Муж не готов удочерить моего ребенка

[Тимка 4 690]

Ягодка опять

Пока тётя-учитеьница не ткнула носомНепонятно, с каких пор ребёнок которого воспитывает не родной отец приравнивается к малообеспеченному?

У нас бывший директор школы считал, что если ребенок в семье воспитывается только мамой (мамы- одиночки или разведенки), то это неблагополучная семья.

Сколько я с ним спорила (я разведёная и была в то время председателем общешкольного родительского комитета).

И плевать, что в полных семьях часто родители пьющие и действительно неблагополучные.

Для него неполная семья- раз и навсегда неблагополучная.

[Гамлет 30 033]

Я соглашусь с Ассо только в том, что уж больно некрасиво отказ прозвучал.

Соглашусь с теми форумчанами, которые считают, что усыновлять надо было раньше.

А сейчас.... Тайное всегда становится явным. А тут будет двойной обман. Поясню. Если бы усыновили в несознательном возрасте, когда ребенок не заметил бы смены фамилии, то есть до школы, а лучше до сада или в младшем садовском возрасте - объяснять ребенку ничего не надо было бы. А сейчас даже если усыновить - то для чего? Для того, чтобы избежать вопросов? Так они будут. Например, почему раньше я была Ивановной, а теперь Петровна и почему раньше была Сидоровой, а теперь Федоровой? Какая разница на какие неудобные вопросы отвечать, если всё равно отвечать? Так хотя бы честность будет. Другое дело, как разговор построить, как ситуацию преподнести.

Время упущено. Я - за честность. Так и сказать. Папа у тебя на самом деле сначала был другой, а потом тебя стал воспитывать твой этот папа. Папа как таковой никуда не денется. Наверняка девочка называет мужа Инны папой и с этим вопрос в семье не стоит. И говорить надо именно сейчас - не ждать переходного возраста.

Зато представьте, если сейчас как-то соврать, выкрутившись, то потом если тайна усыновления всплывёт- доверие ребенка будет потеряно навсегда.

[Верящая в чудеса 327]

Голос за кадром

Была когда-то тема в "Нежном возрасте" весьма похожая. Только там не обсуждалось поведение второй половины. Женщина просила совета как поступить у форумчан. Она была приемной мамой, а мальчик об этом не знал. Но возникла реальная ситуация, где сей факт мог окрыться в школе. Сама она очень боялась сказать ему об этом, но и боялась, что мальчик узнает об этом от посторонних людей. Она записалась к детскому психологу, сама ходила к нему, мальчика водила. Психолог помог ей подобрать нужные слова.

Если Вам важно поддержать сослуживицу, поищите эту тему, почитайте. Может и почерпнете какие-то советы для знакомой.

[Krista 440]

Мне кажется, такая реакция у Инны идёт на то, что вопрос про удочерение задавался ею как риторический. Она просто не предполагала отказа, была убеждена, что у них по умолчанию семья, двое одинаково любимых детей и вот ждут третьего, а оказалось... Что муж видит ситуацию по-другому, в общем, оказалось... И что слёзы старшей девочки для него, может, и не вода, но явно не такие солёные, как слёзы родных детей.

Сколько веток было на форуме... "Родители обделили приёмного сына", "Муж поделил детей на своих и чужую", про Машу и Мишу недавняя ветка, теперь вот эта... И везде говорится, что никто не обязан любить чужих детей, как своих, даже материально вкладываться – и то не должен. Да не обязан, конечно, раз не можешь, не умеешь, не хочешь принять чужого ребёнка, как своего.

Одного не понимаю: не умеешь – не берись, никто же не заставляет. И почему чувства взрослого мужика нам кажутся более внятными, более достойными уважения, понимания и сочувствия? У него в своё время хотя бы был выбор, а девочку вообще никто ни о чём не спросил.

[Старая ведьма 18 263]

Asso

Да? Значит, я дурак, если увидел противопоставление родных детей и старшей в вопросах наследства. То есть есть родные дети высшего сорта и "родная" второго.

Не дочитала до конца, но захотелось ответить.

Вы ёрничиете, или как?

Какое такое наследство?

Половина совместно нажитого принадлежит маме, а вторая - уже делиться меж наследниками будет. Куда мама тоже входит.

А если разведутся - то между всеми детьми. И от последующих браков тоже.

Ну, ляпнул мужик первое, что в голову пришло...

Вивиан

Я имею ввиду, что он с самого рождения дите воспитывал и изначально принял как свою (когда решился жениться на беременной женщине).

Если бы принял ее, как свою, то сразу бы записал ее на себя, вам не кажется?

mystery

Любит, растит, не обделяет ни вниманием, ни финансами по сравнению с родными. Но про наследство - почему должен сразу все, пожизненно и сразу?

Кстати, да.

Кто-то из старожилов, может, помнит мою историю.

Суть такова: была у меня племянница на попечении. Почему была? Выросла потому что. Уже не под опекой. Но живет пока с нами.

Так вот. Муж мой к ней очень хорошо относится, в школу ходил, когда вызывали, помогал и помогает всегда и во всем... За Дашку пасть порвет.

Но вот наследство...

Только дочке. Козел, скажете? Не согласна. Что бы там не говорили досужие кумушки.

Krista

Муж поделил детей на своих и чужую

А еще - Я ненавижу детей мужа от первого брака....

[Галчонка 238 003]

Krista

Одного не понимаю: не умеешь – не берись, никто же не заставляет.

Он, когда женился на беременной даме, как-то вообще не задумывался, наверное, про то, как он полюбит какого-то там ребенка. Или надеялся, что коли женщину любит, то и ребенка сможет полюбить...

И, насколько я поняла, коли до этого ребенок ни разу, имея с папой разные фамилии, не поинтересовался, с чего бы это так (это при том что второй ребенок, наверное, на папу записан, значит с сестрой фамилии разные), то у мужика вполне себе получалось по максимуму быть для неродной дочери отцом.

У него в своё время хотя бы был выбор, а девочку вообще никто ни о чём не спросил.

Девочку жалко - стресс это для нее. Совет насчет психолога, наверное, самый актуальный. Причем к психологу надо идти и маме с мужем отдельно, чтобы выработать общую линию, и дочери объяснять, и чтобы психолог с ней работал...

Голос за кадром

и Инна попросила мужа - давай ты удочеришь Лену и все вопросы исчезнут.

На самом деле. как мама 8 лет от ответов уходила, просто стараясь проблему не замечать, так и сейчас она не пытается ее решить, а пытается уйти. Потому что вопросы от удочерения все равно никуда не денутся. Почему раньше была одна фамилия, а теперь стала другая. почему учительница сказала, что папы нет, хотя он есть, почему раньше был не родным, а теперь стал родным и если и раньше был родным, то почему этого не было написано в документах... В 8 лет ребенок уже достаточно хорошо соображает.

[солнечная стрекоза 17]

Эллега

Он честно растил девочку, не обделяя.

Возможно и так. Только когда я ставлю себя на место женщины, которой муж сказал о её родном ребенке то, что все мы здесь увидели, то мне становится ужасно обидно за ребенка, за себя. А еще возникает ощущение, словно земля, на которой ты считала, твердо стоишь, вдруг в один миг превратилась в ненадежные зыбучие пески. Неприятное ощущение, скажу я вам.

И я бы сделала насчет такого партнера выводы раз и навсегда, если даже бы и не развелась с ним. И слова бы его запомнила навсегда тоже.

С другой стороны, насчет замечания Ассо, что дама не разглядела мужика за много лет и родила 2 детей от него - мне тут ребенок недавно рассказал, что у одноклассника папа (вполне адекватный доселе, очень обеспеченный товарищ), будучи навеселе, топил своего родного маленького сына в ванне, где тот мылся. Уж не знаю, в шутку или всерьез он это делал, но мальчик был напуган, а мама его в шоке и с папой не разговаривает .

Так вот - у этого папы за плечами лет 18 брака, 3 сына, и жена на данный момент беременна дочкой, благо достаток позволяет. Так что можно и за большее количество лет нифига не разглядеть. О разводе, кстати, речь не идет.

[Krista 440]

Он, когда женился на беременной даме, как-то вообще не задумывался, наверное, про то, как он полюбит какого-то там ребенка. Или надеялся, что коли женщину любит, то и ребенка сможет полюбить...

Галчонка

И вроде как всё в порядке вещей и можно понять, да? А что девочка плачет, её мать плачет – это, получается, менее важно.

Что вот ещё из мужика вылезет – кто об этом знает?

у мужика вполне себе получалось по максимуму быть для неродной дочери отцом.

Мне почему-то от этого страшно. Жили себе – вроде всё хорошо – и вдруг выясняется, что у мужика второй ребёнок скоро будет (а девочка старшая, выходит, нулевая или даже минусовая) и наследства на троих не хватит.

[Старая ведьма 18 263]

Как говорится, чужую беду руками разведу...

Легко философствовать со стороны.

Ну многие ли из нас воспитывали чужого ребенка, как своего? И ко многим ли приставали с ножом к горлу: "А ну, давай, усыновляй!"?

Ну жил себе мужик, и жил. Как умел жил.

Свои дети, чужие, в одном котле варились.

Но нет, надо большего!

Ну зачем же так!?

[Гость Голос за кадром]

Инну очень обидел именно ответ мужа, потому что она очень уязвимва в этом вопросе .

Квартира, где они сейчас живут - куплена до брака и записана на его родителей, вторая квартира - тоже его по дарственной, дача ( они ее сдают ) - наследство от одинокой тетки.

Своего у Инны ничего нет. И ей как-то вот страшно стало, что если с ней или с мужем что-то случится, ее дочь окажется никому не нужна, даже без своего угла.

А второй момент - дочь очень любит ее мужа, он для нее папа, единственный и самый родной. И она боится представить, как отреагирует дочь на то, что он ей и не отец вовсе.

А по поводу того - почему давно вопрос с удочерением не решали - она сказала, что жили и жили, все было благополучно и не заморачивались с этим вопросом. Другие вон гражданским браком живут, детей в нем рожают и вполне счастливы без официальных церемоний.

А ей сейчас помимо своего душевного спокойствия важней спокойствие дочери, она даже представить не могла, что муж ей вот так откажет, видит же, что она переживает.

[Ягодка опять 138 437]

Krista А что вы предлагаете той жене, у которой скоро на руках будет третий ребёнок? Почему, выходя замуж, сразу не прояснить этот вопрос? Это подразумевалось само собой ДЛЯ НЕЁ. Почему мы придумаем, а потом плачем, потому что реальность расходится с мечтами? Остается самой окружить девочку максимальной заботой. Плевать на его фамилию и отцовские чувства, которых нет. Есть ещё мать.

Голос за кадром

Своего у Инны ничего нет. И ей как-то вот страшно стало, что если с ней или с мужем что-то случится, ее дочь окажется никому не нужна, даже без своего угла.

Зачем нагнетать и придумывать то чего нет? Я вот это не пойму. Было бы лучше, если бы она растила её одна и снимала жильё?

[Галчонка 238 003]

Krista

Что вот ещё из мужика вылезет – кто об этом знает? g.gif

А что вы предлагаете? Срочно бросить подлеца, который 8 лет ребенка воспитывал как родного? Гордо уйти с двумя имеющимися и третьим на подходе? Сказать, что коли он обделяет неродную дочь, то пусть и родные дети будут обделенными?

Как ни жаль мне ребенка, надо думать сейчас не о том. какой мужик негодяй, а о том, как до ребенка положение вещей донести с минимальными потерями для психики.

И как мне ни жаль рыдающую беременную маму, сложившаяся ситуация - целиком на ее ответственности. Это она за 8 лет не удосужилась подумать о статусе родной дочери, о том. что рано или поздно встанет вопрос: не сейчас, с подачи не очень деликатной учительницы, так в 14 лет при получении паспорта вопрос бы встал по поводу прочерка в метрике и другой фамилии... Это она пустила все на самотек, и старалась как страус спрятать голову в песок и не видеть проблемы.

ей было удобно, что дочь не задает вопросы, она была согласна с тем, что муж не удочеряет девочку, хотя ее обеспечивает...

Старая ведьма

Ну многие ли из нас воспитывали чужого ребенка, как своего?

Голос за кадром

Другие вон гражданским браком живут, детей в нем рожают и вполне счастливы без официальных церемоний.

Я живу в гражданском браке и без официальных церемоний вполне счастлива. Но когда мы решили завести ребенка, мы сразу решили вопрос об отцовстве. И еще при регистрации ребенка, сразу было установлено отцовство, и папа вписан в свидетельство о рождении.

А знакомая, которая оказалась в схожей ситуации с Инной - папа ребенка испарился после известия о беременности, и замуж она вышла, когда дочери было полгода за другого мужчину, тоже продумала. И они сразу с мужем обговорили вопрос об усыновлении: живут определенный срок, если поймут, что у них все серьезно, и если муж сможет относиться к падчерице, как к родной. то решают вопрос с усыновлением. Девочку удочерили в возрасте 4 лет, и смогли объяснить ей, почему раньше она была на фамилии мамы, а теперь они обе стали носить папину фамилию (они к усыновлению еще и венчание приурочили)...

Но в любом случае - люди думали и решали сами, а не прятали голову в песок, ожидая, что кто-то за них решит.

Изменено 10 Марта 2011 пользователем Галчонка

[Старая ведьма 18 263]

Своего у Инны ничего нет. И ей как-то вот страшно стало, что если с ней или с мужем что-то случится, ее дочь окажется никому не нужна, даже без своего угла

Значит так...

У Инны нет ничего. В случае развода она идет лесом с тремя детьми и призрачной надеждой на наследство (завещание еще никто не отменял).

Если что-то случается с мужем, то Инна - наследница первой очереди.

Если что-то случается с Инной... Ну не верю я, что девочка будет выкинута на улицу! Хоть что делайте, хоть язык мне отрежьте! (с)

Ну почему бы не жить спокойно и не заморачиваться, как бедная Эльза? А ребенку, я думаю, все можно объяснить вполне доступно и не травмирующе. И лучше сейчас самим это сделать, чем потом "доброжелатели" это донесут до ребенка совсем не в той форме, что хотелось бы...

[Непробиваемая леди 433]

я считаю, что здесь все же другая ситуация. Муж Инны не женился на женщине, ребенку которой 10-ть лет , как в ситуации с Мишей и Машей, а с самого рождения воспитывает ее дочь, он их с роддома забирал

По моему ситуация такая же, только жены бывшей нет. По этому я буду придерживаться того же мнения что и в ситуации с Машей и Мишей.

Если бы захотел мужчина удочерить девочку, дать свою фамилию так сделал бы это сразу после роддома. И мама бы против этого не была. А если не хочет , то зачем заставлять? Относится хорошо, кормит, одевает. Это тоже не мало.

Ребенка жалко конечно, что и говорить. Дети страдать из за ошибок взрослых не должны. В этой ситуации меня не поведение мужчины смущает, а поведение учительницы. Маме бы надо поговорить с ней хорошенько, чтобы ребенка не травмировала своими вопросами. А обращалась бы не посредственно к маме и с ней решала все вопросы. Ну , девочке все равно рано или поздно придется рассказать правду. При этом конечно не говорить какой у нее отчим плохой и что не хочет ее удочерять. Или лучше обратится за помощью к психологу.

А маме я бы пожелала долгих лет жизни. К сожалению рассчитывать на отчимов нельзя. Иногда на родных пап тоже. Не зря же в народе говорят, что без отца ребенок сирота наполовину, а если нет матери то круглый.

[Старая ведьма 18 263]

Непробиваемая леди

В этой ситуации меня не поведение мужчины смущает, а поведение учительницы.

Здесь я с вами согласна. Но беда в том, что не одна "учительница", так другая будет.

Поэтому лучше изначально обезопасить ребенка от подобных ситуаций. Правду рассказав. Доступно. Доброжелательно. Объяснив все. Не травмируя, и чтобы избежать дальнйших травм.

Мама, она на то и мама, чтобы найти нужные слова.

[KuklaTanya 1 058]

Голос за кадром

Забавно как у вас мнение изменилось

Вопрос с удочерением надо было раньше решать. Но, наверно, учитывая ситуацию, ваша подруга в тот момент сильно замуж стремилась и было ей не до этих вопросов, лишь бы взяли.

Нам язык для того и дан, чтоб разговаривать и озвучивать свои надежды и желания. Если искала мужа для себя, то сейчас глупо что-то требовать и жаловаться, а если папу для дочки, то почему сразу эту тему не подняла, до свадьбы?

Муж удочерять девочку не обязан, это дело добровольное. Давить и шантажировать - подленько, этим и семью разрушить можно.

Учительница проявила бестактность, но мама девочки сама виновата, надо было заранее об этом с ней поговорить.

дочь очень любит ее мужа, он для нее папа, единственный и самый родной. И она боится представить, как отреагирует дочь на то, что он ей и не отец вовсе.

Опять же, на что надеялась? Такие вещи рано или поздно становятся известны. Надо было или решать проблему, или от ребенка правду не скрывать.

Инну очень обидел именно ответ мужа, потому что она очень уязвимва в этом вопросе .

Квартира, где они сейчас живут - куплена до брака и записана на его родителей, вторая квартира - тоже его по дарственной, дача ( они ее сдают ) - наследство от одинокой тетки.

Своего у Инны ничего нет.

Чужое всегда делить легче. А вот если бы было наоборот? Недвижимость принадлежала вашей подруге, а ребенок у мужа от первого брака. Она бы стала его официально признавать своим и выделять ему долю в наследстве в ущерб своим детям? Вот сомневаюсь я в этом.

Ситуация не простая и запущенная. И каждый, вроде как, по своему прав.

[Правая нога 51 949]

В этой ситуации меня не поведение мужчины смущает, а поведение учительницы.

А меня - не смущает. Учительница видит записи из метрики, предоставленной мамой, озвучивает их - и в чем она виновата? Она же не додумывала ничего, не сочиняла, не фантазировала, она что видит черным по белому, то и сказала. Еще и желание помочь вижу в предложении бесплатным обедом пользоваться. А вот что записи данных о родителях ребенка не вовсе соответствуют реальной ситуации - это дело мамы было все прояснить и уточнить.

Ой, ну как это по-русски все у мамы получается - надеяться на то, что проблемы рассосутся самисобой, если их не замечать, а когда припрет - реветь, давить на жалость и требовать, чтоб за нее проблему решили...

[Ягодка опять 138 437]

Правая нога

А меня - не смущает. Учительница видит записи из метрики, предоставленной мамой, озвучивает их - и в чем она виновата?

А меня тоже смущает такая бестактность учителя. Я бы сказала, возмущает.

Такие вещи обговариваются с родителями девочки, - в данном случае с мамой, а не вываливаются на классном часу семилетней девочке при всёх детях.

[Огнёвка 74 187]

Ягодка опять

А меня тоже смущает такая бестактность учителя. Я бы сказала, возмущает

И меня возмущает. Разве можно такие вещи при всем классе?

Вообще-то у детей тихо, у каждого в отдельности спрашивают семейное положение.Это - положено, хотя наших учиелей и это возмущает. Будто от того, в какой семье живет ребенок, должно зависеть его обучение. Ну это все объясняется выявлением неблагополучных семей, ладно.

Но если ребенок не может твердо обозначить статус мужчины, проживающего с мамой - учитель идет домой вежливо беседовать с мамой и выяснять.

В школе работаю, третьего ребенка сюда вожу - все длается тактично и спокойно.

Если бы учительница в классе чего-либо подобное моей дочери сказала при всем классе - ни ей, ни директору мало бы не показалось, причем наша администрация в этом вопросе учителя бы не поддержала.

[Буль-Булька 1 738]

В этой истории мне вопрос фамилий и документов не представляется проблемным. В моей семье три фамилии, на это никто из детей не обращает внимания.

Krista

А что девочка плачет, её мать плачет – это, получается, менее важно.

А чего плакать-то? Мама и раньше знала, что у девочки в графе отец прочерк. Девочка знала, что у неё другая фамлия. Неужели не задавала вопросов? Можно было давно обдумать, как объяснить ребёнку такое положение вещей. И сейчас можно, вместо того, чтобы плакать.

Голос за кадром

Квартира, где они сейчас живут - куплена до брака и записана на его родителей, вторая квартира - тоже его по дарственной, дача ( они ее сдают ) - наследство от одинокой тетки.

Своего у Инны ничего нет.

Вот это поражает. Наши женщины часто живут только верой в светлое будущее. И проблемы предпочитают решать лишь, когда гром грянет. А потом получается, как написала Старая ведьма

В случае развода она идет лесом с тремя детьми и призрачной надеждой на наследство

И заламывание рук:

- Как он мог и что мне делать?!

Ягодка опять

А меня тоже смущает такая бестактность учителя. Я бы сказала, возмущает.

Так хотелось же, как лучше, бесплатного питания для девочки добиться, а получилось - как всегда.

У меня была похожая ситуация с приёмным сынишкой, я ругаться настроилась, а учительница мне навстречу с извинениями кинулась:

- Простите, не со зла, а по глупости...

[Золотая Осень 58]

Огневка

Если бы учительница в классе чего-либо подобное моей дочери сказала при всем классе - ни ей, ни директору мало бы не показалось, причем наша администрация в этом вопросе учителя бы не поддержала.

Так, как я понимаю, Инне, чем подбирать нужные слова для разговора с учителем, проще на мужа обидеться и... назначить его виноватым в данной истории.

Я бы посмотрела на эту Инну, останься она в свое время одна, с ребенком на руках. И тогда ей было проще, чем искать подход к родному отцу ребенка, перекинуть отвественность за свою жизнь и своего ребенка на другого мужчину.

Она шла, идет и далее будет идти по пути наименьшего сопротивления. И такое отношение к жизни уже у нее вошло в привычку. А беременность тут особо не при чем, это уже характер такой.

[Эллега 35 972]

К вопросу об учительнице: У нас подобные нюансы выясняются в ходе анкетирования на родительском собрании и личных бесед с родителями. Всякие там справки о бесплатном питании и прочих льготах. Детям это не озвучивается.

Сама как учитель считаю, что проколалась их классная. Неправильно поступила. Хотя наверняка не со зла, не подумала просто.

Удивлена советами истерить, пользуясь своим беременным положением. Это что? На шантаж похоже...

[Ананас Петровна 5 795]

А может тут мама чуть-чуть сама виновата?

Я думаю, папа детей не разделяет. И не собирается этого делать и в дальнейшем. Просто надо было с дочкой поговорить (маме) все объяснить. Не всю правду конечно рассказывать. Не надо, конечно, говорить, что это не ее биологический отец, а сказать что так вышло, сложились так обстоятельства, что ты носишь мою фамилию.

Просто приведу пример. У меня крестный тоже взял в жены женщину с ребенком. Девочке было полгода. Он ее тоже не удочерял. Но мама ей объяснила доходчиво, что так вышло. Правда она знает что он не ее родной папа.

Так что судите сами.

[Гамлет 30 033]

Учительница, конечно, не совсем права. Но с другой стороны - это следствие. Это не причина. Лечить то надо с причины. Сколько таких случаев еще может или могло быть? Вопрос в том, что мама 7 или 8 лет жила и не беспокоилась, что эта проблема когда-то всплывёт. Чего ждала? Само ничего не рассасывается. Это её вина, матери. Это она родила ребенка от другого мужчины. И не встреться ей нынешний муж, её дочь могла бы вообще не иметь возможности кого-то папой называть.

За свои ошибки надо отвечать. Смотреть им прямо в глаза и оберегать своих детей от того, чтобы они за эродительские ошибки расплачивались. Готовить их к жизни. Жизнь жестока.

На данный момент в какой-то степени нужно быть благодарной учительнице. Давайте искать хорошее в происходящем. Этой семье напомнили, чт оесть проблема. Напомнили не в период переходного возраста, когда психика ребенка более чувствиельна, а остальные дети этого возраста более злы на язык.

И нечего винить кого угодно кроме себя Инне. Разве она не задумалась, почему ей сделали предложение не до родов или не сразу после рождения ребенка, чтобы успеть его записать на будущего мужа? Опять вопрос с фамилиями. Я знаю семью, где женщина выходя замуж отказалась менять фамилию именно потому, что не хочет, чтобы её дочь от первого брака была в семье отщипенцем, так и сказала, что она будет носить фамилию своих маленьких детей и дети будут записываться на её фамилию - как хотите, но здесь я вижу заботу матери о детях и неуход от проблем через замужество.

[Браун Табби 3 143]

Да что мы все про фамилию. Сейчас вроде можно поменять фамилию ребенку, даже не усыновляя его, дать ту, которую носит его мама. Только кому теперь это нужно?

Понятно, что мама при рождении дочки решила подстраховаться и записала себя в одинокие мамы. Это все-таки льготы и небольшая денежка. Да и мы еще не знаем, почему муж не хочет усыновлять девочку. А вдруг это дочь человека, которого муж ненавидит? Он девочку принял, но старая вражда полюбить не дает?

Теперь, чтоб добиться своего, маме не истерить нужно, а затаиться на время. Потом, когда все успокоятся, потихоньку выводить мужа на откровенный разговор. Может еще и сама Инна передумает, льготы-то до 18 лет ребенку положены.

А то сейчас беременная мама плачет, папа злой, дети заброшены - легко ли восьмилетнему ребенку воспринимать, что это все из-за нее? Так и до вечного чувства вины недалеко.