Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Хитори 2 249]

Я не знаю, как у других, но мои старшие считают самым лучшим делом сидеть с младшей. Это такая оригинальная отмазка от уборки и мытья посуды Ведь играть в игрушки, беситься и смотреть мультики куда лучше и приятнее, чем раскладывать вещи в шкафу Чуть претензии с моей стороны - "Я за Илоной смотрела!". Ага, скоро Илонка за ними сама уже присматривать начнёт, а они всё на неё стрелки переводят. Правда, возраст еще такой, детский, ни улицы, ни интернета не знают.

[Всё не так 0]

Без всяких обид, просто воспоминание.

Мне 13 лет. Дома мама, тетя и 3 детей: новорожденный брат и двое теткиных детей 1.5 и 3 лет. Я ушла к бабушке на часок. По возвращении отгребла за то, что из-за меня они не смогли приготовить обед: начистили картошки, а вода кончилась, (водопровода ещё не было) поход за водой из-за детей организовать не смогли, картошка почернела. Кто крайний? Конечно я. Нечего шляться, когда полный дом детей, с которыми я должна нянчиться. То, что этот детский сад на все мои летние каникулы, никого не волновало.

В общем, своей многодетной подружке периодически напоминаю, что родила она себе, а не старшей дочери.

[сиреневое счастье 64 885]

Всё не так

А одна с детьми, другая- за водой,_ не вариант? Скорей всего ля_ля_ля языками, а о времени забыли. Но не признаваться ж в этом!

А вот на мой вопрос так никто и не ответил.

Ведь интересная арифметика выходит: пока ребёнок, ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ. 18-ть_ ДОЛЖЕН либо прогибаться, либо освободить от себя жилплощадь. Потом, опять ДОЛЖЕН- помогать материально (огород/отвезти/внести денежку в бездонную бочку-дачу...)_ они ж родители, и априори правы.

Родители- должны минимум- одеть, накормить, в школу отправить. Всё остальное- конфеты, сказки, обнимушки- только по желанию, ибо не обязаны. И только до 18-ти. А дальше- "внуки- не-не-не! Я для себя пожить хочу! " А, например, КуклаТаня для себя никак не хотела...

Жить в родном доме- нежелательно, родителям ведь покой нужен! А старшему ребёнку покой нафиг не сдался- хочет книжку почитать, а нет! Складывай с младшим по сотому разу помидор из кубиков! И не дайбудда малыш пискнет, сразу окрик: ну что у вас там? Тебе, что, трудно малыша занять?!"

ну вот почему?

[NEsiamskaya 5 560]

сиреневое счастье

А вот на мой вопрос так никто и не ответил.

Я же вам ответила: такие родители тупо обманывают собственных детей. Всю жизнь. И дети им всегда должны, т.к. родителям это очень удобно, ну а теоретическую базу при желании можно подвести под что угодно.

Моя мама, как я уже говорила, брата мне водиться не навяливала, но когда я просто хотела посидеть в одиночестве за закрытой дверью своей комнаты, а брат хотел бегать по всей квартире, то мама говорила, что пусть дверь будет открыта, а я должна любить братика в любой удобный ему момент, и спокойно относиться к тому, что все мои вещи прямо у меня на глазах раскидываются, ломаются и рвутся.

И ничего, что я с ним часто играла по своему желанию и по просьбе мамы, когда она занята, мама хотела, чтобы я была как пионер "всегдаготова".

Брат видел её политику и борзел втройне. В итоге у меня стал появляться негатив, которого до этого не было.

Потом приходил с работы папа. В хорошем настроении он был няшей, а в обычном самодурствовал настолько, что я загибалась просто от недостатка личного пространства.

Думаю не надо объяснять, что уроки я делала, когда все ложились спать. Тогда же читала, рисовала и.т.д.

Вообще мама мне часто пыталась что-то прививать и это всегда кончалось противоположным эффектом.

Но я рада, что она любит моего сына и с удовольствием с ним играет, как и я в своё время с братом.

[сиреневое счастье 64 885]

NEsiamskaya

NEsiamskaya

а я должна любить братика в любой удобный ему момент, и спокойно относиться к тому, что все мои вещи прямо у меня на глазах раскидываются,

А братику/сестричке как правило, забывают объяснить, что старший- тоже человек, и если уж любить не должен, то уважать- обязан.

И, вот, кстати да, почему лично мне было тяжко в детстве с мелкими- маленького ребёнка для меня, как правило, ОЧЕНЬ МНОГО. А еще почти все малыши любят тактильный контакт, а для меня это и сейчас- ужас-ужас, а тогда... Мне физически плохо, когда на мне виснут...

Поэтому с бОльшим удовольствием бы мыла спокойно за всеми посуду и подметала пол. Одна. Так фиг! Нам со Светкой вручалась её сестрёнка (на 3 примерно года младше нас), и- "марш на улицу, хватит тут под ногами вертеться!"

И "Света, за Натулькой чтоб смотрела! Придёт опять с разбитой коленкой- будешь наказана".

И в итоге такого вот Натуля рада стараться сеструху старшую под монастырь подвести.

[NEsiamskaya 5 560]

сиреневое счастье

А братику/сестричке как правило, забывают объяснить, что старший- тоже человек, и если уж любить не должен, то уважать- обязан.

Хорошо, если просто забывают. Моя мама брату объясняла, что я поступаю с ним плохо, желая побыть одна и в покое, что я его не люблю, а должна (!) любить.

Ну и всячески давала ему понять, что он всё делает правильно, этожеребёнок. Что можно и дальше рвать, ломать, хватать всё, что ему вздумается и вламываться в мою комнату в любой момент, особенно если дверь закрыта, т.к. нефиг иметь личное пространство, если любишь брата.

Я злилась и давала брату по заднице, выводила из комнаты, он ревел и рвался обратно, поощряемый мамой.

А еще почти все малыши любят тактильный контакт, а для меня это и сейчас- ужас-ужас, а тогда... Мне физически плохо, когда на мне виснут...

Очень интересно, что же стоит за этим? Просто мне физически плохо от тактильного контакта бывает только в том случае, если он тогда, когда мне это не в тему или с теми, с кем я не хочу. Для меня это как индикатор.

[Всё не так 0]

сиреневое счастье

А одна с детьми, другая- за водой,_ не вариант?

Я в итоге до сих пор не поняла, почему так получилось. Почему две взрослые женщины не смогли справиться с тремя детьми, один из которых вообще грудничок - где положил, там и взял, без моей помощи. И почему я обязана была тискаться не только со своим братом, но и с детьми приезжавших в гости родственников ( а приезжали они в северные отпуска на 2-4 месяца). Это даже не обсуждалось - коляску в зубы, и на прогулку. В первый год это был двоюродный брат- годовасик от маминой сестры. Во второй- свой новорожденный брат и двоюродные брат с сестрой 1.5 и 3 лет от папиной сестры. (Я на практику в школу к осени бежала как на праздник -лишь бы от них подальше). На третье лето мне повезло -на мне был только собственный брат-годовасик, т.к. в гости приехала семья папиного брата: с тремя детьми, но уже младшей было лет пять, и тетка не скидывала её на меня, наоборот, даже облегчила мне жизнь, взяв уборку дома на себя.

Брат для меня до сих пор как мой ребенок- ведь я его только грудью не кормила, а так делала почти всё: стирала, гладила, мыла, смесью кормила, укладывала спать с грудного возраста , пока учиться не уехала, не каждый день, но регулярно. Свои дела отменялись или не планировались- у нас это не обсуждалось: надо ли родителям на работу или на гулянку, они идут, а ты остаёшься с братом. При этом у меня есть средний брат, разница у нас в год, но считалось, что он не справится, а мне "доверяли".

Изменено 23 Ноября 2014 пользователем Всё не так

[Всё не так 0]

На совет в репе: спросить мне, к сожалению, уже не у кого. Да и смысла не было в этом никогда - мама моя мастер была переврать ситуацию как ей удобно.

Она, например, всегда считала и другим рассказывала, что хотела я не брата, а сестру, и потому, обидевшись, что родился брат, ходила надутая, когда его из роддома привезли. Сестру я действительно хотела, но обиделась не на брата, а на маму, которая с порога на меня наорала за что-то там не готовое к приезду брата- вот и дулась. Но кому интересно помнить, что ты виноват, интереснее когда ребёнок сам дурак.

[Каста Дива 107 354]

Не знаю, куда.

Детки мои меня повеселили.

Зашла в комп на "5 минут" буквально. Слышу топот как от стада слонов.

Не успела оглянуться, бежит мое здоровое дитё (который 16-летний обалдуй оп имени Иван), садится ко мне на колени , а следом за ним Василинка.

Пока я свои воображаемые очечи протирала, дети мне популярно объяснили, что они играли в игру; - кто первый добежит до компа, тот в него и играет

Все бы ниче, но меня добивает один уровень мышления с разницей в 10 лет.

А так, сын в принципе и остался хорошей нянькой. Сидит с маленькой сестренкой, хорошо сидит - под девизом, чур не я в магазин или еще куда Нее, но в целом и вполне серьезно - нянька хорошая, смело можно доверить.

[Valerika 10 711]

сиреневое счастье

У меня тут назрел вопрос к тем, кто считает, что старший должен помогать с младшими, и т.д. по теме.

А что, есть и такие?

Если мне приходится просить сына поиграть с дочерью, я чувствую вину. При этом я всегда подчеркиваю, что если сын не хочет, я не буду настаивать. Ну и то, что он главный, а сестра должна его слушаться.

[Бусинка жемчуга 0]

Я считаю что, в зависимости от ситуации в семьях, помощь более старших детей должна быть, мамочкам порой просто некому помочь. У знакомой нет рядом никого, родители далеко, с мужем в разводе, его сдуло надолго и далеко, кроме старшей дочери( разница 9 лет) помочь некому. Ну конечно желанием старщая дочь не горела сидеть в младшей, но жалея маму сидит и из садика забирает и кормит... иногда помогает и с уборкой. Знаю, что за такую "поддержку" делаю акцент специально, знакомая поощряет свою старшую дочь- помощницу, старается ей угодить в нарядах, гаджетах.... ну и в личном времени и пространстве.

Помню , по началу были и стычки и скандалы конечно, но всё нормализовалось, игоизм прошёл у подростка, поняла она свою маму и стала помогать. Теперь всё хорошо.... помочь реально просто было некому, была только старшая дочь! Старшей 15 младшей 6 лет...

[Сталис 2 019]

Valerika

У меня тут назрел вопрос к тем, кто считает, что старший должен помогать с младшими, и т.д. по теме.

А что, есть и такие?

Я такая. Считаю, что посильную помощь и какую-то ответственность старшие должны нести за младших. При этом я не говорю о перекладывании своих обязанностей на старшего ребенка в принципе. Но помочь - это даже не обсуждается обычно, если мне нужна помощь - я об этом скажу. Надо - значит надо.

[Эллега 35 973]

Valerika

А что, есть и такие?

А чего им не быть-то. У меня с братьями разница 7 и 10 лет. Все вокруг считали, что прекрасно, что первая девочка родилась.Мол, родили няньку, а потом наследников. И нянчиться была моя обязанность, о которой даже не оговаривалось. Так до сих пор и не могу окончательно избавиться от вот этой вбитой в голову обязанности - опекать, разрулить проблемы, словом, нянчиться.

Бусинка жемчуга

игоизм прошёл у подростка, поняла она свою маму и стала помогать. Т

Это не эгоизм... Вам не понять, если не прошли через это. Это желание жить обычной жизнью подростка, такой, какая у твоих подруг. А возможности нет. Эгоизм...как же ж.

[Рост 165 вес 55 18 533]

женина дочь

И что, мне чувствовать себя виноватой или нет?

Нет. Думаю, что бы родитель не сделал, если у ребенка вдруг не сложится жизнь, родитель все равно останется виноват. Потому что настоял, потому что не настоял, потому что не оставил выбора, потому что предложил самому ребенку принимать решение...

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

[Каста Дива 107 354]

Valerika

Если мне приходится просить сына поиграть с дочерью, я чувствую вину. При этом я всегда подчеркиваю, что если сын не хочет, я не буду настаивать.

А я не понимаю, почему я должна чувствовать свою вину.

Для меня кажется это все естественным, как помощь родителям, как ответственность за младших, как забота и уважение к старшим, как своя личная обязанность в плане помощи по дому.

Получается, я должна себя чувствовать себя виноватой, когда ребенок моет посуду, убирается у себя в комнате, кладет вещи в стирку?

Мы, надеюсь, не говорим о тех вещах, когда словно в дореволюционной России, бедняки отправляли старших дочек к помещикам в няньки? Я про нормальный такой уход и помощь детей, без фанатизма.

Вспомнила. Моя Василинка главная по прихожей. ее обязанность - составить красиво обувь. Она конечно, молодец, и обувь прибирает так, что потом никто ее не находит (хотя кладет ее куда надо, в шкаф, а всем лениво туда заглядывать).

Но как она любит встать, картинно заламывая руки и причитать: - ну пачаму я? И обувь прибираю я, и Маруську кормлю я?

Прямо вот так послушаешь, изверги родители.

Ниче, живая вроде.

А сын?

Вчера вон младшая не спала весь день, муж на работе, попросила сына подержать Снежанку, он мне в ответ рожицу скорчил. Я ему тоже в ответ - сынок, торжественно клянусь, это последняя

Поржали и все.

Бусинка жемчуга

Знаю, что за такую "поддержку" делаю акцент специально, знакомая поощряет свою старшую дочь- помощницу, старается ей угодить в нарядах, гаджетах.... ну и в личном времени и пространстве.

А если просто покупать и поощрять, вот просто так, не под эгидой вот такой вот "покупной" помощи?

А как потом? У меня такое ощущение, что потом мама в старости дождется , я уже не буду говорить про пресловутый стакан с водой, а просто помощи и сочувствия за что? За кусочек или всю пенсию? А как же, надо же материально подстегивать

Вот честно. Не понимаю.

Повторюсь. Все должно быть без фанатизма.

[mystery 38 593]

Каста Дива

Для меня кажется это все естественным, как помощь родителям, как ответственность за младших,

Какая и почему должна у старших детей быть ответственность за младших, к рождению которых они никаким боком?

, когда ребенок моет посуду, убирается у себя в комнате, кладет вещи в стирку?

Когда ребенок моет посуду за собой - это нормально. Когда он убирает свои вещи, игрушки или в своей комнате - тоже. Когда кладет свои вещи в стирку -тоже нормально. Ненормально на мой взгляд - это когда ребенок моет посуду за всеми, убирает весь дом и собирает в стирку вещи со всей семьи. Тогда это перекладывание на ребенка обслуживания нужд всей семьи, которыми вообще-то должны заниматься взрослые ее члены, во-первых потому, что они взрослые, а во-вторых потому, что эти самые взрослые и есть организаторы собственно этой семьи.

[Влада 2]

mystery

Почему? Ну ПОЧЕМУ так?

Когда ребенок моет посуду за собой - это нормально. Когда он убирает свои вещи, игрушки или в своей комнате - тоже. Когда кладет свои вещи в стирку -тоже нормально. Ненормально на мой взгляд - это когда ребенок моет посуду за всеми, убирает весь дом и собирает в стирку вещи со всей семьи.

Почему только за собой. Вот из тарелки я ел - помою. А пылесосить не буду, с меня мусор не сыплется. Так что ли? Вот ребенок помоет за всеми посуду и даже (О УЖАС) кастрюльку. А мама помоет за всеми пол. А еще кто-то соберет вещи в стирку и т.д. Вот так по-моему правильно и хорошо.

Какая и почему должна у старших детейбыть ответственность за младших, к рождению которых они никаким боком?

Ну это же и их семья тоже. Требуется ведь только посильная помощь. Ну это как с кошками - собаками. Как играть, гладить, обнимать - так животное общее. Как гулять в дождь, кормить и убирать - так мамина - папина.

[Эллега 35 973]

Влада

Ну это же и их семья тоже.

И вероятно они тоже и со всем пониманием дела участвовали в вопросе решения, сколько детей в семье будет...

[О-Юми 1 344]

Меня в детстве заставляли сидеть с братом и сестрой. Это мой детский кошмар. У папы и мамы в новых семьях с разницей в 4 месяца родились дети. И куда бы я не приехала... Песочница, отвод- привод в садик, покормить, посидеть. Ненавидела.

Особенно гулять. И до сих пор терпеть не могу гулять, даже со своими детьми. Через силу, потому что надо.

Дочь не заставляю сидеть. Помню себя в детстве. Правда она сама просит постоянно покормить Матвея, в коляске покатать, играет с ним. Повезло наверно.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Влада

Ну это как с кошками - собаками. Как играть, гладить, обнимать - так животное общее.

Вы меряете всех своими мерками. Вам и правда и в голову не приходит, что не все горят желанием играть-гладить-обнимать кота или собаку? Лично я не люблю животных, ну вот вообще никак. И если кто-то из моих домочадцев завел кошку, то я априори обязана ее гладить и играть с ней? Нет уж, дудки! Когда дома никого нет и животное голодное - максимум, что могу сделать - корма насыпать.

Так и со вторым ребенком - мама с папой ребенка родили, а почему старший, который, может, и не хотел брата-сестру, и у которого мнения особо никто и не спросил, должен практически наравне с родителями ухаживать за малышом, не иметь личного времени, личного пространства и так далее?

Если что, я не была против братьев-сестер, и даже очень просила маму родить кого-нибудь, всех двоюродных и соседских малышей нянькала с превеликим удовольствием, но в семье оказалась единственным ребенком по некоторым уважительным причинам. Но понять нежелание детей сидеть с младшими вполне себе могу.

[Влада 2]

Эллега

С ребенком 1 - 2-х лет этот вопрос обсуждать конечно затруднительно. А вот лет с 3-х - вполне. Обсуждать в семье возможное пополнение, готовить старших детей к появлению младших надо.

А вот когда горят желанием играть, а убирать - нет?

мама с папой ребенка родили, а почему старший, который, может, и не хотел брата-сестру, и у которого мнения особо никто и не спросил, должен практически наравне с родителями ухаживать за малышом, не иметь личного времени, личного пространства и так далее?

А вот это все и должно решаться ДО рождения младшего. И все точки над "и" расставлены. Почему у Вас старший с рождение младшего автоматически лишается всего? Речь и дет лишь о небольшом урезании его интересов и благ взамен на что-то другое.

[О-Юми 1 344]

Влада

Обсуждать в семье возможное пополнение, готовить старших детей к появлению младших надо.

И много вы видели семей где с детьми обсуждают вопрос, появления братика/сестрички?

Готовить к появлению надо, да, психологически. Но мы же о помощи говорим?

Как правило об этом не спрашивают, а ставят перед фактом, как и о помощи.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

. Но помочь - это даже не обсуждается обычно, если мне нужна помощь - я об этом скажу. Надо - значит надо.

То есть если вам вдруг потребовалась помощь старшего ребенка с младшим, то вы не берете в расчет то, что у старшего могли быть на это время свои планы, отличные от ваших?

По вашей логике, старший ребенок обязан сидеть с младшим только по факту его рождения? Независимо от того, что сегодня он (старший) устал, у него вдруг наметилось свидание или встреча с друзьями?

Значит, ваше "надо" - это "надо", а "надо" вашего ребенка во внимание не принимается?

[Эллега 35 973]

Влада

Обсуждать в семье возможное пополнение, готовить старших детей к появлению младших надо.

Обсуждать, готовить...а толку? Все равно, хочешь-не хочешь, а родители сделают так, как им нужно. Вот меня, видимо, правильно приготовили. Особо и в голову не приходило, что моя жизнь подростковая могла бы быть иной. И статус "старшей сестры" вбит в сознание накрепко.

Если кошку один член семьи просто не любит, или она ему безразлична по большому счету, или - что чаще - нормально и адекватно к ней относится, но ухаживать и тратить часть своего времени на нее не готов - все равно он должен участвовать в уходе и тп?

Хотя по-моему это сравнение младшего ребенка и животного в семье по сути не корректно.

[Влада 2]

О-Юми

И много вы видели семей где с детьми обсуждают вопрос, появления братика/сестрички?

Ну у нас в семье обсуждалось.

Гнев ангелов

вы не берете в расчет то, что у старшего могли быть на это время свои планы, отличные от ваших?

Почему не беру-то, беру. Но если у него в планах был просмотр мультиков, после "тяжких" игр со сверсниками на улице, то он может и полчаса и с младшим башенки из кубиков постоить. Причем даже не отрываясь от мультиков. Ну и мама в это время конечно же не лежит на диване.

Эллега

сравнение младшего ребенка и животного в семье по сути не корректно.

А когда котенка заводит вроде как ребенок, а горшок за ним убирает мама - это конечно корректно.