Мать выставляет меня психологическим насильником

[Saltanat 7]

Седьмая Весна

Потому что в этом случае родственники точно сожрут мой мозг.

Ну уж нет, фигушки. Пусть берут заботы о вашей матушке на себя в таком случае. А на чужом горбу-то воз всегда легче.

[Подкидыш 6]

Опытный манипулятор всегда найдет на что пожаловаться.

Это точно и повесить чувство вины ярмом на шею.

Седьмая Весна

Могу сказать вам только одно - таких людей как ваша мама чем больше спасаешь, тем хуже результат. Они как будто в игру играют - вот такая я неспасаемая, вы все плохие, уеду я от вас.

Окружающие поначалу прилагают все больше усилий по спасению, у кого насколько терпелки хватает, а дальше уж по обстоятельствам.

Может быть у вас получится не играть в мамины игры, хотя конечно нелегко это.

[Davari 15 334]

Седьмая Весна

Пообщайтесь с психиатром.

Была у нас в семье очень похожая ситуация: моя бабуля. Всю жизнь работала на Шинном заводе, в цеху, вырастила-выучила мою мать, потом уволилась, с рождения и до 12 лет растила меня (я у них жила). Потом 5 лет тихо-спокойно жила со своим мужем (моим дедушкой). Потом у деда начались инсульты, после третьего он очень долго и тяжело восстанавливался. Бабуля жила вокруг него, растирала, кормила, терпела дурной характер (а характер у деда был о-го-го и у здорового, а как заболел...).

Потом дедушка умер, мать забрала ее к себе. Первый год все было нормально: бабуля бодро бегала по дому, смотрела телек, вязала, радовалась коту, готовила и убирала. На сезон с удовольствием ездила с моими родителями на дачу и там тоже чувствовала себя бодро и отлично.

А потом, незаметно, стала наступать Ваша история: хождение на цыпочках, убегание в комнату "чтоб не мешать" по приходу мамы с папой домой, и этот пресловутый, по первому времени до слез впечатляющий "кусочек хлеба". Даже просьбы отвезти ее к сестре, живущей в глухой деревне Тамбовской области были

За полгода моя любимая бабуля превратилась в совершенно незнакомую слезливую бабку (правда, она не устраивала громких истерик, наоборот- садилась на диван, поджимала губы и демонстративно молчала).

Приятель-психиатор, которому я на каком то корпоративе рассказала о своей беде, просветил о существовании ряда заболевания пожилых людей.

Районный психиатр подтвердил предположения коллеги, посоветовал не обращать внимания, контролировать только жизненно важные моменты (еда, гигиена, здоровье и т д), а ко всему остальному относиться как к детским капризам и игнорировать) Состояние больного это не улучшит, но остальную семью психологически разгрузит.

[Морра 61 147]

Седьмая Весна

"Чтобы никто никогда меня не нашёл"

Правильно сделаете.

У моей напарницы мать работает за границей. Ей ничем не помогает, деньги высылает сыновьям, ей может прислать подарки для детей на день рожденья. Зато переводит ей на карту суммы для ремонта своей пустующей квартиры, требует отчёта по ремонту, и закатывает истерики по телефону чтоб дочь по её приезду жила с ней, т. к. боится жить вдвоём с сыном, который выйдет из тюрьмы.

Напарница с мужем работают как ишаки, я это знаю как никто. В семье достаток, хорошая иномарка, дети обеспечены, сыну инвалиду проводится дорогое лечение.

Но. Для всех родных знакомых и соседей они наглые сволочи, жирующие за мамин счёт! Это она так постаралась по телефону и во время своих приездов раз в год. Доходило до того, что к напарнице домой являлись какие- то тётеньки, и мамины подруги, стыдить её -мол, ты тварь, мать выгнала на работу за тридевять земель, и сосёшь с неё деньги!

Чего стоило ей избавиться от комплексов, научиться поступать так как себе надо, а не как мама скажет, и разослать на три буквы родственничков, "жалеющих" её бедную разнесчастную маму, это не описать. И сколько это заняло времени.

Купите ей дом недалеко от себя и помогайте когда попросит. Без приплясываний вокруг неё. И у родственников будет полная возможность приехать и помочь, если по их мнению, вы что-то делаете не так.

[Предыдущий оратор 34]

Седьмая весна.

Хочу сказать, что, что бы Вы не делали, Ваша мама всё равно уедет. Поскольку ещё в силах уехать САМА.

Я всё это прошла со своим отцом. И приезжал, и уезжал, и сама отправляла, пока был в состоянии самостоятельно жить. А потом в одну ночь ушёл. Конечно, чувство вины осталось, что не смогла...

Самым бы лучшим вариантом было поселить её рядом в ее собственном жилье, а не на участке у свекрови, да пристроить хоть на какую работу. Но ... это такая долгая история, что вытерпите ли вы все ее.

И потом... Я поставила себя на место Вашей мамы, я бы на свой характер, тоже не смогла жить с кем-то бы ни было.

Вот элементарный вопрос с курением. Я - заядлый курильщик с почти 40-летним стажем. Все уже смирились. Да, сама понимаю, что плохо, что вредно, но...

Еду в гости к сестре, она мне тоже ставит стульчик и пепельницу на лоджии - да закурись ты! А я не накуриваюсь и всё тут! Неуютно и неудобно , и не комфортно мне. И в подъезд выходила, и на улицу в мороз. Всё не то!

Так хочется домой на свою кухню да под чашечку кофейку!

Терплю 2-3 недели. А если б знала, что меня лишают этого на веки, пусть и ради моего же блага, ну, не зна-а-аю... Не готова пока.

ЦитатаОна так изящно подбила базу, что ничего такого не делала,

Цитата Нет, вот это принципиально не так. она как раз не может и не хочет жить одна,

Ну, ладно, я не готова. Мама, по Вашим словам, готова и даже очень.

Попробуйте тогда в какой-нибудь подходящий момент поговорить с ней и попросите написать на бумаге, что она хочет жить с вами,

что она хочет в домик отдельный,

что она больше не будет то-то и то-то.

Слово произнесённое и слово написанное очень разный вес имеют. А в случае чего ей же ее слова и под нос.

[Зима лютая 0]

Читаю и вспоминаю своих маму и бабушку. Они всегда спорили, кто кому жизнь испортил: мама бабушке или бабушка маме. Обо мне в такие моменты не вспоминали ( мне 10 лет). Мама считала, что над ней, инвалидом 3 группы, издеваются и не дают жить. она писала это на листе ватмана крупными буквами и вывешивала за окно. Она умерла, когда мне было 13 лет. Бабушка в 87 сломала шейку бедра и лежала. Я приносила ей поесть, она отказывалась, говорила, что не хочет. Вечером приходила её проведать моя тетя, и бабушка ей жаловалась, что я её морю голодом. А ночью она снимала памперс и пыталась отправиться в туалет.

Я отлично помню мамино поведение. Сколько лет вашим детям? Если они уже достаточно взрослые и видят странности в поведении вашей мамы, не волнуйтесь, они на Вашей стороне.

[Руся Бунина 2 145]

Седьмая Весна

Ха!

Поняла сейчас, что "треугольник Карпмана"

Вот увидите квартиру отпишет тому, кто о ней и не вспомнил ни разу, а если вспомнил то пару раз. Посчитает его самым несчастным, бедным родственником.

В моей семье мама приучила меня (по крайней мере) делать все безвозмездно. Я делаю, !НО! по желанию. За чужим не гонюсь. Будет нужно, себе добра наживу ЛЕГКО!

Истина есть все-таки в выражении "не делай добра не получишь зла". Определенно.

Просит снять денег на билеты, оформить и вернуться. Может, я уже параноик, но что-то подсказывает, что это побег

Может лучше все же в один конец и с условием.

[Правая нога 51 949]

Седьмая Весна

Вы же сами сказали, что у мамы есть излюбленная "причина" для пития: Жить плохо и трудно. Сейчас она занята созданием этой причины и для самой себя, и для окружающих.

Ей сейчас не требуется ни заботы, ни внимания, как тут пишут - ей позарез требуется видимая всем невооруженным глазом "легенда", как у разведчика, и она её создает. Чтоб можно было со спокойной совестью уйти в привычный и приятный запой. Она вам и всем сейчас демонстрирует, как ей тяжело и трудно, и для этого годятся все способы, отвечающие её цели. Она любое облегчение её жизни примет в штыки, потому что оно отдаляет вожделенный момент ухода "в астрал", и любое мало-мальски похожее на угнетение явление раздует до немыслимых размеров, потому что оно позволяет ей выйти на отправную для запоя позицию.

Она вводит Вас в созависимость. Заставляет вас приноравливаться к её алкогольным (ну, пока предзапойным, а там и к запойным) колебаниям и метаниям.

Вы хотите в эту созависимость попасть? Вы хотите жизнь всей своей семьи строить по синусоидам, задаваемым алкоголиком?

Нет? Отдаляйтесь. Снимайте с себя нимб спасительницы, и отправляйте маму жить отдельно. На старое ли место жительства, или поближе к себе - но отдельно. Потому что у Вас - дети.

И насчет материальной помощи, которую тут посоветовали оказывать - оказывайте только в натуральном выражении. Дровами, ремонтом, техникой, но не деньгами. И желательно так, чтоб мамины соседи ( на старом месте или новые - неважно) видели эту помощь. Нет, не для "мы такие хорошие, мы вот помогаем", а чтоб маме самой совестно было эти дрова или мотокультиваторы-телевизоры пропивать потом. То, что она усиленно строит из себя страдалицу для начала запоя, говорит о том, что совесть у нее еще есть. Вот для нажима на эту совесть и оповещайте соседей о производимой помощи.

И уж, конечно, все манипуляции с жильем - под Вашим неусыпным контролем, и никаких денег ей на руки. Потому как абсолютно прозрачен путь этих денег - в штучный отдел сельпо.

И - терпения Вам. И умения отстраниться от дерьма, лезущего из близкого вроде бы человека.

[Крылья бабочки 8]

Помню вашу веточку, помню советы девочек не взгромождать на себя ответственность за мать, помню, как все напутствовали, что одного только вашего желания перевоспитать маму , недостаточно. Горько, что именно так все и получилось.

По поводу ее "качелей" : вы же понимаете, что человек, пропивший практически всю жизнь, имеет необратимые нарушения психики. И для того, чтобы вернуть ее к нормальной жизни, недостаточно просто поменять место жительства. Необходима долгая и кропотливая работа нарколога-психиатра.

Так что нервотрепка на ближайшее время вам обеспечена, увы.

Так же, как и в прошлой ветке, желаю вам сил и спокойствия, а так же отношения к маме, как к душевнобольному человеку : постараться абстрагироваться, не вестись на эмоции, быть снисходительной как к шалостям ребенка.

[Киик-Атлама 1]

Седьмая Весна

Примите мое сочувствие, дорогая автор. К сожалению, поведение Вашей матушки было абсолютно предсказуемо.

Вам, может, не понравится то, что я скажу, но я все же рискну: ни в коем случае не продавайте мамин дом на Псковщине! Не сжигайте ее последние мосты! Пока Ваша сестра не родит, надо подождать-перетерпеть мамины закидоны, а потом будет видно.

Держитесь.

[распутица 396]

пока не могу ставить плюсы в репутации.

Правая нога

Вы хотите жизнь всей своей семьи строить по синусоидам, задаваемым алкоголиком?

Ваши советы возьму на вооружение для себя, хотя ситуация другая.

Действительно, нельзя давать садится себе на шею любому, даже самому близкому и любимому. Этим ты делаешь плохо не только себе, но и ему.

Самое сложное с детьми. Что поделаешь, нужно объяснять, что все ваши действия продиктованы исключительно заботой о бабушке. И как писала Правая нога материальную помощь в натуральном выражении пусть видят не только соседи, но и Ваши дети.

[Певек 5 716]

Седьмая Весна

Честно скажу - если она вернется домой, я сменю номер телефона, место жительства и ник на форуме. Чтобы никто никогда меня не нашел.

Прежде всего вам нужно сменить свою душу, чтобы она не болела за своих родных.

Вам многие здесь пишут, только раздельное житьё. Так что не морочьте себе голову всякими благородствами, вместе вам не ужиться, никогда.

Выход один единственный: сами решайте вопрос с продажей жилья в деревне, где мама даже не желая того сопьётся. Покупайте ей жильё, как можно ближе к вам и пусть она там живёт, сама себе хозяйка. Будете рядом, но не вместе.

Маме доверять деньги, да ещё с поездкой к пьющей компании не стоит, потеряете.

Увы, сами и только сами.

[Седьмая Весна 0]

Руся Бунина

Вот увидите квартиру отпишет тому, кто о ней и не вспомнил ни разу, а если вспомнил то пару раз. Посчитает его самым несчастным, бедным родственником.

Это уже завершившаяся история. Бабушка покончила с собой. оставив 2 противоречивых завещания. Именно тогда мне стало так противно, что я вышла из игры.

Я не могу понять, она сейчас продолжает пить или нет?

Полтора месяца без инцидентов.

Правая нога

Вы же сами сказали, что у мамы есть излюбленная "причина" для пития: Жить плохо и трудно. Сейчас она занята созданием этой причины и для самой себя, и для окружающих.

Очень хорошо понимаю! Вообще, под каждым словом вашего поста подпишусь. Это то, что я сказала бы другому в такой ситуации. Когда же касается себя, начинают лезть нюансы.

Потому как абсолютно прозрачен путь этих денег - в штучный отдел сельпо.

Вообще, так, чтобы все прогулять, она никогда не запивала. Понимаете, меня с одной стороны и подкупает, и пугает, что она отлично держит какие-то допустимые для себя рамки. Иногда думаю, что не алкоголизм первичен. Что все это реально холодный расчет. Но на самом деле девочки выше правильно писали. Человек живет вот так, как умеет. И, наверное, действительно глубоко несчастен. Но я ее не осчастливлю, нет.

Киик-Атлама

Вам, может, не понравится то, что я скажу, но я все же рискну: ни в коем случае не продавайте мамин дом на Псковщине! Не сжигайте ее последние мосты!

Понимаете, дом реально растащат, хорошо если не сожгут. Но все выломают и засрут точно, процесс уже начался. Там соседи следили, но что-то с сестрицей либо не поделили, либо не поняли друг друга. В общем, надоел им тоже этот караул, сопровождаемый бесконечными звонками моих родственничков.

Я таки считаю, что тут 2 варианта - либо туда возвращать родительницу, либо продавать и покупать сразу здесь.

Вот сейчас про соседей писала, поняла, какое огромное количество народа втянуто в решение судьбы моей матушки. А она сидит, плачет, названивает с жалобами, рассказывает, как никому не нужна...

[Фанта 6]

Седьмая Весна

Действительно, нельзя давать садится себе на шею любому, даже самому близкому и любимому. Этим ты делаешь плохо не только себе, но и ему.

Но в первую очередь себе. Если маме удастся измотать вас морально, то не хватит сил не только ей помогать, но и растить своих детей. Конечно, вы молодец, прекрасно держитесь, но как надолго вас хватит.

Полностью согласна с теми, кто считает:

Выход один единственный: сами решайте вопрос с продажей жилья в деревне, где мама даже не желая того сопьётся. Покупайте ей жильё, как можно ближе к вам и пусть она там живёт, сама себе хозяйка. Будете рядом, но не вместе.

Но при этом будьте готовы к тому, что мама всем новым соседям будет говорить какая вы неблагодарная дочь. Если соседи будут адекватны, то сами поймут в чем тут дело, а если не поймут, то не обращайте внимания, ведь вы делаете для своей мамы все, что можете и достойны уважения.

[Седьмая Весна 0]

Фанта

Но при этом будьте готовы к тому, что мама всем новым соседям будет говорить какая вы неблагодарная дочь

Ну вот это-то как раз переживу. Знаю, многие сильно переживают, когда про них "люди говорят", но мне действительно все равно, лишь бы мозг не выносили, не перевоспитывали и - кхе-кхе - не спасали

[Новая Белка 1 268]

Седьмая Весна

Я еще когда первую веточку читала про вашу маму - знала, что так и будет.

Благими намерениями вымощена дорога в ад....

Потому что близко знаю, что такое алкоголизм, тем более женский алкоголизм. Который мало того, что неизлечим, во-вторых действительно губительно меняет психику и саму личность человека, во-вторых делает близких созависимыми.

Без медицинского лечения, вмешательства вообще проблему не решить. Нужны какие-то транквилизаторы, антидепрессанты и т.д. и т.п. Специалисты знают.

А так....Блин, молодая тетка! 55 лет всего. Прикидывается сиротой, хорошо жить за чужой счет, свесить ножки на шее дочки и поехать.

А у дочки пусть душа болит мало того за своих деток, так еще за взрослую спившуюся наглую тетю.

Вы её еще на Канары отправьте. А то совесть замучит что плохо обихаживаете. У неё ж горе - мужика она потеряла, после этого вообще как жить?!

Поменьше жалости. Выключите её совсем.

Мы отца похоронили, маме было 70. Вроде адекватная женщина, и то у неё крыша начала съезжать - так себя жалела...И я тогда тоже поняла, что чем больше жалеешь - подвываешь ей в унисон, слезы вытираешь...тем хуже.

Человек начинает упиваться своими страданиями и жить в этом. Этого нельзя допускать.О несчастьях рассказать один раз, поплакать пять раз, а потом успокаиваться надо.

Иначе - это уже актерство и эгоизм по отношению к близким.

И по вашей маме. Я бы не спешила ей покупать дома, яхты, пароходы и т.д.

Вы ей создали уже нормальные условия? Создали. Хочет - пусть живет. Не хочет?....Флаг ей в руки. В 55 лет вполне можно принимать самомтоятельные решения и за них отвечать. И ДАЖЕ если с ней что-то случится. Вы не можете да и не должны контролировать её всю жизнь.

[Киик-Атлама 1]

Седьмая Весна

Понимаете, дом реально растащат, хорошо если не сожгут.

Вопрос снимаю, поняла Вас, тогда действительно лучше продать и купить что-то неподалеку от Вас. Но будьте готовы к тому, что мама вынесет Вам мозг на тему: "Дочь-сволочь, лишила мать угла, загнала в халупу" ну итд.

Сил Вам и терпения море.

[Вега Прайм 51]

Новая Белка

Человек начинает упиваться своими страданиями и жить в этом

ППКС! Даже по своей маме сужу - точь-в-точь. Чем больше подвывали и поддакивали, тем больше она в это всё проваливалась. Видимо, фактор "поддержки в горе", на это влияет - вон, и дети, и знакомые понимают, что мне плохо! Значит, мне плохо!

Понятно, поплакали, но нужно в дальнейшем не затягивать с этим состоянием - к нему привыкаешь очень быстро. Особенно, если у человека изначально такая психика жертвы.

Поэтому, жёстко: "Мама - ты САМА себе враг! Я тебя люблю, я хочу, чтоб ты была сыта, здорова и довольна. Далее - выбор за тобой."

[Седьмая Весна 0]

Новая Белка

Она только что курс пропила, вот неделю как закончила. И это чувствуется, что закончила.

Человек начинает упиваться своими страданиями и жить в этом. Этого нельзя допускать.О несчастьях рассказать один раз, поплакать пять раз, а потом успокаиваться надо.

О, да. И тут я вижу случай, когда человек реально с самого детства непрестанно страдает. Сначала так сложились обстоятельства, потом не смог выбраться. И уже не научится жить на других эмоциях. Страшнее всего, что это заразно.

Киик-Атлама

Но будьте готовы к тому, что мама вынесет Вам мозг на тему: "Дочь-сволочь, лишила мать угла, загнала в халупу" ну итд.

Сил Вам и терпения море.

это фигня, если не совсем уж каждый день слушать. Я больше боюсь запоев после отселения. Сейчас ее сдерживает факт не своего все-таки дома, внуков. При отдельном жилье она немедленно просто дострадается до нужно выпить от горюшка. Ее сейчас уже колбасит, вижу. Сегодня раз десять уже на улицу по мелочам сбегала. к сожалению, узнаю это ищущее беспокойство. Организм требует и голова лихорадочно ищет обоснованного повода.

[Фанта 6]

Седьмая Весна

Ну вот это-то как раз переживу. Знаю, многие сильно переживают, когда про них "люди говорят", но мне действительно все равно, лишь бы мозг не выносили, не перевоспитывали и - кхе-кхе - не спасали

Это замечательно, но есть подводный камень. Маме не надо покупать жилье слишком близко от вас.

Ваша мама с мужем жила как на качелях. Вынос чьего-то мозга давал ей эмоциональную разрядку. Мамин муж умер, но привычка выносить мозг осталась. Если поселите ее слишком близко, то она будет часто приходить к вам за привычной разрядкой, а это значит, что почти ничего не изменится.

Было бы хорошо, если она на новом месте познакомится с мужчиной, это ее займет и отвлечет, даст необходимую разрядку, ну и собака конечно.

[Новая Белка 1 268]

Седьмая Весна

Сегодня раз десять уже на улицу по мелочам сбегала. к сожалению, узнаю это ищущее беспокойство

К сожалению да. Это предвестники того, что ей нужен алкоголь.

У неё уже другая биохимия организма. Вот вам потливость, сердцебиение, жажда, дрожь в теле, в руках....И все это волшебно проходит после первой же рюмки.

И тут я вижу случай, когда человек реально с самого детства непрестанно страдает

А чего она страдает то? Она без ног и без рук родилась? Хотя даже такие люди живут и борятся.

У неё взрослых нормальных трое детей. У неё дом и даже был муж. С чем же связаны её нечеловечкские страдания?

Что ей деньги с неба не падали? Что она не в семье Рокфеллера родилась?

Вот так просто сами подумайте и кончайте её жалеть.

[Седьмая Весна 0]

Вега Прайм

Поэтому, жёстко: "Мама - ты САМА себе враг!

О, реакцию на "ты сама" я хорошо знаю и страшно веселюсь по этому поводу.

Вообще, это очень старый сценрий. Еще когда я из Пскова не сбежала, мама звонила и начинала жаловаться на мужа, на детей. Гена, козел, изменяет. Катка не спросив затеяла ремонт в мамином доме. Серега приехал жить с несовершеннолетней девицей.

Я, как настоящий чип&деил начинала разруливать, искать выходы. Типа, так, Генины монатки можно собрать и выставить, Кате перестать хотя бы финансировать несанкционированный ремонт, братцеву девицу выгнать хотя бы по той причине, что она несовершеннолетняя и сожительство с ней - криминал.

Мама счастливая доставала мешок объяснений "я же не могу", мне не терпелось освободить рабов:

- Мама, это твоя жизнь, только ты на самом деле за нее отвечаешь и можешь ей распоряжаться. А такое количество отмазок может говорить только о том, что ты живешь именно так, как хочешь. Хочешь - меня, не хочешь - не ной.

Дальше коронная фраза:

- ну вооот, опять я во всем виновата. Что ж это такое, перед Геной виновата. перед Катей виновата ( ну и длинный список родственников, знакомых и домашних животных).

В результате я просто научилась "угу-угу" без всяких конструктивных предложений, да и вообще - старалась не вникать.

А когда она пьяная, она звонила уже с конкретной просьбой к действию:

- Ооой, мне так плохо, умираю. Гена там что-то сделал, мы поругались. Лена, приезжай подои коров.

Я категорически отказывалась, потому что коров не разводила, за зека замуж не выходила, в усмерть не напивалась - с какой стати мне доить этих коров, расплачиваясь за осознанный выбор взрослого человека? Но очень долго все эти дойки организовывала сестра. Правда четко брала за услуги деньгами

А в этот раз, видите, вроде как действительно обстоятельства были сильнее ее, героизм вырвался на волю спасать сирых и убогих.

Это я так длинно к тому, что "мама, ты сама себе враг" - не только бесполезно, но и вредно. Вспоминая прошлый опыт, понимаю, что возможно только искренне относиться ко всем хождениям без шапки в ночь именно как не к своей проблеме. Влезать только тогда, когда речь заходит о моих собственных и детских интересах. В остальном делать то. что собиралась делать. Предоставлять условия для НОРМАЛЬНОЙ жизни. Поддерживать этот дикий паранорм я не обещала, кормить вампиров грудью не собиралась. Ну так и не надо! Соберется ехать в деревню - ее выбор. Предлагаемый же мной вариант - посильная помощь в продаже дома и покупки недвижимости здесь. Далее - по состоянию, помогать поддерживать нормальный образ жизни, но, опять же. не пьянки.

И не повезу я ее за ручку на оформление документов, нельзя взрослого человека все время на поводке держать. он по этому поводку на шею залезает. Хочет ехать одна - ее выбор. И если решит запить - тоже ее.

[Tigra 2 048]

про соседей писала, поняла, какое огромное количество народа втянуто в решение судьбы моей матушки.

(кто о чем а я о расческе))): кстати, это тоже основная черта алкоголиков и созависимых: стремление к публичности, вынесение мора из избы, втягивание всех в свои проблемы. Как будто у этих "всех" СВОИХ проблем нету.

Моя мама сейчас по телефону пьющего родственника пытается мониторить - и держать меня в курсе, что "вчера он по пьяни потерял телефон, сегодня нашел, зарядил, просит денег на баланс". Вот ведь важные новости! А то, что все мы тут рядом с ней как-то разбираемся со своими заботами (дети болеют, старший - выпускник, работа нестабильна, коммуналка растет) - это всё мелочи

Я к чему: у всех есть проблемы, если решать их и двигаться дальше, а не перекладывать на окружающих и смаковать - то капризничать и выпивать некогда станет.

[Купальница 19]

Седьмая Весна

Женский алкоголизм не излечим, и вы это знаете. Женщины по-разному воспринимают удары судьбы и тяготы жизни: кто-то, сцепив зубы, делает всё ради детей, кто-то выбирает более простой и приятный способ - расслабляется алкоголем. Ваша мама уже давно выбрала второй путь, и, к сожалению, его не изменить. Сейчас ей не комфортно в новой обстановке, а организм требует привычных вливаний, не может без этого, отсюда все её выкрутасы и попытки выставить себя жертвой.

Для вас главное - думать о своих детях и именно им создавать комфортные условия. А мама... пусть идет сама по выбранному ею пути, вам её не остановить. Выход в этой ситуации один, и он уже неоднократно озвучен - отселить в пределах шаговой или транспортной доступности.

Сегодня с утреца мама рассказывает, как по телефонным свидетельствам соседей там разваливается дом, и что нужно обязательно ехать туда оформлять дом на продаже - ей одной обязательно. Просит снять денег на билеты, оформить и вернуться. Может, я уже параноик, но что-то подсказывает, что это побег

По-моему, ключевое слово - одной: получить вожделенную денюжку на руки и наконец-то расслабиться...

[Женская логика 28 773]

Седьмая Весна

Всем уже давно известно, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Причем для каждого в свой индивидуальный.

Я понимаю, что алкоголизм - это болезнь. Но болеть или лечиться - это тоже выбор каждого человека. Даже умереть так как он хочет человек в принципе имеет право. Нельзя себя винить в том, что от Вас не зависит. Хочет мама гробить свою жизнь - это ее право. А у Вас кстати нет права бросать псу под хвост жизни и судьбы своих детей.

И сдерживать Вас должна только беременность сестры, Вы писали, что хотите дать ей спокойно родить. Поэтому Ваша задача именно дотянуть до ее родов. А дальше снимайте с себя этот хомут, большего Вы все-равно своими силами не добьетесь. И благодарности, кстати, тоже.

Попробуйте маму закодировать. Кто как относится, конечно, но у меня перед глазами есть положительная история родственника с десятилетним стажем. Правда он сам дошел до понимания необходимости бросить, когда печень начала разваливаться. Но ведь живет и характер не испортился. А необходимый срок трезвости у Вашей мамы сейчас есть. В конце концов, что Вы теряете? А выиграете как минимум время.

В любом случае, желаю удачи!