Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Электросила 2 004]

Тесла

Ириш, обижает скорее не то, что на старшего что-то там навешивают в плане ухода-присмотра за младшим, а то что хотельщик-делатель этого младшего проводит своё внерабочее время в своё же удовольствие, а стороннее лицо (в данном случае - старший) за всё отдувается.

Эверита ранее писала, что на негативное восприятие влияет и то, что оруна слушает только мама и старший, к которому этого мелкого подселили; папа же должОн отдыхать - онжеработает (ага, а старший в садике/в школе так, для мЁбели).

Я уже упоминала семейство с тремя детьми в однушке. Своими глазами видела, что интересы старшего (моя ровесница, из параллельного класса) имели если не преимущество, то равенство перед интересами младших (ну в разумных пределах, конечно). Хватило же у той мамы ума так взаимоотношения организовать! Прямо завидую белой завистью, и дай Бог здоровья и ей, и детям!

[Магнитное поле 9 173]

Дежавю

Приучать к чему?

Приучать к ответственности. Приучать жить в семье, а не по отдельности. приучать к тому, что мир не вертится вокруг одного, приучать к тому, что мама не лошадь. Это во-первых. Во-вторых, не стоит цепляться к слову. Если у вас ассоциации с лотком кошачьим. У меня лично ближе к слову "направлять, учить". А учить любви тоже нужно.

Davari

Надеюсь, что Вы не серьезно.

Ребенок за слова отвечать должен уметь, бесспорно, но мать то отвечает за поступки

Нууу, если вы так видите... А ьто, что вообще то речь о втором ребенке пока не идет. А если и зайдет, то только когда я решу, что условия совпадают. И то, что Вы в упор не слышите, что вот именно я, именно своего ребенка даже без учета ляльки приучаю к ответственности. Так что когда я заведу эту ляльку, я заведу понятно, не для Шурика. Но сам Шурик не скажет, что не заказывал.

Может быть наверно где то существуют идеальные матери, которые способны поровну делить внимание между детьми, у которых "подать соску" не перерастает в "ты обязан помочь". Это здорово, что есть такие матери. Однако подавляющее большинство, увы, совсем другие.

Прям все те, у которых двое, прям вот все извергини. Те, кто не поклялся кровью, что подать соску и есть подать соску, а не заугнетать старшенького. Ага, я так и поняла.

Ребенка надо уважать, и относится как к нормальному и полноценному члену семьи, а не как к бессловесному рабу.

+ миллион.

У полноценного члена семьи всегда к правам есть обязанности.

[Магнитное поле 9 173]

Грымза

Ириш, обижает скорее не то, что на старшего что-то там навешивают в плане ухода-присмотра за младшим, а то что хотельщик-делатель этого младшего проводит своё внерабочее время в своё же удовольствие, а стороннее лицо (в данном случае - старший) за всё отдувается.

А если не в свое удовольствие? А на работе, чтоб дети были одеты не хуже других, нормально накормлены? То сидет проще? Хотя и тут найдется куча умников, перед которыми не отчитались "зачем столько нарожала". Да мало ли? Когда родители моих младших делали, у нас была бабушка, четырехкомнатная квартира и оба работающих родителя. Внезапно не стало ничего. И находились и находятся такие, у кого язык поворачивается про "понарожала" заикаться.

В свое удовольствие... Кофе попить посмле рабочего дня и готовки ужина можно? Но расслабляется же! А старшая колготки ссаные меняет. Вот же каторга, вот же

мать ехидна! Хрена всем лысого! Это мама моя, и пусть хоть весь вечер сидит после адски тяжелой работы. Сделаем. Не потому что мать заставидла, а потому что попросила. Потому что надо!!! Мне надо в том числе. Пока мать не сдохла от такой жизни.

Грымза

Хватило же у той мамы ума так взаимоотношения организовать! Прямо завидую белой завистью, и дай Бог здоровья и ей, и детям!

Этот ваш пост не засчитается в копилку примеров. Все равно скажут, что плохих примеров большинство.

[Glueklich 4]

Davari

Может быть наверно где то существуют идеальные матери, которые способны поровну делить внимание между детьми, у которых "подать соску" не перерастает в "ты обязан помочь". Это здорово, что есть такие матери. Однако подавляющее большинство, увы, совсем другие.

Ну идеалов вообще в природе нет Я выросла у мамы, которая и сейчас в свои почти шестьдесят считает, что все лучшее должно быть - младшенькой.

Нас если что 3 сестры, я старшая, не скажу что страдала от того, что была нянькой младшей ( у нас разница 11 лет), но то что меня с моих двух лет всю жизнь гнобили и лупили за косяки средней сестры (ну да, ты же старшая - не уследила - а я старше ее меньше чем на 2 года, эх помню и ревела я от бессилия, потому что сестра меня слушаться не желала, а родители за все спрашивали с меня как со старшей и наказывали меня как старшую).

В итоге с младшей мы очень близки, а со средней - близости нет хотя конечно порву любого за любую из сестер.

[Davari 15 334]

Тесла

Странно, всегда и во всех ветках вас понимала, а тут просто зависаю О_о

У полноценного члена семьи всегда к правам есть обязанности.

Угу.

Только у среднестатистического ребенка в среднестатистической семье (я не Вашу конкретно рассматриваю, если что ) с правами напряженка, а вот обязанностей хоть отбавляй, в зависимости от фантазии и лени матери.

Ответственность-это здорово, и приучение к ней необходимо, однако родители имеют чудную привычку менять условия договора в одно лицо.

Я уже взрослая довольно была, когда этот долбаный попугайчик появился... И просила я собаку. Немного разница есть, да?

Мама убедила, что птичка лучше собаки и ты ды, взяла обещание за ней ухаживать. Ок.

Вот только мама забыла подумать, когда в комплект к попугаю приобрела палас во всю комнату

Вышло чудесно-в добавок к нафиг мне нужной птице я получила бонус в виде вечно засранного ковра, который я убирала часами.

Это я к тому, что разница между тем что хочет ребенок и тем, что он получает-огроменна

[Магнитное поле 9 173]

Davari

Только у среднестатистического ребенка в среднестатистической семье (я не Вашу конкретно рассматриваю, если что  ) с правами напряженка, а вот обязанностей хоть отбавляй, в зависимости от фантазии и лени матери.

Я так слышу, в вашем понимании большинство матерей, у которых детей больше одного - лентяйки, тиранши и безмозглые? Круто вы...

А я считаю, и мои наблюдения показывыают это же, что большинство все таки нормальные люди. И никто не тиранит детей. Да, большинство людей ошибаются хоть изредка в воспитании, но тут вообще от количества детей ничекго не зависит, и вовсе не так критично, что прям заслуживают звание лентяек. Точно также можно и передуть в жопу и вырастить эгоиста и сволочь.

[Совсем Не Ангел 28 265]

Тесла

а на чем будем выводы делать, чье мнение будем учитывать - детей или родителей, ну так родители в подавляющем большинстве, считают, что своих детеф они не нагружали, воспитывали правильно. Чтобы сделать какие-то выводы нужно оъпоос провести, статистку показать, а так у вас вот все замеяательно, а сколько народу отписалось тут про свое потеряное детство, вот как с ними быть? Это имеет место и даже несколько таких вот жертв - их нельзя сбрасывать со счетов

[Магнитное поле 9 173]

Совсем Не Ангел

А давайте сделаем обо мне выводы на основании слов моего ребенка, когда я его зубы заставляю чистить. А че? Он так тяжело вздыхает!

Или давайте на основании того, что были и плохзие случаи (Я этого не отрицаю) вообще отвергать любое давление. А че?

а сколько народу отписалось тут про свое потеряное детство, вот как с ними быть?

А почему мнение этих людей значимо, а тех, кто написал, что хоть и были обязанности, но детство свое считают счастливым не учитывается? Вот почему?

Давайте за разум. За воспитание без перегибов. Ошибиться может кто угодно, и я, и вы... Просто каждый постарается не перегибать. Ни в какую сторону, вот и все. Будет слышать и те, и обратные случае, прислушиваться, анализировать. А не будем упираться как бараны. Это как вообще не пользоваться электричеством, потому что одного мальчика током шарахнуло. Будем пользоваться! Но аккуратно.

[Дежавю 1]

Огневушка

Я отвечу

Ваш случай из тех, когда любят детей. Один на тысячу.Вот если бы вы не любили их, а вас заставляли..

смысла нет обижаться.

Девушки не обижаются - они как пример приводят свою жизнь.

Тесла

А учить любви тоже нужно.

Своим примером. Где в случаях девушек этот пример?

Приучать к ответственности. Приучать жить в семье, а не по отдельности. приучать к тому, что мир не вертится вокруг одного, приучать к тому, что мама не лошадь.

Не хочет мама быть лошадью, пусть ею не будет и родит ровно столько, со сколькими справляется сама. Ответственность не через воспитание маминых детей, то есть через сброс мамой своего груза, воспитывается. Уверяю вас, есть много способов без слома для психики ребенка и его жизни приучить к ответственности.

[Магнитное поле 9 173]

Дежавю

через сброс мамой своего груза, воспитывается

Просто не слышите...

[mystery 38 593]

Тесла

Приучать к ответственности. Приучать жить в семье, а не по отдельности. приучать к тому, что мир не вертится вокруг одного, приучать к тому, что мама не лошадь.

Мир не вертится вокруг одного? Старший, на которого навесили обязанность нянькать младшего вряд ли это так воспринимает. Скорее он научится тому, что мир вертится вокруг младших. А ему не повезло - он оказался старшим.

Те, кто не поклялся кровью, что подать соску и есть подать соску, а не заугнетать старшенького.

А мне вот и это не понятно. Подать соску, подать памперс... Какая там соска и памперс и откуда и куда её надо подавать? Обычно для младенца организовано специальное место - пеленальный стол или еще какое-то, и там и памперсы, и соски, и присыпки-пеленки на расстоянии руки мамы. Или кто-то младенца на кухонном столе одевает, а соски на другом конце гигантского коттеджа, что прямо за ними нужно кого-то посылать? Да и речь не о сосках и памперсах, а о том, когда старших заставляют сидеть-кормить- развлекать младшего. И явно это не памперс подать и не 2 минуты.

У полноценного члена семьи всегда к правам есть обязанности.

Сообразно возрасту. Обязанности няни и их выполнение не соответствуют возрасту любого ребенка, пока он ребенок. Ибо ответственности на нем нет. Законодательно она на родителях. И он по закону, случись чего, еще даже за себя ответственности не несет. Не то что за чужого младенца.

А старшая колготки ссаные меняет. Вот же каторга, вот же мать ехидна!

А у старшей нет "рабочего дня" в школе? Или это не считается? А, ну да - это сплошное баловство. И уроки делать после школы - фигня, а уж кружки и секции ну ни разу не труд. Так что это мама после трудового дня, а дочка так - балду весь день пинала. И в школе, и в кружках, и с уроками.

[Эверита 4 598]

Насчет перегибов, которых не видят родители, да, только жизнь покажет как оно будет в дальнейшем и как оно будет восприниматься старшим ребенком.

На вопрос "как справлялась", я уже отвечала - двойня - немного не то, что один, и, да, когда росли старшие, у меня был здоровый муж. Еще и поэтому участие старших не родных детей в воспитании моих тогда было из серии "соску подай", хотя девчонки упрашивали дать с маленькой Аней погулять.

Смотрю на свою старшую, которая мне реально очень много помогает - на ночь кино съездила, в центре с подружками потусила, на фестиваль света вот собирается сейчас... Да, явно загубленное детство у ребенка. Правда, она, почему-то не жалуется.

Хотя я неправильная мама. Насущные нужды - траты на лечение, занятия и так далее - приоритетны. А в плане интересов пока я скорее подвину младших, чем старших. Мне легче малых увести, мультик поставить, завлечь, если старшей нужно проект сделать или даже просто полежать. Как-то так.

[KuklaTanya 1 058]

Тесла

Приучать к ответственности. Приучать жить в семье, а не по отдельности. приучать к тому, что мир не вертится вокруг одного, приучать к тому, что мама не лошадь.

Ладно, старшего приучаем к ответственности и к тому , что не он центр мира через заботу о младшем, а как быть с младшим? Ведь очень много примеров того, что старший ребенок весь в заботах, ответственный за всех и вся всю жизнь, а младший растет потребителем и эгоистом, которому все должны.

У дочки в садике была девочка. Было ей лет 5, когда мама вторую родила и стала девочка "няней", ее даже по имени, похоже, перестали в семье называть, потому как младшая сестра ее именно "няней" и звала. Так хотелось этой дуре (которая мать) по башке настучать.

[Котота 65 200]

Нас в семье трое детей: я с братом-двойняшкой и наш старший брат - старше на десять лет.

Старший и сейчас нет-нет, да и "попрекнёт" нас с братом: "Я с вами, мелкими, сидел, соски вам в рот запихивал, Вадьку (брата) из бутылочки кормил!"

Но это он так, любя... Прикалывается.

На самом деле мама его совсем не эксплуатировала, и брат проводил своё время со своими друзьями столько, сколько ему нужно было. Да маме бы и в голову не пришло из старшего сына делать няньку.

Брат сам частенько в выходной говорил родителям, чтобы уходили куда-нибудь в кафе или кино. Он любил оставаться один - лепил из глины, рисовал, читал. А мы ему не были помехой, мы не беспокойные были. Он нас не боялся совсем. Хотя нас было аж двое!

И ему было жалко маму, измученную, несчастную, ещё только учившуюся заново радоваться жизни (после смерти дочки), вот и помогал, где мог. И мама ему до сих пор за это признательна, у них очень тёплые отношения.

А когда родились мы с двойняшкой, то меня сразу назначили старшей, хотя я младше на полчаса. Но я быстрее развивалась, рано заговорила и очень долго была у брата "переводчицей", его никто кроме меня вообще не понимал. Я знала, почему он плачет. Что он потерял и ищет. Почему дуется. Куда и зачем лезет. Что он натворил или только собирается.

Все вопросы по брату-двойняшке исключительно ко мне. Кстати, в какой-то степени это и сейчас сохранилось. Я будто насквозь его вижу.

Сохранились фотки, где я его укачиваю в коляске и укладываю спать, кормлю с ложечи.

Только вот старший брат вообще никогда не хотел детей. У него есть два сына от разных жён, но то была не его инициатива.

Но он мужчина такой - не из тех, кто мечтает о детях.

Мы с братом-двойняшкой тоже не особо рвались к размножению, очень прохладны в этом вопросе.

Дети для меня - сплошной напряг. Когда просили в детстве-юности пообщаться с малолетними родственниками, я впадала в ступор. Правда, это быстро становилось понятно и меня оставляли в покое. Хотя осуждение, мерзкое такое осуждение было: "Ну, ты же девочка! Как ты так можешь к маленьким? Тебе же рожать!"

Если бы вы знали, дорогие форумчане, как я ненавидела этот набор фраз. Во-первых, если я девочка, то почему мне обязательно в кайф должны быть дети? Все девочки что ли одержимы жаждой размножения?

И почему кто-то решил, что мне непременно "рожать"? Уже тогда это мерзкое " тебе рожать" я воспринимала как приговор. И как чужой нос в своём интимном пространстве.

И всё это оттуда - с той поры, когда родственники меня пытались "приобщить" к маленьким деткам.

[Весенняя капель 47 554]

Davari

И еще дико вымораживает лицемерие, когда мама говорит старшей (сама слышала): "ну ты же хотела братика, мы тебя спрашивали! Вот теперь ты обязана помогать!"

Вот это мрак. Дать бы мамке по мозгам за такие слова. Как удобно - дочка виновата, "напросила".

Странное отношение. На маму всё спихнуть...А мама что хотела то? Она взрослая тётя, САМА приняла желание рожать, и на это желание НИКТО не в состоянии повлиять, чем иногда и бравируют особо умные себе на руку.

Так и на РЕШЕНИЕ ребёнка что-то НЕ делать и просто наслаждаться детством никто не должен влиять тогда.

Да, помочь - никто не спорит. Но не превращаться в мини-няньку просто потому, что мама "вдруг" решила, что ей очень тяжело, тяжелее, чем было с первым. А так как теперь есть старший - можно и спихнуть часть обязанностей.

Не честно это по отношению к детям. Не честно жить по-принципу - сначала рожу, а потом посмотрю, что с детьми делать.

Есть же ещё советчики: "А, роди, чего тебе стоит, вот нянька уже подросла".

[Облако желаний 520]

Блин, зачиталась прям.

У меня разница с сестрой 6,5 лет. Я вообще никакой помощи не помню. Если что-то и помогала матери - то на уровне "машинально". Я в свои 7 была вполне взросленьким таким человеком, поэтому положиться на меня можно было, это точно. Но с младшей не сидела. Уж не знаю по каким причинам - то ли бабушек-дедушек хватало, то ли ещё что

Но есть нюанс. Я б вот, честно, лучше бы с ней нянькалась. Она родилась, а про меня забыли. Ну вот по ощущениям именно так. Всё внимание - ей; всё самое клёвое - ей; ревёт - я виновата; порвала/испортила мои вещи, я отобрала, ревёт - опять я виновата... Взаимопонимания и дружбы между нами не было никогда. И сейчас нет. Все мои слова для неё - пустое место. Потому что так было в детстве - я говорила, объясняла, доказывала - всё равно виновата была я. Во всём. Мне 31, ей 25, у обеих свои дети уже. Общаемся постольку-поскольку. И, положа руку на сердце, выросло из сестрички наглое зажравшееся существо, которое по сей день ни в чём отказа себе не знает. Может и молодец, так же удобней жить, когда ты ножкой топаешь и требуешь, а тебе всё на блюдечке.

Какой уж тут присмотр, когда старшего просто исключили из разряда лиц, заслуживающих внимания. Всё ради лялечки.

Мне самой сейчас сложно - двое, третий на подходе. Накосячили - обоим люлей. Ябедничество никогда в жизни не приветствовала. Присматривать? Ну как присматривать, старшей 8, мальчику 4,5 - они просто вдвоём остаются ненадолго, если мне или мужу срочно нужно. Весь присмотр. Гулять я дочку только вот недавно начала одну выпускать во двор. Сына-то точно ещё рано. Даже с ней вдвоём. Страшно. У нас раньше тихий район был, а сейчас только и летают машины мимо дома, недайбудда, что случись - я ж себе не прощу. Хотя на даче вот, например, я ей разрешаю брать с собой брата, когда она к подружке на велике едет далеко. Именно в таком контексте: я ей разрешаю. Дома они вместе убираются, пыль вытирают кто где хочет, за пылесос вообще драка. Дочь вот научилась с ножом обращаться - нарезки мне фруктовые исполняет. Сынок научился чайник выключать, правда, только если я в кухне, если нет никого - даже не подойдёт, осторожный. Пока недовольных нет. Посмотрим, что дальше будет.

[Огневушка 3 715]

Дежавю

Нет, я не люблю детей. Я к ним скорее равнодушна в целом. И с братом-сестрой сидела, потому что надо, мама сказала, а не потому, что мне очень нравилось или хотелось. Своего люблю, да.

Но вот чего у нас не было, это разделения на старший-младший. Любили всех одинаково, если что-то покупали, то всем, и наказывали тоже всех одинаково. Так что в этом плане не было обделения, ни материального, ни в любви. Разве только если бы я была одна, мне можно было бы больше игрушек купить, чем нам троим, но это уже теория.

[Эллега 35 972]

mystery

А мне вот и это не понятно. Подать соску, подать памперс... Какая там соска и памперс

И мне непонятно. С первым ребенком как-то справлялась сама мамочка. И соску сама находила и памперс. А потом что - резко руки отсохли?

[Электросила 2 004]

Эллега

С первым ребенком как-то справлялась сама мамочка. И соску сама находила и памперс. А потом что - резко руки отсохли?

Нет, Галь.

Есть же ещё советчики: "А, роди, чего тебе стоит, вот нянька уже подросла". 

Просто весьма велика психологическая зависимость от вышеупомянутой категории людей. Я таких на посылаю, а у кого-то пороху не хватает.

[Эллега 35 972]

Грымза

Ооо, этих советчиков пруд пруди. Нянькой меня всю дорогу называли. А сколько раз я слышала что-то типа: правильно, мол - сначала девочку родить, а потом наследников.

Но я и была нянькой, поэтому чего уж тут... Нянькалась, да.

Мы с мужем как-то отметили любопытную деталь: мы оба из семей, где было по три ребенка. Родители тоже из многодетных - там вообще по семь-девять детей было. Наше поколение: у нас одна, у сестры мужа один, братья наши вообще холостые, хотя возраст уже.

То есть тенденция: от 7-9 детей к 3, а дальше к 1.

[Электросила 2 004]

Эллега

Угу, а девочка - это не наследник, а так, мимо проходила. Не-а, по мне лучше одна лялька, но качественно воспитанная. А для того, чтобы научить правильно общаться, делиться и искать компромиссы, вовсе не обязательно рожать младших, дабы не морочить себе голову на предмет распределения финансового и душевного ресурса.

[Огнёвка 74 187]

Грымза

А для того, чтобы научить правильно общаться, делиться и искать компромиссы, вовсе не обязательно рожать младших, дабы не морочить себе голову на предмет распределения финансового и душевного ресурса.

Естественно.

Это вообще странная отговорка - нарожали больше одного, чтобы эгоистом не вырос. И в итоге один созик, второй махровый эгоист...

Офигеть, исправлена ситуация...

И вообще. Дело не в эгоизме - он далеко не всегда во вред. А в человечности, душевности и любви. А это от количественного состава семьи не зависит совершенно.

[Электросила 2 004]

Огнёвка

Наташ, иногда и зависит. Как протестная реакция на такие вот "тренинги" и приучалки.

[Огнёвка 74 187]

Грымза

Как протестная реакция

Так плохо же - когда протестная.

Семья - это в принципе задумывается как дружное, теплое и надежное предприятие...

А если в ней сплошные протесты и тайные недовольства зреют и обиды - это тогда диверсия и саботаж, а не семья.

[Электросила 2 004]

Огнёвка

А если в ней сплошные протесты и тайные недовольства зреют и обиды - это тогда диверсия и саботаж, а не семья

ППКС! Однако, отчасти с себя пишу. Изрядно оффтоп, но напишу. У моей мамы любимчик был один - это папа. До сих пор периодически слышу "...отец... отцу... для отца...", хотя временами его поведение было далеко от приличного. А в детстве МАМЫ мне в основном по этой причине ужОс как не хватало. Как следствие - почти полное отсутствие душевного тепла. В рамках дочернего долга помогаю по даче, хожу в гости, вполне себе мило общаемся. Но ближе - увольте!