Детский лепет - 15

[Бабуля на троих 0]

Опять старший внук отличился.

За долгие каникулы все устали от еды и лежания . На улице жуть какая-то, даже выходить не хочется. У домашних расслабленное состояние. Дочь сидит в компьютере, я читаю газету, внуки шалят потихоньку- перемирие у них.

И тут вдруг Саша ( 5 лет ) задает маме вопрос:" Мам, а ты любишь, когда тебя ночью обнимают?( не уточняет, кто именно должен обнимать)."

Мама ему отвечает:" Нет, не люблю".

Саша :" А почему?"

Мама :" Ну не люблю, и все!"

Минутная пауза, и Саша выдает:" Мам, люби, когда тебя ночью обнимают, люби!", и палец указательный кверху поднял ( это наподобие того, как взрослые детям пальчиком грозят). При этом вид у него был такой не по- детски довольный, что мы, взрослые, не нашлись, что ответить этому маленькому, но уже мужчине.

[Мегерушка 40]

Дочка повеселила. Говорит:

- Мама, помнишь, ты когда-то говорила, что по приметам первый ребёнок - самый умный, второй - самый здоровый, а третий - самый спокойный.

- Помню...

- У нас примета не сработала, потому что самая умная здесь - Я!

Дочка - второй ребёнок в семье.

-----------

Утром спрашиваю у детей, какую кашу им варить на завтрак. Дети недовольно кривятся, не можем договориться.

Решаю провести ликбез:

- Каша способствует здоровому пищеварению и, соответственно, укрепляет иммунитет. Доча, вот ты когда в последний раз делала "большие дела"?

(Ну, думаю, сейчас она ответит, а я продолжу, что это во многом заслуга каши...)

Дочка:

- Не помню...

(Так-так, это меняет направление разговора... Типа если не ешь кашу - запорами страдать начнёшь).

Спрашиваю:

- Как ты думаешь, что это значит?

Старший сын:

-... Что у неё память плохая!

-----------

Подходит как-то дочка ко мне и страшным шёпотом говорит:

- Мама, а в алфавите есть плохое слово: ОПРСТ...

Самое интересное, что я в детстве тоже видела это "плохое слово". Но своей маме сказать об этом открытии я так и не решилась.

[Янтарная рыбка 81]

Каждый день встречаю свою Машу - первоклашку из школы. Идём обычно с щенком, нашим фоксом Умкой.

И вот сегодня, как обычно, стоим у школьного крыльца. Звенит звонок, Маша с одноклассниками выбегает на улицу, все окружают Умку, гладят, обнимают, называют всякими мыслимыми и немыслимыми ласковыми словами - "бородатый ангелок", "семечка", "белочка", "собачья принцесса", "собачья супер-модель" и так далее.

Умка счастлива, скачет поп-корном, кого лизнет, кого звонко облает, кого за варежку ухватит. Все довольны.

Из школы колобком выкатывается Машкин давний друг и одноклассник, пухленький брюнет Роман. Специально скачет мимо Умки, а она его шутя прикусывает сзади за куртку.

Я говорю:

- Рома, осторожно, откусит мягкое место! Она у нас мясо ох как любит.

Ромка останавливается и серьезно, с неподдельной заботой спрашивает:

- А ей неварёное можно? Я-то ведь сырой!

[ЛенаВолк 7 067]

Андрюша (3 года).

После ужина хвалится:

- Я первый доел! Спрашиваю:

- Понравилось? Сына:

- Да, вкусная была эта кака- бяка!

Комплимент маме сделал.

[Солдат Джейн 415]

Мегерушка

Самое интересное, что я в детстве тоже видела это "плохое слово". Но своей маме сказать об этом открытии я так и не решилась. 

Я в детстве ваще такой криминал услышала. Осел в "Бременских музыкантах" говорит "Е. Е. Е. Е-е" Предстваляете???! А родители смеялись (конечно же не над этим, а просто) , а я красная вся сидела.

[февралия 3]

Пытаюсь играть с дочкой в рифмы. Мышка - мартышка, котик - ротик, затем предлагаю ей придумать рифму к заданному слову.

Я: - Зубки...

Дочка:- чистые.

Я:- кошечка...

Доча:- играет.

Не знаю что и делать, может получится еще.

[Чайная церемония 45]

У дочки - период различных страхов. Днём ещё не так выражено, а каждый вечер перед сном истерика: одна спать боюсь, без света боюсь, пауков боюсь, штору боюсь... И разговариваем лежим подолгу, я рассказываю, что всякий человек чего-нибудь да боится, но нельзя поддаваться своему страху, нужно контролировать его и бла-бла. Дитя вникает, задаёт вопросы, внимательно слушает.

Потом просит позвать папу. Папа заходит в комнату, садится на кровать, гладит дочу по руке.

Дочь вопрошает:

- Папа, а ты чего-нибудь боишься?

- Боюсь. Высоты боюсь.

Мелочь посмотрела на него та-а-ак презрительно и говорит:

- Мужчина, называется. Позови маму.

[Юришна 19 809]

Маша (3 года) мне сегодня по секрету сообщила:

- А мне на день рождения щеночка подарили!

Зная о чрезвычайной занятости Машиных родителей и о непростом отношении её мамы к собакам, я очень удивилась и даже усомнилась в том, что правильно поняла ребёнка. Поэтому решила уточнить, может быть, речь идёт всё-таки об игрушке:

Я: - А щенок-то настоящий или игрушечный?

Маша: - Настоящий!

Я: - А как его зовут?

Маша радостно: - Собачка!

Я: - Понятно, очень хорошее имя. А что твой щеночек любит кушать?

Маша: - Мясо.

Я, всё ещё сомневаясь: - А что твой щенок умеет делать?

Маша: - Гавкать, когда на кнопочку нажимаешь...

[Итсма Йлайф 30 165]

Вчера, в канун Старого Нового года рванула к родителям, у которых живет мой сынок. Ближе к полуночи пришли соседки посевать, обсыпали кухню и прихожую сечкой, пропели нам песни, посидели с нами.

А потом Родион, глядя на рассыпанную сечку, по-взрослому развел руками и спросил:

- Мама, а как теперь это все убирать?

- Сына, я сейчас пылесосом все уберу, - ответила я. На что сын (душа моя идейная) предложил:

- А зачем пылесосом? Давай сюда курей запустим!

Отказалась. Нет у нас курей.

[Курортозаложница 9 384]

Лапка леопарда

Мне вчера пшеном детишки засеяли все. Ребенок не видел. Сегодня спрашивает: - Мама, а что это за шарики у нас в коридоре катаются?..

[Неслучайная Случайность 42]

Дочка моя в последние два дня вела себя просто невыносимо. Магнитные бури, чтоли, не пойму. За эти два дня она: переколошматила несколько ёлочных игрушек ( после чего, я истерично ёлку разобрала и убрала в коробку), отрезала коту усы с одного боку ( я увидела, как она бежит за котом с ножницами, ножницы отобрала, но в итоге обнаружила, что поздно - с одного боку усов нет ), и еще по мелочи много всего. Потом она пошла гулять, и я десять раз ей повторила, чтоб на горку пока не лезла - я её не доделала, её надо ещё поливать несколько дней. Да-да, клятвенно заверила, что не полезет. В итоге - только вышла, сразу полезла. Результат - вся горка во вмятинах, надо заново засыпать снегом и поливать. Пол-дня работы псу под хвост. Потом я вытащила из-под кровати свою водолазку с отрезанным рукавом. Отрезала, и улики спрятала. Ребёнок ушел в глухую несознанку - это не я, и всё тут! Ага, кот наверно за усы отомстил. Только почему мне? Рукав я так и не нашла. Я уж молчу про горы игрушек и мусора на полу, которые без конца ползаю собираю, спина уже болит. И последней каплей стало то, что я обнаружила на всех зеркалах узоры, нарисованные моей помадой, недешёвой кстати. А саму помаду оне не помнють, куда засунули! Это была предыстория.

Вобщем, мои нервы сдали, и я поставила её в угол. Впервые за все пять лет её жизни, кстати. Через некоторое время мне надоело слушать стенания из угла о её нелегкой доле, и из угла я её выпустила. Только сказала, что не буду с ней разговаривать, пока она хоть что-нибудь не осознает. Весь вечер она пытливо-вопросительно пыталась заглянуть мне в глаза. Я не сдавалась и стойко молчала. Легли спать.

Спим мы обычно вместе, на одной кровати, ввиду стесненных жилищных условий. Но кровать широкая, двуспальная. А тут я, в знак протеста, постелила себе матрас на пол, и легла спать на него. Свет выключила, легли. Дочка принялась горестно вздыхать в темноте:

- Ооооохххх, мне грустно здесь одной... Ааааххх, как мне печально лежать без мамы... Ээээххх, мне не уснуть никогда в одиночестве...

Через 15 минут стенаний она поняла, что они на меня не действуют, и замолчала. Молчала минут пять, я уж думала уснула. Потом философски изрекла:

- Ну хорошо хоть кровать у меня большая. Я, когда одну половину кровати всю слезами залью, смогу на сухую половину переползти. С такой огромной кроватью можно вобще всю ночь спокойно слёзы лить.

Злиться после этого я на нее больше не смогла. Эта хитрюга, услышав, что я сдавленно ржу в темноте, радостно прискакала ко мне обниматься. И тут же уснула. Так мы с ней и спали, как две сироты, всю ночь на узеньком матрасе на полу При наличии огромной кровати рядом. Которую можно спокойно всю ночь заливать слезами.

[Бамбошка 28 519]

Моя приятельница, выходя из автобуса споткнулась и ушибла ногу. Вечером отправилась в травмпункт. Там с ней в очереди сидела мама с двумя детками. Один - мальчик, совсем малыш, ещё дошкольник, тоже с травмированной ногой. Девочка, его сестра - чуть постарше сидела рядом. Между ними произошёл следующий диалог:

- Сейчас дождёмся своей очереди и твою ногу понесут на рентген.

Мальчик в силу малого возраста не знал что такое рентген, но его озаботило совсем другое:

- А мне её принесут обратно?

[Курортозаложница 9 384]

В доме как то образовался излишек творога и я решила сделать ребенку творожные пончики. Впервые.

Открыла ему фото в инете и спросила: Сынок, будешь воот такие пончики?

На что мне мое чадо выдает с гаммой эмоций:

-Пончики? О, я обожаю пончики! Только не с рыбами, не с косточками и не с грязными медузами

Я даже не нашлась что и сказать...

Пончики удались если что Готовлю я хорошо

[Надежда Любви 1]

Недавно мой 4 летний племянник пока сестра в зале сидела, а бабушка к себе в спальню ушла, пошел на кухню, вытащил большую кострюлю, поставил ее на плиту и зажег газ. Кострюля наколилаь до красна, завоняла.

Двоюродная сестра-вечная засоня, даже не почуяла ароматов гари, спасибо бабушке, которя прибежала на запахи и вовремя убрала последствия разбойничества внука :-)

Естественно ему влетело оооочень серьезно. Бабушка его ругает:

- Артем, разве так можно. Это же не шутки!

А он:

- Я кисель хотел сварить!

Хорошо хоть руками не потрогал горячую кострюлю, а то бы такой кисель из рук получилс

я!!!

[Якутяночка 2 395]

Вчера забираю ребёнка (3г9м) из сада, они днём гуляли, некоторые вещи сушатся на батарее. Я спрашиваю:

- А где твои колготки и варежки?

И натыкаюсь на возмущённый взгляд:

- Мама! Ты вечно всё теряешь!

...я не нашла, чем оправдаться

[Буль-Булька 1 738]

Юля выполняет задание по русскому языку. В предложение нужно вставить пропущенное слово:

Орнитолог поймал зяблика и надел кольцо на ... .

- Мам, а зачем он ей кольцо одевает, жениться что ли?

- Нет. Вот представь ученый следит за жизнью птицы. Чтобы не перепутать её с другими, он одевает колечко куда?

- А-а! На клюв, чтоб не ела, что попало!

[Неслучайная Случайность 42]

Вспомнила еще. Дочке тогда было около трёх лет. Как-то ночью я внезапно обнаружила, что она температурит. Разбудила, пошла к холодильнику за жаропонижающим. Обнаружила, что нашего любимого сиропа нет, а есть только свечи. Свечи мы ставим очень редко, обычно сбиваем сиропом, поэтому она забыла совершенно, как они ставятся, и что это такое.

Расковыряла свечку, стою, в руках её грею. Дочка смотрит настороженно:

- Мама, что ты собираешься со мной делать?

- Ничего страшного, - говорю, - сейчас поставим свечку в попу, и тебе полегче станет.

Ребёнок с непередаваемым ужасом на лице шарахнулся от меня в угол кровати.

- Нееет! Не надо!

- Да чего ты испугалась-то? Это не больно совсем. Мы и раньше свечки ставили, ты даже не плакала.

Смотрю, поняла, что всё-равно от нее не отстану. Тихонько ползёт ко мне. И жалобно так:

- Только ты её не поджигай!!!

Ребёнок забыл, что такое свечи в попу. Она решила, что я собираюсь вставлять ей обычную парафиновую свечу Мама-изверг. Ладно хоть согласилась не поджигать

[Археоптерикс 75 639]

Мой Оскар обожает моего же старшего сына. Куда Сашка, туда и кот - ходит за ним по пятам. Младший сын Мишка обижается на кота и брата:

- Конечно, Сашка свои носки валерьянкой облил.

[Дефектолог 29 178]

Дети собираются на прогулку.

- Мишенька, - обращается к ребёнку воспитатель, - у тебя в сапогах нет стельки? Я почему-то её не вижу.

-Что Вы, Ольга Александровна, - отвечает Миша, - стелька там. И не простая, а особенная. Мама купила. Называется: "Логопедическая".

Конечно, раз группа логопедическая, то и стельки такие же. Никак не ортопедические!

[пипилема 55 520]

Когда приходим с улицы, раздеваемся и младший просит снять с него теплые штаны фразой:"Сими кагоськи", ну что означает - сними колготки, в его лексиконе когоськи - это любые штаны.

Пришел муж с работы, сын подбежал и очень деловито заявил мужу, тыча пальцем в джинсы:"Кагоськи сими". Заботится, однако.

Старший тоже перлы выдает, услышал мою просьбу к мужу, чтобы он яйца купил, на что благоверный решил блеснуть остроумием и выдал, что яйца у нас дома есть, в количестве шести штук, имея в виду их с мальчишками, извините, причиндалы. На, что старший возмутился:" Как это шесть, а мамины два почему не добавил?"

Вот уж не знала, что я тоже с яйцами

[Датини 14 571]

Племяшка Танюшка (12 лет) играет на компьютере. В игре нужно из кусочков мозаики собирать фигурки разных животных. Таня пытается собрать барашка. Я прохожу мимо, заглядываю через плечо:

- О, - говорю, - баран!

Таня злится. У неё не получается.

- Баран, баран... Козёл!

[Мария-Антуанетта 18 357]

Лиав (3,2 года). Ночью загудела сирена предупреждающая об обстреле, Лиав с кровати "Мам, ты меня в мамад (защищённая комната) отнесёшь или я уже большой сам пойду?"

Сидит за столом, рассуждает "Когда я был младенцем, то я плакал и ел только молоко, а ты меня в коляске катала много. А сейчас я уже большой и сильный и сам могу катать тебя в коляске"

Лиав жалуется на боль в животе, ложится полежать на кровать, но слышит как на кухне папа режет колбасу. Спрыгивает с кровати и мчится к папе, выклянчивает кусочек колбаски. Я: "Лиав, у тебя же живот болел. Какая колбаса?" Лиав: "Когда во рту колбаса - ничего болеть не может"

[Паслён 13 627]

Веду сына (7 лет) в школу, у того рот не закрывается, болтает без умолку. На этот раз предметом обсуждения стала тема "кем я хочу быть".

Я иду погруженная в мысли, краем уха его слушаю и до меня долетает фраза:

- В армию я не пойду.

Потом помолчал и простодушно добавил:

- Я боюсь.

А уж как я боюсь, сынок...

[наивная буренка 2]

Сын (9 лет) вечером спрашивает:

-Когда уже священник будет в проруби купаться?

Насмеявшись, объясняла, как на Крещение освящают воду без купания священника.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Сын Ванька (почти уже 5 лет), лазил под диваном, выискивая и вытаскивая наружу потерянные игрушки. Вылез и изрек:

- Совершенно дикое место! Только для мышей!