Детский лепет - 15

[Леди Ястреб 40 984]

Даже и не знаю: то ли сюда, а то ли в "состояние русского языка"...

Мордочка

Одна умненькая второклассница на открытом уроке выдала

С подругой сейчас разговаривала. Она учитель начальных классов. Проводила контрольную работу по русскому языку. Перед этим разбирали правила, проговорили все трудные моменты - готовились. Итог неутешительный... Дети погорели на совершенно безобидной, казалось бы, фразе про дедушку-лесника, который вышел из своей сторожки.

Возможно, современные дети как-то избушку еще воспринимают, а вот сторожка... Ну и трансформировали ее в более понятную "женщину преклонного возраста", совершенно не задумываясь о значении получившейся фразы.

Ну кому могло прийти в голову, что предложение с этим словом будет достойно грифа "Только для взрослых"? Дети написали: "Дед вышел из своей старушки"

[Гусёк 17 081]

Антошка ест пельмени. Рассматривает один, и говорит: "У пельменей юбочка, значит, это девочки". Еще через 2 пельменя задумчиво продолжает: "А они девочки, да еще и беременные! Потому что у них внутри - котлетка. Котлетка - это их ребеночек". Я сижу с видом , а он совершенно спокойно продолжает кушать эти "беременные" пельмени. Я уж открыла рот, чтобы начать нравоучения, что так говорить некрасиво и неправильно, и тут же вспомнила, как сама в детском саду из пюре и селедки делала могилку, луком крест выкладывала, а потом с удовольствием это все съедала...

[Изюминка 12 434]

Действующие и причастные. Дочь Дарья - 9 лет, её кавалер Ваня - 9 лет, её хомяк-джунгарик Вася - возраст не принципиален.

На ночь глядя беседовали с ребёнком о мужчинах, о том, как галантно ведёт себя наш кавалер... Уже засыпая, дочь выдала:

- А знаешь почему мне Ваня ещё нравится? У него такая же мордочка умная, как у Васи, и он такой же пухленький...

[Третья попытка 9 790]

Дочь громко чихнула, говорю ей:

- Будь здорова, родная моя.

Ксюша:

- Интересно, что я только дома так чихаю. В школе я умею... ну... как бы про себя...

***

Лежим перед сном, рассказывает мне как упала на физкультуре, запнувшись. А мне же жалко ее.

- Доченька, ну что ж ты такая неаккуратная и невнимательная, смотреть нужно под ноги...

Ксю в это время забирает свою подушку и одеяло - удаляется.

Я :

- Ты чего?

- Я не намерена лежать тут и выслушивать оскорбления!

***

Пришла со школы, я расспрашиваю обо всех ее там детских делах.

- У нас Гоша бегал по коридору... Сережа бумажками кидался... Соня пришла с одной косичкой... Рассказать тебе обо всем подробно?

- Конечно, мне же любопытно.

- Ааа! Это ты как бы через меня следишь за развитием событий, да?!

[ПортуГалиЯ 1 161]

Читала тему про урологические проблемы у мальчиков, и вспомнила. Где - то лет в 8 у Миши приключилась неприятность. Писюн покраснел, Мишка пожаловался. Принялись лечить.

Ребёнок делает ванночку со слабым раствором марганцовки, я контролирую, параллельно читаю лекцию о личной гигиене.

Мишка пытается меня отвлечь и спрашивает, А как марганцовка лечит?

Дезинфицирует, говорю. подсушивает.

И тут Миша с ужасом в голосе кричит Он же у меня засохнет!!!

[Твёрдышки 7 648]

Вчера делали уроки. Надо было генеалогическое дерево нарисовать. Рисуем. Параллельно объясняю, что вот, была у прабабушек одна фамилия, вышли замуж - стала другая. У бабушек аналогично. У меня (у мамы) была девичья фамилия, вышла замуж за папу, и я взяла фамилию папы. Илья (8 лет) продолжает:

- А потом родился я, и так как ты меня больше любишь, ты взяла мою фамилию...

[Курортозаложница 9 384]

У меня ребенок с накопительной системой обид

На неделе пару раз пообещала ему роботов, пока тягала его по своим делам, дома одного оставить не могла. Не дала посмотреть пару совершенно шизофренических мультиков в течение дня. Не купила конфету- ибо итак диатез пошел от передозировки аскорбинок..

Вчера заходит чадо, встает в позу и загибая пальцы начинает претензию с акцентом на слово " ТЫ":

ТЫ меня заставила ходить на стройматериалы!

ТЫ мне должна уже два робота и не купила!

ТЫ не даешь мне смотреть мультики !

ТЫ мне не купила конфету!

Я с тобой больше не дружу и отстань от меня!

На что я от такого нежданчика только и смогла сказать: - Я к тебе вообще то еще и не приставала..

На что в ответ с выражением :

- О да! Это ты умеешь!..

И гордо удалился.

И смешно и грустно

[Бабушка Наташа 15]

Внучке Лидочке было 4 года. Пошли в цирк. На арене бегают четыре пони. Лида комментирует :"Это девочка, это девочка, а это мальчик!", указывая на пони. Я , глупая бабушка пялюсь на лошадок, пытаюсь рассмотреть признаки девочек или мальчиков. Ничего не вижу. Спрашиваю у Лидочки : Лидуш, как же ты различаешь, где девочка, где мальчик?" Лида смотрит на меня очень говорящим взглядом ( Бабуля, ты того?) говорит : " У девочек вот так - челочка! (Показывает ладошкой поперек лба) А у мальчиков челки нет!" Вот так!

[Тополь 31 609]

Ребёнок делает домашнее задание по биологии. Читает вопрос, который звучит примерно так: "Объясните почему подёнок так называют?" (Это насекомые такие).

Ответ моего сына безаппеляционен:

- Да понятно почему - потому что они подыхают и падают!

Ну да, конечно, почему же ещё!

[Чайная церемония 45]

Консультирую подружку по телефону по поводу открытия расчётного счёта в том банке, где я сама обслуживаюсь. Рассказываю ей, где, что, как нужно делать. Дочка рядом "греет уши". Закончила разговор, доча спрашивает:

- Мама, а ты что, банкЕст?

Я спрашиваю, в смысле? Ничего не поняла.

- Ну, в банке, что ли работаешь?

[Онкельскрут 4]

Дома у нас ремонт. Попросила сына сходить в магазин купить колбасы и кучу вермишели быстрого приготовления. Продавец спросила один ли он все это будет есть. Мой сынок ответил: "Нет, дядя с семьей в гости приедут!"

Сын привык, что много покупаем к приходу гостей. А мне теперь в магазин заходить стыдно.

На днях сын пришел из школы и попросил купить ему марихуану Я чуть со стула не упала. "Чего-чего купить"-спрашиваю. Сын:" Ну, зеленую такую" Я в панике.

Оказывается сын просил купить "Тархун"

[Килька 160]

Занимаюсь копирайтингом. Федор подходит, некоторое время наблюдает за мной, молотящей по клавишам, и спрашивает:

- Мам, в хочешь я тебе еще одного заказчика порекомендую. Там нужно будет сочинение о Дубровском написать.

Поскольку сын сейчас изучает именно это произведение, понимаю, что заказчиком в данном случае выступит хитромудрый он сам, и лукаво замечаю:

-Интересно, откуда у заказчика деньги, чтобы заплатить за работу исполнителю?

Федька таращит глаза:

- Так ты же мне дашь! Карманные.

Угу, то есть я еще и в круговороте собственных денег поучаствую? Отправила "заказчика" писать сочинение самому. А то ишь!

[Якутяночка 2 395]

Бабушка рассказывает моему сынуле (3 года 8 месяцев) о такой замечательной профессии, как хирург. Я добавляю "реалий из жизни":

- Вот когда ты должен был родиться, доктор маме животик разрезал, тебя вытащил и всё зашил.

Глубокомысленное молчание...

- Как зашил, ниткой?

- Да, специальными такими нитками, медицинскими.

Вытаращенные глазёнки:

- Машинкой?!!

[Клятва Гиппократа 335]

Женская логика.

Сегодня утром собираемся в кукольный театр. Едут все своим первым классом.

- Полина на всякий случай возьми деньги.

- Мам, там, как нам сказали буфета нет, не возьму.

- Пусть лучше будут - держи 20 гривен.

- Почему так мало?

[Евро 1 781]

Зима. Послала сына к полке с запасами всякими, выбрать варенье к чаю. На полке отдельно стоят прау банок для мужа - ему варю с фруктозой. И на крышке написано "Фрукт". Сын не глядя, тянет эту банку, я ему говорю:

- Поставь, это папино варенье.

И тут ребенок видит надпись на крышке, поднимает на меня вот такие глаза и спрашивает:

- Мама, а мы с тобой что варенье из овощей едим, раз у папы варенье из фруктов?

[Мадлина 13 163]

14 летняя дочь недавно спрашивает меня:

-Мама, если я влюблюсь, ты как будешь к этому относиться?

Я- "Хорошо, если он тебя обижать не будет."

У дочери глаза : "Мам, ты чего, меня не знаешь? Я сама любого обижу."

[Сестра 1 354]

Арина 2,5 года.

Забираю из сада. Почти оделись, из группы выходит ее воспитатель. Арина ей: "Привет, Борисовна!"

Никак наверное не может запомнить, что Светлана Борисовна. Учили тут с ней имя отчество. Получается только СвеКлана Борисовна. А так у нас два воспитателя - "тётя Пална" и "тётя Борисовна" так и обращается

[Лисичка-сестричка 293]

Так складывается, что мы сейчас с дочкой временно живем в разных городах. Общаемся по скайпу и телефону. В эту пятницу я уехала в гости к подруге. Утром в субботу мне звонит моя Алинка. 7 лет.

Разговариваем по телефону, на заднем фоне мужской голос что-то произносит. Мой ребенок тоном следователя : " Таааак, я что-то не поняла, это ты сейчас где???" Я чуть с дивана не упала. Говорю:" Я у Кати с Лешей". - "Аааа, ну тогда ладно!"

В общем за моим моральным обликом бдят на расстоянии

[Fleur 0]

Андрейка (3.1) купается, я приготовила пижамку, носки и чистое полотенце, отошла не надолго к малышке и строго сказала, чтобы не брызгался, воду на пол не лил, болото не делал. Прихожу - на полу лужа, свежие носки в этой луже. На мой вопрос "ну и что же ты наделал" ребенок совершенно серьезно ответил, что "носки заболотил"

Ругаться не смогла

[Мортиша Аддамс 9 675]

Знакомая с внучкой ходила на рынок. Перед входом мужчина продавал щенков мопса. Иришка сразу подбежала, стала восхищаться собачками, сказала, что хотела бы такого мопсика. Мужчина говорит:

- Ты попроси родителей, может быть заведут тебе щеночка.

А Иришка отвечает:

- Эх, я бы попросила, но ведь они уже завели меня!

[Дерзик 64]

Подруга Оля рассказала.

Летом играла Оля во дворе с 3-х летней Полиной (дочка друзей). Вдруг вокруг них появился Шмель. Полина, указав пальцем на Шмеля, сказала:

- Муха!

Оля поправила Полину:

- Это не Муха, это Шмель.

Шмель куда то улетел. Полина увлеклась игрой и вдруг Шмель снова появился и тут Полина, гордая за знание нового сложного слова, указала пальцем на него и сказала:

- Шмуха!!!!

[Конструктор 1]

Папа собирается идти курить на балкон, Мишка (3,5 года) ему: "Папа, не кури. Не ходи курить! Курить вредно! Я запрещаю". Папа "Да я не по настоящему, я понарошку" и пошёл. Через 20 минут Миша без спроса взял конфеты, сидит трескает. Папа ему "Миша, тебе кто разрешил конфеты взять? Мы ещё не ужинали, убери на место". А Мишка "Я не по настоящему их ем, я понарошку" и сидит с невозмутимым видом.

[iceblink 1 029]

Племянница ( ей 3 года) сестре на днях выдала перл. Лежат в кровати перед сном, милуются. И тут она говорит:

- Мам, у меня что-то подмышка вторая болит, надо градусник поставить.

Она же бегает по квартире без носочков. В ожидании нового года и деда мороза много разговоров в доме стало сводиться к этой теме. Сестра делает ей замечание, мол нехорошо без носочков бегать, холодно же. Дедушка Мороз подарочки только послушным деткам приносит.

Ответ племяшки сразил:

- А ты ему не говори!

И лицо такое хитрющее сделала.

[Кино и немцы 13 209]

Играем вчера с сыном в "Поле чудес", рисуем друг другу клеточки и "открываем" 1-2 буквы. Вот рисует мне сын слово из 9 букв, говорит, что "это связано со строительством". Прошу открыть первую и вторую букву, получилось, что слово начинается на "ху"

Первое, что приходит в голову (окромя известного слова из трех букв, о котором сын в силу возраста пока не ведает ) - художник? Сын - мама, какой художник, говорю же, со СТРОИТЕЛЬСТВОМ! Чешу репу, ничего в голову не приходит, пошла совещаться с мужем, муж: художник? Сын уже злится, мол, что ж вы какие глупые!

Думали-думали, ладно, говорим, сдаемся, что за слово? Очень простое слово, говорит сын, - ХУНДАМЕНТ! Угорали весь вечер

[Идефикс 2]

У меня сейчас отпрыск пребывает в том возрасте, когда творить хочется и можется, но недалёкие взрослые не всегда оказываются в состоянии оценить всю широту и масштабность замысла. Да зачастую и просто понять, что же за объект на полотне изображен. Поэтому я обычно стараюсь ненавязчивыми вопросами это дело прояснить, дабы не обидеть художника

И вот шуршу я себе в кухне, в домашние дела погружена, а творец в комнате. Творит, естественно. И приносит мне на суд своё творение. Даже два. На обоих- нечто лохматое и многоногое. "Красота какая, - говорю,- неужели это...?" "Это папа-лев и мама-львица!"- ответствует творец. "А где же,- спрашиваю умильно,- их маленький львенок?" Дитё мне спокойно так:"А он умер." Начинаю тихо блеять, ибо слова все разом как-то потерялись:"Беееее.... Мееее...Эмммм.. Отчего же он умер?" "А они его не кормили,"-всё с тем же олимпийским спокойствием.

Панически пытаюсь сообразить, какими же суровыми реалиями нашей семейной жизни ребеночку навеяло подобные фантазии, а он тем временем крепит магнитом на холодильник портрет одного из львов-львятоубийц.. У меня хватает сил только заметить ему:"Солнышко, ты его вверх ногами повесил" А он смотрит на меня с таким ласковым снисхождением, как на полную недотёпу:"Мам, да это я его вверх ногами нарисовал!" Мда... Ну что ещё сказать? Я художник, я так вижу (с)