Младший сын не пришел на похороны матери.

[Ягодка опять 138 438]

КукуруЗина

Зато я знаю, что не пришёл и не повинился, потому что у него просто денег нет добраться до той могилки на следуюющий день, по причине удалённости той могилки. Кстати мы были на той могилке на следующий день, никаких признаков присутствия кого бы -то ни было не заметили вообще!

Да не рвите вы себе сердце, ничем тут не поможешь, свою голову не поставишь. Не пришёл, потому что такой вырос. Равнодушный и пустой. И папа рядом с ним такой же пустой. Ваша подруга положила свою жизнь на никчёмного человека, который кроме бла-бла-бла ничего не умеет, такой же приспособленец и сын получился. Нет потребности прийти попрощаться, он даже в такой момент себя жалеет, о себе лишь думает.

И знаю , что теперь вся вина за всё случившееся лежит на плечах старшего брата, теперь-то, оказывается, он виноват, что они попали в такую безвыходную ситуацию, что ну просто кранты

Почему вы пишете, что "знаете"? Зачем верить в эту белиберду, неужели непонятно, что это простая попытка переложить с больной головы на здоровую Бог им судья и забудьте. Им жить.

Я вас понимаю, вам больно и обидно за подругу, потому что она была достойна человеческой жизни и человеческого отношения после смерти. Но если бы так мог понимать сын вашей подруги - тогда бы и темы не было.

Гамлет

Так вот - ОСУЖДАЮ

По сути понимаю, но смысла осуждать нет, потому что человек, не посчитавший нужным прийти хоронить мать - нормальную мать, застрял в развитии на уровне приматов. Я подчеркнула, потому что бывают ситуации, когда человек просто физически не может присутствовать, но он хотя бы искренне скорбит.

А вообще, мне более страшно, что сын на мать поднимал руку, чем то, что не явился на похороны. К чему реверансы? Как можно отдать этот последний долг, если его не чувствуешь?

[Арчита 21 217]

Конди

что есть вещи, которые стоят вне "хочу - не хочу, больно - не больно, неприятно - приятно".

Это самое сложное оказалось для понимания.

Для некоторых "не хочу и не буду" как раз выход из неприятного положения.

Если мне за это ничего не будет, так че я маюсь-то?

Уважаемая Конди еще очень мягко я считаю написала

Элементарная порядочность не должна была позволить самоустраниться, если семья - это СЕМЬЯ. Но - позволила. Значит, как минимум порядочности нет.

Я бы если бы сын или дочь без уважительной причины отказались бы мать или отца проводить в последний путь посчитала бы это надругательством над памятью родителей.

Чтобы совесть была чиста, нужно делать то, что нужно в этом случае по мере сил, превозмогая себя, а не выбирать для себя легкое решение этого вопроса и желания свалить на кого-то. Хорошо если есть помощь.

И вовсе необязательно все это делать масштабно с помпой если нет ни сил не возможностей. Забрать из морга отвезти на кладбище и похоронить по христиански. Там помогут кладбищенские работники. Приехать и помянуть.

А тут уже на фантазировали и крошки яиц и какие-то памятники и распитие на кладбище, смешали в кучу все что только можно. Все это никак не относится к самим похоронам. Все закончится на третий день.

[Каравай 13]

Конди

Но если по чесноку - вы бы себя хорошо чувствовали в ситуации Пеларгонии? Прям ни единой гадкой мысли бы не шевельнулось? Ну, тогда вы святая. Снимаю шляпу.

Не стоит, я далеко не святая. И мыслей гадких у меня бывает всяких разных, чего уж я тут буду себя идеалом позиционировать. И совершенно честно вам говорю, что плевалась бы, злилась наверное, не понимала бы как совесть позволяет так поступать.

Но я правда считаю, что ради себя самой не стоит это в себе носить. И не понимаю, что мне даст постоянное воспоминание того, что кто-то поступил не по совести.

Вообще-то - про сестру и деньги - дело не только и не столько в деньгах. А в том,ч то крайне неприятно осознавать, что если номинально, по крови, родной тебе якобы человек, которому ты доверишься в последнюю очередь.

Знаете, у меня есть такие номинальные родные люди. Но я не хочу больше жить с мыслями о них, о том что они сделали или не сделали в своё время. Злость и обида не лучшие спутники, так скажем, по жизни. Мне оказалось легче просто забыть об этих людях.

ПС Простите за отступление от темы ветки. Я хотела ответить на ваш вопрос.

[Лорен 4]

Я знаю матерей, которые не ходили на похороны к своим детям, потому что хотели их запомнить живыми. Я сама не ходила на похороны к бабушке, потому что разнервничалась, так у меня с родными очень прохладные отношения, мы с моих 10 лет почти не общаемся, только по праздникам созвонимся и все. А у меня работа материально-ответственная, и если бы я после этих похорон влетела на несколько сотен тысяч, то никто на помощь не придет. Поесть никто не принесёт и долги никто платить не станет. Мне моральную поддержку никто не может оказать. И моя родня тоже меня осудила, гадости про меня всем говорили, ну а что я могу, если мы были чужими, так и остались чужими и кроме гадостей я от них в свой адрес ничего и не слышала? Да и бабушка только на бумаге бабушка...

А если вы так волнуетесь, что ваша подруга умерла в чужом доме, так что вам помешало забрать к себе и уделить ей время и внимание? Или это только дети должны и обязаны, а т.к. вы подруга, то можно закрыть глаза на то, что она у чужих людей?

[Змеища 3 109]

Лорен

Или это только дети должны и обязаны, а т.к. вы подруга, то можно закрыть глаза на то, что она у чужих людей?

Не у чужих людей, а в доме у сестры своей доживала эта женщина, вы не внимательно читали.

[Черничное варенье 20]

Конди

Значит, как минимум порядочности нет.

А что, в этом были сомнения? если сынуля на маму руку поднимал, какой такой порядочности от него ждали? Не понимаю я, честное слово...

А если бы пришел такой сынок на похороны и порыдал образцово-показательно - неужели это хоть как-то компенсировало бы тот факт, что он мать в гроб свел? По-моему, было бы только отвратительнее.

Змеища

Ну вот НЕ НАДО МНЕ, чтобы мой сын непременно устраивал мои похороны, отдавал этот пресловутый "последний долг". Мне от этого будет ни живо, ни тепло, а ему — больно, и я бы очень хотела его от этой боли оградить.

И мне тоже не надо. Зачем?

Хотя я готова отдавать всем последние долги таким образом... И все же никто меня не переубедит, что похоронить красиво - важнее, чем любить при жизни.

[Любомира Мирская 0]

Печально, что люди, которые нуждаются в помощи и поддержке близких людей, встречают свою смерть в чужом углу. Не важно какие были отношения у сына с матерью, но помочь ей дети должны были, когда она болела, лежала. Ведь это их МАТЬ, которая вырастила их, наверняка ночей не спала. Понятно, что чужая семья потемки... Но все же. Поняла я бы еще если б дочь или внучка не могли на похороны прийти. Но сын - он мужчина. И пора бы ему начать вести себя как мужчина и не перекладывать похороны матери на чужие плечи.

[Арчита 21 217]

Лорен

Я сама не ходила на похороны к бабушке, потому что разнервничалась,

А у меня работа материально-ответственная, и если бы я после этих похорон влетела на несколько сотен тысяч, то никто на помощь не придет.

Поесть никто не принесёт и долги никто платить не станет.

Если бабушка только на бумаге, что так нервничать-то? Бояться просчитаться на сотни тысяч. Что только не придумают для отмазки. А раз оправдываетесь, значит совесть где-то рядом, еле дышит..

Вот видите какие важные причины, а вы говорите....

Лорен, вы бы не мучились ища причины, вы бы сказали просто - "Да на кой мне эти похороны нелюбимой бабушки" Не пойду пожалуй.

И чего вас осудили? Это ж личное дело каждого.

[Неземная красота 3 789]

КукуруЗина

Я вам еще хуже историю расскажу. У моей тети была приятельница. Так вот, когда она умерла, ее сынок пошел по всем знакомым - помогите, кто-чем может! И моя тетя дала ему приличную сумму на похороны, другие тоже дали кто - сколько может. А сыночек раз - и пропал вместе с деньгами. Явился только через несколько дней после похорон. А женщину хоронили какие-то дальние родственники, все сделали как надо.

Надо отметить, никто особо сильно не удивился такому повороту. Сыночек за всю жизнь не проработал ни одного дня. И в кого он? Родители между собой жили дружно, всю жизнь вкалывали и на пенсии тоже, до самой глубокой старости. Потом, когда отец умер и мать стала совсем старой и немощной, сыночек мог ее по пьяни выгнать из дома, та у соседки ночевала. Такой вот моральный урод

[Лорен 4]

А раз оправдываетесь, значит совесть где-то рядом, еле дышит..

Да, дышит, потому что все же родня, все же благодаря ей я родилась, но вот пойти не пошла. Да и причина была, потому что точно знала, что и на похоронах ко мне будут претензии со стороны родственников, которые считают, что я им должна, раз мы родня. Денег, внимания, поддержки, а мне вот они не нужны, и проблемы их как и им мои тоже не нужны.

[Конди 69 701]

Пыжик

И не понимаю, что мне даст постоянное воспоминание того, что кто-то поступил не по совести.

Не просто кто-то, а самый кровный родственник. И не просто поступил. А преподал МНЕ ещё один урок, как не стоит себя вести.

Это моё сугубое ИМХО. И поскольку я очень склонна к рефлексии, я постоянно смотрю на себя со стороны: не была ли я таким вот "человеком" в такой вот ситуации. Это не перфекционизм и не социальная желательность, в контексте ветки мне на многое плевать с точки зрения "как я выгляжу".

Это только в контексте моих определений этики и морали.

И совершенно честно вам говорю, что плевалась бы, злилась наверное, не понимала бы как совесть позволяет так поступать.

Так и Пеларгония по свежему не может не плеваться. Потому что недоумение - это самое мягкое определение тому, что можно испытывать в этой ситуации. И уж, если честно, особо интересно наблюдать, как потом наследство легко делится. Гадостно.

Черничное варенье

По-моему, было бы только отвратительнее.

Я за честность. Не бзди сказать, что чхать хотел на все эти мероприятия. Не отгораживайся "тонкой душевной организацией". Сказал бы так - я бы вообще в эту ветку не полезла. А так - свежо-с.

[Черничное варенье 20]

Конди

Сказал бы так - я бы вообще в эту ветку не полезла. А так - свежо-с.

Я тоже за честность. Но тут же другое.

Ну какая честность у алкаша, поднимающего на мать руку? Как от него можно ждать честности?

[Урия Гип 38 092]

Конди

Я за честность. Не бзди сказать, что чхать хотел на все эти мероприятия. Не отгораживайся "тонкой душевной организацией

Вы знаете, я за последние 10 лет присутствовала на стольких похоронах, что впору абонемент в крематорий брать. Прошу прощения за черный юмор.

А похоронами свекрови мне вообще пришлось заниматься в одиночку, муж был за границей. И, положа руку на сердце, я с огромным удовольствием не посетила бы ни одни похороны, каждый раз это событие требовало огромной внутренней мобилизации. Я бы лучше занималась оформлением документов, подготовкой поминок, чем угодно, где можно занять руки и голову, лишь бы избежать всего этого тягостного и давящего, что связано с прощанием и скорбью.

Но вот есть такое выражение в русском языке: проводить в последний путь. В захоронениях каменного века обнаружена окаменевшая пыльца цветов, что свидетельствует о том, что наши далекие-далекие предки отдавали умершим последние почести. Неужели мы должны теперь отнестись к этому, как к пережитку прошлого?

А как именно это делать - пусть каждый поступает по собственному разумению.

Я недавно нашла в соцсети своего дальнего родственника и друга детства, мы с ним 30 лет назад провели незабываемое лето, мне было 12 лет, ему 11. И вот, спустя 30 лет, встретились.

Он овдовел 4 года назад. И тогда они с дочерью предприняли поездку из Питера в Горноалтайск на мотоциклах, чтобы там развеять пепел покойной в красивейшем месте, над озером, чтобы отдать ей последнюю дань любви. На мотоциклах потому, что жена всю жизнь посвятила мотоспорту, а Горноалтайск был местом, которому принадлежало ее сердце.

В дороге они испытали много трудностей, падений, аварийных ситуаций, особенно дочь, которая ездить на мотоцикле-то научилась совсем недавно, специально ради этой поездки. И, наверное, с точки зрения здравого смысла, никакой сугубой необходимости в таком опасном путешествии не было - отъехали бы от города километров на 50, развеяли бы в лесу содержимое урны, да и делов-то.

Но есть, видимо, помимо практицизма, и иные понятия.

НДП

[Ягодка опять 138 438]

Черничное варенье

Ну какая честность у алкаша, поднимающего на мать руку? Как от него можно ждать честности? 

Совершенно верно. Для меня страшно более то, что сын на мать мог руку поднять - вот это страшно. А то, что не пришёл на похороны - это уже следствие отношения к матери вообще. Если нет скорби, о чём говорить?

[Свечкая 6 388]

Много лет назад я не пошла на похороны своего родного брата и фотографии с похорон смогла посмотреть только через пол года. Я не смогла пойти на похороны двух моих подруг. И я психологически подготавливаю себя, когда думаю, что родители не вечны. Я просто не могу видеть любимого и родного человека в гробу, что его сейчас закопают, его больше нет... и на кладбище тоже не хожу.

[Pomme 11]

КукуруЗина

младший сыночек не соизволил, у него видите ли настолько ранимая душа, что он просто не в состоянии видеть мёртвую матушку.

Страх не вынести эмоционально тяжелые ситуации говорит о незрелости психики, только и всего.

Это значит, что родители этих некогда, а теперь уже взрослых, детей не научили их справляться со своими эмоциями - переживать их и управлять ими. А также не научили вере в себя и свои силы. Отсюда дикий страх "не смочь" увидеть близкого в гробу и пережить прочие тяжелые жизненные ситуации.

Мораль и нравственность, по-моему, тут рядом не стояли.

[Конди 69 701]

Pomme

Это значит, что родители этих некогда, а теперь уже взрослых, детей не научили их справляться со своими эмоциями - переживать их и управлять ими. А также не научили вере в себя и свои силы.

есть вещи, которые перекладывать на своих родителей после 18 просто грешно. Вечное "мама с папой виноваты" - удел слабаков и нытиков. Каждый может и должен повзрослеть сам, а не кивать на родителей, что не научили.

Это простое перекладывание ответственности, потому что деточкой быть выгоднее.

На всякий случай: я очень тяжело взрослела, очень. И не хотелось - ОЧЕНЬ. Ничего, как-то утряслось.

Урия Гип

Спасибо вам за пост.

[Травиата 84 855]

Pomme

Это значит, что родители этих некогда, а теперь уже взрослых, детей не научили их справляться со своими эмоциями - переживать их и управлять ими

Очень согласна! Детей прячут от реалий жизни.

Мне было 8, когда умерла бабушка. Я видела, как она тяжело болеет. Мы жили с матерью вместе с ней и я не могла не слышать разговоров взрослых на тему- " не долго осталось".

Однажды утром мне сказали, что бабушка умерла. Меня подвели к её кровати, или я подошла сама. Бабушка лежала с накрытым лицом. У меня спросили- "хочешь посмотреть на бабушку? Не бойся."

Я сказала, что хочу. Мне открыли покрывало. Я тогда очень чётко подумала, что лицо спокойное, значит ей не больно, она как будто спит.

От натурализма меня, двух старших сестёр и младшего брата избавили, мы не видели ни обмывания, ни одевания. Это детям на самом деле ни к чему.

Но мы видели спокойных взрослых и понимали, что происходит естественное, хотя и редкое событие. Тёти плакали, мужчины делали что- то.

На кладбище младших не брали, но мне дали даже какую- то работу по подготовке стола- рук не хватало. " Принеси, отнеси, порежь..."

После было умерших больше чем достаточно. Но в целом, всегда было так же. Ни тяжёлых больных, ни покойников от детей у нас не скрывают. Истерик и фобий я ни у кого не видела.

Даже был один случай, когда 42- летний мой двоюродный брат умер во сне скоропостижно. Его два сына участвовали во всём наравне со взрослыми ( 13 и 15 лет)

Недавно подруга скрыла от 10- летней внучки смерть её деда, которого девочка любила и ждала. Ребёнка увезли под каким- то предлогом, не взяли ни на похороны, ни на 9 дней, потом так же не взяли на 40.

Девочка догадалась сама, или услышала и с неделю не хотела говорить с бабушкой. Она очень обиделась. Но бабушка гнула свою линию : " тебе это не нужно, ты расстроишься, потом будешь бояться спать одна, будут сниться похороны..." Девочка за 2 года ни разу не была на могиле дедушки.

Вот так и вырастают боящиеся всего на свете, что их может огорчить.

Как будто всю жизнь можно прожить, питаясь только сладким.

[Pomme 11]

Конди

Это простое перекладывание ответственности, потому что деточкой быть выгоднее.

Да, перекладывание. Тем не менее такое часто в жизни есть.

И этот факт смещает акценты в описанной автором ситуации. Одно дело, когда взрослый человек способен оценить, что он совершает, мягко говоря, неблаговидный поступок, другое - когда этот человек даже не способен понимать, что он - не пуп земли. Ведь психика на уровне годовалого мыслит именно так.

Вечное "мама с папой виноваты" - удел слабаков и нытиков. Каждый может и должен повзрослеть сам, а не кивать на родителей, что не научили.

До этого уровня тоже нужно дозреть. Тот субъект, о котором писала КукуруЗина, не размышляет, он просто "боится". Не мысли там, а инстинкты.

[Свечкая 6 388]

Травиата

Очень согласна! Детей прячут от реалий жизни.

Мне было 8, когда умерла бабушка.

Мне было 5, когда умерла мамина мама и мы поехали на похороны. Я бабушку никогда не видела, никогда не общалась с ней, поэтому спокойно могла смотреть на нее раздутую от жары( гроб в доме стоял), с отвращением вспоминаю запах, забрызганый одеколоном. Будь на ее месте мой родной и любимый человек меня бы там однозначно не было бы.

[КукуруЗина 8 170]

Ягодка опять

А вообще, мне более страшно, что сын на мать поднимал руку, чем то, что не явился на похороны. К чему реверансы? Как можно отдать этот последний долг, если его не чувствуешь? 

Согласна с Вами! То, что сын на мать руку поднимал, я узнала не от неё, к сожалению. Стыдно ей было об этом мне рассказывать. Жаль конечно, но так уж случилось, что последние годы мы с ней отдалились как-то друг от друга.

Я вас понимаю, вам больно и обидно за подругу, потому что она была достойна человеческой жизни  и человеческого отношения после смерти. Но если бы так мог понимать сын вашей подруги - тогда бы и темы не было.

Совершенно верно!

Лорен Значит, чтобы оправдать собственное отсутствие на похоронах родной бабушки, давайте ка автора обвиним, что ж это она, сволочь такая, подружку к себе не забрала?

Вы вообще-то в своём уме? Но всё равно оправдаюсь. У меня однокомнатная. Да к тому же у меня отец в другом городе , и ситуация требует моего присутствия там, я постоянно мотаюсь туда -сюда.

И ещё, когда подруга была ещё здорова, уже после смерти свёкра, я предлагала ей бросить своих козлов и уехать со мной в мой родной город, пока жив мой отец, жить там есть где. Но в том-то и дело, что не хватило у неё характера скинуть с себя это ярмо. Или поставить их на место. Ведь ходила же по соседям и занимала деньги под их натиском.

А на мой бы характер, ни " в жисть" бы не пошла, нету денег, сдыхайте с голоду!

[КукуруЗина 8 170]

Травиата

Вот  так  и  вырастают    боящиеся  всего  на  свете,  что  их  может  огорчить.Как  будто  всю  жизнь  можно    прожить,  питаясь  только  сладким.

Спасибо Вам за ваш пост, всё правильно Вы говорите, не надо детей ограждать от реалий жизни, чтоб не вырастали такими "Иванами , не помнящими родства"

[Julietta 42 352]

КукуруЗина

Пять лет назад у моего бывшего мужа умерла от сердечного приступа бабушка, ей было 75 лет. Это был добрый, интеллигентный человек, преподаватель в Университете, и в друзьях у нее были не только ровесники, но и люди среднего возраста, т.к. она вела активный образ жизни, вела какую-то партъячейку.

Конечно, она была непьющей, и мама его тоже не пьет. Она оплатила 5 лет его учебы в университете, оставила ему после себя квартиры и .т.д. Вообще, воспитывала его вместо родителей, практически ни в чем не отказывала. Но вот с его пьянством бороться не получалось…

К тому моменту, когда она умерла, он жил на два дома: выходные у меня, а будни у нее (я не могла терпеть его пьянки и даже боялась оставлять его у себя дома).

Вот, когда он был у меня, я заставила его позвонить бабушке узнать, как дела (к ней приехала свекровь, т.к. она себя плохо чувствовала) . Тут-то он и узнал, что бабушка умерла… Я сто раз сказала: прошу, возьми себя в руки, не опозорь бабушку на похоронах. Напьешься потом. (он из тех алкашей, которые не умеют себя вести)

Стали готовиться к похоронам. Хоть его бабушка не одобряла наши отношения (и ее можно понять: из-за того, что я на 10 старше, имею сына и не собиралась продолжать их род), но я, договорившись со свекровью, взяла на работе 2 дня, и приготовление поминок было полностью на мне.

А этот пьянчуга так и не пришел в себя, «заливал глаза» от горя, послали его в парикмахерскую, он вместо этого пошел еще больше напился. На похоронах я не была, но знаю, что он устроил там скандал, подрался с материным мужем и все испортил…

А через несколько дней вынул из кармана бабушкину записку: купи в Пятерочке молоко 3.5 и курицу, и показал 10 непринятых вызовов на мобильный и сказал: надо же, она звонила, а я в это время сидел в баре «У кота». Пил пиво. Эх, жалко бабушку, не дозвонилась. Ну как же так (особенно это «ну как же так» он раз тыщу повторил).

Вот так же!

Понимаете, когда человек не просто пьющий, а законченный алкаш, у него из святого только выпивка. Звонки, записки, уговоры, похороны (туда же благодарность, состарадание, ответственность, приличия, советь и стыд) – все в топку.

Я не говорю, что это единственная причина, по которой сын Вашей подруги не пришел. Я не все страницы читала, поторопилась ответить. Но так поняла, что многие так же думают.

Сочувствую Вашей утрате...

[Лорен 4]

Но в том-то и дело, что не хватило у неё характера скинуть с себя это ярмо. Или поставить их на место. Ведь ходила же по соседям и занимала деньги под их натиском.

А на мой бы характер, ни " в жисть" бы не пошла, нету денег, сдыхайте с голоду!

Каждый сам творец своей судьбы, ваша подруга вырастила таких сыновей. Так чего же судить теперь ее ребенка? Это тоже только его личный выбор идти или не идти на похороны. Мы не можем решать за людей и диктовать им свое видение мира.

У меня тоже была такая подруга с дочерью наркоманкой и сыном который ей не интересовался. Она тяжело болела, была в долгах, детей это не интересовало, зато денег и кормежку она им таскала вовремя. Я хотела забрать её к себе, уговаривала оставить взрослых детей решать самим свои проблемы. В итоге я оказалась последней дрянью, т.к. её дочь отказалась брать жить к себе (после обмена не хотела уезжать в другой город), и отказалась давать ей денег, т.к. она все равно их тратила на детей. Сейчас она тяжело болеет, ни с кем не общается т.к. деньгами ей уже никто не помогает. А дети ей и стакана воды не приносят, и когда она умрет хоронить её точно не станут. Но это ОНА выбрала себе такую жизнь. И не мне судить жизнь этих людей. Потому что она считает, что раз родила детей, то обязана их тянуть до последнего вздоха и не бросать.

Изменено 29 Декабря 2012 пользователем Лорен

[КукуруЗина 8 170]

Лорен

Это тоже только его личный выбор идти или не идти на похороны. Мы не можем решать за людей и диктовать им свое видение мира

Видимо вы не читали всю ветку, поэтому-то и не видите проблемы.

Вы правы, это личный выбор каждого, хоронить или нет своих родителей.

И какое к этому отношение у людей также показал форум. Для большинства - это дико, не прийти , не хоронить своих родителей, ссылаясь на всякие причины, а у вас вообще ( как они ко мне, так и я к ним)! Это вообще позорно, потому что смерть примиряет всех ( я так считаю). Но это тоже моё субъективное мнение, я никому его не навязываю.

Вы думаете так, а я думаю иначе и, надеюсь, имею на это право, и на то он и форум, что каждый может высказать свою точку зрения.

Когда умерла моя мама, она была в контрах несколько лет с нашими соседями, но после смерти они пришли с ней проститься, значит простили её. Потому что Люди! А я была благодарна им за это!

А вот кума моя-тоже соседка, между прочим, тоже что-то блеяла про тонкую душевную организацию! Да не надо ля-ля, вот никогда никто меня не убедит, что этим можно оправдать элементарное равнодушие, неуважение не только к покойнику, но и к его близким и родственникам!