О невестках и зятьях-4

[Бабка с рынка 1 295]

Наташка с поварешкой

На мой взгляд странная девушка.

Я, когда мы только встречались с будущим мужем, если заезжали вместе к его родителям старалась быть с ними приветливой, хотя тогда и речи не шло о женитьбе.

Ну а когда поженились, то я сама порой ему говорила - позвони маме. Даже в голову не могло прийти запрещать ему общаться или если зашли к ним стоять на пороге.

При этом я вполне допускала мысль, что возможно его мама хотела бы, чтобы сын сделал другой выбор, т.к. я старше мужа.

Может правда она хочет официальной регистрации и так типа намекает Вам, что вы скажете сыну, дескать пора и свадьбу уже делать

[Леночка В. 12 084]

Не обижайтесь - сами виноваты. Обсуждать и разговаривать не хотите? Допустили такое пренебрежение собой, ну, как можно было промолчать? Это же жутко неприятно? За моей дочкой приятели заходили, здороваться забывали, сразу о деле , я ж ей с ехидством некоторым потом сказала, что приятели- то невоспитанные, заутра мимо тебя могут пройти, небось, молча..

Так- то чужие подростки, а это в своем доме такое спускать...я б уже давно сыночку- то разъяснила, что никому не позволено игнорировать меня же в моем доме.

[Наташка с поварешкой 3 413]

А в чем виновата?

Если со мной не хотят общаться и разговаривать, я хоть из кожи вылезу-ничего не поможет!

Сыну говорила, но у него ответ один:" Она со всеми такая!" А влезать с ПОСТОЯННЫМИ упреками не хочу, его устраивает, а я ... я терплю.

[Бабка с рынка 1 295]

А я не считаю, что Вы в чем-то виноваты. Насильно мил не будешь, а лезть унижаться - зачем? И потом, такую попробуешь поставить на место, сын вообще перестанет приезжать, девушка настоит.

Если сына устраивает, остается порадоваться за него. И надеяться, что он не начнет полностью плясать под ее дудку.

[Эллега 35 981]

Наташка с поварешкой

а я ... я терплю.

Помните, есть такая фраза - не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Не надо терпеть, просто живите.

Сына устраивает, ну и смысл себе душу рвать... Она на самом деле может просто "со всеми такой" быть.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Не надо терпеть, просто живите.

Я и живу, только в некоторых случаях так обидно бывает из-за такого отношения со стороны девушки сына.

Вот сейчас сын зовет на новоселье. А я не хочу ехать! Боюсь, что она встретит меня с недовольным лицом и с таким же лицом будет сидеть всё время визита.

Подобное было у нас, когда мы пересеклись на море. Мы с мужем работали в археологической экспедиции в Тамани, а сын с девушкой, ее мамой и подругой мамы приехали в станицу и сняли дом. Ну, сын и пригласил нас с мужем на шашлыки вечерком. Пришли, сын жарит шашлыки, свекровь строгает салат. А ее нигде нет. Оказывается, что за 15 минут до нашего появления она сказала, что "болит голова" и ушла в дом. Так и не вышла. Мы хорошо провели вечер вчетвером, но "осадочек остался". Вот и тут боюсь повторения.

[Вереск 2 168]

Наташка с поварешкой

Так может у нее реально голова болела?

Просто такой человек, не приветливый, не общительный, она не плохая и не хорошая, просто такая. Перечитала ваше первое сообщение, получается такое отношение ко всем людям кроме самых ей близких, а не конкретно вас она игнорирует, обижаться на нее за это как обижаться что хромой не танцует. Бесперспективно.

Вот сейчас сын зовет на новоселье. А я не хочу ехать! Боюсь, что она встретит меня с недовольным лицом и с таким же лицом будет сидеть всё время визита.

Не волнуйтесь она просто скажет что у нее болит голова и уйдет.

[Наташка с поварешкой 3 413]

и уйдет.

Куда уходить? Квартира-то однокомнатная!

Может быть, мои страхи ошибочны? Может, меня встретит радушная ХОЗЯЙКА? Как бы я этого хотела!

[mystery 38 593]

Наташка с поварешкой

Мы с мужем работали в археологической экспедиции в Тамани, а сын с девушкой, ее мамой и подругой мамы приехали в станицу и сняли дом. Ну, сын и пригласил нас с мужем на шашлыки вечерком. Пришли, сын жарит шашлыки, свекровь строгает салат. А ее нигде нет. Оказывается, что за 15 минут до нашего появления она сказала, что "болит голова" и ушла в дом. Так и не вышла. Мы хорошо провели вечер вчетвером, но "осадочек остался". Вот и тут боюсь повторения.

Ну сын с Вами же общается? Мне непонятно зачем Вам надо непременно чтоб ОНА с Вами общалась? Ну или в чем-то участвовала? До того, как Ваш сын стал с ней жить - жили ж и Вы без нее и она без Вас распрекрасно? Ну и живите себе дальше так же. Зачем нужно непременно человека ( интроверта, судя по всему) втянуть в родственные рамки? Ну не хочет она ни с кем общаться - ну и пусть ее. Мне вот с моими представлениями об этом сложно понять когда ждут, что вот полюбила мужчину, вышла за него замуж - и тут же должна вспыхнуть неземная любовь и желание дружить ко всем родственникам этого мужчины?

Я вот со свекровью тоже особо не общаюсь. Не, ну здравствуйте конечно, скажу - но на посиделки к ней не хожу, чаи с ней не гоняю, если зайду - то сугубо по делу. И не потому, что она плохая или недолюбливаю ее, или она мне что-то плохое сделала. Просто мне она не подружка - у нас разный возраст, разные интересы, разные предпочтения и вкусы. Мне просто не о чем и незачем с ней тесно общаться. Если зайду к ней по делу - то как говорится дело обсудила - и пойду. Разговоров "за жизнь" ни о чем с ней вести не буду - мне незачем. Так что получается у нас просто нет общих точек соприкосновения. И зачем я бы стала высиживать у нее с постной миной - мне непонятно. Так же и с моей мамой у мужа. Что между ними может быть общего? Не представляю, зачем он бы пошел к ней " общаться". Родители наши виделись только на свадьбе - свекры с моими родителями не общаются и не пересекаются. Ну у нас просто не принята клановость - все живут своими семьями.

И думаю, что попытка кого-либо обьединить всех в клан встретила бы много у кого бурный протест и ту самую кислую мину при встречах. Так зачем это надо навязывать - большую греческую свадьбу толпу для "обязательного" натянутого общения? Вторая мама? Так мне не надо, я не сирота. Мне своих родственников хватает. Так и живем - муж со своими родственниками общается, я со своими. И соединять их для общения в одну толпу ( моих и его) никому из нас не надо.

[Леночка В. 12 084]

Ну, раз сына действительно устраивает такое отноешние к его матери- ничего не поделать уже. Тогда, действительно, зачем вам нужны эти отношения- живите параллельно друг другу, практически не пересекаясь она вам здрасьте и вы ей здрасьте, и по своим делам. Наташка с поварешкой , езжайте, с подарком и поздравлениями- но если увидите опять такое отношение- вспоминайте срочно, что вам надо прям щас лететь в другой конец города, и с милой улыбкой уезжайте. И делайте выводы, так ли вам нужна прям теснота в отношении.

Я во многом солгласна, кстати, с mystery - не должны все в семье так уж тесно общаться, если нет желания. Мы тоже живем сами по себе, муж с мамой своей общаются ежедневно по работе, мы с детьми- как придется, раз в месяц или два, хотя и живем в ста метрах друг от друга.

[Мана 3 448]

Наташка с поварешкой

Может, меня встретит радушная ХОЗЯЙКА? Как бы я этого хотела!

С чего бы это? Вы же вроде неплохо её изучили, не радушная она и к вам не ласковая. Примите такой какая есть, хорошо, что в одной квартире с ней вам жить не надо. Ну, не такая она как вам бы хотелось, а много ли "таких"? Редко какая свекровь невестку искренне хвалит, все больше хорошую мину делает и то хорошо. Раз сын с ней живет значит его все устраивает. На новоселье позвали-уже хорошо, родственные отношения поддерживаются. А то что не так как вам виделось бы правильным, то что поделать, вот такая попалась необщительная. Если сыну делать замечания, то значит вносить разлад в их семью, многие свекрови так делают, но надо ли?

[Наташка с поварешкой 3 413]

Ну сын с Вами же общается?

Вот в том-то и дело, что из-за ее нежелания общаться, сын не всегда может приехать к нам. Я уже писала про день рождения, было еще несколько случаев, когда договоренности срывались из-за ее "хотелок". Она не хочет общения и сыну не дает общаться с родней и приятелями.

А вот почему я хочу более тесного общения? Просто я мечтаю о внуках и боюсь, что без налаженных близких отношений мне просто не будут давать нянчиться с ребенком. Вот и хотелось "на берегу договориться". Ведь если она препятствует встречам сына с матерью, то что говорить о внуках?

Эх... Мечты-мечты...

[Никеша 86 086]

Девушки, смотрю я, со времен моей молодости правила приличия и хорошего тона кардинально изменились. Ибо в те далекие времена подобное поведение с родственниками (как своими, так и своих избранников) считалось недопустимым хамством (и я, в принципе, с этим согласна). Поведение девушки, описанное автором, по мне - так либо неприкрытое хамство и отсутствие воспитания, либо нереальная тупость вперемешку с гонором, либо, уж извините, психиатрический диагноз.

Потому что пригласить к себе гостей (понимаю, сейчас начнется - сын пригласил, а она не причем, но все-таки мы о соседях говорим или о семейной паре, пусть и незарегистрированной), а потом за весь вечер перед гостями не появиться - ИМХО никакими правилами приличия это не допускается. И приехать, а потом простоять в коридоре или просидеть в машине, пока парень с родителями в квартире общается - тоже хамство. Потому что если не хочешь их видеть - сиди у себя дома под благовидным предлогом либо без оного. Но если едешь - дай возможность парню нормально с родителями пообщаться, бо стоя в прихожей или сидя в машине она ограничивает его по времени - парень ни расслабиться не может, ни провести с родителями столько времени, сколько ему нужно/хочется.

Такое уж мое ИМХО.

[mystery 38 593]

Наташка с поварешкой

Я уже писала про день рождения, было еще несколько случаев, когда договоренности срывались из-за ее "хотелок". Она не хочет общения и сыну не дает общаться с родней и приятелями.

Вы можете быть уверены, что это именно она вот прямо не дает общаться Вашему сыну? Часто бывает так, что он и сам не жаждет, но благодаря ей у него есть отмазка для вас. Я вот тоже не возражаю, когда мой муж куда-то не хочет идти - будь то посиделки с приятелями или родственный банкет, когда он в качестве причины приводит меня - " не пустила, заболела, не хочет, а без нее не пойду". Я не облезу. А с Днем рождения - если Вы рьяно затаскиваете на посиделки, то зайдешь к Вам зайдешь - не отвертишься. Вот и предпочитает позвонить. Возможно.

А вот почему я хочу более тесного общения? Просто я мечтаю о внуках и боюсь, что без налаженных близких отношений мне просто не будут давать нянчиться с ребенком. Вот и хотелось "на берегу договориться".  Ведь если она препятствует встречам сына с матерью, то что говорить о внуках?

Я вот тоже сама воспитывала детей - мне никакие сторонние няньканья были не нужны. Зато из моих выросло то, что я ожидала и хотела, а не то "что получилось ибо бабушка испортила, разбаловала и т.д." Бабушка и мама - разные люди, разные методы воспитания и разные взгляды на жизнь. Я не сдавала детей бабушкам, т.к. я не доверяла воспитание своих детей никому стороннему.

[Лёд и пламень 97]

Никеша

Девушки, смотрю я, со времен моей молодости  правила приличия и хорошего тона кардинально изменились.

Нет, они не изменились. А что вы предлагаете поделать с хамкой? Заставить улыбаться и махать?

[Леночка В. 12 084]

Если глупость спрошу- не смейтесь . А нету ли в ней обиды на то, что он на ней за столько лет не женат, а вы, как его семья, не поддержали её??? И она до сих пор не законная жена, а сожительница. Я такую историю слышала. Причем только родственники мужчины, мне непонятно

[Пеларгония 4]

Наташка с поварешкой

Куда уходить? Квартира-то однокомнатная

А уйдет, и еще лучше! Никто не будет портить настроение кислой физиономией.

[Наташка с поварешкой 3 413]

Вы можете быть уверены, что это именно она вот прямо не дает общаться Вашему сыну?

Да, уверена.

Несколько примеров.

Отпустила на рыбалку с ночевкой. За сутки звонков 30 с вопросом "Домой не собираешься?" (рассказывал муж сестры)

Уехала отдыхать в Турцию, сын приехал на пару деньков пожить дома. Звонки весь вечер: " А почему ты у родителей?" " Когда домой?"" Кота кормить надо"

Между прочим, дома теща и ее брат.( Это при мне.)

Договорился с друзьями детства выехать на шашлыки. Вместе съездили за продуктами, замариновал шашлыки и... облом! У неё "другие планы", сын ДОЛЖЕН везти ее и маму на дачу к бабушке. Хотя и не собирались! (друзья сына)

Много могу рассказать, 9 лет все же.

А где вы прочитали, что я "затаскивала на посиделки"? Я писала о том, что они проехали МИМО. В тот момент я была бы рада и стоянию в коридоре, но лично, а не поздравлению по телефону.

[Мана 3 448]

Наташка с поварешкой

Что-то ведь вашего сына рядом с этой девушкой держит? Он видимо не видит ни её необщительности, ни пренебрежения его родителями, его не напрягает её контроль.

9 лет все же

За 9 лет можно уже определиться хорошо тебе с человеком или нет, он видимо считает, что ему хорошо. Вы может тотальный контроль видите, а он заботу и любовь. Получается, что сам он ни хамства, ни контроля, ничего такого не чувствует, ничего его не раздражает?

[Наташка с поварешкой 3 413]

Он видимо не видит ни её необщительности, ни пренебрежения его родителями, его не напрягает её контроль.

А не в этом ли дело, что за 9 лет так и не поженились? Может, видит?

В разговоре со мной о женитьбе он не скрывал, что ему и без росписи хорошо, его устраивает, что она не работает, ведет домашнее хозяйство.

Почему я думаю, что что-то измениться? Просто эта квартира -ИХ и только их уголок, в котором невестка может себя чувствовать НАСТОЯЩЕЙ хозяюшкой.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Леночка В.

Тогда, действительно, зачем вам нужны эти отношения- живите параллельно друг другу, практически не пересекаясь  она вам здрасьте и вы ей здрасьте, и по своим делам.

Я так живу со свекрами. Мы с мужем, их сыном, отдельно живем, но он так жил задолго дл нашей свадьбы. И уже тогда у них каждый сам по себе был, а уж сейчас и подавно. Люди такие. Не в пример моей семье, где родственные связи всегда были крепкими - вдобавок, мы тесно жили с бабушкой и дедушкой, в одном военном гарнизоне, буквально в одном подъезде. Я привыкла к такому укладу.

Не скрою, сразу после свадьбы мне такие отстраненные отношения даже понравились - вроде никто ни к кому не лезет, но и не помогает особо. У них не принято обниматься, целоваться, вообще никак проявлять чувства. Зато орать друг на друга они горазды - каждый считает себя умнее всех, вот и орет, деря глотку Я в такие моменты просто "отключаюсь" - читаю книгу или играю в игру на планшете. Неинтересно мне. Неинтересна я. Все взаимно.

Наташка с поварешкой

Не заморачивайтесь. Выше я писала Вам, что здесь есть вина сына. Сейчас добавлю, что и сама девушка такая эмоционально холодная, что не считает нужным тратить время на чужих людей. А Вы и правда чужие. "Жить" 9 лет - не значит быть семьей. ИМХО.

[Мана 3 448]

Наташка с поварешкой

В разговоре со мной о женитьбе он не скрывал, что ему и без росписи хорошо, его устраивает, что она не работает, ведет домашнее хозяйство.

Наташ, мне кажется вас больше не невестка с её особенностями беспокоит, а то что у сына как бы "не настоящая" семья, вроде бы временная какая-то, поэтому никто особых усилий не прикладывает. Но тут ничего не поделать, только им решать. Хотя 9 лет-большой срок, пора бы определиться.

[Жаконя 25 340]

Наташка с поварешкой

Вот сейчас сын зовет на новоселье. А я не хочу ехать! Боюсь, что она встретит меня с недовольным лицом и с таким же лицом будет сидеть всё время визита.

Какая Вы славная! Я, мерзость такая, воспользовалась бы случаем, и, если бы меня опять встречали с перекошенной мордой и разговором сквозь зубы, высказалась бы по этому поводу. В каком ключе - решала бы по обстоятельствам. Или расплакалась бы, мол, штожа я тебе сделала, что ТАК тебе неприятна, что ты сдержаццо не можешь!? Или сухо и строго бы поговорила.

Но просто так не оставила бы.

[mystery 38 593]

Наташка с поварешкой

В разговоре со мной о женитьбе он не скрывал, что ему и без росписи хорошо, его  устраивает, что она не работает, ведет домашнее хозяйство.

Вот и я отчасти об этом. Ключевые слова здесь - его устраивает. Поэтому скорее всего его устраивают и такие не слишком тесные отношения с родней и все прочее. Не устраивало бы - уж за 9 лет он всяко бы чего-то изменил. Либо отношения по другому выстроил - и с ней, и с родней, либо расстались бы уже, если разногласия бы стали уж совсем непримиримыми и очевидными.

А те, кто судят со стороны, не всегда могут видеть как оно там между ними на самом деле. Скорее всего все происходит по взаимному согласию. Как-то вот так между ними -

Получается, что сам он ни хамства, ни контроля, ничего такого не чувствует, ничего его не раздражает?

Я писала о том, что они проехали МИМО. В тот момент я была бы рада и стоянию в коридоре, но лично, а не поздравлению по телефону.

Опять же ключевое слово тут - ОНИ. Значит и Ваш сын тоже. Сидела же она в машине 40 минут, ждала его, пока он там с Вами поговорит. И тут могла бы подождать. А если проехали мимо ОНИ, значит и Ваш сын тоже заходить не собирался, даже один. Ну это уже не в невестке дело, а в нем самом. И показатель того, что его тоже все устраивает в таких этих взаимоотношениях. Не устраивает Вас и других родственников, но менять ничего не хочет в первую очередь Ваш сын.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Жаконя

Я, мерзость такая, воспользовалась бы случаем, и, если бы меня опять встречали с перекошенной мордой и разговором сквозь зубы, высказалась бы по этому поводу.

Я бы тоже. Но вообще читаю, как в каком-то тумане. 9 лет! Автор высказывается так, будто эту деву знает всего несколько месяцев. А все потому, что все живут сами по себе, вроде как "и так хорошо". Ну если хорошо, то почему бы не жить как живется? Сын там четко обозначил всем границы дозволенного, за такой срок он либо в человеке не уверился, либо до сих пор не знает, "то или не то". Что девушке остается в такой ситуации? Просто жить с этим мужчиной, без его родственников. Я ее не защищаю, я пытаюсь влезть в ее шкуру. И потом. Мы не знаем, как он относится к ее родне...