Считаю, что мать не права

[Ёжиха 2]

Прист

Ваша мама вам помогала, сидела с вашей дочкой, а вы еще и, ак оказалось. не нуждаетесь в ее теплом отношении?

В просто нормальном, нейтральном отношении - да, даже вот смотрела, как Сашу мама обнимает, и завидно было, честно говоря. А именно тёплое отношение... ну не знаю я такого, привыкла к его отсутствию, что-ли.

ЧТО САША СДЕЛАЛ ДЛЯ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ С НИМ НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ СЕМЬЕЙ?

Ничего не сделал, кроме попытки снять со мной жильё, на чём мы с ним потеряли деньги, пусть и небольшие. Потом попал в аварию, и я считаю, что он просто не успел что-либо сделать.

Сейчас он работает, в скором времени вроде встретимся, тогда я узнаю и расскажу, что он сделал и что планирует делать. На данный момент у меня информация месячной давности, и я её тут мусолю.

Winterborn

Вопрос, почему котёночек-милёночек Саша не думает чесатья, тут деликатненько замалчивается

Я думаю, человеку с долгом в районе 300 тыс сложновато найти средства для съёма жилья.

На этот вопрос, почему в данный момент не снимается жильё, я отвечала.

[Winterborn 19 356]

Ёжиха

Ничего не сделал, кроме попытки снять со мной жильё, на чём мы с ним потеряли деньги, пусть и небольшие. Потом попал в аварию, и я считаю, что он просто не успел что-либо сделать.

Что ж, по крайней мере честно.

Порядочный мужик бы даже не допустил ситуацию, чтобы иметь интим с женщиной и не тратиться буквально ни на что - потому что денюжек у него нет, а чё, он не виноват, это всё они...

Я думаю, человеку с долгом в районе 300 тыс сложновато найти средства для съёма жилья.

Минуточку, а лямуры-тужуры крутить не сложновато? Наверно я как-то не так воспитана, но мне всегда казалось, что заводя отношения с женщиной (да ещё если у женщины этой несовершеннолетний ребёнок), мужчина хоть минимальные финансовые обязательства на себя берёт. Вроде хаты и презервативов. Ну там пожрать ещё...

Да, бывает, что человек попадает в долг. Но все должники, кого я знала и знаю, работали день и ночь, чтобы погасить этот долг, а не романы крутили.

Что-то крепнет у меня подозрение: Саша всерьёз рассчитывает на вас в этом плане. В денежном...

[Равновесие 1]

Winterborn

Вот периодически всплывает вопрос (пусть негласно, но так и торчит) - куда девать дочку? Куда девать Сашу - вопрос не стоит, как будто этот человек уже константа. А дочь родная так, типа можно и подвинуть.

Чего это негласно!? Лично я 100 раз спросила про дочь (меня финансовая сторона этого вопроса не интересует), ну нет на этот вопрос ответа.

Саша родной, а вот дочь и мать какие?

[Ёжиха 2]

Габи

А почему вы раньше не ушли на квартиру вместе с дочерью? И деньги бы ваши при вас остались и мама не упрекала бы нервы не мотала?

Не могу убедительно ответить. Я несколько последних лет (практически сразу, как развелась), время от времени, когда мама сильно доставала, я думала о том, что нужно уходить. Но каждый раз откладывала.

Летом мама с дочкой были на даче, потом ехали на юг. Я, честно скажу, их отъезду на лето была всегда рада, именно из-за того, что появлялась возможность спокойно пожить без мамы (не без дочери!). |Приезжали они в сентябре, месяц потерплю, а там сезон, мне работать надо, на маму отвлекаться некогда. Потом месяца три потерплю - и опять сезон, опять я занята. А там уже и лето, и они на дачу уезжают. Существовала я от лета до лета, короче говоря.

[Ёжиха 2]

Winterborn

Но все должники, кого я знала и знаю, работали день и ночь, чтобы погасить этот долг, а не романы крутили.

Что-то крепнет у меня подозрение: Саша всерьёз рассчитывает на вас в этом плане. В денежном...

В данный момент человек так и делает - работает день и ночь, как раз я тока написала, что мы не встречались около месяца. И ещё - долг у него появился уже после того, как мы встретились. В денежном плане он знает, что с меня взять нечего, он моральную-то поддержку отвергает, сказал, что сам разберётся, а про денежную я вообще молчу.

Равновесие

Чего это негласно!? Лично я 100 раз спросила про дочь (меня финансовая сторона этого вопроса не интересует), ну нет на этот вопрос ответа.

Никуда её не девать. Я и хотела дома жить, чтоб с дочкой быть. А сейчас я никуда не ухожу, живу дома, дочка со мной. В идеале я б хотела снять двухкомнатную квартиру и жить там с дочкой и мужчиной, но это только в идеале.

[АлСеАл 33 730]

Ёжиха

Вашего Сашу мама обнимает, любит, стало быть. Его детьми, своими внуками, она много занимается? И видит ли их вообще эта добрая женщина.

Ваша мама, для которой вы не нашли ни одного доброго слова, вырастила вашу дочь. А теперь стала досадным барьером на пути большого и светлого чувства, да и вообще - кругом неправа. Денег на содержание ребенка требует, воспитывает неправильно, разговаривает неласково, сожителя в дом не пускает. Злыдня, чегоужтам...

В соседней ветке про планирование пенсионного возраста полно умильных рассуждений "да как же не помочь детям-внукам, мы же одна семья". Ага, вот помогла тетка. На свою голову... Пошла бы после смерти мужа хоть уборщицей работать, хоть в няньки к чужому ребенку, уж на кусок хлеба заработала бы, а может и на бюджетную поездку к морю. Ну, полили бы грязью за то, что не помогает, так и сейчас полили... Уже и расходы ее предложили под контроль поставить, а ну как тырит не заработанное.

Очень познавательная веточка. Перспективы раскрывает.

[Кракатук 63 404]

Ёжиха

время от времени, когда мама сильно доставала, я думала о том, что нужно уходить. Но каждый раз откладывала.

Вы мне очень напоминаете бывшую подругу. Всю жизнь прожившую с мамой и папой. Ее тоже мама периодически доставала, она придет ко мне, рыдает - как жить? Я говорю - ты зачем живешь с ними? Снимай квартиру. Она: дооооорого! Я: тогда общежитие. Она: там шумно, как я спать буду?

Да удобно ей просто было, вот и придумывала глупые причины. А послушаешь ее, так мама - просто монстр.

У вас нет ни одной внятной причины жить с мамой. Сами говорите

Существовала я от лета до лета, короче говоря.

Зачем существовать, когда можно жить?

[Габи 0]

Ёжиха

Сейчас он работает, в скором времени вроде встретимся, тогда я узнаю и расскажу, что он сделал и что планирует делать. На данный момент у меня информация месячной давности,

Вы и по телефону не разговариваете месяц? Что сделал, как дела на работе да и много чего... вы же не подростки, в конце концов, когда люблю не могу весь разговор.

Летом мама с дочкой были на даче, потом ехали на юг. Я, честно скажу, их отъезду на лето была всегда рада, именно из-за того, что появлялась возможность спокойно пожить без мамы (не без дочери!). |Приезжали они в сентябре, месяц потерплю, а там сезон, мне работать надо, на маму отвлекаться некогда. Потом месяца три потерплю - и опять сезон, опять я занята. А там уже и лето, и они на дачу уезжают. Существовала я от лета до лета, короче говоря.

Простите, я так и не поняла: Так сколько же месяцев в году вы полноценно работаете, а сколько нет? Изменено 20 Марта 2013 пользователем Лиза

[Крылья бабочки 8]

Я думаю, человеку с долгом в районе 300 тыс сложновато найти средства для съёма жилья.

Ну да... И тут на сцену выходит спасительница всех униженных и бедных, Жанна д’Арк своеобразная.

Автор, ну вы сами себя прочтите, чи шо. Вот что имеем, без прикрас : девушка рожает непойми от кого (ну, по крайней мере мы не поняли), подключает к уходу за ребенком мать-инвалида, которая в это время ухаживает за онкобольным !!!отцом, живет на родительской территории, как единственный дееспособный член семьи ( а у вас именно семья, а не домохозяйство) содержит своего ребенка и мать-няньку, хочет привести на территорию мамы ( а я опять-таки настаиваю на том, что это именно мамина территория) мужчину, у которого нет ВООБЩЕ !!! ничего ( и это в 35 годков) , кроме бешеного долга ; мама подобную миграцию не приветствует и автоматически становится врагом народа.

Что забавно : до появления бой-френда мама была неотъемлемой составляющей жизни автора, к которой не предъявлялось особых претензий. А тут появился ОН, и все, претензий к маме вагон и тележка.

Ну и наконец самое для меня непознанное и необъяснимое то, что автор не желает съезжать на съем ( ага, бо у молодца ничего нет. Блин, трусы-то хоть есть?) в целях экономии средств боя, а ходит дома с хлебальцем и маме козьи рожи строит.

Ох, до чего же подобные темы меня раздражают. Нет сил. Блин, да другая нелюбящая мама давным-давно выперла бы и вас, и дочку вашу.

[Пеларгония 4]

Габи

Простите, я так и не поняла: Так сколько же месяцев в году вы полноценно работаете, а сколько нет?

Я тоже не поняла. Ежиха, если не секрет, что за сезонная работа в Москве?

Кстати, при зарплате 100 тысяч, вполне можно снять квартиру. Даже двухкомнатную. Как-то все непонятно с вашей зарплатой.

А вообще, мое резюме такое, несмотря на возраст вы очень инфантильная.

Может быть, эта ситуация послужит толчком к изменению в жизни. Давно пора становиться взрослой.

[Равновесие 1]

Крылья бабочки

ППКС

Вот автор нам пишет

В идеале я б хотела снять двухкомнатную квартиру и жить там с дочкой и мужчиной, но это только в идеале.

Отлично! Вперед! Только мужчина подкачал, долгов много и работы нет. А Мама ну никак не хочет этого понять и повесить великовозрастного детину на свою шею

[Ёжиха 2]

Крылья бабочки

Равновесие

Вы меня всё-таки прочтите:

Я не раз писала, но, видимо, большинство пользователей читает мои слова так, как удобно им, но всё же повторюсь ещё раз: Жить у меня дома я хотела тогда, когда у моего мужчины не было финансовых проблем. Снимать жильё мы тоже пытались до того, как он попал в аварию. На данный момент никакой речи о совместном проживании не идёт, т.к. ни у него, ни у меня нет возможности оплачивать съёмное жильё. Тем более никто не собирался садиться моей маме на шею, это домыслы некоторых форумчанок, которые почему-то выдаются за истину.

к которой не предъявлялось особых претензий

Претензии были, я только что об этом писала. Просто я терпела, закрывала глаза на проблему, наверное, а сейчас устала.

Я несколько последних лет (практически сразу, как развелась), время от времени, когда мама сильно доставала, я думала о том, что нужно уходить. Но каждый раз откладывала.

Блин, да другая нелюбящая мама давным-давно выперла бы и вас, и дочку вашу.

Я там с дочкой прописана вообще-то.

Габи

Вы и по телефону не разговариваете месяц? Что сделал, как дела на работе да и много чего... вы же не подростки, в конце концов, когда люблю не могу весь разговор.

Созваниваемся очень редко, не знаю почему, так изначально повелось, в осном если что-то важное или срочное. В основном переписываемся, и то не каждый день. Я поначалу переживала, почему он не отвечает сутками, а потом пару раз поездила с ним по работе, и поняла, что с такой работой я б тоже не стала писать. Хотя понимаю, что не совсем правильно и непонятно это.

Работаю я круглый год, просто несколько месяцев работы практически нет, получаю мало, а несколько месяцев я занята почти каждый лень, и зарабатываю за эти месяца прилично.

Пеларгония

В шинном бизнесе

[Чернышка 26 533]

Блин, да другая нелюбящая мама давным-давно выперла бы и вас, и дочку вашу.

Не выпрет. Другая - может быть, а здесь - деньги нужны, увы...

Автор, может быть, только в 35 лет впервые задумалась, как жить-то. По течению плыть - можно не туда заплыть.

[Пеларгония 4]

Ёжиха

Я там с дочкой прописана вообще-то.

Это ни о чем не говорит. Нас с мужем и годовалым ребенком мама выгнала из квартиры, в которой мы были прописаны.

Не, ну теоретически, я имела право там жить, но жить было невыносимо. Бежала, сверкая пятками. И очень было тяжело от того, что не имела никакой поддержки мамы, я даже носа казать в ту квартиру не могла.

Чернышка

Не выпрет. Другая - может быть, а здесь - деньги нужны, увы...

Ох, меня и выперли и муж каждый месяц деньги возил. Так что, повторюсь, нормальная мама у автора.

[Габи 0]

Ёжиха

В шинном бизнесе 

Т.е. нормально работаете вы максимум 3 месяца в году, тогда и даете денежки на хозяйство...Это тогда, когда машины " переобувают". А все остальное время не до жиру, быть бы живу... Особенно летом. Понятна позиция вашей мамы, ее вы не кормите явно, вам бы самим с дочкой хватило. Да, хлебает ваша мама по самые ноздри, не завидую я ей.

[Равновесие 1]

Ёжиха

А это Ваша цитата для Вас:

А дома хотела я ним жить потому что подумала, что так будет лучше всем, а не из своего эгоизма. Дочь при мне будет, у нему она хорошо относится, он к ней тоже, из-за этого конфликтов не было бы. У меня с деньгами туго, он бы работал, с учётом его заработка было бы полегче, и маме в том числе, пенсию свою дальше берегла бы. Работы мужские по дому и на даче делал бы, вместо меня

Не захотела мама этого "бы", теперь Вам проблему в своей семье решать нужно, налаживайте отношения там и все остальное подтянется!

[Крылья бабочки 8]

Какая же все-таки забавная тема получилась.

мать не права, или я ошибаюсь

и мы все никак не можем прийти к единому знаменателю, в чем же все-таки мама не права ? В том, что тратит дочкины средства ? Вроде бы большинство согласилось, что трата средств на маму, по совместительству няньку-норма. Не впускает на жилплощадь чужого мужика ? Так вроде тоже разобрались что имеет право.

Так в чем суть проблемы ? В том, что мама по голове не гладила и не проявляла нежность ? Согласна, неприятно.

Что еще тут можно обсуждать ? Чемчекуйте на съем, и уверяю вас, при вашем плачевном финансовом положении и отсутствии времени для ухода за ребенком, мамины закидоны покажутся вам детской шалостью.

[Ёжиха 2]

Габи

Да, хлебает ваша мама по самые ноздри, не завидую я ей

Даже не буду ничего объяснять, Вы сами уже всё знаете (по крайней мере так считаете), все равно против меня всё перевернёте.

[Лесной зверек 9]

Крылья бабочки

Я тоже считаю, что не важно как родителям досталась квартира, в которой они жили, сами ли они ее заработали, или по наследству досталась. Только с их разрешения можно приводить туда кого-то, только так и никак по-другому.

Просто я не могу представить ситуацию, что я приведу в квартиру к маме мужчину, ей предложу жить с моим ребенком у себя в комнате, а я с мужчиной буду жить в другой комнате. То есть, мама вообще не должна уже иметь ни своих желаний, ничего своего личного, она должна жить только для того, чтобы обеспечивать комфортную жизнь для своей дочери.

Ёжиха

Жить у меня дома я хотела тогда, когда у моего мужчины не было финансовых проблем.

Да какая разница не было у него проблем или были. Мама имеет право не хотеть жить с чужими людьми в квартире и все. Представьте, что мама привела чужого мужчину, живет с ним, а на вас повесила воспитание своего маленького ребенка и заставила бы вас жить с этим ребенком в одной комнате. А если бы Вы не хотели, обиделась бы и сказала бы, что Вы плохая дочь.

Вы так легко пишите, что Вам бы легче без мамы было. Сейчас может быть, ребенок уже большой, мама уже свое "отслужила". Просто вспомните, когда ребенок был маленький, как бы вам пришлось без той же плохой и неласковой мамы, без ее помощи.

[Анюточка 2 992]

Ёжиха

Я не говорила, что меня не устраивает

Слово в слово не говорили, оттуда выводы такие следуют. Как, например и отсюда:

говорила маме, чтоб она была с ней построже в пределах разумного, конечно.

я предупреждала о возможном исходе излишней мягкости, но мама не стала меня слушать

Вам бы не маму учить, а дочь, чтобы она слушалась бабушку, которая не умеет быть строгой или требовать что-то с той же строгостью. Вы-то на её воспитании выросли нормальной.

Я, честно скажу, их отъезду на лето была всегда рада, именно из-за того, что появлялась возможность спокойно пожить без мамы (не без дочери!)

Здесь я только руками развожу. Выделила специально "их отъезду". И сейчас такое же отношение?

Знаю только, что когда дети есть, живешь их интересами и интересами того человека, кому доверяешь своё чадо.

Потом месяца три потерплю - и опять сезон, опять я занята. А там уже и лето, и они на дачу уезжают. Существовала я от лета до лета, короче говоря.

Никакой радости от взросления дочери? А планы на дочу какие? Чему обучать? Бабушкина помощь понадобиться? А ваше участие какое сможете дать?

[Ёжиха 2]

Лесной зверек

Да какая разница не было у него проблем или были. Мама имеет право не хотеть жить с чужими людьми в квартире и все.

Мне тут через сообщение пишут том, какая я плохая, хочу мужика с проблемами на маму повесить, я пыталась объяснить, что это не так.

Крылья бабочки

Какая же все-таки забавная тема получилась.

Действительно, забавная, меня с самого начала темы поливают грязью, я пытаюсь оправдаться, про оскорбления вообще молчу, факты все и мои слова против меня же поворачивают, и вполне успешно, участницы, не читавшие всей темы, за эти перевёрнутые факты меня осуждают... Ещё в понедельник думала прекратить, но потом опять полезла читать.

Всё, пора завязывать, всем спасибо.

[Боевая подруга 8]

Ёжиха

Те, кто вас осуждают, не столкнулись с подобным. а вот я как- то тоже столкнулась, была у меня похожая ситуация. Я рассказывала на форуме об этом.

Когда Саша погиб, мама позвала нас с сыном пожить к себе. У неё тогда была хорошая работа, куда её, имеющую образование 10 классов, устроили знакомые по- блату (должность ИТРовская, работа за компьютером). Так вот, она с какого- то перепугу решила уйти с этой работы, а всем рассказала, что это я на этом настояла. Сначала забирала моего сына из школы, делала с ним уроки, потом перестала. Из школы он возвращался сам (а она была через дорогу от её дома), а уроки с ним делала я, когда приезжала с работы. Продукты в основном покупали мы с сестрой. Правда, мама готовила.

Мама постановила так, что я должна была отдавать ей деньги. Доход наш с сыном был в то время примерно таким: моя зарплата около 6 т.р., его пенсия (государственная) 2300 р., пособие из фонда соц. страхования 5 т.р., негосударственная пенсия 1000 р. Из всех этих денег мама позволяла мне оставлять себе лишь 2-3 т.р., остальное забирала. С этих же денег я ещё и продукты должна была покупать. Правда, бывало так, что идём мы с ней по магазинам, я присмотрю себе какую- нибудь вещь, померю. Если подойдёт, иногда мама оплачивала. И на плиту газовую она мне со своей пенсии денег дала. До сих пор припоминает мне, что она мне плиту купила и гардероб помогла обновить.

Вернулись мы с сыном в свою квартиру, когда я уже с нынешним мужем встречаться начала. И даже после этого мама ещё где- то полгода требовала, чтоб я ей хотя бы 3 т.р. в месяц отдавала.

Ёжиха

Мне тут через сообщение пишут том, какая я плохая

Да почему же плохая? Просто мне кажется, в вашей с мамой семье изначально что- то не так делалось. Если уж назвались семьёй, то и бюджет должен быть, по идее, общий. А то мама неизвестно на что копит пенсию, а вы всю семью содержите, да ещё и отдыхать их с дочкой отправляете на свои деньги. Ну ладно ещё, дочь, но мама- то сама может при такой жизни себе на отдых накопить. Да как только совести хватает вашей маме давать вам деньги в долг? Я ещё понимаю, если бы у вас не было денег и вы себе что- то присмотрели, тогда да. Но если на эти деньги будет питаться вся семья, в том числе сама мать - этого я не понимаю.

[Кармина Бурана 11 019]

Ёжиха

пишут том, какая я плохая,

Это вам так кажется. На самом деле все пытаются до вас донести, что у вас нет выхода в этой ситуации- на сьем не можете, вместе не хотите. И где выход? Если вы собираетесь жить в комнате( хотя я уверена, что вы оттуда убежите через месяц), то и живите так в своей комнате. То есть у вас с дочкой отдельная комната, все там есть( я надеюсь), кухня при этом общая.

Покупайте продукты на свою семью, кладите в свой холодильник, каждый день готовьте только на двоих и это все ешьте. Да, еще отдавайте половину платежей маме. Все- у вас та же коммуналка. Мама у вас и так чужой человек, проблем не будет. Но это хоть будет у вас в своей квартире, на своих вещах. А ведь сдают комнатушки убитые, грязные- там пока отмоете все, замучаетесь.

Так попробуйте так пожить и маме озвучьте. И поверьте, что так многие живут. Причем даже не во вражеских отношениях состоящие. Я недавно встретила знакомую, у нее младший сын женился, квартиру построить не успел- поезд ушел и теперь тех трое и она живут вместе в трешке. Знакомая сказала, что сразу предложила все отдельно- питание( те больше зарабатывают и питаются не очень здорОво), все принадлежности у тех свои и поделили платежи( не знаю, правда пропорции).

И все- никаких обид и проблем. Невестка сама все делает, свекровь сама. Почему так нельзя решить? А там и может у мужчины все наладится и мама разрешит ему пожить.

[Пеларгония 4]

Боевая подруга

Мама постановила так, что я должна была отдавать ей деньги

Ну вот не понимаю я этого. Взрослые же люди.

У моей мамы тоже так принято было. У папы забирала зарплату, давала ему по рублю на обед. Потом у сестры. Потом я пошла на работу. Тоже поначалу давала мне только на обед и проезд. На колготки я должна была спрашивать у мамы, и чаще всего она отказывала. Пожила я так полгода и взбунтовалась.

Вот тебе мама, столько то в месяц на мое проживаение-пропитание, остальное - мое. Ох, как она ругалась, несколько месяцев не разговаривали. Все сестру в пример приводила, мол, она старшая, а всю зарплату отдает. Я - ну хочется отдавать, пусть отдает всю зарплату. Я не буду. Уже где-то через год после этого, сестра тоже решилась давать маме только часть зарплаты.

А имея детей, еще и потакать этим "постановлениям". Не понимаю.

Когда мама вышла на пенсию, а мы с мужем, если не жили с мамой, каждый месяц давали ей определенную сумму к пенсии, платили коммунальные платежи и периодически покупали продукты. А вот если я приезжала к маме с ежемесячной дотацией, но без продуктов, то мама устраивала скандал и выгодняла меня, даже не дав переночевать в квартире, в которой я прописана. Вот так. Было очень обидно.

[Боевая подруга 8]

Пеларгония

Моя мама вообще очень непростой и тяжёлый в общении человек. Нет, для чужих она замечательная, наши с сестрой подруги часто нам завидовали, говорили, повезло же вам с мамой. А в семье с ней непросто общаться.

Во время моей жизни с Сашей она относилась к нему то хорошо, то не очень, то вообще плохо. У Саши не всегда было хорошо с работой, одно время 3 месяца дома просидел - просто не устроиться было. Он и так переживал, я его поддерживала (знала же, что он трудяга и ему самому без работы тяжко), а мама мне в это время плешь проедала, мол, мало мне ребёнка на содержании, ещё и мужика здоровенного содержу. Зато потом устроился по- знакомству на хорошую зарплату, стал мне подарки хорошие дарить. Она сразу его хвалить начала.

Когда я познакомилась с нынешним мужем, она почему- то боялась, что он и его родственники меня "облапошат". У Лёши тогда была 10-летняя Лада- 9 и он хотел взять что- то поновее, вот она почему- то и решила, что он на мои деньги рассчитывает. Странные мысли какие- то. Лёша тогда зарабатывал хорошие деньги и сам мне помогал, покупал вещи в квартиру, хотя по сути, был мне никто, мы только начали встречаться.

Ещё один момент был. Саша на работе был застрахован и нам полагалась большая страховая выплата - почти 200 т.р. Мама строила свои планы на эти деньги, уже распланировала, что ей надо купить. Так получилось (и это оказалось к лучшему), что выплатили нам эту сумму почти через 1,5 года после смерти Саши. Т.е. когда я встречалась с нынешним мужем. Я решила дать сразу маме 10 т.р., купить всё необходимое в нашу с сыном квартиру, поменять мобильник себе, а если что останется, отдать маме. 10 т.р. я ей отдала, так она тут же поехала и накупила всякой ерунды нам с сестрой в подарок.

А я купила в дом кое- какую мебель, технику, поставила стеклопакеты. Помимо этого купила себе новый мобильник, а заодно и сестре - она с нами ездила и ей тоже один телефончик приглянулся. Не дешёвые - по 12 т.р. (в начале 2006 г.). Ну и так, по мелочи из одежды немного. Всё, деньги кончились. Как мама тогда разозлилась! Сначала вроде у нас наладились отношения, но уже осенью того года она мне при случае припомнила, что столько нам помогала, а я неблагодарная, не поделилась с нею деньгами. Ну или хотя бы могла брать её с собой, когда выбирала вещи, чтоб заслушать её мнение. Помирились еле- еле, на похоронах друга семьи, а до этого месяц не общались.

Конечно, я согласна - помогать родителям надо, но только если они совсем уж не в состоянии сами себя обеспечить. Но и наглеть и требовать помощь они не должны, это лишь отталкивает и отбивает всякое желание помогать.