Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Mongolian girl 46]

Здравствуйте дамы, мне очень нужен сейчас совет, потому что одна я похоже не вывожу, не справляюсь. Как быть в такой ситуации когда оба правы и неправы одновременно? Мой муж не хочет больше детей, у него их трое, вместе с двумя от первого брака. Один сын у нас общий, летом пошел в садик. Муж меня старше, и уже не так молод, но и не слишком и стар - 45 лет, мне 33 года. Старшие дети у мужа один совсем взрослый, другой уже почти взрослый парень. 

Возможность завести ребенка мы обсуждали сразу после рождения сына, я говорила что хочу второго. Что готова еще раз пройти через беременность, роды, унижения в роддоме, ради возможности стать матерью еще раз. Я люблю детей, в мечтах я хотела бы видеть себя матерью многих малышей. Но это в мечтах, а есть реальность в которой двое детей это предел, дальше которого не переступишь. И вот все это я говорила мужу, он вроде бы соглашался что у сына должны быть брат или сестра. Но при этом говорил - давай попозже, когда младший подрастет, когда с ним будет полегче, когда пойдет в сад. Я соглашалась и ждала. 

Пока я ждала здоровье у мужа ухудшилось, появились проблемы возрастные. Да, возраст дает о себе знать. И кроме того он похоже просто устал, от безденежья, от тесноты нашего жилья. В перспективе жилье наше будет лучше, мы сейчас живем в доме под снос, который снесут в ближайшие пару лет. И вот сейчас, когда сынок в садик пошел, муж меня обрадовал - он больше детей не хочет, у него уже трое есть, ему достаточно. Спрашиваю а как же я, что мне делать?  Он не отвечает, предпочитает просто уходить от ответа - в компьютер, из дома уйти может. Говорю - ты понимаешь что сыну нужен сиблинг, ты сам ведь не один у родителей рос. Говорит - у него есть братья, два. И ничего, что разница с братьями от тринадцати до двадцати лет?  Это уже дяди получаются а не братья. 

И вот у меня просто сейчас какой-то ступор. Были планы, которые с мужем обсуждала, вектор развития в профессии. Хотела после второго закрыть уже деторождение, потом выйти к примеру в ближайший магазин где платят нормально на сменный график. Одновременно и параллельно с этим развивать себя в интернете. В декрете я училась новой профессии, проходила курсы и создавала портфолио. Обговаривали с ним что оба хотим жить в своем доме, покупку дома. Мы живем вместе пять лет, в браке три года. За это время не ссорились, всегда находили общую точку зрения. У нас общие увлечения и круг друзей, в поездки - вместе. Если идем по улице - держимся за руки, как в первый месяц знакомства. Я люблю их обоих очень сильно - и мужа и сына. 

А сейчас как будто ощущение предательства - от того что меня три года завтраками кормили. И как Гадя Хренова - потерялась я, так сильно потерялась. С мужем не разговариваем, ночью просыпаюсь от слез. Вот это всё - у меня детей больше не будет никогда, словно бы мечом висит над головой. На сына смотрю - боюсь его задушить своей любовью. Муж  - чем больше я на него наседаю, тем больший это дает противоположный эффект, уходит в несознанку. У него своя правда - он не молод, он по мужски боится не вытянуть, не справиться. У меня своя - если бы все так боялись, то и мужа бы самого не родили  третьего, и сестры у меня бы не было, в 90-е родившуюся. 

Чувствую как время уходит, виню себя за то что активно предохранялась в первые два года совместной жизни, пила таблетки. Но мы тогда жили в комнате коммуналки, неженатые, казалось обоим - какие дети. Беременеть хитростью считаю ужасным. 

Осенью я выйду на работу, как только найду подходящую. Карьера меня не заботит, лишь бы платили. А с головой что делать, как горечь и боль свою куда деть? Вот все говорят - в случае подобных сложных жизненных ситуаций помогает переключиться, и как только выбросишь это из головы то сразу мечтаемое приходит. У меня так встреча с мужем произошла - когда никаких отношений уже не ждала и не хотела. А сейчас я не знаю куда двигаться. 

Пожалуйста, не для печати. 

[Правая нога 51 949]

Только что, Mongolian girl сказал:

Беременеть хитростью считаю ужасным. 

У меня только один вопрос (один, потому что всё и так ясно - хочешь родить, так ищи мужчину, который будет обеспечивать тебя и этого ребенка на время выпадения из трудовых рядов) - муж при этом предохраняется?

[Эллега 35 972]

Здоровье и финансы - очень весомое сочетание. Если и там, и там не очень, я бы не стала рожать детей.

Мы с мужем на второго не решились, первой 19. Причины те же - материально жизнь сильно ухудшилась бы.

Один ребенок - это уже замечательно. Куда хуже, когда совсем не было бы общих, а мужу достаточно его детей от первого брака.

[Mongolian girl 46]

Если можно ППА называть предохранением, то да. Но осечек этот метод за пять лет совместной жизни не дал ни разу. По словам мужа и за всю его жизнь.   

[Эллега 35 972]

1 минуту назад, Mongolian girl сказал:

Если можно ППА называть предохранением, то да. Но осечек этот метод за пять лет совместной жизни не дал ни разу. По словам мужа и за всю его жизнь.   

Довольно редкий случай, надо сказать... Крайне ненадежный этот ППА.

И что если вдруг?

[Самобранка 88 105]

Возраст и проблемы с ним- это вам не шуточки. Помню себя молодую- да я бы и пятерых родила, а сейчас не то, что в голове не укладывается, а даже рядом с ней.

Или засуньте свою мечту в куда подальше или ищите новго мужа, но тоже перспективочка- и детей воспитывай и мужа...

Вообще- неуёмное желание иметь детей много- это гормоны, форумцы, это как-то лечится?

[Mongolian girl 46]

Только что, Эллега сказал:

И что если вдруг?

Никто больше меня не рассуждал над этим "вдруг". Я думала много. Наверное что просто дура и слишком доверяла мужу, что вот сын пойдет в сад и мы оба захотим, тем более что прямого отказа я за все годы не слышала- только давай подождем. А сейчас наверное меня заподозрят, и радости от малыша точно не появится, только трещина между нами еще большая.  

[Шестое чувство 12 715]

12 минут назад, Mongolian girl сказал:

будто ощущение предательства

Попробуйте прочувствовать настроение вашего мужа: ему тоже плохо, потому как вы наседаете, обижаетесь, виноватите его в том, что не сбылась ваша мечта.

А как же его желания? Прозвучит, наверное, жестко, но каждый сам в ответе за свои чаянья. Вы хотите за счет причинения мужу дискомфорта обеспечить себе счастье.

А будет ли оно, если вы прогнете мужа?

Подумайте, каким может быть исход.

Люди не любят, когда их используют.А именно это вы мечтаете сделать с мужем.

Выучитесь на воспитателя, реареализуйтесь в работе с детьми.

 

[Самобранка 88 105]

4 минуты назад, Эллега сказал:

И что если вдруг?

Ну и пусть рожает, а муж или стерпит или уйдёт, автор к тому же видно трудностей не боится.

[Женская логика 28 773]

14 минут назад, Mongolian girl сказал:

И кроме того он похоже просто устал, от безденежья, от тесноты нашего жилья. В перспективе жилье наше будет лучше, мы сейчас живем в доме под снос, который снесут в ближайшие пару лет.

О, только вчера обсуждали в местной группе одну многодетную даму с четырьмя детьми. Тоже живет в тесной квартирке в аварийном жилье. Тоже надеется, что снесут и переселят. И надеется уже более десяти лет. Детей, наверное, рожала уже с расчетом, что дадут большую площадь. А не дают никакую. Таковы наши реалии - нельзя сейчас надеяться на государство, не очень оно разбежалось решать наши проблемы.

Так что если рассчитываете рожать, то учитывайте сразу этот фактор, что можете остаться в том жилье, что есть в наличии, причем с больным мужем и без собственной зарплаты. Либо вообще без мужа. 

[НатаФКа 108 443]

Дом под снос - это настолько эфемерно... У нас с 90-х годов недалеко дома сносили. Вот только снесли. И с деньгами напряг. Ну вот выйдете Вы на работу, хорошо. А потом то в декрет. И опять - проблемы с деньгами. На лужайку надеяться глупо. Не знаю, может, это я просчитываю все, а люди живут на "авось" и нормально...

[Эллега 35 972]

Только что, Mongolian girl сказал:

. А сейчас наверное меня заподозрят, и радости от малыша точно не появится, только трещина между нами еще большая.  

Ну радости со стороны мужа, наверное, теперь уж не ждать... На аборте не станет настаивать? Я бы тогда сама предохранялась изо всех сил, что, собственно, я и делаю...

 

1 минуту назад, Самобранка сказал:

Ну и пусть рожает, а муж или стерпит или уйдёт, автор к тому же видно трудностей не боится.

Честно говоря, оба варианта не очень. Ну стерпит муж... а жизнь станет весьма не радужной. Да и второй вариант... Первый ребенок не при чем, чтоб ему в неполной семье расти, не сильно рад он будет сиблингу в таком случае.

Меня больше интересует вопрос аборта в данном случае.

Я знала уже давно, что мой муж второго ребенка не хочет. По материальным причинам сначала , а потом добавилось "просто не хочу, кроме дочери любить больше никого не буду". Ну и все. Меня ППА вообще не устраивал никак. Потому как на аборт мне идти, если что...

[Mongolian girl 46]

Нет, муж против абортов, я тоже. С предохранением не заморачивалась, потому что о втором думала. В дальнейшем планировала предохраняться как только можно, всеми способами. 

[Ягодка опять 138 437]

24 минуты назад, Mongolian girl сказал:

просто устал, от безденежья, от тесноты нашего жилья. В

Я за мужа, не двадцать лет ему, уставший, безденежье, тесное жильё, перспективы.... когда это будет, наверняка алименты. Да, он не прав, что давал вам надежду, но он и не верблюд, чтобы всю жизнь везти груз, который ему не по силам. Когда вам будет 45, может, поймёте его.

[Коротеева 7 930]

Возраст у мужа порядочный уже для младенца, здоровье слабое, денег нет, жилья нет. Я в такой ситуации даже мысли бы не допускала про ребенка. 

Если только мужа поменять на молодого богатого и с жильем.

[Саноринка 13 104]

1 минуту назад, Mongolian girl сказал:

Никто больше меня не рассуждал над этим "вдруг". Я думала много. Наверное что просто дура и слишком доверяла мужу, что вот сын пойдет в сад и мы оба захотим, тем более что прямого отказа я за все годы не слышала- только давай подождем. А сейчас наверное меня заподозрят, и радости от малыша точно не появится, только трещина между нами еще большая.  

Не драматизируйте. Это не предательство и не обман. Просто когда рождение второго ребенка было далеко, муж предлагал отложить решение этого вопроса. Ведь были на это причины обьективные - и усталость, и то, что сын еще маленький. Он и не задумывался о том, хочет он того второго ребенка или нет. А теперь понял, что не вывезет вас всех - ни материально, ни в плане физического здоровья. Если старость и кризис можно считать предательством, то да, он вас предал. Но на самом деле - нет. Вы представляете, какой груз ответственности он несет каждый день? Он устал. Ему партнер нужен, взрослая женщина, которая сейчас выйдет на работу и ему станет хоть немного легче. Ему силы свои восстановить надо. А вы как ребенок - хочу то, хочу это, мне обещали, он не выполнил, он меня предал. Постарайтесь в этом всем не только себя увидеть, но и своего мужа. А то "он, конечно, уже возрастной и здоровье ухудшилось, но это такие мелочи, а вот яяяя ребееенка хочуу второго, а он мне нее даеет". И "да, финансово есть сложности, но они ведь решаться сами когда-нибудь потом - и квартиру нам дадут и на работу я выйду, потом, когда-нибудь". Только когда это "потом" будет особо не ясно и как оно будет выглядеть не понятно, а вот ваше "сейчас" мужу очень хорошо понятно и известно и прибавлять к нему нового ребенка он явно не готов. Разве это предательство?

[Эллега 35 972]

4 минуты назад, Mongolian girl сказал:

Нет, муж против абортов, я тоже.

Ну, уже неплохо. Он так уверен в ППА... Я все же думаю, что вам может "прилететь" совершенно неожиданно.

Тогда вопрос в том, что смириться с ухудшением жизни вы готовы, муж - нет. И где-то я его понимаю... той жизни-то осталось, активной, не так много. И отложить нормальную жизнь лет на 20 еще...

Изменено 2 Августа 2019 пользователем Эллега

[Правая нога 51 949]

2 часа назад, Mongolian girl сказал:

ты понимаешь что сыну нужен сиблинг

Сиблинги (ишь ты...) у него есть.

Это не сыну нужно, чтоб вы родили, это вам нужно, не перекладывайте ответственность на ребенка. Создайте себе - сама! -  лужайку, тогда и зайками озаботитесь.

Изменено 2 Августа 2019 пользователем Правая нога

[Новая Алёнка 35 621]

Автор. Дождитесь переселения в новое жилье, тогда и решайте. Иначе сильно ухудшите атмосферу в семье, муж не юнец, который еще сам не знает, как отреагирует на нежелательную беременность. Дядя взрослый, жизненный экватор перевалил и давно все про себя знает. По его поведению ясно, что еще один ребенок ему не нужен никак. Но! Привык к халяве - уступчивой не напрягающей жене под боком. Хитрит. Как поведет себя в случае вашей беременности? Не начнет ли пакостить в отместку? Все трудности свалит на ваши плечи.

Сколько вам лет? 33 всего-то. Может, начать искать нового мужа?

Изменено 2 Августа 2019 пользователем Новая Алёнка

[Mongolian girl 46]

Дамы, мне самой уже не девичий возраст, я ведь люблю мужа и понимаю его усталость. Но как смириться то? вот сказать себе - вот у тебя один сын, больше не будет, постарайся не задушить его любовью. 

Сейчас думаю выйти на работу, и работать параллельно в интернете, пахать как трактор, без выходных. Только чтобы муж мог уйти с работы на вольные хлеба и отдохнуть, подлечится. На его здоровье я должна заработать, обязана. А потом, когда нам чуть полегче станет в финансовом плане, муж вздохнет, я к нему подойду опять с этим вопросом -  он скажет мне уж ближе к пятидесяти, куда уж. 

У меня в голове еще пуля - боюсь за сына, спасибо мужу который к месте и не к месту цитирует свое любимое - что мужчина в России это чудом выживший мальчик. Родне спасибо, что рассказала чудные семейные истории где ребеночка родили на старости лет случайного, а потом кроме него и не осталось никого у родителей. 

[Эллега 35 972]

3 минуты назад, Правая нога сказал:

 

Это не сыну нужно, чтоб вы родили, это вам нужно, не перекладывайте ответственность на ребенка. Создайте себе - сама! -  лужайку, тогда и зайками озаботитесь.

Скажем, такое тоже есть... Мне иногда грустно, что дочь одна. У меня 2 брата, у нас очень хорошие взаимоотношения, всегда друг друга поддерживаем во всех отношениях. А она будет одна.

1 минуту назад, Mongolian girl сказал:

У меня в голове еще пуля - боюсь за сына, спасибо мужу который к месте и не к месту цитирует свое любимое - что мужчина в России это чудом выживший мальчик. Родне спасибо, что рассказала чудные семейные истории где ребеночка родили на старости лет случайного, а потом кроме него и не осталось никого у родителей. 

Вот это точно пуля. Не притягивайте плохое. Мысли они того... материализоваться могут.

И честно говоря, не думаю, что могло бы быть намного легче в плохом случае, если еще один есть.

Запасных детей не бывает. Разве нет?

[Mongolian girl 46]

3 минуты назад, Новая Алёнка сказал:

Может, начать искать нового мужа?

Честно?  Не хочу искать нового мужа даже ради ребенка. Без этого то жизни не представляю. 

[Ули-Ули 34 350]

6 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Сколько вам лет? 33 всего-то. Может, начать искать нового мужа?

Дурацкий совет, который только на форуме могут себе позволить.

Изменено 2 Августа 2019 пользователем Ули-Ули

[Новая Алёнка 35 621]

1 минуту назад, Mongolian girl сказал:

Сейчас думаю выйти на работу, и работать параллельно в интернете, пахать как трактор, без выходных. Только чтобы муж мог уйти с работы на вольные хлеба и отдохнуть, подлечится. На его здоровье я должна заработать, обязана.

Очень плохой план. Во-первых, вы еще не начали работать, весь ваш доход вилами по воде писан. Во-вторых, мужчину нельзя так расслаблять. Он мужик, глава семьи и главный добытчик. Что ж вы его решили превратить в диванного кота. Он настолько крутой специалист, в его возрасте и с плохим здоровьем начинать свое дело в условиях жесточайшего экономического кризиса?

[Мерзавчик 56 070]

3 минуты назад, Саноринка сказал:

Это не предательство и не обман

Тоже так считаю. 

Муж абсолютно честно говорит: "Не хочу, не потяну больше". 

Он не имеет на это права разве? 

16 минут назад, Mongolian girl сказал:

Наверное что просто дура и слишком доверяла мужу, что вот сын пойдет в сад и мы оба захотим, тем более что прямого отказа я за все годы не слышала- только давай подождем

Не был уверен в своем решении не рожать больше, думал, что оно может измениться после того, как

36 минут назад, Mongolian girl сказал:

младший подрастет, когда с ним будет полегче, когда пойдет в сад

Сейчас понял, что нет, не хочет ни при каком раскладе. 

Трое детей - это много. Ну ладно, пусть старший уже совсем взрослый, но есть еще двое, которых нужно поднимать, учить, дать им какой-то старт в жизни. 

Денег у мужчины мало

38 минут назад, Mongolian girl сказал:

устал, от безденежья

со здоровьем проблемы. Да и вообще, 45 лет, человек уже пожить для себя, может, хочет, а не всё детишек взращивать.

Ему бы этих, которые уже есть, на ноги поставить. Куда еще клепать-то? Ну вот реально, на что их всех растить, учить, лечить, женить?

Мне кажется, когда выходишь замуж за небогатого мужчину старше себя, у которого уже есть дети, нужно быть готовой к тому, что 

39 минут назад, Mongolian girl сказал:

видеть себя матерью многих малышей

это не с ним. И либо планы меняешь, либо мужика.

 

У меня один ребенок. И второго я не хочу и не рожу никогда. Мне одного достаточно. И да, если бы мой муж настаивал еще на детях (у него это тоже единственный сын), я бы предпочла развестись, но не рожать. Дети - это на всю жизнь, это колоссальная ответственность, большие материальные затраты, я не готова и не хочу, и это просто бред какой-то - рожать себе ребенка, потому что его хочет кто-то другой. 

1 минуту назад, Mongolian girl сказал:

вот у тебя один сын, больше не будет, постарайся не задушить его любовью

Да ладно, полно семей, в которых один ребенок, нормальные семьи, нормальные дети. 

2 минуты назад, Mongolian girl сказал:

Родне спасибо, что рассказала чудные семейные истории где ребеночка родили на старости лет случайного, а потом кроме него и не осталось никого у родителей. 

А я вот знаю историю про соседку маминой подруги, у которой было двое детей-погодков, и оба трагически погибли в молодом возрасте (сына убили в драке, дочь убил ревнивый кавалер). На старости лет родители остались одни. 

Тут надо тогда десяток детей рожать, чтобы подстраховаться, по этой логике. 

 

Короче, я не стороне мужа. Нельзя рожать детей, которых не хочешь и не тянешь.