Мать выставляет меня психологическим насильником

[Николавночка 21 069]

Я мать забрала в ее 63 года. Когда умер отец, она собралась к сыночку переезжать, сказала, что одна не останется. Все продали и в последний момент сноха сказала, что не собирается с ней жить, привезли к нам. Я год рыдала, потому что было все, и побеги из дома и собирание в дом престарелых, жутко вспоминать. Мужу не жаловалась.

И вот уже 16 лет вместе живем, сынок женился, съехал. Остались втроем. Но все что Вы писали, присутствует до сих пор, в холодильник не залезем, не углядишь, будет чай с булкой с утра до ночи есть, ну и далее по списку... Махнула рукой. Болеет-лекарства, уколы. Когда я дома-кормлю. Что скажет купить-покупаю. Пенсию ее не беру, копит или тратит не знаю. Но в общем жить можно, иногда поругаюсь на нее- пару недель все в порядке (стыдно, конечно, но наверно боится меня)

А Вам совет-переждать, поверьте, оттого, что мать уедет обратно, Вам не станет легче. Будете себя виноватить. Лучше на глазах. Как говорят, если не можешь изменить ситуацию, то надо изменить свое отношение к ситуации

Изменено 19 Марта 2013 пользователем Лиза

[Руся Бунина 2 145]

Седьмая Весна

Бабушка покончила с собой.

Вот! Вот до чего довели бедного человека!

Вы главное успокойтесь. И вообще - думайте о себе в первую очередь и что бы Вам было хорошо.

[Седьмая Весна 0]

Руся Бунина

Вот! Вот до чего довели бедного человека!

Неет, вот как далеко готова была зайти бабушка без шапки в ночь, чтобы все остались в долгах, как в шелках.

"Похороните меня за плинтусом" читали? Это про мою бабушку. Когда вышел фильм, мне позвонили мама и тетка, спросить, смотрела ли я кино "про нашу матушку". но это отдельная песня, которую бы я вообще не запевала, если бы не словила одну и ту же схему манипуляций, популярную среди женщин нашей семьи.

Новая Белка

И еще - читали Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"? Вот почитайте и маме дайте.

Только сейчас заметила этот ваш коммент, ветку перечитывая. И сама уже к этому времени на "за плинтусом" сослалась. Да, да, да. это РЕАЛЬНО книга про мою бабушку. Так что эти матушкины нездоровые способы взаимодействия с реальностью не на пустом месте выросли. Вы правы, что не все спиваются при сходных обстоятельствах, некоторые от тяжелой жизни крепнут. но человеческие натуры разные

[Джульетта с пистолетом 2]

Седьмая Весна

Если Вашей маме нельзя кодироваться, может стоит поговорить с психиатром или наркологом (кто больше в "теме"), чтобы она принимала какие-нибудь препараты. Для снятия нервозности и тяги к алкоголю, успокоительные. Может даже давать это без ее ведома? Я думаю, что есть препараты для корректировки и стабилизации. Где-нибудь в отделениях или центрах наркологии или психиатрии. Может этот вариант Вам поможет?

Удачи Вам, сил и терпения!

[Седьмая Весна 0]

Джульетта с пистолетом

Она только что пропила курс, сейчас по схеме лечения перерыв. ну там глицин остался. но это, сами понимаете, совсем лайт

[Левкой 19]

Седьмая Весна, мне Вас очень жаль. Пытаясь спасти мать-алкоголичку, Вы просто разрушите свою семью. Единственным выходом для Вас, считаю, как и многие высказавшиеся здесь, отселение мамы в отдельное жильё. И пусть живёт как знает.

Мне Вас искренне жаль. Так хотелось надеяться на хэппи-энд...

[Седьмая Весна 0]

Левкой

Пытаясь спасти мать-алкоголичку, Вы просто разрушите свою семью.

А что вы понимаете под разрушением семьи? Все грозят, а я теряюсь в догадках.

Гораздо больше опасаюсь разрушения мозга

[Левкой 19]

А что вы понимаете под разрушением семьи? Все грозят, а я теряюсь в догадках.

Седьмая Весна, сначала всё это надоест Вашему мужу. Он будет стараться приходить попозже и уходить из дома почаще. Вы начнёте нервничать ещё больше и срываться на него и детей.

Не исключено, что через время найдётся кто-то, более спокойный и понимающий. Дети войдут в подростковый возраст с его психами и гормональными взрывами. Они будут выносить Вам мозг не хуже Вашей мамы.

А мама втихаря опять начнёт пить. Но сначала будет тщательно прятать выпивку и клясться со слезами на глазах, что Вам это всё приснилось.

вы станете никому не нужной неврастеничкой. И однажды Вы проклянёте тот день. когда собственными руками разрушили своё гнездо.

Но это крайний вариант. Это то, что я видела в других семьях. Я надеюсь. что у Вас хватит ума остановиться и отселить собственную мать.

Кстати, я только на пять лет моложе Вашей мамы. Поверьте, в этом возрасте взрослая женщина способна жить сама. И если она желает спиться и сдохнуть под забором, то не мешайте ей.

Извините за резкость. Мне Вас просто жалко. Вы пытаетесь доказать своей матери, что Вы хорошая и любящая дочь. Но проблема в том, что она никогда не была любящей матерью(для Вас по крайней мере) и она просто не в состоянии оценить Вашу жертвенность.

Старшему сыну 16, прекрасное невыносящее мозг дитя, не понимаю, за что мне такого выдали.

Вы не поверите, но до 19 мой младшенький был просто золотком. А потом три года моча в голову фонтаном била. Но это тема уже для другой ветки. В общем удачи Вам, сил и терпения.

[Седьмая Весна 0]

Левкой

Седьмая Весна, сначала всё это надоест Вашему мужу. Он будет стараться приходить попозже и уходить из дома почаще. Вы начнёте нервничать ещё больше и срываться на него и детей.

Пока есть угроза, что на почве мамы мы с мужем наоборот сойдемся. А так хорошо живется отдельно .

Старшему сыну 16, прекрасное невыносящее мозг дитя, не понимаю, за что мне такого выдали.

Младший, правда, пытается тут на почве новой бабушки манипулировать общественным сознанием и он самое слабое звено.

Озвучу пока последнюю развязку. Мама всех оповестила, что на весну и лето едет домой, очень соскучилась и все такое. Посмотрит, в состоянии ли жить одна, если нет - будет оформлять на продажу дом и вернется сюда с возможностью купить жилье.

Можно сколько угодно считать причиной отъезда потребность в алкоголе, но пока докопаться не до чего. Все просчитано, взрослое решение взрослого человека.

о, но вы видели бы, как сестрица моя начала руль перехватывать, отдохнув за 2 месяца

[Нюра Вадимовна 98 781]

Седьмая Весна

о, но вы видели бы, как сестрица моя начала руль перехватывать, отдохнув за 2 месяца 

В смысле- руль перехватывать? В чем это выражается?

Все просчитано, взрослое решение взрослого человека.

Вот и отпустите ее. Я вообще не понимаю вашей жертвы. Насколько я понимаю, с мамой у вас никогда не было особо доверительных и близких отношений. Чужие друг другу люди, связанные кровным родством, так ведь?

Вот и ограничьтесь материальной помощью, оставьте морально- этические проблемы.

[Предыдущий оратор 34]

Седьмая весна

Мама всех оповестила, что на весну и лето едет домой, очень соскучилась и все такое.

Я же сразу написала Вам, что она уедет. И вовсе не из-за потребности выпить. Если бы она была конченная алкоголичка с разрушевшейся личностью, она бы и у Вас пила, невзирая на дочь и внуков.

Не терзайте себя. Вы очень ей помогли в трудный момент.

Мама пожила у Вас и уже поняла, что пока ей лучше пожить у себя дома. Она ведь ещё так молода! Теперь глядишь и задумается, как дальше жить одной.

А ВЫ? Вы - замечательная дочь и отличный человек!

[Седьмая Весна 0]

городская одинокая

Не терзайте себя. Вы очень ей помогли в трудный момент.

Ой, поверьте, я не терзаюсь, я жду - не дождусь. Тоже очень устала

[Надейка 29]

Седьмая Весна

о, но вы видели бы, как сестрица моя начала руль перехватывать, отдохнув за 2 месяца

Мне почему-то кажется, что у Вашей сестры есть свой меркантильный интерес в этой ситуации. Может, она хочет, прикрываясь заботой о маме, улучшить свои жилищные условия засчет продажи маминого дома? Ну как-то очень уж странно выглядит рвение молодой женщины, у которой вот-вот должен родиться ребенок, брать на себя проблемы пьющей мамы.

[Седьмая Весна 0]

Нюра Вадимовна

В смысле- руль перехватывать? В чем это выражается?

Принимает на себя управление. Маме 55 лет, она трудоспособна, весьма сейчас активна, в здравом уме. Единственная, хоть и большая проблема, запои (не ежедневное бытовое пьянство). Но сестра, услышав, что мать приедет, начинает решать, где человек будет жить, как жить.

- Мама, будешь жить у нас.

- Катя, я не хочу жить на кухне. Я хочу домой!

- Нет, ты будешь у нас.

В таком духе.

Да, это забота. Но с элементами террора, как и писала Альтер Эго. Мы все-таки созависимые, да.

Надейка

Мне почему-то кажется, что у Вашей сестры есть свой меркантильный интерес в этой ситуации. Может, она хочет, прикрываясь заботой о маме, улучшить свои жилищные условия за счет продажи маминого дома? Ну как-то очень уж странно выглядит рвение

Не-не-не, никакого рвения нет. Сестра счастлива, что мама здесь, а не у нее под боком. Просто становясь перед фактом. что мама может оказаться под боком, она берет на себя ВСЮ ответственность. И это действительно ненормально - то, что мы, дети, берем на себя ответственность за дееспособного родителя.

Родитель тоже, конечно, не так прост. Ехать она собирается еще только через месяца полтора, а сестрицу вчера уже довела до трясучки. Зато бегать на улицу перестала.

Ломка, ребята, ломка. И, похоже, что вампирская ломка посильнее алкогольной будет.

А у меня пока все хорошо, я в домике, со всем соглашаюсь, предоставляю посильную помошь. Но как же сложно предоставить человеку свободу выбора! Меня вот тоже прямо всю выкручивает, хочется порешать и подавать категорических советов. Вообще, этот момент - снятие с себя ответственности и предоставление другому свободы - люди обычно проходят с детьми. А мы с родительницей. Уржаться.

[Лелька 20 611]

Седьмая Весна с мамой подобного состояния жить можно только просто не обращая внимания на её истерики, поведение и прочее.

Мы так со свекровью жили.

Она болела психически, но ведь алкоголизм тоже болезнь..

Представили, что это просто предмет, за которым надо ухаживать - ну, как за цветком - и ухаживали.

Хотела - ела, не хотела - её воля. Иногда впихивали силой, когда допекала.

Так же переодевали и мыли, силой.

А на "душевные терзания" времени не тратили. Я вот не пойму, вот вы всё знаете и всё равно переживаете. Вам что, себя не жалко?

Вообще, этот момент - снятие с себя ответственности и предоставление другому свободы - люди обычно проходят с детьми.

Мне кажется, что ей нужна не свобода, а строгий контроль. Механический. Как врач выхаживает больного...

[Седьмая Весна 0]

Лелька

А на "душевные терзания" времени не тратили. Я вот не пойму, вот вы всё знаете и всё равно переживаете. Вам что, себя не жалко?

Я не знаю, я сейчас узнаю Я ушла из дома в 16 лет, после чего поддерживала весьма формальные отношения с родней (ну, с дочкой племянницы отца хорошо общаемся, но не из-за того, что родственники, а вот сдружились как-то). А сейчас мне 35, и я уже просто забыла, КАК ЭТО.

Я совершила импульсивный, но не думаю что неправильный поступок, бросившись спасать "мать в беде". Понимаю сейчас свой мотив - доказать свою крутизну, состоятельность и взрослость человеку, которому давно уже не нужно это доказывать.

Так или иначе, тот самый нужный результат уже действительно достигнут. Самый тяжелый момент потери очень значимого для нее человека она пережила. И даже нынешние свистопляски продолжают служить тому же дело. Мне счас главное перестать держаться за свой геройский флаг и рваться спасать нетонущего ценой собственной жизни.

Лелька

алкоголизм тоже болезнь.

В прошлой ветке мы тоже обсуждали, равен ли алкоголизм психическому заболеванию. И пришли к мнению, что нет. Человек не может взять себя в руки и перестать болеть психически. Человек может принять решение и прекратить пить.

Мне кажется, что ей нужна не свобода, а строгий контроль. Механический. Как врач выхаживает больного...

Мать декларирует свое желание излечиться и прекратить пить. Я соглашалась помочь в излечении, а не в болезни. Понимаете, если я буду ее жестко контролировать, чтобы не запила, мы опять восстановим треугольник, в котором Спаситель, защищая Жертву от Тирана-алкоголя, сам становится Тираном, и алкоголь превращается Спасителя. И она будет тайком убегать, напиваться, я искать, притаскивать. А вот этого мне не нужно. За алкоголизм родителей я никогда на себя ответственность не брала, хотя и пытались подвесить.

upd. Словила себя на мысли в момент очередной матушкиной манипуляции. Смотрю и думаю:

- Как я люблю тебя, мой новенький блестящий геморрой" :-D

[Седьмая Весна 0]

Не могу не поделиться радостью. У мамы появился новый герой-спаситель.

Пока я сидела в домике и прокачивала дзэн, мама активно телефонила сестре и братцу.

В результате братец покидает свои денежные берега, в середине апреля принимает у меня маму и едет с ней жить в псковскую деревню.

Что могу сказать?

1) Я счастлива.

2) Бедный брат Серега!

Когда я приехала за мамой, она льнула мне к груди и рассказывала, какие Катя с Серегой сволочи. Зато теперь Сережа стал хороший, особенно на фоне остальных. Что будет дальше, не трудно представить. Show must go on.

Я, пожалуй, действительно сменю телефон и возможно даже город проживания

upd. Вспомнила на этой почве анекдот:

"Если любишь кого-то - отпусти, дай ему свободу. Если это твой человек - он сам вернется к тебе. Если ты давно уже отпустил, а он все еще сидит на твоем диване и ежедневно просит денег - значит, ты либо женат на этом, либо являешься его родителем".

Ну или это твоя мама, ага

[Новая Белка 1 268]

Седьмая Весна

В результате братец покидает свои денежные берега, в середине апреля принимает у меня маму и едет с ней жить в псковскую деревню.

А чего вы не даете ей остаться самостоятельной женщиной. Она у вас недееспособный инвалид? И вы активно её в этом убеждаете.

Ну поживет она с братом, естественно начнутся конфликты, через месяц она приедет к вам. И по кругу.

Да уже пусть живет одна! В своем доме!

Её мучают тяжкие воспоминания? Можно сделать ремонт, перестановку, поменять мебель...

Можно продать этот дом, купить себе другой...

И вы дети можете помочь ей с этим - ремонтом, переездом, но не как чемодан без ручки молодую 55-летнюю женщину передавать из семьи в семью!!!

Это тупик.

[Седьмая Весна 0]

Новая Белка

А чего вы не даете ей остаться самостоятельной женщиной. Она у вас недееспособный инвалид? И вы активно её в этом убеждаете.

Заявляю со всей ответственностью - жить одна она не хочет и не может. И не по причине физической недееспособности, а потому что ей нужен кто-то, кто будет принимать решения и будет виноватых в ее бедах. Я ж ее тоже не гоню, я просто перестала принимать за нее решения и всячески препятствую попыткам сделать меня виноватой. Слова: "Поступай, как будет лучше для тебя, я помогу чем смогу" она воспринимает не как предоставление выбора, а как "ааа, меня все бросили".

Поэтому мама сама намылила от меня лыжи и вовлекла в процесс братца, я ни в каких переговорах не участвовала. Так что все ей дают, не надо тоже на нас стрелки переводить.

Ну поживет она с братом, естественно начнутся конфликты, через месяц она приедет к вам

Мне лично один раз хватит граблями полбу, я больше не игрок

[Череда 37 547]

Немного боюсь влияния Вашей мамы на Вашего ребенка. Что она говорит ребенку о Вас? И как это аукнется на ваших отношениях с детем?

О, написала не дочитав, а тут такие замечательные новости: - сейчас уже брат решил спасать маму!

Очень хорошо. Вы прошли это первая, настала его очередь. Затем, очевидно, - сестры.

Каждый из вас по итогам спасательной операции научится НЕ обвинять других (сестру, брата) в бессердечии. Вы ведь тоже мучились чувством вины по отношению к маме, но она сумела вас быстро от чувства вины излечить. Пусть каждый получит свою пилюлю, а когда от чувства вины излечатся все мамины дети, сообща решите как быть. Сообща - оно проще.

[Новая Белка 1 268]

Седьмая Весна

Мне лично один раз хватит граблями полбу, я больше не игрок

Ну а если через пару месяцев она скажет, что там она больше не может жить, её мучают и так далее и убедительно выложит список того, почему именно она не может быть с вашим братом - то ваши действия??

Заявляю со всей ответственностью - жить одна она не хочет и не может.

И вот этот момент. Допустим, что с братом через время возникло невозможность существования, а вы её к себе не зовете - неужели она не поедет в свой собственный дом? Может вы преувеличиваете её слабости?

Может-не может. Жизнь заставит - проживет еще как! Человек может приспособиться к чему угодно.

[Седьмая Весна 0]

Череда

Немного боюсь влияния Вашей мамы на Вашего ребенка. Что она говорит о Вас? И как это аукнется на ваших отношениях с детем?

Ой, в больную точку. Старший, видя что у нас, мягко говоря, охлаждение, занял мою сторону (хотя ему ничего не озвучивалось негативного) и начал порыкивать - это тоже само по себе плохо, ребенок не должен делать этого выбора.

С младшим она тюськается, он создает ей некоторую событийность, сами в себе они гармоничны. Вот это - хорошо. Но. Главный кошмар моего детства - слушать, как мама и бабушка мне жалуются друг на друга. Так что у меня нет уверенности, что младшему она не шуршит в уши. Но доказательств, что шуршит, тоже нет.

Новая Белка

Ну а если через пару месяцев она скажет, что там она больше не может жить, её мучают и так далее и убедительно выложит список того, почему именно она не может быть с вашим братом - то ваши действия??

Во-первых, я действительно постараюсь сделать так, чтобы меня больше родственнички не нашли. Для переезда вполне подходящий момент по многим обстоятельствам.

Если найдут - просто откажусь. Понимаю, что выгляжу довольно неприглядно, после воя в первой ветки "не могу я бросить мать", но вот оказывается могу. Потому что проблема не в алкоголизме, с которым, как с заболеванием, можно бороться. Проблема в том, что у нее всегда будет найдена причина для несчастья и последующего запоя. И этой причиной будет тот, кто ближе всего. Нет, я не буду насильником, я хороший парень, это не мои правила.

[Новая Белка 1 268]

Седьмая Весна

Во-первых, я действительно постараюсь сделать так, чтобы меня больше родственнички не нашли. Для переезда вполне подходящий момент по многим обстоятельствам.

Если найдут - просто откажусь.

И это правильное решение. На вашем месте - я разве только помогала бы деньгами если есть возможность. Не более.

Остальное в этой ситуации - too much.

[Седьмая Весна 0]

Новая Белка

На вашем месте - я разве только помогала бы деньгами если есть возможность.

Да, это несколько очистит совесть Подумаю об этом.

Вообще, наверное это самое взрослое решение - не прятаться, а сказать "нет" тому, чего не хочешь делать, и помочь, чем можешь.

[Альтер Эго 89 264]

сейчас уже брат решил спасать маму!

Так там брат вроде как тоже не дурак выпить. Седьмая весна с сестрой потом будут их на пару реанимировать?