Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Всё наоборот 0]

Грустишка

любимый мужчина

Вишня зимняя

Мужчины обычно желают иметь детей от любимой женщины. Ваш либо исключение из правил, либо не любит.

Хоть кто-нибудь, объясните мне, почему от любимого человека надо непременно хотеть ДРУГОГО человека, а не его самого?

[Эни Сай 40 102]

Грустишка

Муж ваш вправе не хотеть детей. А вы вправе хотеть. Это вообще нормальное естественное желание женщины - стать матерью.

Однако вы с мужем - семья. И такие решение должны приниматься вместе. Ребенок - это счастье, когда все его ждут с нетерпением, желают его появления.

Ну вот вы решитесь родить, муж психанет и уйдет, хлопнув дверью. Ибо он не согласен с вашим решением, не хочет становиться отцом. Понятно, что насильно мил не будешь, и моральное право так поступить у него есть.

Однако вы тоже вправе что-то хотеть, желать. Вы действительно очень хотите родить еще одного ребенка? Тогда, возможно, есть смысл поискать другого мужа, который тоже этого хочет. Или забеременеть и быть готовой растить детей одной.

Вам решать - жить дальше с этим мужчиной, забив на свое желание родить (если оно у вас действительно есть), или реализовывать свое желание с помощью другого мужчины либо самостоятельно.

А то, что он так резко вам сказал - неприятно, конечно. Но зато честно. Надо это понять и принять уже. Или не принимать и строить свою, отдельную от него жизнь.

[Вольный ветер 48 149]

Джессика

А то, что он так резко вам сказал - неприятно, конечно. Но зато честно.

А что делать, если вежливый отказ не принимается женой? Но это я не вам вопрос задаю .

Это ужасно, когда в паре один из партнеров так манипулирует. А в случае "провала" операции еще и непорядочным человеком называть будет.

[Эни Сай 40 102]

Вольный ветер

А что делать, если вежливый отказ не принимается женой? Но это я не вам вопрос задаю

Я тут согласна, если бы мне, к примеру, за 10 лет муж периодически задавал вопрос, на который я изначально сказала твердое "нет", я бы еще резче ответила .

Это ужасно, когда в паре один из партнеров так манипулирует. А в случае "провала" операции еще и непорядочным человеком называть будет.

Это даже не манипуляция, а распространенная ошибка, называется - "а вдруг передумает". Не стоит на это надеяться никогда. Говорит "нет" - значит "нет". Или принимай, или не соглашайся, ищи другого.

[antrepriza 73]

Слушайте, ну, так же тоже нехорошо получается - даже если примириться с тем, что ребенка нет и не будет, так периодически до наступления климакса эта мысль будет точить. Обида будет на мужа в глубине души, а она может повлиять на отношения в целом, нет?

Действительно, попробуйте завести собачку или кота, у меня вот кот как сыночек Я с ним вожусь уже 6 лет, души не чаю, а детей нет у меня. Так у вас еще и дочка есть переходного возраста!

В принципе, понимаю вас, видимо, установка стереотипная в голове уже много лет, что надо реализоваться как мать... Вы как бы на горло собственной песне наступаете, но что тут поделать, зачем такого мужа выбирали? Впрочем, "надежда что изменится" мне знакомая вещь, особенно свойственно людям-перфекционистам, у которых вся жизнь расписана по плану, а как не по плану начинает что идти - так не отпускает, пока не добьешься своего... Тяжело живется нам

Иногда предлагают мужа поменять, но у вас шансы найти другого такого же хорошего, да еще и хотящего детей в этом возрасте стремятся к нулю

Хотя, кстати, у меня в окружении прям-таки тенденция от возрастных мужчин рожать, у которых уже есть взрослые дети. Вот лучшая подруга в 33 года родила от 50-летнего, у которого и так трое подростков! Причем один из них болен шизофренией. Мама детей скинула на него, ему их надо на ноги ставить... а тут моя Катя с животом - мол, подарочек!!! Он не хотел, но ее не бросил - платит за съемную квартиру, денег дает. Но так, без фанатизма. Второй - коллеге - скоро 40 лет, уже есть сын 15 лет. 7 лет у нее был роман с женатым, и вот на восьмом году жена его выгнала И он пришел к ней жить в съемную однушку! Живут с сыном-подростком в одной комнате, и весь последний год она из рук вон - чтобы родить этому мужчине еще одного ребенка. Ему 50... ребенок не получается, здоровье слабое уже.

В общем, у женщин после 30 инстинкт размножения просто бурлит. Гормоны, ну что ты будешь делать

[kuksi 54 799]

Вольный ветер

Это ужасно, когда в паре один из партнеров так манипулирует. А в случае "провала" операции еще и непорядочным человеком называть будет.

Ну манипулирует, и что? Манипуляция это всего лишь способ сподвигнуть кого-то на какие-либо действия. Причем действия добровольные. Никто никого под страхом смерти ни к чем не принуждает (т.к. тогда это уже не манипуляция, а нечто совсем по другому называющееся будет). Не нравится цель на которую сподвигают? Не ведись...

Ужасно не это, ужасно другое, а именно то, что оба партнера не соответствуют ожиданиям друг друга. Жене нужен муж согласный на рождение ребенка, а мужу жена - чайлд фри.

И ни один, ни вторая не будут счастливы в полной мере если воплотят в жизнь ожидания от совместной жизни второго. Кто кого прогнет, тот и будет счастлив за счет второй стороны. Вот и все.

[Вольный ветер 48 149]

Джессика

Это даже не манипуляция

Возможная беременность, испорченные отношения и фраза- как он мог, ведьэтоегоребенок.

Фразы Автора

"И мол, я опять специально завела разговор в таком русле, чтобы он по итогу остался подлецом."

"Меня больше убило, когда он заявил, что даже бы не общался с этим бы ребенком.

Как можно такое сказать? у меня в голове не укладывается"

При диалоге я должна любой ответ (я не про людоедство) как-то уложить в своей голове. Просто принять его, а не пытаться довести до удобоваримого для себя состояния.

"а вдруг передумает". Не стоит на это надеяться никогда.

Да. Можно просто оставить, как один из возможных вариантов. Не более.

[Эни Сай 40 102]

antrepriza

В общем, у женщин после 30 инстинкт размножения просто бурлит. Гормоны, ну что ты будешь делать

Вообще-то после 30 - это детородный возраст . У меня вообще такое мнение, что рожать до 30 и не надо. Не тот инстинкт еще, детство еще играет, лучше строить карьеру, гулять на свободе. А в 30 и после - самое оно, уже все осознанно, все желанно .

Иногда предлагают мужа поменять, но у вас шансы найти другого такого же хорошего, да еще и хотящего детей в этом возрасте стремятся к нулю

Не факт. Почему к нулю? Найти можно, к примеру, присмотреться к парням чуть моложе себя, у многих еще нет детей. Но надо ли это автору? А то подумает, что толкаем ее на развод .

Слушайте, ну, так же тоже нехорошо получается - даже если примириться с тем, что ребенка нет и не будет, так периодически до наступления климакса эта мысль будет точить. Обида будет на мужа в глубине души, а она может повлиять на отношения в целом, нет?

Вот поэтому как вариант и звучало - найти другого. А если остаться с этим - то полностью примириться с отсутствием второго ребенка, принять это, отпустить обиды. Ибо в этом случае этот мужчина будет выбором автора, смысл всю жизнь обижаться на свой выбор?

[kuksi 54 799]

Джессика

Ибо в этом случае этот мужчина будет выбором автора, смысл всю жизнь обижаться на свой выбор?

Выбор то выбор, но в таких случаях обычно прогибается тот, кто больше заинтересован сохранить отношения, иногда и любой ценой.

Ну а отпустить обиду, если подсознательно одному из партнеров кажется, что жизнь его "заели" или за эти отношения он "переплатил" ( тем же отказом от материнства, например) порой не то что сложно, а практически невозможно.

Эта подсознательная обида все равно будет разъедать отношения как ржа. Да она судя по всему и так уже разъедает.

[Эни Сай 40 102]

kuksi

Ну а отпустить обиду, если подсознательно одному из партнеров кажется, что жизнь его "заели" или за эти отношения он "переплатил" ( тем же отказом от материнства, например) порой не то что сложно, а практически невозможно.

Тогда надо понять, что отпустить обиду невозможно, что желание мужа не иметь детей обидно автору, неприемлемо для нее. И отсюда уже думать дальше, как быть.

Выбор то выбор, но в таких случаях обычно прогибается тот, кто больше заинтересован сохранить отношения, иногда и любой ценой.

Повод задуматься, насколько важны автору эти отношения. И, если их сохранять - не велика ли такая плата за эти отношения.

Эта подсознательная обида все равно будет разъедать отношения как ржа. Да она судя по всему и так уже разъедает.

Да, так и будет, если оставить все как есть.

[Лавка антиквара 108 922]

antrepriza

Обида будет на мужа в глубине души, а она может повлиять на отношения в целом, нет?

Простите, а на что обида?

Он с самого начала сказал - НЕТ.

Хочешь ребенка - ищи другого мужчину, который тоже хочет ребенка.

Сама выбрала именно этого мужчину, который НЕ ХОЧЕТ и сразу об этом сказал. Какая обида?

Ну пусть ищет другого мужчину, который хочет и готов рожать в любом возрасте.

kuksi

Эта подсознательная обида все равно будет разъедать отношения как ржа. Да она судя по всему и так уже разъедает.

Сама придумала, сама обиделась.

[kuksi 54 799]

Джессика

Тогда надо понять, что отпустить обиду невозможно, что желание мужа не иметь детей обидно автору, неприемлемо для нее. И отсюда уже думать дальше, как быть.

Ну тема-то уже не новая, а воз и ныне там. Значит не отпускается обида.

Повод задуматься, насколько важны автору эти отношения. И, если их сохранять - не велика ли такая плата за эти отношения.

Думаю, что даже если и велика, то сейчас, в данный момент, мечтающие о ребенке от автора, да еще и устраивающие ее кандидаты в мужья, в очереди не стоят. А как муж (если не считать отказа от отцовства в этом браке) мужчина ее полностью устраивает. И с дочкой ее контакт у него налажен.

Да, так и будет, если оставить все как есть.

Вот и я о том же. И хоть весь форум обпишись, что муж дескать в своем праве, а автору от этого легче не становится.

Канцелярская крыса

Хочешь ребенка - ищи другого мужчину, который тоже хочет ребенка.

Ну будем уж честны, что и он не искал даму, которой деторождение может только в страшном сне привидеться. А нашел именно эту - мечтающую о рождении еще хотя бы одного ребенка.

Сама придумала, сама обиделась.

Трудно со временем не возненавидеть того, кто помешал реализоваться в том, что было для человека архиважно. А для автора рождение второго ребенка, похоже, важно.

[Вольный ветер 48 149]

kuksi

Трудно со временем не возненавидеть того, кто помешал реализоваться в том, что было для человека архиважно. А для автора рождение второго ребенка, похоже, важно.

С первым предложением согласна. Но причем тут муж Автора, я не поняла. Он был честен с самого начала и винить его в чем-то, это перекладывать свою вину на него.

Я вообще считаю, что желание иметь детей стоит в особом положении. Это очень важный аспект в жизни. Очень.

Я не назову предателем человека, ушедшего от партнера спустя годы бесполезного лечения, если он хочет ребенка.

Так можно несколько лет у облюбованного человека под окнами простоять, в надежде, что он сменит безразличие на любовь. А в случае отказа на него еще и вину навешать, за нереализованность.

[Лавка антиквара 108 922]

kuksi

Ну будем уж честны, что и он не искал даму, которой деторождение может только в страшном сне привидеться. А нашел именно эту - мечтающую о рождении еще хотя бы одного ребенка.

Давайте будем совсем честными.

Два человека встретились. Захотели жить вместе. Один из них СРАЗУ поставил условием совместного проживания отсутствие детей. Честно? Честно.

А женщина СОГЛАСИЛСЬ на эти условия, приняла их. Это значит, что она не так уж и хотела этих детей.

Она могла бы и не принять эти условия. Он тогда встретил бы другую, которая их бы приняла.

Что не так? Согласилась - выполняй.

Трудно со временем не возненавидеть того, кто помешал реализоваться в том, что было для человека архиважно.

А чем он ей помешал? Что помешало ей СРАЗУ не соглашаться на отношения с человеком, которому не нужны дети?

Этот человек был ее свободным выбором.

Вольный ветер

Так можно несколько лет у облюбованного человека под окнами простоять, в надежде, что он сменит безразличие на любовь. А в случае отказа на него еще и вину навешать, за нереализованность.

Ну да. Мжно еще начать мстить ему и всей его семье

[kuksi 54 799]

Вольный ветер

Но причем тут муж Автора, я не поняла. Он был честен с самого начала и винить его в чем-то, это перекладывать свою вину на него.

А при чем тут "его вина", "ее вина", нет там ничьей вины - есть конфликт интересов. Можно, конечно, "притянуть за уши" вину и ее, что навязывает, и его, что лишает ее счастья материнства.

Но я ничьей вины не вижу. Оба взрослые люди, оба знают о мнении друг друга по этому вопросу. Оба мечтают навязать партнеру свою точку зрения и счастливо жить дальше. Пока перевес на стороне мужа.

Я не назову предателем человека, ушедшего от партнера спустя годы бесполезного лечения, если он хочет ребенка.

Я вообще не назову предателем человека ушедшего от своего партнера по браку. По любой причине. Брак союз добровольный.

Так можно несколько лет у облюбованного человека под окнами простоять, в надежде, что он сменит безразличие на любовь. А в случае отказа на него еще и вину навешать, за нереализованность.

Можно. И винить стоит, разумеется, в первую очередь самого себя. И уж всяко не ждать, что кто-то поставит твои интересы перед своими. Но если уж брать морально этическую сторону, то если этот любимый ничего не сделал, чтобы этого безнадежно влюбленного от своего окна отогнать, а напротив - наслаждался своей роковитостью, то и его доля вины в этом все-таки есть.

Канцелярская крыса

Два человека встретились. Захотели жить вместе. Один из них СРАЗУ поставил условием совместного проживания отсутствие детей. Честно? Честно.

А женщина СОГЛАСИЛСЬ на эти условия, приняла их. Это значит, что она не так уж и хотела этих детей.

Она могла бы и не принять эти условия. Он тогда встретил бы другую, которая их бы приняла.

Что не так? Согласилась - выполняй.

При чем здесь "честно-не честно"? Опять же ни муж не обязан ничего выполнять из необязательного законом к исполнению, ни жена.

Повторюсь - ничьей вины здесь нет, есть конфликт интересов.

Прогнется тот, кто больше заинтересован в сохранении отношений, только и всего. Если, конечно, брак сохранится.

А обиды от несбывшихся ожиданий вообще вещь иррациональная и от доводов рассудка далеко не всегда зависят. И если ум понимает, а душа не принимает, то обиды будут все равно. Вне зависимости умно это или глупо, правильно или неправильно.

[Урия Гип 38 092]

Канцелярская крыса

А женщина СОГЛАСИЛСЬ на эти условия, приняла их. Это значит, что она не так уж и хотела этих детей.

Она могла бы и не принять эти условия.

Вы знаете, все в ваших рассуждених правильно, кроме одного - везде нужно подставлять слово "на тот момент".

На тот момент женщине не так уж и хотелось детей. На тот момент она была согласна.

А потом прошло время, и все поменялось. Понимаете, такие вещи, как инстинкты, мы не всегда можем контролировать рассудком - вот прошло время, старший ребенок подрос, и инстинкт проснулся, захотелось малыша. Многие женщины, которые были убеждены, что никогда не захотят второго, проходят через это.

Но это - отвлеченные рассуждения, у Автора мне видится совершенно другое, о чем я высказывалась выше, а повторяться не буду.

[Лавка антиквара 108 922]

Урия Гип

Ну да, НА ТОТ МОМЕНТ у нее были другие приоритеты. - просто выйти замуж.

Потом они изменились. Но кто ей сказал, что мужчина тоже ДОЛЖЕН меняться?

У нее инстинкты, а весь мир должен прогнуться под эти инстинкты. Сначала муж, потому окружающие, потому что "Этожемать с этожеребенком"

[Граттаж 33]

kuksi

Манипуляция это всего лишь способ сподвигнуть кого-то на какие-либо действия. Причем действия добровольные.

Манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики.

Добровольные говорите? Ну да, ну да.

И если ум понимает, а душа не принимает, то обиды будут все равно.

"Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует - водки и соленых огурцов".

Так может разум с душой как-то состыковать, или всю жизнь жить по принципу "чего левая пятка просит..."?

[kuksi 54 799]

Граттаж

Добровольные говорите?  Ну да, ну да.

А кто-то заставляет одного взрослого человека вестись на манипуляции другого?

И да - манипуляция это умение замотивировать другого на то, что нужно самому. Не более того. Не принимать же чужую мотивацию, если она идет в разрез с нашей, только наше право и возможность. Что не так то?

"Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует - водки и соленых огурцов".

Так может разум с душой как-то состыковать, или всю жизнь жить по принципу "чего левая пятка просит..."?

Ну тут владелец души сам решает - пить шампанское и закусывать ананасами, или обойтись водочкой с огурчиками, которые предлагают. И не всегда личная потребность, пусть и в пику партнеру равно желаниям "левой пятки".

Во всяком случае мы у себя единственные, а жен-мужей может быть и несколько. Так что ориентироваться, на мой взгляд, стоит только на себя. Правда и последствия любого из решений стоит осознавать при этом в полной мере.

[Всё наоборот 0]

kuksi

Трудно со временем не возненавидеть того, кто помешал реализоваться в том, что было для человека архиважно. А для автора рождение второго ребенка, похоже, важно.

А муж автору зачем? Один ребенок есть, реализовалась уже. Но нет, недостаточно, чтобы совсем реализоваться нужен второй. Т.е. другие люди, не муж. Муж, получается, кошелек ходячий? Не хотел детей, но так полюбил автора, что взял с ребенком. Надеялся, что нужен он, а оказалось, еще другой человек. Т.е. автор так любит мужа, что реализовывать любовь к мужу будет через другого ребенка?

Он, наверное, надеялся, что жена уже отрожалась и направит внимание на него, а ей опять какие-то другие люди нужны, НЕ ОН САМ.

Важно было ТАК реализовываться - искала бы чадолюбивого, их 99% мужчкого населения, похоже. Но нет, надо было взять редкий экземпляр и научить его жить. Бедный мужик

[kuksi 54 799]

Всё наоборот

А муж автору зачем?

Зачем муж автору это надо спрашивать автора.

[antrepriza 73]

Давайте будем совсем честными.

Два человека встретились. Захотели жить вместе. Один из них СРАЗУ поставил условием совместного проживания отсутствие детей. Честно? Честно.

А женщина СОГЛАСИЛСЬ на эти условия, приняла их. Это значит, что она не так уж и хотела этих детей.

Все-таки брак - несмотря на то, что подходить к нему следует взвешенно и рационально - это союз еще и двух любящих людей, а значит, эмоции тут неизбежны, как и надежды, обиды, разочарования... Тем более что мы - люди, а значит, не стоим на месте, меняются наши желания, планы, надежды и мечты.

Нашли в чем обвинить автора - с годами все сильнее захотелось ребеночка родить... Желание-то ведь хорошее! Только рядом, получается, не любимый-душевный-близкий, а вроде как надежный партнер, соблюдающий договоренности на момент заключения "контракта". Души как-то нет в этом всем.

Я не говорю о том, что муж должен захотеть/согласиться на ребенка ит.п. НО! Видно же, что мучается жена, что пусть и робко, но поднимает какие-то вопросы, а это что значит?! Значит, что ее что-то внутри подтачивает, причем не блажь типа новых туфель, а серьезная вещь, основополагающая... А муж вроде как делает вид, что ничего не происходит, что всё супер. Вместо того, чтобы поговорить по душам, объяснить, ПОЧЕМУ ему не хочется больше детей, чего он боится ит.п. ит.д. Предложить какие-то альтернативы - реально, купил бы классную собачку жене, вот сто пудов она бы переключилась, хотя бы на время, там еще что-нибудь новое, там уже и внуки Нельзя же просто взять и забить на потребность близкого тебе человека. Или тогда уже расходиться совсем. Но тоже непросто, когда прикипели друг к другу

[Сальвия 1 601]

antrepriza

А муж вроде как делает вид, что ничего не происходит, что всё супер. Вместо того, чтобы поговорить по душам, объяснить, ПОЧЕМУ ему не хочется больше детей, чего он боится ит.п. ит.д.

Так объяснял ведь! Еще в первом посте автора в этой теме четко указано:

Хотя осознаю, что муж свою точку зрения не изменит. Причина тому, что он изначально не питает слабости к детям (хотя к моему ребенку хорошо относится и воспитывает), а также плюс материальное состояние. Он хочет жить в свое удовольствие.

Как еще ему объяснить, что не хочет он этого ребенка?

Только рядом, получается, не любимый-душевный-близкий, а вроде как надежный партнер, соблюдающий договоренности на момент заключения "контракта".

А с точки зрения мужа тогда рядом кто? Не любимый-душевный-близкий человек, уважающий его желания, которых он никогда не скрывал, а эгоист, которому его хотелки важнее?

[Миа Гата 2 437]

Всё наоборот

Важно было ТАК реализовываться - искала бы чадолюбивого, их 99% мужчкого населения, похоже. Но нет, надо было взять редкий экземпляр и научить его жить. Бедный мужик

Кстати, да. Я вот тоже изначально искала себе мужчину, у которого уже есть дети и он больше не захочет. И в анкете на сайте знакомств у меня стояло "дети есть, больше не хочу". Так каждый второй мужик, кстати возраста старше 40, имеющий уже детей, спрашивал "почему я не хочу их иметь" и чуть ли не уговаривал. Я думала - мир сошел с ума.

И вот встретила я мужа своего - с такими же взглядами на деторождение. И вдруг вот сейчас от большой любви начну его уговаривать родить ребеночка... Мы уже изначально все обсудили и пришли к соглашению. Как и автор - она изначально была согласна на условия брака.

antrepriza

Предложить какие-то альтернативы - реально, купил бы классную собачку жене, вот сто пудов она бы переключилась, хотя бы на время, там еще что-нибудь новое, там уже и внуки 

Собачка реально альтернатива ребенку? А если она после собачки и даже кошки опять захочет ребенка? Мужик реально свихнется...

[kuksi 54 799]

Сальвия

А с точки зрения мужа тогда рядом кто? Не любимый-душевный-близкий человек, уважающий его желания, которых он никогда не скрывал, а эгоист, которому его хотелки важнее?

А с точки зрения жены?

Тут всего лишь вопрос приоритетов и конфликт интересов. И да - прогнет тот, чьи желания для него важнее, чем желания партнера. Ну а второй партнер или прогнется, или разрушит отношения, тут напрямую зависит от того, что для него уже важнее. Быть рядом любой ценой, или жить с или без (смотря кто кого прогнет) ребенка.

А обвинять любую из сторон в эгоизме, по моему бессмысленно. Каждый из супругов хочет счастья для себя в той модели семьи, в какой комфортно будет именно ему. И это абсолютно естественное стремление.