Муж, с которым прожили 14 лет, сообщил,

[ЕжуПонятно 0]

Миленькие, поддержите меня, пожалуйста. Хотя я понимаю, что дура полная, но... Для меня отныне 8 Марта - самый ужасный праздник. Именно в этот день мой муж, с которым мы прожили 14 лет (5 марта годовщина была) сообщил, что у него есть другая. Наверно, надо объяснить ситуацию.

У нас 2 сыновей, 9 и 13 лет. Живём мы со свекровью. Буквально через 5 месяцев она переедет в город, и мы останемся жить самостоятельно (наконец-то!!!). Муж работает в городе (минут 45 езды). Ездит на своей машине. В городе у нас есть комната в общежитии (мы платим за неё кредит), там он остаётся ночевать, когда работает до 6-7 вечера. Его вообще домой особо не тянет. Я его понимаю - с его мамой очень трудно. Властная, кричит, просто поговорить - для неё не вариант. Я себя особо хвалить не буду, но я совершенно не скандальная, спокойная, домашняя, не пью, не курю. А вот, оказалась не нужна.

Больнее всего то, что ровно 7 лет назад был аналогичный эпизод в нашей жизни. "Люблю, не могу", стеклянные глаза, страдальческий вид. Простила. С трудом выкарабкалась, научилась снова доверять. И опять удар в спину.

Весь бред ситуации в том, что он не замечает абсолютной схожести ситуации. Он, мученик, разрывается между отцовским долгом (что он чувствует ко мне, он на данный момент сказать не может) и своей "любовью". Та особа, по его словам, не хочет разрушать семью!!! Я от такого лицемерия просто в ауте. А каким местом думала эта благородная, когда прыгала в постель к чужому мужу? Не могу понять, как взрослый мужик (35 лет) может клюнуть на такой развод? Ей же нужен банальный регулярный секс, а что ещё с него возьмёшь, не олигарх.

Я понимаю, что человек, изменивший раз, вряд ли станет добропорядочным. Но не готова я к тому, чтобы так вот рушить семью. Моих мальчишек без твёрдой мужской руки не поднять, а искать замену моему мужу я однозначно не собираюсь. Сейчас он "в мучительных раздумьях", моей боли не замечает. А я пью успокоительные, стараюсь делать вид, что всё в порядке, на уроках (я учитель) иногда становится плохо, но я беру себя в руки.

Ни с кем (кроме вас, форумчан) я не обсуждала эту тему, не делилась своей бедой. Не хочу выяснять, кто там пытается занять место в жизни моего мужа, не хочу искать в себе недостатки и сравнивать с соперницей, не скандалю. Жду. Может, вы что посоветуете? Боюсь, надолго моего спокойствия не хватит.

****

[Ксюшик 6 151]

ЕжуПонятно

Видимо, вам придется научиться жить одной и " смочь " поднять своих мальчишек. Потихоньку полегоньку все получится. Другого выхода я не вижу, если хотите сохранить себя.

Это не страшно, не боги горшки обжигали. Сил вам и удачи.

[Женская логика 28 773]

ЕжуПонятно

Он, мученик, разрывается между отцовским долгом (что он чувствует ко мне, он на данный момент сказать не может) и своей "любовью". Та особа, по его словам, не хочет разрушать семью!!!

Если дама в семью лезть не собиралась, откуда Вы узнали о ней? Сам он что ли рассказал?

Ух, поубивала бы таких честных! Честный, порядочный - узлом завяжи тогда!!! А уж коли гуляешь, так не хрен баб друг на друга натравливать.

А посоветовать, что тут посоветуешь? Это уж Вы сами смотрите. Либо смириться, что у Вас вот такой муж, либо нафик его! А еще лучше, морально отдалиться, завести себе любовника, чтобы глаза сияли аж. Вот тогда и посмотреть, кака така любовь у мужа к даме.

[Вега Прайм 51]

ЕжуПонятно

Галечка, держитесь! Слышите? Замрите в своём панцире, и держитесь.

Если без мужа никак, если двоим пацанам он отличный отец, то замрите. Всё пройдёт, и даже это пройдёт. И будет так, как быть должно. Не трепите себе нервы, не доводите себя до отчаяния, слышите?

Просто выдохните, и как мантру "И это пройдёт-пройдёт-пройдёт!"

Скрытый текст

Девочки, чем закончилась история Санорики? По-моему, у Ежупонятно и Санорики ситуация точь-в-точь. Может, объеденить?

[Алая Маска 1 750]

  Он, мученик, разрывается между отцовским долгом

Вот и пусть этот долг исполняет!

А вы себе потом найдете более надежного мужчину!

Раз предал, два предал, за каким это терпеть?! Отпускайте посылайте с чистой совестью и гордо поднятой головой!

[ЕжуПонятно 0]

Спасибо, мои дорогие. Полегче стало. Мне не с кем поделиться этим. Родители очень далеко, и я рада, что она ничего не видят. свекровь была бы на моей стороне, но она диабетик, и без того нервная, а тут бы скандалище был.

Сам он что ли рассказал?

Да, рассказал сам. Не знаю, что сподвигло его на это, ведь умудрялся, как говорит, с осени скрывать всю эту историю.

А еще лучше, морально отдалиться, завести себе любовника, чтобы глаза сияли аж.

Завести кого-то... даже не задумываюсь над этим. Абы кого не надо, а серьёзных отношений после такого предательства просто боюсь.

Не трепите себе нервы, не доводите себя до отчаяния, слышите?

Я держусь. Веду себя идеально - пеку блины и жарю мясо, штопаю носки и глажу бельё. Хотя руки дрожат. Что-то не очень успокоительные помогают. Я замерла. Теперь ход за ним.

Ещё раз спасибо, что откликнулись, иногда так нужна жилетка, чтобы поплакаться.

[Я Красивая 5 480]

ЕжуПонятно

Держитесь сейчас, трудное время, но жить надо, потихонечку, каждый день. От этой боли уйти нелегко, но это только маленький кусочек жизни.

Будет другое время, хорошее. Обязательно.

[Бабуля на троих 0]

Никогда не думала, что буду переживать это чувство вновь. В свое время я из-за этого разошлась с мужем, а сейчас моя младшая дорогуля на подходе к тому же. Неужели действительно дочь повторяет судьбу матери? Мне горько, больно и обидно.

Моя мама развелась с отцом из-за его загулов в 34 года, когда мне было 10, я развелась с мужем в 33, когда старшей дочери было 9 лет, а младшей не было 8. Сейчас моей младшей дочери почти 24, ее сынулькам 5 и 1,7, и опять все по новой. Она с детьми сидит дома в столице, а он на машине накатывает круги по нашему городу. Спрашиваю ее о местонахождении мужа, говорит, лежит на диване, телевизор смотрит. Врет, меня бережет, а у меня от всего этого уже руки трясутся и сахар зашкаливает, душа за нее изболелась, что-то еще дальше будет?

Хоть у старшей кровиночки пока все хорошо, дитятко долгожданное скоро будет, радуемся все за них. Как же я их всех люблю безумно, поэтому и душа болит за каждого, плачет с одним и радуется с другим...

Изменено 12 Марта 2013 пользователем Весталка

[Пачули 50 387]

ЕжуПонятно

Завести кого-то... даже не задумываюсь над этим. Абы кого не надо, а серьёзных отношений после такого предательства просто боюсь.

абы кто -не нужен. А для серьезного -вы просто не гот овы.

А все что вам сейчас нужно -просто пережить.

Идите к нам в веточку Жизнь после развода

[Джульетта с пистолетом 2]

ЕжуПонятно, милая, дорогая, хорошая - ДЕРЖИТЕСЬ!

Понимаю Вашу боль и сочувствую. Только время, только оно может облегчить Ваши страдания. Я, как и многие здесь, понимаю боль, которая разрывает Вашу душу и сердце. Не дает дышать и чувствовать.

Пейте успокоительные. Старайтесь отвлекаться на любые дела. Загрузите себя любыми занятиями. Будьте как можно чаще среди людей. Если есть хорошая, проверенная подруга, то поделитесь с ней своим горем. Просто выговоритесь, возможно поплачьте. Должно стать легче. Меня выручала в тяжелых ситуациях подруга, жалела, советовала. Становилось легче, находились пути выхода из сложившейся ситуации. Она делила мою боль, и за это ей большущее спасибо.

Нельзя держать все в себе, это будет разрушать Вас. Я выходила в поле, на пустырь и просто кричала изо всех сил. Знаете, становилось легче.

Я верю, Вы выстоите, все пройдет. Нужно просто набраться терпения и сил. Вы станете сильнее, мудрее и лучше.

И помните, когда закрывается одна дверь, всегда открывается другая. Удачи Вам!

[УмаТурман 9]

Знаете, самое главное - не держите в себе! Вы же так себя до нервного срыва доведете, ради чего? Ради спокойствия неверного мужа? Вам надо выговориться, выплакаться, выпустить боль из себя. Тогда будет легче! И самое главное - не бояться! Ведь страшит больше всего именно неизвестность.

Покопайтесь в себе. Что вас больше всего пугает на данный момент? Если любимого мужа потерять боитесь - так не стоит он вас. Остаться одной с детишками? Так это только поначалу страшно, а потом ничего, все входит в свою колею. Главное помнить - жизнь продолжается! Главное, что детки здоровы. А остальное переживем!

[Naomi 12]

ЕжуПонятно

Может, вы что посоветуете?

Учителю трудно будет поднимать двоих детей одной. Потяните ли финансово? Я бы затаилась на время. Если нервничать и скандалить, то это только подтолкнет мужа уйти из дома. Вставайте на ноги поскорей. Шансы велики, что даже если удержите его в семье сейчас, то не за горами и третья "любовь" у него нарисуется. Хотите так всю жизнь?

[Пеларгония 4]

ЕжуПонятно

Не знаю, что сподвигло его на это,

Надеялся, что сами его выгоните.

Когда мужчина добровольно признается в измене ни о чем не подозревающей жене, он ждет, что она его выгонит, и с наслаждение ее унижает свои признанием.

[MarySea 4 282]

ЕжуПонятно

Нет, ненадежный человек Ваш муж. Ему сейчас только 35 лет, а у него это уже второй "заплыв".

Первый был в 28 лет... Ну, допустим, по молодости...

А что же будет после 40 лет? Когда "седина в бороду - бес в ребро"?

Первый раз он Вам все рассказал - понятно, дурак. А второй раз что? Не поумнел еще?

Получается, совсем он Вас не бережет и боли Вашей не чувствует.

Эгоист он.

Вам надо либо смириться с этой ситуацией и принять ее как она есть, не обращая внимания на его периодические "загулы", Либо привыкать жить без него.

А он что, если вы разведетесь, детям помогать не будет?

А кредит по комнате большой? И на кого оформлен? И как долго его выплачивать?

Я держусь. Веду себя идеально - пеку блины и жарю мясо, штопаю носки и глажу бельё. Хотя руки дрожат. Что-то не очень успокоительные помогают. Я замерла. Теперь ход за ним.

Тяжело это - замирать и зависеть от чужого решения...

Попробуйте немного абстрагироваться от этой ситуации, как бы "выйти" из нее, как будто это не с Вами происходит, а с кем-то другим, как будто Вы про себя кино смотрите. Взгляд со стороны.

Тогда боль Ваша немного притупится. И мыслить яснее начнете.

И всегда помните, что это не самая страшная ситуация в жизни.

В жизни еще ой как круче бывает.

Бог Вам в помощь. Сил Вам и осознания себя.

[Какаду 4 648]

ЕжуПонятно

Весь бред ситуации в том, что он не замечает абсолютной схожести ситуации. Он, мученик, разрывается между отцовским долгом (что он чувствует ко мне, он на данный момент сказать не может) и своей "любовью".

Вот он и переложил право принятия решения на Вас . Самому страшно что-то предпринимать, а тут на жену груз переложил - и хорошо. Сейчас все будет зависеть только от Вас, это уже понятно, а он никаких шажочков навстречу делать не будет. Как тут быть и что предпринимать - решать только Вам. Можно простить и жить спокойно дальше до следующего загула. Можно плюнуть и отправить мужа в общагу насовсем. Только нет никакой гарантии, что он не вернется.

[Маркиза Карабас 83 393]

ЕжуПонятно

Галечка, держитесь! Слышите? Замрите в своём панцире, и держитесь.

Не делайте пока по возможности никаких резких движений, пусть перебесится. Займите выжидательную позицию.

Сделайте внеочередную уборку, пошатайтесь по магазинам, сделайте макияж, посмотрите добрую комедию.

Приходите сюда повыть, пожаловаться, а дома молчите и улыбайтесь.

[Мана 3 448]

Вега Прайм

Та история закончилась тем, что муж попросил прощения и жена простила. Она по-моему и с самого начала не хотела с мужем расставаться, ей хотелось, чтобы он понял, что он дурак и повинился. Так и случилось.

ЕжуПонятно, держитесь, что тут поделаешь. Почему-то мужчины особенно легко сознаются в своих предательствах женщинам мягким, спокойным и деликатным. Совершенно не задумываясь о чувствах жены, а даже требуя её участия к себе, переживающему такие трудности. Может тоже перебесится, осознает? Мне кажется, многие женщины в такой ситуации потребовали бы, чтобы муж сменил место работы и вернулся в семью. Да потверже, а может чем и пригрозив. Тем более соперница благородная и семью разрушать не хочет.

[Рябина кислая 632]

Как ни ужасно в этом себе признаться, но он Вас не любит. И возможно его тоже держит рядом с вами обязательства ( дети, дом, кредит). Ждет от вас "благословения" на новую жизнь ( читай пинок под зад). Самому то ссыкотно принять решение.

Хотя хрен поймешь этих мужиков, говорят что они - полигамны и всё такое. Выдержите ли вы ещё такой же эпизод когда вам будет 45-50 лет. Там конечно будет с материальной стороны легче, дети вырастут, кредиты отдадутся. Ну а жизнь то как ваша??? пройдет ????

Сможете ли потом собрать себя из пепла как феникс?? Что же вам посоветовать??очень сложно. Конечно не о каких любовных романах с вашей стороны и речи быть сейчас не может. Душа то вся изранена и кровоточит. А Вы сами любите его ? напишите, это важно знать.

Если -да, то тогда боритесь, затаитесь, выжидайте, может и опять пройдет, до следующего раза. А если нет, то лучше гоните его к черту. Пусть кредит платит, а с мальчишками как то разберетесь, ещё ни одна нормальная женщина не пропала.

Все потихоньку встанет на свои места и раны затянутся, больно будет очень сначала, а потом , ничего- отпустит. И вот ещё что, у него тоже появится возможность серьезно задуматься. Если ему дороги вы и дети, он вернется и сделает все чтоб вы его простили.

А если вы ему вместе с детьми безразличны, и ему абсолютно наплевать на то, что он так себя ведет, ну на кой вам такой муж??? это не муж а бомба замедленного действия. Сиди и жди года когда опять рванет.

Не помню, здесь кто то писал на сайте, за дословность не ручаюсь, но что то в этом духе:

Гоните прочь предавшего однажды

Солгавший раз- легко солжет и дважды.

Крепитесь, держитесь, не унижайтесь сами и не позволяйте себя унижать. У многих здесь были моменты когда мы позволили себе унизиться до плинтуса. Все уже давно прошло, а боль и стыд за те унижения что мы себе позволили чувствуется до сих пор. Удачи вам !!!!

[Крокодиловна 19 367]

Замереть - легко сказать. Я тогда тоже пыталась "замереть". Уж лучше переболеть после развода, чем жить в таком "замирании", когда жизнь мимо проходит.

ЕжуПонятно

Да, рассказал сам. Не знаю, что сподвигло его на это, ведь умудрялся, как говорит, с осени скрывать всю эту историю.

Я знаю, ибо "мужем битая, врагами стрелянная". (с) Переложил ответственность на вас. Типа - "Я то честный, я не врун. Я тебе дарю правду и буду открыто гулять налево, а ты делай с этим всё, что хочешь". А он, типа, страдаааает. Да не страдает он, а наслаждается жизнью.

Второй раз, причём. Первый раз простили, он сделал выводы. Удобные для себя. В случае развода белый и пушистый заявит "Да я никогда бы не ушёл из семьи, это она меня выгнала, она развалила семью", как мне заявили. Правда, я аж две семьи развалила.

Что делать - дело ваше. Такие, как он, сами уходят редко, только после пинка со стороны жены или если любовница особо настойчивая попадётся. Но "шалить" всю жизнь будет. Сможете терпеть - терпите. Только относитесь к этому попроще. Вполне возможно, проживёте долгую жизнь и в старости, в окружении внуков и правнуков, он будет целовать ваши руки и вещать о вашей мудрости. Я не смогла. Пыталась, не смогла. О чём не жалею.

Я вам скажу слова моего бывшего мужа : "Я не знаю, зачем ты развелась, потрампампамкались бы мы с ней и разбежались". Так что, с их точки зрения - ничего страшного, так, трампампам...

[Травиата 84 521]

Рябина кислая

Крепитесь, держитесь, не унижайтесь сами и не позволяйте себя унижать. У многих здесь были моменты когда мы позволили себе унизиться до плинтуса. Все уже давно прошло, а боль и стыд за те унижения что мы себе позволили чувствуется до сих пор. Удачи вам !!!!

Да, это правильно. Но унижаться совершенно не обязательно. Пусть всё идёт как идёт. Мне в репутации ТД написала, что как бы я не хорохорилась (?) всё равно это в моей жизни было и типа, никуда не денешься от воспоминаний.

Я вспоминала не для того, чтобы заново пережить, а для того, чтобы сделать вывод: всё проходит.

В моей замужней жизни был и другой эпизод. Когда я уверилась, что любая свободная и наглая баба во всём меня превосходит ( загнобила себя ), появился один человек на моей работе.

Он поднял мою самооценку на прежний уровень. И хотя измены с моей стороны не было, но он так меня уговаривал бросить мужа и уехать с ним... Я прямо потерялась. Оказалось, что о такой жене как я, должен мечтать любой мужик.

А через годик- второй, а ещё до моих 40-ка лет таких было- было.

И знакомиться подходили, и подружки указывали- посмотри, вон тот о тебе спрашивал.

Мой совет- немного отстраниться и подождать. Любит муж пусть кого хочет, но поднять и обеспечить детей он обязан. Не придумайте уходить из дома, даже если это очень Вам захочется в отчаянии сделать.

Не посвящайте детей в вашу проблему. Обычно, дети уже и сами чувствуют трещину между родителями.

Если верите в Бога- помолитесь Богородице, пусть она управит как лучше для Вас. Можно и своими словами.

А вообще, я Вам скажу, что в жизни бывает такое горе, что измена мужа покажется бытовой неприятностью.

Придёт Ваш муж назад, никуда не денется. Это не надолго- такой романчик.

[Артмане 294]

Моих мальчишек без твёрдой мужской руки не поднять, а искать замену моему мужу я однозначно не собираюсь.

Почему априори все тяготы берете на себя? Он им отец или кто?

Не желает семейной жизни, возомнил себя вольной птицей- так вперед! С детьми. Иначе никак. Это ЕГО СЫНОВЬЯ. Всякий нормальный мужчина это понимает. Пусть растит, воспитывает, содержит. Вы наведывающаяся мама, в настроении, "цветете и пахнете", общаетесь с детьми себе и им на радость

А ежели встанет в позу, так и тут нет печали. Дети сами поймут какой папаша, коль отказывается от них. Рассудят по справедливости.

И конечно же никакой "деушке" он с детьми не нужен. Никогда! Пошлет его известно куда

Изменено 13 Марта 2013 пользователем Артмане

[Травиата 84 521]

Артмане

Пусть растит, воспитывает, содержит. Вы наведывающаяся мама, в настроении, "цветете и пахнете", общаетесь с детьми себе и им на радость tongue.gif

Не согласна. Детей нельзя отдавать. С мальчишками, конечно, труднее во всех смыслах. Но передав их на воспитание отцу- женщина потеряет основное в своей жизни. И при наших реалиях муж будет выглядеть героем, забравшим детей от никчёмной матери.

Пусть это неправда, но посторонние будут считать именно так. И мальчишкам с мачехой будет не сахар. Новая начнёт потихоньку выпихивать их на выход.

У моей матери была подруга по работе, я тоже её хорошо знала. От неё ушёл муж к другой, оставив двух пацанов- школьников.

Так она при любой просьбе детей что- то им купить отправляла их попросить у папы.

А ещё настояла на том, что мальчишки после школы будут ходить к отцу обедать. Ведь она взяла дополнительную работу и придёт домой поздно.

Детям понравилась новая уютная квартира папы, они бегали к нему пять дней в неделю, обедали, уроки делали.

Через некоторое время муж чуть не на коленях просился назад к жене- новая любовь его выгнала. Но там счастливого конца не случилось: жена решила не брать мужа назад. Трудные годы были позади, да и появился у неё кто- то...

[Артмане 294]

Травиата

Права ваша подруга Мудрая женщина. Тут еще и денежный вопрос, каковы алименты будут? Не 3 копейки же. Пусть платит достойно, и общения чтоб достаточно. В противном случае- к папе.

Выживет мачеха....? Тут неоднозначно. Изначально женщина не рассчитывает получить на голову отпрысков своего возлюбленного. Сбежит, или как я уже писала пошлет. В лучшем случае к жене. В худшем-нецензурно.

[архитектор 0]

ЕжуПонятно

Я ВАМ искренне сочувствую. И желаю, чтобы весь этот кошмар поскорее закончился.

Но вот что скажу. Во многом согласна с Крокодиловна

ЕжуПонятно , по-моему, Ваш муж просто эгоист обыкновенный. И соответственно возможны два примерных варианта развития событий: 1. Вы останетесь с ним и, может даже в старости, как пишет Крокодиловна , он будет целовать Ваши руки и благодарить за мудрость. НО! За это Вам придется терпеть регулярные трампампахи мужа, терять нервы и здоровье, либо станете равнодушной.

2. Можно без скандалов, спокойненько поговорить с мужем примерно так: пупусик, какой ты благородный, как ты переживаешь, какая у тебя благородная трампампушка, я тоже хочу поступить благородно и не хочу мешать вашей великой любви!!! Иди к ней и будь счастлив, я дам развод!

Если муж заикнется о детях и о долге отцовском, то можно ответить: мусик, ну что ты переживаешь, неужели детям хочется видеть рядом страдающего отца, нет,нет и нет, я им все объясню сама, тем более ты такой благородный. Я знаю- детей не оставишь без гроша и имущества.

Конечно, это ирония. Но пускай плетется к своей трампампушке, но с выплатой алиментов и без дележа имущества. При любом исходе в накладе не останетесь. А то как бы при очередной не такой благородной трампампухе не остаться самой с детьми без имущества и на улице. Прецеденты были.

И поверьте, мужчин О-Очень много, если отделаетесь от него, одна не останетесь.

[Тория 12]

ЕжуПонятно

С одной стороны, хочется вам посочувствовать. А с другой стороны - порадоваться за вас. Почему? Потому что вам судьба подкидывает знаки и подкидывает. Но разве с вашим характером можно ухватиться за эти знаки?

Я себя особо хвалить не буду, но я совершенно не скандальная, спокойная, домашняя, не пью, не курю.

Сейчас сериал вечерами идет на ОРТ - "Уравнение любви" что ли. Я отрывками слушаю. Жена взяла на себя вину сына и ее посадили. А муж трампапашкается с ее лучшей подругой (жена не в курсе). Однако в зоне на предложение сокамерниц забыть о муже, героиня отвечает "Вы что?! Он меня любит!!!"

Здесь действительно два варианта развития событий: если там не властная женщина, способная подмять под себя муженька, то никуда он не денется. Или денется ненадолго и вернется.

Как недавно сказал мой двоюродный брат о девушке, с которой прожил 3 года "Она умница, красавица, с потрясающим характером. Убирала, готовила и стирала - домохозяйка отличная! Не ругались - все было зачепись. Но я периодически ей изменял. Почему? Просто так. Во-первых, я был уверен, что она никуда не денется, а если денется - то таких много - другую найду"

Девушка таки делась. И уже вышла замуж и родила малыша. А брат больше такую не нашел и страдает уже который год... Оказалось, что не все кругом настолько хороши.

Вы осознайте - чего хотите. Если возвращения мужа, то продолжайте печь блины и улыбаться. А если хотите, чтобы в вашей жизни больше не было предательств, то смело спускайте мужа с лестницы и будьте сами собой. Это будет шок для всех. И, вполне возможно, вы наконец-то ощутите себя любимой и желанной - муж ведь привык, что вы все терпите (в том числе его маманьку) и прощаете.

Может, судьба дает вам шанс что-то изменить в своей жизни? И далеко не в худшую сторону?