Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Ямана 37 437]

Полярная лиса

Оль, это еще при совке было, тогда не было принято давать.

Всегда давали, Оль, просто надо было знать через кого, ходы искать. Посложнее было, да. Но мамины подруги делали.

[Полярная лиса 275 256]

Ямана

Всегда давали, Оль, просто надо было знать через кого, ходы искать. Посложнее было, да. Но мамины подруги делали.

Ну тупайя я, что поделать. Мышка такая есть, тупайя. Не могу нечестно. Заяву писала, да, и мне сказали, что показания есть. Только дочка родилась с 3 баллами по Апгар, могли не выходить. Потому и не перевязали.

[Сегодняшняя 13 769]

Ямана

Денюх хотели 100%.

Не исключено, но и не факт! Или суда не хотели (мне тоже отказали, даже за небесплатно, безо всяких кесаревых, при наличии прямых противопоказаний дальнейших беременностей) Она потом передумает (а у нее трёх, собственнорожденных детей , и "преклонного" возраста нет - значит может) - а врачи отвечай.. Ха.

Изменено 28 Ноября 2015 пользователем Сегодняшняя

[Ямана 37 437]

Сегодняшняя

Она потом передумает (а у нее трёх, собственнорожденных детей , и "преклонного" возраста нет - значит может) - а врачи отвечай.. Ха.

Так Вы расписку пишете, какой суд?

Полярная лиса

Только дочка родилась с 3 баллами по Апгар, могли не выходить. Потому и не перевязали

Это да, серьезно.

[Ирония судьбы 0]

Может, муж резиновой кукле пусть генофонд сливает - раз не хочет партнера по браку уважать, именно в этой части взаимоотношений?

Не хочу - не значит что у нас нет секса. Все есть, так же как и раньше.

Мне кажется, извините, пожалуйста, если ошибаюсь, что вам обоим не хватает любви друг к другу, а супругу ещё и зрелости не хватает. Но если ему отцовство всё-таки дороже вас... я бы развелась.

Близка к тому, чтобы согласится с вами. Налюбилась первого мужа,по корло этой любовью насытилась. Любила так, что наверное если бы в тот момент предложили почку отдать - отдала бы без раздумий.

Больше так не влюбляюсь, может к счастью, а может к сожалению. Нынешнего мужа люблю, но не безрассудно. Привыкла наверно надеятся только на себя.

И если вдруг надумает уйти, чувствую что перенесу это спокойно. Во всяком случае "болеть" как после первого развода не буду точно.

Удачи вам и верного принятия решения...

Спасибо Вам за добрые слова.

ребёнок вам не нужен

Не хочу я ребенка, именно НЕ ХОЧУ, по одной простой причине. Ребенок, в моем понимании, должен расти не только в любви, но и в достатке. Я панически боюсь остаться еще раз одна теперь уже с двумя детьми. Не иметь возможности купить фрукты ребенку ежедневно, а не в день зарплаты.

Ребенок имеет право на достойное детство и образование. А мужчины уходят и от 2-3х детей, после многих лет брака. Ребенок - не гарантия на совместную старость.

ИМХО

Изменено 28 Ноября 2015 пользователем Весталка

[Домосед 18 909]

Ирония судьбы

Ребенок - не гарантия на совместную старость.

ИМХО

Здесь Вы правы, хотя и не на собственном опыте сужу. Вы вступили в опасную семейную зону. Вам ребёнок не нужен потому, что есть. Понимаю Вас, самой ни под каким соусом второй не нужен был. Но Вы связали жизнь с более молодым и одиноким мужчиной. Рисковано. Честно, не представляю молодого мужчину, который не хотел бы собственных детей. Допускаю, что отцом он станет хр...м, но ему хочется. Это его игры, к которым рождение ребёнка не имеет никакого отношения.

[Оптимистка со стажем 71]

Ирония судьбы

Ребенок - не гарантия на совместную старость.

Абсолютно верно. Исхожу из своего опыта, и наблюдений.

Не хочу я ребенка, именно НЕ ХОЧУ

Вот и держитесь своего мнения. Вы не обманом заманили мужчину в брак. Он знал, на что шел. И его метания теперь понятны, но совершенно не обязывают Вас менять свою точку зрения.

[Ирония судьбы 0]

Спасибо девочки за высказанные мнения.

Всех услышала, в чем-то согласилась, в чем-то осталась при своем мнении. Понимаю что выбор делать мне, но ваши ответы и советы помогли мне немного разобраться в себе и окончательно расставить приоритеты.

Всем добра,счастья,здоровья и мира в семьях.

[Мадлина 13 163]

Как же наши мужчины, когда им приспичит, готовы плевать на женское здоровье.

Помнится, тема была, где муж требовал от жены второго ребенка. И плевать ему было на то, что они и с одним еле концы с концами сводят. А главное, плевал на то, что у жены кошмарные проблемы со зрением, и она во время вторых родов может ослепнуть.

А некий здешний персонаж, позиционирующий себя настоящим мужуком, распять был готов автора. И в упор не слышал, что она может ослепнуть. Не хочет рожать, рискуя жизнью и здоровьем-дрянь, недостойная звания жены.

[Сегодняшняя 13 769]

Автор, Вам также спасибо за добрые слова! И безболезненного разрешения ситуации!

Ямана Некуда отвечать, как новичку, здесь придется нафлудить.

Так Вы расписку пишете, какой суд? 

Не в детсаду же живем, ей-ей! Я когда расписку о согласии на прививки даю - всегда дописываю свои "если". И действительна такая расписка - сугубо с поправкой на эти "если".

Могу, будучи, в состоянии крайнего нервного напряжения, поставить не ту подпись, что в паспорте - кто это будет проверять и учитывать? Никто.

Возможностей обойти расписку - море.

И мне не при совке отказали в "стерилизации" - а, вот прям, недавно. Еще раз подчеркиваю - при наличии прямых противопоказаний к беременности, в дальнейшем. Те же граждане, что меня всю беременность чморили за то, что решила вынашивать и рожать.

Так что, спать, оберегая мужа, предохраняясь, но ужасаться возможной беременности - приравниваЮ к моральному изнасилованию.

Изменено 29 Ноября 2015 пользователем Сегодняшняя

[Отражение 41 699]

АлСеАл

Это тот случай, когда у каждого своя правда, и конфликт интересов двух хороших людей практически неразрешим.

О чём и речь. В одну повозку впрячь не можно осла и трепетную лань. (с) Если не переврала. Он разрешим, конфликт интересов - или полностью один подавляет свои и живёт интересами другого, или - в разные повозки. Или вообще на разных лужайках пастись.

Мисс Лисий Нос

супругу ещё и зрелости не хватает.

Это так. Ну не все вызревают к 18-и годам. У кого-то всё происходит гораздо позже (интервью со Спиваковским вспомнила). У него аж трое, но после 40-а. Вот оформился он как муж и отец к этому возрасту. Да и как актёр - после 30-и только. Так бывает.

И не означает это вовсе, что такие "позднесозревающие сорта" людей не имеют права на существование. Они не козлы. Они - другие. И это надо учитывать вступая с ними в отношения.

коша

Муж хочет лишь потешить свое мужское самолюбие, и похвастаться перед окружающими, что он настоящий Мужик, самец, продолжил свой род, свои гены

И что? И-таки, да. Самец и должен продолжить свой род, самоутвердиться этим (хотя и не только этим), застолбить своё место. В чём предосудительность?

Если при этом самЭц человека (!) не заботится в дальнейшем о своих детях, то это лишь

Мой папа хотел меня

ВАШ конкретный папа. Или ещё чей-то конкретный. Мама его выбрала сама, уговорам поддалась сама, работала на него сама, не уходила сама... Это её выбор.

Самцы хотят и токуют-танцуют-свистят, а самки выбирают. Им потомство производить и не всё равно от кого.

[Robby 16 591]

Отражение

Самец и должен продолжить свой род, самоутвердиться этим (хотя и не только этим), застолбить своё место. В чём предосудительность?

Да особо ни в чем. Я не очень в биологических вопросах. Но, как мне казалось, может быть самец готовит гнездо или нору или берлогу или тещина квартира....чтобы застолбить свое место. На данном этапе по версии

коша

Если мужик закомплексованный, то он хочет потешить свое эго, проверив на какие жертвы ради него готова жена.

не так уж не права. Если ущемление интересов ребенка устраивает мать, то мужчину? тем более устраивает.

И, апофеоз. С одной стороны, мужчина хочет иметь собственное жилье и для будущей ляли, но первый взнос на это гнездо дает теща! Автор темы, давайте прикинем. Зять вашей мамы конкретно ущемляет в личном пространстве вашу дочь (хорошие отношения - туфта) уж поверьте, ПОВЕРЬТЕ! И, чтобы удержать этого зятя вашими родами с неизвестным результатом, она готова выложить определенную сумму на ипотеку? А пока этот ваш мужчина фантазирует об ипотеке и о ляле, ущемляется девочка. Девочка, которая входит в фазу полового созревания, у которой нет личного пространства, в одной комнате! с чужим, пусть хорошим дядей, но ЧУЖИМ (без гнусной подоплеки). Вы что творите? Или девочка спит на кухне, дабы выдержать правила общежития.

И этот самЭц, как сказали по животному миру, будет совершенно спокойно дожидаться собственного жилья (ну понятно, че), а девчонке что? пока он зарабатывает на свои метры за счет ее личного пространства (бабы, черт, бабы!!!") . У меня соседка получила взрыв от дочки, не потому что дочка мать не любит и эгоистка, а потому что в одной комнате с пришлым мужиком - это хрень. Девка ушла на улицу! а там как хотите! лялю ему, а пистон в зад! Построй гнездо, а потом ляль, если самка посчитает нужным яйца в это гнездо снести. Природа - не дура. А люди?

[Книгочей 2 867]

Robby

Хм... Вы молодец, что переживаете за автора и нарисовали все перспективы с точки зрения дочери. И вообще форумчанки обрисовали точки зрения (возможные) матери автора, супруга, ну и дочки заодно.

У меня тоже точка зрения, своя. Тоже с позиции дочери автора. Не знаю, додумается ли она в свои 13 лет об этом, но лет через не 5, так 10 девочка вырастет и создаст свою семью. Автор останется, по сути, одна, если только опять же не примет зятя к себе.

Ну вот не знаю, мне кажется, надо очень думать. Мне парень плохим не показался, чтоб прям выгонять его сразу. Автору лучше знать, конечно.

[Саноринка 13 104]

Ирония судьбы

Я бы хотела Вас поддержать. Вы мне симпатичны. Вы рассуждаете совершенно верно, однако кое-где немного лукавите.

Во-первых, Вам следует забыть о добрачной договоренности. Мало ли на что человек согласился. Он же может и передумать. Даже если Вы не забеременели бы, а прожили с ним 10 лет, ему было бы 37 и он захотел ребенка. Ну как он в 27 добровольно может отказаться от детей? У Вас-то есть ребенок.. Разве Вы не чувствовали, что сама эта договоренность уже уже немного лукавство? Я за равные браки и отношения. Равные во всех смыслах. Приблизительное равенство по материальному достатку, возрасту и жизненному опыту. В этом плане Ваш брак не равен, вы в этой ситуации более опытна, соответственно и ответственности на вас больше. А уж то, что вы забеременели в принципе подобную договоренность отменяет. Так что вот это Ваше "он же сам согласился" все равно, что аргументы банка в суде, который с человеком кабальный кредитный договор подписал. Давайте будем честными.

Второй момент Вашего лукавства - поход по врачам. Вы говорите - я не хочу, мне нельзя, но делаете вещи противоположные. Зачем Вам в принципе идти к врачу, если даже при положительном прогнозе Вы не хотите ребенка? Понимаете? Вы говорите одно, а поступаете по-другому. При этом обижаетесь, что муж Вас не слышит и не воспринимает Ваши слова всерьез. А как иначе-то?

На что бы он раньше не соглашался, сейчас Вы точно знаете, что ребенка он хочет. У него есть потребность, которую Вы удовлетворить не можете. Как при этом раскладе возможны отношения? Уже пошли обиды и разочарования.. И я согласна с теми, кто считает, что вам обоим не хватает любви друг к другу и честности. Вы оба не хотите замечать очевидное. Ваш муж не хочет слышать и принимать. что Вы не хотите ребенка, а Вы не хотите слышать и принимать, что он ребенка хочет. Вы оба отмахиваетесь от этого.. Он ворчит и обижается, Вы вспоминаете. что он сам на это согласился.

[Катакомба 52 725]

Саноринка

однако кое-где немного лукавите. Во-первых, Вам следует забыть о добрачной договоренности. Мало ли на что человек согласился.

А я с этим не согласна. Тогда вообще в чем смысл договоренностей? Вы могли с мужем договориться не изменять другу другу, а потом передумать, изменить и начать упрекать вторую половину в том, что вы же и передумали - а зачем договариваться? Договориться о совместном бюджете, а потом передумать. И при этом лукавит почему-то второй супруг.

Ну как он в 27 добровольно может отказаться от детей?

Так, как все больше людей это делает, чайлд фри вроде называется.

А уж то, что вы забеременели в принципе подобную договоренность отменяет.

Вот здесь вообще не поняла логики. Как случайная беременность отменяет договоренность не рожать детей?

[Саноринка 13 104]

Katakomba

А я с этим не согласна. Тогда вообще в чем смысл договоренностей? Вы могли с мужем договориться не изменять другу другу, а потом передумать, изменить и начать упрекать вторую половину в том, что вы же и передумали - а зачем договариваться?

Зачем вторую половину упрекать? А то никто не передумывал и договоренностей не отменял.. Ну тогда согласился, а сейчас передумал. У второго партнера есть выбор - или принять право человека передумать, или тыкать ему прошлыми договоренностями. Смысл-то в чем? Что это изменит? Ну обещал муж не изменять, а взял и изменил. Ну и смысл его виноватить со словами, что он обещал этого не делать? Сделал же. Ну не хотел муж автора детей, а теперь хочет. А доводы о том, что он обещал не хотеть, ситуацию не изменят. Может проще оставить за людьми право меняться самим и изменять свои решения? Автора-то тоже по больницам никто ходить не заставляет. Если она при любом раскладе второго ребенка не хочет, зачем ей вообще консультации того флеболога? Зачем она вообще партнеру надежду своими поступками дает?

Пустая трата времени.

Так, как все больше людей это делает, чайлд фри вроде называется.

Ну сегодня чайлд фри, завтра не чайлд фри. Сегодня отказался, завтра передумал.

Вот здесь вообще не поняла логики. Как случайная беременность отменяет договоренность не рожать детей?

А это как в гражданском праве. Обстоятельство. которое повлияло на заключение такого договора. Если бы муж автора заранее знал, что она не бесплодна и теоретически может иметь детей, он бы с ней такого договора не заключил. Автор озвучила диагноз, а не причину. Она озвучила - НЕ МОГУ иметь детей, а не НЕ ХОЧУ. Муж автор принял это не могу. А вот нежелание иметь ребенка при физической возможности это сделать в тех условиях, которые по его мнению достаточны, он не может. Вряд ли автор говорила - знаешь, я бесплодна, но даже если б могла, не захотела бы рожать тебе ребенка. Так что договоренность договоренности рознь.

Да и у каждого есть право на "передумать". Все мы в течение жизни меняемся. Это нормально.

[Тефия 376]

Саноринка

Вы не мне писали пост, но позвольте немножко поправить.

Она озвучила - НЕ МОГУ иметь детей, а не НЕ ХОЧУ.

Она не может иметь детей все так же, как и раньше. Обратите внимание, не забеременеть, а именно родить из-за рисков со здоровьем.

[Пион4к 45 969]

Мадлина

тема была, где муж требовал от жены второго ребенка. И плевать ему было на то, что они и с одним еле концы с концами сводят. А главное, плевал на то, что у жены кошмарные проблемы со зрением, и она во время вторых родов может ослепнуть.

А еще тема была, где супруге рожать из-за проблем со спиной было противопоказано, недвижимость ей грозила. Там муж прям шантажировал: не родишь - уйду. А потом оказалось, что и уходить к кому давно уж как есть... Прям в душу мне та тема запала.

Саноринка

Вы не хотите слышать и принимать, что он ребенка хочет

Да хотеть-то он хочет. Но что реально он сделал, чтобы тот ребенок был? Ну как всерьез можно рассуждать о младенце, проживая втроем, а по полгода и вчетвером, в однушке? Хотеть - не мешки ворочать.

Были б жилищные возможности, была б финансовая подушка - может и автор свои страхи переборола, а так...

Ирония судьбы

Вы ему в качестве эксперимента предложите полгода-года пожить только на его доходы и пусть при этом ипотеку возьмет. Тут и посмотрите справиться хотя бы с этим (без младенца), или нет.

[Саноринка 13 104]

Тефия

Она не может иметь детей все так же, как и раньше. Обратите внимание, не забеременеть, а именно родить из-за рисков со здоровьем.

Не может, не хочет, не собирается. В любом случае, при любом раскладе. Зачем тогда вести разговоры об ипотеке и посещать врачей? Смысл? На что эти действия направлены?

Пион4к

Да хотеть-то он хочет. Но что реально он сделал, чтобы тот ребенок был? Ну как всерьез можно рассуждать о младенце, проживая втроем, а по полгода и вчетвером, в однушке? Хотеть - не мешки ворочать.

Были б жилищные возможности, была б финансовая подушка - может и автор свои страхи переборола, а так...

Да вряд ли.. Зачем затевать весь геморрой с ипотекой, если автор не может и не хочет иметь детей?. Они просто теряют время рядом друг с другом.

[Пион4к 45 969]

Саноринка

Зачем затевать весь геморрой с ипотекой, если автор не может и не хочет иметь детей?

Да он даже геморрой с ипотекой затевать собирается, рассчитывая на маму автора (даже не свою).

Я это все к тому, что а ХОЧЕТ ЛИ мужчина детей на САМОМ деле? Готов: содержать, не спать ночами, нянчить? Или это так: друзьям прихвастнуть и на фотках в соцсетях погордиться, а дальше - "сама дорогая, сама, сама"?

[Саноринка 13 104]

Пион4к

Да он даже геморрой с ипотекой затевать собирается, рассчитывая на маму автора (даже не свою).

Я это все к тому, что а ХОЧЕТ ЛИ мужчина детей на САМОМ деле? Готов: содержать, не спать ночами, нянчить? Или это так: друзьям прихвастнуть и на фотках в соцсетях погордиться, а дальше - "сама дорогая, сама, сама"?

А я сейчас не про него. Он-то там чего хочет - это его дело. Вы подумайте, как себя автор-то ведет. Ведь они в официальном браке, как ее муж может взять ипотеку без нее? Это же просто невозможно. А автор пишет так, будто ее это не касается - он хочет, он идет в банк, он ждет.. У меня был вопрос, зачем АВТОРУ затевать геморрой с ипотекой и хождением по врачам, если она не может и не хочет рожать детей?

Как тогда можно верить ее отказу, если своими поступками она убеждает в обратном?

Тут чего мужчина хочет и какими способами этого добивается вообще дело десятое. У меня больше к автору вопросы. А то возьмет он сейчас ипотеку с помощью тещи ( ), а потом-то что с этой ипотекой делать? Сама автор ее потянет? И что получается? Наживать себе проблем, потому что когда-то ей муж пообещал не захотеть детей?

[Пион4к 45 969]

Саноринка

Если ипотеку рассматривать именно как неотделимое от рождения общего ребенка - то да, вы правы однозначно.

Только вот в данной ситуации, ИМХО, ипотека в любом случае имеет место быть. Они что, так и будут ютиться в этой однушке? А может лет через 5 мама автора уже и в деревню на лето не будет в состоянии ездить? А со взрослой девушкой в одной комнате маме с мужем так ли уж необходимо толкаться?

Если муж с автором разводиться не собирается (а вроде как нет) - жилищные условия в любом случае улучшать надо.

[Сальвия 1 601]

Саноринка

Если она при любом раскладе второго ребенка не хочет, зачем ей вообще консультации того флеболога? Зачем она вообще партнеру надежду своими поступками дает?

Полностью согласна. Особенно весело будет, если флеболог не даст категоричного запрета на беременность, а с некоторыми оговорками признает ее возможной и безопасной. Тогда автору, которая зачем-то к врачу собирается с мужем, ждет новый виток "приятных" бесед. Теперь уже с речитативом "ну твой доктор же разрешил!".

Во-первых, Вам следует забыть о добрачной договоренности. Мало ли на что человек согласился. Он же может и передумать.

А вот тут хотелось бы по-другому. Особенно в каких-то основополагающих вопросах... Если "на берегу", до брака и серьезных отношений, я обговариваю какие-либо условия по бюджету, планированию семьи, вопросах собственности, карьеры и места проживания - мне меньше всего хотелось бы потом услышать милое "я передумал". Потому как я тогда смысла не вижу вообще в договоренностях - мое слово, хочу дал, хочу назад взял. Может, для меня четким и непреложным останется пункт, что живем мы, например, здесь в Киргизии, а не едем куда-то на ПМЖ, и если бы сразу обговорили, что человек на отъезд настроен - никаких отношений не было бы...

[Саноринка 13 104]

Пион4к

Если муж с автором разводиться не собирается (а вроде как нет) - жилищные условия в любом случае улучшать надо.

С этим согласна. Просто по-моему вопрос с рождением ребенка для их пары вполне кризисный и пока этот вопрос решен не будет, брать ипотеку весьма преждевременно. Им сейчас передоговариваться надо, по вновь открывшимся обстоятельствам, так сказать.

Сальвия

А вот тут хотелось бы по-другому.

Так тут всем хотелось бы по-другому. Но получается так, как получается. И если человек УЖЕ изменил свое мнение, что толку ему припоминать прошлые договоренности? Зачем на это вообще время тратить? Ну были договоренности, при которых эти отношения возможны. Меняет человек решение, должен понимать, что и отношения перестают быть возможными. Ну хотелось бы каких-то гарантий конечно. Но их ведь нет.. И дать их никто не может..

[Катакомба 52 725]

Саноринка

У второго партнера есть выбор - или принять право человека передумать, или тыкать ему прошлыми договоренностями. Смысл-то в чем? Что это изменит? Ну обещал муж не изменять, а взял и изменил. Ну и смысл его виноватить со словами, что он обещал этого не делать?

Я с этим не спорю, я просто не понимаю, почему изменил договоренности муж, а в лукавстве вы упрекаете автора. И почему вы считаете, что муж обязательно должен был передумать.