Старший ребёнок - лялька или нянька?

[mystery 38 593]

Изюминка

По мере сил, здоровья и свободного времени.

По мере сил, здоровья и свободного времени и я, и ребенок предпочитаем чтобы он был занят учебой, кружками, секциями, хобби и прочими. А не младшими братьями. Школа+ кружки-секции + хобби - там даже на друзей и свободное времяпровождение остается очень мало времени, хорошо если пара часов. И если у меня ребенок предпочитает жить интенсивной жизнью - отлично учится, с обилием секций, хобби и прочего - по мне пусть это будет так, чем он будет сидеть рядом с мамой в пеленках и кубиках и вместо хоккея и легкой атлетики или участия в олимпиадах будет соски подавать и лего собирать.

Сталис

Потому что в семье такая позиция - "не обязаны" может легко скатиться до "никто никому не обязан". Тогда зачем вообще семью заводить? ИМХО, конечно.

Зачем семью заводить? Мы с мужем вместе потому, что любим друг друга и хотим быть вместе. И только. А вовсе не затем, чтобы навесить друг на друга кучу долгов и обязательств. Галчонка

И младший подрастет - у него свои обязанности появятся, в том числе и связанные с помощью старшему ребенку.

Обычно бывает иначе. Младший - навсегда младший. И когда он вырастет он все равно останется таковым, а старший будет уже настолько взрослым, что вряд ли ему понадобится помощь младшего.

Потому как у нас - семья, и да, порой всем нам приходится делать что-то, что не нравится, и что не обязаны вроде бы, но что делается если не по желанию, то из сознания, что таким образом ты облегчаешь жизнь своим самым любимым и близким людям.

Мы не делаем того, что нам не нравится. И прекрасно себя чувствуем. и если мы делаем что-то друг для друга - то сугубо по велению души и с удовольствием. Если я вот не в настроении и не хочу готовить в конкретный день ( к примеру, хотя я это дело люблю) - приготовят сами или сварим пельменей. Никто с ножом к горлу - " ты обязана" стять не будет и даже претензий не будет. Каксаемо всего отсального - также. Вот такие мы эгоистически-пофигистические все. И прекрасно себя чувствуем при этом. А касаемо последней части Вашей цитаты насчет облегчения жизни любимым людям - для нас облегчить жизнь другому это значит не напрягать этого самого другого, не выклевывая ему мозг и не навешивая на него долговых обязательств.

[Влада 2]

Гнев ангелов

Это вы о себе сейчас, о взрослой женщине, маме любимого ребенка, которая сознательно родила себе малыша.

Нет. Это я сейчас именно о детях. Нельзя один мед, "попа слипнется". Чтоб "мед" ценился, нужен "деготь". Ну это вообще не связано со старший - младший.

[mystery 38 593]

Влада

Нет. Это я сейчас именно о детях. Нельзя один мед, "попа слипнется". Чтоб "мед" ценился, нужен "деготь". Ну это вообще не связано со старший - младший. 

       

Не слипнется. Я не вижу ничего плохого в том, что человек живет без ложек дегтя. И может мёд есть в первозданном виде так сказать, без посторонних несъедобных примесей.

Нельзя один мед, "попа слипнется".

"Папенька говорит, что вкушать одни радости недостойно. Да пропади он пропадом, Ваш папенька с советами такими!( с, к/ф "Формула любви")".

[Изюминка 12 434]

Да кто сказал-то, что младший - это дёготь вообще?

Это как дело повернуть и насколько чувство меры иметь.

Можно иметь какие угодно предпочтения. Если старший ребёнок 28 часов в сутки пашет в школе олимпийского резерва - понятно, слюни он вытирать не будет.

Мало того, с совсем мелкой я старшую и не оставляла - именно из-за того, что точек соприкосновения не было вообще. Появились - на здоровье.

[Эверита 4 598]

Надо же, какие сравнения...

Я не испытываю чувства вины, когда прошу у старших помощи. Ни с младшими, ни вообще. Хотя бы потому, что я считаю нормальным попросить о помощи. И, да, у детей есть право отказать.

Помогают много. О себе тоже не забывают. Так что вроде бы все отлично, по крайней мере, старшие жизнью вроде бы довольны.

[Эллега 35 973]

Галчонка

н этой семье ничем не обязан?

Почему же ничем? Обязан тем же, чем был бы обязан, будь он в семье один.

Собственно, спор в этой ветке по кругу ходит. Повторяться как-то и смысла нет.

"не хочу, не люблю это делать, но надо, это маме будет приятно",

Уу, как знакомо...

[Сталис 2 019]

mystery

А вовсе не затем, чтобы навесить друг на друга кучу долгов и обязательств

А где в моих примерах куча долгов и обязательств? И потом я, например, не считаю, что бывает семья в принципе без долгов и обязательств, пусть минимальных, но - долгов и обязательств. Если это семья, конечно.

для нас облегчить жизнь другому это значит не напрягать этого самого другого, не выклевывая ему мозг и не навешивая на него долговых обязательств.

В смысле? То есть и о помощи себе вы попросить не можете, если вам это нужно, из опасности "навестить долг"?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Сталис

То есть и о помощи себе вы попросить не можете, если вам это нужно, из опасности "навестить долг"?

Вопрос не мне, но отвечу. Если то, о чем мне нужно попросить, напряжет человека, то да, предпочту не просить. Или предложить так, чтобы человек мог отказаться.

Как пример - у мужа не ладились отношения с моей мамой. Я не тащила его к ней в гости, предлагала ему - если хочешь - поехали, не хочешь, не едь, скажу, что ты занят.

То есть в этой ситуации он изначально не стоял перед выбором - поехать и сделать мне приятное или не поехать и меня обидеть.

Нужен ремонт машине - ты сам посмотришь или запишешь меня в автосервис? То есть я сразу озвучиваю, что меня любой расклад устроит, не надо подвигов ради меня делать.

А веду я себя так именно потому, что хорошо знаю все эти манипуляции "ради счастья близкого можно пожертвовать чем-то своим". Не хочу я жертвовать, ни временем, ни эмоциями, ничем. И ради меня жертв не надо. Пускай каждый будет счастлив сам по себе сначала, а потом уже можно и общее счастье сложить.

Что касается "посидеть с младшим" - честь и хвала тому, кто сумел сделать это не почетной обязанностью, а радостью для старшего.

И еще, не хочу никого обидеть из мам, которые писали здесь сегодня и которые обозначили, что "помощь старшего необходима, потому что мама не успевает и зашивается". Девочки, ну вот у меня деть уже здоровый лоб, 15 лет, соску не просит. Сегодня я посвятила себя инету и форуму в частности. Написала рекордное для меня за один день количество сообщений (некоторые форумчанки столько каждый день пишут). Но я реально ничего по дому не сделала. Просто тупо просидела с компом весь день. Когда вы успеваете и с детьми, и по дому, и на форуме читать и писать? В обычные дни, кгда захожу вечером на полчаса, читать не успеваю, не говоря уже про писать.

Без намеков и обиняков скажу то, что думаю - может, если бы не писанина здесь, и времени на младшего было бы больше, и старших не пришлось бы привлекать?

Еще раз - никого не хочу обидеть или ткнуть. Мне просто хочется понять - или я такая тугодумка медлительная, которая не успевает везде и всюду, или все-таки я была права, когда написала выше, что если мама не трындит по телефону часами, то ребенок не помеха для домашних дел?

[Эверита 4 598]

Когда вы успеваете и с детьми, и по дому, и на форуме читать и писать?

Я еще и реабилитацией малых занимаюсь, да. В нете сижу тогда, когда, например, курить выхожу на балкон или мимоходом забегаю, пока кормлю на руках - могу почитать.

Старшие сидели сегодня пока я собаку выводила вместо дочери. Дочь в магазин вот за смесью сбегала. Второго укачивать помогла, чтобы уснули одновременно. И на сон ночной тоже будет помогать. Как-то так.

[Рост 165 вес 55 18 533]

Эверита

Вам памятники при жизни ставить надо! Железо из таких людей делать (с)

Если серьезно - здоровья вам, чтобы энергия не кончалась!

[Эверита 4 598]

Гнев ангелов

Спасибо, конечно, но для памятников рановато.

На самом деле, мне дико повезло со старшими детьми. Им действительно не внапряг. Послезавтра вот у нас елочка с малыми. Поедет со мной старшая дочь , правда, если нога болеть не будет. Обговорено сильно заранее, если бы Аня отказалась, не поехали бы просто.

Не знаю, мне кажется, у дочери обычная подростковая жизнь, плюс-минус. У нас как-то пока не возникало проблем с тем, чтобы друг друга подменять. Повезло, что дети такие, да.

[Сталис 2 019]

Гнев ангелов

Как пример - у мужа не ладились отношения с моей мамой

Это немного другое.

Не хочу я жертвовать, ни временем, ни эмоциями, ничем. И ради меня жертв не надо.

Если помощь с младшими прямо таки жертва - то не надо. Я же не о жертве говорю.

Что касается "посидеть с младшим" - честь и хвала тому, кто сумел сделать это не почетной обязанностью, а радостью для старшего.

Не всегда эторадость. но прежде всего ребенок, старший, должен знать, что он помогает мне, и помогает не потому, что мне лень, а потому, что мне без его помощи будет тяжелее, чем без нее. Согласна, есть такие ситуации, где можно вывернуться и без помощи старшего, но будет в разы тяжелее, а старший в это время будет заниматься чем-то своим, но я буду задергана, что-то свое не успею, и тогда я прошу помочь. Мне помочь, а не делать это его обязанностью на постоянной основе.

Я понимаю, против чего протестует большинство, чаще, испытав на собственном опыте - против перегибов. Против спихивания родительских обязанностей. Поверьте - я сама против такого. Мне бы и в голову не пришло сделать постоянной, без вариантов обязанностью старшего например - прогулки с младшим. Или типа того. Но изредка погулять - почему нет? При этом и младшему внушаем, что хочешь гулять - мне гулять некогда с тобой, если готов гулять и не создавать проблем старшей, слушаться - она тебя возьмет. припервой жалобе старшей, что мелкий создает проблемы - он загоняется домой. Раза со второго он понимает, что ему же проще гулять и слушаться с сестрой чаще, чем редко со мной. Ну это к примеру.

Не захотела старшая с ним гулять, объясняя это тем, что у нее свои подружки и интересы - все. Не гуляет. При этом зачастую она все равно приходит за братом и соглашается гулять с ним сама.

Когда вы успеваете и с детьми, и по дому, и на форуме читать и писать?

У меня дети уже самостоятельные - 11 и 7. Мне проще. Вчера например я готовила дня на три и делала поверхностную уборку, соответственно сидела тут мало. при том я чаще пишу только там, где мне лично интересно, а поддерживать разговор можно периодически. Конечно инет съедает время, много. Значит пошло в ущерб личным занятиям, рукоделию, например. )))

может, если бы не писанина здесь, и времени на младшего было бы больше, и старших не пришлось бы привлекать?

Сюда я, например сажусь, когда все важные дела переделаны и помощь уже не требуется. А если и требуется, то минутная - например покушать положить мелкому, и тут когда как - могу и сама, могу и попросить старшую.

или все-таки я была права, когда написала выше, что если мама не трындит по телефону часами, то ребенок не помеха для домашних дел?

В каких случаях лично я просила старшую о помощи. Это - погулять, когда и она сама шла, при этом не играть постоянно с ним, а хотя бы просто держать в поле зрения во дворе. Этого достаточно. Второе - встретить из школы, отвести в школу, это проще, потому что ходят в одну и ту же, при этом начало-конец занятий практически совпадают. Третье - (раньше) - забрать из садика, это раза три-четыре было, при форс-мажоре. Четвертое - просила ее сходить на утренник, когда тоже никто не мог, она была счастлива - было один раз. Пятое - и чаще всего - сидит с ним дома. при этом каждый может заниматься своими делами из них или смотрят телевизор. Шестое - один раз отвела-забрала на занятия, просилась еще, но я не разрешаю.

Как видите, особо старшая не загружена помощью, да, иногда что-то делала против воли, но в целом я ей объясняла, что мне ее помощь нужна и необходима, потому-то и потому-то, но не с целью именно посидеть в инете.

[Оревуар 7 426]

Интересно, что отписавшиеся ЗА привлечение старших к уходу за младшими, ссылаются на свое счастливое детство. Те, кто категорически против привлечения старших к воспитанию младших, скорее всего, имеют свой грустный детский опыт. Вот как родителям тех, кто вспоминает свое детство по-доброму, удалось и привлечь "водиться" старших с младшими, и при этом не дать им почувствовать себя несчастными? Какой-то секрет?

И еще я вот думаю, если старших совсем-совсем не привлекать к жизни младших и ни о чем не просить, а ждать когда "сами придут и сами все дадут" - дети вырастут дружными, родными друг другу людьми?

У меня мама всегда придерживалась тех взглядов, что у "ребенка должно быть детство", я никогда не няньчилась с сестрой-лялькой, никогда не гуляла с ней подросшей, по отношению к ней у меня не было никаких обязательств. Прав, правда, тоже не было. Бессмысленно было пытаться ее "воспитывать", мамой это на корню пресекалось. Более недружных и чужих друг другу сестер, какими мы сейчас являемся, еще поискать..

Мама, кстати, исходя из своего опыта старшей методом "от противного" воспитывала нас. Ей столько доставалось "нянькаться" с младшей сестрой, что своих детей она решила воспитывать по-другому. Какие они с моей теткой закадычные подружки и родственные души - это опять же, поискать еще.

[Сталис 2 019]

Оревуар

удалось и привлечь "водиться" старших с младшими, и при этом не дать им почувствовать себя несчастными? Какой-то секрет?

Да нет секрета. Надо просто понимать (по теме если), что старший - действительно не нянька, при этом помощь просить и объяснять - почему и зачем она тебе нужна. Ребенку проще морально помогать маме, чем воспринимать мелкого как свою постоянную обязанность, с которой не соскочишь.

У меня мама всегда придерживалась тех взглядов, что у "ребенка должно быть детство", я никогда не няньчилась с сестрой-лялькой, никогда не гуляла с ней подросшей, по отношению к ней у меня не было никаких обязательств.

Нужно сделать так, чтоб одно другому не мешало. У нас - по всякому между собой. Несомненно любят друг друга и скучают, вместе могут и побеситься и подраться. Просто сейчас у старшей такой возраст когда она взрослеет, и ей не всегда интересно с малым. Но, я уже говорила, что при разрешении гулять без него, она приходит за ним бывает - ей скучно. а иногда они просто вместе решают идти гулять, и это - чаще, чем она его брать не хочет, слава Богу. Но связь между ними есть, несомненно.

ЗЫ. Вот сейчас например - не могу их спать уложить, потому что они беситься начинают сразу между собой. И так почти всегда.

ЗЫ2. а вообще, по-моему главное - это подружить детей между собой, научить их играть и общаться друг с другом, тогда и помощь не будет восприниматься ими негативно по большей части, а будет уже просто их жизнью - вдвоем.

[глупая кошка 8 390]

Сталис

старший, должен знать, что он помогает мне, и помогает не потому, что мне лень, а потому, что мне без его помощи будет тяжелее, чем без нее.

Именно так!

Никаких совесть-надо-иметь и он-же-тебе-брат!

Я прошу, мне помогают, я благодарна, мне облегчают жизнь.

мне ее помощь нужна и необходима, потому-то и потому-то, но не с целью именно посидеть в инете. biggrin.gif

Понимаете, Гнев ангелов, если просить помощи для себя, то ее можно получить.

На сон... да что там... даже на встречу подружкой, приехавшей из другого города!

Но на интернет, точно, не получишь...

[Оревуар 7 426]

глупая кошка

Я когда на сальсу ходила, то платила старшей за "сидение" с младшим, по средним тарифам Она, конечно, отказывалась от денег, но я объяснила, что если это занятие только для меня, моя собственная хотелка на три раза в неделю, то моей совести будет покойнее это время купить.

[Сталис 2 019]

Оревуар

то платила старшей за "сидение" с младшим,

И как это созвучно тому, что вы у меня в репе написали?

[глупая кошка 8 390]

Оревуар

моей совести будет покойнее это время купить.

С "купить" я не экспериментировала . (Хотя мне тоже приходилось уходить)

Я (как бэ...) получила от парня одолжение и благодарна ему за это.

У нас нет разночтений. Я имею в виду - и не может быть: "Я тебе помогал!", "Я тебе за это платила!"

У нас все просто: "Ты мне помогал и я тебе за это благодарна!"(Ага, вот так - мужу не благодарна, а сыну благодарна!)

У меня мальчики, разница в возрасте большая.

Общность интересов, польза для старшего, приучение друг к другу?

В страшном сне такое только может приснится.

Платить такому большому мальчику? Боюсь, что такая работа просто цены бы не имела...

Только - благодарная помощь маме!

[13 медведей 23 623]

Влада

Нельзя один мед, "попа слипнется". Чтоб "мед" ценился, нужен "деготь".

А объясните разумно, почему нельзя? Без сентенций "в поле рожали" и в "будущем пригодится". Вот конкретно, почему нельзя? Еще в медицине не слышала примеров слипшейся задницы ни разу. Если для ребенка мед в порядке вещей, то зачем сознательно портить ему жизнь в ожидании какой-то неприятной вероятности? К чему это ожидание страдания?

[Оревуар 7 426]

Сталис

Совершенно не противоречит Попробую объяснить. Старшая доча у меня очень совестливая, ее не надо просить, она сама предложит помощь. Я не злоупотребляю, к слову. А время ее стоит дорого И при той большой разнице в возрасте с младшим, у нее к брату сейчас скорее материнские чувства, нежели дружеские. Она его первому новогоднему стишку выучила, и песне "Вот, новый поворот" (пока я в больнице лежала). И ужасно этим гордится

глупая кошка

Да все понятно. Но вот, один момент, Вы три раза в неделю уходите из дома на три часа. Месячного ребенка можно оставлять с нанятой няней, можно с его совершеннолетней старшей сестрой. Сестра согласна сидеть с братом, да и Вам спокойнее доверить младенца ей, чем чужому человеку. При этом у старшей, конечно же, есть свои интересы, и при этом же - появилась возможность (ненадолго, буквально на летние каникулы) посидеть с братом. А Вы три дня в неделю, по три часа. Просто для души своей уходите из дома, вот надо Вам так. Никто не против, всех все устраивает. Только хочется отблагодарить старшую и, опять же, несколько успокоить свою совесть деньги, на самом деле, не такая уж высокая цена за это.

[Эверита 4 598]

Оревуар

Ну, я своим прямо не плачу, конечно. Собираюсь вот в автошколу. Минимум дважды в неделю на три часа. Дочь будет сидеть. Остальные вечера, если нет форс-мажоров - её. Но, прежде, чем пойти, я это с дочерью, естественно, обговаривала. И время будет выбираться исходя из того, как удобно Ане в первую очередь. Няню нанять - дочь не хочет посторонних в доме, сама. Бабушку по вечерам сдергивать не можем, да и тяжело ей в этом возрасте с двумя.

В качестве "платы" - однозначно больше свобод и прав, и оплата большинства её хотелок. Так получилось, что свою взрослость и ответственность она невольно доказала, следовательно, многое, о чем бы я раздумывала, стоит позволять или нет, ей позволено. Её такое положение дел пока устраивает.

[Оревуар 7 426]

Эверита

А я вот даже и не знаю, чем мне "платить" старшей. Свобод у нее.. да все свободы, что от нас зависели, есть. Хотелки она в большинстве своем себе сама оплачивает, мы по мере возможности балуем. Остается только мое хорошее к ней отношение Опять же можно спорить, может к собственным детям всегда, не зависимо от их помощи нам, нужно относится хорошо? Конечно, я дочери очень благодарна за помощь в воспитании младших, но в чем именно заключается моя благодарность - затрудняюсь сказать.

Плюшевое счастье

Я не знаю, насколько разумно у меня получится, но попробую. Во-первых, если один мед, то попа может и не слипнется, но диабет гарантирован. А, на самом деле, не это главное, не медицинский аспект.

Помните, в Библии говорилось о том, что необходимо дать ребенку "молоко и мёд"? Вот про мёд все очень хорошо понимают, как правило. Это любовь к себе, т.е. нужно научить ребенка любить себя, принимать себя, чувствовать себя уверенно и доверять этому миру. А молоко - это любить маму. Дать ребенку молоко - дать ему любить себя.

Я очень согласна с предыдущими ораторами, которые говорили, что просьба "понянькаться" с младшим должна быть озвученна в контексте - это МНЕ надо, маме нужна ТВОЯ помощь. Мой скромный опыт говорит, что в семье любовь чаще всего проявляется заботой и помощью друг другу.

"Научить любить себя, научить любить меня" - дать ребенку мёд и молоко.

[Эверита 4 598]

Хотелки она в большинстве своем себе сама оплачивает

Оревуар, искренне рада, что у вас в семье настолько хорошо финансово. Для нас двухдневная поездка в Вильнюс для встречи с подругой по переписке - довольно недешево, да и курс интернет-журналистики, на который Аня собирается - тоже.

Насчет свобод - ну поездка на ночь кино, устроить девичник в пустующей квартире дедушки и бабушки. Я просто уверена в том, что девушка ответственна и ерундой страдать больше обычного не станет.

[Каста Дива 107 354]

Оревуар

Интересно, что отписавшиеся ЗА привлечение старших к уходу за младшими, ссылаются на свое счастливое детство. Те, кто категорически против привлечения старших к воспитанию младших, скорее всего, имеют свой грустный детский опыт.

Поспорю.

Вот я - ЗА.

И я - да, тот самый ребенок, который все детство провел в няньках, более того, для младшего я буквально стала мамой. Ну так получилось. Кто бы знал, что мама заболеет, а папа самоустранится, ударившись в алкоголизм.

И поэтому я и говорю - помогать старшим надо, не без фанатизма. Чтоб не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Я без цитаты.

Про посильную помощь, что якобы э\то уже наши хотелки, чтобы дите за всей семьей убирало. Я никак не могу понять, что такого суперужасного в том, что мой взрослый сын помоет за всеми посуду?

А почему я, не беру сейчас декрет, должна отработать весь день, заняться младшей, потом до вечера упахиваться на фоне готовки, стирки, глажки, уборки.

И хоть сколько раз скажите, что в наше то время со всеми этими наворотами дома делать нечего, не соглашусь никак. Возможно, с одним ребенком, да.

А с большой семьей?

Утюг сам не гладит, стирает машинка, да, но вещи рассортировать, что - то подстирнуть, замочить (особливо когда младенец маленький), да и в ту же мультиварку продукты надо закинуть готовые - это почистить, нарезать и т.д. Время идет.

Для того и целесообразно иметь всеобщее распределение обязанностей по дому. Чтобы никому особо не напряжно было. Ну мама, правда, всегда для себя работу найдет. А если моему сыну в данный момент лениво ходить в магазин, он выбирает посидеть с младшей, пока я со средней в магазин схожу.

А насчет доплат. Дико мне. Я понимаю, просто стимульнуть, под другим предлогом. А так. Вот сейчас у меня ситуация- не наклониться, ни особо физически ничего сделать не могу. Хотя делаю. Вот например, уберусь дома, или подметаю или со шваброй полы протру, а мусор собрать не могу, боюсь за швы. Прошу сына. Мне за это платить?

Это же мои хотелки - иметь еще одного ребенка? И кто виноват, что пошли осложнения?

Хотя...вот именно мои были опрошены насчет всяких таких изменений с появлением ребенка. И их мнение было учтено. И мы проговаривали все возможные нюансы и риски.

Опять же, почитав эту ветку я понимаю, что если бы я находилась на другой стороне, почитая ребенка превыше всего, я бы просто не рожала больше. Серьезно. Чтоб не напрягать того, единственного и не становиться фабрикой для изготовления божков.

[Оревуар 7 426]

Эверита

Да по-сути, мы об одном и том же. О вознаграждении за труды (за услуги няньки). Можно поблагодарить поездкой в столицу, можно деньгами. Мне кажется, не принципиально - деньгами или "борзыми щенками".

Хорошо, когда старшие просто так, по велению сердца, помогают маме с младшими. Но и в таком "обмене": когда в ответ на помощь старших поощряют (дополнительными свободами ли, оплатой "хотелок" или просто деньгами), я ничего криминального не вижу.