Считаю, что мать не права

[Ёжиха 2]

Лорен

вы понимаете, что у вас финансовая катастрофа? Или это только мама должна понимать?

Я-то как раз понимаю, а мама не понимает, она опять собирается на море.

Недавно мне как матери-одиночке дали новую плиту, мама теперь собирается купить на кухню новый гарнитур, пусть он стоит 10 тыс, но это всё-таки деньги. Из этого я делаю вывод, что финансовая катастрофа только у меня.

Лесной зверек

А не получится у дочери устроить, так она ещё и разных чужих мужчин будет в квартиру приводить жить.

А вот этого не надо. При маме и дочери я никого не водила, и не собираюсь. Про нынешнего мужчину рассказала маме, т.к. отношусь к нему серьёзно.

Спящая Собака

Внимательно читаю сначала и не понимаю - почему нельзя обоим найти работу с большей зарплатой и жить вместе?

А если вы сами говорите, что не знаете где он работает, то откуда знаете сколько он должен за разбитую машину на самом деле?

Мы так и думали сделать, он хотел купить опять грузовик и заниматься как раньше перевозками, потихоньку я выплатила бы свои кредиты. Сейчас он должен выплачивать за машину, поэтому снимать жильё точно не на что. Насчёт долга за машину он говорил ранее, может быть, сейчас что-то изменилось, я не знаю. Времени мы вместе проводим мало, к тому же про работу сейчас он рассказывает неохотно, последний раз сказал, что хочет устроиться на вторую работу, работать там на себя, а на вахте отрабатывать долг.

Изменено 17 Марта 2013 пользователем Ёжиха

[Урия Гип 38 092]

Пеларгония

Экая вы нервная и грубая

Вполне вероятно, что это так и есть. Но, при всех своих дурных наклонностях, я не позволяю себе разбрасываться эпитетами в вашу сторону. Держу свои впечатления о вашей личности при себе. И впервые в своей жизни слышу, что слово "кобылица" грубое. В моем представлении, это прекрасное животное, сильное и красивое.

А вы с пеной у рта ее защищаете и накинулись на девочку.

Фотографию пены в студию, пожалуйста. Так же, как и цитаты, где я на кого-то накинулась. А так же где я защищаю автора. Я высказываюсь о том, как, с моей точки зрения, поступить правильно в сложной ситуации.

И, раз уж вы сквозь монитор сумели увидеть мою пену, советую вам читать более внимательно, и не слушать голоса в вашей голове, они хорошему не научат.

[Уэльс 46]

сама помощь предложила когда-то, теперь молчи в тяпочку, я на тебя ещё долгов навешаю.

И "доброе утро" даже сквозь зубы не пролезает.

Ёжиха

Когда-то я была на месте Вашей дочери. Давно это было, а заноза торчит до сих пор. Мне хотелось, чтобы мама оствалась дома со мной, чтобы поговорила, поиграла со мной. Это когда я ещё маленькая была. Став постарше, я довольно равнодушно относилась к тому, что маме не до меня. Я уже стала оценивать ситуацию трезво. Но обидно было, что и говорить. Ну а став взрослой, вырастив своих детей, стала ещё меньше понимать мать и ещё меньше поддерживать контакт. Уже ни к чему это было вовсе.

Как зовут мужчину Вашей мечты все уже наизусть выучили. Саша через строчку. А дочь как зовут? Она на протяжении 11 страниц - дочь. И только. Дочь Вас любит Вы писали. Это БЕЗУСЛОВНАЯ любовь ребёнка к матери. Вы для этой любви не сделали ничего. Пока Вы ею пользуетесь. Поверьте, что "от любви до ненависти один шаг" - это не просто чья-то умная мысль. Это так и есть. Не страшно? Вы нигде не упомянули, чем дочь интересуется, где помимо школы занимается, в чём она успешна... Ни словечка.

Зато про САШИНЫ проблемы - это сколько угодно.

Мама поставила дочь в зависимость, а теперь та пожинает плоды.

Ну да, от хорошей жизни она на себя всё взвалила. Видимо, на дочурку надежды мало было. Пришлось впрягаться. Как и моей бабушке (светлая память).

Отношения с мужчиной у молодой женщины - дело обычное. Но раз уж один раз проявила безответственность (родила для себя неизвестно для кого), то неплохо бы извлечь уроки. И отношения строить с МУЖЧИНОЙ - состоявшимся, ответственным и заботливым. И никаким другим. Именно потому, что есть ребёнок, за которого мама в ответе. Уж если рожала для СЕБЯ.

[Значит, Так! 1]

Уж как бы сейчас пригодились те сотни тысяч от Чечни, которые он из гордыни не захотел взять!!

Изменено 17 Марта 2013 пользователем Значит, Так!

[глупая кошка 8 390]

Ёжиха

мама знала, что он постоянно работает, не бездельник

Он из той же деревни, что и ваш папа.

Ваша мама знает его. Знает его семью, знает его характер (вы скажете - поверхностно, но ей и этого достаточно).

Вероятно, она знает его историю в предыдущем браке.

Она ставт условием финансовое обеспечение в прежнем объеме именно потому, что считает, что меяс-два и вы снова окажетесь дома.

Более того, она надеется на это. Считая, что для вас это самый... непровальный результат будущего брака.

... А с отдыхом на море, она, да. Перегибает палку.

[Лорен 4]

Ёжиха

Я так же жила с мамой и сыном до его 10 лет... мама покупала себе новую мебель, ездила на море, и она сама себе привела мужика, а я с сыном питалась кашками. Но я не претендовала на её деньги и даже рада, что у нас практически отдельные кошельки были.

Я помню у меня сын болел гайморитом, а я как раз осталась без работы, не могла купить лекарства - она мне сказала "у меня денег нет", да мне было обидно, что не нужны ей в той мере, в какой хотелось бы, что не было и нет переживаний за нашу жизнь и судьбу. Но это мой ребенок и мои проблемы.

Ну отделите вы свои доходы от маминых доходов. Пусть мама одна уезжает на море, скажите, что денег нет отправлять с ней ребенка и помочь вы ей в этом не можете.

То что вы выделяли 30 тысяч на своего ребенка - это нормально и даже маловато по моей мерке. Но это вы давали дочери, а не маме, живя с ней одна вы бы тратили намного больше.

[Магдала 30 572]

Читаю, читаю автора... Мама плохая, Саша хороший, дочь – как будто и не дочь вовсе, а младшая сестра, на которую приходится деньги подкидывать, а их и так в обрез. В идеале – плохая мама должна принять в доме хорошего Сашу как родного и продолжать растить внучку, причём денег не требовать...

может быть, сейчас что-то изменилось, я не знаю. Времени мы вместе проводим мало

Ёжиха

Дело даже не в том, что он никчемник (уж извините). Он вам нужен гораздо больше, чем вы ему. Вы из-за этого мужика выше головы пытаетесь прыгнуть, ладно на мать (может, и в самом деле она перед вами во многом виновата – не знаю) – на дочь забиваете, а он не изволит и делах своих рассказать, зато деньги, оторванные от ребёнка, берёт. А ведь забиваете на дочь, даже через экран чувствуется, что вам вынь да положь совместное с Сашей проживание, чуть не покупать его готовы, а уж внучку ваша мама не бросит, как-нибудь девчонку вырастит.

[Ёжиха 2]

Уэльс

а у меня есть другой пример. Мой двоюродный брат где-то с 7 до 15 лет жил с бабушкой, мама приезжала вечерами, потом уезжала к себе, она со вторым мужем снимала квартиру. И брат ни разу не высказал обиду на неё за это (у нас с ним доверительные отношения, думаю, если б было что, он мне рассказал). Сейчас он живёт с мамой, у них прекрасные отношения, они смеются над чем-то, что-то рассказывают друг дружке, им вдвоём интересно. В общем, отношщения у сына с мамой, которая тоже как бы бросила его, оказались намного лучше, чем у меня с мамой, которая сидела со мной дома.

Папа у меня много работал, я его даже видела не каждый день, но час-два общения с ним мне были более важны, чем постоянное общение с мамой. И авторитетом для меня всегда был именно он.

Саша через строчку. А дочь как зовут?

Алиса зовут. Имя я не употребляла только для того, чтобы не заставлять читателей запоминать имена. Саше придумала имя для краткости, чтобы не писать каждый раз фразу типа "любимый мужчина".

Вы нигде не упомянули, чем дочь интересуется, где помимо школы занимается, в чём она успешна...

Тема не о том, да никто и не спрашивал. У ней есть увлечения, любит животных, я ей на даче устроила курятничек, завели кур. Сейчас улиток завели, целыми днями с ними возится.

Спит она в маминой комнате, у ней там свой диван, и комната большая. Так повелось с той поры, когда у меня был первый муж, и моя бабушка убедила маму взять дочку к себе в комнату, я не просила.

Кстати, последнее время дочка в моё отсутствие стала ночевать у меня в комнате, чего раньше не было. Говорит, что тут ей спокойней, бабушка не пристаёт.

глупая кошка

Ваша мама знает его. Знает его семью, знает его характер

Она вообще ничего про него не знает, последний раз она была в деревне 20 лет назад, когда моему мужчине было 10 лет. Его семью она тоже не знает, она спрашивала меня, кто у него родители, я объяснила ей, в итоге она сказала, что вроде помнит, что жили люди с такой фамилией, и не больше.

[Лорен 4]

Ёжиха

Устали вы, понятно, что хочется любви и заботы, и от мамы хочется этой любви. Но вы уже взрослый человек, через 6 лет вы сами можете стать бабушкой. Вот представьте себя на месте вашей мамы. Вот родит ваша дочь и пойдет работать. А потом еще и мужа вам приведет. Опять у вас личной жизни не станет и теперь будет дочь виновата? Вам нужен свой угол, вы сейчас должны думать только об этом, а не о маминых запросах. И будьте с мамой пожестче, если деньги на мебель и моря станет требовать с вас.

[Германика 36 776]

Ёжиха

Я не упрекала маму в плохом воспитании ни разу. Несколько раз говорила о том, что надо быть с ней построже, т.к. мама её распустила, а потом мне жаловалась, что дочь её не слушается. Да, доброта и жалость - это хорошо, но в пределах разумного. Мама меня не поняла, говорила, что дочка маленькая, ей её жалко, и я больше не стала ничего говорить.

У вас практически совершенно отсутствует материнский инстинкт. То, ЧТО вы пишите о воспитании своего ребенка, вызывает, мягко говоря, удивление. Так можно писать о младшей сестре, племяннице, крестнице - но только не о своем собственном дитя. Самое ужасное, что вы даже не понимаете это. Деньги, Саша, зубы... бред какой-то

[Кармина Бурана 11 018]

Ёжиха

Если вы уверены, что это именно ваш мужчина, ваша судьба, то пытайтесь жить вместе( когда деньги позволят), тем более ваша мама согласна растить внучку и дальше. А вдруг? Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Но как показывает практика, что мужчин, которые стремятся решить проблемы женщин( снять им квартиру, одеть, обуть) мало. Такие в основном в сериалах водятся, только и ищут куда бы свои миллионы пристроить.

Как бы вообще без ничего не остаться вам. Будьте аккуратны.

[Анюточка 2 992]

глупая кошка

А с отдыхом на море, она, да. Перегибает палку.

Пусть даст альтернативу отдыху на море. Может бабушка туда везет девочку по медицинским показаниям? Автор об этом умалчивает. Не думаю, что женщина 56 лет так ХОЧЕТ себя поплескать в море. Она скорее думает о девочке, которая любит то самое море.

А уж кому как не матери (автору) уговорить дочь поехать в другое место, чтобы не нести материальные затраты?

Уэльс

И отношения строить с МУЖЧИНОЙ - состоявшимся, ответственным и заботливым. И никаким другим. Именно потому, что есть ребёнок, за которого мама в ответе. Уж если рожала для СЕБЯ.

Так об этом не думают. Автор встретила того, кто ей мил с его проблемами, с двумя детьми, которых нужно кормить, обувать, учить.

А мама, которую игнорим после 10 лет помощи, будет по-прежнему считаться тиранкой, самодуркой и прочее прочее.

Урия Гип

И, раз уж вы сквозь монитор сумели увидеть мою пену, советую вам читать более внимательно, и не слушать голоса в вашей голове, они хорошему не научат.

Эка невидаль! Автор по глазам читает! Ей слова не нужны.

Ёжиха

Недавно мне как матери-одиночке дали новую плиту, мама теперь собирается купить на кухню новый гарнитур, пусть он стоит 10 тыс, но это всё-таки деньги.

Слушайте, я уже и правда ничего не понимаю. Посоветуйте маме САМОЙ купить новый гарнитур, если он ей нужен.

А вот этого не надо. При маме и дочери я никого не водила, и не собираюсь. Про нынешнего мужчину рассказала маме, т.к. отношусь к нему серьёзно.

Что рассказали маме - хорошо, так многие делают и это доверие обычно идет на пользу всем. Но вопрос: КАК вы говорили, понимаете?

а потом мне жаловалась, что дочь её не слушается. Да, доброта и жалость - это хорошо, но в пределах разумного. Мама меня не поняла, говорила, что дочка маленькая, ей её жалко, и я больше не стала ничего говорить.

Это выше моего понимания. Как это вы не смогли попросить маму иначе реагировать на капризы дочери? Еще раз повторю, что ошпаренных меньше, чем обмороженных. Любовью нельзя испортить полностью.

Квартира давала государством на троих человек - меня и родителей, приватизирована была на родителей. После смерти папы я отказалась от половины его доли, положенной по наследству, в пользу мамы.

Погодите-погодите. А как ваше же пояснение, что ваша мама к ЭТОЙ квартире никаким боком, потому что её получали материны родители, то есть ваши дедушка с бабушкой?

Вы же пеняли на мать, про которую завели тему, что терпеть её не можете из-за...

1.не дает жить вам с мужчиной в квартире, хотя вы имеете типа право на это и тут же указали, мол мать тоже к ЭТОЙ квартире никаким боком, но вот привела же туда ВАШЕГО ОТЦА!!!

2.не соглашается получать денег меньше, чем получала всегда.

3.не отчитывается перед вами в расходовании ЕЁ пенсии по инвалидности и старости.

Милая автор, а может пора уже и правда задуматься, что пора уже осознать, что

1. не здороваться с мамой по утрам - это плохо. И нужно желать ей здоровья - святое!.

2. Что разговаривать с мамой нужно, но не привлекая её к решению ваших личных интимных проблем. Поговорить о дочери, о воспитании, о планах ИХ на день, порадоваться ЗА НИХ, похвалить, вместе посмеяться...и тэдэ.

3.пора уже ставить интересы дочери хотя бы на ваш уровень личностных отношений с Сашей.

4.просто необходимо понять: а нужна ли вашему Саше ваша дочь, если его двое детей без него растут?!

Как только ДЛЯ СЕБЯ и СЕБЕ ответите на эти вопросы, мир повернется к вам лицом. И мама в том числе.

[Женская логика 28 773]

Лорен

То что вы выделяли 30 тысяч на своего ребенка - это нормально и даже маловато по моей мерке. Но это вы давали дочери, а не маме, живя с ней одна вы бы тратили намного больше.

Я поняла, что Автор давала столько, сколько могла. Живя с дочерью вдвоем, она не тратила бы больше потому, что больше НЕТ! Аппетиты все-же должны быть соизмеримы с зарплатой. И действительно, хороша мама, зная, что дочери деньги нужны на лечение практически, а не на фитнесс там, а ей вынь выложь на море. Чем дача-то для ребенка не хороша? Свежий воздух и фрукты.

Магдала

Дело даже не в том, что он никчемник (уж извините). Он вам нужен гораздо больше, чем вы ему. Вы из-за этого мужика выше головы пытаетесь прыгнуть,

Ваше мнение в этой ветке оказалось ближе всего к моему. Тоже непонятно, чего после полугода отношений с мужиком сразу взамуж надо? Люди даже с нормальным финансовым положением не спешат совместным хозяйством обзаводиться.

Ёжиха

Думаю, что самое разумное в Вашей ситуации переждать, когда Ваш мужчина встанет на ноги. Зачем Вы на него еще и свои проблемы торопитесь вешать? Пусть платит свои долги, а Вы свои. Потом пусть снимает комнату для себя, а Вы к нему в гости ходить будете (с ночевкой ). А жить Вам лучше пока дома. И дочь под Вашим приглядом, да и финансово все-же попроще вместе, хоть трат будет меньше. А дальше жизнь покажет, стоит ли с ним свою жизнь связывать. Не стоит Вам так скоро бросаться в этот омут, мало что ли Вы обжигались?

[Уэльс 46]

У ней есть увлечения, любит животных, я ей на даче устроила курятничек, завели кур. Сейчас улиток завели, целыми днями с ними возится.

Возиться в курятничке неплохо, а заниматься в кружке - совсем другое.

никто и не спрашивал

Да и я не ради любопытства. Вы же не определили девочку для целенаправленных занятий. Не выбрали с ней - где заниматься, не поговорили - зачем и где это может пригодиться. А пригодиться может! Но для этого надо ребёнка и отвести, и встретить, особенно поначалу, и интересоваться как и что происходит. Но Вас же рядом с ней нет. А бабушке это ещё одна нагрузка.

А школьными проблемами кто озадачен? Учёбой, отношениями со сверстниками? На родительские собрания кто ходит? Бабушка? Горько мне было видеть полкласса бабушек (одних и тех же которые) на родительском собрании. Или никого не видеть (тоже одних и тех же). Эти дети не были успешными в учёбе. У всех проблемы. Надо ли объяснять - откуда.

Получается, что опять Сашины проблемы - это проблемы, а остальные - обойдутся.

[Лорен 4]

1.не дает жить вам с мужчиной в квартире, хотя вы имеете типа право на это и тут же указали, мол мать тоже к ЭТОЙ квартире никаким боком, но вот привела же туда ВАШЕГО ОТЦА!!!

Вы все запутались. Был домик деревянный, именно туда мама автора привела мужа и там родилась наша Ежиха. Потом дом сгорел и дали 2 квартиры... бабушке и дедушке и семье автора. Вроде как вот маме разрешили мужа в родительский дом привести. А ей нельзя.

Ёжиха

Только я вот теперь другого не пойму. А ваша дочь с вашем Сашей вообще знакома? Вы с ней вместе ездили к его родителям? Или вы чужого дядю и к ней хотите подселить? Как у них отношения между собой?

Я как человек переживавшей устройство личной жизни своей мамы и пострадавшей от "дядь Саш" очень вам не советую идти на такой шаг. В первую очередь - этот мужчина будет общаться с вашей дочерью и она должна его принять.

[Juliy 15 136]

Анюточка

Автор об этом умалчивает. Не думаю, что женщина 56 лет так ХОЧЕТ себя поплескать в море. Она скорее думает о девочке, которая любит то самое море.

У меня сложилось впечатление, что мама именно себя хочет там поплескать.

Погодите-погодите. А как ваше же пояснение, что ваша мама к ЭТОЙ квартире никаким боком, потому что её получали материны родители, то есть ваши дедушка с бабушкой?

Был дом, который снесли и дали 2 квартиры: одну бабушке с дедушкой, вторую - родителям автора с учетом наличия на тот момент автора. Ёжиха поясняла это уже не один раз.

[Эверита 4 598]

Мой двоюродный брат где-то с 7 до 15 лет жил с бабушкой, мама приезжала вечерами, потом уезжала к себе, она со вторым мужем снимала квартиру.

Это кошмар, а не нормальные отношения. Мне жаль Вас, честно, как матери четверых детей мне Вас жаль.

Папа у меня много работал, я его даже видела не каждый день, но час-два общения с ним мне были более важны, чем постоянное общение с мамой. И авторитетом для меня всегда был именно он.

Потому как он не воспитывал. Приходящего папу любить легче, чем маму, которая занимается ребенком - наказывает, лечит, учит.

Кстати, последнее время дочка в моё отсутствие стала ночевать у меня в комнате, чего раньше не было. Говорит, что тут ей спокойней, бабушка не пристаёт.

Конечно, подростку всегда лучше, когда к нему не пристают. Для Вашей дочери мама - бабушка, вот она на неё так и реагирует. А Вы - подружка, только ещё несколько лет, и, живи Вы с дочерью, легко услышите "ты меня не растила, теперь не указывай".

Я так понимаю, первый муж - не отец ребенка, значит, все-таки давала мама разрешение на проживание чужого мужчины. Так что не нужно из неё монстра делать.

[Дарига 9 899]

Ёжиха

Приводите в дом Сашу, пусть Алиса живёт с бабушкой. Деньги у мамы отберите свои, нечего жить за ваш счет! Вам же ещё Сашу кормить, у него пока денег нет, надо отдавать долги...

Отделите бабушку от "своего домохозяйства", живите в радости со своим мужчиной!

Дочку можете подкидывать на довольствие бабушке, говоря всем:

- Она сама её кормит, я не прошу.

Авось, люди и поверят вам, кто-то же вас и сейчас жалеет.

Возьмите ещё кредит, купите Саше грузовик, пусть он даже и не просит.

Но ведь вы своим женским сердцем чувствуете, что ему хочется машину? Так и купите, вдруг он с вами останется и поживёт?

Потом можно родить от него ребёнка. Подкинуть маме, не самой же его растить? Лучше зарабатывать деньги для себя и Саши. Тогда он ещё с вами поживёт.

А мама куда денется? Присмотрит и за этим ребёнком. Тем более, она вас никогда не любила, пусть теперь выплачивает материнский долг! А то только ругает и жизни учит, а воспитывать за вас детей не хочет!

Только чётко высчитайте, сколько давать ей денег, не переплатите случайно! А то Саше не хватит! У него там ещё два ребёнка растут, надо ему помогать!

Ведь это не мама, которая поворчит, да и простит, Саша-то и уйти может. Так что, берегите его, как зеницу ока!

А там и дочка вырастет, пусть тоже помогает вам с Сашей! Вы же её несколько раз на море отправляли? Вот пусть и отдаёт долги.

А через несколько лет приходите жаловаться на дочь и мать, если, не дай бог, Саша убежит от вас. Ведь он хороший и вас любил, просто мама и дочка, как всегда мешали...

[Juliy 15 136]

Эверита

Потому как он не воспитывал. Приходящего папу любить легче, чем маму, которая занимается ребенком - наказывает, лечит, учит.

Но ведь кто-то же должен содержать семью? Ну не всегда реально быть и хорошей мамой, уделяющей много времени своему ребенку, и содержать семью нормально. Людей, которые работают немного по времени, но при этом получают достойные деньги не так много.

[Морра 61 147]

Ёжиха

Если я правильно поняла, вопрос в том что вы с Сашей вот прямо сейчас вместе жить не можете. Если подождать пока у вас начнутся сезонные заработки, расплатитесь с долгами, Саша расплатится с своими, это так критично? Вы писали, что до конца года будете выплачивать, вот 11 лет живёте с ребёнком у мамы, ну подождите ещё немного. Снимете квартиру и будете жить, в любом случае, даже если с Сашей не уживётесь, пора жить своей головой. Если все так оставить, так и просидите до пенсии с мамой.

Мало что мама говорит, живя отдельно, помочь конечно можно, но не будете же и вправду все свободные деньги отдавать? Будет она конечно всячески препятствовать вашему уходу, это уж точно.

Не сбежит же ваш Саша за это время.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Девы, я тут читаю- читаю, и вот о чем подумала. Все доброжелатели автора твердят: "А что ей делать, коль своего угла нет, куда вести мужчину?"

Ладно, финансовую состоятельность этого мужчины опустим. Тут и так всем все ясно. Я может и далековато от столицы живу, но вот подружка моя в очень ближнем Подмосковье купила коттеджик неплохой в ипотеку. До Москвы, и, следовательно, до работы, езды- час. По самой Москве по пробкам добираться дольше. Так вот. О материальном. Платить моей подружке около 10 лет по 20 тыс. ( Около того). Но поскольку сумма по ипотеке уменьшается с каждым годом, она планирует выплатить ее раньше.

Так почему бы автору не приобрести свое жилье, не перевезти туда дочь и не устраивать там свое счастье? По деньгам получается то же самое, что снимать угол, так то уже свое будет, не мамино.

Может, я не все реалии столичной жизни понимаю? Девочки- москвички, поправьте, если что.

[Эверита 4 598]

Juliy

Но ведь кто-то же должен содержать семью?

Ну нашу семью содержит муж. Но если бы дети позволили себе высказаться в стиле "она работала-то всего года два" в мой адрес, нагоняй от папы им был бы обеспечен.

Ну не всегда реально быть и хорошей мамой, уделяющей много времени своему ребенку, и содержать семью нормально.

А немного благодарности маме, которая помогала воспитывать ребенка, не должно быть? Хотя бы немного, а, если честно, деньгами откупиться легче, чем ежедневно уделять много внимания ребенку.

Почитайте первые посты автора, был у неё муж, с которым сошлись, когда девочке был годик, разошлись, когда дочери было 5. И при этом воспитывала ребенка бабушка. Просто супер.

[Juliy 15 136]

Эверита

Ну нашу семью содержит муж. Но если бы дети позволили себе высказаться в стиле "она работала-то всего года два" в мой адрес, нагоняй от папы им был бы обеспечен.

В этой семье роли перепутаны.

А немного благодарности маме, которая помогала воспитывать ребенка, не должно быть? Хотя бы немного, а, если честно, деньгами откупиться легче, чем ежедневно уделять много внимания ребенку.

Я всегда за благодарность, это прекрасное качество. Но, возможно, сложившаяся обстановка - это взаимовыгодный симбиоз? У меня есть подозрение, что мама не то, чтобы жертва, которую не спросили, хочет ли она сидеть с внучкой, а ее саму очень устраивает такое положение вещей.

В таком случае, это взаимовыгодные отношения, практически деловые, а за это отдельной благодарности не требуется.

Я могу ошибаться, возможно, я неправильно поняла посты автора. Просто не всегда мама права просто потому, что она мама.

[Цинизм в крови 5 990]

Ёжиха

Вы так и не ответили. Сколько ваш мужчина платит НА СВОИХ ДЕТЕЙ?

Раз ему неохота получить законные деньги (200 тыс.), и он так рвется отдать еще 300 , то я думаю, что родные дети у него в шоколаде и им ничегошеньки не требуется?

Иначе какой же он порядочный???

Работает на частника с минимальной белой зарплатой - наличкой детям отсылает? Или копейки по исполнительному листу?

Ответьте, пожалуйста.

[Германика 36 776]

Изо всех сил попыталась найти что-то хорошее в постах автора, написанных ею ранее. Думала, может, не права я была, резко отозвавшись об отсутствии материнского инстинкта. Оказалось - не показалось Тема мужских писек настолько ярка и важна, что повторение Саша-Саша-Саша более не удивляет.

Странно, что о дочери хоть что-то говорится. Убило, что мама, оказывается, вообще у автора никогда не работала. Поскольку - внимание - из-за инвалидности полностью НЕ ТРУДОСПОСОБНА. А теперь плюньте в меня те, кто считает, что поднять не просто ребенка, а внучку (то есть, находясь не в юном возрасте и являясь инвалидом) - это не тяжкий труд.