Моя родня - мое боГАДство-2

[Ослабелла 16 400]

Тут уже чисто эгоистические соображения. Если они передерутся, то будут лишние проблемы. А решать их опять же мне. Зачем мне бытовуху разгребать?

Вот когда передерутся, тогда и будете думать. А сейчас рассуждать об этом бессмысленно. Я, конечно, Вас плохо знаю, но мне показалось, что Вы слишком восприимчивы к чужому мнению (например, Вашей мамы). А ведь это только мнение - и ничего более. Подвергайте любую критику в Ваш адрес сомнению. Иначе всю жизнь просидите в "болоте".

[Сандал 11 652]

Рубикон

Ты сейчас начинаешь отмазываться. Потому что когда жареный петух клюет, убегаешь куда глаза глядят и не думаешь хватит финансово или нет...

Ты просто сама сейчас себя загоняешь в угол.. Трудно.. но буду так жить, потому что по-другому не могу/не хочу/не получается (нужное подчеркнуть)

Подальше не обязательно другая страна. Украина большая.. уезжай в другой город.. там наверное будет легче устроиться, чем в Москве.. И к своим вроде близко.. что случится сможешь приехать.

Я понимаю, что советы легче давать, чем исполнять.. Но когда-то и я бросила все уехала.. Может мне было легче в том смысле, что ребенка не было. Зато с родителями отношения наладились.

[Рубикон 5]

Сумасшедшая Мамаша

Постарайся устроить...и желательно как можно быстрее.

Стараюсь.

Ослабелла

что Вы слишком восприимчивы к чужому мнению (например, Вашей мамы).

Она говорит: ну кто тебе правду кроме меня скажет. Тебе все льстят, а я говорю как есть. Почему она мне всю жизнь говорит, что я уродина? Ей это зачем?

У меня сын самый красивый. И не потому что я мать, это так и есть. Зачем она меня все время в грязь лицом тычет?

Сандал

Ты сейчас начинаешь отмазываться. Потому что когда жареный петух клюет, убегаешь куда глаза глядят и не думаешь хватит финансово или нет...

Отмазываюсь. Но финансово и правда не хватит. Тут я хоть немного стою на ногах.

и, если честно, не хочу уезжать, но это другая история.

Пошла я спать.

Изменено 23 Марта 2008 пользователем Лиза

[Сандал 11 652]

Почему она мне всю жизнь говорит, что я уродина? Ей это зачем?

Родители первые кто либо занижает нам самооценку, либо повышает...Твоя Мама как раз из тех кто занижает..

Кстати, моя мама ни мне, ни моей сестре ни разу не сказала, что мы красивые или симпатичные.. Она говорила внуку и внучке.. но не своим родным девочкам.. Моя мама считала, что своих детей хватить неприлично.. это должны делать окружающие.

Я ужасно завидовала девочкам, которых облизывали родители.. меня никто не облизывал и в шоколаде не вываливал..

Я сама повышала свою самооценку.. Пора и тебе полюбить себя.. Ты на самом деле красивая девушка, владеешь модельной внешностью.. Ты должна нести себя.. гордо.. по жизни и не обращать внимание на мамины слова.. пора бы уже не обращать..

Ты большая девочка.. Руби.. и сама уже мама.

[Птица Муха 722]

Рубикон

Зачем она меня все время в грязь лицом тычет?

А Бог её знает. Может Вы ей своего отца напоминаете, а она на него в обиде? Может ещё чего. Но это её тараканы.

На счёт того, чтобы помочь? Так помочь можно тому, кто в этой помощи нуждается. А они живут так, как считают нужным.

Вот Вы не захотели так жить? Вот Вы и не стали так жить. Причём обошлись без помощи.

Не грызите себя. У Вас есть тот, кто в Вашей помощи нуждается по-настоящему.

[Dzintars 0]

Рубикон

А мне кажется, что Ваша проблемма в том, что все у Вас свалено в кучу, в одну большую кучу. А таким образом Вы никогда не разрулите ситуацию.

Ну начнем с того , что присутствуют детские обиды, но Вы ведь уже не маленькая девочка? Вы молодая, красивая женщина. Как я понимаю , женщина , вполне способная обеспечить себя и своего ребенка. Так скажите, за каким иксом, Вы постоянно живете в этом комплексе неполноценности, как Вы говорите, доставшимся Вам из детства?

//Длинная худая дылда в коротких брюках и перешитых кофтах

я позор семьи,

Я позорный бакалавр

У меня нос огромный, губы вареники, дылда стоеросовая.

У меня даже сиськи висят, //

Вот перемалывание вот этого Вам доставляет удовольствие?

Или просто хочется жалости, жалости к себе, поплакать о прошлых обидках?

А зачем? Вы свои проблеммы не решите этим.

Вы тогда определитесь - что же Вы хотите? Или идти вперед, строить свою жизнь по своим правилам игры или разруливать скандалы родственников.

Второй вариант , конечно, интересен, но абсолютно бесперкспективен.

А вот когда Вы решите свои проблемы, устроите свою жизнь и жизнь своего ребенка, то и проблемы ваших родственников покажутся Вам не такими глобальными.

А решать свои проблемы надо по степени необходимости. Потому что есть дела важные и не важные. Вот Вы и определитесь, что для Вас первостепенно, а что вторично. Потому, что кроме Вас этого никто не знает.

Переживаниями и эмоциями проблемы не решаются.

[Данжи 86 722]

Рубикон

Ндя уж... Семейка, блин...

Вам уже это многие говорили, но я повторюсь - забейте на семейку. Есть они - и нехай есть! Где-то подальше от вас и вашего ребенка! Вы - взрослая, самостоятельная женщина, какого лешего какая-то тетенька, пусть даже физиологически ваша мать, лезет в вашу жизнь и навязывает комплексы! А еще и руки распускает... Гнать это все из жизни поганой метлой!

Моя мама редко когда рассказывала о своих отношениях с бабушкой, ее мамой, но, видимо, там не всегда все сладко было... Мама просто однажды уехала в другой город и все... И к своей маме раз в год, в отпуск приезжала. И отношения как-то сразу наладились)

[Вздох 1]

Рубикон

Скорее всего Ваша мама, где-то в глубине души, завидует Вам (извините). Вашему целеустремлению, Вашим успехам. Что-то ее сломало в 93-ем, да так она и не смогла подняться. Вас "ломали" все детство, но не сломали.

У нее не сложилась жизнь. Вы не зависимы от нее. Она не может Вас воспитывать и контролировать.

Поднимает на Вас руку от своей беспомощности перед Вами - Вы сама себе велосипед.

Простите ее и встречайтесь, как можно реже. Потому что Ваша мама не скоро поймет, что Вы уже не Гадкий утенок (простите за сравнение), а Прекрасный Лебедь.

И насчет своей внешности Вы не правы. Людям, со стороны, виднее !

[Какао 1]

Рубикон

Вот слова одного очень хорошего человека, спеца в своем деле:

"Вам родные и близкие дали в дорогу с собой мешок правил, наставлений, оценок, комплексов, "правильных" отношений к окружающим. Вы выросли. Взяли этот мешок с правилами и пошли с ним по жизни. И можно не задумываться даже, а так ли хорошо то, что лежит в этом мешке? А нужно ли мне это? Поройтесь в нем, посмотрите, что там. И решите, что именно вы захотите оставить себе и пойти дальше с этим добром по дороге жизни, а что уже устарело, удряхлело и стало негодным, а то и мешает просто. Выкиньте это лишнее. Это в ваших руках."

Я свой мешок с добром пересматривала очень долго. Повыбрасывала очень многое. И заменила другим, своим собственным добром. Своими собственными правилами жизни. Да, очень важны наставления матери о том, что нельзя ходить через дорогу на красный свет, и что зубы надо чистить. Я оставила это и им подобное. А вот то, что "в нашей семье музыкантов нет, зачем это тебе?" - я тщательно перепроверила и выбросила ко всем чертям. Есть в нашей семье творческий человек. Этот человек - Я. И точка. И им пришлось сперва смириться, а затем - гордиться. Вот так-то.

А в детстве моем у меня был тааакой нос, что я ходила, подметая им землю. Вот такой он был огромный. Я им обо все задевала и видела его, даже когда прямо смотрела. А чаще я смотрела в землю. Чтобы только никто не видел мой огромный нос. А все только и делали, что замечали не меня, а мой огромный нос. И спотыкались об него. А еще у меня были дико худые ноги. А еще... ой, чего только не было.

А потом я уехала. Закончила школу и уехала. Навсегда. Туда, где никто не знал о моем носе. Туда, где никто не смел мне говорить, что мне делать и кто я такая. Я почти не приезжала домой. Я только звонила. Я устроила сама свою жизнь так, как посчитала нужным. И стала помогать родным именно тогда, когда сама встала на ноги. Думаете, я получила за это благодарность? Нет. Меня предали мои собственные самые близкие люди, поспособствовав в развале моей, личной, семьи. Вроде бы из благих намерений. Это был этап пересмотра "добра в мешке". И он никому не понравился, никому! Но я это сделала.

А теперь, когда я стала другой, новой, цельной, сильной и еще чертова дюжина добряков, теперь ко мне потянулись все, что презирал. Кто осуждал. С матерью мы теперь наипервейшие друзья. А ведь это именно она хватала меня за волосы и била об стенку головой. А ведь это именно она отворачивалась от меня, когда я приходила домой. А ведь это именно из-за нее я выла, спрашивая: "Мама, зачем же ты меня родила?!" И из-за нее я впервые совершила попытку суицида.

Но я очень хочу, чтобы у меня была мать. Родная и любимая. Поэтому я выкинула подальше все то гнилое добро, что досталось мне с детства и начала с нуля.

Действительно, помогать другим можно только тогда, когда сам твердо стоишь на ногах. Не буду говорить ничего, что надо, типа, делать в такой ситуации. Просто рассказала, что делала я, и к чему это привело.

Я попыталась поставить себя на место моей матери и понять ее. Потому что, чтобы она ни делала, она - моя мать. И другой не будет. И я очень ее люблю и любила всегда. Со всеми ее потрохами. И простила я ее давно полностью. И теперь мы очень близки. У меня нет ненависти, нет обиды, нет злобы. У меня есть только любовь.

Окружающих людей не изменить. Можно измениться только самой. Тогда все изменится.

Пишу это все, вспоминаю, а у самой сердце на части рвется. Просто больно. Но пусть будет больно только там, совсем в прошлом. Чем каждый день...

[Пофигистка 3 731]

Рубикон

С внешностью ты конечно преувеличила. Носов ты больших не видела.

А по теме. Настя, ты просто не нашла себя до сих пор. Возможно ты сейчас даже не знаешь, что тебе надо в этой жизни. Для матери ты отрезанный ломоть давно. Просто надо к чему-то стремиться. Возможно стать самой лучшей мамой на свете, женой и профессионалом. Возможно в тебе есть какие-то скрытые таланты, которые не поздно развивать.Каждый выбирает дорогу сам. Хуже нет когда ты болтаешься, как говно в проруби и свет тебе не мил.

А мать прости,самой легче станет.

[Анюточка 2 992]

Рубикон!, Насть, как правило, Закон оставляет право на проживание остальных прописанных членов семьи в квартире. Но тут уж вы сами узнайте - так ли это. Может вам с дедом поговорить, не вмешивая в разговор мать и бабушку? И предложить ему помощь для приватизации?

И с пенсией по возрасту так же. Только эта пенсия будет минимальной. Матушка уверена, что она все делает правльно. А вы сейчас тратите свои нервы и силы для "разгребания" старого барахла (воспоминания, обиды и пр.)

Мои родственники друг друга поедом едят. А помочь я не знаю как.

Ничем вы не поможете. Потому что каждый из фигурантов считает, что его правда - правдивее. Вы пишите, что

Я же не могу мимо проходить. Когда у них очередной скандал.

Почему? Они, каждый в отдельности, этого и ждут: вашего вмешательства. И от того, на чьей стороны вы будете "войнушку играть" у них будут появляться новые и новые поводы для обид на вас.

Зачем вам взваливать на себя их страсти-мордасти, если они кайфут? Люди, возможно, таким образом создают видимость общения. Адреналинчик впрыскивают: поссорился, значит, жив!

Проходите мимо. Только так.

Прислушайтесь к совету Dzintars

А решать свои проблемы надо по степени необходимости. Потому что есть дела важные и не важные. Вот Вы и определитесь, что для Вас первостепенно, а что вторично. Потому, что кроме Вас этого никто не знает. Переживаниями и эмоциями проблемы не решаются.

Совершенно правильно. Или вы обдумываете, ак избавиться от воспоминаний. Или вы занимаетесь карьерой и, найдя нужный вариант, начинаете искать няню дитю, устройством в сад. Или бросаете все силы на приватизацию жилья для родственников.

Очередность утсановите сами. Маленькими шажками выс корее добертесь до цели.

Какао! Вы так супер-просто объяснили, ка нужно посмотреть на себя в подобной ситуации! И очень мудро.

свой мешок с добром пересматривала очень долго. Повыбрасывала очень многое. И заменила другим, своим собственным добром.

Единственное дополнение из собственного опыта: прежде чем начать "разборку добра в мешке", нужно измениться самой. И не оглядваться в прошлое. Рисовать нормальное будущее. И верить, даже вопреки своему характеру.

Настен, не пытайтесь быть для всех хорошей - бесполезное занятие. Попытайся понравиться себе.

Пофигистка

А мать прости,самой легче станет.

Это правда. И необходимость для самой же себя. И как только обиды отпустите, а на новые не будете обращать внимания, так вам сразу легче станет. Может, попробовать?

[Николаша 0]

Рубикон

Я вас очень хорошо понимаю... Но зачем же вы туда ребенка водите, неужели НИКАКОГО выхода нет. Вы же своими руками психику его уродуете, мало того , что он наблюдает эти скандалы-драки, наживает себе кучу комплексов, так наверняка и про Вас моного "хорошего" от бабушки слышит. Помогая родственникам, не стоя твердо на ногах, вы ТЕРЯЕТЕ сына.

[Енот 1]

Настя, меня очень впечатлила твоя исповедь!

Да, сахарным твоё детство не назовёшь. Но что самое ценное, на мой взгляд, вынесенное тобой из него - это твоя способность к сочувствию и ответственность за близких. Это дорогого стоит!

Какао очень хороший пример с "мешком наследства" привела!

Насчёт твоей внешности. Она у тебя замечательна! (я видел, и даже действительно подумал, что ты модель ) Не хочу сказать, что переживания о свей внешности - надуманный вздор. Конечно, это часто бывает у детей, не получающих достаточно родительской любви. На самом деле - никому нет дела до твоей внешности. Если ты полюбишь себя такой какая есть, то как следствие - обязательно станешь уверенной в себе. А вот это уже окружающие очень даже хорошо чувствуют!

О квартире. Может на Украине несколько другие положения чем у нас, но думаю, что в этом осталось по-советски.

А именно. Если в квартире с ответственным квартиросъёмщиком проживают его члены семьи и они зарегистрированы в ней, то при его (в твоём случае -деда) смерти семья остаётся проживать, а ордер оформляется на другого члена семьи.

Так что здесь твои страхи не имеют оснований.

Что касается приватизации, то ты можешь этим заняться по доверенности от деда.

Об отношениях. Не зацикливайся на поиске МЧ. Как говорится, всё наше мимо не пройдёт, а не наше нам не надо! Так ведь? И успокойся на сей счёт. Занимайся решением действительно важных (сейчас) вещей - работа и Ян.

А взрослые родственники сами о себе пока способны побеспокоиться.

Пофигистка

Возможно стать самой лучшей мамой на свете, женой и профессионалом. Возможно в тебе есть какие-то скрытые таланты, которые не поздно развивать.

Очень правильно!

ПОВЕРЬ В СЕБЯ САМА! Прошлое уже не изменить, вот там его и оставь. Оно уже тебе ничем не грозит.

Смотри вперёд и меньше самокопания.

Удачи тебе!

[Сила духа 1]

Рубикон

Я очень похожа на своего отца и внешне и характером. Моя мать развелась с ним, когда мне было лет пять. Меня всегда тыкали этим сходством. Если что-то не нравилось матери, то она всегда говорила, что я вся в отца. И характер-то у меня «противный как у папаши» и «руки-крюки» и т.д.

Мне приходилось чаще донашивать вещи старших родной и двоюродной сестер. Новых я почти и не видела. А если и покупали мне, то чаще уцененные.

Когда начала работать, и стала покупать себе новые вещи, то мать моя меня начала критиковать, говоря, что мне не нужны эти вещи, у меня и так все есть. А если сестра что покупала, то ей все было хорошо и вещи все нужные.

Я тоже стала «тряпочницей» , люблю покупать новые вещи (да вообще-то редко какая женщина не любит же не любит ). Мне стыдно даже детские фото показывать, где я в сестриных обносках. И в студенческие ходила, одеваясь в на стипендию в уцененных магазинах.

Комплексы мне навязывала больше старшая сестра. И у нее это отлично получалось: у меня и «руки до колен» были, « как у гориллы» и разговаривала я не так и ходила не так ... Может мне кое-что и помогло. А руки, кстати, у нас сейчас с сестрой одинаковые . И это при том, что у меня рост – 177см., а у нее 168см. И у кого до колен руки ?

Я ходила, стесняясь своего высокого роста, колени путем не разгибала при ходьбе. А потом начала заниматься собой (я в детстве была слабенькой, болезненной), делала дома упражнения (качала ноги, пресс, мышцы спины для осанки и т.д.), читала книжки для девочек-подростков, исправляла осанку (стояла возле стены, приучая себя, не давала расслабляться спине даже дома), следила за походкой и училась правильно говорить.

Теперь я могу сказать, что я привлекательна, несмотря на очень некрасивый профиль, нестандартную фигуру (верх -48р., низ-46 размер). И как ни странно мне говорят, что у меня хорошая фигура. Многие думают, что это от природы. Я уверена, что если бы я не занималась собой, то была бы сутулой нескладной дылдой, серой мышей .

С матерью у меня тоже были очень сложные отношения. А с сестрой сейчас вообще никаких, уже скоро год как. Из-за квартиры, в которой мы живем с мужем и ребенком (и в корой жили с матерью). Сестра запросила с меня сумму за 1/2 квартиры такую, как будто мы ее продаем, и даже выше рыночной. Я хотела договорить с ней о рассрочке на несколько лет, чтобы в банке не оформлять кредит и не платить проценты. А она:"А вдруг ты умрешь и все твоему мужу достанется (которого она очень не любит, ее мать моя против него настроила)".

Я ей объясняла, что в этом вопросе договариваются по- родственному, а не нахрапом берут. Но она была уверена, что под ее давлением я уступлю. И будет у ей счастье. Но я уже не та затюканая девочка, как в детстве и юности. Я ей отказала в этих деньгах. Сказала, что они могут приходить и жить в ней, я ей не обязана отдавать деньги. Мы не продаем квартиру и не переезжаем из нее (я здесь всю жизнь живу). А за эту квартиру мы при матери много долгов матери отдали и сами платили за все услуги, и содержали квартиру. А сестра в свое время сбежала от матери (не смогла ужиться). А как мать умерла, обрадовалась очень, что ей столько денег может попасть целым куском. А я должна брать огромный (для меня) кредит и платить проценты? И при этом, что мы одни с мужем остались (у него тоже нет родителей). А ее семье очень помогают родители ее мужа (они пчел держат).

************

У Вас все будет хорошо, и счастье будет и любовь большая. Вы очень красивая. И нос не большой, не выдумывайте. Он удлиненный, ровненький и соответствует форме лица. Он скорее благородной формы, аристократической. А губки маленькие, аккуратные. Грудь 3 –го размера не может быть «стоячей», если она своя . Забудьте о комплексах, навязанных Вашей матерью. Живите своей жизнью и жизнью сына, и если Вы очень захотите, то будете счастливы.

[Тюртан 14 206]

Милые девочки, все мы родом из детства.

Посмотрела ваши истории и поняла, что у меня было счастливое детство. Пусть я росла с одной только бабушкой ( с мамой воссоединилась потом), пусть не баловали меня обновами и вкусностями ( не было возможности).

Но у нас в семье всегда была атмосфера взаимоуважения. Меня учили, но не дергали. Меня не захваливали , но и не "убивали" критикой.

Сейчас в такой же атмосфере живет в моей семье моя мама: теперь уж она как мой ребенок, о котором надо заботиться.

Рубикон, мама-это ваш крест, причем крест добровольный.

Если бы вы захотели, то давно бы бросили этот дурдом по имени семейка и уехали с сыном искать свою судьбу.

Но вы не хотите этого.

И не делайте этого, не идите против себя, потому что с вашим характером, с вашим обостренным чувством самоедства вы себе этого никогда не простите.

Высказались в этой ветке, разгрузились психологически, и это благо.

Терпения вам и мужества, девочка. Вы сильный человек.

Я вас очень уважаю. И очень жалею (не обидной, материнской жалостью)

[Рубикон 5]

Тюртан

Сила духа

Енот

Николаша

Анюточка

Пофигистка

Какао

Вздох

Данжи

Dzintars

Птица Муха

Спасибо за советы. Приму к сведению.

Что касается приватизации, она правда невозможна.

Возможна только при наличии паспортов всех прописаных членов.

А поскольку у мамы паспорта нет, то не получится.

Ее можно выписать через суд, но для этого надо доказать, что она там не живет.

Самое интересное, что она не против.

Ей проще быть непрописанной, чем сделать себе паспорт.

Енот

Я в принципе и написала все это, потому что ты заставил меня копаться в детстве. Спасибо.

[Одесситка 59 802]

Настя, а ты их любишь? Родственников своих? Или тебе их просто жалко? Ты думаешь они пропадут без тебя? Ну пока ты не выросла - не пропали?...

Конечно, нам всем хочется гордиться своей семьёй, но далеко не у всех семьи, достойные гордости - через одного, так точно....

И что б в будущем ТВОЙ ребёнок уже ТОБОЙ гордился, тебе лучше морально от них оторваться и строить СВОЮ жизнь, без оглядки на прошлое. Ты ж большая тётя уже, всё в твоих руках. Я б на твоём месте давно бы в Одессу переехала - тут и мужчин полно нормальных, и работы полно - было бы желание...

У тебя какая специальность?

[Алиса! 2 819]

Всем доброй ночи!

Не думала никогда, что заведу такую тему, но наболело..

Я - повод насмешек у родни, причем не у свекров, не у дальних родственников, а у своих, самых родных и любимых. Причина банальна - я поправилась после родов. Но я не стала немыслимо толстой, просто вместо худышки (меня всегда дразнили мечтой педофила!!!, уж очень девичьей была фигурка), я стала больше женщиной, чем девчонкой.

Беда моя в том, что мои родственники по всякому обзывают меня (в их понимании - шутят ), и не важно где и в чем присутствии. Но тут виновата прежде всего моя мама, которая первая заводит эти разговоры во время любого родственного сборища и пытается высмеять меня в надежде на то, что мне станет стыдно, и я возьмусь травить себя голодом. Но я ведь не жиртрест, при росте 1м.60 см. я вешу сейчас 54 кг.

Ну да, не дюймовочка, как раньше.... (42 кг)

Дело даже не в росте и весе, а в том, что мои самые родные люди выставляют меня на посмешище, в присутствии посторонних обсуждают меня и мою личную жизнь.

Для мужа я - идеал. Но если ему изо дня в день моя родня будет нести, что я жирная и страшная, то через год я думаю он будет думать так же.

Подскажите, как поставить родню на место?

У меня пока нет еще комплексов, но еще пару лет такой обработки, и они у меня появятся.

Ведь у родни любимая тема- обозвать меня в присутствии посторонних. Они думают, что именно это будет побуждать меня к глобальным переменам.

Но главное в том. что я то этого не хочу. А родня поняв, с меня, как с гуся вода, все свои мысли внушают моему мужу. С благими намерениями для меня.

[Снежная 2]

Странные конечно родственники, ну да ладно.....

Мне кажется, о того и обзывают что

с меня, как с гуся вода

,

вы молчите - а они и рады стараться. Не нужно молчать, реагируйте! Поговорите с мамой, ей что удовольствие доставляет обзывать вас в присутствии посторонних? Начинайте отвечать ей тем же, грубите, дерзите, ставьте на место. Мама указывает на вашу полноту - укажите ей на морщины и т.п. Нельзя всё копить в себе, нельзя....

Есть у нас на работе одна особа. Старше всех она (уже на пенсии), и в последнее время стала просто не выносима. Тыкает нам что мы молодые да сопливые, разговаривает свысока, да с издевкой, кто в каких одеждах ходит, у кого какая фигура, вобщем весь набор. И что вы думаете, стоило ей раз сказать пару ласковых как тут совершенно же другой человек, ну просто шёлковая стала. Это я к тому, что грубить не люблю, но когда допекают, то нужно!!!

[Санычна 341]

Алиса!

Не могу не согласиться со Снежная, надо, НАДО разговаривать!!! Не нужно копить в себе обиды. Тем более с самыми родными людьми. Неудовлетворённость ситуацией выливается в депрессию.

Для мужа я - идеал.

Может быть мужу тоже стоило бы сказать своё слово?

[Думка 39 593]

Алиса!

О, господи, ну, извините меня за резкость, конечно, из какой пещеры ваши родственники вышли? У них есть какое-то понятие о воспитании, такте, о том, что приемлемо, а что - нет?

Дело не в вашем весе (который у вас в норме!). А в недопустимости обсуждать с третьими лицами в присутствиии человека его особенности и недостатки. С вами наедине - они могут изощпяться в "остроумии" сколько угодно, точнее, сколько Вам угодно будет - пока не надоест. А при посторонних - это табу.

А вы - молчите дальше. Молчите, страдайте. Это - неприятно, унизительно, стоишь, как вещь на прилавке, а тебя щупают, трогают, оценивают твой товарный вид. Вы - вещь? Или вы - личность, и можете постоять за себя?

Балин, у меня бы одной подоюной выходки со стороны близких мне людей хватило бы, чтобы... Чтобы это было первый и единственный раз.

Если вы такая скромница, попросите мужа сказать свое резкое "фе" на действия родственничков. Как у вас муж-то подобное терпит? Что вы за пацифисты-то???

Извините, если резко. Хотелось Вас встряхнуть...

[Полночь 7 965]

Алиса!

А дело не в родственниках.

Вы сами себе нажили комплекс, это вы думаете, что сильно поправились и что все обращают внимание. Если б не так, то никакие насмешки не достигли цели.

54 килограмма при росте 160 - это норма. Раньше у вас был дефицит веса, теперь вы просто пришли в норму.

А над нормальным весом не смеются.

В другой раз твёрдо и даже жёстко скажите, что ходячий дистрофик канул в лету и вам нравится быть такой, какая вы сейчас. Просьба прекратить всякие подколки.

[Думка 39 593]

Полночь

А вы считает это допустимо, когда взрослые люди обсуждают, как телку на базаре, другого взрослого человека в его присутствии? Хорошо, ответит им Алиса! про дистрофика и лету, и начнутся другие обсуждалки: у подобных людей поводов для насмешек хватит: слишком маленькая, слишком неряха, слишком храпит, слишком мужа любит... И дело ведь здесь не в том, что

пытается высмеять меня в надежде на то, что мне станет стыдно,и я возьмусь травить себя голодом.

А в том, что таких людей хлебом не корми, дай выставить

меня на посмешище, в присутствие посторонних обсуждабт меня и мою личную жизнь.

.

А это надо пресекать на корню.

[Галчонка 238 061]

Полночь

Вы сами себе нажили комплекс, это вы думаете, что сильно поправились и что все обращают внимание. Если б не так, то никакие насмешки не достигли цели.

В этом вы правы.

Я сама после родов с 38 кг весила 51 при росте 160 (где они теперь ), но я лично очень этому радовалась, поэтому добродушные подначки вроде "Ну, Галка у нас теперь толстухой стала", воспринимала скорее как комплимент, нежели насмешку.

Но еще имеет значение большое тон этих насмешек. В моем случае подначки действительно были добродушные, а если бы я слышала постоянно "коровища разъелась", боюсь, что тоже бы могла закомплексовать.

Алиса!

Дело даже не в росте и весе, а в том , что мои самые родные люди выставляют меня на посмешище, в присутствие посторонних обсуждабт меня и мою личную жизнь.

А какие у вас вообще отношения с родней?

Вам дали правильный совет - нужно разговаривать. Спокойно озвучить свою позицию, что вам не нравятся постоянные насмешки, что вы - взрослый человек, и вполне можете разобраться со своими проблемами сами, и что вас как раз устраивает ваш вес.

Если же отношения в целом не самые лучшие, так что прибавка в весе - не причина для насмешек, а повод уже имеющееся отношение проявить, может стоит использовать "тяжелую артиллерию" в виде мужа?

Для мужа я - идеал.

Попросите мужа озвучить это в присутствии родни. Пусть он скажет, что наконец-то дождался, что его жена обрела аппетитные формы и ясно даст понять, что ему неприятно, когда над его женой подшучивают.

[ЮльСанна 1 105]

Отличный вес при таком росте!

Мама Ваша странная - хочет, чтоб Вы, видимо, гремели костями. Поэтому всей этой толпе родственников можно сказать: "Это мое личное дело. Захочу - поправлюсь еще на пятьдесят кило. А Ваши советы и комментарии меня совершенно не интересуют. А кто хочет возразить - подойдите к зеркалу, и посмотрите сначала на себя. Страшно? То-то". Сказать следует твердо и один раз.

В дальнейшем при заведении таких идиотских тем советую молча вставать и уходить. Либо, по-родственному, отвечать типа: "Вы, тетя Рая (к примеру), сначала живот с коленей поднимите, чтоб эти самые колени увидеть, а потом продолжите давать советы", либо "С Вашим костлявым тельцем можно собирать милостыню, хотите, табличку помогу написать?".

А что делать? С волками жить...