Считаю, что мать не права

[Анюточка 2 992]

Juliy

Был дом, который снесли и дали 2 квартиры: одну бабушке с дедушкой, вторую - родителям автора с учетом наличия на тот момент автора. Ёжиха поясняла это уже не один раз.

Понятно, но это не мешает автору понять, что личная жизнь должна как-то соотноситься с реалиями. А они таковы, что она вся в "любови", а по отношению к матери - в ненависти. Это нормально?

И ни при чем здесь квадраты. Мать их в могилу (дай ей Бог долгой жизни) не возьмёт.

А вот решить, что сейчас в переходный период дочери автора приводить в дом мужчину, который сам НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ в своих желаниях (жениться или нет на авторе) - может и имеет полное право. Для девочки вариант "мужское плечо и воспитание" - не проходит. Пустые слова. Он своим детям внимания не уделяет.

И уж если очень хочется решить вопрос миром, то хотя бы не устраивать войнушку дома и не игнорировать маму можно. Ведь такие отношения видит дочь. И вполне возможно, через ближайшие 5-7 лет девочка скажет маме:"Ты мне не дала свою любовь".

Я просто не понимаю, когда дети, взрослые дети, принимая какие-то решения, обязательно ищут крайнего. И почему-то находят: мама виновата.

Но виновата ли? Это уже дело десятое, всё равно виновата останется, как ни крути. А жаль.

Германика

А теперь плюньте в меня те, кто считает, что поднять не просто ребенка, а внучку (то есть, находясь не в юном возрасте и являясь инвалидом) - это не тяжкий труд.

Хорошо было бы услышать ответ на этот вопрос от дочери. Потому что плюнуть в мать она уже успела. Увы.

[Германика 36 776]

Анюточка

Хорошо было бы услышать ответ на этот вопрос от дочери. Потому что плюнуть в мать она уже успела. Увы.

Плюнула, да еще как - даже разговаривать с ней не желает. И это с человеком, который будучи полностью нетрудоспособным из-за инвалидности, с пеленок воспитывает ее дочь Нет, ребята-демократы, у меня с мамой тоже траблы на трабле, но я не в жизнь ее не брошу. Хотя бы из-за того, что она с моим сыном сидела, когда я с работы ночь-полночь домой попадала.

Для девочки вариант "мужское плечо и воспитание" - не проходит. Пустые слова.

Какое, на хрен, плечо? У дамы между ног свербит со страшной силой. В одном из постов указано про "огромный срок воздержания" протяженностью аж 3 недели. И автор прыгнула в койку с мужиком, которого впервые в жизни видела. А тут Саша под боком, это же ценить надо!

Что-то не припомню, чтобы столь резко когда-то писала на форуме. Но извиняться не буду. Не извиняюсь перед самками. Перед матерями, пусть запутавшимися, но осознающими свои ошибки - легко. Перед самками, вцепившимися в мужскую пипиську руками и ногами и даже не вспомнившими ни о ребенке, ни о том, кто его воспитывает - даже не подумаю

[Ёжиха 2]

Германика

Самое ужасное, что вы даже не понимаете это.

Если Вы сделали такой вывод по процитированному тексту, то да, возможно, не понимаю.

tutsiby

Но как показывает практика, что мужчин, которые стремятся решить проблемы женщин мало.

Может, я вижу только то. что хочу, но скажу, что случаев, когда Саша проявлял желание помочь, было несколько.

1. Я поделилась с ним тем, что мне придётся в ближайшее время платить вторую половину за лечение зубов, а я не планировала , и у меня сейчас такой суммы нет. Он сразу сказал, что даст мне, хотя просьбы с моей стороны не было, я просто поделилась. Потом он ушёл работать на свою вахту, я не стала у него спрашивать (не люблю просить, да и общались мы на тот момент меньше месяца, неудобно было как-то), заняла у родных и у коллеги. Он потом, узнав, что я заняла у других людей, спросил, почему я не взяла у него, ведь он предлагал.

2. Когда я разбила машину, я уже писала об этом. Я позвонила ему поделиться, он сразу спросил, чем мне помочь, я ответила, мол, ничем он не поможет, т.к. знала, что он работает, приехать не может, про деньги я не подумала тогда. Минут через 10 пришло СМС, мол, не расстраивайся, с деньгами я помогу. На следующий день я узнала примерную стоимость ремонта, спросила, мождет ли он дать мне в долг 60 тыс - в этот же день деньги были у меня на карте.

3. Я предложила пополам снимать комнату, он согласился. Потом я сказала, что не потяну, он спросил, что делать, я сказала, что буду подрабатывать, и перевела разговор на другую тему. Через неделю, при следующей встрече, я уже разговор про съём не заводила, т.к. предложить мне было нечего, а требовать я не хотела. Он сам стал говорить, что надо снимать комнату, платить будет он, жить будем на его деньги (он хорошо знаком с моей финансовой ситуацией). Расписал он всё тогда подробно, как будем питаться, какой распорядок дня, видно, что планы были реальные, а не просто поболтать.

Анюточка

Пусть даст альтернативу отдыху на море. Может бабушка туда везет девочку по медицинским показаниям? Автор об этом умалчивает. Не думаю, что женщина 56 лет так ХОЧЕТ себя поплескать в море.

Альтернатива есть - дача. Работать на даче не надо, мы ничего не сажаем кроме зелени. Работы по поддержанию дачи выполняем я и тётя. Там мама с дочкой и живёт всё лето. когда не на море.

Медицинских показаний у Алисы нет. Инициатор поездок на море - именно мама, и в первую очередь в своих интересах. Необходимостью вывезти ребёнка на море она прикрывается когда я начинаю отказывать в деньгах на поездку (в этом году), забывая, что я могу взять отпуск и сама поехать на эти же деньги с дочкой сама.

Эка невидаль! smile.gif Автор по глазам читает! Ей слова не нужны.

Это как-бы не про меня.

Слушайте, я уже и правда ничего не понимаю. Посоветуйте маме САМОЙ купить новый гарнитур, если он ей нужен.

Да может она сама и собирается, я это с ней не обсуждала, узнала от тёти. Значит, не так всё плохо, и не так я её обделяю, раз есть возможность хоть какую-то мебель покупать?

Это выше моего понимания. Как это вы не смогли попросить маму иначе реагировать на капризы дочери?

Если человек не хочет понимать, как его попросить? Дочь ещё где-то года в полтора-два (не помню точно возраст, может, ошибаюсь) поняла, кому можно сесть на шею. Я тогда работала посменно, неделю дома, неделю выходная. Когда я не работала, дочка спала со мной, просыпалась часов в 10, я чуть позже, она ждала, пока я не проснусь, играла в игрушки, дёргала меня за волосы, но прямо не будила. Когда я работала, дочь спала с мамой, утром просыпалась, будила маму, показывала ей на тапки и на халат, мол, вставай.

В дальнейшем эта разница в отношении дочки ко мне и маме чувствовалась ещё больше. поэтому я говорила маме, что не надо её распускать, тем более у нас есть неудачный пример, мой двоюродный брат, которого бабушка тоже очень жалела и всё ему позволяла пока он у ней жил, теперь он её ни во что не ставит. Тогда мама сама возмущалась бабушкиным терпением, сейчас сама повторяет те же ошибки, и считает это нормальным.

Морра

Теща через месяц

Думаю, что самое разумное в Вашей ситуации переждать, когда Ваш мужчина встанет на ноги.

Да, я уже поняла, придётся год так помотаться, но, блин, обидно как, жить-то хочется сейчас, а не когда-то там потом.

Уэльс

А школьными проблемами кто озадачен?

На собрания ходит бабушка. Подругу дочки привозит в школу и забирает бабушка, уроки тоже делают с бабушкой, в этом Вы правы.

Лорен

Вы все запутались. Был домик деревянный, именно туда мама автора привела мужа и там родилась наша Ежиха. Потом дом сгорел и дали 2 квартиры... бабушке и дедушке и семье автора. Вроде как вот маме разрешили мужа в родительский дом привести. А ей нельзя.

Да, именно так.

А ваша дочь с вашем Сашей вообще знакома? Вы с ней вместе ездили к его родителям? Или вы чужого дядю и к ней хотите подселить? Как у них отношения между собой?

Знакома, относится к нему очень хорошо. К родителям пока с ней не ездили, хотя мама его звала. Он к ней тоже хорошо относится, то дорогую шоколадку купит, то ещё какой-нибудь подарочек сделает, и когда я про неё рассказываю, слушает с неподдельным интересом, спрашивает про неё.

Juliy

У меня сложилось впечатление, что мама именно себя хочет там поплескать.

Да, так и есть.

Эверита

Я так понимаю, первый муж - не отец ребенка, значит, все-таки даО материальном. Платить моей подружке около 10 лет по 20 тыс.вала мама разрешение на проживание чужого мужчины. Так что не нужно из неё монстра делать

Когда мы стали жить с первым мужем, у меня болел папа, мы стали жить у бабушки, она живёт в моём же подъезде. Когда папа стал совсем плохой, мы переехали ко мне, не помню точно, вроде опять с помощью бабушки, она говорила, что мама боится оставаться с папой одна.

Нюра Вадимовна

О материальном. Платить моей подружке около 10 лет по 20 тыс.

Получается, подружка выплатит примерно 2 млн, из них где-то половина - проценты за ипотеку. Остаётся 1 млн, ну максимум полтора. На эти деньги можно купить в ближнем Подмосковье лишь скромный деревянный домик. Для ипотеки нужна приличная официальная зарплата, а у меня она в районе 3500. Я даже кредит с такой зарплатой в нормальном банке не могу получить.

[Эверита 4 598]

Когда мы стали жить с первым мужем, у меня болел папа, мы стали жить у бабушки, она живёт в моём же подъезде.

А кто с девочкой сидел?

Медицинских показаний у Алисы нет. Инициатор поездок на море - именно мама, и в первую очередь в своих интересах.

Думаете, родители вывозят детей на море только если есть медицинские показания?

[Ёжиха 2]

Цинизм в крови

Вы так и не ответили. Сколько ваш мужчина платит НА СВОИХ ДЕТЕЙ?

Платит мало, 5 тыс, без суда, добровольно. Меня сначала эта сума шокировала, но я не посчитала нужным его учить. Потом он сам объяснил - за время брака он набрал кредитов на небольшой бизнес и какие-то покупки, как я поняла, деньги были израсходованы сообща, а кредиты платит он один. Плюс его жена украла у его мамы кредитную карту, деньги потратила на свои нужды, а выплачивает долг Саша. Поэтому они договорились на такую маленькую сумму до тех пор, пока он не выплатит все кредиты.

Анюточка

Мать их в могилу (дай ей Бог долгой жизни) не возьмёт.

А вот вряд ли конечно, но чисто теоретически может. Напишет завещание на какой - нибудь детдом - и пойду я с дочкой гулять по улице.

Хотя да, я плохая, потому что об этом подумала, так нельзя.

А вот решить, что сейчас в переходный период дочери автора приводить в дом мужчину, который сам НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ в своих желаниях

Мужчину, который не определился, я бы не приводила. Тот человек, кого я привела, определился.

Juliy

В таком случае, это взаимовыгодные отношения, практически деловые, а за это отдельной благодарности не требуется.

Да, если быть честным, то так и есть.

Эверита

А кто с девочкой сидел?

Сидела мама, я работала в то время.

Думаете, родители вывозят детей на море только если есть медицинские показания?

Я так не думаю, просто мне был задан вопрос, может, у ребёнка есть медицинские показания для того, чтобы в обязательном порядке вывозить её на море.

[Анюточка 2 992]

Ёжиха

Альтернатива есть - дача. Работать на даче не надо, мы ничего не сажаем кроме зелени.

Таня, вам осталось лишь сказать спокойным голосом маме, что вы в этом году не сможете обеспечить отдых на море. И сказать, что не будете возражать, если ваша мама найдет средства для поездки самостоятельно. Возможно в этом случае мама поймет ваши финансовые проблемы.

Медицинских показаний у Алисы нет. Инициатор поездок на море - именно мама, и в первую очередь в своих интересах

Если в своих интересах, зачем ей с собой внучку брать? Это же такая ответственность! Не пойму прелести такого интереса.

Да может она сама и собирается, я это с ней не обсуждала, узнала от тёти.

Вы дружны с тётей и она вносит сумятицу в ваши отношения с матерью. Не слушайте тётю.

Кстати, именно вы писали (я цитировала вас), что вы "по глазам прочитали". К чему я? Да к тому, что не слушайте заинтересованных лиц и не читайте по глазам. Только вопрос-ответ, только доверительные отношения.

Когда я работала, дочь спала с мамой, утром просыпалась, будила маму, показывала ей на тапки и на халат, мол, вставай.

Знаете, я в роли мамы вставала по первому зову ребенка. И ничего, нормальный парень вырос. Участливый и внимательный.

Когда папа стал совсем плохой, мы переехали ко мне, не помню точно, вроде опять с помощью бабушки, она говорила, что мама боится оставаться с папой одна.

Тань, вы так просто пишите, что мороз по коже. Мать была рядом с умирающим любимым мужем, сама инвалид, у нее ужас и усталость, у нее страх, а вы "вона чо, Михалыч". Приехала-уехала. Ни капельки участливости. Жалости к матери и её состоянию.

Я вам уже говорила: вы умная, если захотите взглянуть на себя со стороны, то сможете. Пусть не сразу, но получится.

В конце концов, это ваша мать и она воспитывает (плохо или хорошо) вашу дочь. Она справилась со своей бедой и пробует жить дальше. Так постарайтесь решать свои личные проблемы с бОльшей тактичностью. Тогда может и ваша мать повернется к вам.

И уж "здравствуй" или "доброе утро, родная" - у вас язык не отвалится.

А вот вряд ли конечно, но чисто теоретически может. Напишет завещание на какой - нибудь детдом - и пойду я с дочкой гулять по улице.

Хотя да, я плохая, потому что об этом подумала, так нельзя.

Вы сейчас меня разочаровали. Потому что продолжается обливание мамы помоями. Ну-ну.

Вас, при таком раскладе, может мама и бросит, а вот вашу дочь (внучку) вряд ли. ОНА ей мать...получается. И возьмет ли ваша дочь заботу о вас в будущем - большой вопрос, открытый.

[Эверита 4 598]

Ёжиха

Вам, как тяжко работающей, кину зарисовочку: у нас сейчас двое грудных детей, муж - главный добытчик, обеспечивает семью более, чем хорошо. Однако и ночью встает, и гуляет, и купает, и детьми интересуется. В выходной день сам просыпается вместе со мной, когда детей нужно кормить. И не считает меня, неработающую, человеком второго сорта.

Вы упустили в воспитании своего ребенка самое главное - Вы классная приходящая тетя, которую только называют мамой. Есть много работающих матерей, которые принимают участие в жизни ребенка, но Вы не из их числа.

Ваша мама практически полностью заменила девочке Вас. А Вы её за это помоями поливаете. Это и вызывает негатив.

[Цинизм в крови 5 990]

5 тыс. руб. на ДВОИХ детей...

Сильно, сильно... Мне даже сказать нечего...

Вам, значит, 60 тыс. без напряга (кредиты-то куда подевались???), от 200 т. отказался, 300 т. выплатить хочет, а родные дети шикуют на две с полтиной... НенуачО, подождут детки, пока папочка со своими долгами рассчитается и еще 300 тыс. непонятно за что выплатит: мать их прокормит, не переломится небось......

Впечатление от порядочности вашего мужчины у меня сложилось очень яркое. Ваш человек. Два сапога пара. Одинаковые вы с ним родители.

[Пеларгония 4]

Ёжиха

Вы - жуткая нахалка, не умеющая расставлять приоритеты в своей жизни.

обидно как, жить-то хочется сейчас, а не когда-то там потом.

Жить с Сашей? А дочка с мамой сами, сами, с дочкой вместе потом-потом.

Эверита

Есть много работающих матерей, которые принимают участие в жизни ребенка, но Вы не из их числа.

Я работаю с 7 месяцев моего ребенка. Организовала все сама, если родственники помогают чем-то - благодарно, если нет - в голову не приходит упрекать. Это - мой ребенок. Он - самое главное в моей жизни.

[Нюра Вадимовна 98 784]

Ёжиха

Для ипотеки нужна приличная официальная зарплата, а у меня она в районе 3500. Я даже кредит с такой зарплатой в нормальном банке не могу получить.

Слушайте, ну у вас одни отговорки на все про все. Уж москвичка с пропиской по- моему может найти себе работу с официальной зарплатой. А у вас, простите, то конь упал, то хрен не встал.

Все вокруг плохие- мама вон чего задумала, дочку ВАШУ по морям возить каждый год да гарнитуры кухонные покупать. А Саша вон какой хороший- аж на двоих детей пять тыщ каждый месяц дает, о какой отец- молодец!Да долги плодит со страшной силой.

А вам- жить подавай сей же момент, хоть разорвитесь все.

Да, кстати, по поводу "помощи".

Саша проявлял желание помочь,

Проявлял желание- не есть помог. Хотите, я тоже проявлю желание вам помочь, а вы меня в Москву жить позовете за это, ага?

Он сразу сказал, что даст мне,

Он потом, узнав, что я заняла у других людей, спросил, почему я не взяла у него, ведь он предлагал.

Но ведь не дал же, так? Я если хочу кому- то денег дать, то не жду, пока мне все пороги обобьют, а еду и даю деньги. Потому это это в первую очередь МНЕ надо, Я хочу помочь человеку. Понимаете?

спросила, мождет ли он дать мне в долг 60 тыс - в этот же день деньги были у меня на карте.

Э, опять- таки пардонче, но женщине, с которой "так хотят жить", не в долг дают, а просто. Вот верите- берут и дают! Тем более что эта сумма вообще не критическая, может себе позволить любой мужчина сделать такой широкий жест в сторону ЛЮБИМОЙ женщины. А занять... Да я вам тоже занять могу. Что, тоже влюбитесь до икотки?

И ваше третье.

Он сам стал говорить, что надо снимать комнату, платить будет он, жить будем на его деньги (он хорошо знаком с моей финансовой ситуацией). Расписал он всё тогда подробно, как будем питаться, какой распорядок дня, видно, что планы были реальные, а не просто поболтать.

Ой, я вас умоляю... Да я вам могу расписать свои планы по освоению космоса! С полным распорядком дня, включая сон и туалет! И ни о чем это не может говорить. Кроме того, что мужик ваш балабол. Расписал он, глядите, люди добрые. С каких это пор длинный язык мужичий является синонимом мужского достоинства? Я как- то думала всю жизнь, что мужчины несколько другими качествами ценятся- поступками, например.

Германика

Но извиняться не буду. Не извиняюсь перед самками. Перед матерями, пусть запутавшимися, но осознающими свои ошибки - легко. Перед самками, вцепившимися в мужскую пипиську руками и ногами и даже не вспомнившими ни о ребенке, ни о том, кто его воспитывает - даже не подумаю

Изменено 18 Марта 2013 пользователем Лиза

[Juliy 15 136]

Анюточка

Вы сейчас меня разочаровали. Потому что продолжается обливание мамы помоями. Ну-ну.

Если отвлечься от данной темы, то если, допустим, мама и правда не слишком хороший человек и с дочерью поступает плохо, то как же тогда на форуме пожаловаться, не прослыв обливателем помоями?

Если в своих интересах, зачем ей с собой внучку брать? Это же такая ответственность! Не пойму прелести такого интереса.

Без внучки вряд ли дочь станет финансировать ее поездки к морю.

По-моему, в этой истории все хороши и стоят друг друга.

Цинизм в крови

Впечатление от порядочности вашего мужчины у меня сложилось очень яркое.

А его бывшую жену в расчет не принимаете? Или не верите, что она могла украсть кредитную карту, а по сути деньги у матери этого Саши? И не важно, что за время их брака был взят кредит, которым пользовались оба, но выплачивает он один? Написано тем более, что это временно, пока он разгребает эти долги. От себя напишу на всякий случай, что мне этот Саша не нравится, но и кидаться с обвинениями не хочется, мало ли что у людей происходит

Обычно в каждом конфликте есть вина обоих участников. Но у нас на форуме есть такая особенность: любая мелочь, не очень хорошо характеризующая автора, возводиться в ранг подлость, а то, что сделано тем, на кого он жалуется (чаще это мамы), в ранг героического подвига. Не понимаю таких перегибов.

[Цинизм в крови 5 990]

Juliy

Да, я СОВЕРШЕННО не принимаю в расчет его бывшую жену.

Ибо деньги платятся НА ДЕТЕЙ. Вот им все равно, кто кому чего должен - кушать они хотят каждый день, их "у шкапчик" не положишь до того времени, пока папа с мамой свои финансовые вопросы решат

АЛИМЕНТЫ ПЛАТЯТСЯ НА ДЕТЕЙ.

Дети-то когда папе своему задолжать успели?

[Равновесие 1]

Может, я вижу только то. что хочу, но скажу, что случаев, когда Саша проявлял желание

помочь, было несколько.

Вот зацепила меня эта фраза. Что значит проявлял желание помочь? И далее по пунктам...1, 2, 3 и пшик... Не понимаю я, что это такое желание помочь? Это значит желание было, а потом куда то делось? Я понимаю предложить помощь, а не проявить желание!

Опомнитесь, почитайте, что Вам пишут, посмотрите на своего Сашу окрытыми глазами, он платит копейки СВОИМ детям из-за того, что погашает кредит? Какое отношение кредит имеет к детям? Какое-то липовое благородство с чужими кредитами, украдеными карточками и дорогими шоколадками для Вашей дочери!

Перед мамой извинитесь - она Вам жизнь дала, дочь Вашу воспитывает, а Вы даже здравствуй сказать не в состоянии! Надо же, какая обида, мужика-бездельника не разрешила в дом привести!

[Juliy 15 136]

Цинизм в крови

АЛИМЕНТЫ ПЛАТЯТСЯ НА ДЕТЕЙ.

Дети-то когда папе своему задолжать успели?

Только и мама должна детям. Но она о них не подумала, когда воровала карту. Опять- таки, бывшие супруги стоят друг друга. Детей только жалко.

[Женская логика 28 773]

Ёжиха

Да, я уже поняла, придётся год так помотаться, но, блин, обидно как, жить-то хочется сейчас, а не когда-то там потом.

Нет, девушка, Вы меня не услышали.

У Вас много проблем: Вы одна материально обеспечиваете свою семью, у Вас натянутые отношения с мамой, которая в любой момент может отказаться помогать Вам с дочерью, у Вас нет собственного жилья, и при плохом раскладе Вы легко можете очутиться на улице.

Поэтому Вам нужен мужчина, который будет помогать Вам решать Ваши проблемы. А не тот, кто навесит на Вас кучу своих. Вы не потянете еще и его проблем, понятно же.

И если Вы хотите связать свою жизнь именно с этим мужчиной, то ждите, пока он порешает свои проблемы. Что значит "жить-то хочется сейчас"?. Да живите, встречайтесь с ним на здоровье. Чем это не жизнь? Чего Вас так тянет на совместное хозяйство? Вам надоело проблемы разгребать, что Вы уже новые ищете? Дело даже не в том, что Вам сейчас негде жить с этим мужчиной. Дело в том, что Вам не надо пока с ним ЖИТЬ. Присмотритесь к нему, может, действительно он не такой идеальный, какого Вы себе навоображали? А может просто неудачник по жизни. И такие бывают. Их жаль, конечно, но в Вашей ситуации лучше все-же пожалеть со стороны, потому что Вас потом пожалеть будет некому. А неудачи они тоже заразны.

[NEsiamskaya 5 560]

У меня несколько вопросов и одно предположение.

1 Ёжиха , почему вы отказались от своей доли в наследстве, можете развёрнуто ответить или дать ссылку на то место, где это уже рассказано? Кто был инициатором отказа от доли? Почему вы пошли на такой странный шаг? Обещали ли вам что-то взамен, давили ли на жалость\совесть и тп ?

(Спрашиваю потому, что этот шаг мне кажется очень странным, лет с 16 своих я бы не от каких законных долей не отказалась в недвижимости, не имея при этом своего жилья. Разве что в обмен на другую недвижимость и не когда-то потом, а здесь и сразу.

А вы так запросто отказались, не имея ничего. Отказались от того, что принадлежало вам по закону, и должно было обеспечить ваши права на свой угол, понимаю, что это было всего 1\4 двушки вроде, и такую долю даже внатуре не выделить, но.. но это законная доля с законным правом проживания.)

2 У своего мужчины вы просите именно в долг и торопитесь отдать этот долг, а вы спрашивали его хотя бы о том надо ли отдать именно сейчас, я уже молчу на тему надо ли было брать именно в долг?

Вы задумывались об этом?

Вы так боитесь быть обязаной, должной?

Вы не в том положении чтобы быть бессеребренницей, у вас дочь (материальное обеспечение которой полностью на вас) и отсутствие своего жилья. Ведь вы могли попросить Сашу помочь, а если бы он согласился, то спросить на каких условиях он помогает, и пусть бы он сам эти условия формулировал, а вы уже прикинули устроят вас его условия или нет.

Вы слишком торопитесь, не даёте ему проявить свои реальные качества, показать на что он на самом деле способен. В какой-то мере вы даже не даёте ему почувствовать ответственность не только за себя но и за вас.

Если так будет продолжаться, то такие закидоны, как отдавание навешенных долгов будут прогрессировать, как и бессеребренничество его, которое вы путаете с благородством.

Благородно было бы подумать о своей семье, которую он вроде с вами строить собирается, а не о жадном и хитром чужом дяде.

Не знаю улавливаете ли вы взаимосвязь вашей излишней самостоятельности и его поведения?

Я даже не утверждаю, что это бы что-то поменяло, но вы ведь даже не проверяли. И если бы он поступил точно так же с этим долгом работадателю при вашем другом поведении, при том что он бы знал, что вы слабая и не всегда финансово состоятельная женщина, которая всерьёз на него рассчитывает как на будущего мужа, то и ваше отношение к его поступку было бы другим.

ВЫ бы поняли, что ничерта он не изменился, и ловить с ним нечего. Отдали бы потихоньку деньги и расстались скорее всего. А потом бы нашли более ответственного человека с другими жизненными установками.

И не надо о любви, я в неё прекрасно верю, но если бы ваш Саша оказался, например, наркоманом или педофилом, сильно вы бы думали о любви, или несмотря на чувства бежали роняя тапочки??

По моему мнению, на данный момент своим поведение вы не даёте сама себе разглядеть что за человек ваш Саша, и не даёте ему проявить себя в полной мере, или даже измениться по его инициативе (я не говорю о переделывании а именно о том, что люди меняются иногда по собственному желанию, если обстоятельства складываются в пользу этих изменений).

Почему я выделила именно эти 2 момента..

Потому, что мне кажется, что они взаимосвязаны, и показывают некоторые черты вашего отношения к жизни, которые мешают вам видеть некоторые вещи и устраивать жизнь в соответствии со своими желаниями. Грубо говоря я предполагаю, что именно этот подход мешает вами на данный момент иметь собственное жильё и семью в таком виде в котором бы вы хотели.

ЗЫ Простите за то, что так нудно объясняю, всё пытаюсь найти слова, которые будут понятны именно вам.

[Анюточка 2 992]

Juliy

то как же тогда на форуме пожаловаться, не прослыв обливателем помоями?

Можно рассказать о своих взглядах, о разности в характерах, о том, что не нравится. О реакции того, кто стал "поперек горла", но не начинать навешивать ярлыки, усугублять "вижу в глазах", "показалось", сказал-донес тетя-дядя-друг-брат-подруга. Короче, быть объективными. И не забывать быть благодарной, ведь не все в жизни черным-черно.

Обычно в каждом конфликте есть вина обоих участников.

Это классика. К примеру, и автору многие советуют переосмыслить своё поведение. Конкретно, в отношениях с мамой. Тема-то называется "Считаю, что мать не права, или я ошибаюсь?"

Автору большинство отвечает, что не права. Пробовали аргументировать - не получается, не слышит. Тогда перешли к тяжелой артиллерии. Усилили звук эпитетами. Итог тот же.

Значит, ничего не изменится в отношениях "мама-дочь-дочь".

Но у нас на форуме есть такая особенность: любая мелочь, не очень хорошо характеризующая автора, возводиться в ранг подлость, а то, что сделано тем, на кого он жалуется (чаще это мамы), в ранг героического подвига.

Не правда ваша, ей-ей. Многие и я в том числе всегда встаю на защиту того, кто оступился, увидел это и хочет изменить ситуацию.

В этой теме такое единодушие лишь потому, что и правда автор запуталась в своих приоритетах.

Цинизм в крови

Дети-то когда папе своему задолжать успели?

Дети не задолжали. Задолжали ОБА родителя, которые меж собой наворотили кучу грязных дел. Кто-то деньги утаил, кто-то деньги своровал. Это ИХ проблемы и даже не повод для обсуждения в этой теме, мне кажется.

Дети будут всегда, даже после совершеннолетия останутся детьми. Как они оценят наши поступки одному Богу известно.

Теща через месяц

Поэтому Вам нужен мужчина, который будет помогать Вам решать Ваши проблемы. А не тот, кто навесит на Вас кучу своих. Вы не потянете еще и его проблем, понятно же.

Странно, разве мы можем советовать автору какой ей мужчина нужен? Тема-то о другом: мать стала не матерью, перестала автор её любить, стала игнорировать.

Да, одной из причин нелюбови стал мужчина, которого не хотят видеть проживающим в квартире. Но какое нам-то дело до его качеств хороших или плохих?

Пусть автор МАМЕ доказывает состоятельность своего мужчины, а лучше, чтобы сам мужчина нашел способ познакомиться поближе с мамой и показать себя мужчиной, готовым взять на себя проблемы автора и её дочери.

[Идиллия 13 614]

Ёжиха

Я прекрасно понимаю, что Вы молодая женщина и хотите устроить личное счастье именно сейчас, а не дожидаться, когда дочка вырастет, с отдельным жильём что-то решится и т.д.

Но снимите розовые очки. Саша - не тот мужчина, за которым можно спрятаться как за каменной стеной. Зачем Вам сдался полный лох, извините, но по другому не скажешь, который безропотно платит чужие кредиты, ремонтирует чужие машины, но при этом не может поднять попу и получить то, что ему по закону причитается. Вам это кажется благородством, а со стороны - дурость полная и нежелание хоть немного напрячься и самостоятельно решить свои проблемы.

О какой совместной жизни может идти речь, когда он не имеет стабильной работы и даже за комнатушку заплатить не в состоянии? Перечисленные моменты, когда он якобы пытался вам помочь, вообще смешно выглядят. По факту ничем он вам не помог, только денег занял ( а это любой хороший знакомый сделать может ) и когда-то купил вашему ребёнку шоколадку.

Ну и как вы планируете с ним жить на шоколадку раз в год ? Он своим детям ничего дать не может, кроме копеечных алиментов, а Вы уже губу раскатали, что о дочке вашей заботится будет.

Мама ваша абсолютно права, что не желает это чудо в свой дом пускать. Тут уже заранее известно, чем всё закончится - будете кормить/поить/одевать/ долги его раздавать неизвестно сколько времени.

Хочет с вами семью, так пусть для начала проблемы свои решит, нормальную работу найдёт, жильё снимет и тогда уже вас позовёт. Но, сдаётся мне, ему это совершенно не нужно, это вы и жильё ищете, и по всем веткам форума с его проблемами прошлись, а он как сидел на попе ровно, так и продолжает.

Вот оно вам надо, такое счастье . Ну встречайтесь для здоровья где-то на стороне, а в дом-то зачем тащить.

[Мадлина 13 163]

Юльчёнок

Ну встречайтесь для здоровья где-то на стороне, а в дом-то зачем тащить.

А чтобы былО! Все видят, что этот Саша из себя представляет, только у автора глаза закрыты розовыми очками.

[Солдат Джейн 415]

Ёжиха

Ваще не вижу причин для претензий матери..Взрослые люди..ОБА. Снимите квартиру. Живите отдельно... А то такое впечатление, что вы с Сашей не довольны, что мать еще жива.

20 тысяч которые давали на хозяйство - тратьте на съем и свою семью. А маме все равно помогать надо будет, но поменьше. А встречаться можно и в гостинице. Или Саша вообще ничего не зарабатывает?

Леся

Нет, нет, я понимаю, никто не хочет жить с чужим мужиком в доме. Ну, а дочери-то что делать?

В каком cмысле?? Что значит "дочери что делать"? ЖИТЬ. САМОЙ. Чай не шешнадцать ей?

[Газировочка 11 677]

У автора - сложная финансовая ситуация. У пресловутого Саши она, похоже, всегда. Иначе бы не было столько "сложных" кредитов.

И пусть в данный момент у него есть какие-то деньги, пусть он в порыве благородства отказывается от положенных государством средств за Чечню, но он в большей части жизни финансово нестабилен.

В чем это выражается? Нет постоянной работы. Нет постоянного жилья (жить на работе взрослому мужчине как-то несерьезно), некуда привести автора.

То есть у самого Саши нет возможностей взять автора на проживание, а получается только полгода встреч (и насколько я поняла, в отсутствие матери жили у автора дома летом).

А у Ежихи ?

У нее возможность жить вместе есть только в одном случае - если мать и дочь остаются жить вместе в старой квартире, а автор снимает маленькую однокомнатную квартиру с Сашей (или даже комнату, а не квартиру).

При этом, большая часть проблем ложится на автора. У Саши - кредиты. У Саши - долг. У Саши - проблем выше крыши. Расписывать райскую жизнь по дням и часам может каждый. Мечтать мы все умеем.

Но реальность другая. У автора - дочь в сложном возрасте, которая скучает по матери и уже имеет зачатки проблем периода с бабушкой (не хочет вместе спать, потому что "бабушка пристает"). У автора лечение зубов (эта проблема мне близка, самой бы добраться до врача до того, как тертый огурец есть, но денег увы, нет). У автора - нет юридически жилья, и в связи с тем, что деньги она отдает матери на дочь и на машину и на зубы, собственный угол пока не светит.

А с Сашей хочется все и сразу. Вот так бежать в новую жизнь.

Но ничего не выйдет. Уж очень хрупка та стабильность.

[Кувшинка 445]

Странно, разве мы можем советовать автору какой ей мужчина нужен?

Анюточка

У нас тут каждая вторая специалист по мужикам - ну и что, что Ежиха об этом не спрашивает - все равно надо сказать, что нашла себе никчемного мужичонка

И вот автор уже вынуждена доказывать, что она не верблюд и под микроскопом разбирать мужчину своего - одного того, что она сказала, что он порядочный человек ведь недостаточно.

Девы, да возьмите любого - в любом найдется куча недостатков и уж вывернуть так, чтобы эти недостатки возвести в ранг "ужасных и несовместимых с жизнью" оченно легко!

В этой семье мне видится, что мать - манипулятор и достаточно жесткий.

Как бы не хотелось Ежихе не называть семьей их жизнь, но это именно семья и именно автор в ней в роли мужика. И много лет это всех абсолютно устраивало.

И маму, и автора - никто тут не был угнетен, как кто-то написал здесь - это был такой симбиоз своеобразный.

Сейчас все это стало рушиться и маме, конечно же, неуютно в этой ситуации и она старается сохранить статус кво...

Ежиха

Все-таки постарайтесь откинуть обиды и попробуйте со стороны взглянуть на ситуацию, недельку ни с кем не общайтесь (особенно с теми, кто активно вас поддерживает! как я поняла, это тетушка ваша), обдумайте вашу жизнь, разные ее аспекты, расставьте для себя приоритеты и увидите, что решение придет

[Женская логика 28 773]

Анюточка

Пусть автор МАМЕ доказывает состоятельность своего мужчины, а лучше, чтобы сам мужчина нашел способ познакомиться поближе с мамой и показать себя мужчиной, готовым взять на себя проблемы автора и её дочери.

А зачем? . Автор взрослая женщина, зачем ей чего-то маме доказывать? Чтобы в дом этого мужчину приволочь? Так не надо этого никому. И маму стеснит, и дочку - негде там развернуться. Был бы мужчина состоявшийся, отделяться Автору с ним и жить, маме-то какое тогда дело? А раз самостоятельно свою жизнь ни мужчина, ни Автор устроить не могут, то приспосабливаться к обстоятельствам.

Странно, разве мы можем советовать автору какой ей мужчина нужен?

А почему не посоветовать? Заставлять-то никто не заставляет, а со стороны иногда виднее. Да и потом, не советовала я другого искать (хотя тоже вариант), а советовала дождаться, пока актуальный мужик пролемы порешает свои.

Тема-то о другом: мать стала не матерью, перестала автор её любить, стала игнорировать.

Это Вы так прочитали. А мне больше кажется, что тема о пресловутом квартирном вопросе и как устроить свое счастье, когда "куда ни кинь - всюду клин".

NEsiamskaya

Ёжиха , почему вы отказались от своей доли в наследстве,

Присоединяюсь к вопросу. Тем более, что не только сама лишилась собственности, но и ребенка по сути тоже лишила.

У своего мужчины вы просите именно в долг и торопитесь отдать этот долг, а вы спрашивали его хотя бы о том надо ли отдать именно сейчас, я уже молчу на тему надо ли было брать именно в долг?

При таком небольшом сроке отношений и тем более, что совместного хозяйства не ведется, считаю, что Автор права. Дело даже не в боязни стать обязанной, а в элементарной порядочности. В долг такую сумму - и то хорошая помощь.

Благородно было бы подумать о своей семье, которую он вроде с вами строить собирается, а не о жадном и хитром чужом дяде.

Вполне возможно, что мужчина просто попал в трудную ситуацию. Согласна, что Автор не в том положении, чтобы помогать, но и тянуть с него сейчас последнее некрасиво.

Хотя конечно присмотреться к мужчине не мешает. Поэтому и пишу, что не стоит торопиться к совместному быту.

[Кармина Бурана 11 019]

Ёжиха

Может, я вижу только то. что хочу, но скажу, что случаев, когда Саша проявлял желание помочь, было несколько.

Может и так. Просто по вашим постам получается, что у него проблема на проблеме и ей же погоняет. Карту украли, машину разбил, что-то должен, деньги не взял( то ли не дали), сейчас вроде без работы. очень уж много проблем. И пока предлагает деньги, даже в долг дает, а потом у вас может брать( хотелось ошибиться).

Притом я вас очень понимаю( хотя никогда не была даже в схожей ситуации)- вы молодая, хочется счастья, а мы вам тут про долг, про дочь и ее воспитание. И вам нас не хочется слушать, а хочется опереться на надежное мужское плечо. И все само наладиться должно. Дай бог. Но вы подождите все сейчас ломать, что есть( а есть у вас пока немного), дайте себе время. Не теряйте свою дочь. Все-таки это ваша обязанность, а не вашей мамы- растить ее.

Поверьте, мы, бабушки, поможем и деньгами, когда видим, что наши дочери сами стараются. А в вашем случае, тут не помощь, тут впрягайся и тяни, пока в борозду не рухнешь.

Я бы не согласилась ни за что.

[Кувшинка 445]

Автор взрослая женщина, зачем ей чего-то маме доказывать? Чтобы в дом этого мужчину приволочь?

Теща через месяц

Именно маме и надо доказывать, ежели автор хочет пожить дома у себя со своим мужчиной. Причем, насколько я поняла - это был бы временный вариант

У меня есть приятельница. Так она "приволокла" к себе жить в двухкомнатрую квартиру гражданского мужа - а там мама еще и дочка - ситуация точь в точь как у автора. Ничего - никто не умер, жили дружно очень все. Сейчас к слову, уже ее дочка со своим молодым человеком снимают квартиру и ждут малыша.

Там просто адекватная мама, которая всегда пыталась общий язык с дочерью найти

Еще есть одна приятельница. Тоже "приволокла" к себе мужа, да еще и прописала Дак тот муж уже на три квартиры заработал в Питере, а тоже приехал из глубинки. Мама там в отдельной живет припеваючи на полном обеспечении зятя.