Считаю, что мать не права

[Лидо 970]

Вот тут красной строкой через все сообщения проходит тема ежегодной поездки на море с ребенком, которую должна оплатить дочь. А разве маме, как инвалиду, не положена раз в год за счет государства поездка в санаторий?

Моей маме за два года до пенсии дали инвалидность (ССЗ), так она раз в год обязательно на три недели ездит по курортам: в Сочи, Кисловодск и т. Д. Бесплатно. И билет туда и обратно государство оплачивает (купе).

Что касается Ежихи. Накопить на квартиру тут и не светит, к сожалению. Не те доходы. В Москве люди с гораздо большими доходами не могут ничего сделать. Снимать тоже не считаю нужным.

Самый лучший выход из положения - постепенно наладить отношения с мамой (я уверенна, она тоже пойдет навстречу, какая бы она не была), жить втроем, навести уют в квартире, потихоньку сделать ремонт, может мебель поменять...

С Сашей продолжать встречаться на нейтральной территории или у него (гостевой брак). И принять по отношению к нему выжидательную позицию, пока он не начнет рыпаться сам, в чем я очень сомневаюсь.

Интересно, а сколько еще Саше осталось выплатить, чтобы начать жизнь с чистого листа?

И вообще, меня одолевают смутные сомнения - денежные проблемы у него начались как только он встретился с автором. Автор ничем помочь ему не может, кроме как привести его в свою московскую квартиру на обеспечение. Этот номер не прошел - Саша свалил на какую-то работу без сна и отдыха, звонит редко, практически пропал... Что- то не похоже на пылкого влюбленного.

[Juliy 15 136]

Кракатук

Я всего этого не получила, у моих родителей не было на это возможностей, но посильно помогали и помогают, за что очень им благодарно.

[Делла Стрит 22 140]

фасолинка

Ну да, так прям и надо спросить: кому, мам, после твоей смерти квартира достанется? А то зажилась мама на белом свете...

Никто не говорил, что мама "зажилась" и никто не предлагал в лоб спрашивать. Я задала этот вопрос, учитывая напряжные отношения автора с мамой, что мама с запале ссор могла кричать, мол отдам квартиру соседу - Васе.

В той Вселенной, где родителей уважают, помогают и благодарят за то, что это РОДИТЕЛИ, спрашивают у них разрешения на то или иной действие, благодарят за оказанную ими помощь, а не считают, что эта самая помощь- обязанность до последнего вздоха.

Лично я не говорила, что родителям НЕ надо помогать.

ваш тип человека всегда будет чего-то ждать и требовать от родителей.

Как говорится, следить за собой всегда лучше, чем судить окружающих.

[Анюточка 2 992]

фасолинка

То, что мама не пускает жить в квартиру даже не мужа, а некоего постороннего мужчину называется вмешатльством в личную жизнь дочери?

Я не ДАННЫЙ этап жизни имела ввиду. А спрашивала о том, вмешивалась ли мама категорически в жизнь автора в период дружбы ее с мужчиной, от которого та забеременела, затем со вторым мужем (или он и есть первый - не суть) тоже не препятствовала их проживанию совместно с ней. Если уж таким монстром маму воспринимают и всякие мелочи возводят в ранг трагедии. Вот о чем!

А где это полное содержание всей семьи? 20 тысяч на коммуналку, продукты и хозяйственные нужды. А одежда, лечение, лекарства для мамы сюда входят? Про них почему-то не упоминается. А свою дочь Ёжиха и должна содержать. Или нет?

Сколько может - столько и "отстегивает". Правильно?

Я имела ввиду, говоря про ВСЮ семью, что выделенные средства (маленькие или большие опять-таки не суть) рассчитаны на всех членов. И автора в том числе.

И да, стописят раз сказано: мама должна содержать дочь. И воспитывать обязана. Но считать, что данные деньги мать нерационально расходует, пряет их часть, свою пенсию копит - это неблагодарное занятие.

Нужно ДОКАЗАТЬ, что копит. Узнать на что копит! И только после того, как САМА увидит средства на банковском счету мамы или в стеклянной банке, можно говорить: мама копит.

Маме не с чего экономить. Еще раз повторюсь: лекарства для инвалидов, тем более пожизненные, стоят не малых денег. У нас с вами нет противоречий во взгляде на ситуацию автора. Не знаю, к худу это или к добру.

Цель же остается неизменной: не улучшив отношений с мамой, не добиться изменений ни в настроении, ни в чем другом.

Прист

Я задала этот вопрос, учитывая напряжные отношения автора с мамой, что мама с запале ссор могла кричать, мол отдам квартиру соседу - Васе.

Таки могла? Или кричала? Разница, знаете, великая. Или вы это умозрительно?

[Делла Стрит 22 140]

Анюточка

Таки могла? Или кричала? Разница, знаете, великая.

Лично для меня сейчас нет разницы, кричала мама автора или тихо говорила. Меня интересует, были ли у мамы такие мысли ВООБЩЕ. Пугала ли она автора этим или нет.

[Крылья бабочки 8]

Juliy

за что очень им благодарно.

Юля, ну неужели вы не видите, что все распри в этой теме как раз из-за этого "благодарю". Ведь мама помогает дочери по мере своих сил : из квартиры не гонит, и , будем надеяться, что в последствии эти метры останутся за автором; с внучкой помогает. Ну что она еще должна сделать, чтобы автор с признательностью сказала " Спасибо тебе, мамочка, ты мне очень в жизни помогла !".

А автор маме отвечает чем ? Подсчитывает, сколько потратила на нее и своего ребенка.

Где здесь благодарность ?

[Кракатук 63 393]

Juliy

Я всего этого не получила, у моих родителей не было на это возможностей, но посильно помогали и помогают, за что очень им благодарно.

Ничего себе - не было возможностей! Они вам, как я поняла, с жильем помогли. Чего вы еще не получили?

[Эверита 4 598]

Конечно нет, ну просто вас же это, мягко скажем, удивило, вы не одобряете этого, если я правильно вас поняла.

Нет, я знаю, что сейчас есть другие варианты подработать, поэтому свою дочь в желании заработать себе "на конфеты" поощрять буду, но способ заработка будет мной оцениваться. Я лучше сама ночные инвентаризации возьму.

У вас неплохая ситуация все-таки жилищная. И, конечно, с подобными предложениями не вы должны выступать, а родители могли бы сами предложить, если бы считали это возможным.

У нас была очень хорошая жилищная ситуация. И я бы не приняла такого подарка от родителей. Сами, все сами, раз уж смогли нарожать детей.

Я всего этого не получила, у моих родителей не было на это возможностей, но посильно помогали и помогают, за что очень им благодарно.

Вот видите, ведь не варитесь в надуманных обидках, в отличие от автора. Ведь не возмущаетесь, что посильная помощь не безгранична. Всегда есть тот, у кого больше возможностей, но разве это повод умалять помощь, которую тебе оказывают?

[Juliy 15 136]

Кракатук

Ничего себе - не было возможностей! Они вам, как я поняла, с жильем помогли. Чего вы еще не получили?

Я неправильно акцентировала. То, чем вы помогли и помогаете своим детям, мои не могли сделать для меня. Тоже платное высшее нам было недоступно, просто не было средств.

А с жильем могли помочь, потому что по наследству 2 квартиры достались и они поделились с нами .

Эверита

Вот видите, ведь не варитесь в надуманных обидках, в отличие от автора. Ведь не возмущаетесь, что посильная помощь не безгранична.

У нас с родителями теплые отношения, поэтому мы как- то договариваемся без взаимных обид.

Но я не уверена, что смогла бы быть благодарной, будь я для них "отломанный ломоть"

Думаю, автору полезны и поддержка и критика. Истина, как обычно, где-то посередине.

[Крылья бабочки 8]

Вспомнилось про помощь...

Мы жили в маленьком шахтерском городке, в тяжелые 90-е. Жили ОЧЕНЬ бедно. Просто очень-очень.

Сразу после 9-го класса поступили с сестрой в техникум в соседнем городе. И хоть учились хорошо, и учителя просили нас идти дальше в 11-й класс, но не пошли. По причине более, чем банальной : все равно денег на ВУЗ не было и не предвиделось + я была не одна, а двое, да и о том же самом выпускном, о котором 11-классники начинают бредить с сентября месяца, мы не мечтали.

Жили в общежитии, иногда ходили в техникум 20 км из-за отсутствия денег на проезд. Почему-то запомнилось, как мама собирает нам сумку в общежитие ( закрутки, картошку, о мясе мы даже не мечтали), отдает все деньги ( а это аж 10 грн), а у них с папой остается одно-единственное яйцо в холодильнике. (Вспоминаю, и слезы наворачиваются от жалости к моим бедным родителям).

Это все при том, что з/п шахтера была очень не плохой. Но ее постоянно не выплачивали , потом индексировали...

Надежды на приобретение собственного жилья не было ни малейшей. И мы прекрасно это понимали. В июне 2000 г. закончили техникум, а в июле были уже в Одессе на заработках.

Не буду рассказывать, как "сладко" нам жилось в чужом, большом городе, без знакомых, без хоть какой-нибудь помощи. Кто был на заработках, тот меня поймет. На вопрос родителей "как вы там ?", всегда отвечали "ой, ну просто отлично !!!", при этом прикрывая трубку телефона, чтобы они не слышали урчание голодного желудка. Зато мы знали что жить им стало намного легче, все-таки 2 рта- не 4.

В 2003 г, когда наш Янукович рвался к власти, и для того, чтобы заручиться поддержкой востока Украины, он с барского плеча выдал шахтерам всю задолженность по з/п. Отец получил на руки 3000 у.е( сумма для тех времен и для наших мест-просто заоблачная). Родители приехали к нам в Одессу и, как сейчас помню, как папа предлагает нам купить хоть однушку у нас там, на малой родине. А должна заметить, что отец всю жизнь мечтал о машине. Эту мечту он лелеял всю жизнь.

Его предложение было более, чем лестным, поскольку и тогда никаких надежд на свой угол мы с сестрой не питали. Да, тяжело было отказаться, но мы отказались. В благодарность за то единственное яйцо, за все силы и нервы, потраченные на нас. В благодарность за все.

Через 6 лет мы с сестрой, благодаря тому, что надеяться нам не на кого, купили собственное жилье. Папочка же за неделю до покупки машины погиб.

Поэтому я знаю, что помощь родителей- это не только хоромы, когда есть возможность их приобрести, а это даже мешок картошки, когда есть нечего.

[Анюточка 2 992]

Прист

Лично для меня сейчас нет разницы, кричала мама автора или тихо говорила. Меня интересует, были ли у мамы такие мысли ВООБЩЕ. Пугала ли она автора этим или нет.

У мамы могут быть разные мысли. И не только этой конкретной мамы. Это еще и от характера зависит. Ляпнула в пылу и забыла. Ляпнула и пожалела. Ляпнула и СДЕЛАЛА.

У автора не чувствуется страха. И задумалась она об этом лишь сейчас. прочитав наши предположения и вопросы.

Да, тяжело было отказаться, но мы отказались. В благодарность за то единственное яйцо, за все силы и нервы, потраченные на нас. В благодарность за все.

Хотя они и не просили этой благодарности. Просто нужно уметь быть благодарной априори.

Тем более, что мы не знаем, что будет через секунду-другую и успеем ли мы получить удовольствие от своей же душевной раскрепощенности.

Папочка же за неделю до покупки машины погиб.

[АлСеАл 33 725]

А я снова обращаю внимание, как пересекаются разные темы, и как меняется отношение к одним и тем же фактам, в зависимости от акцентов рассказа.

Еще активна тема Катрин Хан, там была вводная очень похожая на зачин сабжевой истории - двушка в Москве, в которой жили бабушка, мама и ребенок. Правда, квартира не была приватизирована. Как и в текущей истории, молодая женщина встретила своего "Сашу" и решила поселить его в родительской квартире. Точно так же пожилая женщина была резко против, но дочь смогла ее продавить, и мужчина въехал. И сразу почувствовал себя там хозяином, и после смерти бабушки фактически им и стал. На сегодняшний момент квартирой пользуется кто угодно, родители мужчины, например, только не выросший ребенок, которому как раз и предложили отправиться в свободное пла вание. И как-то никто там особенно маму не поддерживал...

А здесь желание бабушки сохранить квартиру для тех, кто в ней изначально жил, кому-то видится желанием выпнуть дочку на улицу.

[Крылья бабочки 8]

АлСеАл

А здесь желание бабушки сохранить квартиру для тех, кто в ней изначально жил, кому-то видится желанием выпнуть дочку на улицу.

И еще почему-то никто не берет в расчет мамин жизненный опыт и наметанный глаз на мужиков. Видимо, живы еще воспоминания о первом муже дочери ( а о том, что он был тот еще фрукт, говорит беглое упоминание автора). Поэтому мама и не торопится устроить из своей квартиры приют для всех обездоленных, а как раз беспокоится о дальнейшей судьбе внучки.

Так что жираф выше- ему видней.

[шутка 19 762]

Крылья бабочки

Видимо, живы еще воспоминания о первом муже дочери ( а о том, что он был тот еще фрукт, говорит беглое упоминание автора). Поэтому мама и не торопится устроить из своей квартиры приют для всех обездоленных, а как раз беспокоится о дальнейшей судьбе внучки.

Вот сто процентов весь конфликт в этом. Мама видит кто такой этот Саша, отсюда и не пускает. Да приличного мужика любая мама тридцатилетней, незамужней дочери с ребёнком сама в дом привечать будет. И в хозяйстве помощь и материально всем легче. Там явно Саша "ни рыба, ни мясо". Кому зять хороший не нужен?

[Рыжее солнышко 6 215]

Девочки, что касается упомянутых выше ситуаций, когда дети совсем ни на что не претендуют, то я здесь тоже не согласна. Как бы не стремились заработать дети, но им жизни не хватит отдать все долги родителям, купить себе жилье, а потом еще и родить детей.

Просто при дележе родительских квартир родители должны получить отдельное комфортабельное жилье себе, а уже остальное, в денежном эквиваленте, - детям на решение их жилищного вопроса. Но так, чтобы родители жили в "трешке" сами, а дети ютились по съемным или в "однушке", то это тоже не по-человечески. Исключение составляют случаи, когда это решение семьи, то есть таким способом ограждают свои интересы от интересов супругов.

И еще. Я могу понять автора, что ей обидно, что она работает, зарабатывает, а не имеет права решать, как ей жить, с кем. Она просто не учитывает, что сейчас пришла пора "собирать камни", то есть расплата за ошибки.

Крылья бабочки

шутка

Не знаю, что там "видит" или "не видит" мама в Саше, но дело может быть банально в том, что человеку надоело жить в "рукавичке". И так вдвоем с внучкой тяжело в одной комнате, можно спрятаться в кухне, а здесь еще кто-то появится и будет "мелькать" перед глазами. Да, и вышеупомянутое хождение в неглиже отменяется.

[Рыжее солнышко 6 215]

Ёжиха

Вы в расчет ипотеки заложили двушку, а нужно однокомнатную. Вам одной (или с мужем) двушка - это роскошь, а дочке отойдет бабушкина двушка (кстати, это еще один рычаг "давить" на бабушку, она не Вас лишает, а свою любимую внучку, это на случай, если Вы совсем с мамой перегрызетесь, хотя лично я бы наоборот, мирилась).

Бабушке сейчас 56, а когда внучке будет 18, бабушке будет уже 63 года. Учитывая состояние здоровья бабушки, ей может понадобиться помощь. Вот внучка пусть и будет рядом и помогает. К тому же, учитывая, что Вы свою квартиру будете справедливо "зарабатывать" через ипотеку, то пусть внучка свою "заработает" путем ухода за бабушкой.

Исходя из этого, Вам нужно не 20 тыс. в месяц, а 15 тыс., то есть 500 дол. Для Вас реальная сумма в режиме строгой экономии. Ну, возьмите еще подработку, работайте на нескольких работах, особенно в несезон. Платите несколько месяцев на опережение, чтобы был запас. Если захотеть, то реально. Но это лучше, чем снимать. А по поводу 20 лет, так это реалии жизни.

Я 7 лет выплачивала. В режиме строгой экономии, без детей, шмотки из сэконда, без отдыха вообще. Так шла к однокомнатной. А к трешке шла 4 года и уже с бюджетным отдыхом, редкими покупками необходимых вещей, сдачей двух комнат квартирантам (сама жила в третьей). И последние 17 лет я меньше трех фирм одновременно не вела, а иногда еще и на аудиторские проверки выходила дополнительно к тем фирмам, которые вела. А впереди у меня еще дите родить и растить и зарабатывать на свои и его "хотелки". Просто так ничего не бывает. Все в жизни стоит чего-то. И никто Вам не обещал, что жизнь на этом свете будет легкой. Может, на том отдохнем?

[Габи 0]

Рыжее солнышко

Значит, нужно вырастить детей, а потом разделить квартиру, уйдя в однушку? Расстаться на старости лет с привычным укладом жизни, с привычным районом, соседями, которые за много лет стали почти родственниками? Да и двум старикам нелегко в одной комнате: к старости люди храпят, например. Если один храпит, то спать не будут оба. Это как, по человечески?

Просто при дележе родительских квартир родители должны получить отдельное комфортабельное жилье себе, а уже остальное, в денежном эквиваленте

А есть ли что делить? Например: однушка для родителей стоит 2,5 миллиона руб ( если она комфортабельная, а не малосемейка). А трешка стоит 3,5 млн. Детей двое. Каждому достанется в этом случае по 500 тыс. Добавьте сюда переезд, ремонт... Что же будем иметь в итоге? Эти деньги явно не решат квартирный вопрос детей. А может хорошая квартира останется в наследство? Не думаю, что не найдется ей применения.

Да, кстати, наши с мужем родители жили в трешке, а мы с мужем сначала на съемной, потом в комнате на подселении, которую оставила нам бабушка мужа. И слава Богу, давно все себе купили сами, теперь живем вдвоем в большой трешке.

Изменено 22 Марта 2013 пользователем Габи

[шутка 19 762]

Рыжее солнышко

Да всё мамы видят. У мам и свои опыт имеется и дочкиным уже сыта. Вы же женщина, должны понимать, что с возрастом людей оцениваешь уже без романтического налёта, к тому же если эта романтика к тебе никаким боком.

Некоторым мама и правда лишь бы никто "не мелькал", особенно когда роль мелькающего родная дочь выполняет - я и баба и мужик, сама ремонт, сама шкафы соберёт, сама обеспечит.

[Рыжее солнышко 6 215]

Габи

Я могу только о себе написать. Мне от родителей и от дедушек с бабушками досталось только 5 тыс. дол., которые составляли меньше половины "гостинки" на самой окраине Киева. Мне тогда было 26 лет. Сейчас мне почти 41 и мне принадлежит 2/3 трехкомнатной квартиры в Киеве (1/3 мамина часть, но маминой старостью озабачиваюсь я, поэтому 1/3 отойдет мне и моим детям), частный дом, который стоит уже дороже однокомнатной квартиры и 70% "иномарки" (остальные 30% пока мой долг по кредиту банку). И впереди у меня еще лет 15-20 труда, за которые я еще хочу сделать свой маленький бизнес.

Трешка будет моему ребенку (или двум, если будет два), а в доме я буду доживать свой век, доведя этот дом полностью до состояния двухэтажнного коттеджа. Потом и дом отойдет детям. Если не сложится с детьми, то трешка еще при моей жизни отойдет племяннику, как единственному продолжателю рода. На пенсии мне квартира не нужна, а заработать себе на пропитание я смогу и в коттедже.

Это я к тому, что даже заработав "хоромы", нужно понимать, что с собой на тот свет мы их не заберем. И вполне можно прожить скромно, поделившись с детьми.

А соседи, привычный район - это все понты. Не только соседи, но даже друзья - дело наживное. А уж район - вообще смешно. Я за свою жизнь поменяла 7 квартир и уже 1 дом и везде "прижилась". А там, где всю молодость кто-то храпел, уже и на старости храп не мешает. Все отговорки.

Шутка

я и баба и мужик, сама ремонт, сама шкафы соберёт, сама обеспечит.

Это к чему? К тому, что и без Саши справляются?

[Габи 0]

Рыжее солнышко

И впереди у меня еще лет 15-20 труда, за которые я еще хочу сделать свой маленький бизнес.

Когда - то и я так думала, а теперь тяжелая болезнь и инвалидность...И сколько надо будет средств, одному Богу известно. Может и придется поменять квартиру на меньшую, хорошо, что есть что менять. А если бы не было, жили бы в однушке?

Мы полагаем, а Бог располагает...Нельзя остаться на старости лет без всего, у детей свои проблемы. Быть обузой детям - хуже некуда, они же не олигархи. Здоровый прагматизм еще никому не мешал.

Так, возможно, рассуждает и мама Ежихи.

Изменено 22 Марта 2013 пользователем Габи

[Крылья бабочки 8]

Рыжее солнышко

Трешка будет моему ребенку

Нельзя исключать, что и мама примерно так видела свою старость и дальнейшую судьбу квартиры. А вышло все наперекосяк, как это всегда бывает- жизнь внесла свои коррективы. И вместо накопления средств для загородного домика на старости лет, мать вбухала все деньги в лечение отца ( до недавнего времени я даже не предполагала, НАСКОЛЬКО это дорого).

Вот и все. Мечты остались мечтами, и на сегодняшний день мама имеет инвалидность, неустроенную в личном плане дочь, готовую привести в дом никчемного ( а другим словом я не могу назвать мужика, не имеющего к 35 годам даже домика в деревне) и внучку на шее. И эта квартира- единственное ценное имущество, которое у нее есть. Так что автору нужно задуматься над тем, что не лишним бы было, если бы мама дожила свой век не деля единственное ценное что у нее есть.

[шутка 19 762]

Рыжее солнышко

Это к чему? К тому, что и без Саши справляются?

Да, в данном случае, по описаниям Ежихи конечно, мама живёт почти "за - мужем". Зачем ей в доме крепкое, мужское плечо? При таком раскладе мамой могут руководить вполне эгоистичные мотивы - Саша будет для неё "бесполезным" дополнением. И в чём то она права! Она же видит, что за время их знакомства Саша никак не улучшил жизнь её дочери, а вот ухудшить собирается ( с маминого ракурса конечно ). И вот в этом мама права.

И на месте Ежихи, если уж так сильно надо обязательно с Сашей, я бы маме "разрекламировала" Сашу как исключительного домохозяина и Саше бы это втолковала. Заодно и посмотрела бы "тянет" он на домохозяина то?

[Кракатук 63 393]

Рыжее солнышко

Но так, чтобы родители жили в "трешке" сами, а дети ютились по съемным или в "однушке", то это тоже не по-человечески.

Согласна, если бы мои дети жили в нечеловеческих условиях, то я бы спать в своей квартире спокойно не смогла. Но сын снимает двушку только за квартплату, а дочь "ютится" в однушке, где кухня 11 кв.м. У кого-то вся площадь квартиры такая. И при этом есть перспектива улучшения жилья.

Как бы не стремились заработать дети, но им жизни не хватит отдать все долги родителям, купить себе жилье, а потом еще и родить детей.

Долги родителям - это не всегда что-то материальное.

[Рыжее солнышко 6 215]

шутка

Теперь поняла Вашу мысль.

[Winterborn 19 356]

Ёжиха

Вы И ПРАВДА не понимаете, что вообще-то квартира, в которой вы ПРОПИСАНЫ, не является вашей личной СОБСТВЕННОСТЬЮ,куда вы можете приводить кого хотите?!

И что ваша мама имеет полное право не хотеть пускать на свою территорию чужого мужика? ЧУЖОГО. Нет, нравится вам верить в бред, что штампы в паспорте роли не играют, верьте, это ваше личное дело, но за канон не выдавайте пожалуйста.

Родители и так помогали вам всю вашу жизнь. Мама-инвалид помогала и помогает, как я понимаю. А теперь она плохая.

Мои родители и родители мужа никогда не закрывали перед нами дверь. Так и сказали: если женишься (выходишь замуж) - приводи жену (мужа). А если там "пожить" - это пожалуйста на отдельной территории и за свой счёт.

Но я лично убеждена, что молодой семье надо жить отдельно. И я не знаю, кто в каком мире живёт, но вот у меня из всех многочисленных знакомых только одна пара живёт с родителями. И то потому, что там мужа сбила машина - пока он поправляется после травм, они сдают свою ипотечную квартиру, чтобы долга не было.

И потом, что это за мужик, у которого даже возможности снять хату нет? Ну нет и нет, не заводи отношений с женщиной. По-моему, всё просто.

Тащить дочь в съёмную комнату в коммуналке я не считаю нужным. Для неё это будет ухудшение условий, другая обстановка, чужие люди, стеснение. И возможно, мы с Сашей пожили бы пару месяцев и решили разойтись, ну не притёрлись мы, всякое бывает, и дочке тоже переезжать обратно. И ради чего всё - из-за моих интересов...

Прелестный по своей иезуитской благонамеренности довод...тьфу. Пожила с одним, потом с другим сашей-пашей...А потом, когда интерес к вам сможет возникнуть только у страстного немца Альцгеймера - дочка, время выйти из тени, где мамин стакан воды?! Отдавай долги! Не так, хотите сказать, будет? Сомневаюсь, ибо у вас всё время вам кто-то должен...

И ещё. В Подмосковье (Подольский район), двушка в неновом доме стоит где-то 3500 000. Чеховский - поменьше. Серпуховский - ну и ещё дешевле. Я знаю цены, сами не так давно квартиру купили (если что - БЕЗ помощи родителей). Саше работы хватит везде, там с вакансиями проблем нет, особенно с сугубо мужскими. Далековато? Ну...по доходу и расход должен быть.

Боевая подруга

Да? Слушайте, вам можно позавидовать,у вас же просто рай какой-то...потому что вот сколько я жила в городке с родителями (там же все друг про друга знают), всегда было так: твоя доля - ты и живи. Хочешь обзаводиться семьёй - вперёд, осваивайте новые территории. И никто никогда вот так постфактум родителей не ставил, мама-папа, это саша-паша-фигаша, он будет жить с нами. ТЕМ БОЛЕЕ, если речь идёт не об официальном муже, а о любовнике.