Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Влада

А вот лет с 3-х - вполне. Обсуждать в семье возможное пополнение, готовить старших детей к появлению младших надо.

Ок, мама спрашивает у своей 5-летней дочери, хочет ли та брата или сестру. Та отвечает "да". И вы думаете, в ее головке в этот момент появятся картинки, как она за малышом игрушки собирает ежедневно, или как она его гулять водит каждый раз, и, пока подружки качаются на качелях, она, вместо того, чтобы качаться с ними, бдительно следит, чтобы малыш не подошел к этим качелям близко и не разбил себе голову? Или подружки играют в "классики", а она смотрит, чтобы малыш не упал с горки, не наелся песка и т.д.?

Да ничего подобного, в большинстве своем в момент этого вопроса у детей смутное представление о рождении брата-сестры, и "хочу" они отвечают, явно не проанализировав свои желания и возможности предстоящей помощи родителям в уходе за малышом, а просто на эмоциях.

Или же другой вариант - мама спрашивает 5-летнюю дочь, хочет ли та брата или сестру. А та отвечает "нет". И что, мама с папой решают изменить свои планы и не рожать второго ребенка? Вы в это верите?

______

Думаю, есть дети-няньки, а есть те, кому младенцы неинтересны. Вспоминаю себя - я могла часами возиться с малышом (няньчила двоюродных брата и сестру иногда), кормить его, гулять, укачивать. Даже гладить распашонки для меня было удовольствием. Сколько себя помню - всегда все малышовое, все эти соски-бутылки-ползунки, вселяли в меня какое-то благовение. Жаль, что мама так и не смогла никого больше родить.

[Крикуша 164 197]

О-Юми

И много вы видели семей где с детьми обсуждают вопрос, появления братика/сестрички?

Я не считаю, что это нужно. То есть это нужно если малыш уже готов появиться на свет. Так же не правильно полностью взваливать малыша на старшего, а вот в рамках посильной помощи маме, почему бы и нет?

Гнев ангелов

И что, мама с папой решают изменить свои планы и не рожать второго ребенка? Вы в это верите?

Я не верю, а если такое бывает, то сомневаюсь в умственных способностях папы-мамы.

У меня сын идеальная нянька, мне об этом и воспитатели и психологи говорили и чего, надо было все бросить и рожать для комфорта сына?

Изменено 8 Января 2015 пользователем Крикуша

[Рост 165 вес 55 18 533]

Влада

Почему не беру-то, беру. Но если у него в планах был просмотр мультиков, после "тяжких" игр со сверсниками на улице, то он может и полчаса и с младшим башенки из кубиков постоить.

А выше пишут, что

Но помочь - это даже не обсуждается обычно, если мне нужна помощь - я об этом скажу. Надо - значит надо.

Именно на эту цитату я и отвечала.

А когда котенка заводит вроде как ребенок, а горшок за ним убирает мама - это конечно корректно

Сравнение не совсем корректное. Во-первых, мама - взрослый человек, и она отдавала себе отчет в тот момент, когда животное бралось в дом, что теперь ей, возможно, придется за ним ухаживать. Во-вторых, если животное будет совсем не кстати в доме, если, например, ребенок не сдержал обещания и не ухаживает за ним, а мама принципиально делать этого не хочет, отдать котенку в другой дом другим людям.

А разве у малыша, которому родители родили брата-сестру и у которого теперь вдруг вместо своих привычных детских игр и развлечений обязанность смотреть за малышом, есть такая альтернатива?

[Эллега 35 973]

Влада

А когда котенка заводит вроде как ребенок, а горшок за ним убирает мама - это конечно корректно.

Зачастую в таких случаях либо мама берет на себя эту обязанность, если ей котенок нужен, либо котенок из семьи испаряется. Так что, ИМХО, и тут не корректно.

У нас 12-летняя дочь даже расписку написала, что будет за котенком и убирать и кормить. Но когда мы с мужем соглашались, прекрасно знали (зная нашу дочь), что заниматься этим будем мы сами. Так и есть. И не заставляем дочь, хоть она и тискается с кошкой. Просто мы видели, что прося нас забрать этого масенького обезвоженного котеночка, которого она нашла на чердаке, дочь в первую очередь поддается сиюминутному желанию, жалости, а не осознанно берет на себя ответственность за него.

[mystery 38 593]

Влада

Речь и дет лишь о небольшом урезании его интересов и благ взамен на что-то другое.

О как! Решение родить ребенка, заведомо связанное с урезанием этих самых благ ( времени, финансов и т.д) приняли родители, а урезать интересы и блага должен почему-то старший.

А когда котенка заводит вроде как ребенок, а горшок за ним убирает мама - это конечно корректно

В силах мамы не заводить котенка, если она знает, что уход за котенком ляжет на нее. А если она ребенку завела котенка, то все равно по факту завела его - она. Не хотела бы - не завела бы. Без маминого разрешения ребенок никого сам не заведет.

У моего сына куча питомцев - морской свин, хомяк, 100литровый аквариум с рыбами и попугай. Это его питомцы,которых я никак не касаюсь - ни кормежки, ни ухода, ни чистки клеток/аквариума - он все сам. Потому что это ЕГО питомцы, им заведенные. А у меня есть кот - за ним ухаживаю я. И кормежки, и лотки и все такое. Потому что Я его завела. И как-то обходится без переваливания питомцев и обязанностей по отношению к ним друг на друга. Кто завел - тот и водится.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Крикуша

Я не верю, а если такое бывает, то сомневаюсь в умственных способностях папы-мамы.

Так же не правильно полностью взваливать малыша на старшего, а вот в рамках посильной помощи маме, почему бы и нет?

Так тут, насколько я понимаю, и обсуждаются границы этой помощи.

С одной стороны, я согласна, детей привлекать к помощи по дому надо. Но, думаю, это нужно делать только в тех обязанностях, которые и без рождения второго ребенка были бы на старшем. Например, вынести мусор, сгонять в магазин - разве это как-то связано с рожением младенца? Убрать за собой - это тоже было ДО рождения младшего. А вот собирать за ним игрушки, развлекать его, пока маме некогда - это уже по желанию старшего. Иначе можно на выходе получить не брато-сестринскую любовь, а взаимную неприязнь.

Но если у него в планах был просмотр мультиков, после "тяжких" игр со сверсниками на улице, то он может и полчаса и с младшим башенки из кубиков постоить. Причем даже не отрываясь от мультиков.

Ну с позиции взрослого сами посудите - вас сильно обрадовала бы перспектива строить башенку, которая вам лично глубоко не интересна, вместо спокойного просмотра любимого сериала? Причем я знаю, как строятся эти башенки. Сначала строятся, потом падают, потом младший начинает капризничать, злиться, швырять кубики...

Лично мне, вот с нынешней позиции, не хотелось бы строить башенку только потому, что кто-то купил себе ляльку, а из меня сделал няньку.

[Крикуша 164 197]

Гнев ангелов

Так тут, насколько я понимаю, и обсуждаются границы этой помощи.

Помочь это не значит сделать вместо, правильно? Старший может занять малыша минут на 30, пока мама на кухне, в ванне. За это спасибо и иди по своим делам.

Ну я так брата занимала. Мама просила и уходила, в ванну или на кухню. Когда болели в магазин. Но я не смотрела за братом постоянно, не гуляла с ним, я не несла за него ответственность!

Влада

Но если у него в планах был просмотр мультиков, после "тяжких" игр со сверсниками на улице, то он может и полчаса и с младшим башенки из кубиков постоить. Причем даже не отрываясь от мультиков

А вот это неуважение к планам. Почему бы младшему мультики не посмотреть со старшим? Опять же мультики на диске, т.е. доступны к просмотру в любое время или по телевизору?

[Джастина 17]

Влада

А когда котенка заводит вроде как ребенок, а горшок за ним убирает мама - это конечно корректно.

С чьего разрешения заводится котенок? С родительского. Пусть мама учит убирать туалет кошкин, или котенка не заводят.

А когда младший рождается, горшок за младшим должен старший всегда убирать?

[О-Юми 1 344]

Крикуша

Я не считаю, что это нужно. То есть это нужно если малыш уже готов появиться на свет. Так же не правильно полностью взваливать малыша на старшего, а вот в рамках посильной помощи маме, почему бы и нет?

И я не считаю что нужно.

И в основном готовят, когда мама уже беременна. Ну согласитесь? В 99% из 100.

Хорошо если в рамках посильной помощи. Это сейчас у меня с дочкой так. А меня никто не спрашивал. И мое мнение тоже. Не в плане появления детей, а в плане помощи.

[фасолинка 14 195]

А для нас, учителей, проблема старшего ребёнка-няньки - вообще кошмар. Некоторые родители считают само собой разумеющимся, что школу можно и прогулять, потому что надо посидеть с младшими братьями-сестрами или даже племянниками.

[Изюминка 12 434]

Крикуша

Я не верю, а если такое бывает, то сомневаюсь в умственных способностях папы-мамы.

Бывает. Одноклассница моей дочери сказала матери: "Если родишь ребёнка - я его удушу. Я - ваш единственный ребёнок и никого больше не потерплю, ни с кем и ничем делаться не собираюсь".

Мама и папа теперь боятся.

Джастина

А когда младший рождается, горшок за младшим должен старший всегда убирать?

Не всегда, но ситуации могут быть разными. Когда я валялась с разрезанной ногой - да, младшую старшая и на горшок водила, и покушать могла разогреть, и играла с ней. Было несколько дней, когда ни мама, ни свекровь, ни муж помочь не могли. И это легко прошло, потому что она это умеет. И понимает, мама просит помочь не чтобы на диване поваляться...

Когда меня загнуло так, что встать не мола - а потом в больницу загремела - именно старшая и кашу сварила, и с Катей поиграла, и подгузник ей поменяла, и накормила-напоила сестрёнку. Мама пока из другого города доехала.

Не убивается она в помощи с мелкой, и если та же старшая уроки учит или отдохнуть ей надо - я первая мелочь отвлеку и займу, но периодически - всякое бывает. Я могу работать, а Дарья с Катей играть или рисовать, хотя она так же чудненько повалялась бы и поиграла в телефон. Но мы так же можем уйти гулять с малой, а старшая останется дома от нас отдыхать, или на компьютере играть, или читать книжку.

Она вообще предвкушает как будет младшую сестру из садика забирать. Кто бы ей дал ещё

Как-то странно, неужели ни у кого не было вменяемых родителей с чувством меры? Закабаляли сразу по самое не могу.

[Крикуша 164 197]

Изюминка

Если родишь ребёнка - я его удушу. Я - ваш единственный ребёнок и никого больше не потерплю, ни с кем и ничем делаться не собираюсь".

И сколько этой "террористке"?

Как-то странно, неужели ни у кого не было вменяемых родителей с чувством меры?

У меня вменяемые с чувством меры, сами такие росли, мои родители оба младшие. Старших помнят только как соратников по играм. С мамой старший брат любил возиться, второй брат с уроками помогал. Она была всеобщая любимица, баловали её ВСЕ.

[Эстива 12 686]

У меня старший сын, когда родилась дочка (третий ребенок), был рад ее рождению. Готов был няньчить, лишь бы выросла побыстрее и взяла обязанности по мытью посуды. Опережая вопросы, добавлю, что особо и не напрягала его уборкой. Ну и сам вспоминает, что был в детстве чистюлей. А сестренка его надежд не оправдала, ленивая.

[Изюминка 12 434]

Крикуша

И сколько этой "террористке"?

11.

Я когда услышала - обалдела. Что мама, что папа - очень интеллигентные, спокойные, а у ребёнка такие интересные взгляды на жизнь.

Возможно, дело в племяннике, которому настолько дуют во все места, что только ой. Вплоть до того, что с ним около кроватки обязательно кто-то взрослый сидит во время сна - вдруг муха сядет, надо срочно отогнать! На страже - все, родители, бабушки, дедушки. Парню три (!) года.

Может, девочка представила, что в семье такой вот... царь... появится. И она обязана будет прислуживать. Решишь тут придушить.

Но вроде семьями не общаются. Именно из-за радикально разных подходов к жизни.

Крикуша

У меня вменяемые с чувством меры, сами такие росли, мои родители оба младшие.

Хорошо.

[Галчонка 238 093]

Эллега

И вероятно они тоже и со всем пониманием дела участвовали в вопросе решения, сколько детей в семье будет...

То есть на основании того, что ребенка не спрашивали, хочет ли он появиться на свет, а тем более в этой семье, он этой семье ничем не обязан? И вот именно так и надо:

Вот из тарелки я ел - помою. А пылесосить не буду, с меня мусор не сыплется.

В своей комнате пыль вытру - мне ей дышать, а в вашей не обязан. тарелку помыл, а кастрюлю - ни в коем случае. Пол еще в своей комнате можно помыть, а в коридоре и в ванной? ну я уж не говорю о том, чтобы - не приведи будда - в маминой комнате тоже...

Изюминка

Не всегда, но ситуации могут быть разными. Когда я валялась с разрезанной ногой - да, младшую старшая и на горшок водила, и покушать могла разогреть, и играла с ней. Было несколько дней, когда ни мама, ни свекровь, ни муж помочь не могли. И это легко прошло, потому что она это умеет. И понимает, мама просит помочь не чтобы на диване поваляться...

Мне кажется, такие ситуации вообще не обсуждаются. Впрочем, если говорить о том, что ребенок не обязан, потому что его не спросили - а если, к примеру, мама заболела - то тоже не сметь ребенка попросить посуду помыть и за мамой тоже, и убрать квартиру - он же не обязан?

Мне вот эти "не обязан" удивляют безмерно. Нет, я согласна, что недопустимо из ребенка полностью делать няньку, вменять уход за младшим в постоянную обязанность, но почему посильную-то помощь нельзя попросить? причем с таким подходом: ребенок не просил, он не обязан, получается его вообще к домашним делам кроме самооблуживания привлекать нельзя... На даче помогать - так может ему эта дача вообще не сдалась, а что потом ягоды он же будет есть или картошку - так родители все равно кормить обязаны. В магазин сходить поросить, когда он собрался на диване с книжкой поваляться или с друзьями погулять - а ни в жизнь, у него должно быть детство...

Не знаю, у нас с сестрой с детства были обязанности, и посуду мыли, и полы, и готовили, и в магазины ходили. И как-то это счастливого детства не отменило, успевали и с друзьями погулять, и с мальчиками, и почитать, и в куче кружков заниматься... Чего-то из современных детей таких нежных ромашек растим - не приведи будда напрячь лишний раз...

[Сталис 2 019]

mystery

Ненормально на мой взгляд - это когда ребенок моет посуду за всеми,

То есть когда это делают мама или папа - нормально, а когда ребенок - нет? У меня дочь 11 лет - моет. За всеми. Не вижу ничего страшного. и самое главное - ребенок не видит тоже.

Гнев ангелов

То есть если вам вдруг потребовалась помощь старшего ребенка с младшим, то вы не берете в расчет то, что у старшего могли быть на это время свои планы, отличные от ваших?

По какому кругу рассуждать начинаем... Нет. Это все решается обоюдно. НО! Иногда ей приходится корректировать или отказываться от каких-то планов, это не часто, чаще - договариваемся или я уже меняю свои планы. Не вижу в этом ничего страшного. Это семья. А жить в семье по принципу - ребенок не просил чтоб его рожали и поэтому дорогие родители - сами-сами - так не будет. У всех есть обязанности. Ребенок обязан помогать. А варианты помощи мне я сама выбираю, как-то так. Опять же - все по силам, не на постоянной основе.

По вашей логике, старший ребенок обязан сидеть с младшим только по факту его рождения? Независимо от того, что сегодня он (старший) устал, у него вдруг наметилось свидание или встреча с друзьями?

Значит, ваше "надо" - это "надо", а "надо" вашего ребенка во внимание не принимается?

Вы утрируете. Я уже написала - как.

Именно на эту цитату я и отвечала.

На "надо значит надо"? А почему вы считаете что мое "надо" это ежедневно и на постоянной основе и в ущерб ее собственным занятиям, друзьям и прогулкам?

Лично мне, вот с нынешней позиции, не хотелось бы строить башенку только потому, что кто-то купил себе ляльку, а из меня сделал няньку.

Даже если мама реально зашивается и попросит построить эту башенку вас один час раз в неделю? Это - сделать няньку?

фасолинка

А для нас, учителей, проблема старшего ребёнка-няньки - вообще кошмар. Некоторые родители считают само собой разумеющимся, что школу можно и прогулять, потому что надо посидеть с младшими братьями-сестрами или даже племянниками.

У нас такое было один раз, тогда был полный форс-мажор и мелкого было некуда девать совершенно. Пришлось остаться старшей, да она только счастлива была.

Изюминка

Одноклассница моей дочери сказала матери: "Если родишь ребёнка - я его удушу. Я - ваш единственный ребёнок и никого больше не потерплю, ни с кем и ничем делиться не собираюсь".

Мама и папа теперь боятся.

Ужас... Я бы предложила представить ей, что второй ребенок - она. А вообще тут видимо просто родителям стоит задуматься - кого они воспитывают...

Она вообще предвкушает как будет младшую сестру из садика забирать. Кто бы ей дал ещё

Моя тоже. Сколько раз меня уговаривала чтоб ей доверили забирать мелкого из сада. Зато теперь обязанность забирать его из школы, а то и отвести - довольная. )))

Как-то странно, неужели ни у кого не было вменяемых родителей с чувством меры? Закабаляли сразу по самое не могу.

Галчонка

Мне вот эти "не обязан" удивляют безмерно. Нет, я согласна, что недопустимо из ребенка полностью делать няньку, вменять уход за младшим в постоянную обязанность, но почему посильную-то помощь нельзя попросить?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Галчонка

Мне кажется, такие ситуации вообще не обсуждаются.

А именно такие ситуации тут и не обсуждаются. Это форс-мажор, тут не до раскланиваний.

Галчонка

Мне вот эти "не обязан" удивляют безмерно. Нет, я согласна, что недопустимо из ребенка полностью делать няньку, вменять уход за младшим в постоянную обязанность, но почему посильную-то помощь нельзя попросить?

Меня эта тема заинтересовала именно в свете вопроса сиреневое счастье

У меня тут назрел вопрос к тем, кто считает, что старший должен помогать с младшими, и т.д. по теме. Отчего, когда у детей рождаются свои дети, и помощь лишней не была б, довольно громкий хор голосов поёт: "вы рожали себе, мы не обязаны, у нас своя жизнь..." И тому подобное?

Мне правда стало непонятно. Когда здесь, на форуме, речь заходит о том, что взрослые дети хотят привлечь родителей к помощи с внуками, форум дружно дает совет бабушкам "вы не обязаны", а когда речь в такой же ситуации идет о ребенке, вдруг откуда-то берутся рассуждения "меня эти "не обязан" удивляют".

А меня не удивляют. Если не обязаны бабушки, то не обязаны и дети. Вся помощь - знак доброй воли.

[Valerika 10 711]

обязанность в плане помощи по дому.

Не-не-не! Обязанности по дому - это одно, а ребенок (младший) - это другое. Обязанности можно делать без настроения и охоты, а как старший будет играть с младшим без настроения и охоты?

Эллега

И вероятно они тоже и со всем пониманием дела участвовали в вопросе решения, сколько детей в семье будет...

Наш сын очень просил братика и сестренку, пару лет. Я ему объясняла, рассказывала, как это будет. Он думал и все равно хотел.

Он помогает по мере возможности - что-то отнести, принести, пару раз кормил сестру (несколько ложек, пока я что-то делала, так как кормление у нас должно быть беспрерывным) Сидеть с ней он мал еще, но поиграть в одной комнате могут легко, и даже вместе играют.

Гнев ангелов

Ок, мама спрашивает у своей 5-летней дочери, хочет ли та брата или сестру. Та отвечает "да". И вы думаете, в ее головке в этот момент появятся картинки, как она за малышом игрушки собирает ежедневно, или как она его гулять водит каждый раз, и, пока подружки качаются на качелях, она, вместо того, чтобы качаться с ними, бдительно следит, чтобы малыш не подошел к этим качелям близко и не разбил себе голову? Или подружки играют в "классики", а она смотрит, чтобы малыш не упал с горки, не наелся песка и т.д.?

Я с сыном,когда еще второй ребенок был в планах, и сын сам говорил о братике или сестренки, разговаривала серьезно. Что ребенок - это не кукла, что мне может понадобиться его помощь, что и плакать может младенец и много чего объясняла. Уже после рождения для сына не было шоком почти ничего.

Крикуша

Я не считаю, что это нужно.

А я считаю, что нужно обсуждать и готовить. Кстати, у меня перед глазами несколько семей, где второго ребенка не рожают, потому что первый не хочет. И пример семьи, где второго родили несмотря на истерики старшего. И семьи, где в принципе детей не слушают.

Изюминка

Не убивается она в помощи с мелкой, и если та же старшая уроки учит или отдохнуть ей надо - я первая мелочь отвлеку и займу, но периодически - всякое бывает

Вот она, золотая середина! Но если сын не хочет мне помочь с дочерью, и ситуация не критическая - перебьюсь. Имеется в виду ситуация, когда и сама могу, но лень.

Я и сама старшая сестра. Забрала из садика брата по собственному желанию - у нас разница 3 года. Не помню, чтобы заставляли гулять с ним, скорее он сам шел со мной, цапался с моими подружками, а я заступалась за него и ругалась с ними. Как-то было мне внушено, что брат - один, а подружек еще будет много. В итоге - я не умею дружить, с братом мы живем в разных городах и относимся друг к другу ровно. Но это не столько вина родителей, сколько наша с братом.

[Сталис 2 019]

У меня тут назрел вопрос к тем, кто считает, что старший должен помогать с младшими, и т.д. по теме. Отчего, когда у детей рождаются свои дети, и помощь лишней не была б, довольно громкий хор голосов поёт: "вы рожали себе, мы не обязаны, у нас своя жизнь..." И тому подобное?

Когда здесь, на форуме, речь заходит о том, что взрослые дети хотят привлечь родителей к помощи с внуками, форум дружно дает совет бабушкам "вы не обязаны", а когда речь в такой же ситуации идет о ребенке, вдруг откуда-то берутся рассуждения "меня эти "не обязан" удивляют".

А где гарантия, что эти дети и эти родители - из одной семьи? Да, бывает. Но бывает вообще - по всякому. И чаще всего в семьях все же помогают друг другу.

[Крикуша 164 197]

Valerika

А я считаю, что нужно обсуждать и готовить.

К появлению, да, к зачатию нет!

Имеется в виду ситуация, когда и сама могу, но лень.

Ну вот против этого я и выступаю... Маме лень, а старший должен?

[пипилема 55 536]

Гнев ангелов

Если не обязаны бабушки, то не обязаны и дети.

Бабушки (если они приходящие) не члены семьи, это родственники. В семье мама, папа и дети, должна быть взаимопомощь. Это нормально.

То есть папа зарабатывает для всех, делает мужскую работу для всех, мама готовит еду для всех, убирает, стирает за всеми и это нормально. А дети значит не обязаны? Обязаны, пока живут у родителей, одной семьей, то обязаны.

Старшие дети осуществляют ПОСИЛЬНЫЙ присмотр за младшими, а младшие слушаются старших, помогают, вместе со старшими братьями или сестрами, родителям.

А если начнется "Делать не буду, ибо не обязан, сами родили, сами крутитесь", и это будет поддерживаться родителями, то грош цена такой семье и такому воспитанию. Кого мы вырастим тогда?

[Галчонка 238 093]

Гнев ангелов

Мне правда стало непонятно. Когда здесь, на форуме, речь заходит о том, что взрослые дети хотят привлечь родителей к помощи с внуками, форум дружно дает совет бабушкам "вы не обязаны", а когда речь в такой же ситуации идет о ребенке, вдруг откуда-то берутся рассуждения "меня эти "не обязан" удивляют".

Вы правда не видите разницу?

Когда у выросших детей рождаются внуки, они, как правила, живут уже не в родительской семье - это разные семьи. А когда младший рождается, то со старшим они живут в одной семье. И посильная помощи маме с младшим ребенком - это помощь всей семье, а мать уже решит, какую ей помощь лучше получить: то ли старший за младшим присмотрит, пока мама обед готовит, то ли отправит старшего в магазин, чтобы купить продуктов и приготовить ужин для всей семьи (в том числе и для младшего).

Valerika

Не-не-не! Обязанности по дому - это одно, а ребенок (младший) - это другое. Обязанности можно делать без настроения и охоты, а как старший будет играть с младшим без настроения и охоты?

Ну вот у товарища старшая дочь (14 лет) не любит возиться с малышами (у них близнецы-трехлетки). Но помощь маме нужна, поэтому - поскольку они семья - вышли из положения по другому: не хочется возиться с мелюзгой, значит маму надо осовободить от других обязанностей, чтобы она занималась большей частью младшими. так старшая по собственной инициативе взяла на себя обязанности по приготовлению еды на всю семью. так что по сути с детьми она не занимается, а в действительности маме - реальная помощь.

[Крикуша 164 197]

Галчонка

так старшая по собственной инициативе взяла на себя обязанности по приготовлению еды на всю семью

И делает то что ей более приятно, вполне разумное решение. Я помню когда лаборанткой работала, готова была делать что угодно, только не посуду мыть, на работе гора колб и дома опять тоже самое. Домашние меня хорошо понимали.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

Вы утрируете.

Ничуть. Я только взяла вашу цитату

Но помочь - это даже не обсуждается обычно

Но спорить не буду, вы пояснили - я услышала.

Даже если мама реально зашивается и попросит построить эту башенку вас один час раз в неделю?

Я рассуждаю со своей уже взрослой позиции. Я не представляю, что надо делать по дому маме, учитывая современную бытовую технику во главе со стиральной машинкой, чтобы зашиваться до такой степени, что невозможно управиться с домашними делами, имея ребенка в таком возрасте, когда он уже способен строить башенку-кубики.

У меня двое детей, 3 года разница. Ни с первым, ни с двумя я не валилась с ног, и время декрета вспоминаю как длинный-предлинный отпуск. Без особых напрягов. И машинка стиральная была "Малютка".

И из своего опыта я помню, что все мои "зашиваюсь" связаны либо с форсмажором (когда помощь старшего с младшим действительно не обсуждается, но таковое бывает раз-два и обчелся), либо с тем, что в свободное время (например, ребенок спал) с подружкой по телефону протрындела (как вариант ныне - в инете мама зависла).

Я не против помощи старших детей с младшими, мне просто непонятна позиция тех, кому непонятна моя позиция "не обязаны".

[Джастина 17]

Изюминка

Не всегда, но ситуации могут быть разными.

Вы болели, а когда выздоровели, ведь вернули себе свои обязанности, правда?

Мы тут действительно ходим по кругу. Да, ребенок должен приучаться к труду, помогать, и иногда смотреть за младшим, но в меру, а не на постоянной основе, как у меня было.

Помните, когда раньше все дефецитом было? Так вот, мать пойдет, займет очередь, вернется, а меня посылала эту очередь соблюдать, я с такой радостью бежала в универмаг! Брала с собой книгу, приходила, отмечалась, садилась в уголок и читала, я отдыхала! Отдыхала от постоянной возни с младшей сестрой, бесконечной уборки и мытья посуды, и не дай б-г взбрыкнешь или вздумаешь погулять с подружками, накажут обязательно, еще и игнор устроят, разговаривать будут, но сквозь зубы и только по делу.

Так что примеры разные есть.