Старший ребёнок - лялька или нянька?

[Пергидроль 26 441]

2 минуты назад, малинка_29 сказал:

Я с первого класса гладила себе платье, все складки утюжила. Ежедневно стирала, гладила и пришивала воротнички и манжеты. Что в этом плохого. Постельное белье лет в 10 стала гладить. Но тогда, во времена ручных стирок, я

А я не гладила. Стала только после начала учебы в институте , что совпало с отъездом из дома. В чем такая вот крайняя необходимость в 10 лет гладить постельное белье. Что это дает?

И потом какие времена ручных стирок? Я старше вас  и у нас уже с 1975 года была стиральная машина. Не та круглая. А такназываемый полуавтомат. не то что сейчас , однако вполне выручала. 

Впрочем теперь меня не удивляют ваши установки. Но очень мне от этого грустно. Но это мне.  По мне дети должны быть детьми и ранняя пахота ничего кроме некой жесткости не дает. Но опять же это мое мнение. 

[Пандора домашняя 50 175]

@Анирам, у нас в семье все дружны. У мужа есть старшая сестра - тоже дружат и ещё как. С двоюродными и по материнской линии и по линии отца - прекрасные отношения, перезваниемся - видимся часто. 

Зависит от воспитания. У нас - кагал, как тут говорят. Смешались люди-кони.   Новогодних каникул не хватает, чтобы всех обойти. Дни рождения - меньше 20 человек не бывает, за свадьбы молчу.

У нас какие- то все ненормальные по форумскому мнению. Большая итальянская семья  (не дайбудда кому-нибудь форумскому попасть на наши праздники). Ещё, никто никогда "за спиной" кулаки не держит - все предпочитают выяснить сразу и в лоб. Дети такие-же. Причём у двоюродных тоже.

[Садовая Соня 15 469]

4 минуты назад, Пергидроль сказал:

По мне дети должны быть детьми и ранняя пахота ничего кроме некой жесткости не дает. Но опять же это мое мнение. 

Умение обслуживать себя- это пахота ? Ну, тогда и попу надо до института ребенку подтирать, чтобы не перетрудился ненароком, до тридцати лет золотое детство продлить.

[Пергидроль 26 441]

1 минуту назад, Садовая Соня сказал:

Ну, тогда и попу надо до института ребенку подтирать, чтобы не перетрудился ненароком, до тридцати лет золотое детство продлить.

Гладить постельное белье по мне пахота для ребенка 10 лет. В остальном вы передергиваете. И сочиняете то, что я не писала.  Лично я живу самостоятельно с 17 лет. И очень благодарна мамочке и папе за наше воистину золотое детство. Без долгов. 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Пергидроль

[Малинка_29 81 173]

1 минуту назад, Пергидроль сказал:

И потом какие времена ручных стирок?

когда мне было семь лет, машинок автомат еще не было))) 

 

2 минуты назад, Пергидроль сказал:

нас уже с 1975 года была стиральная машина.

у нас не было

 

3 минуты назад, Пергидроль сказал:

По мне дети должны быть детьми и ранняя пахота ничего кроме некой жесткости не дает. Но опять же это мое мнение. 

Никакой жестокости это не дает. В той же деревне летом мы все пахали с самого детства, но озлобленными никто не вырос. А вот сестричку мою троюродную всячески от всего оберегали, и вот из нее получился вечный ребенок. 40 лет, а все в облаках витает, никак не повзрослеет) Хотя в детстве я ее обожала и даже немножко завидовала. А сейчас мысленно спасибо маме говорю за то, что заставляла нас с братом все делать. 

1 минуту назад, Садовая Соня сказал:

Умение обслуживать себя- это пахота ? Ну, тогда и попу надо до института ребенку подтирать, чтобы не перетрудился ненароком, до тридцати лет золотое детство продлить.

ППКС!

1 минуту назад, Пергидроль сказал:

Гладить постельное белье по мне пахота для ребенка 10 лет.

Для кого то и в 30 лет это пахота))) я же не считала глажку тяжелым трудом. Полить огород намного сложнее, ведрами бочки воды натаскать - тоже. А ежедневно яблоки в саду собирать - еще та каторга. А глажка - пустяк)))

[Садовая Соня 15 469]

Только что, Пергидроль сказал:

Гладить постельное белье по мне пахота для ребенка 10 лет.

Ну, я гладила. И стирала обычной круглой стиралкой. Постельное просто отжать не осиляла, поэтому оно в ванне плавало до маминого позднего прихода А когда овдовел дедушка, живя с ним в деревне летом, еще на стирку и воды натаскивала из колонки за сто метров, готовила, убирала, огородничала, это мне было уже 14. Ничего пахотного и необыкновенного в этом не вижу.

[Пергидроль 26 441]

10 минут назад, малинка_29 сказал:

А глажка - пустяк)))

Для ребенка в 10 лет?  Вы меня удивили. Лично я была довольно слабым ребенком и просто упала бы наверное. 

10 минут назад, малинка_29 сказал:

Никакой жестокости это не дает. В той же деревне летом мы все пахали с самого детства, но озлобленными никто не вырос. А вот сестричку мою троюродную всячески от всего оберегали, и вот из нее получился вечный ребенок. 40 лет, а все в облаках витает, никак не повзрослеет) Хотя в детстве я ее обожала и даже немножко завидовала. А сейчас мысленно спасибо маме говорю за то, что заставляла нас с братом все делать. 

Ну я у вас увидела жесткость, точнее жесткость.  Нас оберегали и что? Выросли абсолютно нормальными людьми и твердо стояли и стоим на ногах. Тоже и с моими детьми. Хотя  и не гладили они в 10 лет и по 10 раз полы не перемывали.  Правда сын помогал папе пылесосить , но уже учась в университете.

И в саду нас  детей не заставляем работать, может поэтому  я всегда любила дачную жизнь. 

Собственно каждый живет, как хочет.  Просто странно читать про 10 раз переделать и прочее. Смысла в этом не вижу, кроме трепетной любви к себе. Принимаю и последнее, только зачем тогда дети? Вопрос риторический. Все что хотела я сказала. Пойду посплю. 

 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Пергидроль

[Анирам 1 775]

3 минуты назад, Пандора домашняя сказал:

@Анирам, у нас в семье все дружны. У мужа есть старшая сестра - тоже дружат и ещё как. С двоюродными и по материнской линии и по линии отца - прекрасные отношения, перезваниемся - видимся часто. 

Зависит от воспитания. У нас - кагал, как тут говорят. Смешались люди-кони.   Новогодних каникул не хватает, чтобы всех обойти. Дни рождения - меньше 20 человек не бывает, за свадьбы молчу.

У нас какие- то все ненормальные по форумскому мнению. Большая итальянская семья  (не дайбудда кому-нибудь форумскому попасть на наши праздники). Ещё, никто никогда "за спиной" кулаки не держит - все предпочитают выяснить сразу и в лоб. Дети такие-же. Причём у двоюродных тоже.

Вы знаете, понятие "дружная семья"... это тоже зависит от того, какой смысл вы вкладываете в эту фразу. 

По мне так смешение людей - коней,  а тем паче выяснение в лоб чего бы то ни было жесть жестянская! И ваше описание, по моим меркам, вообще ни разу не семья, и уж тем более не дружная. Кагал скорее, чем вообще просто семья. 

Мне не нужны никакие родственники вообще, ни братья,ни сестры. Мне хорошо с мужем и дочерью. В ближайшем будущем и дочь в самостоятельную жизнь уйдет, что тоже радует. Да и с мужем, чем мы автономнее и отдельнее, тем мне лучше. Я вообще интроверт и одиночка, мне одной очень хорошо. 

И старшинство для меня ужас ужасный. Сколько времени я себя насиловала общением с таким же вот многочисленным кагалом, искренне верила что это правильно и это хорошо))) Нееееет! Не надо мне никаких родственников и детей моих родителей. Себе родили, я не просила никаких родственников мне рожать) У меня есть дочь. И если она не соберется родить себе детей, а мне то бишь внуков, я не расстроюсь ни разу. Муж, кстати,тоже старший ребенок в семье, с моей точкой зрения на этот вопрос, абсолютно согласен.

 

[Пандора домашняя 50 175]

@Анирам, все мы разные. И понятие "семья" тоже у всех своё. У Вас только муж и дочка, а у меня троюродная бабушка двоюродного брата невестки тоже родня. 

А выяснение "в лоб" - это озвучивание своих пожеланий, недопониманий и недовольств прямо, без шептаний за спиной. 

А для меня был ужас ужасный, когда я одна жила в Питере - на телефоне сутками висела.

[Малинка_29 81 173]

Пергидроль

 Условия жизни у всех были разные, вы это не учитываете. А нам в детстве приходилось много работать, просто чтобы выжить. И работали в огороде все, без исключения. Это был наш хлеб, наша еда, наша одежда и все остальное. Мы уезжали в город, а дедушка присылал деньги за сданное молоко, проданное мясо и овощи и слали посылки нам постоянно. 

Поэтому наши дети и сотой доли того труда не видят, как работали мы. И гулять успевали, все было. Сейчас же неженки какие-то, то им в тягость, это. Ведро воды донесут-переломятся, утюг поднимут и упадут))) А по мне это просто лень и привычка жить на всем готовом. 

Поэтому приучать детей к труду это нормально в моем понимании. И это нормально, что сын приучен делать с первого раза на совесть, а не делает как зря, лишь бы отвязались и не заставляли. И тетрадки он у меня переписывал, все было. зато ему сейчас самому легче. 

Так же, в моем понимании, нормально привлекать старших детей к помощи за младшими детьми. не перекладывать полностью всю ответственность, а привлекать, просить помочь.

И все вот эти разговоры, что старшие дети не обязаны - они мимо меня))) у кого то не обязаны, а мне помогали и будут помогать. да и сам сын особых протестов не высказывает. Он так приучен и не знает, что может быть по другому. 

А по другому я тоже видела. И ничего хорошего. Это как раз те семьи, где каждый ребенок считает себя пупом земли и где никто и никому ничего не должен. Мне таких отношений задаром не надо. У нас в семье всегда шли на помощь. не делали за нас, а помогали в случае необходимости. 

С детьми мне мать не помогала особо потому что здоровье не позволяло, да и жила далеко. Но пока я училась, компов не было, а книги в библиотеке из читального зала по огромной просьбе давали на одну ночь, она сидела и курсовики со мной ночами писала. неоценимая помощь временами была. такое не забывается))) 

 

 

[Пергидроль 26 441]

14 минут назад, малинка_29 сказал:

С детьми мне мать не помогала особо потому что здоровье не позволяло, да и жила далеко. Но пока я училась, компов не было, а книги в библиотеке из читального зала по огромной просьбе давали на одну ночь, она сидела и курсовики со мной ночами писала. неоценимая помощь временами была. такое не забывается))) 

Мне мама тоже особо не помогала и тоже по причине огромного расстояния. И ребенка мы родили студентами дневного отделения.  Учились только сами, никто не помогал.  Мои далеко,  у мужа работали. Тем паче я училась в тезническом вузе и мама гуманитарий помочь мне смогла бы. 

Знаете моим родителям тоже было трудно, но нас детей в это не посвящали. Мы были не пупом земли, но самым важным для них. Так и наши дети. Было время жили на готовом, но лично я уехала из дома уситься в 17. И дальше все сама. Сын уезал после университета и тожюе все сам.  Чем повредило то, что мы не делили с родителями тяготы взрослой жизни.  В чем тайна. Я пока преимуществ не увидела. 

Но это ваше право. Кто как воспитан и это нормально, но непонятно.  Лично я получила от родителей столько любви, что это меня вдохновляло и вдохновляет до сих пор. 

Кстати я не родила третьего именно по причине того, что осознала тяжесть предприятия. Может это и неправильно, но дети мне ничем не обязаны до определенного возраста. 

С моим родными у меня отличные отношения, особенно близки мы были с братьями. Увы были. С сестрой чуть сложнее. Просто мы разные. Но созваниваемся по двадцать раз в день, потому что я обещала маме. 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Пергидроль

[Мисс Ясенская 20 121]

53 минуты назад, Анирам сказал:

естры-братья... Наверное есть люди, которые дружны с братьями - сестрами, я таких в живую не встречала, только читала о каких то "дружных" семьях, в которых на поверку вскрывается столько не озвученного и запрятанного глубоко... 

Я дружу с сестрой, и с братом,  и с невесткой. Мой муж дружит с мужем сестры, мы постоянно общаемся и ходим к друг другу в гости. Брат правда малоэмоциональный, а невестка вообще золотая девчонка.

В семье папы пятеро. И все мы общаемся,  постоянно собираемся вместе. В сложной ситуации помогаем друг другу. 

В семье мужа все по другому, к сожалению. Я тоже хочу, чтобы мои дети дружили, пока что ревности у нас никакой нет. Помощью сына не злоупотребляю, но регулярно пользуюсь. Я всегда на его стороне, потому как понимаю, что младшая доведет кого угодно в силу возраста, шкода та еще.

 

[Эверита 4 598]

Могу сказать как практик, уже безо всяких «бы». Наверняка накосячила с воспитанием старших. Особенно последние несколько лет. И смотрели, и помогали, наверное, больше, чем хотелось бы. Последний год все совсем устаканилось - дочь учится в универе, практикуется ассистентом у малых в садике (трудовой стаж по специальности плюс несложный заработок), собирается уехать в Нидерланды по образовательной программе (если получится), дома появляется уже не так часто - подруги, тусовки, семинары. Сын и учится, и на дополнительные курсы ходит, и по гостям - или к нам приглашает. И я очень рада, что где-то сама изменила своё отношение. Легче стало.

Отношение изменила с ожидания помощи на «попросить». Причём не только по отношению к старшим детям. Прошу когда очень нужно. А они предлагают, когда могут. Классные ребята выросли. Так что не так, возможно, и накосячила.

 

[Мисс Ясенская 20 121]

Выросла я в деревне,и хотя папа был председатель колхоза, все равно дома был и огород, и сад. Поливать, стирать, гладить, пасти коров( помощь бабушкам) летом например всегда, сначала помощь по дому и по хозяйству, а потом улица и гульки.

И честно признаюсь, до прочтения этой темы, мне и в голову не приходило обижаться на маму. Всегда считала что это нормально, помогать семье.

Никак не возьму в толк, почему глажка, поливка, прополка это пахота?

И почему мама должна была сдохнуть сама на этих грядках, но меня не привлекать. Я маму любила и мне стыдно было бы вообще наблюдать за этим.

[Мерседеса 8 587]

51 минуту назад, Совсем Не Ангел сказал:

То как бы вы третьего поднимали без помощи старших детей? 

 

Так же,  как и некоторые одного поднимают.  С рождением младших старшие дети не становятся взрослыми, они так же требуют внимания и заботы родителей.  Бытовые вопросы решили все вместе, потом есть время и на детей.  Например,  старший посидел с младшим - мама за это время  ужин приготовила и дальше может заниматься со старшим. А папа в это время с младшим сидит.  И, потом, даже если ребёнок один в семье,  то все равно родители не могут постоянно с ним заниматься,  24 часа в сутки. А одному скучно,  с братьями - сестрами все таки веселее. 

Какие будут отношения между детьми зависит только от родителей.  Постоянно повторять, что вы родные и обязаны друг другу - неправильно по моему мнению.  Они сами должны к этому придти.  А задача родителей показать, как нужно выстраивать отношения, учить уважать друг друга, показать, что такое взаимопощь. И это делается не только словами, но и  собственными поступками. Если родители помогают друг другу и своим родственникам, то и дети будут делать так же. 

Когда мой старший смотрит за младшими - он помогает мне,  поэтому жалоб от него я не слышала ни разу.  Он любит мне помогать.  Средний и младший так же помогают мне, это у них первый вопрос: мама чем тебе помочь?  И ответственность свою я на детей не перекладываю,  помощь исключительно по возрасту.  

13 часов назад, Fragoletta сказал:

емпература, судороги. Коллапс. Кашель, рвота, асфиксия. Чашку с горячим чаем мелкий на себя перевернул.

Если у ребёнка так каждое ОРВИ проходит, то ни одна мама не оставит такого ребёнка с братом или сестрой.  А горячий чай совсем необязательно детям давать. Можно тёплый в термос налить и оставить детям. 

 

[Пергидроль 26 441]

9 минут назад, Мерседеса сказал:

И почему мама должна была сдохнуть сама на этих грядках, но меня не привлекать. Я маму любила и мне стыдно было бы вообще наблюдать за этим.

Да нет конечно. И помогали, но без пренуждения и вменения в обязанность. Вот я например сажаю огород, но рассчитываю на себя и мужа. Помогут дети здорово, нет так справимся и никаких выносов мозга детям с последующей ненависти  к даче. Сколько постов об этом на форуме. 

И да гладить постельное белье в 10 лет это пахота. Чего ж тогда многие взрослые это не делают? Может потому что в детстве напахались? 

Я вот тоже не поняла чем те кто работал с детства лучше тех, кто это не делал? По себе я этого не заметила. 

И тетради мои дети по пять раз не переписывали. Как сделали , за то и получали оценки. Зато меньше страхов и комплексов. 

Никак спать уйти не могу.  Просто тема такая трудная. 

Изменено 23 Декабря 2017 пользователем Пергидроль

[Анирам 1 775]

15 минут назад, Пандора домашняя сказал:

А выяснение "в лоб" - это озвучивание своих пожеланий, недопониманий и недовольств прямо, без шептаний за спиной. 

А для меня был ужас ужасный, когда я одна жила в Питере - на телефоне сутками висела.

Недопонимания не возникают, если люди честны друг перед другом, что бывает крайне редко,особенно в больших "кагалах".

Если мне плохо одной, и для того чтобы просто быть мне необходим кто-то другой, то это не про дружные отношения и не про семью. И не в эту тему.

17 минут назад, малинка_29 сказал:

А нам в детстве приходилось много работать, просто чтобы выжить.

Так те времена прошли, выживать теперь вроде не надо.

Война закончилась, можно давно убрать оружие, условно говоря. Зачем продолжать учить детей выживать, если можно просто жить.

6 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

В сложной ситуации помогаем друг другу. 

Я не попрошу помощи ни у кого, поскольку та помощь, которая мне нужна моим родственникам не под силу)) Скорее осудят, нежели помогут. Собственно как и всегда, и как у многих. Проясню - мы переехали, далеко, в планах переехать еще дальше. Проблем было много, на первые мои попытки сказать о том, что мне сложно я услышала (не прямым текстом) что мы зажрались дескать, разбогатели типа... Как мне все это доставалось история отдельная. Но ни помощи,ни поддержки, ни понимания. Я молча двигаюсь вперед, вообще не говорю никому и ничего. Не помогаю никому, ни морально, ни по другому, никак.  И офигеваю сейчас, сколько сил я потратила впустую, потому что была приучена к тому,что я старшая и мы же семья! Если бы я лет 20 назад решилась послать всех далеко, мои результаты на сегодня были бы значительно выше. 

У меня и срезонировало именно перенесенное сообщение о том, что решили рожать третьего, рассчитывая на помощь старших.

Почти один в один моя ситуация, родители решили родить третьего, рассчитывая на меня, как на старшую) Я и растила ее фактически. Старшая жеж, мы ж семья! Ну что сказать... Спасибо от нее я не ждала)) И иногда в соцсети периодически вижу душевные стриптизы младшенькой, которую я, с ее слов, травмировала - научила высокомерию например))) Ни о том, что в первый раз на море я и мой муж ее вывезли, ни о многом другом... У нее травмы, понимаете))) А я чо, я ничо, я ж старшая, должна и обязана, мы же семья! Со средней 2 года разницы и я должна была уступить,отдать игрушку, помочь, позже показать пример, заступиться и т.д., потому что я же старшая!

Никогда не было сказано этого прямым текстом, никогда! Чем и плохо. На прямой текст был бы прямой ответ. А вот эти "мы же семья, ты же старшая,мы так жили" и прочие блаблабла, встраиваются в картину мира незаметно и автоматическии, выбраться из этого не просто.

У меня хватило сил выбраться из этого и как показывает время, я в правильном направлении и если раньше социум осуждал такие решения, то сейчас динамика другая и это очень радует. 

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Пергидроль сказал:

Да нет конечно. И помогали, но без пренуждения и вменения в обязанность. Вот я например сажаю огород, но рассчитываю на себя и мужа. Помогут дети здорово, нет так справимся и никаких выносов мозга детям с последующей ненависти  к даче. Сколько постов об этом на форуме. 

И да гладить постельное белье в 10 лет это пахота. Чего ж тогда многие взрослые это не делают? Может потому что в детстве напахались? 

Я вот тоже не поняла чем те кто работал с детства лучше тех, кто это не делал? По себе я этого не заметила. 

И тетради мои дети по пять раз не переписывали. Как сделали , за то и получали оценки. Зато меньше страхов и комплексов. 

Никак спать уйти не могу.  Просто тема такая трудная. 

Я, кстати, постельное и сейчас не глажу. Гладить в детстве? Бррррр.

Все дети разные, как и взрослые. 

Садить-сеять не мое совершенно. При маме-огороднице. Меня не заставляли, поэтому и отвращения к земле нет.

На то и семья, что это учитывать и понимать. Знать своего ребенка, чувствовать его и слышать.

Я ничего не потеряла, не имея младших. И ничего не приобрела. Но ценить, уважать и быть благодарной, при этом уважая не только свой труд, но и чужой, приучена. Может, ещё и характер такой, а воспитание просто легло сверху. Ведь важно не только масло, но и хлеб... Будет чёрствый, испорченный, каким маслом вкусным не мажь, получится гадость.

 

[Санитарка 10 090]

@Анирам , поддерживаю. 

Меня, например, так учили в семье помогать, я многое умею с детства по дому. И уважение к старшим, и к семье. 

Вопрос - помогло ли мне это в карьере? Нет. 

Амбиций не привили, зато тоже часто звучали речи о семье. 

А по факту мы тупо разгружали родителей по быту. 

Все эти усилия можно было перенаправить в другое русло. 

Но удобные дети очень хороши для семьи( а вот помогает ли это в деловой, серьёзной жизни?

Мы с моей старшей сестрой ближе к 30 наладили замечательные отношения. Она до этого все никак не могла перебороть своё отношение ко мне, как к надоевшему члену семьи, от которого все равно никуда не деться) 

Меня ей вручали с детства и это не обсуждалось. Потом третьего родили ) и ее уже нам вручали. 

Я долго детей не хотела потом) 

 

[Анирам 1 775]

16 минут назад, Мерседеса сказал:

А одному скучно,  с братьями - сестрами все таки веселее. 

Не-не-не! Мне вообще ни разу не скучно одной было! Я б и сейчас на пару недель на необитаемый остров не против) Помолчать в тишине и одиночестве.

Дочь у нас одна и она вспоминает о том, что ей нравилось играть одной и компания ее раздражала. Так что не всем одинаково хорошо в толпе.

[Весенняя капель 47 554]

2 минуты назад, Анирам сказал:

Не-не-не! Мне вообще ни разу не скучно одной было! Я б и сейчас на пару недель на необитаемый остров не против) Помолчать в тишине и одиночестве.

Дочь у нас одна и она вспоминает о том, что ей нравилось играть одной и компания ее раздражала. Так что не всем одинаково хорошо в толпе.

Я и в детстве, и сейчас люблю осознанное одиночество. Родители, например , знали, что вечером на кухне я люблю сама слушать музыку и танцевать. 

И при этом людей я люблю. Но и без них мне хорошо и комфортно. Такой себе рак-отшельник по интересам. 

[Анирам 1 775]

Только что, Весенняя капель сказал:

Я и в детстве, и сейчас люблю осознанное одиночество. Родители, например , знали, что вечером на кухне я люблю сама слушать музыку и танцевать. 

И при этом людей я люблю. Но и без них мне хорошо и комфортно. Такой себе рак-отшельник по интересам. 

Это не про отшельничество, а про самодостаточность. Когда хорошо одной, с самой собой и так же хорошо с другими.

Для меня осознанное одиночество это ресурс, я восстанавливаю силы только будучи одна. 

Еще. Рожать детей и учить их выживать, как то не очень разумно, на мой взгляд. Это так же не разумно, как учиться голодать, а вдруг блокада и есть нечего будет? А так я приучена есть раз в месяц,к блокаде готова! Бред ведь. 

Да, стреотип о том, что один ребенок вырастет эгоистом абсолютно утопический) Вы, Весенняя капель этому подтверждение, и моя дочь тоже! И я хочу чтобы она жила, а не выживала и не тратила свою жизнь на помощь другим, даже если это ее родственники, которых ей родители придумали родить, и  потому что научена этому по умолчанию. 

 

[Весенняя капель 47 554]

1 минуту назад, Анирам сказал:

И я хочу чтобы она жила, а не выживала

Я тоже этого хочу. Люблю её очень. Моя задача - научить её обходиться без меня, и быть счастливой. Быть самодостаточной. Быть собой, и не бояться, что этого не поймут или не примут другие. Научить жить по совести, но не ставить совесть выше сердца, когда тобой пользуются, а ты потакаешь этому лишь потому, что не научен говорить "нет". И при этом чтобы она выросла добрым и чутким человеком, отзывчивым, в хорошем смысле этого слова милосердным, но НЕ жертвенным. Не простая у меня задача, одним словом.  А вырастет ли она единственной в семье, или нет - время покажет. Пока она единственная, и меня это устраивает. 

5 минут назад, Анирам сказал:

Да, стреотип о том, что один ребенок вырастет эгоистом абсолютно утопический

Да, утопический. Как и тот, что все большие семьи априори дружные и любящие друг друга. Всё зависит от конкретной семьи, конкретной матери и отца. Всё. Больше ни от чего не зависит. Ну разве что от судьбы, которая решает, чему быть...

 

[Мерседеса 8 587]

7 минут назад, Анирам сказал:

Мне вообще ни разу не скучно одной было!

Тут вы немного лукавите. Одно дело отдохнуть от всех и совсем другое - постоянно быть в одиночестве.  Если бы вы были одним ребёнком  в семье,  то родители все равно с вами бы общались и играли.  А так как родители не всегда могут уделять достаточного внимания детям, то это внимание они получают от братьев- сестер.

Да, дети разные,  я не спорю. Опираюсь на свой опыт: старшему все время было скучно,  постоянно просил  поиграть с ним. Родили младшего для развлечения.  А сейчас - да, хочет иногда побыть в одиночестве.  Никаких проблем- закрылся у себя в комнате и младшие ему не мешают. Но что-то недолго у него получается там высидеть,  все- таки в компании веселее. Если у детей есть личное пространство и их интересы не ущемляються, то ничего плохого в компании братьев- сестер нет. 

[Садовая Соня 15 469]

9 минут назад, Анирам сказал:

Это не про отшельничество, а про самодостаточность. Когда хорошо одной, с самой собой и так же хорошо с другими.

Для меня осознанное одиночество это ресурс, я восстанавливаю силы только будучи одна. 

Еще. Рожать детей и учить их выживать, как то не очень разумно, на мой взгляд. Это так же не разумно, как учиться голодать, а вдруг блокада и есть нечего будет? А так я приучена есть раз в месяц,к блокаде готова! Бред ведь. 

Ну, я абсолютно самодостаточна и мне одной офигительно, но и с другими вполне себе неплохо .Но офигительнее одной.

А помощь детей родителям- это обязательно курсы выживания и непременно только после муштры ? А вот так, по велению сердца, или потому, что считаешь нужным ? Или ребенок в десять лет настолько инфантил, что ни чувств, ни мыслей взрослых у него и быть не может ?

 

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Да, утопический. Как и тот, что все большие семьи априори дружные и любящие друг друга. Всё зависит от конкретной семьи, конкретной матери и отца. Всё. Больше ни от чего не зависит. Ну разве что от судьбы, которая решает, чему быть...

И от того, как сложились гены