Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Галчонка

Вы правда не видите разницу?

Я правда не вижу разницу. в одном, и в другом случае родители рожают СЕБЕ ребенка. И если бабушка может занять позицию "себе рожали - сами растите", то у ребенка такой возможности нет, он априори зависим. А мама-папа этим пользуются. Дискриминация, однако.

Крикуша

Маме лень, а старший должен?

Я о том же.

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

Я только взяла вашу цитату

Цитата

Но помочь - это даже не обсуждается обычно

Дело в том, что если я прошу помочь - значит мне действительно - НАДО. Просто так из-за лени своей я перекладывать свои обязанности на нее не стану. Поэтому в редких случаях это не обсуждается. Вернее обсуждается только в том ключе как именно она эту помощь будет осуществлять. И опять же - столько ньюансов помощи этой, но в целом - так.

Я не представляю, что надо делать по дому маме, учитывая современную бытовую технику во главе со стиральной машинкой, чтобы зашиваться до такой степени, что невозможно управиться с домашними делами, имея ребенка в таком возрасте, когда он уже способен строить башенку-кубики.

Да элементарное - готовить обед, когда мелкий может мешаться под ногами, или например уйти по делам срочно. Да, я (о ужас) из тех мам, которые могут оставить детей вместе под присмотром старшего за младшим.

Я не против помощи старших детей с младшими, мне просто непонятна позиция тех, кому непонятна моя позиция "не обязаны".

Потому что в семье такая позиция - "не обязаны" может легко скатиться до "никто никому не обязан". Тогда зачем вообще семью заводить? ИМХО, конечно.

[Галчонка 238 063]

Гнев ангелов

У меня было двое детей, 3 года разница. Ни с первым, ни с двумя я не валилась с ног, и время декрета вспоминаю как длинный-предлинный отпуск. Без особых напрягов. И машинка стиральная была "Малютка". wink.gif

Но дети разные, и мамочки разные. При том, что я без особого труда справлялась и с сыном, и с хозяйством, я была очень рада, когда у нас на каникулах гостила дочь мужа. Она-то вообще не была обязана помогать мне, но я забирала ее как раз на условии, что она будет возиться с братом, и эти каникулы были и для меня каникулами тоже - на пару часов отправить детей гулять или оставить старшую с мелким, а самой быстро пробежаться по магазинам без необходимости волочить за собой ребенка, не обращая внимание на погоду - это было счастьем. И для падчерицы, мне кажется, это не было каторгой - не думаю, что она бы с удовольствием приезжала к нам, ибо помощь была обязательным условием.

Я не против помощи старших детей с младшими, мне просто непонятна позиция тех, кому непонятна моя позиция "не обязаны".

Мне вот просто кажется, что ребенок вообще обязан помогать родителям, а в чем эта помощь будет выражаться - это уже в семье решается: то ли с мелким посидеть, то ли полы помыть, то ли в магазин сходить. Главное - что работы по дому распределены между всеми членами семьи. И младший подрастет - у него свои обязанности появятся, в том числе и связанные с помощью старшему ребенку.

Единственное - надо учитывать и интересы ребенка, и его возможности, и чтобы обязанности не становились непосильными.

Но если мне ребенок на что-то скажет "я делать это не обязан", я задумаюсь о правильности своего воспитания: либо я от него потребовала действительно то, что он в силу каких-то обстоятельств сделать не может, либо где-то я что-то упустила и не донесла до него.

Потому как у нас - семья, и да, порой всем нам приходится делать что-то, что не нравится, и что не обязаны вроде бы, но что делается если не по желанию, то из сознания, что таким образом ты облегчаешь жизнь своим самым любимым и близким людям.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

Потому что в семье такая позиция - "не обязаны" может легко скатиться до "никто никому не обязан". Тогда зачем вообще семью заводить? ИМХО, конечно.

Ну в моем понимании "мы в ответе за тех, кого приручили". Муж и жена обязаны друг другу - они по обоюдному желанию создавали семью, они обязаны своим детям - они добровольно их родили и должны выпустить из гнезда. А что касается остальных родственных связей - дело сугубо добровольное.

ПС. Если доживу до старости - буду не против дома престарелых, если буду видеть, что своим детям я в тягость. Ибо - не обязаны.

[Галчонка 238 063]

Гнев ангелов

Ну в моем понимании "мы в ответе за тех, кого приручили". Муж и жена обязаны друг другу - они по обоюдному желанию создавали семью, они обязаны своим детям - они добровольно их родили и должны выпустить из гнезда. А что касается остальных родственных связей - дело сугубо добровольное.

То есть дети родителям уже ничем не обязаны? Ну их же не спрашивали, когда рожали - так что никаких обязанностей по отношению к родителям у них нет, только права?

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

А что касается остальных родственных связей - дело сугубо добровольное.

Нет, я не согласна.

Если доживу до старости - буду не против дома престарелых, если буду видеть, что своим детям я в тягость. Ибо - не обязаны.

Нет, ну я тоже не против дома престарелых, но только считаю, что за все, что я делаю для своих детей они обязаны, хотя бы, выбрать приличный такой дом и навещать, это и будет их помощь. И потом не хотелось бы воспитать таких детей, которые будут считать, что не просили рожать - поэтому не обязаны. Ну так не самоубились же они, живут себе и вполне так неплохо, так может хотя бы за жизнь эту, им подаренную мы с отцом можем рассчитывать хоть на какую-то благодарность, не?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Галчонка

И для падчерицы, мне кажется, это не было каторгой - не думаю, что она бы с удовольствием приезжала к нам, ибо помощь была обязательным условием.

Я вам охотно поверю. Я сама была такая же - нянька прирожденная. Хлебом не корми - дай с малышом поняньчиться. Помню, сестра двоюродная родилась, мне 10 лет было, я гостила у них тем летом. Радости было не передать. А на следующий год у родителей не получилось меня в гости к дяде отвезти, я даже плакала, так хотелось поехать.

И соседских детишек таскала за собой, мне это было за счастье.

Но не все же дети такие, вон многие отписываются в этой ветке о своих детских обидах.

Галчонка

Потому как у нас - семья, и да, порой всем нам приходится делать что-то, что не нравится, и что не обязаны вроде бы, но что делается если не по желанию, то из сознания, что таким образом ты облегчаешь жизнь своим самым любимым и близким людям.

Очень хорошо написали!

То есть дети родителям уже ничем не обязаны? Ну их же не спрашивали, когда рожали - так что никаких обязанностей по отношению к родителям у них нет, только права?

Мои дети обязаны жить и быть счастливыми. Если они захотят дать мне что-то взамен - буду рада. Если нет - значит, я что-то где-то сделала не так.

А что вы подразумеваете под "обязаны родителям"?

[Крикуша 164 162]

Гнев ангелов

А что вы подразумеваете под "обязаны родителям"?

Я не могу быть счастливой если кому-то из моей семьи плохо. Значит я помогаю, для собственного счастья.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

они обязаны, хотя бы, выбрать приличный такой дом и навещать, это и будет их помощь.

Это желательный вариант, я тоже об этом думала Ну это как раз и есть - буду рада, если у них будет таковое желание.

так может хотя бы за жизнь эту, им подаренную мы с отцом можем рассчитывать хоть на какую-то благодарность, не?

А на какую благодарность вы рассчитываете?

Крикуша

Я не могу быть счастливой если кому-то из моей семьи плохо.

Это не совсем в тему, но... Если брать семью в широком понимании слова - дети-родители-бабушки-братья-сестры, то и жить придется только чаяниями других, на себя время не останется. А если брать узкий смысл - то как раз муж и дети - моя семья, об их счастье и надо печься.

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

А на какую благодарность вы рассчитываете?

А вы что подумали? Ну вот на ваш взгляд - на что я могу рассчитывать? А свое мнение я написала, хотя бы -

приличный такой дом и навещать,

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

А вы что подумали?

А я ничего не подумала, мне стало просто интересно, что для вас - "благодарность от детей". Ну на такую благодарность я тоже рассчитываю. Но не требую, почему - изложила выше.

[Изюминка 12 434]

Галчонка

а если, к примеру, мама заболела

Для неподготовленного ребёнка это будет большо-о-о-ой сюрприз.

у нас с сестрой с детства были обязанности, и посуду мыли, и полы, и готовили, и в магазины ходили. И как-то это счастливого детства не отменило, успевали и с друзьями погулять, и с мальчиками, и почитать, и в куче кружков заниматься...

А я очередь за хлебом занимала с утра пораньше, потому что привозили немного и вполне можно было без хлебушка остаться, девяностые И в очередях с номерками на руке, и за маслом по талонам, и огурцы с родителями мыть, и крышу с отцом красила, и сено для кроликов ворошила, а если дождь - так бегом сгребать и убирать. Какое горе-то? Да, обязанности. Да, в 16 лет салаты катала. А надо было мне - на себя, маме - на себя папе - на себя, бабушке старенькой - тоже на себя

Не, бабушке - на маму тоже, потому что мама не просила её рожать

При этом и купаться-загорать, и погулять, и покадриться, и на дискотеки, и училась - два красных диплома в загашнике, и работать успевала. И - да - детство у меня было очень счастливым.

Сталис

У нас такое было один раз, тогда был полный форс-мажор и мелкого было некуда девать совершенно. Пришлось остаться старшей, да она только счастлива была.

А моя коза оказывается, отбояривалась от классной так - ой, я с сестрой сидела. (Сама ушами прохлопала и задание не записала, но об этом же говорить не хочется).

Ок, пришлось запретить общаться с сестрой

Резко и уроки оказались сделаны, и учительнице ерунда больше не втиралась.

Джастина

Вы болели, а когда выздоровели, ведь вернули себе свои обязанности, правда?

Конечно. Только если бы до этого ребёнок не был научен определенным навыкам - она и во время болезни мне не смогла бы помочь. Поэтому вопрос не в "нет было обязанностей - появились - опять пропали", а в "было поменьше - стало побольше - потом опять поменьше", но они были и есть они на постоянной основе. И не только "за собой", но и "вообще". По мере сил, здоровья и свободного времени.

Да, она ещё и пылесосит. Иногда - только свою комнату, если у меня время есть, нет времени - всю квартиру, а потом ещё и комнату свою помоет. Остальную квартиру пока не доверяю, потому что кухню, например, щеткой надо тереть - такой удивительный пол у нас, Даша просто физически это не сделает.

Прививать навыки - бытовые и поведенческие - крайне важно, для их же пользы. Чтобы взрослая девица не впадала в панику от "что я буду делать с этим ребёнком", чтобы легче происходило вхождение во взрослую жизнь. Без фанатизма и насилия, но - необходимо.

Сталис

И потом не хотелось бы воспитать таких детей, которые будут считать, что не просили рожать - поэтому не обязаны.

Согласна. Не по-человечески не научить заботиться о другом. И своим примером, и, да, обязанностями.

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

Но не требую

Знаете, если в свое время не воспитать такого, что есть обязанность заботиться тем или иным способом - хоть затребуйся. По сути я пытаюсь сейчас вложить в голову, что в семье - так или иначе но отдача и помощь должна быть от каждого тем или иным способом. Даже если не хочется, даже если приходится поступиться чем-то другим.

Изюминка

Согласна. Не по-человечески не научить заботиться о другом. И своим примером, и, да, обязанностями.

[Галчонка 238 063]

Гнев ангелов

А что вы подразумеваете под "обязаны родителям"?

Обязаны - это значит что у каждого в семье есть некий круг обязанностей. И если это действительно семья, то эти обязанности распределены между всеми членами, потому что от этих обязанностей зависит комфорт всей семьи, а если кому-то в семье не комфортно, то так или иначе пострадают все.

Даже на работе не всегда ведь получается выполнять только свои обязанности, потому что ты еще зависишь от коллег, и если коллега не успевает, не справляется, то порой приходится ему помочь даже не за дополнительную плату, а потому что иначе твой участок работ тоже пострадает. А уж в семье только на "обязан - не обязан" не получится существование.

Мои дети обязаны жить и быть счастливыми.

Но ведь счастье не может быть постоянным. Все-таки счастливая жизнь - это не постоянные радости, а когда радости перевешивают неудовольствия. А если радость постоянна - то она уже и как радость, как счастье не воспринимается.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

Знаете, если в свое время не воспитать такого, что есть обязанность заботиться тем или иным способом - хоть затребуйся.

Мне кажется, что воспитать желание заботиться и объявить эту заботу обязанностью - это все-таки разные вещи, как ни крути. ИМХО.

Изюминка

А я очередь за хлебом занимала с утра пораньше, потому что привозили немного и вполне можно было без хлебушка остаться, девяностые  И в очередях с номерками на руке, и за маслом по талонам, и огурцы с родителями мыть, и крышу с отцом красила, и сено для кроликов ворошила, а если дождь - так бегом сгребать и убирать. Какое горе-то? Да, обязанности.

Но речь-то не просто об обязанностях по дому, никто против них не высказывается. У всех они были, есть и будут. А вот когда забота о младшем ребенке становится обязанностью старшего - это уже совсем другая песТня, не находите?

Тем более, что (повторюсь) одни члены большой и дружной семья запросто могу сказать "не обязаны", а у других такого права нет.

Сталис

А где гарантия, что эти дети и эти родители - из одной семьи?

Гарантии нет. Просто, как правило, подобные люди - эгоисты по жизни. Скорее всего, та мама, которая своего младшего спихнула на старшего, потом, став бабушкой, громче всех будет кричать "не обязана, все сами-сами".

[Влада 2]

Гнев ангелов

Я вообще-то предлагаю не рассматривать полярности: или всегда по первому щелчку пальцев сидеть с младшим, или ни в кое разе не нагружать. А вот порассуждать: насколько старшего можно подвинуть в его интересах взамен на какие-то привилегии, всегда пожалуйста.

Крикуша

Мы, кстати, на год отложили рождение младшего ребенка, пока дочь была не готова к появлению младшего.

Почему бы младшему мультики не посмотреть со старшим? Опять же мультики на диске, т.е. доступны к просмотру в любое время или по телевизору?

Они ему могут быть еще не интересны. Ну и разные, конечно могут быть варианты.

Ну с позиции взрослого сами посудите - вас сильно обрадовала бы перспектива строить башенку, которая вам лично глубоко не интересна, вместо спокойного просмотра любимого сериала?

Я так и делаю/делала.

mystery

Решение родить ребенка, заведомо связанное с урезанием этих самых благ ( времени, финансов и т.д) приняли родители, а урезать интересы и блага должен почему-то старший.

Ну Вы как обычно видите только черное. Я же говорю: взамен на привилегии. Например: ты старший и можешь ложиться спать попозже; ходить сам в гости к друзьям, в кино, на горку. Все соответственно возрасту. Смотря как это все преподнести. Вот раньше Вы сами могли сходить в соседний магазин за хлебом, а с рождением малыша это затруднительно. Тут и прибегаете к помощи старшего. Причем у него есть выбор: приглядеть за ним пока мам сбегает в магазин или сходить самому, потому что ему уже 7 лет, он большой и старший (без младшего Вы бы ему это еще лет до 9-ти не доверили ).

[Изюминка 12 434]

А вот когда забота о младшем ребенке становится обязанностью старшего - это уже совсем другая песТня, не находите?

Не нахожу. Это - те же обязанности.

Единственным ограничением на обязанности я считаю жизненные показания. То есть старшая с младшей не гуляет, потому что просто не сможет уследить, если малая, например, качнёт качели и получит ими в лоб. Или Даша не остается с Катей на кухне, когда включена духовка. Равно как Даша стала оставаться с Катей в ванной только после двух лет, если мне надо на пару минут выйти - я вполне могу это сделать.

Они не пойдут вдвоем через дорогу, но могут спуститься выйти к подъезду и рыть снег, пока я закрываю дверь.

То есть условия для детей - максимально безопасны, старшая не должна отвечать за младшую в заведомо опасных ситуациях. А вот поиграть с ней, дать маме возможность поработать (да что там, иногда - просто поесть!), вместе порисовать, приготовить для младшей кашу (редко, но было), повесить вещи малой вместе со своими на батарею после прогулки, игрушки поднять...

И, разумеется, не в ущерб урокам, и здоровью старшей.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Галчонка

Обязаны - это значит что у каждого в семье есть некий круг обязанностей. И если это действительно семья, то эти обязанности распределены между всеми членами, потому что от этих обязанностей зависит комфорт всей семьи, а если кому-то в семье не комфортно, то так или иначе пострадают все.

Ну мы уходим от темы, конечно, но отвечу. Тут вот какая ловушка - часто, постоянно делая что-то по принципу "не хочу, не люблю это делать, но надо, это маме будет приятно", люди попадают в ловушку и начинают жить не своей жизнью. Итог - депрессия, иногда - попытка бунта, что воспринимается привыкшими к этим выполняемым тобой обязанностям родственниками как неадекват.

Мне правда непонятно, почему я обязана делать то-то, от чего меня с души воротит, но что создаст комфорт другим членам семьи? Возможно, я эгоистка, но давно уже поняла, что так по жизни проще. Проще сразу обозначить свое "не хочу", чем сделать это позже. Итог будет только хуже.

Галчонка

Даже на работе не всегда ведь получается выполнять только свои обязанности, потому что ты еще зависишь от коллег, и если коллега не успевает, не справляется, то порой приходится ему помочь даже не за дополнительную плату, а потому что иначе твой участок работ тоже пострадает.

Пострадает участок - пострадает в итоге сумма, причитающаяся к выплате. Для меня есть два аспекта помощи коллеге - материальный интерес и личные взаимоотношения. То есть есть коллеги, которым я помогу независимо от того, принесет ли это материальную выгоду лично мне или нет. Косяки всех остальных - это их личные проблемы, если будет настроение - помогу, если нет - откажусь.

Галчонка

Но ведь счастье не может быть постоянным.

Счастье - это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь (с)

[Крикуша 164 162]

Влада

Они ему могут быть еще не интересны. Ну и разные, конечно могут быть варианты.

Так же как старшему УЖЕ неинтересна башенка из кубиков.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Изюминка

Не нахожу. Это - те же обязанности.

Не согласна. Одно дело - это обязанности, которые были бы у ребенка независимо от того, есть у него младший брат-сестра или нет. Это как раз - магазин, посильная уборка, посуда. Это делают все дети, и против этого протеста у ребенка не возникает. Все помогли маме дома и все вышли на улицу. Только одни вышли гулять сами по себе - хочу бегаю, хочу прыгаю, хочу на скамейке сижу или вон, у Аньки велик возьму, покатаюсь. А другой вышел "пасти" брата-сестру. И все, чем занимаются другие дети - для него уже из разряда недоступных удовольствий. Кого он будет считать виноватым, думаю, не сложно понять.

Опять-таки, я не спорю, что кому-то из старших детей младшие - не обуза, а радость, не спорю, что у кого-то родители адекватно относятся к "посидеть с младшим", но и противоположных случаев-то немало.

Влада

Я так и делаю/делала.

Я же не спросила, строите ли вы башню вместо сериала. Я спросила

вас сильно обрадовала бы перспектива строить башенку, которая вам лично глубоко не интересна, вместо спокойного просмотра любимого сериала?

Я понимаю, что все мы, взрослые люди, иногда делаем не то, что нам хочется. Иногда при этом с трудом сдерживая раздражение. А у ребенка критическое мышление еще плохо развито, и ему сложно заставить себя делать то, что ему неинтересно.

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

Мне кажется, что воспитать желание заботиться и объявить эту заботу обязанностью - это все-таки разные вещи, как ни крути.

Коенчно. В любом случае это не за один день же делается, главное правильно преподнести эту обязанность не как обязанность. Надо стараться так воспитать, чтоб эта "обязанность" и за обязанность не считалась.

Просто, как правило, подобные люди - эгоисты по жизни.

По разному бывает.

[Изюминка 12 434]

Одно дело - это обязанности, которые были бы у ребенка независимо от того, есть у него младший брат-сестра или нет.

А если бы у нас была домработница - не надо было бы пылесосить...

А если бы с нами жила бабушка, не надо было бы вытирать пыль...

А если бы у нас была не квартира, а дом - были бы дополнительные обязанности "за земле"...

А если бы у нас была кошка или собачка...

Ах, да, у нас был хомяк, подаренный ребёнку и я за ним ухаживала - надо было, по логике, выкинуть сразу...

Мы - семья, и не только я - обязана. Я - да, но и остальные - в меру сил - тоже.

Никого тут великого "ребёнок перетрудился" и рядом нет.

Сталис

В любом случае это не за один день же делается, главное правильно преподнести эту обязанность не как обязанность. biggrin.gif Надо стараться так воспитать, чтоб эта "обязанность" и за обязанность не считалась.

Как-то так

[Влада 2]

Гнев ангелов

А у ребенка критическое мышление еще плохо развито, и ему сложно заставить себя делать то, что ему неинтересно.

А к 7-ми годам это надо научится делать. Это в ветке про подготовку к школе обсуждали.

Я же не спросила, строите ли вы башню вместо сериала.

Ну не вместо, а вместе. Это просто надо, радует это или нет. Просто маленькая ложка дегтя в бочку меда ребенка. Без этой ложки не понять, как сладок мед.

[глупая кошка 8 390]

Valerika

А что, есть и такие?

Если мне приходится просить сына поиграть с дочерью, я чувствую вину.

Я тоже всегда это чувствовала!

И я понимала - почему!

У взрослых и у детей очень разная оценка всякой этой детской помощи:

Вот с посудой все понятно - каждый имеет право любить или ненавидеть...

А вот прогулка с коляской - это жесть!

Мама думает - "40 минут, чистый воздух, ребенок спит".

А старший думает: "Когда же это закончится, неудобная коляска, дикий (для подростка) прогулочный шаг, солнце печет, пацаны куда-то пошли ("Привет, Вася!) осталось еще 39,5 минут!".

А игра на ковре с несмышленышем? Как с ним играть? Все обслюнявил, уступок не ценит, думать не хочет... УУУУУ!

_____

Лично я избавилась от этого чувства вины просто - я зациклила мальчиков на себя.

Я не успеваю, собери, пожалуйста его вещи!

Я устала очень, ты погуляешь с ним? 30-40 минут я посплю?

Соответственно, и благодарна я за помощь! Потому, что когда он помогает, то он - мой спаситель! (а не малыша - кормитель/гулятель/убиратель)

[Рост 165 вес 55 18 533]

Влада

А к 7-ми годам это надо научится делать. Это в ветке про подготовку к школе обсуждали.

То, что ребенок делает при подготовке к школе - он делает это ДЛЯ СЕБЯ. То же, что он строит неинтересную башню с ревущим малышом, пока идут его любимые мультики - он делает для него.

Возможно, ваш младший не такой, он хороший и спокойный ребенок, но большинство малышей постройку башни заканчивают ревом и швырянием кубиков. Собирать их тоже надо старшему, как правило.

Ну не вместо, а вместе. Это просто надо, радует это или нет. Просто маленькая ложка дегтя в бочку меда ребенка. Без этой ложки не понять, как сладок мед.

Это вы о себе сейчас, о взрослой женщине, маме любимого ребенка, которая сознательно родила себе малыша. А старшему-то ребенку какой мед?