Муж не готов удочерить моего ребенка

[Ягодка опять 138 437]

Asso

Ой, а я вам выше пишу - редактирую, а вы тут мне уже аплодируете.

Asso, Замечательно говорите, а по факту много ли таких отчимов??? Я мало видела - чтобы различия между детьми не делал, причём явно. Конечно, это плохо, но виноваты дамы, которые рады не могу как, "что на мне женились."

Кстати, я лично за штаны в ущерб ребёнку не держалась, наверное, потому и вырастила его сама, хотя сто раз могла выйти замуж, без ложной скромности скажу, что была довольно красива. Так что не мне ваши аплодисменты. А вот героини ветки - пожалуй, в самый раз.

[mystery 38 593]

Asso

Что же касается "должен" не "должен", то этого я вообще не пойму.  Если ты стал главой семьи, то ты по-любому уже должен. Ты сам взял на себя ответственность! Сам!

А где тогда ответственность других членов семьи? Или все обязанности и ответственности только на мужике, а у остальных только права?

С правом выхода из оного в любое время без каких-либо обязательств. И никаких проблем!

У нас брачный союз с каких-то пор пожизненной каторгой "без права помилования" считается? Или все же можно добровольно из него выйти в любое время? Развод по-моему еще никто не отменял, вроде . Или я просто не в курсе?

Ягодка опять

Я мало видела - чтобы различия между детьми не делал, причём явно.

Тут именно что не делал, если ребенок до сих пор и не подозревал, что чем-то в его глазах отличается от сестры. Пока учительница не ляпнула. Значит для ребенка он был папой все же.

[Лось Анджелес 125 422]

Человек разумный (ну, более или менее ), принимая самостоятельно решения и ответственность должен нести сам.

И нафига она короткую юбку надела, прогуливаясь ночью в темном парке?

Asso И в смоделированной вами ситуации про парк я бы заняла позицию: если сама гуляешь ночью по тёмному парку в короткой юбке или вообще без оной, будь готова отвечать за своё решение, возможно, это будет сломанный каблук, может, отберут телефон и кошелёк, а может быть и что похуже... А чего ждать? Что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте"? Оценка ситуации должна быть адекватной, как и ожидание развития дальнейших событий.

Возвращаясь к ситуации, в ветке обсуждаемой, ППКС Галчонка

том, чтобы ребенок не получил душевную травму, о том, чтобы в случае чего ребенок не остался брошенным, должна заботиться прежде всего мать.

Потому что ей-то девочка в любом случае дочь и родная кровинушка. А папа... в смысле, отчим... Можно соглашаться или не соглашаться с оценкой его

Потому как чмо

но это же сама мама его выбрала и живёт с ним, и рожает от него. А плачет она от гормональной нестабильности, беременная же, и от нежелания менять СВОЁ отношение к этому мужчине и к ситуации в целом.

Asso

о делении детей на кровных и чужих. Да разве ж так можно?

А я свою маму люблю больше чем свекровь, и не особо это скрываю - это тоже, выходит, не по-человечески?

[Asso 1 010]

Ягодка опять

Asso, Замечательно говорите, а по факту много ли таких отчимов??? Я мало видела - чтобы различия между детьми не делал, причём явно.

И что вы предлагаете? Признать это теперь нормой? Только потому, что мужики перестали быть таковыми? Или потому, что судя по обсуждению в этой ветке, подобное поведение оправдывает большинство женщин?

Тогда, если следовать логике, почему все возмущаются рукоприкладству и прочим удовольствиям?

Странные вы бабы...

Лось Анджелес

А я свою маму люблю больше чем свекровь, и не особо это скрываю - это тоже, выходит, не по-человечески?

Обожаю женские аргументы! А я Путина люблю больше, чем Медведева. Мы о детях или о футболистах? О зеленом или кислом?

[Зеленый остров 11]

Вот читаю темы про отчимов и поражаюсь, сколько не дай, все мало, тысячу раз хороший, а в тысячу первый раз не смог или не захотел выполнить запрашиваемое, сразу плохой, чмо и сволочь. А все предыдущее хорошее как ластиком стерто.

До этого момента, та же Инна была свято уверена, что муж в просьбе об удочерении не откажет, иначе не была бы шокирована отказом так сильно, а значит не показывал муж никак разного отношения к детям, относился как к родной. Он женился на женщине с ребенком, взял на себя обязательства, о которых так много в таких ветках говорено, он их и выполняет, он кормит, содержит, воспитывает девочку как свою. Не знаю, любит так же или иначе чем кровного ребенка, но обязательства он свои выполняет.

А вот по поводу наследства. Сам мужчина ничего не заработал, ничего из квартир и дачи, все получено от родителей, носителем фамилии которых он является, так как он может разбазаривать переданное ему в пользование имущество родителей, оно ему передано для его детей, продолжателей его рода и фамилии. Получил, попользовался, передай дальше наследникам рода.

Выполнять обязательства по воспитанию, женившись на женщине с ребенком этот мужчина выполняет, но усыновлять, это уже по личному желанию и по своему видению продолжения рода, отнюдь не все люди приемлют передачу своей фамилии не кровным детям.

[Ягодка опять 138 437]

Asso

И что вы предлагаете? Признать это теперь нормой

Конечно, нет. Думать надо сразу, разговаривать, видеть то, что есть, а не то что сама придумала-размечталась. Как получается-то? "Да наладится со временем.. как-нибудь" Вот как-нибудь и налаживается. Но сейчас уходить с тремя детьми в никуда - глупо. Лишать двоих детей отца, потому что сама не видела очевидного, я бы не стала. Дети не при чём.

[Галчонка 238 100]

Нессун Дорма

ОЙ. А я не обязана компромисс искать - мне до брака это озвучено не было.

А не на самой ли на мне (на ней / на вас) лежит ответственность подумать, что там будет дальше в нашей жизни?

Не понимаю - что мешает/ло маме в свое время точно так же озвучить? А. Ну да. "Не спугнуть портки", а на ребенка - похрену....

ну так я про это и говорю: что мешало маме озвучить: 7/5/3 года назад, и исходя от ответа решать? Боялась спугнуть - хлебай полной ложкой.

ребенка - жалко, маму нет. Но ребенка жалко не только потому, что папа не желает усыновление оформить, но и потому что мама на интересы ребенка в свое время плюнула, а вспомнила случайно... Учительницы бы не было - так вопрос бы встал потом только... И хорошо, что встал он сейчас, а не когда жаренный петух клюнул, так что есть возможность продумать хотя бы с данного момента.

[Фрукт 7]

отнюдь не все люди приемлют передачу своей фамилии не кровным детям.

Прям графские династии

По-моему у мужа не наследство главное. Наследство можно оформить и завещанием только на своих детей. Да и алименты что на двоих, что на троих одинаковые - треть заработка. Не в деньгах дело. Как бы он хорошо не относился к старшей - не стала и не станет она ему родной. В мозгах это у мужа постоянно свербит.

[Художник 95]

Да и алименты что на двоих, что на троих одинаковые - треть заработка.

Да не, на троих детей 1/2 заработка, треть на двоих платится.

[mystery 38 593]

Фрукт

Как бы он хорошо не относился к старшей - не стала и не станет она ему родной. В мозгах это у мужа постоянно свербит.

Да у мужа -то по-моему как раз и не свербит и не свербило - он растил и растил себе с рождения, ничем не выделяя и не разделяя с родной дочерью. Это у мамы там вдруг засвербило. Через 8 лет и вдруг.

[Нессун Дорма 28]

Ягодка опять

Галчонка

Asso

Только потому, что мужики перестали быть таковыми?

А я вот все думаю - а не сами ли мы ПОПУСТИТЕЛЬСТВУЕМ подобному отношению к нам и нашим детям?

Вот подобными высказываниями - "сама, Верунчик, все сама". А что мужик? не пьет, не бьет, об угол не швыряет - "много ли вы видели таких (золотых) отчимов?"

Ноги мыть и воду пить. Обязательства? какие обязательства, он никому ничего не должен. Он уже и так "грех покрыл" - ноги мыть и воду пить.

не на самой ли на мне (на ней / на вас) лежит ответственность подумать, что там будет дальше в нашей жизни?

А почему она лежит НА МНЕ, а не на том мужчине, которые меня (ее!) с ребенком/беременную берет?

Я ОДНА должна думать - а сможет ли он ребенка принять? А сам он не в состоянии озвучить или понять, что - НЕ СМОЖЕТ?!

Т.е. - я априори телепат, а мужик не в состоянии понять- как мой бывший хотя бы - что вот баба вроде и нужна, а довесок - не нужен?!

[Сика 22]

А кто нибудь про ребенка подумал? Что, ребенок виноват в том, что видела с рождения его и считала своим папой? Для неё он папа, её родной, который её воспитывает... Или вы считаете, маме нужно было с рождения уже говорить ей, мол не надейся особо это не твой папа, и т.д.?

И я так не поняла, в чем виновата женщина? В том, что ждала, когда наконец ребенок законно будет носить фамилию её мужа? Умеют судить не разобравшись, значит просто дотянула, или еще были какие обстоятельства... Я думаю он-то не говорил о своем не намерении удочерить ребенка, а ему надо было тогда это сделать, чтобы не давал надежду.

А я считаю, что мужик этот - большая и толстая какашка. В первую очередь он показал свое истинное отношение к ребенку, которого воспитывал с рождения. И свой характер полностью открыл с говнецом. Потому, как поступает он очень гадко.

[Галчонка 238 100]

Нессун Дорма

Ноги мыть и воду пить. Обязательства? какие обязательства, он никому ничего не должен. Он уже и так "грех покрыл" - ноги мыть и воду пить.

Да не надо ноги мыть и воду пить. Надо только изначально подумать: готова ли ты жить с этим человеком, готова ли согласиться на те условия, что он тебе предлагает, и если тебя эти условия устраивают, то жить, их соблюдая.

Я ОДНА должна думать - а сможет ли он ребенка принять? А сам он не в состоянии озвучить или понять, что - НЕ СМОЖЕТ?!

Судя по тому, что за 8 лет мужчина не поднял вопрос об усыновлении, догадаться о том, что он готов кормить-одевать-воспитывать, но не готов признать своей, догадаться можно, не имея способностей телепата.

И выходя замуж с ребенком, мне кажется, должно быть естественно спросить у потенциального мужа его намерения о его намерениях по отношению к этому ребенку.

Более того, мне кажется, выходя замуж даже без ребенка. естественно поинтересоваться у спутника жизни, касательно его планов о совместных детях.

Сика

Или вы считаете, маме нужно было с рождения уже говорить ей, мол не надейся особо это не твой папа, и т.д.?

Маме нужно было с самого начала выяснить намерения мужа. И либо не выходить замуж, либо таки-да, говорить, что это - не папа, а дядя петя, который живет с нами, заботится о тебе но он - не папа.

И я так не поняла, в чем виновата женщина? В том, что ждала, когда наконец ребенок законно будет носить фамилию её мужа? Умеют судить не разобравшись, значит просто дотянула, или еще были какие обстоятельства...

Ну я и говорю - есть люди, которые все время чего-то от кого-то ждут, на себя ответственность за свою жизнь не принимая, и даже ответственность за жизнь своих детей навешивая на других людей.

[mystery 38 593]

А почему она лежит НА МНЕ, а не на том мужчине, которые меня (ее!) с ребенком/беременную берет?

Потому что ответственность за то, как и с кем будет расти Ваш ребенок лежит на Вас в первую очередь. Без вариантов. И кого Вы прочите ему в отцы/отчимы. И выбор Ваш. И расстановка приоритетов за Вами. А отнюдь не

А я вот все думаю - а не сами ли мы ПОПУСТИТЕЛЬСТВУЕМ подобному отношению к нам и нашим детям?

Вот подобными высказываниями - "сама, Верунчик, все сама". А что мужик? не пьет, не бьет, об угол не швыряет - "много ли вы видели таких (золотых) отчимов?"

Ноги мыть и воду пить. Обязательства? какие обязательства, он никому ничего не должен. Он уже и так "грех покрыл" - ноги мыть и воду пить.

Ноги мыть и воду пить необязательно. Просто ценить и с благодарностью принимать помощь и ценить хорошее отношение. Но пытаться влезть на хребет полностью и заставить нести - тоже не надо. И манипулировать ложным чувством долга.

[Правая нога 51 950]

Вот интересно, когда наши мужья уходят к теткам с детьми и начинают должным образом, как у родным, как Asso утверждает, к их детям относиться, мы же первые воем, что"как он мог, они же не его дети, родные-то с нами остались, а там-то - пащенки". И чувствуем себя в полном праве выть. И все с этим соглашаются, что негоже с приемышам относиться как к родным.

Почему же здесь требуется некоторыми полностью уравнивать? Любит, дружит, заботится, не обижает по факту неродства - и то хлеб.

[Зеленый остров 11]

Не в деньгах дело. Как бы он хорошо не относился к старшей - не стала и не станет она ему родной. В мозгах это у мужа постоянно свербит.

Очень даже вероятно, что не стала родной, обязательства растить, воспитывать брал, их и выполняет, а вот лицемерить - усыновлять, не чувствуя себя отцом, не хочет.

И все же думаю, что родители мужчины играют в ситуации свою роль, вполне возможно, что сыну было сказано, мы всю жизнь горбатились, зарабатывали, тебе передаем для наших внуков. Хочешь женится на женщине с дитем, твое право, но переданное тебе, будь любезен передай нашим кровным внукам. А что сам заработаешь, то и оставляй после себя, кому считаешь нужным.

[Эллега 35 973]

Нессун Дорма

А почему она лежит НА МНЕ, а не на том мужчине, которые меня (ее!) с ребенком/беременную берет?

Слушайте, а почему - ОН БЕРЕТ. А она как? Не сама ли идет? Не сама ли она этого мужчину выбирает? Не судьба ли ей - до того как она замуж выходит, озаботиться определенными вопросами.

Конечно, ежели ее БЕРУТ, то она и может лапешки-то сложить и смотреть, куда кривая вывезет. А если не в том направлении - то истерику закатить.

А нормальная ИМХО женщина сама должна головой думать, и не ее брать должны, а она мужчину выбирает.

Т.е. - я априори телепат, а мужик не в состоянии понять- как мой бывший хотя бы - что вот баба вроде и нужна, а довесок - не нужен?!

Так для этого язык есть, как-то без чтения мыслей обходятся люди.

А то она промолчит сначала, надеясь, что телепатка, млин, а потом оказывается, что неверно-то она мысли читала.

Галчонка

Более того, мне кажется, выходя замуж даже без ребенка. естественно поинтересоваться у спутника жизни, касательно его планов о совместных детях.

Респект!

[Сика 22]

Галчонка

Судя по тому, что за 8 лет мужчина не поднял вопрос об усыновлении, догадаться о том, что он готов кормить-одевать-воспитывать, но не готов признать своей, догадаться можно, не имея способностей телепата.

Не соглашусь. Многим мужчинам просто так удобно, не они ведь о таких вещах думают. Многие даже не думают о своих детях, я имею в виду оформления каких-то там бумаг и т.д... Что уж говорить.

Если он молчал, это не значит еще, что он не хотел. Потому как, многие усыновляют только тогда, когда жена попросит или обстоятельства возникнут, что нужно оформить ребенка. Обстоятельства возникли, а папаша в кусты – не моя дочь и точка…

Прожив и воспитав с рождения, хотя бы поэтому ради ребенка можно было бы оформить по совести. Тем более ребенок его считает своим родным отцом, настоящим.

[Ягодка опять 138 437]

Сика

чем виновата женщина? В том, что ждала, когда наконец ребенок законно будет носить фамилию её мужа?

Она не ждала этого, в том-то и дело и если бы не учительница, то о том бы не вспомнила.

Знаете, дамы, скажу вам как мать ребёнка, который вырос без отца. Всю жизнь я знала, что о своём ребёнке должна подумать прежде всего я. И в первую очередь думать о ребёнке. С фига ли загуляли должен думать кто-то, если я сама витаю в облаках? Хорошо, если найдётся такой, а если нет? Придумаю сама и стану ждать? Ну-ну.

Нессун Дорма

Я ОДНА должна думать - а сможет ли он ребенка принять? А сам он не в состоянии озвучить или понять, что - НЕ СМОЖЕТ?!

То есть выходя замуж за мужчину с ребёнком, мы все обязуемся любить того мальчика-девочку как своего? Сможете? Я нет. Но никогда этого не покажу, конечно. Да и не вышла бы, пожалуй.

[Сика 22]

Галчонка

Маме нужно было с самого начала выяснить намерения мужа. И либо не выходить замуж, либо таки-да, говорить, что это - не папа, а дядя петя, который живет с нами, заботится о тебе но он - не папа.

А папа, что экспонат? Почему все мама? Если возникло так, что ребенок считает его родным отцом, значит никто не был против в том числе сам псевдопапа. А не оформляли, ну может лишней мороки и волокиты не хотели, или всякое может быть. Не думаю, что она бездумно выходила замуж. Скорее просто муж её отмалчивался.

Ягодка опять

Она не ждала этого, в том-то и дело и если бы не учительница, то о том бы не вспомнила.

Вы не можете этого знать. Ждала или нет. Подвернулся случай, на проверку вышло все плохо...

Мне жаль ребенка. У него уже сломана судьба.

[Ягодка опять 138 437]

А папа, что экспонат? Почему все мама

Потому что мама родная и ответственна за ребёнка, тех "пап" может быть пять штук, а мама одна.

[Сика 22]

Ягодка опять

Потому что мама родная и ответственна за ребёнка, тех "пап" может быть пять штук, а мама одна.

Не соглашусь. Она родилась при этом папе, он её воспитывал, и никто не говорил, что он не её родной папа, и он так же себя ставил как родной отец... Они живут 8 лет кажется? Это не мало, и уже для этого ребенка этот папа будет одним.

А мама желает только счастья для своего ребенка, и естественно хотела полную семью, я так думаю. Поэтому не говорила ей с рождения, что отец не родной. Просто тогда бы у ребенка была бы совсем другая жизнь, при чужом дяде, поверьте мне.

[Зараза 2 207]

Ягодка опять

а по факту много ли таких отчимов???

Я такого знаю - дед мой. Усыновил моего отца, когда тот был ребенком, потом в семье еще 2 девочки родились и именно они случайно нашли старую отцовскую метрику, где была фамилия его кровного отца. Лет через 15 это произошло, а до того момента никто и не догадывался, что в этой дружной семье не все дети родные.

У нас и фамилия деда и никто никогда не делил ни детей, ни внуков. Дед инженером было, поэтому бумажную работу любит, завещание вот на дачу написал, на всех поровну (кроме меня - я пообещала в асфальт все 20 соток закатать в благодарность за все мои школьные каникулы там )

И еще одни родственники у нас, там тоже мужчина женился на женщине с 4-летним ребенком. Не усыновил, правда, Сашка и с родным отцом общается, но родного называет "отцом", а отчима - "папой". Первую машину Саньку папа покупал, а не отец.

Asso

И что вы предлагаете? Признать это теперь нормой?    Только потому, что мужики перестали быть таковыми?

Я съеду опять на свою любимую тему С этого года признали стандартом породы длинношерстных овчарок, которые сто лет, с самого основания породы, считались браком. Просто при попустительстве заводчиков и плохой селекционной работе этого брака стало много, столько бабла мимо кассы проплывает, вот и узаконили их. Это же самый легкий способ борьбы с проблемой - признать ее право.

Так и во всем остальном - если чего-то становится слишком много, будь то отстаивание мужчиной права выбирать себе детей, то же рукоприкладство в семье или время нахождения отпрысков за игрушками-стрелялками, то самое легкое - принять это как должное и широкораспространенное.

Как говорится, "времена меняются и мы вместе с ними", "мужчина - тоже человек", "а куда ж ты в наше время с тремя детьми и без мужа?", "компьютеры - реальность" и т.д.

[Фобос 63 336]

Может быть, не в тему, вспомнилось просто.

==

С третьим бывшим мужем я стала встречаться, когда младшей дочери было чуть больше полутора лет. Он тоже был в разводе. Поскольку мы с ним учились в одном классе когда-то и были в нормальных отношениях, личные отношения развились стремительно. Потому моя дочь через полтора-два месяца автоматически стала называть его папой. Муж обрадовался (своих детей у него в первом браке не было). Так и пошло, свекровь тоже была рада. не иначе, как *внучка* мою дочь не называла. Все было прекрасно, пока мы не разошлись через 5 лет совместной жизни, уже был общий сын.

Разошлись мирно, очень спокойно. Бывший не особо стремился встречаться с детьми (сознательно пишу множественное число), но примерно 4 раза в год забирал обоих в кино-цирк, своей матери, платил алименты на сына, без решения суда, на добровольных началах, давая сумму по своему усмотрению (я из тех глупых гордых бывших жен, которые *да подавись ты своими деньгами*).

А потом они узнали, что я родила и имею личную жизнь. Моей дочке старшей тогда уже исполнилось 8. Свекровь позвонила мне на работу, произошел нехороший, некрасивый разговор, сутью которого было *у меня единственный внук, твоя дочь нам никто*. А вскоре наступил новый год и произошло это.

Позже свекровь поняла, что худой мир лучше доброй ссоры. Бывший опять женился и опять на женщине с ребенком, у них совместной дочери второй год. Своей дочери я как-то объяснила ситуацию - правдивыми словами, про кровное и некровное отцовство и прочее. Чем это обернется, пожалуй, я узнаю, когда она вырастет. С того самого времени они игнорируют мою дочь вообще. Месть мне за то, что я счастлива и самодостаточна.

Только вот на днях заботливый папочка опять взял сына в гости к бабушке, где была и малышка от третьей жены, и ее дочка от первого брака. Свекровь бывшая, возвращая внука моей маме (я на службе была), устало сказала ей:

- Ох, как я утомилась, у меня сегодня три внука гостили.

==

Два у тебя внука, два, гадина ты лицемерная. Что ж ты невесткину дочку теперь внучкой называешь? А опять разведется сын, что ты с ней сделаешь?

Одной, тогда 8-летней девочке отомстила, живешь теперь с чистой предварительно очищенной совестью.

==

Так что, девушки и дамы, мы с нашими детьми нужны только друг другу, все остальные *родственники*, являются нам родными только, пока все хорошо. Автору советую не затягивать разговор с дочерью по поводу отца/отчима. А муж - небо ему судья.

Да, кстати, когда все было прекрасно и хорошо, муж сам, по собственной инициативе собирался мою дочку удочерить, только тогда это было невозможно по юридическим причинам. К лучшему, что нет. Да.

[Галчонка 238 100]

Сика

Если он молчал, это не значит еще, что он не хотел. Потому как, многие усыновляют только тогда, когда жена попросит или обстоятельства возникнут, что нужно оформить ребенка. Обстоятельства возникли, а папаша в кусты – не моя дочь и точка…

Т.е. он молчал - он виноват, что не понял, что она хочет, чтобы он дочь усыновил?

А почему он-то не имел права думать, что коли она молчит и не просит об усыновлении, то ее такое положение вещей вполне устраивает?

Я еще раз спрашиваю, почему об интересах ребенка должен больше думать посторонний мужчина, чем родная мать девочки?

Тут говорят, что она не обязана ему быть благодарной за то, что взял с ребенком. Ну так и он не должен быть благодарным за то, что ему позволили 8 лет этого ребенка обеспечивать и воспитывать. Причем воспитывать так, что девочка и после появления совместного ребенка мамы и отчима не догадалась, что она папе - не родная.

Ягодка опять

Всю жизнь я знала, что о своём ребёнке должна подумать прежде всего я. И в первую очередь думать о ребёнке. С фига ли загуляли должен думать кто-то, если я сама витаю в облаках? Хорошо, если найдётся такой, а если нет? Придумаю сама и стану ждать? Ну-ну.