Муж не готов удочерить моего ребенка

[pete 0]

Грустишка , мне кажется, что вы вообще зря начали этот разговор. По мне так это унизительно о таком упоминать. Вот если бы он САМ пришел и сказал - я созрел, хочу удочерить дочку - тогда да. А самой начинать вспоминать, мол а помнишь ты говорил, что удочеришь, так вот когда?

У них с дочкой, как я поняла, прекрасные отношения, он ее любит. Чего вы еще хотите? Понимаете... Такие вещи должны происходить естественно и без указки. А вы, грубо говоря, навязываете ему такое решение.

Вы еще о чувствах дочери подумайте. Как ей понравится это, что он удочерит ее потому что вы настояли, а не потому, что искренне этого хотел.

[Грустишка 34]

pete

Я, наверное, в своём первом посту не совсем точно всё описала...

Разговор, как я говорила, начался спонтанно и никак не в приказном тоне...

Когда прозвучал вопрос с моей стороны - он ответил даже очень положительно, я даже не ожидала. Возможно, у нас у двоих было хорошее настроение и он решил его не портить в этот день, не знаю. Но на тот момент я удивилась, потому как не ожидала, что он с такой уверенностью и радостью это скажет, что готов.

Поэтому позволила себе переспросить несколько раз не поверив с первого раза своим ушам. (при этом никого не душила )))) Но через несколько минут он начал говорить совсем противоположное.

[tasha 16 721]

Старая ведьма

А я разве спорю с Вами?

Ну и что из того? Это достаточный повод для удочерения? я так не думаю.

И вообще считаю, что усыновлять ребенка нужно только в одном случае: если ребенок мал и хочется сохранить тайну усыновления.

Во все остальных случаях - только по согласию всех сторон, и ребенка в том числе.

Вот я тоже так считаю, где Вы увидели, что я считаюпо-другому, я не знаю.

Более того, не мешало бы ребенка спросить, если что, она уже большая, может ей фамилия своя больше нравится.

Я вот представляю мне 10-12 лет, и не спросясь мне дают фамилию маминого мужа.

Я фамилию своего-то мужа не взяла, оставила свою в честь папы, а тут за меня решают, чай не два года возраст то уже

[Маркиза Карабас 83 304]

Грустишка

Не рви душу, значит не суждено.

[tasha 16 721]

Мимоза

Не рви душу, значит не суждено

А что так трагично... чего случилось, умер кто-то? Все же живы. немного выпили. Она вспомнила давнее его обещание, он навеселе, сказал, что "да" потом также навеселе сказал, что боится обидеть СВОЕГО сына, если принимать во внимание формулу, что каждый за СВОЕГО ребенка пасть порвет. Не только же женщинам такая льгота - рвать всех за своего ребенка, думаю, мужчинам это тоже можно.

Она обиделась, именно на причину... но ведь ничего изменить нельзя, не удалятьже причину. Надо просто забыть это обещание, и жить себе спокойно без трагизма, не за это же обещание автор замуж выходила, надеюсь

[Алая Маска 1 750]

Когда прозвучал вопрос с моей стороны - он ответил даже очень положительно  .....

Поэтому позволила себе переспросить несколько раз не поверив с первого раза своим ушам. (при этом никого не душила )))) Но через несколько минут он начал говорить совсем противоположное.

Мой мозг не понял

Так эти разные "показания" были не с разницей в 8 лет, а в один день?!

Вот утром "удочерю", а вечером "нет, не готов"?

Да вот какой бы у вас ни был мотив удочерения дочери, на поведение мужа я бы тоже заострила внимание. Вот не задело бы меня это "не хочу", не хочешь - не надо, не обязан все-таки. А вот эти хочу-не хочу... Видать, какие-то сомнения тревожат...

[tasha 16 721]

Алая Маска

8 лет назад перед свадьбой обещал, а через 8 лет жена ему некоторым образом в шутейном разговоре напомнила про это обещание. он сперва"Да хоть сейчас", а она ушам своим неповерив, видимо, на свою голову переспросила, то есть повторила вопрос, и он ответил, что скорее всего нет, так как сын от первого брака может обидется.

Автору же стало обидно, что папа, обращает внимание на мнение сына, вот она испрашивает нас с Вами, вообще как и кто относится к удочерению/усыновлению. И стоит ли обижаться...

Я вот лично считаю, что обижаться не стоит, а надо перестать считать сына супруга врагом номер один и жить себе, ценя то счастье, которое есть.

[Сволочь 11 321]

Восемь лет назад мужик не знал, как ЭТА женщина будет выдавливать его сына из их жизни. А потому и планы были по удочерению. Восемь лет назад Грустишку не раздражал его сын, но видя её отношение к своему сыну... Ничего удивительного, что мужчина очень даже сомневается и поменял свои планы.

[Домосед 18 909]

Сволочь

А потому и планы были по удочерению.

В удочерении есть ещё один момент. Девочка не только обретёт нового папу, но и братишку. Как это совместить с негативом мамы к нему? Или он не считается? Тут читаем, там переворачиваем?

[Сволочь 11 321]

Домосед

А автор вообще не понимает, и понимать не хочет, что именно она, своими ручёнками отвернула мужа от желания удочерения своей кровиночки.

И кстати, у меня вопрос к автору, касающийся прошлых её стенаний. Какое образование она планирует дать своей дочери? Тоже среднетехническое после девятого класса и буде с неё? Неча у родителей на шее девятнадцатилетней девице сидеть

[Солдат Джейн 415]

Мимоза

Своих детей у него нет и теперь уже наверное не будет. К моей (своей) дочери относится очень хорошо,

Ну... Тут совсем другая история. У Вашего-то нет детей, а наверняка хочется себя папой настоящим ощутить и свою причастность, документальную!! к успехам, достижениям, просто к воспитанию ребенка, якобы своего. Тут понятно все. Опять же стакан воды и все такое..

[Грустишка 34]

Сволочь

Какое образование она планирует дать своей дочери? Тоже среднетехническое после девятого класса и буде с неё? Неча у родителей на шее девятнадцатилетней девице сидеть

Практика и жизнь показывает, что можно учиться и хотя бы иногда подрабатывать. А если это сильно в тягость, то можно на крайний случай помогать по дому.

Мне вот интересно, Вы лично нормально восприняли обучение ребенка за деньги и при этом он никакими телодвижениями не оказывал хоть какую-то помощь Вам - то ли материально (подрабатывая), то ли физически (помогая по дому).

Да, как-то странно, наверное, с моей стороны иметь наглость сказать, что сын сидит на шее. Может, Вы подскажете как это называется?

Восемь лет назад мужик не знал, как ЭТА женщина будет выдавливать его сына из их жизни.

Во-первых, никто не выдавливает никого. Почему-то здесь часто упоминали что муж не обязан любить моего ребенка и т.п. Я тоже не испытываю любви к его сыну. А как можно испытывать любовь, дружбу, привязанность и т.п., если человек полностью меня игнорирует с самого начала.

своими ручёнками отвернула мужа от желания удочерения своей кровиночки.

У нас изначально, можно сказать, не сложилось с сыном. И обещание мужа и его настоящие сомнения с этим не связаны, я так думаю. Потому как нового в этом плане ничего не случилось.

Моя дочь боготворит, если можно так сказать, мужа, тянется к нему и любит.

В репутации написали "злобная мачеха". А что же вы такая трусливая и подлая. В лицо не хватает смелости сказать, а только ядом своим брызжите

[Толиман 17]

Грустишка

А Вы что-нибудь делали, чтобы наладить контакт с сыном мужа? Или лишь критиковали и не мешали им общаться? То, что он взрослый человек ясно, ну а раньше? Вы же 8 лет вместе?

Я тоже не испытываю любви к его сыну.

И Вы хотите удочерения? Возьми мою, люби и пестуй, а я твоего не очень? Да на фиг.

[Милада 12 584]

Грустишка

У нас изначально, можно сказать, не сложилось с сыном.

Значит для этого есть причины. Странно если бы сложилось сразу. По факту, это его сын потерял отца, а ваша дочь приобрела. Ревность была изначально.

[Грустишка 34]

Толиман

Я всегда готова идти на контакт. Но если человеку этого не надо...об стену биться постоянно не возможно да и пропадает желание.

И Вы хотите удочерения? Возьми мою, люби и пестуй, а я твоего не очень?

А это естественно будет, если я скажу, что люблю сына, и всё равно что он со мной практически не здоровается , а когда здоровается так только с подачи мужа, игнорирует...Наверное, опять мало с моей стороны инициативы....?

Ладно я , опустим это..У меня дочь очень общительная, жизнерадостная. Когда сын приходит, то радости её нет предела. Так он и её игнорит.

[Грустишка 34]

По факту, это его сын потерял отца

Они уже давно не жили вместе, муж давно до меня в разводе. Видеться они меньше не стали, а наверное, даже наоборот. Он одно время жил у нас практически. Правда, в последнее время реже приезжает, когда на работу пошёл.

Потерял отца? факт, что мы стали жить с его папой, можно считать утратой отца?

[Морра 61 147]

Механик Тридцатый

"мужчина, который своих детей за бортом оставил ради Вас"

Зачем же так резко. Есть мужчины без детей; те у кого дети самостоятельны; у кого дети живут с мамами, мужчина вполне может принимать участие в их жизни, но так, чтоб меня это никаким боком не касалось. Я сказала всего лишь, что я не буду растить чужих детей и усыновлять их. Если когда либо я захочу жить с мужчиной, то те у кого есть проживающие с ними дети, даже рассматриваться не будут, хоть какой будь принц. Любят своих детей, на здоровье, пусть сидят с ними, ради меня никого "бортануть" не надо.

В свою очередь, я своего ребёнка растила сама, никому в дочки не навязывала и хорошего папу не искала. Мои мужчины- для меня, но не отцы моему ребёнку. Есть мать, вполне достаточно.

Здесь много пишут относительно наследства, кому что достанется в случае усыновления. Для меня даже не в этом дело, ведь любой усыновитель может распорядиться своим имуществом, так что и наследовать будет нечего. Дело в том, что при усыновлении моего ребёнка кем то, у неё в будущем могли возникнуть обязанности, которые ей совершенно ни к чему, при том что не она их на себя взяла, а ей их навязали.

[Милада 12 584]

Грустишка

факт, что мы стали жить с его папой, можно считать утратой отца?

Вообще то да. Подсознательно, пока ваш муж не женился на вас у мальчика была надежда что родители помирятся. А потом появились вы и чужая, ласковая девочка, которая завладела вниманием его отца. А у него переходный возраст как раз был.

Я например понимаю его антипатию к вам. А теперь ещё добейте его усыновлением.

Собственно говоря это не в обвинение к вам. Это чтобы вы поняли, что в данной ситуации, усыновление ещё более болезненно отразится на сыне вашего мужа.

PS: Я вот к вам обращаюсь по имени, а вы? Вроде мелочь, но всё же..... Вот так и в жизни, есть что то такое, что вы не замечаете.

[Толиман 17]

Грустишка

А это естественно будет, если я скажу, что люблю сына,

Не будет, потому что сказать и делать вещи разные. Время упущено. Если бы в самом начале Вы работали над отношениями с сыном мужа, тогда ещё можно было бы что-то планировать.

Люди разные. Сын Вашего мужа такой. Что Вы знали о его увлечениях, о его проблемах, о характере. Отсутствие вежливости с его стороны протест, или стеснение, или недостаток воспитания? Как Вы вместе с мужем помогали подростку разобраться в жизни? Вы помогли мужу с сыном, как он Вам с дочерью?

[Грустишка 34]

у мальчика была надежда что родители помирятся.

Да что Вы? Там всё было безнадёжно. Даже мальчик в его возрасте, мне так кажется, должен был понять. Они на тот момент уже не жили 11 лет.

[Милада 12 584]

Грустишка

Но он был единственным сыном своего отца и тут появилась чужая девочка. Вы о таком чувстве, как детская ревность знаете?

[Грустишка 34]

Как Вы вместе с мужем помогали подростку разобраться в жизни? Вы помогли мужу с сыном, как он Вам с дочерью?

А почему Вы решили, что муж как-то особенно помогал с дочерью. Все основные вопросы всегда решала я и материальные в том числе. Да, он к ней хорошо относится. ПО крайней мере, лучше чем родной отец

Уроки с ней делаю я, он этого не касается, какие то проблемы в школе - я всегда поинтересуюсь и решу. Все покупки (и себе в том числе) - я.

К сведению, между прочим, больше адресуется тем, кто упоминал, что муж содержит дочь, за 8 лет с вещей он ей практически ничего не купил.

Я нормально это воспринимаю. Так живём.

И на мои попытки приблизиться к его сыну он настаивал, чтобы я его не дёргала, что, мол, он по жизни такой. Пусть мальчик играет спокойно в компьютер...

Вы о таком чувстве, как детская ревность знаете?

С этим согласна.

Изменено 13 Марта 2013 пользователем Весталка

[Морра 61 147]

Милада

Что значит "добейте его усыновлением"? 20-летний парень, взрослый вообще- то мужчина, осознает, что папа к маме уж точно не вернётся, и это станет ударом для него? А если б автор с мужем хотели общего ребёнка, не рожать, чтоб мальчика не травмировать? Или папа жил бы один, но к маме не вернулся, кого винить?

У моей знакомой второй муж всё навязывал ей вот такого же нервно- нелюдимого сыночка 13 лет. Уж как она ни старалась найти с ним общий язык, чего только не делала. В ответ мальчик всячески показывал своё недовольство и неприязнь к ней. Ей неловко было сказать мужу, чтоб отправил сына назад к маме, хотела как лучше, хотя он измотал нервы всем. В результате муж сам сказал ему, что б ты сынок не делал, как ни надувался и не злился, жить с твоей дурой мамой я не буду больше никогда, и содержать ваше семейство не буду тоже.

Мальчик потерял всякий интерес к отцу тут же. Выход конечно у знакомой моей был, отказаться от мужа, чтоб ребёнку было хорошо? Да вот мужа в прежнюю семью и на аркане не затащить было, не в новой жене там дело.

[Толиман 17]

Грустишка

Тогда зачем удочерение? В чём его смысл для Вас?

[Милада 12 584]

Морра

и это станет ударом для него

Ударом для него станет, если его отец усыновит чужую девочку.Он её воспринимает чужой. И точно так же как и автору темы, Грустишке, хочется чтобы её дочь усыновили - для неё это является символом чего то там. То и точно так же усыновление этой девочки будет символом, в отрицательном смысле, для сына мужа. Понимаете?

У моей знакомой

У моей знакомой 2 сына. Так вот младший с самого детства считал её личной своей собственностью и ничьей больше. Это он подчёркивал и подчёркивает до сих пор, а ему уже тоже 20 лет.

Так же как и в детстве это проявляется тем что он не даёт своей матери общаться ни с кем, кто вдруг оказывается возле неё. Способы совершенно разные, но смысл один: он перетягивает её внимание на себя.