Как жене стать слабее, чтобы муж стал сильнее?

[GavriK 2 635]

Просто позвольте себе ничего не делать (если это не угрожает жизни конечно), а если и делать что-то - то только с любовью, с желанием, с творчеством.

Спутники женщины - искусство, наряды, магазины, романы, кафешки... Погрузитесь в сладкую негу удовольствий, уходите ощущениями внутрь себя, в свое тело, расслаблятесь и никогда первой не толкайте дверь!

Звучит как реклама йоги.

Женское - это принимать, ждать, напитывать любовью, проживать и чувствовать, взывать к высшим силам, восторгаться мужской силой. Это пассивность, плавность и неспешность. Это отдавание ситуаций на авось, и предоставление мужчине права решить за вас. Умение просить.

Ну точно про моего бывшего, за исключением восторженности и любви А вот ситуация на авось - чисто его фишка

[Индиана 1 588]

Галчонка

А вот если изначально любимого на пьедестал ставили, а тут снимают...

Я не ставила никогда, наоборот, честно сказала сразу - не люблю, не могу любить тебя по-настоящему, т.е. так, как любила в первый раз, больше никогда любить не смогу. Оттуда ведь не возвращаются, и значит, пришлось учиться жить самой. Я уже была готова смириться со своим "вечным" одиночеством, как вдруг на горизонте появился Он

Ну и... случилось то, что случилось. Как-то не жалею, ибо поняла, что хорошее дело браком не назовут (с), и вообще - одной мне намного проще, не надо подстраиваться, делаешь что хочешь, готовишь что душенька пожелает, да и той же посуды мыть - в разы меньше (кухня от нас далековатенько находится). И ещё у меня сильнейшие подозрения, что там женщина завелась, а я так, омут для сливания недовольства и негатива...

В общем, время покажет.

====

Кстати, насчет сильности и слабости духа...

Вспомнила свою подружку, у неё ситуация примерно такая же, муж ейный тоже любитель замолчать из-за сущей ерунды, готов дуться неделями и месяцами, дабы получить желаемое. С прошлыми его пассиями такой молчаливый финт проходил на ура, только вот обломался бедняга на моей подруге: он молчит - и она молчит, чисто из вредности и принципа, так и живут молча ровно до того момента, когда муж соизволяет раскрыть рот и попросить прощения. Я бы так не смогла...

В общем, они поругались который раз, лето... и подруга в деревню к маме уезжает, где и узнаёт о своей беременности. Мужу - ни слова, решает оставить ребенка. В августе у муженька просыпается совесть, он едет возвращать жену, клянется ей в который раз, что сия молчанка - в самый-самый последний раз!

Хорошо, говорит моя подруга, он забрал её к себе в город и стали они жить-поживать... но и месяца не прожили, снова поцапались. Она к родителям вновь вернулась, нашла подработки - в общем, на шее не сидела, а в декабре родила ребенка, папаше - ни слова. Уж как её уговаривали сообщить - уперлась на месте: нет и всё, если я ему не нужна, то и ребенок мой ему не нужен и подавно!

Ладно. Шло время... в августе муженек сподобился о жене вспомнить, оченно обрадовался сыну своему, уж не знаю как, но вымолил-таки прощение очередное, вновь забрал жену и дитя к себе. Живут, не тужат... и в один прекрасный день подруга узнает, что снова беременна (а аборт она не может делать, т.к. считает себя очень верующей, и убить ребенка во чреве нипочем не сможет).

На мужа разозлилась - ведь просила его писькой без презерватива в неё не тыкаться, а он, как ему приспичит ранним утром посекситься, всё отговаривался - да ладно тебе, успею я вытащить! Ох, какой любовью и заботой он её окружил - любо-дорого посмотреть, идиллия сказочная!.. Мы думали - всё, Ленка наша счастливая, мужик образумился, какая семья, какая семья - счастье просто!

И теперь представьте моё изумление, когда пришла ко мне Лена, на последних месяцах беременности, и как ушат вывалила новости - у мужа другая появилась, они разводятся, он так и сказал: мне на тебя и детей наплевать, делай что хочешь, мне всё равно. Как она ревела - не описать, но - опять-таки, не напоказ. Отревелась, всю боль выплеснула, умылась в тазике, огурчик на терке потерла, масочку сделала на полчасика, потом вниз в умывальную спустилась, холодной водой долго умывалась...

Пришла и стала краситься. А накрасившись и приведя себя в порядок - пошла домой, со знакомыми улыбалась и шутила, и, смотря на неё - если бы я не знала, КАК она плакала, я бы в жизнь не подумала, что эта молодая женщина может так притворяться и нести свою боль в сердце.

Вот, это, как мне кажется, и есть настоящая сила духа - не сломаться перед обстоятельствами, выживать всеми силами, обеспечивать себя и своих детей - и никому из посторонних не показывать своих слёз и отчаяния. А так да, в мелочах житейских Лена была по-настоящему слабой - и пальто ей подавали, и двери открывали, и сумки без вопросов муж таскал... и - вся эта благовоспитанность мужа оказалась понарошку, ибо, как мне кажется, настоящий мужчина никогда не бросит свою жену в подобных обстоятельствах.

[Горихвостка 17 568]

Нюра

С большим удовольствием прочитала ваш пост. Но во мне тут же протест во весь рост восстал. Понимаете в чем дело... Когда передо мной, моей семьей или просто знакомыми людьми встает проблема, мой мозг начинает лихорадочно работать в поиске решения. Он сам, правда! И мне будет стоить неимоверных усилий заставить его не шевелиться. И как быть? Вроде решать проблемы - не по-женски, и тут же, напрягаться хоть как-то тоже не по-женски...

Нет, не стану я так напрягаться. И с дверями также. Это ж какой силой воли надо обладать, чтоб стоять и ждать, когда тебе дверь откроют! А главное, зачем? Вот Индиана пишет

А так да, в мелочах

житейских Лена была по-настоящему слабой - и пальто ей

подавали, и двери открывали, и сумки без вопросов муж

таскал... и - вся эта благовоспитанность мужа оказалась

понарошку, ибо, как мне кажется, настоящий мужчина

никогда не бросит свою жену в подобных обстоятельствах.

И смысл стоять и ждать?

[Злобынюшка 132 098]

Горихвостка

Когда передо мной, моей семьей или просто знакомыми людьми встает проблема, мой мозг начинает лихорадочно работать в поиске решения. Он сам, правда!

Хм. Ну, это как раз очень по человечески, все таки думать мозгом иной раз, даже если вы женщина. Так что все в порядке.

Другое дело, кидаться все решать самостоятельно, двигать, тягать, проектировать и строить, когда можно рационально выстроить жизнь, чтоб не была она подвигом, это зачастую сильная женщина, мечтающая отдохнуть, делать машинально и не делать не может, ей кажется, планета остановится или начнет вращаться в противоположном направлении, если она за один заход не притащит 10 кило наполнителя. Тут как бы и хорошо притормозить и несколько преобразовать жизнь, не надрываться. Но я бы это не назвала ничего не деланием и отдаванием ситуации на авось. Женщина при детях вообще такой роскоши, как авось, себе не может позволить, даже слабенькая.

[Маша Яблочкина 4 674]

А у меня муж очень хочет, чтобы я сильной стала. Да и я, в общем-то, сама к этому стремлюсь. Он искренне не поймет, если я начну выделываться: "Ах, я такая рафинированная, не могу сумку с покупками из коридора донести." Он мне на это ответит, что у меня слабая физическая подготовка и надо начинать отжиматься.

Это взгляд поклонника спорта и здорового образа жизни на то, что должен уметь делать человек независимо от пола - что нужно быть физически крепким и сильным всегда. И что хобот слону должен отрывать тот, кто к нему ближе находится.

[Тростинка прозрачная 2]

Курортозаложница

А вдруг там маньяки? А вдруг там бабайка?!

все будет хорошо

Вот и приходится быть сильной, хотя так хочется, чтоб кто-то за тебя принимал решения и ломал голову над проблемами.

Попросила мужа достать с подвала соленья, там обвалилась земля немного, говорю. что боюсь туда лезть. Ну и заодно. думаю, пусть смотрит и думает. как переделать то, про что я сразу говорила, что делать так нельзя. Вылез. Потом опять полез, снять размеры. чтобы до ума погреб довести. В третий раз меряет за зиму. Идей чем укреплять так и нет. Ну что ж. пойду по инету искать решение нашей проблемы. А заодно думать, что вперед летом менять окна или крышу.

[Нюра 5]

Тростинка прозрачная

Ну если проблема погреба вам важнее, чем муж, то вперед. Муж поймет, что в очередной раз вы оказались сильнее, прозорливее и вообще он никчемный хозяин. Ну-ну. А главное, это повысит его желание быть мужчиной след. раз.

[Горихвостка 17 568]

Нюра

Нет, вы меня не поняли. Мне нравится задачки решать. Я от их решения удовольствие получаю. За что ж я себя удовольствия лишать должна?

Но, я ж не говорю, что я все на себе тащу. Что хочу, то и тащу. Не более того.

я не имею ввиду экстраординарных ситуаций в жизни,

когда хочешь не хочешь, от женщины требуется сила и

решимость.

А вы уверены, что мозг из полной отключки реально включить в нужную минуту? Знаете, у многих истинных женщин он так и не включается, и дефибрилляция не помогает.

[Кокошка 0]

Я просто уверенна, что мой муж никогда не станет Мужчиной, увы... Во-первых, он законченный маменькин сынок. Во-вторых, я не смогу никогда притворяться. Гладить по спинке, приговаривая "мииииилыыыыый, мне тааааак...." и далее по тексту. Просто потому, что я, к сожалению, перестала в нем видеть мужчину, а он перестал видеть во мне женщину. Мне часто кажется, что мы терпеть друг друга не можем.

В прошлом месяце я внесла в семейный бюджет 30 тысяч, он - шесть. Пришлось мне еще и кредит брать, чтобы забор в порядок привести. А еще попутно я отметила сыну день рождения, все продумала, выгуляла сына с друзьями в торгово-развлекательном комплексе, все оплатила. Он наверное сочтет меня неблагодарной скотиной, если я не отмечу, что за рулем сидел он, когда везли детишек.

Школа- на мне, завтраки-обеды-ужины - на мне, глажка-уборка-стирка- на мне, затаривание продуктами - на мне. Все головные боли по поводу ремонта, крупных покупок, принятия каких-то очень важных для семьи решений - все это я... Раздобыть нужную сумму тоже муж не в состоянии.

А на нем: оплата ком.услуг, выгон и загон наших машин со двора и обратно, мойка машин, мелкий ремонт этих самых машин. Хобби у него - машины. Ну посуду по вечерам моет, иногда вывозит мусор, если не успеем забросить в мусорную машину. После большущего пинка возможен небольшой ремонтик, который как правило остается незаконченным. Картошки может купить, хлеба.

Отношения у нас вот уже месяц очень и очень натянутые. Сегодня я сделала ему замечание, когда он вышел с магазина и бросил дверь, которая закрылась перед моим носом. У меня возникло желание отвесить ему оплеуху, вместо того чтобы канючить - милый, придержи дверь, пожалуйста. А видели бы вы его перекошенное злостью лицо.

Вот так и живу. А знаете, какая у него фишка? Я живу на его территории. Я приехала из союзной республики в Россию. У меня ничего своего нет. Он очень активно пользуется моим невеселым положением дел. Считает, что я теперь по гроб жизни должна быть ему благодарна, что он приютил меня и помог с гражданством. Вы сейчас всплеснете все руками - дура ты, дура, раз с таким живешь. А если живешь, то молчи и не ной. В основном и не ною. Могу только сестрам своим и тут на форуме. Потому что не хочу сойти с ума.

Спасибо тем, кто дочитал мое нытье.

[GavriK 2 635]

вы можете представить, чтобы Александра Федоровна не поехала с мужем Николаем II куда он хочет? А она была императрицей!

Бывший тоже себя и меня сравнивал, с Генри Фордом и его верной женой....скромненько так

[Сан Саныч 6 346]

Кстати, про еду, я у мужа спрашивала, как ему надо готовить, формировать его устоявшиеся вкусы – это только время терять. Готовила, как он хочет. Лук до карамели – хорошо, суп погуще – ладно, овощи туда только на терке – да. Многие я мелочи учитывала, когда наш комфортный мирок цветными нитками вышивала. Только пальцы исколола. Ясно, что я не представляю своей постели и жизни без мужчины. Благодаря нашему обсуждению светлеет в голове. Время брака усилило мои черты сильной бабы с хоботом в руке. Нет уж, а то глядишь вслед за хоботом, что другое вырастет.

Про дверь. В мелочах проявляется отношение. Конечно, я одна сама дверь открываю и другим попридержу без проблем. Так вот если сейчас не откроет – не скрою негодования и, возможно, глупой женской обиды. Просто были месяцы, когда дома все делала, очень редко что-то просила. Даже кухонные ножи (я ими дорожу, сталь отличная) у меня точит человек, который действительно это умеет. (написала и думаю – это клиника) А это называется - не давать мужчине проявить свои навыки. (Хотя ему это сто лет не надо было).

Нюра

Всё же считаю, что сроки выхаживания отношений должны быть заявлены. А то так можно совершенствовать в себе женщину, мягкость, доброту, терпимость, а толку будет ноль. Опять же с оговоркой - к мужчине, который адекватен, не алкоголик, не злой, а обычный человек с эгоистичной целью подольше поспать и послаще поесть.

[Нюра 5]

Сан Саныч

Так вот если сейчас не откроет – не скрою негодования и, возможно, глупой женской обиды. Просто были месяцы, когда дома все делала, очень редко что-то просила.

Да наплюйте может на эту дверь. Начните пока тренироваться в просьбах. Начните с самого простого - когда выходит с работы, звоните и просите что-то пустяковое купить по пути, мол, забыли в магазине. Ну и спасибо конечно потом. А по мере вашего "ослабевания" как женщины он может сам начнет дверь открывать.

[Саноринка 13 153]

Мне в этом плане очень стихи нравятся Роберта Рождественского "Будь, пожалуйста, послабее...". Может писал уже кто? Я их в исполнении Алексея Воробьева слушаю иногда. Как-то напоминают они о чем-то, помогают вовремя остановится и не бежать впереди паровоза.

Наверное, все-таки баланс важен. Меня, например, не напрягает без помощи мужчины в автомобиль садится. Но прокладку в кране я меня не буду. Мне и в голову это не приходило, да и не умею я . И, наверное, учиться не хочу. Могла бы. А надо ли?

Нужно просто чтоб в отношениях обоим комфортно было. Чтобы женщина себя женщиной чувствовала, а мужчина - мужчиной. Если человек понимает, что на нем слишком много всего или подавляет какое-то положение вещей, то это повод для серьезного обсуждения. И партнеру надо бы прислушаться.

А по самой теме я полностью согласна с Asso. Недостаточно просто родиться мужчиной или женщиной. Если есть потребность, то работать над собой нужно.

[все будет хорошо 4 549]

Злобынюшка

Зачем быть смекалистее, если надо быть полной идиоткой и совсем ничего не соображать, чтобы муж свою мужественность наконец почувствовал? Для чего быть хоть в чем-то разбирающейся, если надо ждать решения мужа, каким бы оно ни было?

Предоставила я бывшему супругу возможность почувствовать себя мужественным и умным… ага… полгода его деятельности я расхлебывала полтора года, в ущерб себе и нашему общему ребенку

Нисса

Из сказанного вами вывод напрашивается - задвинуть СЕБЯ, чтобы ОН смог подняться.

+1

Ага, а то иначе он не станет выше. Ссутулься, голову склони, чтоб казалось, что мужчина выше (я метафорически, не про рост). Плавали, знаем.

А вот есть мужчины – прям снизу вверх на него восхищенно смотришь и УВАЖАЕШЬ и знаешь, что он знает точно что делает и учел все факторы при принятии решения. С таким и задвигать себя не придется

Нюра

Муж бережет жену от внешних проблем жизни, как бы укрывает ее своей защитой и силой.

Это если сильный мужчина изначально. А то еще знаете ли вопрос кто кого от проблем защищать будет

[Капризулька 28 952]

Да, какие-то вещи мужчина приносит с собой из детства, берет из воспитания... И если его не приучили открывать перед дамой дверь или подавать пальто, то увы...

Но на что-то мы сами, выходя за него замуж, можем повлиять.

Моя мама всю жизнь в семье была ломовой лошадью, нет, даже не так, она была железным конем с (извините) яйцами. Я изначально, выходя замуж, не хотела себе такого "счастья", поэтому прикинулась слабой и беззащитной.

Да, я могу, когда это мне нужно, возникнуть и решить, как мне надо, но всё остальное предоставляю мужу.

И вообще считаю, что в браке, кто первый кому на шею сел, так тому и надо.

Муж у меня был и так не избалованный. Десять лет (включая институт) жил самостоятельно: готовил, стирал, убирался. Когда мы поженились, я не стала всё брать на себя... Готовить - да, готовлю, всё, кроме рыбы и плова - это у мужа лучше получается. Стирать - стираю, нет ничего трудного на кнопку машинки нажать... Ещё слежу за тем, чтобы сын в школу собрался... А остальное делают мои мужчины.

Главное - не брать на себя всё. Дома это у меня получается, осталось ещё на работе как-нибудь применить, хотя наверное не получится, там я уже слишком много на себя взвалила... А к хорошему народ быстро привыкает.

[Злобынюшка 132 098]

все будет хорошо

Предоставила я бывшему супругу возможность почувствовать себя мужественным и умным… ага… полгода его деятельности я расхлебывала полтора года, в ущерб себе и нашему общему ребенку

Не одна вы можете привести пример такого рода. Я в свое время, совершенно точно зная, что мужу (триста раз уже на данный момент бывшему) нечего в предпринимательстве делать, соглашалась с ним, что я в этом ничего не понимаю, что это не бабье дело, как скажет - пусть так и будет. В итоге, как я и предполагала, вляпался черти куда, в долги и надурили его по полной программе. Потом мне пришлось с долгами расплачиваться, ибо угрожали бандюки именно мне и детям, а муж прятался в деревне. А надо было как поступать, включать безмозглую и дальше, пусть режут?

Мужественным и умным он, скрываясь, себя ощущал в полной мере. Сейчас точно так же дурит с другой женой, которая тоже во всем с ним соглашается, продал жилье, купил машину и разбил машину. Так что тот, кто пишет книжки, от которых Нюра впала в одурение, наверное, жизни не знает. На самом деле сильным и умным можно и подчиняться, сколько угодно, так их заставлять не надо двери открывать и совсем необязательно не зарабатывать ни копейки, чтоб тебя оберегали. А слабым и дурням подчиняться и в ножки кланяться противопоказано, они наглеют от этого и еще больше глупостей воротят.

[все будет хорошо 4 549]

Злобынюшка

вот и я о том же... нечего на женщину все возлагать, мужчина взрослый уже сильно не изменится, если он слабый, то вероятность того, что он вдруг окрепнет духом и умом все же мала и придется либо быть с ним сильной, либо быть не с ним

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Галчонка

советы из серии "не показывай ум, чтобы мужчина не почувствовал себя глупее"

Мне первый муж как-то зарядил: "Ты можешь не показывать мне, что ты умная?" Я грю, а зачем?

Он подумал, подумал и выдал: "Да, незачем, я же уже знаю, что ты меня умнее". Мучался человек диссонансом.

[Галчонка 238 616]

Как раз таки быть верной женой и ждать, и верить в мужа - для меня это жизнь, наполненная смыслом и счастьем.

Ждать кого? Верить в кого? Быть верной женой - это вообще, по-моему. не цель, поскольку при наличии любимого мужа это в принципе естественно - любишь человека и никто больше не нужен. Но любить абы кого, дожидаться, пока он сообразит, что надо быть достойным? На фига?

Я по молодости (лет 20 назад и с другим мужчиной, тоже пыталась играть в игру под названием "мудрая женщина" - т.е. чтобы он не догадался, что я могу заработать больше, крутиться и из того, что есть сооружать семейный быт, не надоедать советами, чтобы он в себе не разуверился...

Да ни фига - потому что если претензии не высказываются, человек искренне считает, что жена молчит и никак не проявляет недовольства, то ее все устраивает. Он и не догадывался, что я чего-то там жду от него, ему удобно было...

нет, может лет через 10 до него бы дошло, но у меня терпения не хватило. И я просто ушла к другому, от которого не надо было ждать поступков, с которым не надо было играть в милую дурочку, которому просто можно сказать то, что думаешь и знать, что он не надуется оттого, что не ему эта мысль первому в голову пришла.

Вот действительно, мне на работе хватает прогибов перед начальством и клиентами, чтобы я дома еще в игры играла, дома я хочу быть самой собой. Чтобы обо мне заботились не потому, что я не могу чего-то, а от любви. А если он не видит, что мне нужно - проблем нет, нужно просто сказать, озвучить свои желания.

[matreshka 0]

А как быть в ситуации, если муж работает, а жена- домохозяйка?

Поймала себя сегодня на мысли "А снег всё-таки и муж мог бы почистить..."

И за картошкой и консервацией в гараж тоже мог бы муж...

На прошлой неделе травмировала руку, помогая электрику снимать/вешать навесные кухонные шкафы. Именно в этот день супруг назначил деловую встречу, а на следующий - отдыхал на лыжной прогулке. ЕМУ электричество не нужно было, оно нужно было мне, поэтому я и занималась этим.

Когда делаю "мужские" дела, думаю о том, что именно таким образом проявляю свою заботу. ( нормальная ли я ?!) Освобождаю его от бытовых мелочей, т.к. он много работает.

И это ВСЕГДА быстрее, чем просить и ждать от него каких-то действий. Я не буду пилить, уговаривать и закатывать томно глаза. К чему концерты?

Хотя муж любит повторять фразу "Жена шея, а муж голова". А я ему и объясняю, что мы взрослые люди и должны уметь договариваться и обходиться без намеков и сцен. Мне неприятны все эти хитросплетения - как и что нужно сказать, чтобы простимулировать и направить. "Ёжик никогда не станет лисой" - это про меня. Да и мужа я уважаю и не считаю для себя приемлемым манипулировать им каким-либо образом.

Я смогу многие вещи сделать сама, решить проблемы тоже сама.

Вопрос во внимании и участии с ЕГО стороны. Я не чувствую заботы, а только отдаю без взаимности. Устала...

Как можно достучаться? Не представляю... Муж устает на работе, поэтому дома отдыхает. Отдыхает от всего и всех, что обидно. От быта, детей и жены.

Я , конечно, благодарна и очень ценю, что муж дает мне такую возможность - растить детей и не работать. Но! По факту семья делиться на : я +дети и он+работа.

Как только возникает угроза распада семьи, сразу находится свободное время на детей.

Не представляю как женщины успевают совмещать работу-детей- таких "очень занятых" супругов?!

Мой выход на работу рассматривается как : "Будет всё как есть + работа. Я не смогу в ущерб своей работе помогать тебе. Рассчитывай силы."

Вот и собираю мебель, делаю ремонт и прочие дела сама. Денег лишних нет, да и мужчина вроде бы в доме есть - а ВДРУГ? (ведь бывает настроение и желание совпадают у супруга).

И умом понимаю, что едут на том, кто везет...

В семье родителей, мама только пальчиком показывает что нужно делать папе. Она у нас вся такая "девочка" А меня папка растил как сына, поэтому всегда первый вопрос - " А сама что?!" И с гордостью обо мне - "Ой, дааа!!! Она у нас молодец !" А так хотелось бы. чтобы оберегали и заботились.

Наверное, это из детства...

Или я зажралась?!

Есть ведь женщины, которые и работают и детьми успевают заниматься, да ещё и мужей-пьяниц домой на себе притаскивают.

Но мне как-то ближе примеры друзей, где мужья и работают и семьей интересуются.

P.S. больше всего у меня переживаний по поводу подрастающего сына - он смотрит на папину модель поведения и она ему очень нравится, а я ему внушаю, что он у меня мужик, надёжа и опора и должен мне помогать во всем! На что всегда получаю неизменный вопрос - "А папа?" Ну, а папа... папа деньги зарабатывает - и за это ему спасибо.

Извините, длинный пост получился. Накипело.

[matreshka 0]

Да ни фига - потому что если претензии не высказываются, человек искренне считает, что жена молчит и никак не проявляет недовольства, то ее все устраивает. Он и не догадывался, что я чего-то там жду от него, ему удобно было...

А если он не видит, что мне нужно - проблем нет, нужно просто сказать, озвучить свои желания.

А если озвучиваю, а в ответ " Не сейчас. Устал. Не хочу. Давай потом."?

И причины уважительные и входишь в положение. И в следующий раз уже молча делаешь сама, потому что ждать бессмысленно. Увы.

[Нисса 4]

matreshka

Вопрос во внимании и участии с ЕГО стороны. Я не чувствую заботы, а только отдаю без взаимности. Устала...

К сожалению, он, увидев, что вы сама можете справится со многим, вздохнул с облегчением - одной проблемой меньше. И не навесит на себя ее обратно добровольно. Имхо. Ему так удобно.

Это как раз тот случай, когда мужчина наглеет, зная, что его жена может делать все-все. И пользуется.

Или я зажралась?!

Нет.

Мой выход на работу рассматривается как : "Будет всё как есть + работа. Я не смогу в ущерб своей работе помогать тебе. Рассчитывай силы."

Не обижайтесь, эгоист он.

И да, мы сами, женщины, допускаем такую ситуацию, когда из любви хотим облегчить жизнь своим мужчинам. Возможно, тут еще сквозит в таком отношении то, что ты вот, мол, не работаешь, поэтому обязана все это делать.

По факту семья делиться на : я +дети и он+работа.

Не ваша вина. Один человек ценил бы вашу помощь, другой бы пользовался.дело в человеке.

[Галчонка 238 616]

matreshka

Я честно не знаю, что советовать в подобной ситуации

А если озвучиваю, а в ответ " Не сейчас. Устал. Не хочу. Давай потом."?

И причины уважительные и входишь в положение. И в следующий раз уже молча делаешь сама, потому что ждать бессмысленно. Увы.

Потому что у меня был момент примерно такой же, когда я просто загнала себя - и причины были объективные - сначала я сидела дома, потом работала, но времени моя работа занимает гораздо меньше, чем работа мужа, а он тогда работал порой сутками, и у него тогда был 1-2 выходных в месяц (правда отдыхал он не ото всех, старался, чтобы наши выходные совпали, и отдыхали мы вместе, но вот от дел я старалась его в выходные освободить - жалко было тратить редкие дни отдыха на бытовуху)...

Кончилось это моей - далеко не частой - истерикой. А поскольку я вообще-то истерить не склонна, видимо на него произвело впечатление, что я почти сутки рыдала на пустом месте, заводилась от каждого слова...

Сели, поговорили. Немаловажную роль сыграло и то, что сын растет и

он смотрит на папину модель поведения и она ему очень нравится, а я ему внушаю, что он у меня мужик, надёжа и опора и должен мне помогать во всем! На что всегда получаю неизменный вопрос - "А папа?" Ну, а папа... папа деньги зарабатывает - и за это ему спасибо.

Ну вот как-то потихоньку все немного и изменилось.

Хотя, может, роль сыграло то, что у меня карьера понемногу в гору пошла, зарплата выросла, так что мужу уже не стало нужды загонять себя на работе так... Опять же - сын подрос, и я понемногу какие-то бытовые заботы ему передаю, разгружая себя. Хотя по прежнему - в обещм-то, рулю основными вопросами я - опять-таки, в силу того, что мне график работы позволяет больше времени уделять этим вопросам.

На самом деле, не так страшно, что проблемы с ремонтом, бытовые мелочи - они на женщине, особенно, если муж обеспечивает средствами, чтобы эти проблемы решить.

Мне больше видится беда в том, что

дома отдыхает. Отдыхает от всего и всех, что обидно. От быта, детей и жены.

Т.е. от быта пусть отдыхает, но вот от семьи - по крайней мере моему мужу - отдыхать не хочется. Может потому. что у нас интересы совместные, так что когда выходные совпадают - а это по прежнему не так часто, я стараюсь вообще бытовые вопросы задвигать, но тогда мы вместе отдыхаем от всего - ездим в лес, на рыбалку, ходим на прогулки и концерты вдвоем или втроем. Ну и так, между делом, потихоньку бывает, что что-то я сталкиваю на мужа или на мужа с сыном...

Не знаю - может для кого я все равно лошадь ломовая но поскольку я вижу, что мужики мои заботы ценят, и я вижу, что муж не от меня отдыхает, а со мной, то это не напрягает...

Но тут сложно что-то советовать - нас изначально с мужем очень много увлечений объединяло, так что естественно было, что отдых - он совместный.

[Перцовочка 100]

matreshka

Но мне как-то ближе примеры друзей, где мужья и работают и семьей интересуются.

Судя по этой фразе вы прекрасно понимаете, что муж именно не интересуется семьей, то есть вами. Он сам по себе. Он удовлетворяет все свои желания и в работе и в отдыхе. А что вам? Вам остается только подстраиваться. К сожалению есть такой тип людей, которым хорошо самим по себе, а родным остается только принять эти правила игры.

А если озвучиваю, а в ответ " Не сейчас. Устал. Не хочу. Давай потом."?

И причины уважительные и входишь в положение. И в следующий раз уже молча делаешь сама, потому что ждать бессмысленно. Увы.

Ну вот видите, на самом деле модель выстроена, мужу все очень удобно, он даже не стесняется в открытую отказывать вам в помощи, только вы себя чувствуете не комфортно, но терпимо же?

[Археоптерикс 76 006]

Я вот из арсенала сильной женщины умею только деньги зарабатывать. Ко всему остальному у меня врожденный кретинизм. Тяжести таскать не могу - растяжение рук сразу обеспечено. На огороде жилы рвать тоже - мгновенный радикулит, такой, что спину до конца разогнуть не могу. Муж пробовал научить шуруповертом пользоваться, а я его просто боюсь. В смысле шуруповерта, а не супруга. Ремонт делать не могу - все точно будет криво приклеено. Так что приходится все делать мужу.