Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Оревуар 7 423]

Каста Дива

Вы не поняли. Платить не за помощь Вам, когда Вы в ней нуждаетесь по состоянию здоровья, или когда затрагиваются интересы всей семьи (мама готовит ужин, сын смотрит за сестрой). А именно, когда отсутствие мамы дома - не общая необходимость (ну как у Вас, в декрет не идти, зарабатывать деньги на семью. Это, кстати, правда, я правильно поняла: Вы уже вышли на работу? ), а личная хотелка.

Ну хочу я танцевать, или петь, или на права учится. Могу я поощрить своего старшего за то, что он во время моих "хотелок" будет нянькаться с младшим?

Девочки (извините за фамильярность), я понимаю, что вас всех так взбудоражило. То, что благодарность - деньгами. Ну подставьте вместо денег, например, новый планшет или путешествие в другой город, или еще что-то, чем вы обычно детей поощряете. В нашей ситуации было удобнее деньгами, девушка взрослая (сейчас уже 20), деньгами распоряжаться умеет, свобод в качестве не ночевок дома, в таком возрасте, сами понимаете - предостаточно. Это наша личная ситуация - оплатить услугу деньгами.

[mystery 38 593]

Оревуар

И еще я вот думаю, если старших совсем-совсем не привлекать к жизни младших и ни о чем не просить, а ждать когда "сами придут и сами все дадут"  - дети вырастут дружными, родными друг другу людьми?

Еще как вырастут. Мои вон - и дружат, и могут и вместе собраться и пойти куда-то, и постоянно и встречаются, и созваниваются часто, хотя старшие сын и дочь давно отдельно живут и свои семьи имеют. У них просто нет негатива друг к другу - никто никого старших с младшими нянькаться не заставлял. Поэтому они друг друга искренне любят - безо всякой негативной подоплеки и воспоминаний о возне с братом. У каждого из них было детство, счастливое детство.

Каста Дива

Про посильную помощь, что якобы э\то уже наши хотелки, чтобы дите за всей семьей убирало. Я никак не могу понять, что такого суперужасного в том, что мой взрослый сын помоет за всеми посуду?

У нас посуду моет ПММ. И у моих старших в семьях так же. Вообще вопросов нет. А так - у каждого личный опыт. И я, и мои дети, слабо себе представляем, чтобы я ( допустим) или любой другой член семьи поел - и бросил посуду за собой чтобы ее мыл кто-то другой. То же с убркой и любым другим моментом. У нас в ходу позиция " испачкал - убери за собой". И любой из нас - встал из-за стола, так убери за собой посуду и протри стол. А так чтоб один мойщик, а остальные - баре, за которыми надо убирать, то нет - нет у нас такого.

А почему я, не беру сейчас декрет, должна отработать весь день, заняться младшей, потом до вечера упахиваться на фоне готовки, стирки, глажки, уборки.

У нас все прекрасно самообслуживаются в быту, согласно ( или благодаря?) вышеозвученной мною системе. Если все за собой убирают, постирать-погладить могут себе сами - то нет никакого " мама упахивается после работы на фоне стирки. глажки и т.д.". НЕКОМУ становится стирать и гладить, тем более горами -все уже давно все порешали. Мама приходит с работы - никого обслуживать не надо. Все вполне самообслужатся сами. Да и с бытовой техникой - какой особый труд? Свои вещи в стиралку закинуть и кнопку нажать? Я готовлю на плите, ибо люблю готовить. А остальное - пылесосит пылесос, посуду моет ПММ, стирает стиралка, готовят у многих мультиварки. Какие там такие горы нестиранного белья и посуды для мамы после работы? Откуда они? И чего там особо упахиваться?

Оревуар

Хорошо, когда старшие просто так, по велению сердца, помогают маме с младшими. Но и в таком "обмене": когда в ответ на помощь старших поощряют (дополнительными свободами ли,  оплатой "хотелок" или просто деньгами), я ничего криминального не вижу.

Для меня это странно что ли... Странна ситуация, когда на что-то желанное ребенку самому нужно зарабатывать - хоть счидением с младшими, хоть мытьем посуды. У моих желаемое просто покупается ( нами, родителями), а не "отрабатывается и зарабатывается" детьми. Т.е. ребенку покупается что либо просто так, не за услуги. А свобода - мои вот родились свободными. Так о каком " больше свободы" речь?. И не сидеть с младшими - это как раз неограничивание их свободы.

Оревуар

Ну подставьте вместо денег, например, новый планшет или путешествие в другой город, или еще что-то, чем вы обычно детей поощряете.

Я ничем не поощряю. Все, что мой ребенок получает - он получает просто так. Не в качестве поощрения. Т.е. потому, что я его люблю и хочу сделать ему подарок. Не в награду за что-то. Т.е. и на экскурсию он поедет просто так, а не бонусом за что-то, и планшет куплю потому, что он ему нужен. У него нет нужды вещи или еще что-то отрабатывать или зарабатывать. И вот что странно - он отлично учится - не из под палки и не из желания заработать "бонус", а сам по себе, занимается спортом, ведет активную жизнь. Свободным он живет, а не бонусы зарабатывает. Я вообще себе слабо представляю как это - вот приходит ребенок. И говорит, что хочет поехать на экскурсию, например. А родители что? А родители ему - "ты сначала заработай на экскурсию" ? Сиди с мелким и мой посуду, тогда оплатим? Не, мой поедет просто так. Нет у нас товарно-денежных отношений.

[Магнитное поле 9 173]

mystery

У нас все прекрасно самообслуживаются в быту,

Если я ужин готовлю НА ВСЕХ, надо ли каждому на себя отдельно овощи чистить? Или тарелки каждый за себя мыть должен, ну нет у нас ПММ, да и ставить негде. Или все таки я что то делаю для всех, мне помогают тоже?

Почему обязательно надо в крайности? Почему нельзя серединку использовать?

[mystery 38 593]

Тесла

Если я ужин готовлю НА ВСЕХ, надо ли каждому на себя отдельно овощи чистить?

Я вот готовлю - сенбе в радость. Люблю я готовить. Да и овощи чистить - чего там на троих? Шесть картошек и одну морковь? Это 5-7 минут. Нужно втроем за нож держаться и второем у мойки толпиться? А посуда - поел, вымыл за собой каждый сам- и нет ее. Хоть вручную, хоть в ПММ. У нас вот машина - так сама тоже посуда туда не прывгает. И каждый поел - сам в машину засунул. Никакой необходимости кому-то одному вокруг нее ходить и со свех посуду собирать - ну нет ее. Да и еще один быстрее поел, другой медленнее, а то и вовсе в разное время. Зачем копить кучи в ожидании всех? Поел - помыл. Другой пришел - тоже за собой убрал. и никогда нет никаких копящихся куч.

Почему обязательно надо в крайности? Почему нельзя серединку использовать?

Тут именно как раз при таком подходе и получается середина - не один ждет, пока все поедят, а другой ждет пока все соберутся убираться, чтоб за всех полы помыть, а каждый в удобное ему время убирает - и бардака и залежей посуды нет никогда. И никаких тогда " мама пришла - а там кучи посуды, белья и мусора и мама упахалась " просто не бывает. Когда мама пришла - там все уже давно убрали все за собой. И ни к каким кучам и завалам мама не приходит.

[Оревуар 7 423]

mystery

У Вас очень интересная позиция, очень красивая в теории. Видимо, и на практике Вами откатанная, раз старшие дети уже взрослые. Но, честно, мне она представляется маложизненная. Допустим, все так, каждый сам ухаживает за собой, бОльшую часть домашних работ выполняют автоматы. Кстати, это сейчас и мульти, и машинки-автоматы и роботы-пылесосы, в пору детства Ваших старших - вряд ли все это было.

А общие работы? Полы помыть, пыль вытереть, мусор вынести? У каждого свой мусорный пакетик? Или ситуация, мама заболела: готовить не может. На покупных пельменях вся семья?

У меня дети тоже отлично учатся, занимаются спортом, искусством и ведут активный образ жизни. При этом я забыла, когда мыла полы в квартире - это обязанность девочек. Я не понимаю, почему эти вещи Вами противопоставляются: успешный, активный ребенок и его помощь по дому. По-моему, это прекрасно может сочетаться.

Про поощрения, Вы опять же неправильно поняли. И наши дети не "зарабатывают" досуг (экскурсии, гаджеты, свободное время), мы им все это даем, потому что любим. Но помимо прав у них есть обязанности. Что-то вроде "сделал дело, гуляй смело". Вот так нам удобно, семье в целом выгодно, и в конечном итоге "играет" на руку самому ребенку - приобретаются бытовые навыки, вырабатывается самостоятельность, ребенок учится рационально распределять свое время.

Ребенок - не центр семьи, а часть ее. И учитывая его желания и потребности, учитываются и потребности и желания других членов семьи (не менее важных

).

[mystery 38 593]

Оревуар

А общие работы? Полы помыть, пыль вытереть, мусор вынести? У каждого свой мусорный пакетик? Или ситуация, мама заболела: готовить не может. На покупных пельменях вся семья?

Не на покупных - я сама леплю и замораживаю. Мусор - у нас как-то само собой получается. Кто на улицу идет - тот и мусор прихватил. Не считаемся, кто больше вынес.

Полы помыть, пыль вытереть, мусор вынести?

Пыль вытереть и полы помыть - это полчаса времени. Поэтому не вижу в этом ни поля деятельности, где можно " упахаться", так что ни продыху . ни света белого не видно, ни каких-то особых проблем. Учитывая то, что ребенок свою комнату сам убирает от и до, мы свою - тоже. Ну смахнул везде пыль, протер полы - ну полчаса же. Не стОит проблема яйца выеденного. А учитывая то, что у нас все сразу за собой убирают - генералить, разбирая завалы, не приходится. Именно что просто - смахнуть пыль и протереть пол.

Ребенок - не центр семьи, а часть ее. И учитывая его желания и потребности, учитываются и  потребности и желания других членов семьи (не менее важных

Согласна. Именно поэтому я если не хочу - то тоже могу что-то и не делать. И не получу в ответ " ты должна" или еще что-то.

[Сталис 2 019]

mystery

А так чтоб один мойщик, а остальные - баре, за которыми надо убирать, то нет - нет у нас такого.

Ну почему баре-то? Сегодня я мою и никого не прошу, завтра по очереди с мужем или кто свободен, послезавтра я занята - прошу помыть дочь. И самое главное никто не в претензии - чего это он мойщик за всех. Сегодня он за всех, завтра кто-то за ним. А машинку нам элементарно некуда ставить!

[Оревуар 7 423]

mystery

Теперь я уже не поняла. Если мыть полы во всей квартире полчаса, картохи начистить на ужин - 5 минут, то почему этим только мама занимается? Если это так просто и не стоит никаких трудов? Мама жить не может без мытья полов и чистки овощей? А если она, т-т-т, заболела? Все, желающих нет, дом приходит в запустение? Или кто-то берет на себя часть ее, таких необременительных, задач?

Мы от темы отклонились, конечно. Хотя с помощью маме с малышами, такая же ситуация, можно "повесить" все обязанности на себя, можно делегировать часть их остальным

В каждой избушке свои погремушки, всегда интересен опыт других людей.

[Магнитное поле 9 173]

mystery

Я вот готовлю - сенбе в радость

А я готовлю даже когда не хочу. Потому что есть слово "надо". А мужу надо работать. На всех.

Нужно втроем за нож держаться и второем у мойки толпиться?

Нууу, судя по вашей логике так и надо. Каждый только и строго для себя. Но вот как то и мне удобней самой на всех, а Шуш пока пыль протрет. Для всех.

И каждый поел - сам в машину засунул.

Уговорили. Шлите мне машинку. И заодно квадратные метры на кухню, чтобы было куда поставить.

mystery

Мусор - у нас как-то само собой получается. Кто на улицу идет - тот и мусор прихватил. Не считаемся, кто больше вынес.

Да ну? А ведь никто не обязан, не ваши ли слова? Вот так возьмут и все откажутся. Ну не мешает ребенку его мсусор, пусть лежит... Ааа, я поняла, Вы думаете, тут исключительно такие мамы сидят, которые вообще все сваливают на ребенка, лишь бы самой пальцем не пошевелить. И рожают исключительно рабов себе, и заставляют выносить мусор исключительно палкой.

Пыль вытереть и полы помыть - это полчаса времени. Поэтому не вижу в этом ни поля деятельности, где можно " упахаться", так что ни продыху . ни света белого не видно, ни каких-то особых проблем

Я вот не знаю как вы убираетесь, но я сначала пылесосом мусор убираю. Потом мою везде, с подниманием половиков. с отодвиганием мебели. А потом еще раз начистовую пылесосом. А еще завтрак, обед и ужин каждый день. стирку не только машинка стирает, но и я ее сортирую, вывешиваю и глажу. И многое многое другое делаю. И если мне нужно, чтобы пыль была сейчас протерта, а не когда Саше вдруг снизойдет - то я не считаю тиранией и бездельем своим ее сейчас заставить протереть. И если будет второй ребенок - то ничего с первым не случится, если он приглядит за младшим, пока я все делаю. Потому что в очередь за пылесосом - тупость. Если это тирания.... то растите божков сами. Я непосильной задачи что то в упор не вижу.

. А учитывая то, что у нас все сразу за собой убирают - генералить, разбирая завалы, не приходится

Ага... кот сам горшок себе меняет... Да и в условиях нашей маленькой квартиры завалы сразу образуются. День не сделаешь - уже завал.

Мне интересно, почему вы свой уклад считаете единственно правильным?

менно поэтому я если не хочу - то тоже могу что-то и не делать. И не получу в ответ " ты должна" или еще что-то.

Классно так рассуждать, когда дети взрослые почти. А что я должна сказать ребенку насчет приготовления пищи. клогда он еще маленький для плиты? Вот не хочу я сейчас готовить!

[Магнитное поле 9 173]

Оревуар

Мы от темы отклонились, конечно. Хотя с помощью маме с малышами, такая же ситуация, можно "повесить" все обязанности на себя, можно делегировать часть их остальным

Для меня это из той же серии. Что посуду помыть, что малышу соску поподавать, пока мама на горшок пошла... В чем тирания? уже стописят раз было сказано. что речь не идет о круглосуточном няньканье. Нет же, нам говорят, что родители не имеют право определять, что посильно для ребенка, а вдруг переломиться?

[Влада 2]

mystery

Свои вещи в стиралку закинуть и кнопку нажать?

Я вот не пойму, это как? И синие-синие джинсы, и оранжевую футболку, и белый шерстяной свитер, и розовые трусики - все вместе? Или все по отдельности? Кто-то же все по цветам разбирает, потом развешивает. А потом из кучи неглаженого каждый свое вытаскивает и гладит. У меня такая картинка складывается.

пылесосит пылесос,

У Вас робот - пылесос?

Ну смахнул везде пыль, протер полы - ну полчаса же.

Даже если 5 минут, почему это должны быть мои 5 минут. Ведь остальные члены семьи тоже ходят в кухне и прихожей, пользуются унитазом и раковиной. Поэтому сегодня - я, завтра - ты. Или я везде пол мою, а ребенок пылесосит. Оба за всеми. Никакого самообслуживания.

[Галчонка 238 093]

Тесла

Я вот не знаю как вы убираетесь, но я сначала пылесосом мусор убираю. Потом мою везде, с подниманием половиков. с отодвиганием мебели. А потом еще раз начистовую пылесосом

Причем мыть надо сразу всю квартиру. Потому как кошачья шерсть, к примеру, имеет обыкновение разноситься из комнаты в комнату, поэтому, если я, к примеру, в своей комнате, в коридоре, кухне полы помыла, а ребенок в своей - нет, то смысла в уборке через пару часов не будет. так что хочешь-не хочешь, а если мама собралась делать уборку, то и ребенку приходится подключаться. И у нас это обычно, что сын пропылесосит полы во всех комнатах, а я потом во всех комнатах помою.

Ну и как у многих у меня посудомоечной машины нет. И каждый помыл за собой тарелку-чашку - это естественно, но потом встает вопрос, кто будет мыть общие кастрюли, сковородки, плиту, раковину, холодильник наконец...

В общем, как-то у нас не получается без обязанностей и привлечения к бытовым вопросам всех членов семьи - иногда вместе, иногда по очереди. Правда, надеюсь, что хотя порой эти проблемы решаются без особого удовольствия, они не превращают жизнь домочадцев в каторгу.

[глупая кошка 8 390]

Тесла

mystery

Мне интересно, почему вы свой уклад считаете единственно правильным

Она не считает.

Напротив, она считает, что у всех так: уборка полчаса, картошка пять минут, мусор - по дороге, а у ребенка в комнате порядок.

А еще у нее в доме, когда кто-то из домашних перекусывает на кухне, на столе не образуется крошек.

(Если б и у меня было так, я бы тоже не вешала на домашних "обязательные работы")

У них просто нет негатива друг к другу - никто никого старших с младшими нянькаться не заставлял. Поэтому они друг друга искренне любят - безо всякой негативной подоплеки и воспоминаний о возне с братом.

Тут я согласна.

И без всяких обязанностей они друг другу родня.

И если их не сталкивать "противоречием интересов", они как раз и будут друзьями.

[Магнитное поле 9 173]

глупая кошка

У них просто нет негатива друг к другу - никто никого старших с младшими нянькаться не заставлял. Поэтому они друг друга искренне любят - безо всякой негативной подоплеки и воспоминаний о возне с братом.

Тут я согласна.

А я не понимаю, о чем тут. Если ребенка не грех заставить посуду помыть, то в чем сложноть посильно приглядеть за младшим? С учетом того, что и СВОЕ личное и время, и пространтво у него остается?

И опять же... Ну вот там нет негатива... А я сидела с младшими немного и тоже нет негатива. А кто то не сидел, но чужие люди. Нет тут никакой закономмерности.

[глупая кошка 8 390]

Тесла

Если ребенка не грех заставить посуду помыть, то в чем сложноть посильно приглядеть за младшим?

Как я считаю... и доктор говорит: У ребенка должны быть свои обязанности в доме.

"Свои" это те, которые никто кроме него не сделает.

Он не сделает, так и останется не сделанным.

Это и трудотерапия и воспитание общности семьи.

Он - такой же, как и я, как папа, как старший брат. Значит, и обязанности у него как у всех (Вон, для начала - обувь в прихожей расставить, как у Каста Дива. И красиво, и похвалили, и без нее никак...)

А младшие, это другое.

Это - мой "гаджет".

Я его завела, я за него отвечаю.

Поэтому все, что делает старший для младшего, он делает для меня. Он помогает мне обслуживать мой "гаджет".

В обязанность я это ввести не могу, не имею права.

Но я могу их познакомить, постараться подружить и надеяться, что они найдут друг в друге интерес.

Понимаете, Тесла , они не всегда будут детьми.

И я не хочу осложнять их будущие отношения друг с другом (да и с собой...

что там говорить) тем, что они ущемляли в детстве друг друга!

(Что там того детства... )

[Магнитное поле 9 173]

глупая кошка

"Свои" это те, которые никто кроме него не сделает.

Он не сделает, так и останется не сделанным.

пока у нас такого нет - все совместно получается. Пока так удобней. Со временем собираюсь на ребенка протирание пыли полностью переложить. Пока он только внизу дотягивается. а вверху я жесточайший приступ аллергии ловлю.

А вообще, тут я думаю кому как удобней. Где то удобней ребенку в обязанности что то конкретное вменить, где то быть обязанным наподхвате. Кому как продуктивней. Да и ребенку. Мне кажется, что часто проще поменятьсмя обязанностями. Типа. ты с ейчас картошку можешь не чистить свою, но зато покачай ляльку. Или "ладно, не убирай в комнате, но покатай туже коляску во дворе. Естественно, я сейчас утирую.

А младшие, это другое.

Это - мой "гаджет".Я его завела, я за него отвечаю.

Поэтому все, что делает старший для младшего, он делает для меня. Он помогает мне обслуживать мой "гаджет".В обязанность я это ввести не могу, не имею права.

Мне вот это с обязанностями и про права на форуме... Я же делаю многое из того, что не обязана. Те же гаджеты для ребенка. та же помощь с уроками... Не обязана! Обязана накормить, одеть, предоставить школу. И все. Все остальное делается вроде как из любви. И знаете, ребенок тоже может отказаться. да. Но вот будет ли у меня время потом на него, если он мне в чем то не поможет?

Понимаете, Тесла , они не всегда будут детьми.

И я не хочу осложнять их будущие отношения друг с другом (да и с собой...

что там говорить) тем, что они ущемляли в детстве друг друга!

Ну знаете... Вот есть двушка, мама, папа, и двое детей. понятно, что детям приходится делить комнату - уже ущемление, где то внимание материнское - ущемление тоже. Блин, вся жизнь - это ограничение. Но вот отчего я при наличии троих младших и некоторых обязанностей по отношению к ним - не чувствую себя ущемленной? Может, от того, что родители просто ЛЮБИЛИ всех одинакого?

[глупая кошка 8 390]

Тесла

. А кто то не сидел, но чужие люди. Нет тут никакой закономмерности.

Бывает и так.

Достаточно прочитать про ветку претензий к братьям/сестрам/мамам...

Именно поэтому я хочу дать братьям шанс.

Надо сказать, у меня получается: Они очень разные, они ни в чем не похожи...

Но вот моего старшего сына полгода не было дома, он вошел в свою комнату, вытащил из какой-то своей заначки деньги и купил малышу огромный ЛЕГО.

Я думаю, он его любит?

Ну а что еще могла заставить молодого человека потратить свои кровные (и единственные!!!) 3 тысячи на сопливого малыша?

А вообще, тут я думаю кому как удобней.

Ну, честно говоря, у младшего обязанностей не было (типа - мне так удобнее было)

Но нам доктор сказал!

И я поняла - доктор прав!

[Эверита 4 598]

mystery

Я, наверное, криво выразилась про поощрения. Скажем так, некоторые вещи, не будь я уверена в самостоятельности и ответственности дочери, я бы ей не позволяла в силу её юного возраста. И материально "просто так взял и оплатил" я, к сожалению, не могу себе позволить некоторые хотелки. Бюджет у нас, к сожалению, не резиновый. Экскурсий и плюс-минус обычных радостей это не касается.

И, да, я благодарна старшим за помощь мне. Что с детьми, что те же бутылки за малыми помыть, даже если я не просила.

В нормальной семье роль "вторых рук" для помощи с маленькими должен играть муж, отец детей. Так у нас и было, когда росли старшие. Сейчас у нас не так. А помощь нужна.

[Магнитное поле 9 173]

глупая кошка

Достаточно прочитать про ветку претензий к братьям/сестрам/мамам...

Если эту ветку почитать, то понятно, что претензии могут быть вообще при любом раскладе. И даже если нет вообще никаких обязанностей и братьев-сестер. Нло вот я. вот мои обязанности, мои родные младшие.. Никто не ненавидит друг друга, никто претензии родщителям не высказывает. Отчего?глупая кошка

Ну, честно говоря, у младшего обязанностей не было (типа - мне так удобнее было)

Но нам доктор сказал!

И я поняла - доктор прав!

Пока ребенок маленький, оно вообще все удобней самой сделать . Но, поскольку чем раньше, тем легче, то да, обязанности нужны. Но у нас они не жестко закреплены, а так... Что нужней в данный момент. Во, кстати. об этом, я имею ввиду, что обязанности у ребенка должны быть, я и говорила. Это мне доказать пытались, что он не для меня рожден, и вообще ничем не обязан.

[глупая кошка 8 390]

Тесла

Если эту ветку почитать, то понятно, что претензии могут быть вообще  при любом раскладе. И даже если нет вообще никаких обязанностей и братьев-сестер. Нло вот я. вот мои обязанности, мои родные младшие.. Никто не ненавидит друг друга, никто претензии родщителям не высказывает. Отчего?

Ну это ж понятно?

Бог дал вам в родню родных людей.

А им - неродных. Они б с этими людьми не дружили бы (не болтали, на чай не звали бы), если бы те не были их братьями (сестрами, мамами).

Вот Бог так распорядился.

А я - не Он.

По моей инициативе в доме появилось два новых человека. Как выяснилось - очень разных.

И моя задача - не столкнуть их лбами.

А когда они вырастут и пооботрутся (желательно на посторонних людях), то пусть у них будет шанс подружиться.

тем легче, то да, обязанности нужны. Но у нас они не жестко закреплены, а так...

Знаете, это принципиально.

Обязанности должны быть жестко закреплены. И младшие в обязанности не входят.

На самом деле дети любят систему (даже если вам кажется, что для них главное - ее сломать ).

То, что для вас - творчество, послабление и экспромт, для ребенка - раздрай и неопределенность. (Но это уже в ветку про обязанности?)

[Магнитное поле 9 173]

глупая кошка

Знаете, это принципиально.

Обязанности должны быть жестко закреплены. И младшие в обязанности не входят.

На самом деле дети любят систему (даже если вам кажется, что для них главное - ее сломать  ).

То, что для вас - творчество, послабление и экспромт, для ребенка - раздрай и неопределенность. (Но это уже в ветку про обязанности?)

У меня складывается впечатление. что мы начинаем об одном и том же говорить... Если так, то у нас пока что (а ребенку только семь весной будет, то в таких вот четких обязанностях только за собой убирать. Ну там игрушки, тарелку за собой... А так... я могу посмочь ему, могу его напрячь с помощью мне, и не сказать, чтоб сильно добровольно прям. Разумеется, не палкой...

Обязанности должны быть жестко закреплены. И младшие в обязанности не входят

Я повторюсь... Мне вот этот сам термин, про "обязан". что имеется ввиду? Ну например, вот раньше у нас. выходной, мама моет окна, выгоняет всех на улицу, чтоб под ногами не путались, сама на генеральную уборку. Там, где мы особо не помощники. Ну или опять же, самой так удобней. Мы кучей во дворе. Да, мне ВМЕНЯЕТСя в обязанность приглядеть за младшим. За двумя младшими сестрами - без проблем, вменяекмые дети. А самый мелкий брат - вылитый я - ураган. Может сбежать. Поэтому следить надо. Так вот... Я не припомню, чтоб прям чувствовала себя обделенной. Ну надо и надо. СВОЕГО времени - навалом, без брата в смысле. И понятно, это я делаю для мамы. А что такого?

[Облако желаний 520]

глупая кошка

Бог дал вам в родню родных людей.

А им - неродных. Они б с этими людьми не дружили бы (не болтали, на чай не звали бы), если бы те не были их братьями (сестрами, мамами).

Вот Бог так распорядился.

Ох, золотые слова!.. Вот мы с сестрой неродные Общаемся потому, что вроде как должны. И так печально от этого...

И лбами нас сталкивали в детстве так много раз... Мне, кстати, не напряг было за ней приглядеть, я старше на 6,5 лет, никаких сложностей для меня не составляло. Даже веселее. И погулять её со мной во двор отпустить можно было, я за ней хорошо смотрела, и на качелях покатать и в игры поиграть, никогда не бросала. Но в любых ссорах/спорах родители (а так же бабушки и дедушки) вставали на сторону младшей. Так и не смогла я её полюбить. Поэтому, как только она стала более или менее самостоятельной - я быстренько слилась.

[Каста Дива 107 354]

Я тут билась в экстазе об стену.

И ПММ у меня нет. И детей неправильно воспитываю.

Решила на все забить - зато детство сберечь. Вот думаю, и на младшую что ли? Тем более, ее еще и на бумаге не существует, у нас и свидетельства о рождении нет, пусть сама за собой следит

глупая кошка

Но вот моего старшего сына полгода не было дома, он вошел в свою комнату, вытащил из какой-то своей заначки деньги и купил малышу огромный ЛЕГО.

Я думаю, он его любит?

Напомнили.

Год назад, когда мы еще не подозревали ни о чем страшном, мама подарила моему сыну деньги на день рождения. Она просто болела, мы так думали, что просто болела, и не смогла прийти на день рождения. Мы правда, и не справляли, но чаю бы попили. Дала денег и посоветовала сходить с кем нибудь из друзей в киношку там или в кафе.

А сын взял в итоге Василинку и они пошли в пиццерию.

Я искренне удивилась. Почему?

- Сегодня друзья есть, а завтра - неизвестно. А сестра - она на всю жизнь, - ответил мне тогда сын.

Они пришли довольные. У Василинки глаза горели.

А потом на оставшиеся деньги сын кормил бабушку вкусняшками. Мне до сих пор больно об этом говорить. Но он каждый день (до больницы и комы) после школы бежал к маме, что - то делал у нее по дому (САМ!!) и покупал ей то виноград, то еще какие нибудь фрукты и насильно кормил.

Это тоже о чем то говорит.

Похожие с вашей ситуация? Как в рекламе "а если не видно разницы, то зачем переплачивать?"

Облако желаний

Вот мы с сестрой неродные sad.gif Общаемся потому, что вроде как должны. И так печально от этого...

Тоже подкинула мыслю.

Я так думаю, что все дети, как ни крути, они разные. Потому кому то канает воспитание как у меня, другому как углупая кошка, третьему еще альтернативнее.

Вот у меня два младших брата.

Вот среднему - воообще б не надо никого. Абсолютно. Ну ладно, меня он еще готов был терпеть , куда деваться, я первая родилась а вот последний вообще ему был не нужен.

Во дворе даже не знали, что у самого младшего брат есть. Догадайтесь, кто на разборки бегал? Помню, правда сейчас понимаю, вот я дура то была, мне лет 18 было, младшему 5, ему маргинальный детеныш ножиком угрожал, так я носилась домой к дитенышу, чтобы с маргинальными мамой-папой побеседовать.

Так они и выросли разными братьями - небратьями.

А младшему было мало меня и брата. С какой любовью он кинулся играть и нянчиться с моим сыном. разница у них в 9 лет. Так они и выросли до сих пор - мой сын и мой брат, не как дядька с племяшом, а как два наироднейших человека.

Мама, помнится, все это видела и хотела среднего приучить к отвественности - решили при крещении моего сына сделать два крестных отца - обоих братьев. Так в свидетельстве они и записаны. Только не помогло

Средний брат к племяннику своему подошел нормально, когда Ваньке 2 года было. ДО этого боялся - нассытсрыгнетобкакает. Только дядьке сейчас уже за 30, а он так же и к своим детям подходит - под таким же девизом. Сделать замечание - вот все его воспитание.

А младший в жены себя взял девушку с ребенком, хотя раньше думал, что не готов будет к этому. И оказался замечательным отцом, жаль, что жена в итоге не оценила.

Поэтому хоть сколько угодно можно сломать здесь копий, нет универсальных рецептов, как и нет детей, слепленных по одному лекалу.

[Январская 45]

Сама была в роли "няньки" своему братику на 6 лет моложе меня. Постоянно за мной хвостиком во дворе бегал, правда, никаких неудобств я не испытывала, поскольку такие "хвостики" увивались за всеми моими подружками во дворе.

Однажды за братца пришлось попереживать, когда он - трёхлетка, нырнул с плотов вслед за большими мальчишками в реку! Хорошо еще, что плавали пацаны в торону берега! Смотрю - братишка под водой (глубина - метра 2!)по дну ногами бежит в сторону берега и по камешкам выбирается! А я стояла на плоту - ни жива, ни мертва и слова вымолвить не могла!

А однажды больного годовасика я решила "полечить", когда мамы дома не было. Напоила раствором борной кислоты. Хорошо его вырвало! И подобных случаев "заботы нянечки" было немало! И гулять убегала в 6 лет, оставляя новорожденного одного дома, когда маманя куда-то уходила по своим делам. И с зонтом "прыжки парашютные" устраивали с шифоньера в два братишкиных года! Как только ноги не переломали?

Когда мне было 12 лет, а брату соответственно 6, нас с братом отправили в деревню к бабушке проездом через Москву и далее еще 300 км. И с вокзала на вокзал сами перебрались на метро, и билет закомпостировала на вокзале, и на поезд сели и до села автобусом доехали! Можно ли такое представить в наше время?

По осени еду в маршрутке, смотрю на автомате в окно. На "лежачем полицейском" маршрутка притормозила, я смотрю на дом напротив, а в окне первого этажа, держась ручками за раму, СНАРУЖИ ВИСИТ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК! А в окне торчит фигурка девочки лет пяти- шести! Этаж - не высокий, да и люди ходят. думаю, что быстро сняли этого "акробатика"!

Бывают случаи, когда "нянечки" выбрасывали в окна новорожденных братиков-сестричек из ревности? Либо чем-нибудь вредили, когда их гулять из-за младших не отпускали? Крайности, конечно... Но ЖУТКО!!!

[Магнитное поле 9 173]

Каста Дива

Поэтому хоть сколько угодно можно сломать здесь копий, нет универсальных рецептов, как и нет детей, слепленных по одному лекалу.

Вот именно. Поэтому то я и против категоричности типа "никогда нельзя заставлять" - потому что иногда нужно. И против "обязательно заставить всегда".

Я считаю, что если от старшего требуется помощь, то и младшего нужно нагрузить по силам. И отношение одинаковое ко всем, любовь одинаковая ко всем.

Просто нужно ко всему подходить с головой и любовью. И все.