Считаю, что мать не права

[Пеларгония 4]

Кувшинка

И кстати, как раз, для того чтобы у мамы не сложилось впечатление, что мол вырастила внучку, теперь и не нужна - мне кажется хорошим вариантом, если внучка ЖИТЬ останется с бабушкой, а мама будет рядом комнатку с Сашей снимать

Это совсем не вариант. Этот вариант называется из-за мужика бросить дочь.

[Делла Стрит 22 140]

KuklaTanya

что тут непонятного, если сама автор свою маму и дочь семьей своей не считает?

Думаю, автор писала это на эмоциях.

А может лучше автору взять ребенка и наконец-то уйти во взрослую жизнь?

Уйти из их общей с мамой квартиры или вообще? Согласна. Пусть автор воспитывает ребенка сама. А мама ейная забудет про морЯ, и свою заныканную пенсию тратит на свои нужны...и копить ничего не надо. Классно, правда?

Сколько лет дочери? Около 12ти? Какой там воспитание? Взрослая девочка, чтобы прям такое повышенное внимание нужно было предоставлять. Почему мама автора с ней именно "сидит"?

Точно, умер от рака. подзабыла, девочки. этот момент. Спасибо большое. Я так поняла, папа (царствие ему небесное) был у мамы подай-принеси? И на дочь распространитель воспитание?

[Кувшинка 445]

Лично меня не интересует финансовая сторона, мне интересены отношения матери и дочери.

Равновесие

Здесь все взаимосвязано. В этой семье так сложилось, что мама не работала всю свою жизнь и жила на попечении папы, а сейчас живет на попечении дочери.

Сначала она растила дочку - ее содержал муж, потом она растила внучу - ее содержала дочь. Как то так.

Мама привыкла ТАК жить всю жизнь, ей так удобно - ей сложно представить другую жизнь.

Еще мне кажется она эмоционально глуха к дочери и так было с детства.

Ну вот такой она человек, дочери тоже сложно найти подход к матери.

Как-то жили, всех все устраивало, но пришел момент, когда надо менять что-то, а менять всегда трудно.

Я всегда считала и считаю, что любые изменения надо начинать с себя.

Поэтому уже писала Ежихе, чтобы на маму она не обижалась, а просто попробовала ее понять и принять вот такую. Другой мамы у нее не будет.

Ошибка автора в том, что не смогла выстроить правильные с мамой отношения, после смерти папы, а просто поплыла по течению - стала отдавать деньги и успокоилась. Но жизнь такого не прощает - приходит момент и надо за все отвечать и решать внутренние наши конфликты.

Это совсем не вариант. Этот вариант называется из-за мужика бросить дочь.

Пеларгония

Знаю много случаев, где дети временно проживают с бабушками в тех или иных вариантах - во многих случаях люди находят взаимопонимание в этих вопросах

Ведь об отдельном проживании шла речь, как о временном варианте. Тем более, еще раз повторяю, Сашу проверить можно в деле уже, а не на словах. При этом не травмируя ребенка проживанием с посторонним ей пока мужчиной.

[Анюточка 2 992]

Кувшинка

Девы, зачем вы придумываете и додумываете о маме того, чего НЕТ, примеряя ситуацию на себя?

мне кажется бабушке будет трудно остаться наедине с самой собой smile.gif

Оль, ничего не заметила? То есть мы вольно или не вольно, но утверждаем или предполагаем, исходя из своего опыта. Тебе тоже кажется, что бабушке будет без внучки скучно. Я с тобой согласна, что бабушка привыкла к роли мамы для внучки. Но найдутся и те, кто скажет иначе.

Не в ЭТОМ, мне кажется, суть.

А в том, что между мамой и дочерью уже ПРОПАСТЬ в отношениях, если не разговаривают, не здороваются. КАК это-то изменить? Автор молчит. Хотя уже какой день могла начать общаться с мамой. Я уже язык измозолила просить её об этом. Куда проще-то начать мирные действия!? И немедленно!

KuklaTanya

Мне вообще вся ситуация видится так, что автор своими проблемами маму достала.

Вполне может быть и так. Когда дочь забеременела без мужа, решила рожать, у матери в это время на руках был больной раком муж. Вспомните информацию, КАК дочь в ТО время ей помогала. Она уехала от них, так же налаживая свою личную жизнь. Внучка была с бабушкой.

Теперь на минутку представим: безнадежно больной мужчина и маленькая кроха на руках.

Да, хорошо, что дочь пошла работать и помогала финансово. Но хватало ли той помощи? КАК крутилась её мама, помогая выжить мужу? А уж после смерти отца мать ПРОСТО ничего не стала менять. Внучка оставалась с ней.

Так что тут отношения между мамой и дочерью уже на том этапе могли испортиться. (Опять предполагаю).

И так ли уж важно, что мама просит вернуть ей 3 тысячи. Ей они могли понадобиться для лекарств. Я, имея инвалидность, отказавшись от субсидий, получаю возместительные 800 рэ, но на лекарства по-прежнему уходит около 4 тысяч и более. без них мне будет кирдык.

Так что не благодарное дело предполагать почему женщина просит вернуть деньги. Это делу не поможет.

Им бы заняться налаживанием отношений, а там уже и постараться научиться доверять друг другу.

[Равновесие 1]

Кувшинка

Мама инвалид, вот и не работала, в смысле на работе не работала, а сначала ухаживала за больным мужем и маленьким ребенком автора, и сейчас, уже 12 лет, ростит внучку. Не до розовых слюней ей было, а у Автора накопилась обида, по причине недолюбви, вот и пытаются решить они все финансами, а проблема гараздо глубже.

Вот что бы это все не повторилось с дочерью Автора говорю о том, что девочке мама нужна, проблемами поделиться, про мальчиков рассказать, а они деньги делят...

[Кракатук 63 394]

Прист

Цитата

А может лучше автору взять ребенка и наконец-то уйти во взрослую жизнь?

Уйти из их общей с мамой квартиры или вообще?

Оба мои ребенка прописаны в моей квартире. Но сын живет на съемной, а дочь в квартире мужа. Да, это их дом тоже, но у них свои семьи, пусть живут отдельно. Они взяли своих ребенков и пошли жить самостоятельно. Так же и Автору придется ужаться в чем-то, чтобы жить спокойно своей семьей.

Только здесь обоюдовыгодно жить вместе. Бабушка жертвует спокойствием, дочь - деньгами. Только ради чего? Получается, ради внучки. Через несколько лет это звено выпадает и обе женщины остаются ни с чем. Хотя нет, дочь унаследует квартиру. А мама? Уж оставили бы ее в покое, да дали пожить свободно.

Мне с трудом верится, что бабуля прибежит их возвращать. Она найдет свои прелести в автономном проживании. И запросы свои поумерит.

[KuklaTanya 1 058]

Прист

Уйти из их общей с мамой квартиры или вообще?

Вообще-то квартира не общая, а только мамина. Уйти во взрослую жизнь - это значит решать ВСЕ свои проблемы самой, не рассчитывая на помощь мамы. Можно и даже нужно уже давно жить отдельно, а к маме в гости ходить.

Сколько лет дочери? Около 12ти? Какой там воспитание? Взрослая девочка, чтобы прям такое повышенное внимание нужно было предоставлять.

Вот как раз в этом возрасте за ними и нужен глаз да глаз! Что бы по кривой дорожке не пошли, не связались с плохой компанией, не забросили учебу, в беду не попали. Тем более девочка воспитывалась бабушкой, маму почти не видела, папы нет - легкая добыча для понятно чего и кого.

[Пеларгония 4]

Анюточка

Теперь на минутку представим: безнадежно больной мужчина и маленькая кроха на руках.

Это ужасная ситуация. Моя мама умерла 6 сентября прошлого года. Я была полностью погружена в заботу о ней. О малолетнем ребенке я практически не думала. Мозгов и эмоций на всех не хватало. Мама была в приоритете. Есть у ребенка папа, няня и хорошо.

Каково было в тот период маме автора, заметье, инвалиду, я просто не представляю. Я летом была на грани психического срыва, лечилась у невролога, сама не справлялась.

[Ёжиха 2]

Прист

Простите, а папа ваш где сейчас? Я так понимаю, они в разводе....

Папа умер от рака, когда моей дочке было 8 месяцев. Он один содержал всех. Я планировала до того момента, как только смогу отдать дочку в сад, посидеть дома, деньги папа в то время зарабатывал достаточные. Я работала до декрета, деньги откладывала, покупала вещи будущему ребёнку, часть денег оставила на время, пока не буду работать. В декрете на родительские деньги я только питалась, вещи и памперсы, витамины себе покупала сама, какие-то вещи отдали знакомые.

Когда дочке было 3 месяца, узнали о том, что у папы рак. Он не знал об этом, работал до того, как моей дочке исполнилось 8 месяцев, больше не смог. Я посидела ещё месяц дома и пошла работать. Срок, когда мне выходить на работу, был согласован с мамой. С этого момента с тала давать ей деньги на питание. Раньше я писала, что даю ей деньги 5 лет - это я считала с момента развода с первым мужем.

"Мам, мы с тобой скоро в минус уйдем, давай посмотрим куда уходят лишние рубли". И кстати, вы контролируете мамины расходы? Может она мешки для мусора из золота покупает, не умея распределять выданную сумму.

Она не даёт себя контролировать. Я несколько раз пыталась узнать, на что она тратит деньги, были подозрения, что она тратит намного меньше, чем я даю. С первым мужем мы большую часть продуктов покупали сами в Метро, покупали сразу на месяц, плюс родственница приносила с работы много готовой еды (а то сейчас будут говорить, что мужчине нужно много денег на еду, а я как всегда ничего не понимаю). Так что у мама должно было уходить на еду меньше денег, чем я давала.

Так она сразу начинала обижаться, мол, ты мне не веришь, давай я тебе буду чеки показывать. А потом я увидела на кухне забытый ей ежедневник. Открыла из любопытства, а там были какие-то финансовые расчёты, как я поняла, мама сразу выхватила его и демонстративно убрала.

Вы это серьезно?

Да, серьёзно. Ещё она пару раз тратила на питание вроде, точно не помню, свои накопления, а мне говорила, что заняла у своей сестры и я должна ей отдать. Потом оказалось, что она у тёти не занимала. Я думаю, она так делала для того, чтобы я не знала, что у ней есть деньги. На второй раз я сказала, что если ещё раз займёт без моего ведома, я отдавать не буду, и это прекратилось.

Кувшинка

И мама прекрасно понимает, если не совсем в маразме, что без дочери ей придется как-то менять свою жизнь и не в лучшую сторону. Ведь заявила же она автору - ежели та уйдет жить куда-нть содержать ее все равно должна

Да, я думаю, что её все устраивает, менять ничего она не хочет, а как там я - её мало волнует. Собственно, и отношения у меня с ней такие, т.к. волнуется она обо мне только с той позиции, чтоб я не болела и зарабатывала деньги.

Анюточка

А в том, что между мамой и дочерью уже ПРОПАСТЬ в отношениях, если не разговаривают, не здороваются. КАК это-то изменить? Автор молчит. Хотя уже какой день могла начать общаться с мамой.

Да, пропасть есть, и была практически всегда, как только я повзрослела. Не здоровалась я с ней несколько дней перед созданием этой темя, сейчас здороваюсь, иногда говорю на бытовые темы по необходимости.

Обниматься я с ней не полезу, этого никогда не было в моей взрослой жизни, никаких держаний за руки тоже не было, не те у меня с ней отношения сложились, к сожалению.

Вспомните информацию, КАК дочь в ТО время ей помогала. Она уехала от них, так же налаживая свою личную жизнь. Внучка была с бабушкой.

Опять всё перевернули, вот почему каждое моё слово оборачивается против меня? Зачем искать во всём негатив?

Я жила с первым мужем у бабушки в том же подъезде. Мы приходили с работы, шли в мою квартиру, я занималась дочкой, укладывала ей спать, после этого шли к себе. Выходные я проводила с ребёнком.

Изменено 20 Марта 2013 пользователем Ёжиха

[Пеларгония 4]

Ёжиха

Так она сразу начинала обижаться, мол, ты мне не веришь, давай я тебе буду чеки показывать

Ну и собирали бы чеки, чтобы отслеживать бюджет. Меня муж тоже попрекал, что я много денег трачу. Я все чеки собирала и подклеивала в книгу. Несколько лет так делала. И ему все показывала. Теперь я числюсь "любительницей чеков" и все чеки он мне уже сам отдает. Есть ли от этого польза, не знаю, но во всяком случае, человек понял, что еда стоит гораздо больше, чем он думает.

Постарайтесь к своей маме относиться уважительно и в то же время со снисхождением, не обращайте внимание на какие-то ее хитрости. Всем легче будет жить.

С моим ребенком целый день занимается няня. Причем я ей плачу 9 тысяч в неделю. Забота о вашей дочери вашей мамой обходится вам практически бесплатно. У меня тоже есть мелкие претензии к няне. Но я стараюсь не усугублять. Ну такой человек. Со своими недостатками. По большому счету она меня устраивает. Без нее ведь никуда не денешься. Поэтому сглаживаю острые углы. Отделяю главное от неглавного.

[Кракатук 63 394]

Ёжиха

Она не даёт себя контролировать. Я несколько раз пыталась узнать, на что она тратит деньги, были подозрения, что она тратит намного меньше, чем я даю.

Я думаю, она так делала для того, чтобы я не знала, что у ней есть деньги. На второй раз я сказала, что если ещё раз займёт без моего ведома, я отдавать не буду, и это прекратилось.

Вот поэтому вам надо ноги в руки и бежать на съемную квартиру! Это же не жизнь, это кошмар!

Мне очень нравится, что вы всё развернуто поясняете, вы здравомыслящая женщина. Но, ни дня не прожив самостоятельно, вам трудно понять, что можно жить иначе. Поверьте, ваша мама не пропадет. Думаю, что и помогать вы ей будете. Но у вас своя жизнь, не стоит ее тратить на выяснения с мамой - кто у кого занял и кто кому должен. Ходите к маме в гости и будет вам счастье!

[Пеларгония 4]

Кракатук

Но у вас своя жизнь, не стоит ее тратить на выяснения с мамой - кто у кого занял и кто кому должен. Ходите к маме в гости и будет вам счастье!

Согласна.

Но если нет денег на съем жилья, то надо уж как-то приспосабливаться. Поверьте, Ежиха, у вас хорошая мама.

[KuklaTanya 1 058]

Ёжиха

Собственно, и отношения у меня с ней такие, т.к. волнуется она обо мне только с той позиции, чтоб я не болела и зарабатывала деньги.

А если вы работать не сможете, то ей что - всех на свою пенсию кормить?

Так что у мама должно было уходить на еду меньше денег, чем я давала.

Я несколько раз пыталась узнать, на что она тратит деньги, были подозрения, что она тратит намного меньше, чем я даю.

Рост цен вы не учитываете? если вам это так не нравится - живите отдельно? Не можете без мамы - терпите и не обижайтесь. И налаживайте с ней отношения, пока не поздно, а то в будущем вам же это боком и выйдет. Вот запишет она квартиру исключительно на вашу дочь - что делать будете? Рискуете на старость лет остаться без угла или жить в качестве бессловесной прислуги в семье дочери. Без обид, но я сомневаюсь, что у вас с вашей дочкой близкие отношения.

По хорошему, у вас сейчас голова не за Сашу и совместное с ним проживание болеть должна, вам пора задуматься об отношениях в вашей СЕМЬЕ (хоть вы и считаете мать и дочь домохозяйством). В вашей жизни еще не один саша может появится, а вот испорченные отношения с мамой и дочерью могут грозить большими проблемами через ...надцать лет.

[Делла Стрит 22 140]

Кракатук

И запросы свои поумерит.

Ключевая фразы. Что запросы поумерит.

[Крылья бабочки 8]

Равновесие

по причине недолюбви

Эхехе, видимо автор и близко не сталкивалась с "недолюбовью" . Если бы мама выперла беременную дочь, ни копейкой не помогала бы, то это можно было бы назвать нелюбовью ( хотя и воспитанием можно назвать). А так живет у мамы, которая по совместительству и нянька, и чего-то там пыжится.

Вообще-то хочется посоветовать автору съехать на квартиру с мужиком, у которого за душой ни копейки , и нанять няньку, которой нужно платить вне зависимости от сезонности автора, не возить дочку на моря в связи с занятостью мамы, а если маме все же захочется оздоровить дитятку, то и няне придется оплачивать отдых.

Все познается в сравнении.

[Марька 2 653]

KuklaTanya

И кстати на 20 тысяч особо не разгуляешься. Ну это если не пустыми макаронами питаться.

Ни фига себе, только пустыми макаронами на такую сумму питаться можно?

Может все таки и на масло растительное хватало? Ну на бутылочку в месяц, к макарошкам, чтобы не слишком сухо было.

На троих женщин, на домашнюю еду этого мало?

[Пеларгония 4]

Марька

На троих женщин по 1000 рублей в день на домашнюю еду этого мало?

Но это уже 30 тысяч, а не 20. Кроме того, коммунальные услуги, порошки всякие для стирки и прочее и прочее.

[Марька 2 653]

Пеларгония

Но это уже 30 тысяч, а не 20. Кроме того, коммунальные услуги, порошки всякие для стирки и прочее и прочее.

Прощиталась, отредактировала.

автор писала

Я давала деньги на питание всех троих, а не конкретно одной дочери. Причём это были деньги именно на питание, на крупные покупки я давала отдельно или покупала сама. В некоторые месяца я давала меньше обычного, например, не 25 000, а 20 (меньше 20 ни разу не было за 5 лет, не считая последних двух месяцев).

25 000 на еду -это очень хорошо, на мой взгляд. и демонстративно занимать недостающие "типа" 3000 как-то не очень красиво.

[Кракатук 63 394]

Прист

Послушать бы еще что бабушка обо всем этом думает... Но при всех ее поездках на моря и накоплениях я ей ой как не завидую! 56 лет женщине, совсем не старая дама, даже пожилой не назовешь, а жизнь у нее несладкая. Она ведь и не знает как можно жить свободно. Автор даже живя с мужем, свою дочь на ночь ей оставляла. Считалось, что поиграла, спать уложила и все довольны.

Я вот не сплю нормально, когда моя старшенькая у меня гостит. Хотя она редко по ночам просыпается. Но мне это не напряжно, потому что я по ней так наскучаюсь, что готова всю ночь только дыхание слушать. А если мне на недельку ее оставят, никому мало не покажется. Я невыспавшаяся еще тот подарок! Весь форум бы моих детей жалел

Если бы Ёжиха оставила маму одну, та, возможно, и личную жизнь бы устроила. В ее возрасте это вполне реально (даже имея инвалидность) Вот пусть бы новый муж ее и содержал, раз она привыкла. Чего уж так до сих пор за мамину юбку держаться? Из нашего города полно народу в Москву на заработки уезжают. И детей потом мамы забирают, даже не будучи замужем. Снимают квартиры, живут и не делят с мамами зарплаты и пенсии.

Я так поняла, Автор - москвичка? Так если иногородние находят возможность и снимать жилье и детей воспитывать, то уж москвичу можно пошукать по знакомым-родственникам и найти приемлемые варианты?

Я не вижу ситуацию безвыходной.

[Ёжиха 2]

Пеларгония

Но это уже 30 тысяч, а не 20. Кроме того, коммунальные услуги, порошки всякие для стирки и прочее и прочее.

Я минимум два раза писала о том, что "прочее-прочее" покупала сама, 20-30 тыс, которые я давала - это именно на еду.

На надо меня очернять почём зря, пожалуйста.

[Анюточка 2 992]

Ёжиха

Обниматься я с ней не полезу, этого никогда не было в моей взрослой жизни, никаких держаний за руки тоже не было, не те у меня с ней отношения сложились, к сожалению.

Если сожаление есть, то не всё потеряно. Вам остается найти КАК вам улучшить отношения, чтобы появилась хотя бы минимальная теплота. Я сейчас задам для меня страшный вопрос: вам (лично вам) станет легче, если мамы не станет?

Опять всё перевернули, вот почему каждое моё слово оборачивается против меня? Зачем искать во всём негатив?

Перевернула не я. Так выходит из рассказанного. Простите, что ошиблась в месяцах. Но от этого не изменилась СУТЬ: мать была наедине с бедой. Сама имея инвалидность, она теряла своего мужа, не в состоянии ему вернуть здоровье.

Вы даже представить не можете, сколько ей в ЭТО время пришлось передумать, потому что оставалась не она одна, а еще и внучка с вами, у которой еще жизнь не устроена окончательно. Мама была права, как оказалось, вы разошлись с мужчиной.

И, кстати, это не негатив в вашу сторону, а лишь констатация факта: МЕЖДУ вами и мамой не было взаимопонимания и давно.

Так что у мама должно было уходить на еду меньше денег, чем я давала.

Прежде чем так говорить, нужно САМОЙ покупать всё, что вы считаете нужным для вас, дочери, ну (надеюсь) и мамы. Не будете же вы маму отделять от "стола".

Хотя я вас не понимаю совершенно, честное слово. Как вы считаете? 20 тысяч на МЕСЯЦ! На троих! Еще и остаться должно? Хотя, естественно, можно. Без ваших подозрений, что мама экономит и обогащается за ваш счет.

Мой сын (завтра ему 24 исполняется) только после того, как женился и "родил" сына понял цену копейке. И до сих пор удивляется:"Ничего вроде не купили, а трёшку оставили". Трёшка - 3 тысячи.

[Пеларгония 4]

Ёжиха

На надо меня очернять почём зря, пожалуйста.

Простите, не хотела. В то же время вы писали, что получаете 30 тысяч. Нестыковки, однако.

И если уж такие проблемы, кто мешает вам самой покупать продукты? И маме легче будет. И конфликтов из-за денег меньше.

Мне вообще непонятно ваше отношение к маме, к дочери. Вы как будто на черновик живете. А жизнь идет полным ходом. И лет вам уже не так и мало. Поверьте, у всех в жизни есть проблемы, но надо стараться находить в жизни хорошие стороны и стараться радоваться мелочам.

Попробуйте прислушаться к людям, раз завели такую ветку.

[Ёжиха 2]

Пеларгония

Анюточка

Я писала, что получаю по-разному, от 30 до 100. Покупать самой продукты я маме предлагала, она бы писала список, я покупала - её не нужно было бы носить. Но она отказалась.

Вы как будто на черновик живете. А жизнь идет полным ходом. И лет вам уже не так и мало.

Да, я это понимаю, и хочу выбраться из этого.

[Пеларгония 4]

Ёжиха

Покупать самой продукты я маме предлагала, она бы писала список, я покупала - её не нужно было бы носить. Но она отказалась.

Ну мало ли, что она отказалась. Едете в магазин и покупаете. А мама покупает по мелочи - хлеб, сахар, молоко.

Тут нужно искать приемлемый вариант.

Вы поймите, тут никто вам зла не желает. У всех есть в чем-то похожий опыт, кто-то жил с родителями, и поверьте, ваша мама очень даже хорошая. И продукты закупали, и родители из родного дома выгоняли с родным мужем и ребенком, и искали с кем оставить ребенка и на что, у всех в жизни были свои сложности.

[Кувшинка 445]

Оль,ничего не заметила? То есть мы вольно или не вольно, но утверждаем или предполагаем, исходя из своего опыта. Тебе тоже кажется, что бабушке будет без внучки скучно

Анюточка

У меня опыта в этом плане нет - я еще не бабушка, поэтому исхожу только из постов автора, старяясь из них подчерпнуть информацию о ее маме

Если брать мой опыт - меня вообще бабушка и дедушка растили с моих 9 лет и никто им за это копейки не заплатил. Все сами, сами - папика моего жалели, мол ему жизнь надо устраивать и новую семью содержать, а с матери моей взять нечего было