Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Василичкина 5]

Я выросла одна. Избавили меня родители от ревности и обид. В детстве хотела сестренку, но только, чтобы было с кем играть. А то, что ее еще и нянчить заставят не думала. Поэтому, как растут маленькие дети не знала совсем.

Зато поняла на примере своих подруг, что старшим всегда достается за младших, даже если они сами задираются, а потом пищат и ябедничают. Старший страдает морально, ему меньше внимания, любви, больше претензий. Младший страдает материально, ему приходится донашивать вещи старшего. Хотя и наоборот бывает.

У меня только одна дочь. Больше не хочу. Не хочу делать из нее няньку. Не хочу, чтобы она страдала от ревности. Хотя она очень просила родить ребенка. Долго, лет до 13 просила. Но я то знаю, что она не понимает, что маленький ребенок это прежде всего труд и большая ответственность. Он для нее, что котенок будет, лишь бы поиграть.

И вообще, в наше время дети дорого стоят. Лучше одного ребенка вырастить достойно, чем троих в нищете.

Была у меня в детстве подруга. В их семье трое детей. Жили очень бедно. Втроем спали на одной полуторной кровати (мама и две дочери), сынок на раскладушке, без матраса, куски поролона накидают и старые пальтишки, папа на коротком диване с круглыми подлокотниками, а бабушка вообще на голом сундуке. Папа еще и пил хорошо, зарплату стало быть пропивал. Мама сама работала уборщицей, стало быть зарплата три копейки. Спрашивается, зачем, имея такого мужа, рожать троих детей? Тогда, еще в детстве думала об этом. Потому, что жили они ну очень бедно. Одежду б/у давали родственники, еще и попрекали этим.

А другая подруга детства, хоть и выросла в обеспеченной семье, за младшего братишку получала по полной, и ремнем и подзатыльники. Он младше на четыре года. И до сих пор (ему уже 40 лет) она с ним нянчится. И говорит при этом: "Это мой крест".

Зачем нужно такое счастье?

Я нисколько не страдаю от отсутствия сестер и братьев. У меня есть мама, дочь, муж. И этого достаточно.

[Гость Козюка]

У меня с братом разница в четыре года и я тоже стала нянькой. А родителям было некогда: они деньги зарабатывали. Сколько помню себя мне всегда говорили: ты старшая ты должна. Ты должна быть мудрее, ты должна уступать, ты должна прощать его... Влетало по полной программе за все проделки младшего. Все его проблемы приходилось решать мне и с мальчишками дралась я из-за него.

Сразу пошла работать, так как родителям надо было помогать его поднимать.

В итоге: маме не помогает. А зачем? Есть сестра, она все решит и разрулит. Это даже не обсуждается. Я по прежнему "должна". Когда у него родился ребенок. Я опять должна помогать. А так надоело решать чужие проблемы!

Если же что-то мне нужно, то извини! но ничем помочь не могу!

У детей должны быть обязанности по дому и они должны быть поровну со старшими, учитывая возраст.

Очень часто получается так, что старший так и остается вечной нянькой для младшего. А младший привык, что за него все решают.

И поверьте мне, на моем опыте, что груз ответственности за младшего не посильный груз для детских плечиков. Когда ты полностью несешь за него ответственность и знаешь, что ты если что - то ты получишь. А многие проблемы должны решать родители и в школу ходить тоже. А не ты. Ты еще сама ребенок.

[Шаян 14]

У меня две сестренки. Разница у нас 5 и 8 соответственно.

Смешно вспоминать, но до 17 лет я ложилась спать в 21.00, потому что сестры без меня не засыпали. А потом (как они уснут) я шла делать дом.задания если надо было.

Да, я была нянькой для своих сестренок. Родителям было не до нас немного. Они оба - педагоги. Очень хорошие, надо сказать. У каждого была ответственность за класс учеников (клас. рук-во).

Это не значит, что они на нас совсем наплевали. Ни в коем случае!

Но сестренок действительно в течение дня (пока родители на работе) воспитывала я. И в сад и из сада, Затем в школу и из школы. В школе - под крыло - не дай бог кто что сделает!

Дома - готовка, уборка полная, стирка - лет с 10-11. Это не значит, что я была в роли Золушки (тогда казалось , что именно так и обстояло дело). Я просто была на подмоге!

Были периоды, когда буквально разрывало от жалости к себе.

Зато теперь!

Нам всем около тридцати. Младшая (хоть и было такое в детстве всепрщенчество и вседозволенность легкая - маленькая, младшая, любимица) - действительно воспитана МНОЮ. У нас полное взаимопонимание. У нас одинаковы манера речи, повадка, голоса и интонации. Даже слова-парзиты и те - обЧие.

Что взрастила, с тем и живу. А что - САМА воспитала!

Непонятны жалобы типа: "Я воспитывала-воспитывала, а теперь ОНО, мною воспитанное, меня не ценит, не любит, ни в грош не ставит, на моей шее едет!"

Значит ТАК воспитали!

Или все же не вы воспитывали?

Может просто помогали воспитывать?

Вот такое мое старшосестринское няньковское мнение.

Чуйствую отгребу - по самое не хочу.

А по поводу автора этой ветки...

Жалко мальчишек.

Не сумел их, видимо, новый папа полюбить.

А маме, с появлением мужчины - детки по боку. Бывает такое, к сожалению, в жизни.

Но, слава богу, достаточно редко.

Очень хочется на это надеятся, во всяком случае!

[СМЕШНАЯ 0]

Лично я младший ребенок в семье и мой брат за мной всегда приглядывал, но только приглядывал все остальное делала мама. Мама бегала по магазинам стирала, гладила , меняла ползунки... Так что из своей жизни мне рассказать нечего... Но...

У меня есть одна знакомая семья в ней 8 детей. Так вот там то как раз отношения детей - нянек на яву. Все старшие ОБЯЗАНЫ смотреть за младшими, причем эти младшие появляются с периодичностью в 9 месяцев, мамашка уже больше 10 лет ходит постоянно беременная. Было несколько выкидышей. Из родителей никто не работает, всех тянут бабушки и дедушки. Живут в деревне...

Готовит самая старшая, стирают две постарше (причем нет даже самой простой машинки,стирают в ручную), то есть вторая и третья по возрасту, дрова колет и печь топит мальчик лет 7. При этом родители всегда заняты или устали...

Старшая девочка сказала, что НИКОГДА не будет рожать детей... Так ее все достало.Считает что лучше не родить ребенка, чем родить его и использовать как прислугу.

[Жаконя 25 340]

Василичкина

А почему так категорично? Вы не видели семьи, где и трое в полном достатке любви и заботе родителей? И где один ребенок по полу корки собирает? Так это не значит, что их нет.

У меня очень небогатые родители. Просто никогда нас этим не попрекали, никогда не выделяли кого-то одного. Нас обоих ТАК любила мама, что детство самое счастливое, пусть и без златых гор. И брат - самый любимый.

Хорошо, что мама в свое время не ограничилась одним ребенком. Умница мама. А то кто б с Вам спорил тут сейчас?!

[Василичкина 5]

Жаконя

Я рада за Вас.

К сожалению, не видела я многодетные семьи хорошо обеспеченные. Из этого и рождается зависть, обиды, ревность к сестрам и братьям. Ну, конечно, это не во всех семьях. Я уж делаю выводы из собственного окружения.

Когда на моих глазах старшему ребенку достается за младшего, как правило, ни за что, я обязательно заступлюсь за старшего, а к младшему появляется неприязнь и обида за старшего.

Вот такая у меня реакция. Хоть в детстве меня родители не обижали, даже не ругали никогда (просто не за что было), повторюсь, росла одна, но эгоисткой себя не считаю. Чувство зависти не знакомо вообще.

Видела я дружных братьев и сестер. Но такими они становились только повзрослев. А в детстве дрались, ругались, завидовали, даже ненавидели друг друга.

Вобщем, на 99% отношения между братьями и сестрами зависят от родителей.

[Огнёвка 74 187]

Вобщем, на 99% отношения между братьями и сестрами зависят от родителей.

Да. Разруливаю, объясняю, прижимаю кого-то. Ужасно трудно все это. И дерутся, и ссорятся и обижаются и ревнуют.

Но как правильно сказано, повзрослев, часто братья-сестры становятся дружными. В принципе, для этого их и рожают - чтобы в сложной жизни быть не одному, чтобы была хоть какая-то поддержка. Что такое родственная поддержка в трудную минуту - многие знают. В хорошем смысле слова.

А как вспоминают потом эти драки-ссоры... Откровенничают, вспоминают и хорошее. Как я завидовала всему этому в свое время! Мне до 10 лет не с кем было драться и мириться. Да и потом тоже - разница в возрасте сказалась. Но подружились мы с сестрами все равно.

Няньками - не обязательно. Мама старалась, чтобы у всех было свое время, своя жизнь. И я со своими стараюсь. Если старшие сидят с младшими - значит, родители заняты важным делом. А уж отдых - каждый как сам захочет. И с маленькой мы сами возимся - мы ведь ее родили, а не старшие дети.

Как жизнь выведет - не знаю. Посмотрим.

[Die Vogel 13 342]

По этому я и написала что старшие не должны и не обязаны быть няньками для младших в принудительном порядке. Они могут помочь, сами , добровольно, если захотят помочь родителям!!

А детство должно быть у каждого ребенка, в независимости от порядка рождения в семье. Это мое ИМХО.

Разноцветная Коша, правильное мнение . Потому как и для младшего брата такая позиция родителей вредна.

Тему я эту обсуждала много раз с подружкой. Она православная и одно время была сторонницей многодетных семей. Так вот аргументами в пользу нянченья старшими младших было: воспитание братской любви, терпения, трудолюбия и снисходительности.

Вообще, чаще встречается именно такой расклад - младших поручают старшим и разгружают собственную жизнь. Пример - соседи сверху. Старшая дочь для младшей была как мама. В результате девчонка рано выскочила замуж, со всеми последствиями ранних, необдуманных браков. Вывод напрашивается совсем из другой темы, наверное. Прикрываясь пожеланиями счастья своим детям (см. выше) взрослые решают свои проблемы

[Овечка Долли 1]

Эту проблему можно рассмотреть еще и в другом аспекте. Конечно, ребенок не может заменить родителей, даже временно, другому ребенку. Но вот что именно происходит между этими двумя детьми, когда они остаются одни?

Меня, когда мне было около года, иногда оставляли с моей тетей, которой было тогда 9 лет. И вот она, чтобы заставить меня уснуть, буквально избивала меня, хлестала по попе до такой степени, что я заходилась плачем, а потом от усталости, всхлипывая, засыпала. Моя мама об этом знала? Вряд ли.

Я, конечно, этого не помню, мне это тетя рассказывала сама уже сейчас, будучи взрослой.

Еще пример? Когда нам было лет по 10, мы с подружками по полдня проводили на улице. А у одной девочки был 3-летний брат, с которым она должна была сидеть. Знаете как она это делала? Просто оставляла его на полдня запертым в квартире, а сама гуляла с нами. И очень боялась, что об этом узнает ее мама.

Ну и напоследок, случай, увиденный на улице. Девочка лет 9-ти, гуляя с сестрой в возрасте около 2-х лет, обращается с ней как с собакой, отдает команды: ко мне, сидеть, заткнись, и т.д.

А когда девочка не услышала очередную команду, по получила от нее по лицу так, что кровь пошла носом.

Так что мамы, ваши старшие дети еще тоже дети, и не могут полностью отдавать отчет своим поступкам. Они могут просто не знать, не уметь ухаживать за малышами.

[capa-cat 1]

Все старшие ОБЯЗАНЫ смотреть за младшими, причем эти младшие появляются с периодичностью в 9 месяцев, мамашка уже больше 10 лет ходит постоянно беременная. Было несколько выкидышей. Из родителей никто не работает, всех тянут бабушки и дедушки. Живут в деревне...

Сегодня наблюдала на базаре такую картину: многодетная семья 5 мальчиков от 14 до 3 лет и одна полугодовалая девочка на руках старшенького брата. Мама же, существо около 150 кг весом несет редикюльчик и жалобно вздыхает(от усталости, надо понимать), младший сы просит купить игрушку. в ответ "если Саша(тычек пальцем в старшего) найдет и сдаст хотябы 3 бутылки, тебе и Нюрке(надо пологать-младшенькой) куплю по шарику, надо ведь еще папке пиво взять!"

Старший предает Нюрку по наследству и бежит искать бутылки.

Через 15 минут-у мамани 3 бутылки пива, а у Нюрки 1 махонький воздушный шарик, на который остальные смотрят с вожделением!

[Санитар леса 28 378]

Извините, но я в первый раз слышу, чтобы молочка с 6 !!! - утра работала!

Работает, работает. Не везде, может быть. У нас по совместительству работает уборщицей женщина, которая выдает питание на молочной кухне именно в 6 утра.

Мне кажется, беда не в том, что старший ребенок поможет маме в уходе за малышом. В конце концов, ничего, кроме пользы, это для ребенка не принесет. Плохо то, что многие неразумные родители дифференцируют отношение к своим детям по принципу старшинства - типа, ты старший, ты обязан делать все, уступать младшему абсолютно во всем. А если с младшим что случится - упал там или в штаны написал, то опять же ты виноват. А он младший, к нему надо быть снисходительным, ему все можно, он ничего не обязан делать (а делать действительно нечего), он же маленький! А то, что старшему порой всего 5 лет, и он сам еще совсем малыш, почему-то иные родители и в расчет принимать не хотят. Старший, и все! А младшенький порой остается маленьким вплоть до совершеннолетия и даже дальше.

Сколько раз видела примеры, когда родители искренне считали, что старшая сестра или брат обязаны сразу после школы работать на всю катушку, чтобы помогать им дорастить младшего. Об учебе и речи не идет. А когда младший вырастает, то старший обязан его содержать, пока он учится в институте. А потом еще и детей его содержать и нянчить и т.д.

По-моему, если родители воспитывают своих детей одинаково, спрашивают с них по справедливости, обоих приучают к труду, то старший ребенок не будет чувствовать себя обиженным, и помощь по уходу за младшим будет восприниматься как приятная обязанность.

Когда родился мой брат, меня охватило ощущение такого невероятного счастья, что и сейчас его хорошо помню. Мне было тогда 6 лет. Естественно, появились обязанности, в частности, ходить на молочку (я уже тогда в магазин за хлебом и молоком сама ходила). И в детский сад я его водила, когда подрос, и из сада забирала. Читала ему книжки, пела песни, рассказывала истории, придуманные самой. Но обязанности эти были для меня посильными. Единственное, что, мне кажется родители делали неправильно - это оставляли его, 8-9месячного, со мной надолго. Все-таки я была еще чересчур мелкая, многого не знала и не умела, меня пугало, если он начинал капризничать, я не знала, что с ним делать. Слава Богу, что все обошлось благополучно. Сама бы я своего малыша семилетнему ребенку ни за что бы не доверила. Но в то время многие взрослые недооценивали опасности, которой подвергаются оставленные без присмотра дети.

Конечно, в чем-то мой брат был более привилегирован, чем я, видимо, у родителей это инстиктивно получается. Но меня это как-то особо не напрягало. Я все равно его очень любила, а он любил меня. И вырос он очень ответственным и самостоятельным человеком.

Видела, к сожалению, много отрицательных примеров, когда старшего откровенно гнобят, а младшего балуют без меры. И отношения между братьями из-за этого складываются совсем не братские. Но такие родители, по-моему, сами еще не повзрослели. Они и единственног ребенка не сумеют воспитать по-человечески.

[Карташонка 23 790]

санитар леса

Согласна с Вами.

Я действую немного по-другому.

Я у родителей одна, мне не с кем сравнивать, но у мужа есть младший брат, и там во всей красе проявилось то, что Вы описали. Мужу уже за 30, а детские обиды на родителей за это неравноправие остались...

Я сразу для себя постановила, что - рожаю не для того, чтобы старшая сидела с ней. Для того мне и дают три года дома, что бы я нянчилась...

Нет, конечно, старшая может посидеть с младшей. Но - как в помощь, а не как нянька. Т.е., пока не сварю, пока не уберусь и т.д. При этом, убираются вместе со мной обе...

И, если уж ругаю, то обоих. Если орут, то отсылаю их в комнату, мол, прооретесь, выйдете... Если возимся, то вместе...

А вот муж повторяет ошибки своих родителей, уделяя больше внимания младшей. Знаете, как больно становится... Стараюсь выправить его отношение, где-то уговором, где-то своим примером...

[Дым 23 952]

Я сразу для себя постановила, что - рожаю не для того, чтобы старшая сидела с ней. Для того мне и дают три года дома, что бы я нянчилась...

Совершенно с вами согласна Старшие дети, это все таки дети. У них несколько другие обязанности. Если женщина решилась на второго ребенка, то и нянчиться с ним должна она.

Конечно иногда можно и попросить старшего присмотреть, но не всегда. Меня просто бесит когда мамочки не пускают старших детей гулять с друзьями или в кино только из за того, что надо с младшим няньчиться!!! А им это надо? Они что просили вас рожать им брата или сестру? Если вам тяжело, наймите няньку. Не надо отбирать у ребенка детство.

[Злобынюшка 131 416]

дым

Меня просто бесит когда мамочки не пускают старших детей гулять с друзьями или в кино только из за того, что надо с младшим няньчиться!!! А им это надо? Они что просили вас рожать им брата или сестру? Если вам тяжело, наймите няньку.

Мой папа любит рассказывать, как они со старшим братом в детстве неслись сломя голову во двор наперегонки - кого мама поймает, того заставит коляску с мелким катать. Интересно, как бы в те времена моя молодая бабушка отнеслась к совету няньку нанять. На какие собственно деньги и прочее.

Детям, если разобраться, ничего не надо, кроме кино и гулянок (современная интерпретация - компьютерные игры и тусовки). Мыть посуду, убирать в доме, помогать маме по хозяйству, это все - отбирает у детей детство и лишает их всего. Лучше домработницу нанять или делать все самой, да?

Короче говоря, перекосы в любую сторону вредны, но посильно помогать матери необходимо.

[Карташонка 23 790]

Злобынюшка

Да мы о том и говорим, что у детей, конечно, есть обязанности - как то: вымыть посуду (в моем случае - тарелки), мусор и пылесос... И посидеть с младшей я тоже могу ее попросить, ненадолго, у нас это в норме...

Но я прекрасно понимаю, что заставлять ее сидеть дома в 10 лет, что бы водиться с сестрой - нельзя. Там, за окном, друзья, велосипед, и прочие радости детства...

Мой муж только сейчас начал относиться к младшему брату равнодушно... А до этого смотрел на него и видел любовь и тепло матери, которая, не поделившись с ним, отдала все младшему сыну. И вырос младший инфантильным маменькиным сынком.

Нет, не хочу я так.

[Дым 23 952]

Да мы о том и говорим, что у детей, конечно, есть обязанности - как то: вымыть посуду (в моем случае - тарелки), мусор и пылесос... И посидеть с младшей я тоже могу ее попросить, ненадолго, у нас это в норме...

Нет я не против этого, помогать надо, но не постоянно. Нельзя говорить ребенку что он обязан сидеть с младшим потому что он старше. Ничего и никому он не обязан!!!

[Клера 0]

Нас в семье трое детей. Я средняя, есть старшая сестра на 3 года старше, и брат на 6 лет младьше. Хоть нас в семье и трое детей, мы никогда не жили бедно, ни когда не носили чьи-то обноски.

Когда мама ходила беременная мной, она спросила у старшей сестры - "кого тебе купить, сестричку или братика?" на что сестра ответила - " И братика и сестричку!" Когда уже братом была беременна, обратилась с тем же вопросом к сестре, и Ната дала гениальный ответ: "Никого, лучше Светку продайте!", уж очень я была противная в детстве.

Своего младьшего брата я маленьким не помню, совсем не помню. Я не помню плакал ли он по ночам, я не помню когда у него начали лезть зубы, когда он начал ходить. Я им в этом возрасте не занималась, и моя сестра им не занималась тоже. Да я ходила в магазин, а мне это нравилось, да помогала убирать, но опять таки не из под палки, а просто помочь маме или сестре.

Да когда мама вышла из дикретного отпуска с братом больше занималась я, и в сад водила и забирала, и кормила, и гуляла, и в больницу водила, но меня это никогда не напрягало!

При всем при этом я профессионально занималась спортом, и мама возила меня в другой конец города на тренировки, а лет с восьми я ездила сама, и считала это нормальным. Сейчас у нас хорошие дружеские отношения, в трудных ситуациях мы всегда помогаем друг-другу. И я до сих пор не знаю - кого из нас больше любят родители .

А еще хочу сказать, что у каждого своя правда. Есть дети которым в радость забота о младьших, а у некоторых и полчаса в день присмотра за младшим будут вызывать истерику, все мы разные, и по разному относимся к одним и тем же вещам.

[Гость Все хорошо]

У меня тоже был помощник в возрасте 2,7. Когда сыну было 2,7 родилась доча. Папа на работе, мы все дома. Доча подрастала.. стала переворачиваться и я все чаще стала оставлять ее на полу, чтоб не упала. Ведь и поесть приготовить надо и постирать. Сынуля всегда рядом с ней.

И вот в один прекрасный момент слышу непонятный стук из зала, а я в кухне была, такой равномерный стукаток. Подкралась к дверям зала и стала наблюдать картину. Сын снимал с дочери ползунки, он ее вытряхивал Нет... нет все было нормальною. Она лежала на спине, а он взяв ползунки за пяточки стягивал их с нее и маленько потряхивал, пяточки ударялись об пол... вот и стукаток

Ну, думаю, посмотрю дальше-то что? А дальше он стал одевать сухие... доча дрыгала ногами и у него ничего не получалось. Так он взял и придавил своей ногой ее ногу уже в ползунке и благополучно одел на вторую ногу, а потом и на попку натянул.

Все это происходило на моих глазах в полной тишине, хотя мне сдержаться от смеха было очень трудно. Сын был очень серьезен. Ему на тот момент было 3 года 4 месяца. Все зависит от отношения в семье к детям и к себе родимым, от того, что хотим получить к старости.

Удачи всем и любви...

P.S.

Да..на полу большой ковер, а то подумаете не весть что.

Изменено 5 Мая 2009 пользователем Тётка

[Сказка-на-ночь 0]

Злобынюшка

кого мама поймает, того заставит коляску с мелким катать.

Так интересно! А у нас в семье, и папа и сын старший на перегонки готовы бежать,лишь бы первым быть, дабы наоборот покатать коляску. Но.. У нас катание коляски - это моя прерогатива! Оббажаю, идти, с гордо поднятой головой за коляской!!!

Или вытаскивает старший сам маленького из коляски, чтобы то ножками побегал, а тут я или папа. Старший чуть не плачет: я хочу с братом гулять! Вот так и гуляет за маленьким по двору. Но... Это все тогда, когда сам старший хочет или нагуляется со своими ребятами.

Проводила небольшой эксперимент в стенах дома: заставляла старшего сидеть с маленьким. Хватало его на 5 минту. И так несколько раз. Начинал жаловаться, что голова болит, живот ломит и тд и тп.

Но... смотрю сейчас, что старший и сам тянется поиграть- позаниматься с маленьким, причем с удовольствием. Поэтому не заставляю никогда. Хочет, будут нормально играть, а не хочет... Дак это ведь очень плохо, когда из-под палки!

А такие обязанности как посуду вымыть\пропылесосить\мусор вынести, это у нас на всей семье. Страший тоже обязательно принмает в этом участие. Не потому что мне некогда или неохота, а чтобы лодырь из него не вырос!

[Севастик 0]

Ой, ай.. у нас на работе все как с ума по-сходили...

Девчонкам уже за 30 с бАА Альшим "хвостиком", а собираются рожать второго.... И опять же на работе есть и другие примеры...

У Татьяны - мама и она рожали вместе: мама третьего ребенка, а Таня - первого, и через 15 лет Татьяна воспитывает одна и брата, и сына...

У Юли - мама в теже 40 с хвостиком родила двух двойняшек, теперь Юльке 30 и неустроенная личная жизнь, т.к. надо воспитывать и поднимать сестер... Куда думають??? и главное чем??? и крЫзЫс никого не пугает...

Изменено 6 Мая 2009 пользователем Севастик

[Die Vogel 13 342]

Все хорошо , какой заботливый братик)

Хорошо, когда у дитёнков разница в возрасте маленькая. У моих восемь лет с хвостиком, так им вместе не очень интересно. Точнее, старшему не очень . Хотя, когда мелкий просит помочь - откликается. Ну и если у мелкого леговский конструктор заковыристый, тоже под шумок поиграет)))))

[распутица 396]

У меня с сестрой разница 9 лет. До этого я мечтала о сестричке. Когда она родилась, я почти все свободное время проводила с ней. А рассказывала ей сказки на ночь, потом и книги до ее 14 лет. Может это заслуга родителей или мы так подобрались, но мы с сестрой не сорились и не делили ничего никогда. Мне уступать было легко - она же маленькая, она меня слушала - я же старшая.

Сейчас у каждой свои семьи, дети, мы с сестрой очень разные, но она для меня по прежнему, моя маленькая сестричка. Как удалось нас так воспитать, не знаю. У меня своих детей так не получается воспитать.

Может разница у мои детей маленькая - 2,5 года.

Зато старшая дочка несколько раз спасала брата.

Первый раз ему около года, ей 3,5. Поставила яйца варить на плиту, кастрюлька с яйцами закипела, вышла я буквально на минуту, а сынок умудрился вскарабкаться на стул и собрался достать себе яйцо из кипящей посудины , наверное собрался перекусить. Вдруг слышу дикий рев. Заскакиваю, а там такая картина. Дочка (в три с половиной года! как только успела) вспрыгнула на стул и обхватила его руками сзади, и держит как в тисках. А говорила плохо, поэтому ревела, а сыну тоже такое не понравилось - что не пускают - тоже в рев.

Другой раз, через пол года примерно, он играясь натянул на голову пакет и стал задыхаться, так она с криком затянула его к нам на кухню, где были взрослые. И таких случаев набирается не мало, притом я всегда была вроде бы и рядом, но на помочь бросалась совсем маленькая девочка.

[capa-cat 1]

Мне уступать было легко - она же маленькая, она меня слушала - я же старшая.

Это ж замечательно, Когда достигнут "консенсус" в семье, тем более, в среде детей!

Появляется сегодня на работу к нам двоюродная сестра моей подруги(2 ребенка-6 и 8 лет), по рассказам знаю, что родила недавно третьего!!

Появляется без новорожденного! Зная, что родственников в городе у нее никого нет, задаем закономерный вопрос: "Где малявка?" Ответ в нашу тему: "А для чего у меня двое ВЗРОСЛЫХ детей?!!"

Пыталась объяснить, просила прочитать нашу ветку, мол, не одной у меня такое мнение, ответ был один - "я растила 3 братьев и 2-х детей, теперь их очередь, пусть помучаются!"

Ответ шокировал всех! ПОМУЧАЮТСЯ! И это про своих детей!!!!

[Kjhf 5 668]

capa-cat

Шутки надо понимать.

Ну оставила на пару часов младшего со старшими, и что? А зачем бар растить?

[Просто человек 0]

У меня с сестрой разница 3 года. Меня, конечно, в 3-4 года никто не заставлял ничего делать. Вот по-позже, в лет эдак 8 без нее нельзя было идти на улицу, ну я и тягала ее за собой. Благо было ей уже лет пять.

С лет 18, этой разницы вообще не чувствуешь. И сейчас мы подруги, всем делимся, ничего от друг друга не скрываем. Всегда (ну почти всегда) сестра спрашивает совета.

Старшие дети не обязаны быть няньками, помогать родителям по мере возможности - должны. Особенно меня возмущает вопрос, касательно еды - все младшему и т.д. Нельзя делить детей: "этому-то, а этому-ничего". Что младший ребенок, что старший они должны быть одинаково любимы. Часто родители, поддерживающие позицию, он младший- ему лучшее, сами же создают барьер между детьми.