Больная жена не нужна...

[Свечкая 6 388]

Теща через месяц

Вот сейчас подумала, может у меня просто такое легкое отношение к болезням

Наверное. Оставить в болезни человека, когда он просит быть рядом- это не нормально.

[Женская логика 28 773]

Чудесное создание

Ведь как наверно интересно 5 летнему ребенку в номере с больной мамой, зачем его развлекать, лучше себя любимого.

А я не за то, чтобы ребенок с мамой остался. Я как раз за то, что папе его надо было вручить, если уж сам он не догадался (или не захотел) это сделать.

А дома мой тоже во время моей болезни и с ребенком занимался, и покушать может приготовить. А насчет развлечений - если надо куда с ребенком идти, ну в цирк допустим, у нас билеты, а я заболела, то по любому их отправлю. И в гости, если запланировали заранее - тоже. Хотя справедливости ради скажу, что это мое решение, он бы предложил остаться. Но мне не надо таких жертв.

Свечкая

Оставить в болезни человека, когда он просит быть рядом- это не нормально.

Ну, я поняла, что Автор просила с ребенком заняться другими делами, не теми, что муж запланировал - просто погулять. А не сидеть с ней. И про ребенка я уже написала, надо было отдать. Или, как Вы хотите услышать, надо было МУЖУ забрать его от больной жены. Муж схитрил, жена не сумела .

[Лавка антиквара 108 302]

Уэльс

Для этого себя из-под плинтуса надо вытащить

Да!

И к теме "Во всем виноваты женщины" как раз главная, да пожалуй единственная их вина в том, что сами себя под плинтус загнали, а потом тоненько из под плинтуса жалуются.

Какую ветку ни возьми, какие проблемы в отношениях с мужем ни возьми - все это жалобный писк именно из под плинтуса. Ага, еще с причитанием "Надо мною возвышаются, ставят выше меня!" Ну правильно, не хотят люди к плинтусу опускаться. Не привыкли

Свечкая

Оставить в болезни человека, когда он просит быть рядом- это не нормально.

А автор просила? Она вроде как попросила ребенка с собой забрать. Там нигде не звучало "Не ходите никуда, сидите со мной!" Или опять телепатом надо быть?

[Фея хлебных крошек 220 602]

Канцелярская крыса

Знаете. с вами дешевле согласится, переговорить вы можете кого угодно.

Вы главное пропустили - в любом конфликте ВСЕГДА виноваты оба.

И не бывает, чтобы виноват был только кто-то один.

Это вы пропустили. Об этом я так же писала. Причем повторяла, что не стоит винить только женщину.

[Лавка антиквара 108 302]

Ильга

Знаете. с вами дешевле согласится, переговорить вы можете кого угодно.

А Вы уверены, что мне так важно Ваше или чье-то согласие?

воля Ваша не хотите, не соглашайтесь.

Так же я не буду считать стоимость моего согласия с Вами. Мне всегда дешевле оставаться при своем мнении, если я в этом убеждена.

Об этом я так же писала.

Так что тогда Вас напрягает в том, что женщине говорят "Ты виновата!" Если виноваты оба, то в любом случае ее вина есть

[Женская логика 28 773]

Ильга

Причем повторяла, что не стоит винить только женщину.

Да при чем тут вообще кого-то винить! Надо проблему решать. И я не думаю, что Автору станет легче, если тут дружно ее мужа осудят. Ну чем легче-то знать, что у тебя муж хуже, чем у других!

[Свечкая 6 388]

Канцелярская крыса

А что Вас не устраивает в этом разговоре?

Извини, дорогой, я заболела.

просто у тех, кто воспринимает друг друга по человечески нет причин жаловаться. Они просто живут.

Ох. если пожалуются на самочувствие, попросят с высокой температурой дома остаться своей половине и т.д то по вашему не живут, а существуют.

[Женская логика 28 773]

Свечкая

Извини, дорогой, я заболела

Извини не за то, что заболела, а в контексте того: извини, но я не могу принять участие в совместном развлечении. Не хотела, но нарушила общие планы. Как-то так.

Ох. если пожалуются на самочувствие, попросят с высокой температурой дома остаться своей половине и т.д то по вашему не живут, а существуют

Вопрос не идет о доме. Все приехали специально отдыхать в другой город. Выход в любом случае надо искать.

[Уэльс 46]

Или хотя бы просто поддержать, ей и так несладко сегодня.

Очень несладко. Но будет и завтра горько, если не сделает человек усилия, чтобы изменить ситуацию.

Ну посмотрИте. Считаться нужно только с мужниными хотелками и ни в коем случае не вызывать недовольство. Пример приведён с выгулом мужа в условиях собственной болезни. Чтобы не огорчить. Или вот сказал он, что НЕ УМЕЕТ с детьми обращаться. И не обращается даже с собственным сыном. И, похоже, не встречает никакого протеста. Ну, что же делать - не умеет он... И тут же его освободили от ребёнка. Раз освобождён от всего мальчишечка, то что делать остаётся? Гулять и развлекать себя любимого. Но чтобы никто не мешал его отдыху.

Давно уже помешать надо было. Мальчонка-то не заметил, что он муж и отец. А его в положении сЫночки держат. А себя в мамы-хлопотушки-наседки автоматически определили. Ну дело ли? Температура придёт в норму. Отношения тоже в норму приводить надо. Есть повод задуматься.

[Свечкая 6 388]

Теща через месяц

Ну, я поняла, что Автор просила с ребенком заняться другими делами, не теми, что муж запланировал - просто погулять. А не сидеть с ней.

Рядом быть в этой ситуации, означает, что жена попросила мужа с ребенком на горку сходить, в окрестности.

[Клоп 2]

Мужчины люди простые: им намёков не понять, им нужно говорить прямо - я болею, посиди с ребёнком. И всё!

Но если при этом ты моешь руки после разгрузки нескольких вагонов картошки, то в твою болезнь эти примитивные существа не поверят. Так же они не считают, что нужно находиться рядом, только если у тебя "душа страдает".

Если это не первые романтические встречи и год проживания.

Хотя поверить в это трудно.

Например мой муж, когда видит, что я разговариваю тихим голосом, лежу, а когда встаю - падаю, остаётся дома; но когда я ходу за ним по квартире, и ору: "Посмотри, как мне плохо!" - почему-то не верит и уходит.

А недавно меня муж обидел, а подруга - вообще убила. Я, когда у меня было высокое давление, помыла в подъезде полы. Мне было настолько плохо, что я лежать не могла - меня трясло.

Подруга меня видела во время процесса, как оказалось.

С работы пришёл муж и сказал, что пойдёт к друзьям, пить пиво. "Не уходи - простонала я - Мне плохо". "Вижу" - сказал муж, и ушёл.

Я позвонила пожаловаться на него подруге, и попросила передать через своего мужа, чтоб мой шёл домой. " Не бреши - сказала подруга - Дай мужикам потрепаться. Я видела, что ты мыла полы".

Моим объяснениям о причине подобного поведения она не поверила...

[GavriK 2 635]

Ох. если пожалуются на самочувствие, попросят с высокой температурой дома остаться своей половине и т.д то по вашему не живут, а существуют. 

Вот тоже не поняла той фразы. Получается. человеческое отношение друг к другу - это не болеть и не жаловаться. Но так не бывает, в жизни каждого человека случаются моменты, когда ему нужна помощь и внимание близкого. И во время болезней особенно. Одно дело, если бы муж Автора услышал: "Да ладно, милый. ерунда - я быстро поправлюсь. А ты езжай и не волнуйся". Так нет же. его просили и помочь, и сына забрать. А вот ведь как, надо было больной матери сына 5летнего еще уговаривать, что с папой будет супер интересно. Хотя кажется мне, сын, видя папино недовольство и нежелание брать его с собой и занимать весь день, отказался.

Поступок мужа смахивает на подростковую недоразвитость, если просили о помощи тем паче. Любой взрослый человек сначала спросит чем помочь, потом постарается максимально облегчить жизнь больному, договориться о том, что будут созваниваться и беспокоиться (дабы больному хуже н е сделалось при отсутствии всех в номере). И только после этого поехал бы развлекаться с чувством выполненного долга.

[Лавка антиквара 108 302]

Свечкая

Извини, дорогой, я заболела.

Вопрос - а что не устраивает в этой фразе?

Теща через месяц

а в контексте того: извини, но я не могу принять участие в совместном развлечении. Не хотела, но нарушила общие планы. Как-то так.

Ну да. Чего уж проще.

Свечкая

Ох. если пожалуются на самочувствие, попросят с высокой температурой дома остаться своей половине и т.д то по вашему не живут, а существуют.

Я имела в виду жалобы на форуме на поведение своих половин. На форумах, людям они друг на друга не жалуются. Что-то Вы все слова и фразы как-то не через ту призму воспринимаете. Я даже задумалась

GavriK

Получается. человеческое отношение друг к другу - это не болеть и не жаловаться.

Повторюсь, при человеческих отношениях у людей не возникает причин для жалоб на форуме "Ах со мной поступили не так!"

При чем тут жалобы на здоровье? А людей, которые на форумах и знакомым не жалуются на свои половины очень много, гораздо больше жалобщиков

[Женская логика 28 773]

Свечкая

что жена попросила мужа с ребенком на горку сходить, в окрестности.

Потому что пятилетний мальчик сказал, что не хочет в музей. Если бы папа сказал мальчику, да ты что, это так интересно, потом еще зайдем мороженое поесть (к примеру) и увел пацана, то это не вызвало бы протеста у Автора. Просто мама осталась верной себе, и вместо того, чтобы отстоять свои интересы, заботилась, чтобы сыну было весело и интересно. А недалеко, так это опять же, чтобы мужа не перегрузить заботами. Я лично так поняла.

[Свечкая 6 388]

Теща через месяц

Вопрос не идет о доме. Все приехали специально отдыхать в другой город. Выход в любом случае надо искать.

Давайте откинем ваши премудрости... Вы бы оставили своего! мужа с высокой температурой на отдыхе? Если бы он вас попросил быть рядом?

[Лавка антиквара 108 302]

Свечкая

Вы бы оставили своего! мужа с высокой температурой на отдыхе? Если бы он вас попросил быть рядом?

Вы из этого условия выкинули ребенка! И в данном случае по максимуму надо соблюсти интересы всех, в том числе и ребенка.

[Саша Шпиль 9 377]

Уэльс

Ну посмотрИте

Да я-то вижу. Только свои мозги в другую голову не вставишь, как говорится. Просто я себе смутно представляю, как это будет на практике. Что-то вроде революции? Хватит ли у автора сил, а у её мужа сообразительности и желания жить с автором и ребенком? Может, быть надо как-то постепенно, не сразу. Но как?

[Женская логика 28 773]

Свечкая

Давайте откинем ваши премудрости... Вы бы оставили своего! мужа с высокой температурой на отдыхе? Если бы он вас попросил быть рядом?

Если бы была с ребенком, то да, оставила мужа, увела бы ребенка развлекать. Если бы были вдвоем на отдыхе, то нет, я бы не ушла даже если бы не просил. Но муж точно не просил бы остаться.

[Свечкая 6 388]

Канцелярская крыса

Вы из этого условия выкинули ребенка

Да? А по моему тут многие выкинули ребенка, защищая папашу, который предпочел свою гулянку, а не покататься на горке с сыном.

[Клоп 2]

Просто мама осталась верной себе, и вместо того, чтобы отстоять свои интересы, заботилась, чтобы сыну было весело и интересно.

А почему мама не рассказала папе, как нужно увлечь ребёнка?

Что-то мне наоборот показалось, что мама решила за ребёнка, что ему интересно.

Я понимаю, что обидно, если муж не чуткий, не умеет понимать жену и сына, но может нужно объяснять? При чём ежедневно и по буквам, постоянно повторяя, чтоб наконец дошло?

[Лавка антиквара 108 302]

Свечкая

защищая папашу,

Да никто его не защищал.

просто смысла нет кидать в него камнями и выносить вердикт "сволочь", если он этого все равно не услышит. Ну какой смысл?

Главное - помочь автору разрешить ее семейные проблемы. И по возможности с наименьшей кровью и без воплей "Разводиться! Эта сволочь тебя недостойна!"

Мне кажется, больше всего любят давать совет "Разводиться!" те, кто сам не устроен в личной жизни. Вот и хочется им, чтобы и у других так же было. ТипО "Я одна, пусть таких побольше будет!"

Клоп

А почему мама не рассказала папе, как нужно увлечь ребёнка?

Этим, мне кажется, нужно заниматься с рождения ребенка. А не когда уже припрет.

но может нужно объяснять? При чём ежедневно и по буквам, постоянно повторяя, чтоб наконец дошло?

Ну вот тут мне долго объясняли, что, оказывается, приучать (учить, объяснять и т.п.) взрослым людям не надо. А потом со мной согласились только потому что это дешевле

[GavriK 2 635]

Повторюсь, при человеческих отношениях у людей не возникает причин для жалоб на форуме "Ах со мной поступили не так!"

Ну значит в этой конкретной семье отношения не по-человечески сформированы, по логике вещей. Не жаловаться потому, что нет причин, и не жаловаться потому, что не хотят жаловаться - вещи разные. Скорее то, что Вы подразумевали под словом "многие" как раз относятся ко второму варианту, в каждой избушке свои погремушки. но не все жалуются, у кого-то хватает ума и сил самим разобраться, у кого-то нет. За это винить людей бестолку, все разные и у всех "болевой порог" разный.

[Лавка антиквара 108 302]

GavriK

Мне кажется, Вы не очень внимательно читали, на какую фразу я дала ответ. Так, по диагонали. Поэтому даже объяснять не буду. И уж конечно, я совершенно другое подразумевала, чем Вы придумали.

[GavriK 2 635]

Мне кажется, Вы не очень внимательно читали, на какую фразу я дала ответ. Так, по диагонали. Поэтому даже объяснять не буду. И уж конечно, я совершенно другое подразумевала, чем Вы придумали.

А Вы поднапрягитесь и научитесь другое мнение воспринимать адекватнее. Как-то все верть-круть, жена не такая, муж не такой. Я так и не поняла, ни по диагонали, ни по вертикали: как проблему решить? У меня вот бывший такой был, нечеловечекий. И объясняла, и по-хорошему, и по-плохому, а ему до лампочки, важнее всего личные хотелки, все остальное потом, если время и желание останется. Вот есть смысл с такими бороться, или все ж безопаснее для нервной системы с такими расходиться и держаться на безопасном расстоянии?

[Лавка антиквара 108 302]

GavriK

Как-то все верть-круть, жена не такая, муж не такой.

А зачем, если в данном случае речь шла о другом? И я как раз говорила совсем о другом.

хорошо, разъясню отдельно, коль уж Вам трудно перечитать.

Там сказали, что все эти проблемы У ВСЕХ от того, что у нас в обществе, в целом люди разучились человечно относиться друг к другу.

Я возразила, что эти отношения себя не исчерпали и большинство как раз относятся друг к другу человечно. просто их незаметно, потому что им не на что жаловаться.

Я так и не поняла, ни по диагонали, ни по вертикали: как проблему решить?

Так это ведь не Ваша проблема и это не Ваш муж. Все люди разные и, я уверена Ваш муж все равно не такой, как муж автора. Не лучше или хуже, просто другой.

И Автор сама уже, применив советы к своей ситуации и к конкретно этому человеку, разберется, как ей лучше решить ее проблему.