Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Эверита 4 598]

Алиюшка

В смысле странные у Вас родители. Не, наша бабушка тоже все пыталась Ане втюхать "ты же старшая", но по факту они у бабушки на даче без меня оставаться начали уже в том возрасте, когда разницы визуальной между ними не видно было. И это влияния не оказало. В чем реально пятилетка так уж меньше шестилетки, не знаю, чтобы старший смотрел за младшим. А уж в подростковом возрасте, то есть сейчас, вообще "старшинство" не определить.

Про помощь друг другу - ну Аня может брату с английским помочь. А он ей - в другом. Это не помощь старшей младшему, это просто помощь друг другу. А жизненного опыта еще вопрос у кого из них больше...

У вас в семье, видимо, Вам усиленно внушал ось "ты старшая". Я этого не делала. Для меня были либо оба маленькие, либо оба большие.

[Магнитное поле 9 173]

Домовая

Жизнь показала, что лучшее капиталовложение, это инвестиции в образование детей. Не можете вы рассчитывать на ответную помощь, потому что ваш ребенок не дееспособен. Тут об этом уже писалось и не раз.

Я вас умоляю... Про вышку уже не одна ветка есть... В массажисты пойдет в случае чего и точно мне в рабство на остаток жизни. Кстати, вот тут мне в самом деле по-барабану до его оценок, ну его зацикливаться, мало их потом с крыш прыгает после несданного ЕГЭ.

потому что ваш ребенок не дееспособен

Я его сейчас на работу не гоню. А то, что в силах сделать -0 сделает. Иначе и я буду только то, что по закону обязана делать. Потому что или семья и вмес те, либо тогда Каждый за себя.

[Алиюшка 26]

Эверита

Ну да, странные. От родителей все зависит.

Расскажу больше, когда наш папочка уходил, нашёл новую любовь, он мне сказал :" Ну давайте, не тужите, ты же большая, старшая, маме помогай." Мне десять лет было, брату ещё девяти не было соответственно. Такое вот напутствие.

[Весенняя капель 47 554]

Эверита

Я этого не делала. Для меня были либо оба маленькие, либо оба большие.

Интуиция подсказывает мне, что вы всё делали правильно. Не выделяли, не подчёркивали возраст, не бравировали им, и не манипулировали.

Всё-таки я сторонник того, чтобы у ребёнка было детство. Да, с посильной помощью матери, бабушке, сестре, брату, но именно посильной, за которую нужно хвалить и благодарить. По себе сужу. Например, приготовлю обед. Вроде бы моя работа как жены. Но муж похвалит, и сердцу приятно. Чувствуешь, что важен твой труд, и необходим.

Это так, утрированный пример. С детьми капельку иначе. Но мой принцип - уравниловка.

Мама рассказывала. Она была младшей в семье, сестра старше на 13 лет. Когда-то мама начала у бабушки спрашивать, а кого та любит больше (с тем подвохом, чтобы её, маму, любили больше). Бабушка показала свою руку: "Вот смотри, какой пальчик не порежь - болеть он будет. Вы для меня обе родные, люблю вас одинаково. Как можно выбрать палец, который порезать? Как я могу выбирать среди вас?"

Сколько себя помню, да и сейчас наблюдаю - родные они друг другу, мои тётя с мамой. И бабули моей давно в живых нет, а они друг за дружкой. Маме сейчас 53 года, тёте - 66. И помочь друг другу, и просто время, досуг провести, и обсудить всё на свете - безграничный лимит доверия.

Тогда как мама - незапланированный поздний ребёнок. Но уже и тётя моя давно бабушка, и мама не в самом молодом возрасте, а всё вспоминают, как бабушка с дедушкой правильно расставили приоритеты в их воспитании.

[Морская волчица 291]

Ямана

Барби

Да, имелось ввиду конечно когда старшему около 5-6 будет теретически помощь возможна, но не хотелось бы.

Дикая орхидея

У меня разница между детьми 3 года.  Сейчас Илья вот учит стих с малой, на утренник в садик, сам захотел, уже практически выучили  . А так, конечно прошу помогать, ничего себе. Я делаю для них все, даже больше. И не имею права попросить поиграть с сестрой 15 минут, пока я доготавливаю например, еще как имею. Конечно не в ущерб урокам, отдыху и т.д.

Если ребёнок САМ захотел помочь младшему брату или сестре то это наоборот хорошо, такое я только приветствую. И если они будут играть вместе я порадуюсь. Просто для себя заранее я поставила установку, что просить и тем более требовать помощи с младшим от старшего не буду.

Надо к примеру приготовить - приготовлю параллельно за ними присматривая, можно даже оставить одних в комнате, заглядывая иногда. Когда мы приходим в гости к свёкрам сын спокойно стаётся в комнате с племяшкой старше его на 1,1 года когда все за столом сидят. Когда младший родится то радио или видеоняня в помощь.

Вот опять же, вроде ничего страшного в 15минутной помощи нет, но сегодня поиграй 15 минут, завтра 20 присмотри, послезавтра с младшим гуляй. И в итоге - это уже система.

Конечно я в этом вопосе пока теоретик, но столкнувшись с жизненным примером (моего мужа) заранее для себя решила что такая система не для меня. А ещё эту ошибку в одной семье из поколения в поколение совершать не хочу. Не было б такого примера перед глазами возможно я не была б так категорична в этом вопросе.

Тесла

Учителя учителями, но помочь и способствовать в получении знаний родители тоже должны. Каким путём - каждый сам выбирает. Кто-то с детьми за уроками сидит, кто-то только проверяет. Для себя я тут ещё не определилась. Вариант только проверки мне ближе, но там когда время подойдёт посмотрим.

А "долги" родителям дети отдадут когда вырастут. До окончания обучения считаю ребёнок ДОЛЖЕН заниматься только учёбой и секциями ну и уборкой за собой, всё остальное по желанию.

Ответная серьёзная помощь возможна в принципе только когда ребёнок взрослый. А посидеть с мадшим это для меня если честно ерунда а не помощь, а для ребёнка порой существенный напряг.

[Дикая орхидея 6 160]

Морская волчица

Вы сначала родите, а там посмотрите. И я вас уверяю, что если старший будет смотреть телевизор, младший капризничать, а в вас срочные дела, не важно какие, по дому, в туалет сходить, голову помыть то вы еще как попросите. Параллельно делать дела это хорошо, но очень редко получается. И вы с таким подходом можете сильно избаловать старшего, да и он так может отстраниться от брата или сестры, что общего не будет ничего. Потому что 3 года эта разница, когда старшему абсолютно не интересен младший. А младший наоборот всеми силами тянется к старшему.

[Магнитное поле 9 173]

Морская волчица

А "долги" родителям дети отдадут когда вырастут. До окончания обучения считаю ребёнок ДОЛЖЕН заниматься только учёбой и секциями ну и уборкой за собой, всё остальное по желанию.

Понимаете, я о чем. Сама то по себе помощь часто и не нужна... Ну серьезно, после его мытья посуды я все равно перемываю. Но я считаю всерьез, что именно и с детства ребенок должен приучаться к ответсвенности, к заботе. К тому, что он в семье. Хорошо, не уроки. Тут это я просто... больная тема нынче... Но елки, вот он попросил налить чаю. Он и сам в состоянии давно себе налить. И чаю, и еду себе взять. Но попросил. Просто попросил. И я могу точно так же попросить его. Не, ну понятно, он может отказаться, я ж не с розгами стою заставлляю. Но ведь и я не обязана наливать, так? Вот так вот, договариваясь, где то по мелочи, где то как то. Не в один день, а постепенно - мы живем семьей.

Блин, так приятно, когда еще вчерашняя лялечка уже меня укрывает одеялом, когда я усталая прилягу...

Ответная серьёзная помощь возможна в принципе только когда ребёнок взрослый. А посидеть с мадшим это для меня если честно ерунда а не помощь, а для ребёнка порой существенный напряг.

Ну почему напряг, если мама недавлеко? Приглядеть, чтоб, допустим, шесмтимесячный с дивана не сполз. Или не уполз никуда? Пока я на кухне, например.

[mystery 38 593]

Тесла

Ну серьезно, после его мытья посуды я все равно перемываю.

У меня посуду моет ПММ. Я сама не мою посуду руками. Мне ребенка нужно из принципа руками мыть заставить - чтоб научался?

Приглядеть, чтоб, допустим, шесмтимесячный с дивана не сполз. Или не уполз никуда? Пока я на кухне, например.

Когда моему младшему ребенку было чуть больше полугода - он весил около 9-10 кг. Это почти треть веса тогдашней 6-летней дочери и примерно столько же от веса семилетнего старшего сына. Если ребенок начинает лезть и брыкаться - Вы всерьез верите, что старший ребенок способен удержать треть собственного веса в полете с дивана?

[Магнитное поле 9 173]

mystery

Вы всерьез верите, что старший ребенок способен удержать треть собственного веса в полете с дивана?

Можно МЕНЯ позвать. Когда приехала моя сестра с лялькой, и Шуш вызвался поиграть - так и было. А посудомоечная машина... Вот у меня НЕТ ее. И ставить некуда. Сволочь мать? Надо отгонять ребенка от раковины? И у нас всего одна комната, так что только свое убрать не получится. Значит или вместе, или по очереди. Оно, кстати, и сближает.

Не, ну я поняла, правильно это только как у вас, сам каждый за себя. Остальные, кто считает по другому - тираны и изверги. Все ясно, спасибо просветили.

[Мечта людоеда 11]

Когда моему младшему ребенку было чуть больше полугода - он весил около 9-10 кг. Это почти треть веса тогдашней 6-летней дочери и примерно столько же от веса семилетнего старшего сына. Если ребенок начинает лезть и брыкаться - Вы всерьез верите, что старший ребенок способен удержать треть собственного веса в полете с дивана? g.gif

Ну да , а еще мама моя вспоминает как к подружке ее в гости пришли, там мелочь еще года нет на диване и мне около 6 лет. Меня попросили Юля , посмотри за маленькой, пожалуйста, пока две тетеньки которые два года не виделись на кухне языками потреплют. Когда мелочь таки свалилась с дивана и заорала, я честно сказала: "Я на нее смотрела, во все глаза смотрела"

У меня брат на 10 лет младше, так вот совсем недавно мама напомнила, что я оказывается с ним сидела где-то полгода до обеда, когда мать на работу вышла, а места в саду еще не было. До обеда я, после обеда бабушка соседская. Мне бы не напомнили, я бы и не вспомнила, а ведь мне уже как минимум 12 было. И про младенчество его вспоминает, что очень беспокойный был, я сильно помогала, бывало и по ночам меня будила просила покачать его, когда у самой сил не было, и гуляла с коляской с ним, уже с постаршим не помню, но у нас в принципе тогда года в 3 детей одних на улицу выпускали. Вот нет у меня негатива, серьезно не напомнили бы и не вспомнила бы, что меня оказывается эксплуатировали. И из сада забирала частенько. Моя теперь рвется маленькую забирать, а в саду не отдают, по договору только лицам достигшим 8 лет.

Зато сейчас у меня перед глазами пример, соседская девочка. Она инвалид по слуху 14 лет, двое маленьких - 5 и 3 года, папы нет. Уже 2 года ребенок на домашнем обучении, мотивируется инвалидностью ребенка, до этого училась в школе, на самом деле нянька двоим детям, они на ней полностью, старший только месяц как в сад пошел, до этого все на ней. Мама пашет как папа Карло, что бы накормить эту ораву, частенько дома после 12 появляется. Уж она я думаю не забудет, как с мелкими возилась. И выхода другого нет, сейчас уже бесполезно спрашивать на кой огородный овощ ты их рожала.

[НатаФКа 108 443]

Читаю и убеждаюсь: у меня не мама, а фашист какой то И посуду я мыла, и полы (как - вопрос другой, но мыть приходилось, куда деваться с подводной лодки), и в магазины ходила лет с 5, а с утра по холодку - с бидончиком за молоком бегала. Более того, меня просили "напрокат" соседи в очередь за колбасой, чтобы дали больше. Я уроки в очереди делала. Из садика сама себя забирала, потому что в этом же саду мама работала, а я не хотела ее ждать. С пресловутым ключом на шее бегала, соседи по коммуналке мне еду грели, от телевизора отрываясь. В школу (больше километра через дороги и частный сектор с собаками) одна ходила. С братишкой приходилось гулять, сидеть, развлекать. Почему у меня осталось впечатление самого счастливого детства и самой доброй мамы - а шут его знает...

[Магнитное поле 9 173]

НатаФКа

Почему у меня осталось впечатление самого счастливого детства и самой доброй мамы - а шут его знает...

Ни фига. Этот пост не считается. Как и мои, как и всех, сказавших, что все нормально, детство не испорчено. Ща придут и докажут, что мы таки обязаны страдать, а если не страдаем, то страдающих большинство.

[Граттаж 33]

Мечта людоеда

у нас в принципе тогда года в 3 детей одних на улицу выпускали.

У нас и в 10лет страшно одних выпускать....

Пропадают детишки....вокзалы листовками оклеены....мало кого живым нашли....

Еще жальче родителей этих детей, родственников, братьев и сестер...недавно девочка пыталась повеситься(12лет), не досмотрела за братом с которым гуляла...слава богу хоть ее откачали.

Родители во всем ее винят, основываясь на том, что они в детстве и за большим количеством присматривали, и все было хорошо

В нашем городе люди рискуют, отпуская детей даже вдвоем, особенно малышей.

[Магнитное поле 9 173]

Граттаж

У нас и в 10лет страшно одних выпускать....

Это да. Нас раньше всем скопом во двор выпускали. Старшие одной кучкой, неподалеку кучка младших. И всем хорошо. Сейчас я не то. что двух детей гулять, я и одного то не отпущу. Почитаешь тут, посмотришь телек. и все, не мать, а квочка созрела. Но это не к вопросу воспитания, тут другое. На самом деле я и одного ребенка дома не оставляю. Хотя точно знаю. что он ничего не натворит. с голоду не помрет... А вот мало ли. Вдруг проводка замкнет или еще что.

[Чернышка 26 533]

Галчонка

По полдня не сидела с ребенком, но в 13-15 лет ходила на свидания с племянником,

Когда я читала Вашу сестру, давно уже, еще и не знала, что вы родственницы, так вот, она писала, что все сама-сама, никто ей не помогал, родители любят и помогают младшенькой. А оно вишь как...

[Галчонка 238 048]

Чернышка

что все сама-сама, никто ей не помогал, родители любят и помогают младшенькой. А оно вишь как...

Ну, с ууучетом того, что с определенного времени иы жили в разных городах - то да, в основном она сама-сама. Но когда вместе жили - гуляла, сидела. Другое дело, что это не воспринималось, видимо, как глобальная помощь. Впрочем, и я не воспринимала это как труд - это настолько естественно было: сестре надо в больницу, а с ребенком надо гулять.

Собственно я об этом и пишу: при том, что из ребенка полноценную няньку не делают, помощь от него - естесвенна и, на мой взгляд, не слишком напряжна.

Меня вот тоже удивляют рассказы о том, что с младшими гуляючи с подругами погулять некогда. Сколько помню - с нами в компании было пара младших братьев или сестер чьих-то. Ну да, периодически мелкие бесили, но и им от нас доставалось. Но опять же - вот мы выросли, и общаемся и со старшими, и с младшими - в большинстве у всех сохранились теплые отношения.

[Влада 2]

Морская волчица

До окончания обучения считаю ребёнок ДОЛЖЕН заниматься только учёбой и секциями ну и уборкой за собой, всё остальное по желанию.

Принимая во внимание, что учеба в ВУЗе длится 5, а то и 6 лет (я молчу про медицину), то получается родители должны помогать ребенку до 23 - 24 лет. А потом ОПА - НА, и "ребеночек" начнет всем помогать .

mystery

Вы всерьез верите, что старший ребенок способен удержать треть собственного веса в полете с дивана?

А зачем удерживать? Просто в случае опасности он может позвать маму. Главное четко сформулировать задание, а не просто "присмотри".

Сейчас спросила у старшего сына, лишила ли я его детства из-за присмотра за младшими. Он сказал: "Ну, а кааак же." И заржал басом .

[Морская волчица 291]

Дикая орхидея

Вы сначала родите, а там посмотрите. И я вас уверяю, что если старший будет смотреть телевизор, младший капризничать, а в вас срочные дела, не важно какие, по дому, в туалет сходить,  голову помыть то вы еще как попросите.

Такой напряг со временем возникает где-то в первый год жизни ребёнка. Моему старшему сыну на тот период будет 2,9-3,9 года. Толку от его присмотра не будет, даже если я бы попросила.

И вы с таким подходом можете сильно избаловать старшего, да и он так может отстраниться от брата или сестры, что общего не будет ничего. Потому что 3 года эта разница, когда старшему абсолютно не интересен младший. А младший наоборот всеми силами тянется к старшему. 

Это вряд ли. Я сделаю всё возможное чтобы мои дети находились в семье в равных условиях. Никаких любимчиков, нянек и прочего. Все дети - просто дети, одинаково любимые и обожаемые.

Я никогда не слышала чтобы братья или сёстры отдалились друг от друга из-за того что старших не просили сидеть с младшими, не исключаю что так бывало, но я о таком не знаю. А вот случаев когда отношения разладились потому что заставляли - довольно много, несколько описано в данной ветке.

У моей подруги разница между детьми ровно 3 года, старшему 3,5 младшему полгода. Старший к младшему проявляет интерес, целует и разговаривает с ним, очень тёплое отношение, хотя обязанностей по отношению к мелкому у него никаких нет. Буду наблюдать на её опыте, советоваться. Она говорила что когда разница межу детьми 3 года и меньше, то они друг другом интересуются и вместе играют, если разница больше то уже не особо. Хотя все дети разные, буду к своим искать подход.

Тесла

...  Но елки, вот он попросил налить чаю. Он и сам в состоянии давно себе налить. И чаю, и еду себе взять. Но попросил. Просто попросил. И я могу точно так же попросить его. Не, ну понятно, он может отказаться, я ж не с розгами стою заставлляю. Но ведь и я не обязана наливать, так? Вот так вот, договариваясь, где то по мелочи, где то как то. Не в один день, а постепенно - мы живем семьей.

Да, так и должно быть в семье, забота друг о друге, это замечательно.

Но вот у меня принцип (пунктик, таракан) можно это назвать как угодно что дети не должны присматривать за детьми в отсутствии родителей, не должен один ребёнок иметь обязанности по отношению к другому. Желание помочь, забота приветствуется, а обязанности нет.

Ну почему напряг, если мама недавлеко? Приглядеть, чтоб, допустим, шесмтимесячный с дивана не сполз. Или не уполз никуда? Пока я на кухне, например

Отдельно взятые случаи вроде не напряжные и если бы это был единственный раз ничего страшного и старший вскоре бы об этом забыл. Но систематические просьбы такого характера для ребёнка это уже стиль жизни и это уже считаю напрягом.

Влада

Если высшее образование то лет до 21-23 где-то ребёнку надо помогать, ничего страшного в этом не вижу. А судя по хлопающему смайлу вы не верите что такой ребёнок потом будет помогать родителям? Если так то зря, я именно такой ребёнок и знаю много таких.

До 21 года у меня никаких обязанностей не было кроме учёбы и убрать за собой бардак. Готовить не умела вообще. Сейчас умею женскую работу по дому всю и делать её для меня совсем не трудно. Сейчас маме помогаю (отец в помощи не нуждается) хоть она мне регулярно мозг выносит. Отвезти-привести например, лекарство купить, подарки хорошие дарю, если будет надо в дальнейшем заберу к себе.

Лучшее воспитание уважения и помощи родителям не вменение детям кучи обязанностей, а личный пример заботы о своих родителях и уважения к старшему поколению, ИМХО.

[Благодарная 1 094]

mystery

У меня посуду моет ПММ. Я сама не мою посуду руками. Мне ребенка нужно из принципа руками мыть заставить - чтоб научался?

Конечно, это же естественно, как иначе? Сейчас у всех стиралки и пмм, и что теперь? Ребенок не должен учиться стирать хотя бы трусики-носочки и помыть за собой посуду? Вы это правда серьезно? Конечно, приходится пока (пока не научится!) за ним переделывать все, причем тайком, но как7 иначе?

В том, чтоб старший ребенок спел песенку младшему, пока я готовлю еду, например, не вижу страшного. Просить буду. Я тоже много чего не обязана. Я вот булочки печь не обязана, пусть кашей питаются. Но старшие просят булки, а за это присмотрят за мелким, пока я стряпаю, все по справедливости.

[mystery 38 593]

Благодарная

Конечно, это же естественно, как иначе? Сейчас у всех стиралки и пмм, и что теперь? Ребенок не должен учиться стирать хотя бы трусики-носочки и помыть за собой посуду? Вы это правда серьезно? Конечно, приходится  пока (пока не научится!) за ним переделывать все, причем тайком, но как7 иначе?

Вот это мне тем более странно - когда призывают заставить ребенка делать то, что мама и сама никогда не делает. Я не заставляла - ни старших, ни младших. Выросли - вполне себе живут. А машинки моют-стирают. Никто не умер.

Я вот булочки печь не обязана, пусть кашей питаются. Но старшие просят булки, а за это присмотрят за мелким, пока я стряпаю, все по справедливости.

Не знаю - у меня как-то по другому. Я либо пеку булки по собственному желанию, либо его нет ( желания печь) - и я не пеку. Независимо ни от чего. В смысле если я пеку из личного желания, то никакого "за это" мне не надо. Это было МОЁ желание - печь. А если желания нет - никакие " за это он мне ..." меня не заставят пойти и печь. Это значит что булок сегодня не будет - и только. Я бартерными отношениями не увлекаюсь. Я ж писала - у нас эгоистическая семья и мы друг друга любим, поэтому абсолютно все делаем сугубо по личному желанию. А в случае нежелания не делаем. И никто никого не грызет и долгами не попрекает.

Никому неохота чистить картошку? Отлично - мы сварим макароны! Их чистить не надо. Появится желание - тогда и почистим. И этот принцип соблюдается в отношении каждого члена семьи. У нас никто никого ничего не заставлял и не заставляет. Так и живем.

[Красный мак 4 220]

Галчонка

У меня нет обиды на родителей, за то что я сидела с братом) И тем более она не застилает мне глаза. Я пишу про то, что не стоит из ребенка делать полноценную няньку и все. Не стоит навешивать на ребенка совершенно не возрасту обязанности.

Я была очень ответственным ребенком. И очень любила брата. И гордилась, вот как я здорово с ним сижу. Но столь раннее сидение с ребенком выработало повышенную тревожность, и в свое время стойкое нежелание заводить детей. У меня было о них представление, что они орут, кругом лезут, и от них никакого покоя.

Отец, прекрасно с нами проводивший время (я и сестра) в поездках, походах, совершенно не касался воспитания сына. Он только радовался факту, сын родился! И все. Мне уже тогда это было не понятно, я росла с ним, была его любимица, парки, речки, да просто в поле за цветами. А вот с ним он не возился. Было ощущение, что его мне родили

Он так и вырос со мной, везде хвостиком. Я вчера пересматривала фото - везде рядом, везде прижавшись.

У меня у детей два года разницы. Ни разу я не произнесла фразу, что кто то старшая и она должна. Наоборот, объясняла старшему ребенку, что она ни в коей мере не ответственна за младшую, что за нее я отвечаю. И так же младшей не было поблажек, по той причине, что она младшая. Дети выросли, лучшие подруги. Я очень рада, что они нужны друг другу. Мы в семье оказались все далеки друг от друга. Постоянное противопоставление детей до добра не доводит.

Я не вижу ничего плохого, если дети помогают маме. Напротив, так и должно быть. И младшим интересно со старшими, и старшим охота повозиться с младшеньким. И побыть пару часов вместе вполне нормально. Не нормально это возводить в ранг, как тут писали - сидела, сидит и будет сидеть! Потому что Я так хочу! Но быть ответственным за то, за что должны отвечать родители, недопустимо.

[Галчонка 238 048]

mystery

Не знаю - у меня как-то по другому. Я либо пеку булки по собственному желанию, либо его нет ( желания печь) - и я не пеку. Независимо ни от чего. В смысле если я пеку из личного желания, то никакого "за это" мне не надо.

А если есть желание и у старших покушать булочек, и у мамы испечь, но возможности нет? Потому как если надо смотреть за малышом, то затруднительно возиться с тестом. Вы не рассматриваете вариант, что не "за то, что ты посмотришь за младшим, я испеку тебе, так уж и быть, булочки", а "булочки будут, но мне нужна помощь"? И никто никого не заставляет - просто все связано: дашь возможность маме заняться кулинарией - будет к ужину лакомство.

[mystery 38 593]

Галчонка

: дашь возможность маме заняться кулинарией - будет к ужину лакомство.

Возможность есть всегда. Когда росли старшие - булочки те же тоже были. И я справлялась с выпечкой без каких-то сторонних приглядов чьих бы то ни было. С появлением младшего расклад не поменялся. Я могла и то, и другое. Так что у меня тут только один аспект - иногда отсутствие желания.

Но тогда и не пеку, и проблема не в младшем.

А если есть желание и у старших покушать булочек, и у мамы испечь, но возможности нет?

Куда ж она делась-то - возможность? Или она исчезает аккурат с появлением младшего ребенка? Не знаю - у меня никакие возможности никуда не исчезали. Что со старшими, что с младшим. Справлялась, и даже не "как-то справлялась", а нормально, без напрягов. Тут почитаешь - такое ощущение, что с появлением младшего у мамы сразу после родов отсыхают руки, ноги, укорачиваются сутки и она сразу начинает ничего не мочь и ничего не успевать. И у нее на выращивание собственного ребенка сразу прямо набюлюдается острая нехватка сил и времени. И становится непременно нужно, чтобы этим занимался старший ребенок. Остается только удивляться - и как это такие мамы старших вырастили без пригляду-то?

[Влада 2]

mystery

А если есть желание и у старших покушать булочек, и у мамы испечь, но возможности нет?

Тоже хотела это спросить, Галчонка меня опередила.

Никому неохота чистить картошку? Отлично - мы сварим макароны! Их чистить не надо. Появится желание - тогда и почистим.

А если один хочет картошки и согласен ее чистить, НО только для себя. Почему этот кто-то не может почистить картошки на всех за то, что другие ему, например, нальют чаю/помоют ботинки/и т.п.? Вот почему, обычно, мама захотела картошки, начистила ее на всю семью, сварила, приготовила, а остальные в это время развлекались? Они же не просили, они бы и макароны поели. Мама бы тоже в освободившееся время книжку почитала. Но и после того как обед съеден, ППМ загружена (спасибо, освободили маму от мытья посуды), мама себе не пренадлежит. Ей надо чистить сантехнику/мыть люстры/прибирать на балконе или еще что-то там, что дети делать не должны и помогать не обязаны.

[Галчонка 238 048]

mystery

Куда ж она делась-то - возможность? Или она исчезает аккурат с появлением младшего ребенка? Не знаю - у меня никакие возможности никуда не исчезали. Что со старшими, что с младшим.

Ну значит вам повезло с детьми. Я и с одним ребенком выпечкой заниматься могла только если кто-то из домашних брал на себя мелкого, желательно отправляясь с ним погулять - без компании мой сын не сидел, когда я готовила, играл на полу в кухне с кастрюлями, и занимаясь лепкой пирожков уследить за тем, чтобы дитя не прислонилось к горячей духовке, я не могла.

Так что, если, к примеру, падчерица, приехавшая на каникулы, говорила "ты не испечешь мне рулетики с маком", ответ был "пойдешь с братом гулять - не вопрос, испеку, а хочешь за компом сидеть - значит ограничимся покупными печеньками к чаю".

Вы все время судите по своим детям: ваш ребенок склонен к порядку, так что его не надо заставлять убирать за собой комнату. Но не всем так повезло, а поскольку не у всех есть возможность выделить ребенку в квартире отдельную комнату, чтобы по крайней мере не видеть кошмара, в который он свою территорию превращает, а вынуждены делить с детьми общую площадь, то волей-неволей приходится дитя напрягать хотя бы на элементарное поддержание порядка.

Не у всех есть посудомойки, так что если ребенок не желает мыть за собой посуду, то за него это делать придется кому-то другому. Не у всех есть машина и возможность с мужем вместе в выходной совершить закупки, кто-то работает допоздна, когда в основном магазины уже закрыты, так что помощь ребенка необходима, и приходится его на рынок отправлять за картошкой, к примеру, потому что он-то может и согласен всю неделю питаться макаронами и гречкой, но остальные члены семьи хотят разнообразия меню.

Так что то, что у вас в семье все идет налаженным чередом, с учетом особенностей характера членов семьи, совершенно не означает, что это - идеальная модель, доступная и удобная всем семьям.