Проблема с 16-летним сыном

[Каравай 13]

Александр Невеликий

Это когда это он отца как источник развлечений воспринимал?

А в качестве кого он его воспринимал простите?

Платил исправно алименты, на праздники дарил подарки, возил/забирал в пионерлагерь летом

Уроками с ним никогда не занимался, особо жизнью не интересовался (в смысле, дальше дежурных вопросов: «Сын, как у тебя дела, учеба? Хорошо? Ну и слава Богу!»

Воскресный папа и есть. Причём вы меня извините, но на мой взгляд ещё и крайне равнодушный.

«Совсем твой сын от рук отбился, звонила классная руководительница – сын прогуливает половину уроков, по многим предметам оценки 2 и 3. В общем, нет сил у меня с ним биться, вспомни что ты отец и давай впрягайся.

Нравится мне это. Как только ребёнок стал неуправляем, так сразу стал "твой сын" и "ты отец". Там видимо оба родителя недалеко друг от друга ушли и ребёнком одинаково мало интересовались. А теперь будут друг на друга сваливать вину за неудачное воспитание.

[Крикуша 164 119]

Мэри Грант

А Вы не догадываетесь, чего хочет парень в 16 лет?

Нет, не догадываюсь

Лучше - в армию. Будут ему там

До армии еще два года и чем-то надо заниматься. Хотя таких от армии обычно отмазывают, любящие родители.

[Капитанская дочка 16]

Александр Невеликий

И вот закончилась четверть, в дневнике две двойки и почти все остальные – тройки

Насколько я поняла, парень все-таки исправил ситуацию, пусть не полностью. То есть он условие выполнил. Значит, и отец должен был договор соблюдать. Хотя бы часть гаджетов отдать, чтобы можно было с сыном контактировать дальше.

А получилось, что папа сына надул. Очень некрасивая история. Папе надо извиниться, отдать что-то, начинать разговор дальше. В духе, что взрослыйуже, решай сам.

[Терция 9 681]

Капитанская дочка

Насколько я поняла, парень все-таки исправил ситуацию, пусть не полностью.

А я вообще не поняла. У него что, все двойки были? Жалобы, вроде, как раз и звучали: двойки и тройки. В этом контексте никакого исправления не наблюдается.

Но вообще, конечно, думать, что вместо троек и двоек вдруг начнутся сплошные пятерки - наивно. И занимаясь с ребенком надо было ставить конкретные цели по конкретному предмету.

[глупая кошка 8 390]

Александр Невеликий

Вы енто о чем? Мать будет принимать решение, как поступить отцу - забыть "чудака" и отдать цацки или как-то по-другому поступить?

О, как...

Так папу еще и обида гложет

Папа еще думает, что у него есть другие возможности...

Понимаете, Александр Невеликий , парень просто обозначил место Игоря в своей жизни.

**чудак** - грубо,

Так в переводе на взрослый язык это звучит еще жестче: "Ты - воскресный папа! Ты - для нечастых развлекалок, бонусов и откупалок, Ты сам обозначил это место. Оно тебя устраивало предыдущие 14 лет... А теперь ты решил уйти с этого места? Иди! Только другого места в моей жизни для тебя нет (Выносом мозга успешно занимается мама и ей я умею противостоять) )"

ИМХО - ни разу не папа ваш приятель. Вот вы не ответили на мой вопрос: Он вам рассказывает, что работает до 9-10 вечера (сильно занят) и при этом парень должен был ездить к нему уроки делать?

Как это должно было выглядеть? У парня забрали морковку и он эту за морковку теперь вдруг проявит чудеса трудолюбия?

Он совсем не знаком с подростками?

(Это-то как раз понятно... Он - отец пятилетней девочки ... "Если ты не наведешь порядок в игрушках, значит - они тебе не нужны! И я их уберу навсегда"

Видимо, когда его жена применяет такой ход с малышкой, это дает результат )

Вот ваш приятель сетует, что сын "в Америку хочет", а , скажите, Игорь не говорил вам, что устроил сына летом на работу?

Подростки могут работать с 14 лет. Только вот подобрать подходящую работу трудно...

Но папа же этим не заморачивался?

Папе проще с притяелями обсуждать тяжелый характер бывшей жены и неудалость отпрыска.

[Стоп-кран 2]

Травиата

Отдать всё и плюнуть, фигурально выражаясь.

Не так- то просто это, молча наблюдать как чадо катится вниз.

Я бы не смогла

Отец изначально повел себя неверно, наказывая ребенка там, где нужно было помогать!

[Аналитик 2]

Александр Невеликий

часть денег сын заработал

А Вы в курсе, где, кем и как долго работал мальчишка? И не может ли быть такое, что часть изъятых предметов парню нужна не только для развлечений, но и для подработки? Я пытаюсь понять, возможно все не так и плохо. Не хочет мальчишка учиться, но ведь так часто бывает, что в школе двоечник, а в любимом деле становится асом. Вы, конечно, пишете

В общем, ничего его не интересует, кроме его гаджетов.

Но как можно знать это наверняка, если отец

особо жизнью не интересовался (в смысле, дальше дежурных вопросов: «Сын, как у тебя дела, учеба? Хорошо? Ну и слава Богу!»

[Александр Невеликий 104]

глупая кошка

Подростки могут работать с 14 лет. Только вот подобрать  подходящую работу трудно... Но папа же этим не заморачивался?

нет, как раз у Игоря-то и подрабатывал сын. Собственно, так они в складчину и приобрели гаджеты.

И у меня отец дорогие подарки никогда не делал просто так, всегда было: "Сынок, если хочешь магнитофон - сначала заработай половину денег сам, а половину я тебе добавлю". Ну как то так. И вот сейчас, когда я вырос и сам стал взрослым дядькой мне эта тактика все кажется очень правильной. Не должно нашим детям все доставаться нахаляву.

Аналитик

А Вы в курсе, где, кем и как долго работал мальчишка? И не может ли быть такое, что часть изъятых предметов парню нужна не только для развлечений, но и для подработки?

Да в курсе - подрабатывает у отца. Отец же ему и предложил, чтобы приобщать к общественно-полезному труду. А со временем, если сын захочет, хотел вообще работать вместе (зачем чужому отдавать позицию менеджера по продажам, если сын подрастает). И нет, работа не требует наличия мобильного телефона или велосипеда. Работа простая, связанная с раскладкой товара. И работал он не летом, а вот до недавнего времени по вечерам раз-два в неделю - как настроение было.

А велосипед - насколько я понимаю - был изъят в основном потому, что сын до позднего вечера с друзьями рассекал по микрорайону, а утром мать его не могла поднять в школу. Отсюда и прогулы.

[Лысьва 26 795]

А я бы отдала гаджеты. Молча. Без эмоций.

И замолчала бы. Хочешь - получай.

И, если сыну общение таки надо - спокойно, абсолютно неэмоционально и кратко отвечать ему.

Если сын все же любит папу, он выправится, извинится и со временм все наладится.

[Saltanat 7]

Мэри Грант

Пусть отдаст.

я тоже так считаю.

Урия Гип

Пот поводу неуспеваемости в школе - успокоиться

здесь вы тоже правы, как всегда. Оно или дано-или нет. А заставить практически взрослого парня-это невозможно. Если только самосознание проснется.

[Эскалибур 11]

Александр Невеликий

Но понимает, что ехать и люлей за хамство отвешивать – не выход… А словесные доводы и увещевания не работают (он ему за последнее время много раз мораль прочел – без толку). Не знает, отдавать ему гаджеты или нет. Отдаст – возможности влияния на сына исчезнут совсем.

Вопреки мнению большинства, я считаю, что скарб надо пока попридержать. Как видим, удар по карману и примочкам внимание привлек. Другое дело, что этого оказалось не достаточно для толковой мотивации. Может, если есть возможность, ваш друг наймет сына "на работу"?

ИМХО, стОит парня замотивировать возможной покупкой мотоцикла или машины. Но только так, чтобы все по-честному: открываем счет, в конце каждой четверти за каждую положительную оценку на этот счет переводится какая-то сумма денег. Ну, к примеру 50 у.е. +- в зависимости от возможностей. А примочки пусть станут первым/вторым/третьим жестом доброй воли в заключаемом договоре. (Но сперва договор!)

Все-таки в 16 лет, как ни крути, все парни мечтают о тачке. А тут не какая-то там отдаленная и смутная, а вполне такая конкретная возможность, только вовремя пошевелись, не упусти... Не верю, что парень не захочет шевельнуться!

Урия Гип

Ему не репетиторы нужны, а вводить его в рамки, причем очень жестко, пока не стало поздно. Показать наглядно, что, если он будет учиться, его жизнь буде легче и приятнее

Терция

Хорошо, спрошу иначе: а когда он советовался с отцом по каким-то серьезным вопросам? А когда чувствовал серьезный отцовский контроль? Да фиг с ними, с чувствами - когда отец реально интересовался хотя бы учебой сына, хотя бы у той же матери?

Не совсем поняла, зачем отвлекаться на рассуждения на тему "Кто виноват?". Сейчас, ИМХО, главное на вопрос "Что делать?" ответить! Вот, кстати, давно заметила: в любой теме обязательно кто-нибудь выскажет "фи" в отношении одного действующего лица, кто-то другой тут же ответит, что "фи" заслуживает другая сторона и все это частенько скатывается в сторону: "Да и сами вы...!!!" В общем, понеслось!

ksana

Ну а по щелчку пальцами, никто еще не менялся, тем более в лучшую сторону.

Гм. А я вот почему-то на каждой работе видела, как все резко меняются и начинают рваться в огонь, воду и медные трубы, когда после команды/щелчка пальцами/хлыстом/хруста сушкой/etc ожидается пополнение их зарплатной карты.

Лысьва

И, если сыну общение таки надо - спокойно, абсолютно неэмоционально и кратко отвечать ему.

Если сын все же любит папу, он выправится, извинится и со временм все наладится.

Извините, конечно, но это уж слишком по-женски. "Всё, я умываю руки, а ты убейся об стену, я с тобой больше не разговариваю!". Мужик нормальной ориентации так никогда не поступит, а парень нормальной ориентации такого поведения от представителя своего пола просто не поймет.

[Лысьва 26 795]

Извините, конечно, но это уж слишком по-женски. "Всё, я умываю руки, а ты убейся об стену, я с тобой больше не разговариваю!". Мужик нормальной ориентации так никогда не поступит, а парень нормальной ориентации такого поведения от представителя своего пола просто не поймет.

Я со своей дочерью подобное проделала. Она по нарастающей дошла до такого хамства, что мой психотерапевт посоветовал мне себя именно так вести. И знаете, теперь у нас отношения как встарь. Она любит и уважает меня, именно уважает, чего в последнее время не было. Мозги на место встали у девочки. Поняла, что она зарвалась. И поняла, что я ее люблю, но хамства и вытирания об себя ног не позволю.

[Жаконя 25 340]

Эскалибур

давно заметила: в любой теме обязательно кто-нибудь выскажет "фи" в отношении одного действующего лица, кто-то другой тут же ответит, что "фи" заслуживает другая сторона

Тем более, честно говоря, и в браках я очень редко вижу, чтобы отцов терзали вопросы на тему "чем мой сын/дочь живет?", "как учится?", "что читает и слушает?", "как относится к революции 17 года?".

Правда. Может это мне так не повезло с общением, но...

Но понимает, что ехать и люлей за хамство отвешивать – не выход… А словесные доводы и увещевания не работают (он ему за последнее время много раз мораль прочел – без толку). Не знает, отдавать ему гаджеты или нет. Отдаст – возможности влияния на сына исчезнут совсем.

Александр Невеликий

Трудно советовать мужчине, я все-таки женщина. Я за "отдать цацки".

Морали читать - нет толку, честно. Большинство людей они раздражают. Пусть он поймет - сын уже не ребенок, хотя еще не взрослый. Вот пусть и говорит не как с ребенком и не с позиции сильного.

Да, а какие у него мысли относительно армии, на самом деле?

[ЛАВР_ушка 220]

Я тоже думаю, что надо повременить с отдачей вещей. Во-первых, для ребенка это будет очень явный наглядный пример того, что папа немного потужился, а как прижали, так он – все забирай, я не при делах. Можно папой манипулировать в легкую. Папа, взрослый человек на минуточку, обиделся на то, что его подросток чудаком назвал, при чем обиженный, растерявшийся по сути, подросток. Откуда эти плохие оценки, прогулы? Он по сути сбился с пути, если у него нет четкой цели в жизни, значит он потерялся… Не пойми, что он испытывал все эти годы, живя с мамой. Как все же пережил, что у отца другая семья. Все это наложило отпечаток на то, что произошло сейчас. Правильно, не будем решать , кто прав, кто виноват. Что делать?

Дети , а 16 лет – это еще дети, нуждаются в основном в любви и внимании. Отец, судя по всему, все же большую часть дня кладет на алтарь своего бизнеса. Меры были взяты круто, а времени на нормальные четкие решения не хватает. На внимание сыну не хватает!!! Если вы так резко действуете, то будьте добры, и внимания уделять достаточно много. Довели ребенка до того, что он был вынужден отца Чудаком назвать. ((( Теперь с сыном надо разговаривать, много, от души, раз за разом объяснять, что его жизнь ему же и нужна, и дорога, а значит сейчас надо над ней поработать. Говорить, что и отцу она крайне дорога. Объяснить, что, сынок, я не отобрал у тебя вещи, а пока убрал их в сторону, чтобы нам с тобой было легче друг друга понять и ничего не отвлекало. И… как это не прискорбно, нужно пожертвовать своим временем в бизнесе и чаще время проводить с сыном. Надо понять его и услышать.

И был замечательный совет, замотивировать ребенка тем, что она за хорошие оценки может подзаработать на машину … или поездку куда-нибудь на путевку. И общение, много общения…. Нельзя потерять сына. Это же наши дети.

Верни мне мой велик, камеру и телефон и можешь спокойно забыть, что у тебя есть сын – живи со своей нынешней семьей. А я забуду, что у меня есть отец и больше тебе звонить-писать не буду.

Одна только эта фраза уже говорит о том, насколько мальчишка расстроен, обижен и одинок.

[Александр Невеликий 104]

Жаконя

Да, а какие у него мысли относительно армии, на самом деле?

не знаю, мы об этом не говорили.

А сам я - не то что бы посоветовал (я вообще в сложных случаях советы стараюсь придерживать ибо все неоднозначно)- а просто сказал Игорю, что я, скорее всего отдал бы вещи сыну не сразу, а через 2 недели, может месяц и сказал при этом: "Сын, вот твои вещи-забирай. Если тебе нужен будет отец - не деньги попросить, а во всех остальных случаяз - поддержка, помощь или совет - звони. А по деньгам - нет. И на работу я бы его больше не звал."

Просто там, как и в любой непростой ситуации, много нюансов которые я не описывал - уж слишком много букв будет - и сын не так уж чудесно выглядит, поятому лично я бы сына от себя удалил. На время - пока не поймет, что отец ему все-таки нужен. А сейчас Саше - так зовут сына - реально нужны только вещи.

[Сталис 2 019]

Если тебе нужен будет отец -...- звони. А по деньгам - нет. И на работу я бы его больше не звал.".... поятому лично я бы сына от себя удалил.

Правильно и все проблемы опять на мать повесить, а самому в сторонке выжидать - поймет не поймет. А мать пусть и воспитывает сама - ей-то в сторону не уйти.

[Археоптерикс 75 638]

Жаконя

Трудно советовать мужчине, я все-таки женщина. Я за "отдать цацки".

Мой бы муж точно не отдал. При том что он не приходящий, а постоянный папа. У наших детей имеются обязанности: они обязаны ходить в школу и приемлемо учиться. Приемлемо к старшему - без троек, к младшему - с минимумом троек. Не справляются со своими обязанностями в силу ленности, значит, следуют репрессии: запрет компьютера и подобных развлечений.

Извините, они не дурачки: не поработал не поиграл. Эту простую истину понять все в состоянии.

[Анюточка 2 992]

Травиата

Сказать "Сынок, тебе жить на этом свете с его жёсткими правилами, а я исчерпал все свои способы воздействия на тебя. Если я могу тебе помочь, то скажи, как?"

Именно эти слова я бы советовала сказать вашему другу своему сыну. Его сын тоже ершится от бессилия. Первое: он бессилен исправить оценки, давно запустил учебу. Скорее всего врал как матери, так и отцу при встречах и телефонных разговорах. Родители верили, не подумали, что контроль нужен всегда. Даже при полном доверии.

Контролируем ведь не только детей, но получается и - себя в том числе.

Точно такая же ситуация была с сыном моей подруги. Правда, её бывший приезжал не раз в неделю к сыну, а раз в квартал, а то и полгода. И звонил только по праздникам и дням рождения её и сына. Но подарки отец дарил и всегда полезные для сына, чтобы не чувствовал себя "сиротой".

Она не заметила, когда сын стал хотеть бОльшего, как стал врать и не моргать при этом. Ну а отец-то тем более считал, что у него растет отличный сын. Пример для других сыновей. Ага! Когда так же пригласили родителей в школу и сказали, что не хотят пацана видеть в школе после 9-го вообще, то был гром среди зимы.

Правда, есть отличие от истории автора: подарки сыну спрятали у бабушки мальчика по линии мамы и решение об этом у родителей было совместным. В итоге на тот момент пацан в знак протеста бросил ходить в школу и ушел из дома.

Мы помогали советами, как могли. Родители, проделав кучу телодвижений к сердцу и уму сына, согласились прийти к нему (жил в семье знакомых) и сказали вот так же, как советует Травиата.

Мол, хотели тебя встряхнуть, забрав подарки тебе. Прости, неудачно получилось, ты лишь озлобился. Пойми, что и у взрослых бывают ошибки. Давай подумаем, что ты сейчас можешь делать, что хочешь делать и что тебе необходимо делать. Если наша помощь будет нужна тебе, мы в беде тебя не оставим. Только ты будь с нами искренним.

Вещи пацану вернули.

И ведь не сразу, но пацан поверил и потом как-то потихоньку стал более ответственным. Сейчас парень уже закончил институт, помогает матери и с отцом стали близкими. Во всяком случае так утверждает моя подруга.

Александр Невеликий

Понятно, что он сам виноват и сына запустил - вот и пожинает сейчас.. Но все-таки, что делать - отдавать или нет? И что дальше?

Если так говорить, то больше половины родителей, разводясь, запускают детей из прошлых браков и виноваты.

Здесь виноватых искать бесполезно. Мне кажется, что нужно вместе с бывшей подумать, как расположить к себе взрослеющего сына, чтобы в родителях он увидел - таки любящих людей, а не обвиняющих. И без них у него обвинителей много.

Археоптерикс

Извините, они не дурачки: не поработал не поиграл. Эту простую истину понять все в состоянии.

Это верно, но с другой стороны, когда дарим, почему УСЛОВИЯ эти не оглашаем? То есть подарок и есть подарок, он безусловно есть или его безусловно нет.

И что получается в итоге?

[Археоптерикс 75 638]

Анюточка

То есть подарок и есть подарок, он безусловно есть или его безусловно нет.

И что получается в итоге?

А зачем озвучивать прописные истины? Если интернет мешает учебе, значит, интернета не будет. Или он будет в урезанном варианте. Потому что учеба (в дальнейшем работа и семья) - первостепенна. Мы не наказываем детей физически, мы лишаем их некоторых свобод. А они, зная наши требования, могут спрогнозировать и наказание.

Мол, хотели тебя встряхнуть, забрав подарки тебе. Прости, неудачно получилось, ты лишь озлобился.

Я бы сказала: "Сынок я тебя люблю, но именно поэтому цацки тебе пока не верну. Они для тебя сродни наркотику, а собственной силы воли у тебя не хватает".

[Анюточка 2 992]

Археоптерикс

Мы не наказываем детей физически, мы лишаем их некоторых свобод. А они, зная наши требования, могут спрогнозировать и наказание.

С этим согласна. Но как раз то, о чем ты можешь промолчать (условия для использования подарка по своему разумению) - это ваши в сесье устои, ваш образ жизни. И этого вы как-то вместе с мужем добились.

В теме затронуто совсем другое. Пацаны видели растерянности своих матерей, что отцы есть, но они как бы отдельно, хотя вкладывались в сына кто чем мог. И тэдэ и тэпэ. И ПРИЧИНЫ такой безусловности пацаны не знали, да и родители не задумывались над этим, скорее всего.

В итоге и получилось, что мальчишки вместо исправления еще больше озлобились и остались в непонятках за что их "забидели".

Я бы сказала: "Сынок я тебя люблю, но именно поэтому цацки тебе пока не верну. Они для тебя сродни наркотику, а собственной силы воли у тебя не хватает".

Тут у же у каждого свой подход, понятное дело. Но опять вопрос: если родители видят эту зависимость ребенка от подарков, зачем дарят? И почему не помогают как-то волю вырабатывать?

[Археоптерикс 75 638]

Анюточка

Но опять вопрос: если родители видят эту зависимость ребенка от подарков, зачем дарят?

А зачем мои родители книги покупали? Вот как современные дети с компьютерами, так и я с книгами в детстве. А муж с друзьями во дворе целый день гулял в своем детстве. Для меня интернет - это не всемирное зло. Это источник знаний, общения и развлечений. Главное, чтобы все было в меру.

Дело даже не в компьютерах и интернетах, а в том, что связь с ребенком давно потеряна (в этой ситауции). Поэтому и отдаривались подарками. Да и самому юноше они нужны, скорее всего, для статуса - похвастаться перед друзьями. Потому и такая болезненная реакция.

Я бы вообще с сыном поговорила безо всяких сюсюканий. Что из школы его могут отчислить за неуспеваемость. Не факт, что примут в другую школу. Варианты: идти в колледж, но там тоже надо образование получать. Или идти работать, 16 лет уже есть, в грузчики возьмут. Потом армия. Если же хочет для себя перспектив, то надо заниматься с репетиторами и хвосты подчищать.

Дело не не в подарках, а в том, что просто с позиции "забрать" эта ситуация не разрешится.

[Галчонка 237 966]

Анюточка

Это верно, но с другой стороны, когда дарим, почему УСЛОВИЯ эти не оглашаем? То есть подарок и есть подарок, он безусловно есть или его безусловно нет.

Я тоже считаю, что подарки - если это подарки - должны быть безусловными. Или уж сразу оговариваться условия: типа велосипед покупается тебе с условием хорошей учебы, компьютером ты можешь пользоваться только при наличии хороших отметок... Только это уже не подарок, а что-то вроде договора аренды.

Сказать "Сынок, тебе жить на этом свете с его жёсткими правилами, а я исчерпал все свои способы воздействия на тебя. Если я могу тебе помочь, то скажи, как?"

По-моему именно так и надо сказать. И про то, что ошибся, думая что лишением подарков может стимулировать желание исправить отметки, но готов вместе с сыном думать, что делать для исправления ситуации. И про то, что горько было услышать про "ты мне - не отец".

Но при этом понять, что действительно - было так удобно считать, что проблем нет, и что отцовство - это дарить подарки, задать пару вопросов. И что было ошибкой считать, что подарками можно завоевать доверие и уважение подростка.

Я вот на себя прикидываю - я делаю сыну не дешевые подарки: гитары, комбик, всяческие примочки. И условия я сыну ставлю: игра в группе, репетиции и выступления, записи альбомов - это все поощряется до тех пор, пока не мешает учебе. Начнет хромать успеваемость - о группе придется на время забыть. Но это не значит, что я отберу гитару. Хотя могу не разрешить пойти на репетицию, на концерт. Не хочешь подводить друзей - будь добр, помни и об основной обязанности - учебе.

Но да, конечно, это сложнее, чем просто гитару отобрать. Это надо либо иметь возможность контроля, либо выстроить такие отношения с ребенком, чтобы он знал, что если родители сказали, что на репетицию нельзя, он бы и не поехал. Чтобы ребенок дорожил родительским доверием и добрым отношением.

В общем, одно дело: я хотел тебе купить новый телефон/планшет/компьютер и т.п. , но поскольку ты запустил учебу, решил, что пока ты не заслужил: исправишь отметки - получишь. Другое - отнимать уже имеющееся (тем более, что там не только подарки - там еще и покупки совместные, в которые парень вкладывал собственные заработанные деньги).

ну вот представила я: муж мне компьютер подарил, а я, к примеру, засиделась на форуме и не приготовила ужин. А муж раз - и комп увез на работу, мол заслужишь - получишь обратно подарок... Или наоборот: муж пообещал починить шкаф, а обещания не выполнил - я собрала его удочки: и те, которые дарила, и те, которые он сам покупал (а чего - у нас же бюджет совместный, значит и я могу считаться частичной владелицей) и убрала их под замок: мол получишь только если этот несчастный шкаф починишь, а до того - ни-ни... Интересно, сильно это поможет налаживанию отношений и нахождению взаимопонимания в семье?

У ребенка отняли подарки - какой тут стимул? Когда его буквально носом ткнули, что ты - никто, звать тебя никак и ты полностью зависишь от меня ты - моя собственность, и все, что принадлежит тебе - принадлежит мне...

В 16 лет вообще все остро воспринимается, и не удивительно, что у парня оскорбленное самолюбие взыграло....

В общем. мое мнение - отдавать гаджеты и пытаться заново строить отношения. А признать ошибку - не унижение, а свидетельство того, что отец - взрослый человек, который умеет отвечать за свои поступки, а не стремится, чтобы было по его только потому, что "я так сказал".

[Правая нога 51 949]

Если уж сделал глупость обсуждаемый папаня, забрал подарки, то не стоит делать еще большую глупость, возвращая их только потому, что дитё наворопятило еще больше кавардака.

Если после слова "м...чудак" кинуться вертать взад конфискованное, то единственный урок, который извлечет пацан - "Эге, вот, оказывается, как с ним надо, чтоб слушался!!!" Попробуйте угадать, как пацаненок будет разговаривать с папенькой в следующий раз, когда что-то понадобится? То-то.

Во избежание именно такой ситуации вещи не возвращаем.

Далее - по поводу воздействия на сына:

Папа реально хочет, чтоб сын что-то полезное вынес? Тогда ставить сынку в самые жестчайшие условия.

Вон из школы, работать у папеньки, но не менеджером и не на складе, а дворником или уборщиком. Для остальных работ - "Извини, малек, у тебя не хватает образования. У меня все складские рабочие со средним, а у тебя и того нет". Дополнительных денег не давать - только мизерная зарплата, и сказать ОДИН раз: чтоб жить иначе - надо получить образование(а лучше подобрать такое выражение, где глагол был бы активным - "получить" слишком пассивное слово, точно отражающее нонешнее поведение пацана). За невыполнение обязанностей - штрафовать, как положено, с оформлением актов.

Жить у папеньки, ежли новая жена согласится, а если нет - при предприятии в конурке, отделенной запорами от складских и конторских помещений, и без выхода наружу. На ночь оставлять ему книги, но не заставлять читать, а будто случайно. Общение с маменькой - только под присмотром отца, дабы не ломала политику. Хотела, чтоб отец воспитывал? Ну и не встревай, не ломай воспитательный процесс!

Несмотря на все ахи-охи "да как можно", которые сейчас дружно раздадутся от форумского сообщества, буду упорствовать - не просто можно, а нужно! Насущно необходимо!

Конечно, такая политика принесет много хлопот и неудобств отцу и его новой семье, и потому может показаться слишкой неприятной в исполнении. Но, как мне кажется, папенька уже выбрал свою долю приятной беззаботности в отношении сына, лимит уже исчерпан. Пора показат, кто в стае главный, как бы дико не звучало.

[Галчонка 237 966]

Правая нога

Если после слова "м...чудак" кинуться вертать взад конфискованное, то единственный урок, который извлечет пацан - "Эге, вот, оказывается, как с ним надо, чтоб слушался!!!" Попробуйте угадать, как пацаненок будет разговаривать с папенькой в следующий раз, когда что-то понадобится? То-то.

А что сын папу чудаком на букву "м" считает - это второе? Главное. чтобы вслух так не называл?

Можно вопрепятствовать оскорблениям в устной форме, но ведь добиться хочется не чтобы считал, но молчал, а чтобы не называл, потому что не считает этим самым м-м-м... чудаком...

Не отдавать, конечно, можно... но в этом случае надо, чтобы сын понял, почему забрали, а донести это...

Я бы сказала: "Сынок я тебя люблю, но именно поэтому цацки тебе пока не верну. Они для тебя сродни наркотику, а собственной силы воли у тебя не хватает".

Чтобы ребенок услышал, и не просто услышал, а понял такие слова, отношения должны быть уже изначально другие - ребенок должен родителям доверять. А там пацан отцу не доверял - и отец своими действиями подтвердил, что правильно делал, что не доверял. Потому как ясно показал сыну, что любовь его - условная, причем любовь выражается именно в этих цацках: соответствуешь моим ожиданиям - люблю и подарки покупаю, не соответствуешь - не люблю и заберу подарки "в зад".

Интересно, у кого при таком отношении появилось бы желание соответствовать ожиданиям?

[ЛАВР_ушка 220]

Галчонка

Интересно, у кого при таком отношении появилось бы желание соответствовать ожиданиям? 

Да, конечно, никому. Мне мама в свое время тоже говорила, что я никто, и сопля и любовь ее условная. Она не стала для меня не авторитетом, но подорвала отношение конкретно.

В данном случае, ведь факт отъема уже существует. Я повторюсь, что это было неправильно, отбирать, причем им же заработанные. Думаю, что надо было поговорить - сынок, если эти развлечения мешают тебе учиться, посещать школу, то может мы это уберем пока из поля зрения?

Но дров - то уже наломано. И соответственно после слов - чудак, не стоит сразу ретироваться, мол, сын, как я и думал, плохой и это ничем не исправишь.

Рассуждать о взрослых

ну вот представила я: муж мне компьютер подарил, а я, к примеру, засиделась на форуме и не приготовила ужин.

затруднительно. Мы, все же, уже разумные взрослые люди. Понимаем, что раз ужин не сделала, два... и уже муж будет косо смотреть, а мы же его любим, а значит огорчать больше не будем. А у детей тормоза нет.

Я все также считаю, что теперь надо умудриться достучаться до сына. За столько лет особого доверия, думаю, не было, сейчас будет трудно обрести; дать понять, что отцу не безразлично. Но постараться надо.

Может быть, как предлагает Правая нога, совсем радикально, но если по другому не понимает, то можно попробовать. Там папе виднее, все же, как действовать. Направление папе на форуме задали правильное.