Считаю, что мать не права

[Урия Гип 38 092]

Жизнь продолжается

Ладно, будем считать, что сейчас в воспитании дочери автору не нужна помощь. А раньше? С почти годовалого возраста?

Честно признаться, не поняла вашего вопроса. При чем тут то, что было раньше. если автора беспокоит, как ей поступить сейчас? Сейчас обстоятельства совершенно другие, и прежние договоренности приходится пересматривать, и это нормально.

Про море тоже ничего не поняла. Автор вроде пишет, что именно мама настояла на поездке на море, а не автор силком отправила маму смотреть за внучкой, предварительно связав и сдав в багажное отделение в сундуке, чтоб не убёгла.

Если автор повелась на мамины уговоры - кто ей доктор, пусть не жалуется. Если мама не хотела переться на это чертово море, но, стиснув зубы, потащилась выполнять долг - то кто на нее тот долг навесил, кроме нее самой? Сказала бы, не поеду, и точка.

Вообще не имею привычки жалеть людей, которые сначала делают то, что они делать не хотят, а потом навешивают на окружающих чувство вины. за свои же собственные, между прочим, решения.

[Хищный Зайка 5 556]

Ёжиха

Дочка меня очень любит, у нас с ней хорошие отношения. При ней я с мамой не ругаюсь, точнее, я вообще с ней не ругаюсь, просто свела общение до минимума.

А бабушку? И знает ли дочка о ваших планах дальнейшей жизни?

Урия Гип

Мне было десять, когда бабушка стала жить на даче до поздней осени. Я сама приходила из школы, разогревала еду, причем удобных и безопасных микроволновок в помине не было, газовая плита, если ни чего не было поесть - варила картошку, огурцы-грибочки всегда были в доме, ходить за булкой-хлебом вообще было моей обязанностью.

Аналогично. Но о бабушке я очень тосковала. Не хватало мне её. Она же меня растила. Старалась, при каждом удобном случае, к ней приехать. Иногда даже с уроков сбегала...

Дело-то не в том, кто суп разогреет, а кто больше душевного тепла и ласки дает.

[Жизнь продолжается 90 112]

Урия Гип

Да вроде понятно я писала - автору есть за что реально быть благодарной матери, а значит не скрипеть зубами и не приводить к себе домой мужчин. По крайней мере тех, с кем знакома полгода и у которого проблем больше, чем у нее.

[Леся 8]

Вообще всё изначально не так. Какая же это семья, если у каждого свой кошелек? Это значит и проблемы у каждого свои.

Мама собирает деньги, потому что думает, если что, от дочери помощи не жди.

И дочери мать создает помеху на пути к личному счастью.

И мать волнуется лишь, принесла ли дочь зарплату?

А дочери не нравится недовольная мать.

Мать беспокоится, не беременна ли дочь, ребенка же как мужика не выгонишь.

А жизнь такая непредсказуемая. И здоровый молодой человек может в одночасье стать немощным. И благополучие может улетучиться. Всё ничто по сравнению с теплыми семейными отношениями.

Для вас, Ежиха, сейчас те самые теплые отношения заключаются в вашем Саше, это и понятно, душа требует. Да и тело тоже.

Но поговорите с мамой еще, найдите с ней общий язык, ведь вы ее надежда, а она - ваша опора. Обсудите ситуацию с двух сторон: что хотите вы и что хочет от жизни она. А потом соедините два желания так, чтобы они не мешали друг другу осуществиться.

Может, и проживете с Сашей недолго, но что-то поймете. И всё пойдет по-прежнему к маминой радости.

А, может, ваш Саша - это то, что вам так нужно. И мама поймет. Надо только время и взаимопонимание с мамой.

[Урия Гип 38 092]

Хищный Зайка

Дело-то не в том, кто суп разогреет, а кто больше душевного тепла и ласки дает.

Согласна. Но у автора получается так, что бабушка готова давать душевное тепло только за 20т.р. в месяц. На мой взгляд, это немного дороговато.

Нет, не так выразилась. НЕ дороговато, душевное тепло близкого человека цены не имеет, а неправильно со стороны бабушки.

[Нюра Вадимовна 99 166]

Леся

Вы правда не понимаете?

Автор хочет жить с Сашей, можно жить в своей квартире.

В СВОЕЙ- это значит, купленной на свои деньги. А на данный момент- в ОБЩЕЙ. Чувствуете разницу? Квартира- это не общежитие, куда можно водить на ПМЖ кого вздумается. яда даже и в общежитии имеются свои законы и свои порядки. А тут получается- личную жизнь нужно ставить во главе угла, плюнув на всех?

Снять комнату, не две, чтобы жить и с дочерью (не потянет).

Это проблемы АВТОРА, а не ее мамы.

а то вдруг приведет Сашуне дай бог. Так и вышло. Мама как в воду глядела!

Естественно. Мать как никто другой знает своего ребенка и на что он способен. Если матери хватило ума понять, что дочь ее дура ( вместо того, чтобы учиться нагуляла ребенка и повесила его родителям на шею), то уж предсказать появление Саши ( Васи, Пети)- дело несложное. И молодец мама, что вовремя оградила жилье от пришествия толпы хахалей. А то бы мама тут на форуме писала, что беспутная дочь водит в дом мужиков и считает каждую копейку.

Сейчас дело обстоит так. Никого автор в дом привести не может, потому как юридически прав не имеет. А имеет только обязанности.

Да. Родила- отвечай. Корми, воспитывай, ставь на ноги. Знала, на что шла. Это- обязанность. А права качать можно только на своей территории, будучи совершенно самостоятельной, ни от кого не зависящей женщиной. Не только в материальном плане, но и в социальном.

Ни слова не было сказано, что за счет бабушки внучка живет.

Да? А то, что бабушка ее с 9 ти месяцев воспитывает- это ничего не значит? По- моему, девочка живет опять- таки за счет бабушки. Пусть не в материальном плане, но в плане покормить- помыть- научить- проследить- воспитать- мамой тут и не пахло.

Но то, что мама не потерпит чужого любого мужика - это факт, с которым смирилась дочь.

А что- обязана терпеть? Здесь, на форуме, читала потрясающую фразу, сказанную кем- то из форумчанок. "В моем доме тр...сь только я". Понимаете, не должна женщина класть свою жизнь на алтарь потрахушек безответственной дочурки. Она еще вполне может устроить свою личную жизнь, а не воспитывать сваленную ей на голову внучку.

Так как быть-то?

Элементарно. Все хотелки- за свой счет. Включая проблемы своего ребенка. Ничто не мешает автору купить дом в Сашиной деревне, перевезти туда ребенка, развести там кур- сад- огород и постигать все прелести семейного счастья. Очень дешево и сердито получится.

Только кто ж Москву на деревню променяет? Даже Саша вон- и то не дурак, в Москву рвется. А что Москва не резиновая- ничего, подвинутся. У него же тетя есть. А у тети- пися влюбленная. Так что ничего, потерпят и мама автора, и дочка ее. Главное, чтобы автору хорошо было... Так что ли?

[Ёжиха 2]

Ехать с моей дочкой на юг - инициатива именно мамы. Она так себя поставила, что эти поездки - само собой разумеещееся. основную часть лета они проводят на даче родственников, потом едут на юг.

В этом году она тоже собирается, хотя знает про мои кредиты, у меня на самом деле нет никакой возможности отправить их. Знает, что я должна Саше деньги (половину я отдала зимой, вторую половину недавно, про это не сказала ей), говорит мне не отдавать ему, мол, половину отдала, и хватит. Я до конце не доделала зубы, надо уже давно было поехать в Беларусь (я всё делала там, потому что дешевле), но я не еду из-за проблемы с деньгами. А она всё равно собирается, говорит, надо поехать, и всё. Я говорила о том, что у меня нет возможности их отправить, она это слушать не захотела. Летом это вопрос опять поднимется, не знаю, что делать.

Я сама раньше ездила с дочерью зимой, последние два года не езжу, а они ездят каждый год несмотря ни на что.

Хомячка

Мама не работает, ей 56, следовательно пенсии по старости у неё нет, мужа нет. Если бы не дочь, она бы оказалась в весьма затруднительном финансовом положении, на одну пенсию по инвалидности, причём группа рабочая как я поняла.

Она лет 15 получает пенсию по инвалидности, не знаю точно сколько, в Москве минимальная пенсия 12 или 13 тыс, недавно при мне сказала дальней родственнице, что получает 5000. Конечно, на 13000 она бы не ездила на юг, не покупала технику, мебель, не делала ремонт, так что ей самой удобно жить со мной, а мои интересы её не волнуют. Это я говорю со слов близких родственников, которые хорошо знают ситуацию. Все, кстати, меня поддерживают, с ней говорили об этом, но бесполезно.

[Жизнь продолжается 90 112]

Урия Гип

Честно? Я вот даже не знаю, за сколько я бы согласилась постоянно воспитывать внуков (у меня их пока нет, но кто знает

)

За стомиллионовтыщ. Полялькаться, поугукаться - да, но положить на это свою жизнь?

А тут - всего навсего 20 тыщ.

Так ведь вот в чем дело - автор женщина молодая, вполне может родить еще ребенка. Дело хорошее, правда, но бабушке нагрузка увеличится точно. Так с чего бабушке особо радоваться?

[Эллега 35 992]

Ёжиха

Берите дочь на себя, занимайтесь ею полностью, отделяйтесь от мамы. И все карты у вас в руках. Вы даже можете маме ни копейки не давать. Вряд ли она на вас в суд подаст на алименты, да если и присудят, то копейки.

Насчет моря: я дочь туда везу, она у меня потом год почти не болеет. Возите дочь сами или не возите вообще. Ваше дело.

Не думаю, что мама с ножом к вам приступает - дай денег, хочу на море!

У вас обоюдно выгодный симбиоз был А теперь вы желаете изменить условия симбиоза в свою сторону. Но так не делается, это будет уже не симбиоз, а паразитизм.

[Хищный Зайка 5 556]

Урия Гип

Но у автора получается так, что бабушка готова давать душевное тепло только за 20т.р. в месяц. На мой взгляд, это немного дороговато.

А мне вот видится, что такими материальными требованиями мать хочет удержать дочь от необдуманных поступков. По принципу - нет денег у дочери, пусть мужик обеспечивает, если уж так всё серьезно.

И потом, девочка-то растет. Затраты меняются в большую сторону. Да и запросы у подросшей девочки другие.

[Ёжиха 2]

Леся

Предполагаю, что раньше жилье было муниципальное, получили его и на автора тоже, но раньше никто не был собственником. А когда встал вопрос о приватизации, автора попросили отказаться в пользу отца

Не совсем так, я писала об этом. Во время приватизации меня не вписали в приватизационный лист из-за того, что я была маленькая, 12 лет. Хотя одновременно с нами приватизировали родственники, у них был ребёнок, мой ровесник, и его вписали. В итоге собственниками стали мои родители, а я просто прописана. После смерти папы я отказалась от своей доли в пользу мамы, и она стала единственным владельцем.

Урия Гип

Это девочка такого возраста должна уже помогать бабушке - посуду вымыть, пол подмести и протереть, в магазин сбегать, в аптеку. Макароны или картошку сварить к маминому приходу.

Мама её сильно разбаловала, они делать ничего не хочет и не умеет. За собой она убирает только при мне, т.к. знает, что я спуску не дам, а мама всё сделает за неё.

Я маме несколько раз говорила, чтобы была с дочкой пожёстче, то, что человек будет с характером, было видно где-то с года. Мама её жалела или ещё что-то, в итоге она её не слушается совершенно, делать ничего не хочет. При мне же это совсем другой человек.

[Леся 8]

Нюра Вадимовна, не передергивайте. Берете часть моего предложения и по этой части делаете выводы.

Вы же видите, маме нравится ездить на юг. А то, что мама с 45 лет не устроила свою жизнь, еще раз повторюсь, только по своей инициативе. Характер у мамы таков, что если бы захотела, и дочь бы не спросила. И не важно, что жилье-то обще, в смысле, конечно, совместное, а так, да, мама хозяйка, имеет право не спрашивать.

Маме удобно, чтобы дочь содержала. Да. И дочери удобно, есть ребенок, есть мама, мама помогает воспитывать.

Но вопрос в другом. Сейчас дочь хочет иметь личную жизнь. Из-за благодарности маме она не имеет права снять жилье по соседству и жить там с Сашей? Внучка с бабушкой. А можно подумать, сейчас она не с бабушкой. Мать же собирается рядом быть, поэтому и рассматривает вопрос о жилье рядом.

Дело в том, что бабушка не желает менять ничего, денег давай столько же (автор не будет питаться, а деньги ей теперь на жилье нужны), и на юг отправляй. Мужик? Твой мужик - твои проблемы, так вот и вы считаете. Почему и маме не поменять свои привычки в финансовом отношении?

[Добрынишна 3]

Ёжиха

Дочь Ваша? Значит, и содержать Вам.

Если хотите, чтобы дочь была на попечении мамы, так обеспечьте ее.

Было у меня такое, когда я переехала в Тюмень и жила у родственников и не имела возможности забрать Алену. Так я в это время и не думала о налаживании личной жизни, и не думала о себе. Я каждый месяц отправляла денежку на содержание дочери плюс на коммунальные и на покушать. Не только на дочь, а на всех.

[Жизнь продолжается 90 112]

Ёжиха

А вот это с вашей стороны уже непорядочно. Мама как сумела, так и воспитала. Вот сами бы и воспитывали.

Урия Гип

Все! Я точно не буду растить своих внуков, еще и недовольны останутся

Леся

В 45 лет у бабушки на попечении был маленький ребенок. Самое время устраивать личную жизнь.

[Урия Гип 38 092]

Ёжиха

Вам реально нужно разъезжаться с мамой, и как можно быстрее. Иначе потом, когда у девочки начнутся подростковые бзики, вы наплачетесь. Вы будете требовать, бабушка - жалеть, а девочка вами обеими манипулировать.

У вас и так отношения с мамой не ахти, а начнется вообще кошмар. Особенно, учитывая, что дочка с раннего детства большую часть времени проводит с бабушкой и, наверное, с бабушкой у нее контакт лучше, чем с вами.

По поводу моря - ничего не делать. Не давать денег, да и все.

У меня такое ощущение, что вы до сих пор чувствуете себя по отношению к маме маленькой зависимой девочкой. Пока не начнете жить самостоятельно - самой воспитывать ребенка, вести хозяйство без маминой помощи, самой решать, куда тратить деньги, так и будете страдать, жаловаться, но поступать так, как хочет мама.

Ничего, миллионы женщин сами растят детей, живут своим умом, и работают при этом, а к мамам ходят в гости по праздникам , и справляются. И вы справитесь.

[Травиата 84 694]

Ёжиха

Я маме несколько раз говорила, чтобы была с дочкой пожёстче, то, что человек будет с характером, было видно где-то с года. Мама её жалела или ещё что-то, в итоге она её не слушается совершенно, делать ничего не хочет. При мне же это совсем другой человек.

У бабушек редко получается воспитывать, они не для этого предназначены.

Я считаю, что требовать определённого воспитания с бабушки уже нельзя.

Своих я сразу предупредила : воспитывают родители. Я- кормлю вовремя, одеваю по погоде, развлекаю по своим силам и вручаю родителям здорового ребёнка.

Никакого приготовления уроков. Я от этого отказываюсь.

Что хотят на этот счёт, то пускай и думают. Вечерком- пожалуйста контролируйте, проверяйте своего ребёнка.

Просто у Вашей мамы уже маловато физических сил, я очень хорошо её понимаю.

[Елисейские поля 8]

Ёжиха

Если у вас с вашим другом такие проблемы финансовые, то снимайте напополам комнату, а маме помогайте по мере возможности, и навещайте дочь.

[Дарига 9 956]

Ёжиха

Выход: взять дочь, сойтись с Сашей, снять квартиру, жить отдельно от мамы. Навещать её по выходным. Воспитывать ребёнка самой. Сэкономить свои 20 000. растить на них дочь.

Думаю, вряд ли хватит Вам этих денег на всё! И ни разу Вас не жалко! В этом возрасте нужно уметь думать головой, а не только своими инстинктами.

Считать, хватит на море или не хватит. Отдавать деньги Саше или не отдавать. А то ему отдать надо, хоть он и отказывается, а маме отдавать не надо, хоть она и просит.

P.S. Кстати, в другой веточке вы писали, что он немного нечестен с вами, не боитесь, что заведёте потом третью веточку:

"Помогите, люди добрые, гражданский муж обманул, с мамой поругалась, для дочери я не авторитет?"

А ведь все шаги к этой ситуации делаете планомерно и неудержимо.

[Жизнь продолжается 90 112]

Елисейские поля

Вы сами делали все возможное и невозможное, чтобы вернуть дочь, которая с родным отцом живет. Вам - плохо, она вам нужна.

А тут нужна вроде, но вполне легко отказываются от совместного проживания.

[Эллега 35 992]

Жизнь продолжается

Я не могу читать слова "навещайте дочь" (не Ваши, предыдущего участника нашей дискуссии), они у меня просто в голове не укладываются.

А если еще добавить - в отношении 11летней девочки и - за-ради мужчины, которого шапошно знают полгода... Люди, это же абсурд!

Мы должны жить с нашими детьми! Воспитывать их и заботиться о них! И очень мало случаев форс-мажора, когда от этого приходится отступать.

Навещать дочь... Ну тогда стоит ждать, что она в старости и не навестит. У нее такого желания не возникнет просто.

У меня дочка нежно любит мою маму. Она к ней в гости без гостинца не идет. На свои сэкономленные карманные покупает конфет ее любимых или газету. А еще - цветы, знает, что бабушка их любит. Я смотрю на это и поощряю. Со свекровью сложнее. Там контакта почти нет. Но и туда дочь идет с чем-нибудь приятным. Потому что я хочу, чтобы она умела заботиться не только о себе. Но это все ведь не на пустом месте. А на что ориентироваться ребенку, когда в ее жизни раздрай? Бабушка жалеет, мама "спуску не дает", какой-то дядя на горизонте, мама с бабушкой не здоровается... Жаль.

[Пеларгония 4]

Хомячка

Мама не работает, ей 56, следовательно пенсии по старости у неё нет

В 55 лет пенсию по старости оформляют.

Урия Гип

Я, хоть убейте меня, не понимаю, какие-такие особые занятия требуются от бабушки-инвалида с одинннадцатилетней девочкой?

Готовит внучка сама, причем на всю семью, и стирает тоже, и посуду моет, и в магазине продукты покупает. В школу ходит сама. А потом таких детей, которые сами в школу ходят, ищут всем миром.

Эллега

Я продолжу - а сама бабушка, видимо, никому не нужна.

Видимо, на свалку пора бабушке.

[Жизнь продолжается 90 112]

Эллега

Там сложно все. Мама не сумела авторитета у автора добиться, не видят в ней личность.

Дочь пока маленькая - для нее автор центр Вселенной. С мужчинами не очень складываются отношения.

Всем плохо. Ребенку хуже всех. Она ведь узнает, что мама не живет с ней из-за дяди. Ну а как она еще сможет отреагировать?

[Равновесие 1]

Знаете, у меня такое ощущение, что Все чего-то должны...

Когда я вышла замуж, будучи прописанной в квартире у мамы, я отправилась снимать с мужем жилье, потом родилась дочь, моя мама сидела с моим ребенком всего 2 раза, когда дочери было уже 3 года. Когда дочери был год мы с мужем разбежались, правда развестись удалось гараздо позже. Когда дочери было 1,5, я отправила ее в сад и пошла работать, как все, на полный рабочий день, при этом жила отдельно от мамы, без мужа и с ребенком и никто мне не помогал, ни материально ни физически, зато и претензий по воспитанию и содержанию МОЕГО ребенка, мне предьявить некому.

Сейчас моей дочери 20 лет, когда она захотела жить вместе со своим парнем, то они оба отправились снимать квартиру, хотя и у нее и у ее парня есть прописка в родительских квартирах. И что? Мне не нужен чужой мужчина в квартире, родителям партя, соответственно, не нужна чужая девушка, и это правильносвою жизнь нужно строить самим.

И дочь и ее молодой человек учатся в институте и оба работают. И мы и вторые родители им, конечно, немного помогаем, но совсем немного. Я это все к чему? Нужно добиваться самой всего, можете снять комноту - в добрый путь!, не можете снимать, сидите каждый в своем углу и решайте финансовые вопросы - не пытайтесь заставить маму принять Сашу! "По одежке - протягивай ножки" так говорила моя любимая бабуля.

Изменено 17 Марта 2013 пользователем Равновесие

[Акс 672]

Урия Гип

у автора получается так, что бабушка готова давать душевное тепло только за 20т.р. в месяц. На мой взгляд, это немного дороговато. 

По московским ценам это совсем не дороговато, учитывая круглосуточную работу.

У моей приятельницы няня, рабочий день с 9-18 часов - 40 тысяч рублей. Душевное тепло в стоимость не входит.

_____

Честно говоря, я не понимаю мам, меняющих деток на штанишки.

Представила, а если бы моя мама вот так только вечером забегала на пару часов, а потом к дяде бежала Комплекс ненужности был бы моим спутником. Бабушка это хорошо, но это ещё не всё.

Думаю, однозначно пошла бы искать "нужность" на улице, где выслушают, посочувствуют, вполне возможно под косячок и клей.

Автор, ни в коем случае вас не осуждаю. Это ваша жизнь.

Что бы сделала я? Подождала пока Саша разберётся со своими проблемами, помогла бы по мере сил, если он мне так был бы нужен.

Потом можно снять квартиру для троих.

А сейчас дружить организмами вам никто не запрещает. Матеральной базы быть вместе у вас пока нет. Считайте это как испытание на проверку прочности ваших отношений с Сашей.

[Эллега 35 992]

Жизнь продолжается

Дочь пока маленькая - для нее автор центр Вселенной.

Уже немного не так. В этом возрасте как раз центр смещается на окружение, на друзей. И если там что-то не складывается, очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто сможет помочь. 11-12 летка пытается осмыслить свое место в подростковом социуме и занять желаемое. Но мама там как раз тот, кто должен и может понять и помочь.

Ребенку хуже всех. Она ведь узнает, что мама не живет с ней из-за дяди. Ну а как она еще сможет отреагировать?

Вы очень-очень правы.

Когда я закончила свою учебу, была рада и я и дочь. И она мне сказала как-то, что очень хорошо, что я не буду больше уезжать на три недели два раза в году. Потому что ей было грустно, особенно вечером и ночью. При том, что рядом была бабушка и дяди, мои братья, и дедушка. если не на вахте.

А она говорит, бабушка меня утешала, и жалела, и приласкать всегда готова была. А мне так хотелось, чтобы ты была рядом.

Да что там... Она даже по скайпу со мной говорить не хотела, потому что ей сразу плакать хотелось. По телефону - часами, а по скайпу никак. И это при том, что я на выходные старалась приехать и досрочно сессию сдавала, если получалось. И вообще - она уже не маленькая была и знала четко сроки, когда меня не бывало дома... И она знала, что после ее рождения я ушла из института, и опять поступала, когда ей было уже 6 лет. И что все это временно.

А тут - мама из-за мужчины уходит, а ее не берет. Это трагедия для девочки.