Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Невика

Жизнь на разных этажах

Recommended Posts

Невика

Я честно не знаю. Попробую воспользоваться советами отсюда и вести диалог.

Тогда я посоветую Вам идти в своих действиях от предполагаемого будущего: до какого приемлемого вида Вы можете восстановить семью - исходя уже из тех знаний о поведении мужа, которые Вы имели возможность наблюдать и теперь учтёте.

Продумайте денежные вопросы семьи (важно), возможности совместного отдыха. При этом придётся вывести именно компромиссы между Вашим вИдением семьи и его (да, как оказалось, совсем отличным1eye.gif от Вашего).

И потом, определите главный вопрос: для чего и зачем.

Вопрос секса, как я поняла, в вашей семье не приритетен (это уже плюс, если Вас, как и его, устраивает этот режим).

Далее - ребенок. Вы говорите, что он хороший отец - это хорошо.bb.gif Но придётся учитывать, что, как вторая половина-родитель, он привнесет в воспитание ребенка свою часть (и уже привносит, насколько я прочитала).

Готовы ли Вы к этому? Подумайте.

И прикиньте, во что может вылиться его способ "воспитывать" Вас через ребенка, в режиме "мама плохая". bored.gif

(Лично мне вот такой, именно, ситуации, хватило бы, что бы я унеслась, сверкая пятками - да я так, собственно, и сделала, увидев только начало подобного "воспитания" дочки бабушкой.) Потому как для меня возможная закладка неуважения матери ребенком - это реальная опасность,excl.gif от которой я убегу, побросав всё. Но это я.

В общем, подумайте немного о будущем, прикиньте на себя свою в будущем сексуальную жизнь, родительски-мамскую, также денежную. Может, возникнет-таки мысль: наcensored.gif мне это всё?

Тогда лично я за Вас порадуюсь.

Потому как, одно дело - обидно:happy.gif тебя подставили, показали не тот товар лицом, продали скунса вместо джунгарика на рынке, - да, это обидно. Но обиднее потом годы жить с этим жЫвотным, и продолжать обращаться с ним, как с хомячком.. Вонять однако всё равно будет. idiot.gif

Так что, думайте.

PS Всё смайлики поставлены чисто в целях разбавки текста; любые совпадения с живыми прототипами случайны))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитав Ваш первый пост, я почти узнала свою ситуацию.

Мой муж тоже был идеальным, тоже во всем помогал, а после родов началось охлаждение. Нет, матом мы друг друга не крыли, но жили как брат с сестрой. А потом я выяснила, что он в поиске новых отношений.

И после того, как мы разошлись, на тот образ жизни, который ведут его родители, я тоже стала смотреть иначе. Если раньше я думала "Ну они ведь в целом хорошие люди, просто в каждой избушке свои погремушки", то теперь... Его родители тоже спят в разных комнатах, тоже не очень-то любят дарить друг другу подарки на праздники и вообще что-то праздновать. Отец в чем-то грубый. И вот, пожалуйста, они не поздравили моего сына с первым Днем рождения. Ни звонка, ни тем более приезда. Внука нет для них, получается. И я поняла - раз у них нет семьи в традиционном поянтии этого слова, то чему удивляться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне всегда больше интересна материальная сторона вопроса.

Думается, в своём втором браке умная и прагматичная Автор ожидала бОльших материальных благ, чем оказалось.

Во второй раз разводиться и возвращаться под родительский кров- кому угодно будет обидно. Потому что многие скажут, как и здесь: чего ей не хватало?

Ещё вернусь к пресловутой стиральной машине и шуршащим фантикам.

Иногда мне тоже ночью не спится, я днём не утомляюсь, в отличие от мужа.

Мне никто не мешает походить, уйти в другую комнату, что- то даже поделать, а после лечь досыпать.

Только такая ночная жизнь- это не одна хрустящая бумажка. Это и скрип пола, постукивание, позвякивание. Открывание- закрывание ящиков, дверей- всё как днём. Свет включить везде, даже пусть и не там, где спит муж.

Человек реально не может спать там, где кто- то просто ведёт себя как белым днём. Стиралка ночью отжимает громче, объективно. У неё вибрация. Соседи по стояку ничего не говорили?

Мы под свою проложили толстый резиновый шумопоглощающий коврик, но и днём если прислушаться- работает.

Если бы мне разок хотя бы муж сказал, что я ему мешаю- всё. Терпела бы до утра. Мужчина не избалованный, он нервный.

Женщина- Автор мужа не любит. Просто раньше он старался её порадовать, развеселить. Теперь уже не старается. Мне она представляется холодной, рассудочной. Простите, я не в обиду Вам.

Может быть, Вы не во всём хотите откровенничать и в этом правы.

А если самой обнять его покрепче, приложить усилие? Неужели он Вас просто отодвинет? eek.gif И нужно ли это Вам самОй?

Ну тогда- брака нет. Есть отец ребёнка, спасибо и на том, как говорится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Судя по Вашим постам, сделала для себя вывод, что Вы иллюзий не строите и прекрасно понимаете, чего не хотите и чего хотите. Если такая растительная жизнь Вас не устраивает, значит надо что-то менять. Конечно, принимать серьезные решения всегда трудно, но плывя по течению, Вы в дальнейшем обрекаете себя на жизнь которую ведет свекровь, а Вас как я понимаю, это ужасает. Думаю, Вы уже знаете, как поступить. В любом случае это Ваше решение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот тут многие пишут, что автор не любит своего мужа. А представьте, что любит. Поэтому и пишет здесь, как ей поступить в этой ситуации?

Или раз фантиками шуршит и спать не дает, значит все - любовь прошла?

А муж если сильно устал от ярма женитьбы мог придти и сказать автору в лицо, дескать все дорогая, любовь прошла- завяли помидоры. давай разводиться. Нет же, он в своей берлоге как медведь спит без конца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Очень хочется Вас поддержать.

Просто в каких моментах я увидела свою семейную жизнь. Нет, мы с мужем живем в одной квартире. Просто мы тоже практически не разговариваем. И по той же причине: муж, инженер, приходит домой в 7 часов вечера, ужинает, пока ужинает смотрит телевизор, минут 20 поиграет с сыном, и ложиться... Он устал.

Часов в 10 мы с сыном начинаем укладываться, он встает, 1.5-2 часа смотрит телевизор, ложиться спать. У меня уже сил на эти 2 часа совместного просмотра тв сил не остается. Это примерно 4 вечера из 5 рабочих дней.

В выходные проспать по пол дня - абсолютно нормальная история. Но в выходные с сыном занимается, может погулять, поиграть, если ко времени прогулки проснется wink.gif

У меня точно такое же ощущение, как у Невики, что я не нужна, хотя муж говорит, что любит. Мне, как и автору, важно проводить время с любимым мужчиной, разговаривать с ним, да просто пообниматься. И проблема, с которой пришла Невика, на мой взгляд, именно в этом.

Может быть я тоже эгоистка, но для меня нормальное желание, чтобы муж общался с женой после работы, проводил со своей семьей время. Я все понимаю, он устает (работает в офисе, тоже инженер), но я тоже с маленьким ребенком не релаксирую целый день.

Поясню немного предисторию, мы женаты 3 года, последние 2 года у нас был, так называемый, гостевой брак. Муж работал в Москве, приезжал, где-то, раз в три недели. Два месяца назад снял для нас квартиру (до этого жил с другом) и мы приехали сюда.

У меня такое ощущение, что когда мы жили в разных городах, мы больше общались, и были ближе друг к другу, чем сейчас. И это гнетет.

И я, точно так же как и Невика, не понимаю, почему я, в моем случае, вставая одновременно с мужем, за редким исключением, хочу и могу проводить время с любимым, а он в это время, предпочитает лечь спать.

Я пыталась разговаривать, спрашивала, не жалеет ли он о нашем переезде сюда, не скучно ли ему со мной. Ответ отрицательный. А картина не меняется. Я понимаю, он на работе за целый день наобщается, но мои чувства, такое ощущение, он не хочет понимать. Что одной, в чужом городе, не успев еще обзавестись знакомыми, тоже, ой, как не просто. По крайней мере мне.

И я так же как и Невика, терплю, молчу, а потом взрываюсь. И задумываюсь, а надо ли мне оно. Для меня так жить тяжело. И как найти компромисс, я не знаю sad.gif

И по поводу ребенка. Мне недавно тоже муж сказал, что я его не правильно воспитала, избаловала, зато на мои слова, что это "не я его на 2 года выперла из дома, от семьи, воспитывал бы, если такой умный", не нашелся, что ответить

Тут еще тему затронули на счет того, что ребенок поздно ложиться. Мы тоже в год-полтора поздно засыпали, и поздно вставали. Потом был период, когда засыпали, вроде бы в нормальное время, а вставали в обед, зато днем не спали. А сейчас сын встает в 8, очень редко спит до 9. Поэтому и укладываю его пораньше. А вообще, за себя, могу сказать, что сама подстраивалась под режим сына, а не он под меня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот тут многие пишут, что автор не любит своего мужа

Вот и я считаю, что любит, и не понимает, что и почему так происходит. Хочет вернуть теплоту и близость в отношения, и не знает как это сделать, и возможно ли вообще это.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Вот тут многие пишут, что автор не любит своего мужа. А

представьте, что любит.

Не могу представить. Потому что в моем понимании любить - это принимать человека таким, какой он есть, со всеми его особенностями. А она эти особенности только сейчас разглядела и они ей не понравились. Их семейные отношения базировались на его чувствах к ней, ее устраивало, что он, любя ее, старался соответствовать ее идеалам семейной жизни. Она любила эти внешние проявления его любви, а не его самого. И вот теперь, когда он выдохся, его чувства угасли, их семье оказалось не на чем больше держаться. Все логично.(ИМХО)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Горихвостка

Их семейные отношения базировались на его чувствах к ней,

То есть вы имеете в виду, что он под нее подстраивался, потому что любил? А теперь не любит, поэтому и такое отношение?

Так пусть тогда будет мужиком, а не тряпкой. Скажи все честно и спи дальше. Зачем ему видимость семьи?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Так пусть тогда будет мужиком, а не тряпкой. Скажи все честно и спи дальше. Зачем ему видимость семьи?

Я полагаю, что муж максимально, насколько может, присутствует в жизни жены из-за ребенка, и автор сама это подметила - с ним отец общается с удовольствием, причем в ее отсутствие - даже с большим, чем при ней. А быть честным в данный момент - это что? Поставить вопрос о разводе? Вполне возможно, он осознает, что расставшись с женой окончательно, он не сможет так часто общаться с ребенком всилу его малого возраста и возможных изменений в личной жизни жены.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удивительное рядом

А быть честным в данный момент - это что? Поставить вопрос о разводе?

Хотя бы попытаться объяснить свою позицию.

Вполне возможно, он осознает, что расставшись с женой окончательно, он не сможет так часто общаться с ребенком всилу его малого возраста и возможных изменений в личной жизни жены.

То есть должно быть хорошо ему, ребенку, а жену побоку... Это тоже крайность.

Надо автору сесть за стол переговоров. Все выяснить, все объяснить и выслушать мужа, если ему есть, что сказать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Так пусть тогда будет мужиком, а не тряпкой. Скажи все честно и спи дальше. Зачем ему видимость семьи?

пусть. Вот придет он сюда за советом, мы ему сразу и посоветуем быть мужиком.

Я неоднократно сталкивалась с тем, что даже при последнем решающем разговоре мужчины не произносят сакрального "разлюбил, больше не хочу с тобой!", а юлят, делают намеки, дают надежду... blink.gif зачем они это делают - для меня загадка. Но сама лично часто с подобным сталкивалась, поэтому ничуть не удивляюсь.

Я вполне допускаю, что он банально боится испортить отношения и лишиться общения с ребенком. Ведь если автор уедет, мужчина в лучшем случае в воскресного папу превратится, а так он имеет возможность сидеть ребенка ежедневно, хотя бы недолго. Не исключено, что это для него ценно. А может, не хочет автора огорчать и искренне полагает, что подобная рубка хвоста по частям гуманна. так многие рассуждают. Может, сам не знает, чего хочет.

Надо автору сесть за стол переговоров. Все выяснить, все объяснить и выслушать мужа, если ему есть, что сказать.

"В разговоре с женщиной есть такой болезненный момент: ты споришь, убеждаешь, находишь аргументы, а потом вдруг понимаешь, что ей противен уже только звук твоего голоса" (неточная цитата)

Когда люди чувствуют сильное взаимное раздражение, разговоры не очень эффективны. просто потому что вероятность услышать друг друга мала. Тут лучше на какое-то время оставить друг друга в покое, чтобы раздражение улеглось, а потом уже пытаться найти компромиссы. Вот только сомневаюсь я в том, что в данном случае компромиссы будут найдены.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут пару страниц назад прозвучал вопрос о всех домашних делах за 2 часа. Можно я?! rolleyes.gif

Итак, минут 15-20 я укладываю сына. (Это к тому, что по щелчку дети не вырубаются.) Главная задача- не уснуть вместе с ребёнком. Ну если уснули, то и ладно. Хорошая мама- отдохнувшая мама.

Далее. Если удалось остаться в сознании, бегу на кухню. Ставлю бульон вариться, пока тот закипает, чищу овощи на суп- это минут 10, не более. Далее, пока там всё варится себе спокойно, мою пол. (в квартире 4 комнаты, к слову). Не просто протираю мокрой тряпкой, а реально намываю по всем правилам. У меня уже отработана своя система, с полами-коврами справляюсь за полчаса. Так, 40 минут долой.

Затем минут 10-15 на развешивание забытого в машинке белья ( это почти постоянно с вечера там остаётся), сортировка грязного, загрузка машинки по новой. Всё!

50-55 минут на необходимый минимум домашних дел. Можно придумать ещё дела, если есть настрой, но лучше прилечь отдохнуть. Мелкие дела типа вытирания пыли можно и в течение дня сделать вместе с ребёнком. Кстати, развешивание-загрузка белья тоже, мой сын любит мне помогать в этом деле. biggrin.gif Когда был малыш совсем, занималась, пока он спал.

Вот как-то так. Были у меня дни, когда копилась усталость, тогда я плевала на всё и либо спала, либо сидела книжку читала. Пока не появится желание что-то сделать.

Ах,да. Можно и посуду помыть минут 10. Но я предпочитаю её не копить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ветряная мельница

Хотя бы попытаться объяснить свою позицию.

То же самое можно и автору посоветовать. Кто больше ситуацией недоволен, тот и первый шаг делает, - аксиома. )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Верю на слово приведенному раскладу дел за час. Круто. В реале я, правда, таких шустриков не знаю. И все же... Готовка - 10 минут. Редкая готовка столько занимает. Для меня это макароны сварить. Подготовить все для супа - нет, нереально. Уборка даже маленькой квартиры за полчаса - на грани фантастики. Я вот вообще все делаю размеренно, копуша я, не шустрик. Да, я умею делать в режиме аврала, если нужно, но это выматывает, не могу так изо дня в день. И приведенный расклад тоже весьма условен. Потому что будет другой день, появятся другие дела, перечисленным список дел не исчерпывается, это ИМХО всего лишь пример часа домашней рутины в режиме электровеника smile.gif

А вообще на форумах, по-моему, активно сидят лишь очень организованные люди, шустрики, делающие все очень быстро. Я серьезно, без стеба. Потому что как по мне - на прочитывание да еще и ответы уходит безумное количество времени, а люди мониторят несколько веток сразу...

О любви, о чувствах - ну неужели вы думаете, что если бы я не любила мужа, я вообще стала бы выносить мозг себе и другим в поисках верного решения? На кой икс он был бы мне вообще нужен? Так нет, нужен, не отпускает, оттого и сижу как редька и духу не хватает отчалить, и надежда теплится.

Здесь же обсуждается поиск решения для спасения семьи либо признание ее краха. А любовь, она есть, по умолчанию. И у меня, и у него. Просто как-то вот поросла она всем этим бурьяном непонимания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Вам зачем надо все дела переделать за два часа-то? И именно с 20 до 22-х? У вас целый день в распоряжении. То, что вы ни на секунду не отходите от годовалого ребенка весь день - это отговорка, на мой взгляд. Или вы его днем спать вообще не укладываете?

Так нет, нужен, не отпускает

А при чём тут любовь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

Верю на слово приведенному раскладу дел за час. Круто. В реале я, правда, таких шустриков не знаю.

Но и даже, если в 12 часов дня начать, до 12 ночи домашние дела растянуть сложно. Я тоже не шустрик, но и работаю и на форуме сидеть успеваю. В будни я днем дома в основном, до 12 дня тоже редко что-либо делаю, хоть и встаю рано. Но к шести вечера, когда все с работы приходят все мои дела всегда закончены. Ребенку у меня, правда, 13 лет и времени она требует намного меньше годовалого младенца, еще и помочь может. biggrin.gif

Но и когда моя дочка была маленькой, особых трудностей и усталости от домашней работы я не помню. Устаешь намного больше от однообразия, нехватки общения. Дети, конечно, разные. Но, со здоровым маленьким ребенком, если он один совсем не сложно. Есть же манеж, ходунки. Я читать успевала и фильмы смотреть. В конце концов полы каждый день мыть не обязательно, а пропылесосить и правда полчаса.

Зарабатывать деньги, правда, намного тяжелее, чем с ребенком сидеть. Я когда после декрета пыталась делать карьеру, уходила в 7 утра из дома и приходила в 9 вечера. А дочка соскучится за целый день и с порога с разговорами, муж, помню, всегда ее старался отвлечь в такие моменты, говорил, дай маме отдохнуть. А мне правда было не до чего, поесть бы, душ принять и спать лечь. Я, кстати, в то время тоже отдельно от мужа спала, хотелось забиться в свой угол и не видеть и не слышать никого.

Вспоминала я тогда, как приходил муж с работы во время моего декретного отпуска, а я от него внимания и разговоров требовала, а он ведь тоже в то время не баклуши на работе бил, а пахал, потому что ему полностью нас с ребенком приходилось содержать, я даже декретные не получала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень умиляют женщины, которые пишут о том, что во всем виноваты жены, раз развод происходит, когда дети маленькие. Мне вон ТД написал (почему анонимно-то? страна должна знать своих героев!), что у нее двое детей и муж при ней. А те, кто разводится, косячил якобы так, что от них мужья ушли.

Не знаю, как у кого, но лично в моей ситуации от мужа ушла я. И если бы я этого не сделала - дальше жил бы с нами мой муж и в ус не дул. Его-то всё устраивало. Он и сейчас был бы рад снова жить вместе.

Так что вопрос надо ставить не так, что "чего вы такого делаете, что мужья убегают от вас в такой момент?", а иначе. Примерно так: что такое делают ваши мужья и где их головы, если от них жена даже пр иналичии маленького ребенка бежит, роняя тапки?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Charlis

Ни в коей мере не хочу Вас обвинить в том, что Вы виноваты в разводе, но вопрос можно ставить и так. кроме

Примерно так: что такое делают ваши мужья и где их головы, если от них жена даже при наличии маленького ребенка бежит, роняя тапки?

ПОЧЕМУ они с Вами так поступают? ПОЧЕМУ порой с другими женщинами они так себя не ведут?

В разводе ВСЕГДА виноваты только двое. И мужчина, и женщина.

просто если бы сюда пришла гурьба мужчин и все стали спрашивать, почему от них сбегают жены и почему жены ведут себя так, что от них хочется сбежать, им бы по полочкам разложили их ошибки, все, в чем они не правы и т.д.

На этом форуме (ну и в жизни) Вы чаще встречаетесь с такими жалобами женщин. Не, ну самое простое сказать "А твой муж козел!" А если это не первый брак, успокоить "Да тебе просто одни козлы попадаются, не везет. Все мужики сво.., а ты белая, пушистая"

Ну не бывает так, чтобы виноват был исключительно кто-то один, не бывает! Так почему бы не знать свои ошибки, чтобы потом не наступить на те же грабли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

что такое делают ваши мужья и где их головы, если от них жена даже пр иналичии маленького ребенка бежит, роняя тапки?

Рискну огрести помидорчиков, но тип "истеричка" ещё никто не отменял. В неадеквате могут быть как муж, так и жена. wink.gif

Относительно уважения - я склонна уважать людей, умеющих договариваться если что-то не устраивает, а не сбегать с воплем "так жить нельзя". Вполне себе живут свёкры автора и счастливы по-своему. Естественно, именно ИХ модель для мужа норма, к которой он и пришёл, когда закончилась влюблённость.

Что не значит, что эта норма для вашей семьи, дорогая автор. Не тратьте душевные силы на критику той модели, лучше поймите, чего конкретно от своего супруга хотите вы, а чем можете поступиться.

Ничего страшного в ваших отношениях не происходит. Обычное притирание очень несхожих моделей. И перестаньте направлять агрессию не на её источник(мужа), а на его маму. Говорите конкретно и по делу чего вы хотите, а не сердитесь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Канцелярская крыса

ПОЧЕМУ они с Вами так поступают? ПОЧЕМУ порой с другими женщинами они тек себя не ведут?

А откуда Вы знаете, что один и тот же мужчина будет вести себя по-разному с разными женщинами? Если мужчина скрывает свои похождения налево - значит, жена и брак ему дороги, он просто хочет усидеть на двух стульях одной попой. Поэтому тут винить женщину нельзя. Разве что в том, что не захотела закрывать глаза на всё ради внешне хорошей семьи.

Так почему бы не знать свои ошибки, чтобы потом не наступить на те же грабли?

Если мужчина уходит от жены к другой - возможно, можно говорить и об ошибках, и о граблях. А если его абсолютно устраивает семья, но хочется проверить, у всех ли, извините, вдоль, а не поперек - то вины жены в этом нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

А любовь, она есть, по умолчанию. И у меня, и у него.

Любит вас, но избегает вашего общества всеми возможными способами? Тогда - вперед, выясните, что в вашем повседневном поведении отталкивает и раздражает любящего мужа больше всего и искорените это в себе. Вы ведь не думаете в самом деле, что причина этого - в его нелюдимости и желании побыть одному? Ладно, спать он один укладывается, в ветке выяснилось, что многие семейные пары спят раздельно и это никак разноплановому общению не мешает. Но то, что даже в выходные с ребенком он общается с гораздо большим удовольствием без вас, чем в вашем присутствии, говорит о том, что именно в вашем обществе ему тяжело. Почему?

Charlis

Так что вопрос надо ставить не так, что "чего вы такого делаете, что мужья убегают от вас в такой момент?"

Ветка не о вас. У вас есть своя.) В данном случае бежит именно муж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Charlis

А откуда Вы знаете, что один и тот же мужчина будет вести себя по-разному с разными женщинами?

Как он БУДЕТ, я не знаю, понятия не имею. А вот то, что с разными женщинами одни и те же мужчины порой ведут себя по-разному, встречала и неоднократно.

Впрочем, как и одни и те же женщины с разными мужчинами. с одним это будет вечно раздраженная истеричка, а с другим, спокойная умиротворенная милая женщина.

Поэтому тут винить женщину нельзя.

Та что же это за святыня, такая, которую винить-то нельзя? eek.gif

Ну и как бы можно сказать не о вине, а о каких-то ошибках.

Вы полагаете, что женщины априори этих ошибок совершать не могут? А конфликты в семье и неурядицы ведь порой результат этих ошибок.

А если его абсолютно устраивает семья, но хочется проверить, у всех ли, извините, вдоль, а не поперек - то вины жены в этом нет.

Ну нет, так нет, Вам виднее. Но вот такое упорство "Все вокруг виноваты, кроме меня одной! Все вокруг неправы, только я одна!" это одна из самых распространенных ошибок. И зачастую именно у женщин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

любовь, она есть, по умолчанию. И у меня, и у него.

А что у него есть любовь, вы откуда это знаете? Раз он от вас ушел в квартиру родителей? Если любит, почему не стремится быть с вами почаще? Вы же не глупая, сами понимаете, что такое любовь. Раз непонимание есть, поговорите с мужем на чистоту. Выберите момент, когда он придет к ребенку, поговорите. Только перед этим мозг не выносите, ради Бога. Что он вам скажет? Ну, или ждите когда все само как то устаканится. Но не обвиняйте одного мужа в ваших проблемах и ссорах. Виноваты всегда оба. И семья и уклад свекрОв здесь вообще не причем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Невика

А вы сами на что готовы согласиться из его условий для сохранения брака??? Ну ведь чем то тогда придется и вам пожертвовать..

Для меня например тоже такие отношения как в семье вашего мужа- странные. Но это не дает мне право думать, что они плохие. Просто они другие. Для меня не приемлемые, а для других это годами устраненный быт. Им нравится

Приведу небольшую параллель из своей жизни. Сейчас зима и мой муж просто обожает ходить на лыжах. Счастье испытывает от этого неимоверное. Призывает и меня поддержать его и вместе с ним совершать прогулки по лесу.

Понимаю все, что это и прекрасно и полезно для здоровья и укрепляет семейные отношения. Но... не хочу!!! /Ну не тянет меня к этим лыжам. Тем более всю юность я прожила в средней Азии, я и на лыжах то никогда не стояла.

Его лозунг " я заставлю тебе быть счастливой", не дословный конечно, но суть в том. Ну, вот что мне делать ?? не хочу я, не могу, не лежит у меня к этому сердце.

Пересиливать себя не буду. Ходит один. Придет, я и чайку ему налью и поговорю с ним, во общем как могу участвую.

Я вот книги люблю читать, это же не значит, что и он должен это любить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×