Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Женская логика 28 773]

Вишня зимняя

Автор после тяжелых родов просто боится. Тут психологу работать надо.

А зачем работать психологу? Чтобы не боялась? Чтобы смело на смерть шла?

Нет, нет и нет! Ей инстинкт самосохранения подсказывает не рожать. К тому же у нее уже есть ребенок и ответственность перед ним. И что? Наплевать на все это ради капризов малолетнего юнца, не нюхавшего жизни?

Ишь, он думал, что уговорит женщину ради него помереть! Жесть просто!

И как перевести в таком контексте его фразу "мы вместе со всем справимся"? - "мы вместе умрем"??? Или как?

[Карибия 253]

Тут дело не только в желании-нежелании и жилищных условиях, хотя это очень важно. Здесь на карту поставлена жизнь автора. Проблемы с венами видимо очень серьёзные, если в 18 лет после родов несколько месяцев в реанимации.

Здоровье за эти годы не улучшилось явно. И принимать решение рожать с такими рисками может только сама женщина, ИМХО. Тут миллион раз подумать надо, даже если ОЧЕНЬ САМА хочешь родить!

Может парень этого не совсем понимает? Может действительно с ним сходить к хорошему врачу, который бы на пальцах объяснил риски? (Предварительно одной лучше сходить )

А то думает наверное: "Все рожают, и мы родим, вот ерунда какая, отмазки это всё."

[Артмане 294]

Карибия

Может парень этого не совсем понимает?

Очень редкий мужик вообще задумывается как дети даются женщине. Вариант откинуть копыта вообще для них типа средневекового мифа, а что уж говорить про осложнения и потерю здоровья, работоспособности.

[Ирония судьбы 0]

Милые форумчанки! Спасибо вам за внимание к моей ситуации, высказывания, свежий взгляд со стороны.

Хочу пояснить по поводу аборта. Мы не предохранялись с нынешним супругом.

После рождения дочери живя с мужем мы использовали презервативы. Один раз забыли,второй - ничего не произошло. Постепенно предохранение сошло на нет. В последующих отношениях тоже предохранялись только первые несколько месяцев. Когда в течении 10-12 лет не наступает беременность, привыкаешь к этому, а если тебя это еще и не тяготит, а воспринимается как +, то принимаешь это как подарок.

А тут, после двух месяцев отношений, вдруг тошнит, рвет,аппетит неуемный. Я списывала на гормональный сбой, тест этот купила просто по привычке как раньше,когда случались задержки. А он -положительный

Я вроде успокоилась, из ванной потихоньку шмыгнула, тест в мусорное ведро, сама - спать.

Мне бы эти манипуляции провести когда его дома нет, но....

В общем догадался. Говорил - давай оставим. Я его тогда спросила - куда ты принесешь своего ребенка после его рождения? В мою квартиру? Он и не настаивал тогда,просто предложил.

А про то что я ему и про болячку свою рассказала, так я сразу это сделала. Может не права конечно, но я считаю что начинать отношения нужно без вранья. Конечно, я не стану рассказывать ему о том, чего он никогда не узнает. Незачем. Но то , что у меня заболевание пожизненное я помолчать не могу просто потому, что 2 раза в год лежу в стационаре и пропиваю курс таблеток.

Видимо все же придется расставаться. Выбор за ним, я не держу.

Изменено 28 Ноября 2015 пользователем Ирония судьбы

[Ирония судьбы 0]

А то думает наверное: "Все рожают, и мы родим, вот ерунда какая, отмазки это всё."

Согласна.

Понимает он видимо и то, что по врачам я хожу без особого желания, а если честно - из под палки. Хмурый, постоянно без настроения.

Жду вердикта флеболога. Потом - попробую поговорить, но думаю что не поверит даже если врач запретит.

[АлСеАл 33 726]

Ирония судьбы

Очень вам сочувствую. И вашему мужу тоже. Это тот случай, когда у каждого своя правда, и конфликт интересов двух хороших людей практически неразрешим. Или кто-то идет на уступки, или нужно расставаться.

Уступаете вы - последствия непредсказуемые. Уж не говорю о моральной стороне вопроса - рожать изначально нежеланного ребенка, не о грядущих материальных проблемах, но реальные проблемы со здоровьем - это не баран начхал, это риски более, чем серьезные. И в таких случаях нужно отмерить не семь, а семьсот семьдесят семь раз, чтобы решиться. И вы абсолютно вправе сказать *Нет* по любой из перечисленных причин.

Уступает муж - последствия тоже непредсказуемые. Желание иметь детей в семье абсолютно логичное и объяснимое. И если оно есть, это стремление, то оно, скорее всего, будет реализовано. Какое-то время будет удерживать любовь к женщине, а муж вас любит, видимо, но рано или поздно этот скелет из шкафа выглянет.

Вот жаль, что в личных отношениях не действуют правила маркетинга и логистики.

И среди мужчин, и среди женщин фертильного возраста есть множества тех, кто хочет иметь детей в очередном браке, и тех кто категорически против. Ну, вот бы и пересекались множества с одинаковым подходом, и было бы всем счастье. Так нет же, любовь-морковь и все дела. А хорошие люди потом страдают.

Но в вашей ситуации выбор за вами все же. Жизнью и здоровьем рисковать нельзя. Вы мать и несете ответственность за своего ребенка, от этого и плясать нужно.

[глупая кошка 8 390]

Теща через месяц

И как перевести в таком контексте его фразу "мы вместе со всем справимся"? - "мы вместе умрем"??? Или как?

Это такой рекламный слоган. Как в телевизоре. В рекламе про кредит.

Там в ответ на резонерский вопрос - А чем отдавать думаете? (В нашем случае - Как жить на одну зарплату)

Звучит успокаивающий ответ:" Так на семь лет!".

(фигиознает, через семь лет отдавать не надо, может я про жизнь не все знаю...)

И все радостно замирают - проблема решена!

[Птица Муха 722]

Мисс Лисий Нос

есть какой-то процент девушек с наследственной квартирой, которые могут захотеть замуж именно за такого парня

Во всём вы правы, конечно. Только вот рождение ребёнка - не страховка от всего этого. Любая женщина с мозгами перед рождением ребёнка прикидывает свои силы и возможности "на всякий случай". А здесь собственных сил и возможностей не очень много.

[Оптимистка со стажем 71]

Ирония судьбы

Очень хочется Вас поддержать. Так как понимаю все мотивы, что Вами движут. К сожалению, муж вряд ли в состоянии принять Ваше решение. Одно его заявление, что

" я был уверен что уговорю тебя,просто нужно время"

Говорит, к сожалению, о многом. Человек просто не отдавал себе отчета в своих поступках, надеясь на авось.

Вот и сейчас:

Ответ- вместе мы со всем справимся.

Это не ответ. А реалий он не представляет. Я бы посоветовала при таких вводных данных не поддаваться на его уговоры. Или он принимает ситуацию такой, какая есть, или... Пусть решает, но себя не загоняйте в угол.

Здоровье нужно беречь. У Вас уже есть дочь, и Ваша ответственность в первую очередь перед ней.

[Нюта 854]

Ирония судьбы

А вот интересно - первый взнос на ипотеку - это что будет: материнский капитал, ваша однушка или его сбережения?

Нет, конечно можно родить, а вдруг повезет не помереть заранее, да и выкормить манной кашей на воде и со старыми простынями - вместо подгузников.

Про свои стационары и таблетки - забыть, ну так года на два - три. А в свете предстоящей ипотеки - так и на все 10 -15. Ну тут уж как повезет.

А так - ну че - бабушка есть. Вроде молодая еще. Пенсию, наверное, получает - сможет и внучку старшую обеспечить, класса до 9-го. А потом и внучка сможет сама полы мыть. Не, ну не всем же учиться дальше...

А самой - не страшно от такой перспективы. А вдруг после родов - инвалидность (не дай Бог). Хотя, конечно, ребенок совсем не требует стояния мамы на ногах. Можно и сидя воспитывать.

Не проще ли как-то предохраняться и объяснить своему мужу раз и навсегда - не могу иметь детей. Не хочешь - расстаться, пока не началось....

[Вольный ветер 47 897]

Ирония судьбы

Жду вердикта флеболога. Потом - попробую поговорить, но думаю что не поверит даже если врач запретит.

Несерьезный у вас парень. Тема уже была обговорена, ему не 18 лет, а теперь начинает руки выкручивать. Поднимать вопрос временами можно, но только чтобы услышать ответ.

При этом я понимаю его желание иметь детей, но с этим бы до брака определялся.

Парню 29 лет. Что он сделал в своей жизни, чтобы иметь жилье, кроме похода в банк? Насколько он реально согласен взять ответственность на себя, без всяких:"Мы прораемся".

Он заработал на первоначальный взнос или решил расширять вашу квартиру? Почему то многие поход в банк для консультации называют действием и решением. Хотя это ни к чему не приближает.

НатаФКа

Нет, можно сидеть на макаронах и 10 лет донашивать старые вещи. Но полноценной жизнью я бы это не назвала.

Если оба хотят ребенка и жилье, то для них это может быть полноценная, но скромная жизнь. А в этой ситуации, не факт, да.

Если женщина не хочет и рожает, то тут надо или до безумия бояться потерять мужа, или получить обеспечение на всю жизнь, чтобы воспринять это как работу.

[kuksi 54 572]

Ирония судьбы

И рожать чтобы удержать - НЕ БУДУ.

Говорит -не уйду. Сейчас говорит. Что дальше - вполне прогнозируемо.

Ну и всё. Живите как живется. Не рожая, до тех пор пока не сойдутся два условия - он создаст все условия для комфортного выращивания вами детей ( та же жилплощадь, его зарплата и прочее), а вы при этом сами захотите еще раз стать матерью. Если ни того, ни другого не случится, значит так тому и быть. Он взрослый человек, пусть сам решает, что ему лучше - бездетность с вами или детность с другой.

И ни в чем себя не вините - он взрослый мужчина и сам кузнец и своего счастья, и своего несчастья.

И да, если у него мотивация уйти от вас перевесит его мотивацию жить с вами, то он уйдет. Так что за него можете не волноваться и совестью не мучиться. Он взрослый, дееспособный человек. Решайте за себя и делайте как считаете нужным.

И еще - не стоит вкладывать вам свое добрачное в его ипотеку. Один брак у вас уже распался, так что делайте выводы, что лучше - свое добрачное, или совместное, подлежащее разделу. Плюс у вас еще и ребенок, ему не родной, так что вряд ли он будет продвигать ее интересы. Особенно если свой все-таки появится. Так что постарайтесь ваше оставить вашим, а не совместным.

[Травиата 84 525]

Мисс Лисий Нос

Я поставила себя на место молодого парня с его максимализмом при известии о вашем аборте. Первая реакция- бешенство: моего ребёнка убили, чтобы комфортнее жилось дочери чужого мужика...

Жёстко. Но в общем, верно... Он мог не вспомнить при этом про чужую дочь, но что его ребёнка убили- вспомнит ещё не раз и не два.

поискать мужика, у которого есть свои дети и он не будет выпрашивать общего? Но тогда придётся мириться с тем, что на первом месте у него интересы его детей, а не вашей семьи...

Кому же это надо? Таких женщин единицы. И то, как правило, им дети от мужа достаются в нагрузку к очень любимому мужчине.

------------------------------------------------------

Если принять как аксиому, что жена больше рожать не может. Да и кто знает, не была ли та прерванная беременность последней из возможных?

Надо решаться на что- то. Прекратить раз и навсегда уговоры и давление на себя. Очень зря сказали о прерывании, не надо было. Или продолжаем жить в браке, можем расширяться, работать, как договоримся. Или расходимся, потому что у нас будет один ребёнок, и это- моя дочь. Где- то так.

Представляю и страхи, и опасения оставить дочку сиротой, а рождённого младенца неизвестно на чьих руках. Не очень представляю несколько месяцев ( так в посте ) в реанимации,

почему- то думала, что там дольше нескольких суток, от силы пару недель, не держат.

Сходить с мужем к врачу, чтобы там ему разложили все риски и осложнения. Только он не станет слушать или не поймёт.

А если совсем- совсем честно, то... Прошу нижайше извинения- меньше всего хотела бы, чтоб мой сын положил жизнь на чужого ребёнка, оставшись без своего по настоянию его жены.

[kuksi 54 572]

Травиата

Кому же это надо?   Таких женщин единицы. И то, как правило, им дети от мужа достаются в нагрузку к очень любимому мужчине.

А зачем это нужно жене? Естественно, что женщина выбирает лучший для себя вариант.

И мужчину при этом мне нисколько не жаль, его же не на невольничьем рынке купили. Сам пошел на такие условия. Захочет уйти, уйдет.

Он взрослый, дееспособный, свободный мужчина. И если и останется без своего ребенка, то не по настоянию жены, а только по собственному желанию. Выбрав наиболее устраивающий его почему-то вариант из всех для него возможных.

[Robby 16 591]

Травиата

меньше всего хотела бы, чтоб мой сын положил жизнь на чужого ребёнка, оставшись без своего по настоянию его жены.

Охотно верю и понимаю. Но я, как мама дочки, меньше всего хотела бы, чтобы в одной комнатушке, где уже растет внучка и в таком возрасте формирования (месячные и т.д) заселился взрослый здоровый мужичок и отобрал фактически и так не роскошные метры у ребенка от чужого мужика и привносил этой девочке определенный дискомфорт как именно чужой мужик. Плюсом то, что я (бабка внучки) еще и зимовки по пол-года в этой комнатушке устраиваю, а мужичка (или чей-то сынок) эта "варежка" ну никак не смущает.

Дальше. Я, как мама дочки, могу представить, что такое капитально подорванное здоровье моего ребенка тяжелейшими родами и мысли, хватит ли у меня сил поднять внучку, если моя дочь сляжет...Где счастливый отец этой внучки? Да там же, где "жена мужу! нужна здоровая". Теперь этот чей-то сынок, уютно обосновавшийся на метрах девочки от чужого мужика (это его не смущает, нет)? лялю захотел и плевать, что после этой ляли моя дочь может остаться полным инвалидом или вообще "крякнет". Муж-то найдет себе и здоровую и с жильем, даже не сомневаюсь, а уже рожденным деткам мать не нужна, нет?

Ну и шедевр "Бог не выдаст - свинья не съест", да "как-нибудь" все устаканится. Ага, плавали, знаем. Это взгляд мамы дочки и не теоретический, на всякий случай.

[Оптимистка со стажем 71]

Травиата

Прошу нижайше извинения- меньше всего хотела бы, чтоб мой сын положил жизнь на чужого ребёнка, оставшись без своего по настоянию его жены.

Ну так и Автор хотела избежать всех этих страданий, обговаривая проблему в самом начале отношений. Ну не хочет/не может она ребенка, к чему мысли молодого человека: «А вдруг захочет»? Несерьезный какой-то подход.

Да, я бы тоже не хотела, чтобы мой сын попал в подобную ситуацию. Но это был бы целиком его выбор. Зачем прогибать потом вторую половинку в угоду своих хотелок, если все уже было решено «на берегу»?

[Травиата 84 525]

Robby

. Но я, как мама дочки, меньше всего хотела бы, чтобы в одной комнатушке, где уже растет внучка и в таком возрасте формирования (месячные и т.д) заселился взрослый здоровый мужичок

Так то надо дочке говорить, чтоб не принимала на небольшие метры взрослых здоровых мужиков. Нет?

Теперь этот чей-то сынок, уютно обосновавшийся на метрах девочки от чужого мужика (это его не смущает, нет)? лялю захотел

Взяла и развелась, делов- то.

А Вы хотели бы, чтоб Ваша вполне здоровая работящая дочка вышла замуж за мужика с 13-летним ребёнком и он ей объявил, что рожать она не будет, потому что у него здоровье плохое, ему надо сына поднять? И она начала бы поднимать этого сына, которому всё больше и больше нужно с каждым годом, в том числе и высшее образование и большая квартира. А там, глядишь, и время ушло, чтобы своего родить. Зато чей- то ребёнок в шоколаде.

Что Автору делать- я написала. Настаивать или разводиться. Только аборт он ей ещё вспомнит, если останется с ней.

[Золотая лилия 24 326]

Ирония судьбы

Вставлю свои три копейки.

Исходя из собственного опыта, если мужчина так хочет ребёнка, так хочет, аж помирает хочет... то потом, как правило, выясняется, что это ребёнок ему на фиг не нужен. Это всего лишь способ привязать к себе женщину.

Особенно, если мужчина боится, что женщина поймёт его никчемность и бросит его.

Это не только из личного опыта, увы. Наглядных примеров хоть отбавляй. Поэтому и давление на вас так велико.

[kuksi 54 572]

Травиата

А Вы хотели бы, чтоб Ваша вполне здоровая работящая дочка вышла замуж за мужика с 13-летним ребёнком и он ей объявил, что рожать она не будет, потому что у него здоровье плохое, ему надо сына поднять?

Ну думаю, что со стороны матери этого мало бы кто хотел, но в результате-то решает дочь.

И в общем и в целом если вдруг она поступает именно так, это значит, что на этот момент она так хочет, согласна, замотивирована. И что надо делать матери? Лезть в чужую семью, "спасать" дочь и "тянуть ее за уши" к "светлому будущему" с "прекрасным прынцем"? Особенно если дочери уже давно даже не 20...

А так да, все родители хотят своим детям лучшей судьбы ( причем лучшей на свой взгляд).

Как в том старинном анекдоте:

У  женщины были сын и дочь. Оба создали свои семьи. Рассказывает она подруге о своих детях: Сыну очень не повезло с женой. Он все делает сам, моет полы, стирает, готовит и даже завтрак ей в постель подает. А  эта только валяется в постели, сидит в интернете и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может отдохнуть, поспать подольше, собой заняться, с подругами в кафе посидеть.

Настаивать или разводиться. Только аборт он ей ещё вспомнит, если останется с ней.

Ну и что? Вспомнит и вспомнит. Если достанет ее этим регулярным "вечером воспоминаний", то она его выставит. Вопрос кому от этого хуже будет?

[Robby 16 591]

Травиата

Так то надо дочке говорить, чтоб не принимала на небольшие метры взрослых здоровых мужиков.   Нет?

Однозначно, да!

Взяла и развелась, делов- то.

Да!

А Вы хотели бы, чтоб Ваша вполне здоровая работящая дочка вышла замуж за мужика с 13-летним ребёнком и он ей объявил, что рожать она не будет, потому что у него здоровье плохое, ему надо сына поднять?

Нет. Здесь имеет место лукавство. Еще до замужества мужик с 13-летним ребенком предупреждает, что детей ему больше не надо, а дама говорит: "Ага, согласна", а думает :"Фигушки, я тебя со временем уломаю" и внедряется на голову его ребенку. А, когда забеременеет и ее пошлют на аборт, вопить мужику, что он убийца и припоминать ему всю жизнь. Это то лукавство или обман, описанный в данной истории.

[kuksi 54 572]

Robby

Однозначно, да!

Согласна. Но воспитывать дочь в этом направлении надо однозначно до того, как она сможет воплотить это в жизнь. Автору 30 и тут уже воспитывать поздно. Увы...

[Полярная лиса 275 349]

Травиата

Кира, а не надо в примаки идти и права качать. Качал бы на своей жилплощади так-то. А пришел - не питюкай, тем более, автор его с самого начала предупреждала, что рожать не будет.

Только аборт он ей ещё вспомнит, если останется с ней.

Понятное дело, всю жизнь тыкать будет. Только чего же сразу-то не ушел, а? Некуда идти?

[Травиата 84 525]

kuksi

Если достанет ее этим регулярным "вечером воспоминаний", то она его выставит. Вопрос кому от этого хуже будет?

Само собой, хуже будет здоровому молодому трезвому мужику без алиментов, готовому работать на ипотеку.

Robby

"Ага, согласна", а думает :"Фигушки, я тебя со временем уломаю" и внедряется на голову его ребенку. Это то лукавство или обман, описанный в данной истории.

Это сплошь и рядом: обещают одно, потом хочется другого. Но вообще- то надо представлять, что второй супруг или супруга рано или поздно захотят своего ребёнка. Это на уровне инстинкта. Или неродной ребёнок начинает раздражать. А был бы свой- возможно и брак сохранился бы. Впрочем, не настаиваю.

Знаю женщину, которая вышла замуж за разведённого мужчину, у которого был сын, и этот сын нормально жил с бывшей женой. Но мужчина категорически запретил второй жене рожать- до развода. "У меня уже есть, о ком заботиться"- был ответ. На сколько я знаю, она сделала 2 аборта. Потом проблема отпала сама собой- возраст. Хорошо ли это- я не знаю. Он сына вырастил, а от второй ушёл к третьей. И она сейчас одна.

Тут вопрос здоровья, глупо прогибать женщину, которая просто не в состоянии родить. Но они уже начали из- за этого спорить. Потом будет только хуже.

Полярная лиса, но ведь откуда- то же он пришёл? Выгонит его Автор- вернётся по месту прописки. Она сама не хочет его выгонять- он добрый, перспективный. Вот заставить бы его работать на себя и дочку- совсем идеальный был бы муж.

Изменено 28 Ноября 2015 пользователем Травиата

[Полярная лиса 275 349]

Травиата

Но они уже начали из- за этого спорить.

Они не спорить начали, с ее стороны обмана никакого не было. А вот муженек - козел натуральный, начал личико показывать, да еще и не чужой территории.

Потом будет только хуже.

Не будет. Выгонит его автор, и будет права. Это не муж, а так.

[kuksi 54 572]

Травиата

Само собой, хуже будет здоровому молодому трезвому мужику без алиментов, готовому работать на ипотеку.

Ну пусть уходит и работает - ну делов-то. Женщина там вроде не лежит на пороге, хватая его за ноги с воем: Не уходииии, ненагляяядный, я тебе семерых рожу, только не уходииии...

Он сам принял ее условия, сам остался, сам на все согласился. И пока, кстати, живет в примаках, не сильно улучшив ее материальное положение.

Так что сам пришел, причем пришел на ее условиях, а теперь права качает.

Тут вопрос здоровья, глупо прогибать женщину, которая просто не в состоянии родить.

Вот именно. Так о чем же речь?

Хотя, даже если бы здоровье у женщины было абсолютное, то в однушку и с доходом на который ее муж явно четверых не прокормит, да с количеством людей на количество квадратных метров, куда там рожать?