только не говорит, как мужу это все объяснить. И насколько конкретно уменьшить сумму? На 1 тысячу? Маловато на прокорм будет. На 5? Думаю, что муж пошлет далеко и надолго.

Как выход - ради мамы с мужем разводиться, переезжать к ней, ребенка - на бабушку, а самой работать идти. И алименты от мужа получать. Вот тогда да, все шоколадно будет: дочерний долг выполнен, автора все жалеют (еще бы, гадкий муж-скопидом на тарелку борща теще жидился), мама дальше может с ума сходить - траты ее под контролем дочери! Как картинка нарисовалась?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы лучше вот, что скажите - Вы реально отдалились и отделились от мамы. Вам семья мужа стала роднее, мама уже Вас утомляет.

Мне это с самого начала показалось, и хорошо бы было, если бы я оказалось неправа. Но тут мне мысль пришла, может, и неправильная совсем. Вот про ёлочные игрушки пример был приведён. Как образец глупого транжирства. А для кого и с какой целью они были куплены? Что по этому поводу мама говорит?

Хомячка

Этот вопрос к Вам. Вы с мамой хоть как-то разговариваете или

Мне как то проще дать денег и не утешать, чем утешить и не дать.

Дать денег и не озадачиваться мамиными чувствами - это откупиться. Это, действительно, просто. Но и откупаться не получается, и быть внимательной тяжело.

Почему игрушками заинтересовалась? Потому что возникла у меня картинка в голове одна. Поделюсь позже после искреннего ответа на вопрос: "Как ваша семья встречала Новый Год?" Я имею в виду и маму тоже. Понять хочу всё же.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уэльс

Вы лучше вот, что скажите - Вы реально отдалились и отделились от мамы. Вам семья мужа стала роднее, мама уже Вас утомляет.

Мне это с самого начала показалось, и хорошо бы было, если бы я оказалось неправа.

Не вижу в этом ничего плохого. Муж и маленькие дети - это одно, выросшие дети - другое, мама - третье. Почему нельзя разделить, почему обязательно семья - это один большой колхоз?

Это у автора мама живет в 40 минутах езды от нее. А если бы в другом городе, что тогда? Как в таком случае лоточки с прокормом ей передавать, по почте?

Как ваша семья встречала Новый Год?" Я имею в виду и маму тоже. Понять хочу всё же

Это вы к тому, пригласила ли дочь маму на Новый год к себе или нет? Коварная вы какая laugh.gif . Ждем автора. Ща бум клеймить позором, ежели мама одна справляла, у телевизора, обвешанного новыми игрушками rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да пускай подает! С социальных пособий алименты не взымаются. К тому же суд разберется имеет ли отец вашей знакомой вообще право на алименты. А то может у него пенсия больше, чем среднедушевой доход в семье его дочери, а он с нее алименты требует (не зря сам папаша звонить не стал).

Вот это уж точно, пусть подаёт. Я бы на её месте так и сделала. У нас с сыном пенсия по потере кормильца, а мой папаша всю жизнь кричал, что на меня на алименты подаст. А самому до пенсии ещё как до китая, а сам работать не хочет. Только понимает, что сейчас ему с меня нечего взять.

  • Downvote 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Альтер Эго

Да уж, вопросик тот еще

biggrin.gif

У меня вот мама в Латвии и как же я встречала новый год? И как хотела бы на самом деле. Хотела бы в ресторане с компанией сверстников. А молодые пусть сами отрываются как желают. Своими семьями и со своими друзьями.

Уэльс

Вы постоянно сворачиваете на тему : " Сложные отношения с мамой". А тут речь совсем не об этом все-таки. Здесь больше о нежелании взрослой женщины жить на свои средства и своей жизнью. И надоедать семье дочери не только нытьем, но и этим долгими сиденьями у нее дома. Вот это зачем?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ща бум клеймить позором, ежели мама одна справляла, у телевизора, обвешанного новыми игрушками 

Клеймить позором не будем, но никому бы не пожелала именно такого. Если те родители были "удостоены" чести сидеть за одним столом с детьми, а мама была именно в такой ситуации, то - да. Это показатель. И ещё какой. Показатель того, что она воспринимается как ненужный, надоедливый, никчёмный персонаж. Да ещё засиживающийся в гостях. Раздражающий и мешающий. На её месте оказаться спаси Господь! А отсюда и терзания с помощью. Помощь, похоже, не хотят оказывать ни в каком виде вообще.

Любить и уважать здоровых, успешных, состоятельных очень легко. А если не умеешь чего-то, не достиг, и не делаешь вливания в молодую семью, так и говорить с тобой не считают нужным. Так нашлось мама место на праздничным столом наравне с другими родителями или нет? Вот так, напрямую, вопрос поставлю. И не пустяк это вовсе. Поскольку была в такой ситуации, признаюсь вам, то не могу передать словами, как это больно. Даже сейчас слёзы выступают.

В семье ребёнок растёт. Успешность - вещь непостоянная. (ТТТ) А ну как вырастет дитя и тоже отправит надоевших родителей в автономное плавание, чтобы под ногами не путались.

Вы постоянно сворачиваете на тему : " Сложные отношения с мамой".

Это правда. Так они и есть там сложные. И именно поэтому нет у дочери желания вникать в мамины проблемы и даже поговорить с ней, какие варианты помощи её бы устроили. Я, как раз, за то, чтобы маме подыскать несложный приработок. Сама она этого может не уметь. Или продукты подкидывать. Или весной-осенью на участке помочь. Или выращивать раннюю зелень в теплице и продавать (сдавать кому-то на продажу). И всем копеечка бы капала. Или... Да мало ли. Но кто с мамой что-либо обсуждал? Нет такой информации.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нет, умеет у нас все-таки народ из мухи слона раздуть.

Мама с голоду вспухла, зубы от цинги повылазили? Что за проблема такая вселенского характера? Дочка живет в 40 минутах езды, люди на работу дольше добираются каждый день. Мама приходит на целый день - с утра и до 11 ночи. Наверняка не сидит голодная, кормит, поди дочка.

Можно с собой гостинцев дать, тем более, если мама такая беззаботная что одну себя прокормить не может. Окорочок куриный там, пачку макарошек, яблочко.

И всё, и нет никакой проблемы и все живы и здоровы.

Edited by Конди

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×