Считаю, что мать не права

[Равновесие 1]

Крылья бабочки

Вообще-то хочется посоветовать автору съехать на квартиру с мужиком, у которого за

душой ни копейки , и нанять няньку,

Так и нянька не нужна, девочке 12 лет, забирай ее, не плати маме и живите с Сашей и дочерью на сэкономленные средства. А то разговор ни о чем, мама не любит, деньги тратит на право и налево... И скурпулезный подсчет, я ей столько, а она больше потратила, и т.д. и т.п.

[Данжи 86 722]

Вспомнилось.

У моей покойной бабули была соседка, назовем ее Рая. Она всю жизнь болела, то одно, то другое, часто лежала в больницах. Думаю, что с учетом не сильно сытой предвоенной жизни и военного голода, действительно, повод для обращений к врачам был. В итоге она оформила инвалидность. Муж ее был моряком, заработки хорошие, семью не напрягало ее домоседство.

У них был единственный сын, по-моему, Толя, примерно ровесник моей мамы. Он выучился в институте, где-то работал. Так вот, все попытки сына построить какие-либо отношения пресекались на корню. Из дома в общежитие, так сказать, на вольные хлеба, его не пускали. Зачем? Прекрасная трешка в центре города, рукой подать до работы, зачем куда-то уходить?

Все потенциальные снохи приводились в дом. Сначала их принимали радостно. Но с течением времени у каждой находился недостаток и Толику мамо начинала тихими семейными вечерами капать в мозг. Наверное, мужичка стоит заклеймить "рохлей" и "маменькиным сынком", но разве он мог бросить пожилых родителей и особенно маму-инвалида? Чаще всего, едва сынок пытался взбунтовать, мамо начинала собираться на тот свет. Костер семейной революции тут же потухал...

Где-то в 90х умер никогда особо не жаловавшийся на здоровье папа. Тут мамо совсем скуксилась и сынку прекратил попытки устроить свою жизнь вообще. О том, чтобы кого-то в дом привести, речи вообще не велось. Мамо четко ждала его с работы и высчитывала по минутам, сколько минут он потратил на поход в магазин.

В итоге Толик ушел раньше матери. Просто как-то не проснулся и все. Досматривала старушку какая-то дальняя родственница за квартиру.

К чему я это рассказала? Просто порой родители благими намерениями отправляют своих детей в ад... Надеюсь, к автору это не относится.

[Габи 0]

Кракатук

Я не вижу ситуацию безвыходной.

Ежиха

А почему вы раньше не ушли на квартиру вместе с дочерью? И деньги бы ваши при вас остались и мама не упрекала бы нервы не мотала?

Зарабатывали вы хорошо (с ваших слов),материально не нуждались. Так зачем же вы держались за совместное проживание с мамой? Я имею ввиду период до знакомства с Сашей.

Изменено 20 Марта 2013 пользователем Габи

[Пеларгония 4]

Данжи

Мамо четко ждала его с работы и высчитывала по минутам, сколько минут он потратил на поход в магазин.

Это не про нашего автора история. У автора есть дочь, и мама ее растит.

[Делла Стрит 22 140]

Кракатук

Послушать бы еще что бабушка обо всем этом думает...

Уж точно, хотелось бы, но увы и ах.

56 лет женщине, совсем не старая дама, даже пожилой не назовешь, а жизнь у нее несладкая. Она ведь и не знает как можно жить свободно.

Если так рассуждать, смотрите, бабушку никто дома на цепь не сажал. Есть слова "не хочу", не могу" и так далее. Есть ясли и сады. Если бабушка сидела с внучкой дома, значит ее это устраивало.

Автор даже живя с мужем, свою дочь на ночь ей оставляла. Считалось, что поиграла, спать уложила и все довольны.

Вооот, это вообще ужас ужасный. Я такого не понимаю. Сама родила, сама и отвечай. А тут вышло, родила для себя, а воспитывает бабушка.

Я так поняла, Автор - москвичка?

Согласна полностью.

[Анюточка 2 992]

Ёжиха

Я писала, что получаю по-разному, от 30 до 100. Покупать самой продукты я маме предлагала, она бы писала список, я покупала - её не нужно было бы носить. Но она отказалась.

У меня такая же ситуация была с продуктами. Мама жила отдельно, мы ей деньги давали на житьё-бытьё, она ходила по магазинам. Пришлось очень потрудиться, чтобы уговорить её писать список нужных ей продуктов для души. А картошку-маркошку и прочее бралось без списков.

Вот и вы берите ровно столько, сколько считаете нужным. И мама не будет таскать тяжести - добавка к здоровью ейному!

Пеларгония

Вы поймите, тут никто вам зла не желает.

Безусловно.

Кувшинка

Скрытый текст

У меня опыта в этом плане нет - я еще не бабушка, А у меня уже есть. Сладкуше-внучонку 9 месяцев!

Если брать мой опыт - меня вообще бабушка и дедушка растили с моих 9 лет и никто им за это копейки не заплатил.

Так автор ей лично не платит за труд няни. Она даёт деньги, как типа "хозяйке" на покушать ВСЕЙ семье.

И Ёжиха вроде ни разу не сказала, что бабушка тяготится внучкой.

[Равновесие 1]

Габи

Потому что ей ВЫГОДНО, что мама занимается ее ребенком, а она своей личной жизнью. А вот то, что маме деньги приходится отдавать ей совсем НЕ ВЫГОДНО.

[Пеларгония 4]

Прист

Сама родила, сама и отвечай. А тут вышло, родила для себя, а воспитывает бабушка.

Не знаю, как в других городах, в Москве такая тенденция образовалась - детей спихивать на бабушек. У меня несколько таких знакомых. Автор живет с ребенком. А эти мои знакомые живут отдельно от ребенка. А ребенок либо на бабушке, либо, если повезет на бабушке и дедушке. А мама сильно устает на работе, ей надо отдыхать. Либо личную жизнь устраивать, либо еще какие-то причины. Ужасно это все.

[Кракатук 63 394]

Ёжиха, вот смотрите, ваша средняя з/плата около 60 тыс. Судя по тому, что вы писали - от 30 до 100 тыс. Возможно снять в Москве квартиру за 20 тыс.? Да. Остается 40, примерно. Прожить вдвоем с дочерью на эти деньги трудновато. Хотя, бывая в Москве, вижу, что продукты стоят абсолютно так же как и у нас. Некоторые и дешевле. А у нас в городе средняя з/плата чуть больше 20 тыс.

Представляете, люди и на такие деньги живут.

Ну, затянете поясок, всем приходилось побывать в такой ситуации. Пусть даже мама собирается на море. Как упакует чемодан, так его и распакует. Нет возможности и точка.

Зато:

1. Вы будете распоряжаться и деньгами и своей жизнью самостоятельно.

2. Мама станет больше ценить даже небольшую помощь от вас.

3. И вы, наконец, поймете, что ужав себя в чем только можно, чтобы жить самостоятельно, вам не потянуть еще и проблемного Сашу. Значит, отсюда пункт

4. Вы скорее поймете, что мужчина должен решать ваши проблемы, а не подкидывать свои. Соответственно, силы будут направлены не на утирание Сашиных соплей и разборки с мамой, а на освобождение места рядом с собой для достойного человека.

Удачи!

[АлСеАл 33 725]

Прист

Пусть автор воспитывает ребенка сама. А мама ейная забудет про морЯ, и свою заныканную пенсию тратит на свои нужны...и копить ничего не надо. Классно, правда?

Сколько лет дочери? Около 12ти? Какой там воспитание? Взрослая девочка, чтобы прям такое повышенное внимание нужно было предоставлять. Почему мама автора с ней именно "сидит"?

А и правильно. Ребенка вырастила, чего с ней цацкаться, пусть живет на свою пенсию по инвалидности. Отработанный материал мама... Видимо этого она и боялась, и пенсию откладывала, *ныкала*, как вы элегантно выражаетесь.

Правда, последние месяцы, когда на содержание семьи ей выдавали аж по 10 тыр, маме явно приходилось в свои закрома нырять, на такие деньжищи не то, что ребенка, котенка не прокормить при двоих взрослых.

А деньги на бензин-телефон-интернет, которые автор себе откладывала, считаются заныканными?

[Пеларгония 4]

Кракатук

Возможно снять в Москве квартиру за 20 тыс.?

Нельзя. Разве что комнату.

Вы будете распоряжаться и деньгами и своей жизнью самостоятельно.

Да. Но надо иметь в виду, что и отвечать придется за все самой.

Вы скорее поймете, что мужчина должен решать ваши проблемы, а не подкидывать свои.

Именно так. Безусловно, у каждого человека есть свои проблемы. Но с мужчиной должно быть легче, чем без него. Иначе зачем такой мужчина. А для любви жить вместе не обязательно, достаточно романтических встреч.

[Лесной зверек 9]

Прист

Около 12ти? Какой там воспитание? Взрослая девочка, чтобы прям такое повышенное внимание нужно было предоставлять. Почему мама автора с ней именно "сидит"?

Поверьте мне, как маме 12-летней дочери, что неизвестно в каком возрасте нужно повышенной внимание, в 5 лет или в 12. И я склоняюсь к тому, что все-таки в подростковом. Именно внимание, а не обслуживание.

Почему мама автора с ней именно "сидит"?

Мама автора "сидела" с 9 месяцев с внучкой. Сейчас она просто заменяет ей маму. В таком возрасте с детьми нужно много разговаривать, обсуждать, направлять, частые смены настроения, то слезы то радость, то агрессия, то проблемы с подружками, то с уроками. Все это нужно ненавязчиво контролировать и быть другом. Я не знаю какая бабушка легко с таким справится.

Я не согласна с теми, кто пишет, что ерунда если автор оставит дочь, а сама будет приезжать, по возможности, даже каждый день после работы. Это суррогат получается, так, видимость, что "я дочкой занимаюсь".

Бабушка, несмотря на какие-то свои капризы, очень много сделала для своей дочки. Тут, кто-то уже писал, что чем больше делаешь, тем это меньше это ценится, люди привыкают и воспринимают помощь как должное. А вдруг в чем-то откажешь, так станешь еще и плохим и виноватым, все хорошее, что ты до этого сделал забудется.

Как бы жизнь ни складывалась, но бабушки не обязаны сидеть круглосуточно с внуками. Это очень повезло, что есть бабушка готовая с пеленок заниматься внуками, за это просто нужно благодарить судьбу. Вот отказалась бы мама автора сидеть с ребенком, сказала бы, что ей тяжело, она может иногда помогать, но не каждый день. Мама как-то бы прожила на свою пенсию, а что делала бы Ежиха, когда ребенку было 9 месяцев. Она ведь на что-то рассчитывала, когда забеременела, что нужно ребенка кормить и много покупать. Ей пришлось бы выкручиваться, искать какую-то работу, няню или ясли и все равно няню, потому что ребенок болеет, а больничные никто терпеть не будет.

Огромное количество проблем навалилось бы, а с помощью мамы этих проблем избежать удалось. Я считаю, что на маму вообще нельзя обижаться, а наоборот, дочка ей теперь не только море раз в год должна за то, что она не отвернулась и взяла на себя ответственность за маленького ребенка, пока дочка работает и зарабатывает и личной жизнью своей тоже занимается. Разве что жить вместе с мужчиной не может. Но, пардон, кто в этом виноват. Неужели мама? С мамой ведь не разговаривают, потому что она не пустила мужчину жить.

Прист

Если так рассуждать, смотрите, бабушку никто дома на цепь не сажал. Есть слова "не хочу", не могу" и так далее. Есть ясли и сады. Если бабушка сидела с внучкой дома, значит ее это устраивало

А тут интересно получается, вроде бы никто не сажал. Но у дочки были проблемы, ей нужно было кормить и одевать ребенка, потому что мама из своей пенсии бы этого просто сделать не смогла. И что маме оставалось делать, она же не будет смотреть, как ее дочка и внучка голодают. Выбрали нормальный вариант, дочка идет на работу, мама с внучкой и никто не знает хотелось маме или нет, выгодно ей это или нет, я думаю, что выхода у нее не было, потому что любая хорошая и любящая мама не бросит дочку в беде, будет помогать. Вот мама и "впряглась" с внучкой.

[Spa 6 115]

Кракатук

Да. Остается 40, примерно. Прожить вдвоем с дочерью на эти деньги трудновато.

Мама автора на сумму вполовину меньшую содержала "домохозяйство" из 3 человек. При этом автор уверена, что она еще и деньги припрятывала... Вот и попробовала бы автор жить самостоятельно, да только не хочет она.

[Кракатук 63 394]

Spa

Вот и попробовала бы автор жить самостоятельно, да только не хочет она.

Ну да, это потруднее будет, чем маму критиковать.

Правильно говорят, что только пожив самостоятельно, дети понимают, что родители не такие уж и дураки.

У меня зять неплохо зарабатывает, так они с моей дочкой в начале семейной жизни напланировалииии... А теперь пожили, так хвосты поджали - экономят

Так им 20 и 23 года, а Ёжихе побольше. Пора попу в кулак собирать!

[Ёжиха 2]

Анюточка

Я сейчас задам для меня страшный вопрос: вам (лично вам) станет легче, если мамы не станет?

Я дам честный страшный ответ (понимаю, что после него ждёт меня тут на форуме) - легче не станет, конечно, но и сильно убиваться думаю, что не буду.

Если б я приезжала к ней раз в месяц на чай, то не видела бы всей этой грязи, и отношение к ней было бы другим, наверное. А может, и нет, возможно вообще была бы к ней равнодушна.

Я понимаю, что это неправильно, так быть не должно, и сама бы, наверное осудила человека, который так сказал бы при мне. Но в то же время, несмотря на осознание мной неестественности такого отношения я не могу заставить себя её полюбить.

Вот ещё на эту тему. Саша (ничего, что я опять про него?) достаточно тепло относится к своей маме, как-то говорил, что он её давно не видел, хочет съездить к ней, хотя был у ней всего месяц назад. Когда приехали туда, он там всё мам-мам, мам-мам, я наблюдала за этими удивлялась, почему он всё время мамкает. А он не мог понять, что меня удивляет. Потом сидели за столом - мама то обнимет его, то по голове погладит, то сыночком назовёт, то котёнком, то скажет, что очень любит. Посмотрела я на это и поняла - а у меня-то такого нет, и не было, если только в глубоком детстве. Мужику 30 лет, а его мама по голове гладит да котёнком называет. Вот и он не мог меня понять, когда я рассказывала ему про свои отношения с мамой, потому что у него всё по-другому.

Видимо, по этой же причине я и тут не нахожу понимания.

Меня мама даже по имени не называет. "Помой зеркало" - и всё. Последнее время как дочь стала большая, я иногда не могла понять, то ли ко мне она обращается, то ли к ней. В итоге стала игнорировать такие неизвестно к кому обращённые реплики. До такой степени я привыкла, что мама меня по имени не называет, что когда слышу от неё обращение по имени, это просто режет слух.

Изменено 20 Марта 2013 пользователем Ёжиха

[Пеларгония 4]

Ёжиха

До такой степени я привыкла, что мама меня по имени не называет, что когда слышу от неё обращение по имени, это просто режет слух.

Ох... Зато и гадостей от мамы не слышите. И делает она для вас все.

Повторюсь, плохих мам вы не знаете.

Вопрос такой - а вы дочку гладите по голове? Целуете ее? Играете с ней? Смеетесь? Секреты у вас есть общие?

[Эверита 4 598]

Ёжиха

Возможно, Вы удивитесь, но, думаю, Ваши плохие отношения с мамой - результат того, что Вас воспитывала преимущественно бабушка. Поговорив с мамой по душам, Вы, возможно, узнали бы много нового.

Мужику 30 лет, а его мама по голове гладит да котёнком называет.

Есть люди ласковые, а есть - неласковые. Вы свою маму "мамочкой" когда последний раз называли?

в глубоком детстве

Варитесь в своих обидках детских, не думая, что это можно решить откровенным разговором. Сделали бы первый шаг, как взрослая, возможно, что-то и изменилось бы в ваших с мамой отношениях.

О бабушках и благодарности: свекровь посидела с маленькими три часа, пока я больших сейчас в больницу на консультацию возила. Я считаю, что это огромная помощь. Я очень благодарна.

[Кракатук 63 394]

Ёжиха

Мне вот уже убегать надо, а пройти мимо не могу.

Я понимаю, что это неправильно, так быть не должно, и сама бы, наверное осудила человека, который так сказал бы при мне. Но в то же время, несмотря на осознание мной неестественности такого отношения я не могу заставить себя её полюбить.

Я вас ни за что не стану судить за это. У меня к маме такое же отношение. И я не заставляю себя любить ее. Но послушайте внимательно:

Моя мама как закрыла за мной дверь после замужества моего, сделала ручкой и вспомнила обо мне буквально недавно. Как мне жилось с двумя детьми в 90-е я уже писала. Меня даже добрым словом не поддержала родная мама.

И ваша ситуация - мама забрала вашу дочь, когда та еще в горсточке помещалась и живет с ней до сих пор.

А отношение к мамам у нас с вами одинаковое. Вам не странно? Просто это две крайности - совсем забыть о дочери и полностью посвятить себя дочери. И обе эти крайности приводят к отчуждению.

Уезжайте от мамы, отношения станут лучше. Никогда между вами не будет тепла, устали вы друг от друга. Но нормальные отношения сохранить можно.

[Равновесие 1]

Ёжиха

Я дам честный страшный ответ (понимаю, что после него ждёт меня тут на форуме) - легче не станет, конечно, но и сильно убиваться думаю, что не буду.

Я именно этого и ожидала. Вселенская обида на маму и все. А решение где? Вы сами что сделали, чтобы наладить отношения?

Тут соседняя веточка была, она так и называлась "Ненавижу свою семью", там у дЭушки тоже все виноваты, она даже в суд на маму собралась подавать за "неоправданное рождение", за нелюбовь и за все остальное.

[Лесной зверек 9]

Ёжиха

Если б я приезжала к ней раз в месяц на чай, то не видела бы всей этой грязи, и отношение к ней было бы другим, наверное. А может, и нет, возможно вообще была бы к ней равнодушна.

Честно, это, конечно, Ваше дело, и Ваши обиды на маму... Но Вы, Таня, действительно не понимаете все-таки, что мама для Вас сделала очень много, когда взяла на себя ответственность за Вашего ребенка, что не отстранилась от Ваших проблем тогда.

[Делла Стрит 22 140]

АлСеАл

А что, всем мамы с дочерей берут обязательства, что те их на морЯ вывезут? Или это так принципиально важно, ездить на море ежегодно? Моя мама неплохо и на даче отдыхает, в цветочках копаемся вместе, на море можно поехать, но ей не хочется просто. А тут со стороны мамы прям обязаловка какая то. Вынь море да положь..

Я не вижу ничего криминального, нет возможности ехать на море. Дочь ей сказала - мама взбунтовалась. Хочу на море. Ребенок что ли? Или не понимает, что у дочки именно сейчас нет возможности. Ну нафиг такую маму. Автор, вместо морей, копили б деньги и жили б отдельно. И к маме не было бы претензий, и у вас к маме.

А деньги на бензин-телефон-интернет, которые автор себе откладывала, считаются заныканными? 

Нет, не считаются, так как она их заработала. А вот почему бабушка не может на внучку потратить рубль на шоколадку - никто мне на этот вопрос до сих пор не ответил. Почему ей принципиально надо, что б ей все вернули.

Лесной зверек

И что маме оставалось делать, она же не будет смотреть, как ее дочка и внучка голодают

Однозначно. И поэтому мама, видя как дочь на них троих горбатится, требует вернуть каждый рубль, потраченный или на себя или на внучку и требует моЕЙ? Поумерила б реально мама аппетиты. Я согласна. Она помогает посильно, сидит с ребенком....Но, опять же, что такое сидит? Со мной в 12 лет не сидел никто. Не контроллил. Мало того, на меня оставляли пожилую 80летнюю бабушку, и это я смотрела за ней, а не она за мной. Уж поверьте на слово, следить за девочкой, которой дал книжку читать, комп, или с подружками гулять во двор отправил, и следить за бабушкой, которая тырит спички, не дает спать по ночам, писается, какается и капризничает - разные вещи.

Люди выкручиваются, люди живут и без бабушек-дедушек, из детдомов народ, у кого просто нет родственников. Хотела б Ежиха - сняла б давно комнату. И хотела бы ее мама - не стала бы так СИЛЬНО следить за внучкой.

У меня не хватило б ума никогда маме подкинуть ребенка своего только что рожденного и пойти работать. просить помощи - да, просила бы, думаю, но не перекладывать ответственность. А тут все наоборот. И Саша - последнее о чем автор должна думать. Саша с его проблемами.....

[Ёжиха 2]

Эверита

думаю, Ваши плохие отношения с мамой - результат того, что Вас воспитывала преимущественно бабушка.

Не так, я жила с родителями, воспитывала меня мама, она регулярно оставляла меня на бабушку с дедушкой, когда уходила куда-нибудь, но это было не каждый день.

Вы свою маму "мамочкой" когда последний раз называли?

Я лет в 10 стала так называть маму, потом случайно услышала, как сказала своей сестре, что терпеть не может, когда я её так называю, и я прекратила.

Вы сами что сделали, чтобы наладить отношения?

Для меня это естественное, я другого не видела, поэтому не заморачивалась этим. Тем более если уж я 20 лет назад обходилась без тёплых отношений с мамой, то сейчас уж тем более в этом не нуждаюсь.

Кракатук

Уезжайте от мамы, отношения станут лучше. Никогда между вами не будет тепла, устали вы друг от друга. Но нормальные отношения сохранить можно.

Да, так и есть. Замечаю, что когда видимся редко - когда они на юг уезжают, или бывало, уезжала, или если они на даже и я недели две не видела маму, то пару дней потом она вроде получше ко мне относится, да и я не раздражаюсь особо.

[Juliy 15 136]

Лесной зверек

Честно, это, конечно, Ваше дело, и Ваши обиды на маму... Но Вы, Таня, действительно не понимаете все-таки, что мама для Вас сделала очень много, когда взяла на себя ответственность за Вашего ребенка, что не отстранилась от Ваших проблем тогда.

Честно говоря, мне кажется, что в первую очередь для мамы это была взаимовыгодная сделка. Она боялась, что сама себя обеспечить не сможет, решила, что ей выгоднее с внучкой сидеть.Только не нужно требовать доводов, доказывающих подобную выгоду, она не всеггда очевидна и объективна.

Я могу ошибаться, но у меня сложилось такое впечатление.

[Ёжиха 2]

Прист

И Саша - последнее о чем автор должна думать. Саша с его проблемами.....

А у меня такой вопрос к вам - если бы у Саши не было проблем, о нём можно было бы думать?

Или когда мне можно о мужчине подумать, женщиной себя почувствовать, только после того, как заставлю себя маму полюбить - так поздно уже, я без её ласки прекрасно обхожусь. Не могу только понять, почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить, я ведь не только мать и дочь, но ещё и просто женщина.

А то получается, что я должна бросить любимого мужчину из-за того, что он колхозник, и искать богатого и с минимум двухкомнатной квартирой в Москве, чтоб мне с дочерью туда переехать. Только тут любовью и не пахнет, брак по расчёту получится скорее. Да и как найти такого - обязательно спрашивать каждого понравившегося мужчину, есть ли у него квартира в Москве?

[Juliy 15 136]

Ёжиха

Я не буду предлагать вам бросать Сашу, но постарайтесь не бежать впереди паровоза с помощью ему. У вас на попечении дочь как минимум, плюс мама, у вас нет особо возможности помогать, а он все-таки не голодает.