Считаю, что мать не права

[Крылья бабочки 8]

Juliy

Честно говоря, мне кажется, что в первую очередь для мамы это была взаимовыгодная сделка.

Да обоюдовыгодная это сделка, чего уж там. И каждый желает получить от этой сделки максимум. Вопрос в другом : кто больше в этой сделке нуждается ? Мама, у которой есть своя жилплощадь и какая-никакая пенсия, или дочь, не имеющая своей жилплощади, но имеющая ребенка, за которым нужен уход. Так кто ?

[Лесной зверек 9]

Juliy

Честно говоря, мне кажется, что в первую очередь для мамы это была взаимовыгодная сделка.

Видите, Вам кажется так, а я думаю по-другому, уже писала почему.

Не знаю, девочки, если бы мне мама помогала с ребенком сидеть, то я бы и разговоры про море простила и нашла бы, как отказать, чтобы не обидеть и еще много чего бы сделала. Я четко знаю, что если родители помогают сидеть с твоим ребенком, неважно по каким причинам, хотят они сами, так сложилось, то значит дети должны родителям за это и точка. Так я воспитана, такое у меня мироощущение. А так как я не люблю быть никому обязана, то лучше я сама сделаю все, что в моих силах, чтобы потом не попадать в ситуацию "ты мне должна". А то, что Ежиха она должна маме, для меня это очевидно и она сама выбрала для себя такую зависимость.

Но это для меня. Разные люди, разные взгляды на жизнь., что тут еще скажешь.

Ежиха

Не могу только понять, почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить, я ведь не только мать и дочь, но ещё и просто женщина.

Блин, я не могу пройти мимо. Ну вы свое заладили и все, крест крест на личной жизни. Какой крест? Где Вы его видите? Вы своей личной жизнью прекрасно занимаетесь, встречаетесь с мужчиной, никто Вам не запрещает, ездите к нему в гости, можете там ночевать пока мама ночует с вашим ребенком.

То что, Вы не можете посадить на голову маме своего мужчину, это проблемы Ваши и Вашего мужчины. Вы просто, извините, производите впечатление маленькой капризной девочки, которой мама должна обеспечить и личную жизнь и квартиру и внуков нянчить. Это Вы и Ваш мужчина должны думать про то, где вам жить и как это сделать, мама в этом вопросе никаким боком. Елки-палки, Вам 34 года, поймите, что мама уже вам свой материнский долг с лихвой отдала, теперь Ваша очередь шевелиться и о своем счастье думать, самой его строить, а не маму кивать. У Вас не получается, а она виновата. Это удобная позиция.

[Травиата 84 524]

Ёжиха

Не могу только понять, почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить, я ведь не только мать и дочь, но ещё и просто женщина.

Вас никто не может заставить бросить Вашего любимого мужчину. Ни мама, ни форум со всего света.

Только если вдруг завтра Ваша мама скажет : " Я подумала- пусть Саша живёт с нами и пока у него трудности мы даже не будем просить у него деньги за жильё и питание, ведь главное- это твоё счастье, дочка. "

У мамы сразу тогда испарятся её недостатки и её дочь не будет подсчитывать обиды детства и припрятанные мамой деньги? Скорее всего именно так и будет.

Просто мать не хочет уступать, в этом всё и дело. Уступит- будет хорошая. Не уступит- плохая. Горько читать.

[Крылья бабочки 8]

Ёжиха

Не могу только понять, почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить,

Не, не так : почему проблемы с Сашей должны ставить крест на отношении с мамой ? Вы ведь не только женщина, но и дочь, и, самое главное, мать. В этом ключе подумать о проблеме никак низзя ?

[Juliy 15 136]

Крылья бабочки

КСтати, без площади автор осталась благодаря маме. И если бы ее мама считала, что сделка для нее невыгодна, она бы ее разорвала. Но это мое видение ситуации

[Рыжее солнышко 6 215]

Ёжиха

У меня тоже с мамой эмоционально прохладные отношения. И у нее с сестрой также. Со школьных лет я уже не помню, чтобы нас родители обнимали или гладили по голове. Но так было и в маминой семье, поэтому я понимаю, что и она всего этого не видела и не знала, что это нужно. И не только детям.

Думаю, и у Вашей мамы нечто подобное. Дело скорее всего не в Вас, а в том, что она - эмоционально холодный человек. Но в этом случае и Вы, скорее всего, аналогичным образом относитесь к дочери. А может, я ошибаюсь, и Вы смогли разорвать этот порочный круг неласковости.

Отделите свои эмоциональные проблемы с мамой от финансовых. Если Вы зарабатываете деньги, то вправе требовать, куда они тратятся. Не спрашивайте разрешения, предлагая покупать продукты самостоятельно, а доведите до сведения мамы, что с завтрашнего дня Вы занимаетесь всеми покупками, а мама должна давать список, что ей нужно. Если маме нужны деньги для ее личных потребностей, то Вы ей их дадите конкретно на ее потребности. Аналогично, дочь должна давать список, что ей нужно. Вы имеете право контролировать движение собственных средств. А вот спрашивать, куда мама тратит свои, не имеете права.

Вы настолько заинтересованы в отношениях с мужчиной, что готовы бежать впереди паровоза. Мужчины чувствуют нездоровый интерес женщины к своей персоне и начинают "ломаться", как барышня. Инициатива должна исходить от мужчины, тогда он шевелится ради женщины. Да, Вы невыгодная партия для холостяка. Финансово и жильем не обеспеченная, с ребенком. Зато если уж какой мужчина заинтересуется, то точно только по любви, а не по расчету.

Не ставьте на себе крест. Если у Вас будет сильное желание найти определенного мужчину, то притянете. А пока можете завести мужчину для здоровья, холостого и с жилплощадью для романтических встреч. Или, если любите Сашу, то ждите, пока он на ноги не станет. Но не предлагайте ему ничего первая. Пусть сам думает, ищет варианты. Только по такому поведению можно будет понять, насколько Саша заинтересован в Ваших с ним отношениях.

почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить, я ведь не только мать и дочь, но ещё и просто женщина.

Опять двадцать пять. У Вас проблемы не с матерью, у Вас проблемы с жильем, с финансами и с дочерью-подростком. Это только Ваши проблемы, которые Вам никто не обязан помогать решать. Ваша мать когда-то помогла, теперь помогает меньше. Она имеет право вообще не помогать. И, видимо, до Вас дойдет, что она сделала для Вас только после того, как Вы окажитесь в съемной квартире, с ребенком и со всеми своими проблемами. И дай Бог, чтобы мужчина, который будет рядом с Вами, оказался достойным человеком и помог поставить дочь на ноги, решить жилищный вопрос и обеспечивал потребности вашей совместной семьи. Изменено 20 Марта 2013 пользователем Лиза

[Крылья бабочки 8]

Juliy

КСтати, без площади автор осталась благодаря маме.

О, вечный вопрос :что раньше появилось- яйцо или курица кто больше имеет прав на жилплощадь- тот, кто на нее горбатился, или иждивенец ?

[Juliy 15 136]

Крылья бабочки

МАма на нее точно также не горбатилась как и дочь. Тут не тот случай.

[Крылья бабочки 8]

Juliy

Но и мама не гонит взашей ни дочку, ни внучку. Она просто не желает водворения на свою площадь никчемного ( как ей кажется скорее всего) мужичка. Имеет право ? Имеет.

[Делла Стрит 22 140]

Ёжиха

А у меня такой вопрос к вас - если в у Саши не было проблем, о нём можно б бы думать?

Можно и нужно. Я повторю вам еще раз свое мнение. Если б Саша умел решать свои проблемы - не вопрос. Но он, как я поняла, лишь плачется вам. Я поняла, что на неудобные вопросы вы не отвечаете. Задаю в лоб: ЧТО САША СДЕЛАЛ ДЛЯ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ С НИМ НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ СЕМЬЕЙ?

А то получается, что я должна бросить любимого мужчину из-за того, что он колхозник,

Езжайте в колхоз и отстаньте от мамы уже. Стройте свою жизнь сами и не впутывайте маму. Раз так.

Не могу только понять, почему проблемы с матерью должны крест на моей личной жизни ставить,

Вы, когда ребенка рожали, о чем думали? Тем более. я так поняла, ребенок запланированный и "лично для себя" рожденный. Так?

Тем более если уж я 20 лет назад обходилась без тёплых отношений с мамой, то сейчас уж тем более в этом не нуждаюсь.

Вот знаете, ваша эта фраза поставила крест на моем теплом отношении к вам. ..В шоке я даже. Ваша мама вам помогала, сидела с вашей дочкой, а вы еще и, ак оказалось. не нуждаетесь в ее теплом отношении?

[kuksi 54 572]

Крылья бабочки

Да обоюдовыгодная это сделка, чего уж там. И каждый желает получить от этой сделки максимум. Вопрос в другом : кто больше в этой сделке нуждается ? Мама, у которой есть своя жилплощадь и какая-никакая пенсия, или дочь, не имеющая своей жилплощади, но имеющая ребенка, за которым нужен уход.

Именно. Мать имеет свою жил. площадь, а дочь и доли не имеет. А почему? Потому что мать постаралась дочь подвинуть. Правда дочь безропотно сама подвинулась. Зато теперь мама имеет все права, а дочь без жил. площади.

А с ребенком да - сделка взаимовыгодная. Мать помогает дочери с внучкой, дочь помогает матери материально. Так что жертвенную мать и неблагодарную дочь я тут не вижу. Обе стороны сделали отношения такими, какие они есть.

А вам, Ёжиха, сейчас надо учесть мамины ошибки и не повторять их со своей дочерью, не упустить контакт с ней. И больше думать не о Саше ( если Саша и впрямь хороший мужик и ваше, то никуда он от вас не денется), а об интересах дочери.

И налаживать контакт с ней, а не уходить от нее к Саше. А вот уйти от матери в свою жизнь при таком раскладе давно пора.

[Juliy 15 136]

Крылья бабочки

на просто не желает водворения на свою площадь никчемного ( как ей кажется скорее всего) мужичка. Имеет право ? Имеет.

С этим спорить не стану. Но первоначально вы по-другому вопрос ставили, приводя как аргумент то, что маме квартира принадлежит юридически.

[Крылья бабочки 8]

kuksi

Потому что мать постаралась дочь подвинуть.

Чем подвинула ? Тем, что не пожелала видеть у себя на территории чужого мужика ? Так и я бы не желала, особенно если дочь даже "Здрасьте" не говорит. Так каким же образом она ее подвинула ?

приводя как аргумент то, что маме квартира принадлежит юридически.

Так у каждого свое мировозрение и мироощущение. В моем понимании тот, кому квартира принадлежит юридически, кто на нее пахал и зарабатывал, тот музыку и заказывает. И никто не сможет переубедить меня в обратном.

[Равновесие 1]

Ёжиха

А у меня такой вопрос к вас - если , у Саши не было проблем, о нём можно было бы

думать?

Или когда мне можно о мужчине подумать, женщиной себя почувствовать,

Вы телегу впереди лошади ставите, она так не поедет!

Почувствовать себя женщиной Вам Саша должен помочь, а не Вы Саше!

И маму не нужно заставлять себя любить, и себя заставлять любить её, но ведь можно сохранить нормальные отношения, без объяснений в любви, просто уважение и благодарность за оказанную Вам помощь. Вот просто так без любви, а по правилам взаимоуважения.

[kuksi 54 572]

Крылья бабочки

Чем подвинула ? Тем, что не пожелала видеть у себя на территории чужого мужика ?

Тем что сначала не включила в приватизацию 12 летнего подростка (Ёжиху), а потом потребовала от взрослой Ёжихи отказа от своей законной доли отцовского наследства (у автора в потах это было).

Поэтому теперь мать единовластная хозяйка квартиры, а дочь никто. А Саша тут вообще ни с какого бока, не пустила и не пустила, имела право.

[Рыжее солнышко 6 215]

kuksi

А с ребенком да - сделка взаимовыгодная. Мать помогает дочери с внучкой, дочь помогает матери материально.

Эта сделка изначально была в разы выгоднее дочери (пока ребенок был дошкольного возраста), так как няню бы за питание и рыльно-мыльные принадлежности вряд ли бы нашли. Да и помощь матери, как нетрудоспособной, никто не отменял.

А сейчас они взаимовыгодны друг другу приблизительно в равных долях. Кстати, если с мамой будут нормальные отношения, то как миниумум жидищный вопрос своей дочери автор решит автоматически: бабушка отпишет квартиру любимой внучке.

Даже если бы автор не уступила свою часть квартиры от отца, то ей бы принадлежала 1/4 двушки, то есть при продаже маме однокомнатная, а автору хорошо если бы хватило на первый взнос на ипотеку. Я не вижу в данной ситуации существенной разницы в праве собственности на квартиру. В любом случае доля автора в этой квартире настолько мала, что права не покачаешь.

[Juliy 15 136]

Крылья бабочки

В моем понимании тот, кому квартира принадлежит юридически, кто на нее пахал и зарабатывал, тот музыку и заказывает

Но мама автора не пахала на эту квартиру. Она была получена взамен снесенного дома, в котором мама родилась, и с учетом наличия дочери, т.е. автора, на момент ее получения. И мама постаралась, чтобы дочь не включили в приватизацию, а позже потребовала отказаться от своей доли наследства после папы.

[Пеларгония 4]

kuksi

а потом потребовала от взрослой Ёжихи отказа от своей законной доли отцовского наследства

А взрослая Ежиха о чем думала, когда отказ подписывала?

У нас с мамой отношения были гораздо более сложные, чем у автора. Я принципиально не занималась приватизацией, чтобы доля квартиры, в которой прописаны я и ребенок, досталась моей сестре. Для сведения, изначально квартиру получала мамина свекровь.

Да, очень было сложно в этот момент, но я отказалась от приватизации.

Автор наш плывет по течению, куда выплывет, а в жизни надо усилия прикладывать.

[Ёжиха 2]

Крылья бабочки

Вы всю тему читали или выборочно некоторые комментарии, там, где больше грязи? Я два раза объясняла, откуда взялась квартира, третий раз не буду. Если не сложно, найдите хотя бы одно из тех моих сообщение, без той информации данный Ваш пост выглядит лишь желанием бросить камень вслед за другими.

Рыжее солнышко

Но в этом случае и Вы, скорее всего, аналогичным образом относитесь к дочери. А может, я ошибаюсь

К дочке я отношусь иначе. Мы в ней обнимаемся вечерами, она сидит у меня на коленках, рассказывает, что произошло за день, я её рассказываю про себя, не всё, конечно , смеёмся вместе над чем-нибудь, понимаем друг друга с полуслова, интересы у нас совпадают, курами на даче, улитками вместе занимаемся, она со мной летом с машиной ковыряется - смотрит, что я делаю. В общем, всё у нас хорошо

А вот спрашивать, куда мама тратит свои, не имеете права.

Я не спрашивала никогда, мне это неинтересно, да и перед не не отчитываюсь же.

Зато если уж какой мужчина заинтересуется, то точно только по любви, а не по расчету.

Вот, есть, заинтересовался, оказалось, плохой, потому что без жилья.

Вы настолько заинтересованы в отношениях с мужчиной, что готовы бежать впереди паровоза.

На самом деле у меня никогда не было цели выйти замуж, а после первого брака у меня вообще пропало желание в будущем устраивать с кем-нибудь серьёзные отношения. Да, мужчины были, но без чувств и без дальнейших планов. Сейчас же мне встретился человек, в котором я действительно заинтересована. А тут обо ме сложилось мнение, что я бросилась на первого попавшегося, который обратил на меня внимание, и ребёнка готова голодом заморить, лишь бы удержать его.

А дома хотела я с ним жить потому что подумала, что так будет лучше всем, а не из своего эгоизма. Дочь при мне будет, к нему она хорошо относится, он к ней тоже, из-за этого конфликтов не было бы. У меня с деньгами сейчас туго, он бы работал, с учётом его заработка было бы полегче, и маме в том числе, пенсию свою дальше берегла бы. Работы мужские по дому и на даче делал бы, вместо меня

Juliy

постарайтесь не бежать впереди паровоза с помощью ему. У вас на попечении дочь как минимум, плюс мама, у вас нет особо возможности помогать, а он все-таки не голодает

Так я ж ни разу не сказала о том, что я ему помогаю. Возможно, эти домыслы принесены сюда из другой ветки, где я писала о том, что хотела ему помочь. Так речь шла про моральную помощь и юридическую, а не материальную. Ни копейки я ему не давала. Долг вернула - так это долг, а не помощь.

[kuksi 54 572]

Рыжее солнышко

Эта сделка изначально была в разы выгоднее дочери (пока ребенок был дошкольного возраста), так как няню бы за питание и рыльно-мыльные принадлежности вряд ли бы нашли. Да и помощь матери, как нетрудоспособной, никто не отменял.

Кто знает кому она была в разы выгоднее. Обеим выгодна. Тем более по рассказу Ёжихи у меня сложилось впечатление, что мама там не из тех, что готовы чем-то жертвовать.

В любом случае доля автора в этой квартире настолько мала, что права не покачаешь.

Если бы автор участвовала и в приватизации у нее бы сейчас была половина. Но даже 1/4 это тоже что-то. Особенно когда своего нет вообще ничего и, похоже, в ближайшее время не предвидится.

Пеларгония

А взрослая Ежиха о чем думала, когда отказ подписывала?

А кто говорит, что она в этом права? И чем она думала надо спрашивать у нее самой. Но вот мама там похоже своего не упустит. И за счет дочери если надо будет. Так что не верю я в затюканную мать, на которой "едет" обнаглевшая дочь.

[Juliy 15 136]

Пеларгония

А взрослая Ежиха о чем думала, когда отказ подписывала?

Давайте ее еще за это попинаем? Причем, если бы не стала отказываться, все равно была бы плохая.

Может, она думала, что мама ее полюбит?

[Крылья бабочки 8]

Ёжиха

той информации данный Ваш пост выглядит лишь желанием бросить камень вслед за другими.

Каюсь, эту информацию пропустила. Но мое мнение всегда однозначно в подобных ветках- квартира родителей, или попросту отчий дом, принадлежит исключительно родителям, и не имеет особого значения как и кто ее получил. Когда ваша мама уйдет, вот тогда вы сможете быть полновластной хозяйкой ( если все оформите), и уже вы будете указывать своей дочери кого и когда приводить. Хотя прямо слышу возглас "У меня с дочерью такого не будет !!!".

Знаю, что огребу помидоры, но уверена, что только мямли и комнатные считают, что то, что принадлежит родителям, принадлежит и им. И что родители до седых мудей должны тянуть дитяток и задаваться вопросом о крыше над головой этих самых детишек. Нормальный человек ( сугубо ИМХО) всегда знает свое место под солнцем, а так же место родителей. И будет жилы рвать, лишь бы не озадачить лишний раз своих родителей. И уж точно будет до конца жизни благодарным за то, что это- РОДИТЕЛИ, да еще и помогающие.

Так что не думайте, что я кидаю в вас камни вслед за другими.

[Анюточка 2 992]

Ёжиха

Я дам честный страшный ответ (понимаю, что после него ждёт меня тут на форуме) - легче не станет, конечно, но и сильно убиваться думаю, что не буду.

Я не зря спросила. Потому что для меня этот вопрос-ответ и есть лакмусовая бумажка всего, что происходит вокруг нас.

Поверьте, после смерти мамы освободившаяся площадь для проживания вас с вашим избранником и дочкой, НЕ РЕШАТ ваших проблем.

Потому, что вашу дочь воспитала бабушка, как смогла. Вас ЭТО уже не устраивает. Вы начнете её перевоспитывать и...не пройдет и нескольких лет, как ваша уже дочь предъявит к вам счет. Тяжкий счет на ваш взгляд, а на взгляд вашей дочери - справедливый.

А уж если решит родить, как вы с своем возрасте без мужа, посмотрим как вы отнесетесь ко всему происходящему.

Равновесие

Я именно этого и ожидала. Вселенская обида на маму и все. А решение где? Вы сами что сделали, чтобы наладить отношения?

И я этого же ждала. К сожалению. Но криминального в ответе ничего не вижу, потому что это БОЛЬ, огромная и пока безвозвратная.

Вот ещё на эту тему. Саша (ничего, что я опять про него?) достаточно тепло относится к своей маме, как-то говорил, что он её давно не видел, хочет съездить к ней,

Радует, что Саша знает теплоту в отношениях с мамой.

Потом сидели за столом - мама то обнимет его, то по голове погладит, то сыночком назовёт, то котёнком, то скажет, что очень любит.

Если бы Саша её раза два шуганул, не думаю, что мама проявляла свою теплоту так. Сама я принимаю такие отношения на 5 +!

Вполне возможно, он стал бы относиться к вашей маме уважительно, и она бы получила свою порцию заслуженного признания хотя бы от него.

Но вы уже все мосты сожгли, а новых строить не собираетесь.

Меня мама даже по имени не называет. "Помой зеркало" - и всё.

Так это по аналогии с приветствиями. Вы не здороваетесь, мама не здоровается. Вы не называете её с 10 лет мамой, она вас перестала называть по имени. И, чует моя пятая точка, ваша родственница тётушка помогает вам "ненавидеть" вашу мать.

Тётушка со стороны папы? Скорее они были против женитьбы брата на инвалидке. И до сих пор её гнобят.

До такой степени я привыкла, что мама меня по имени не называет, что когда слышу от неё обращение по имени, это просто режет слух.

Ну что тут скажешь? Ответила девочка 5-ти лет.

Лесной зверек

Елки-палки, Вам 34 года, поймите, что мама уже вам свой материнский долг с лихвой отдала, теперь Ваша очередь шевелиться и о своем счастье думать, самой его строить, а не маму кивать. У Вас не получается, а она виновата. Это удобная позиция.

То-то и оно!

[Ёжиха 2]

Пеларгония

А взрослая Ежиха о чем думала, когда отказ подписывала?

Juliy

Может, она думала, что мама ее полюбит?

Я уже отвечала:

Наверное, потому что я лох. Объяснить это по-другому я не могу.

После смерти папы мама как ответственный квартиросъёмщик занималась переоформлением квартиры, в какой-то день сказала мне, что надо нам поехать вместе, мне надо написать отказ от половины папиной доли. Я послушно поехала и написала. Умышленно она это сделала для того, чтобы оставить меня без доли, или так было проще, я не знаю. Сама я, конечно, знала, что бывают случаи, когда родные друг-друга выгоняют, делят квартиры и т.д., но не могла предположить, что это может коснуться моей семьи.

Анюточка

Вас ЭТО уже не устраивает

Я не говорила, что меня не устраивает, как мама воспитала мою дочку. Даже если и не устраивает что-то, я считаю себя не вправе предъявлять ей претензии.

Я писала про то, что говорила маме, чтоб она была с ней построже, в пределах разумного, конечно. Мама дочку распустила, она её не слушается, и мама потом мне на неё жалуется. Когда это только начиналось, я предупреждала о возможном исходе излишней мягкости, но мама не стала меня слушать. Не слушается она именно маму, со мной и другими родственниками такого нет.

Цитата (Ёжиха)

Меня мама даже по имени не называет. "Помой зеркало" - и всё.

Так это по аналогии с приветствиями. Вы не здороваетесь, мама не здоровается. Вы не называете её с 10 лет мамой, она вас перестала называть по имени. И, чует моя пятая точка, ваша родственница тётушка помогает вам "ненавидеть" вашу мать.

Да нет же, не здоровалась я небольшое время уже в этом году. А по имени мама меня не называет несколько лет, даже не помню, с каких пор. И мне действительно уже непривычно, когда я слышу от неё свой имя.

С 10 лет я не называю маму мамочкой (об этом был вопрос). И то не стала так называть после того, как услышала, как при мне же мама сказала тёте (это мамина родная сестра) о том, что не может терпеть, когда я называю её мамочкой.

Изменено 20 Марта 2013 пользователем Ёжиха

[Winterborn 19 356]

Ёжиха

Ну и не только к ней обращаюсь, всем скопом отвечу, почитала...

Вот периодически всплывает вопрос (пусть негласно, но так и торчит) - куда девать дочку? Куда девать Сашу - вопрос не стоит, как будто этот человек уже константа. А дочь родная так, типа можно и подвинуть.

Конечно, всё можно. И я тоже видела не одного человека, которые воспитывались у бабушки, ввиду невозможности осуществления воспитания ребёнка совместно с внутривагинальностимулирующей терапией мамы вследствие ограниченной кубатуры жилого помещения. Но только ни один из этих людей и видеть свою мамочку не особо хочет, давно сделали ручкой. В принципе тоже вариант, подыхает, в общем-то, каждый в одиночку.

Какая мама у Ёжихи плохая. Включилась в заботу о дочери с её ребёнком, а теперь подвинуться ради эдакого щасья в собственной квартире не хочет.

Автор, все потрахушки и прочее возможны только на своей территории, как собственной, так и взятой в аренду. К 34 (!!!) годам пора бы это понять. Тут вы маму не имеете права осуждать ни с какой стороны, мама ваша и так не юная, она же ведь ещё и ИНВАЛИД! Совесть у вас есть? Тем более, мужику бы не грех и заботу о своей женщине проявить. Хотя бы минимальную в виде оплаты жилья.

Вопрос, почему котёночек-милёночек Саша не думает чесатья, тут деликатненько замалчивается, угу. Очередное проявление женской деликатности и мудрости, тьфу.

Опомнитесь.