Моя родня - мое боГАДство-2

[Уэльс 46]

Я не знаю, как от них всех абстрагироваться

Абстрагироваться - это отделяться территориально, материально (даже без даров на булавки), эмоционально (не вести с ними разговоров, а только узнавать, что здоровы более-менее.)

Подкинули враги

Вам зачем оцовские проблемы, а, тем более, его жены? Вы и в голову это брать не должны. Позвонила она - говорите, что сковородка горит на плите или Вы из дома выбегаете. Всё. Никаких вопросов не задавайте, претензий не выслушивайте. Что за привязки к ТАКОЙ родне в Вашем вполне взрослом возрасте? Устраивайте жизнь пока молоды, уезжайте далеко и надолго, пусть все живут так, как считают нужным.

[Эльвира Мадиган 3]

Уэльс

Абстрагироваться - это отделяться территориально, материально (даже без даров на булавки), эмоционально (не вести с ними разговоров, а только узнавать, что здоровы более-менее.)

Я буду думать, куда можно уехать/переехать. Деньги присылаются на карточку, я только СМС получаю, что получены средства. Я отказываюсь от денег, правда. Только моего согласия никто не спрашивает. А как не разговаривать? Я и так общими фразами от матери стараюсь отделываться, а с отцом мы очень и очень редко видимся, так хоть по телефону поговрить можно. У нас с ним доверительные отношения. Я поэтому и не жаловалась никогда на его вторую половину, из-за боязни причинить ему боль.

Что за привязки к ТАКОЙ родне в Вашем вполне взрослом возрасте?

Не знаю Те, кто в реале меня знает, инфантильной не назовут. Я самостоятельная, целеустремлённая, говорят Наверно, как всем людям, мне тоже иногда нужна поддержка. Я здесь написала то, что меня гложет. На людях я не привыкла показывать эмоции, мало кто в курсе моих отношений с "семьей", я - вещь в себе, человек в "футляре".

К слову, бюджет у меня свой, питаемся с матерью раздельно.

[Альтер Эго 89 252]

Подкинули враги

Я таки не поняла, а кто на вас нападает окромя жены отца?

Не надо ходить туда, где вас не рады видеть. С папой можно встречаться и на нейтральной территории.

Не нравится мама - то кто вас заставляет ей открывать всю душу?

Вас не бьют, деньги не воруют, пьяные концерты по ночам слушать не заставляют. В чем такая беда, что достойна целой ветки?

[Эльвира Мадиган 3]

Альтер Эго

Я таки не поняла, а кто на вас нападает окромя жены отца?

мать.

Не надо ходить туда, где вас не рады видеть. С папой можно встречаться и на нейтральной территории.

Теперь и не буду. На нейтральной территории не получается, Маша ходит по пятам

Вас не бьют, деньги не воруют, пьяные концерты по ночам слушать не заставляют. В чем такая беда, что достойна целой ветки?

Ну, здесь на форуме много своеобразных веток. Завтра присоединят куда-нибудь. Я хочу взглянуть на ситуацию со стороны, переосмыслить, выработать новый стиль поведения. Я нахожусь "внутри" ситуации, поэтому объективный взгляд других людей будет не лишним. А беды никакой нет, к счастью.

[Свечкая 6 388]

Подкинули враги

Лично меня пугают люди, которые во всех видят врагов и корчат из себя при этом жертву.

Женщина она весьма своеобразная: постоянно говоила и говорит гадости о моей матери, пыталась рассорить меня с отцом и моим парнем

Рот заткнуть было не судьба? Или вас папа бы разлюбил?

. Я старалась поддерживать отношения с Машей, чтобы не делать больно отцу.

Это вам папа сказал? Если не будете поддерживать через силу отношения с новой его женой, ему будет больно?

Пришла к выводу, что с этой дамой я общаться больше не буду, даже ради приличий. Мне жалко отца, он работает как проклятый, дома постоянные разборки, а тут ещё и дочь отворачивается от его семьи

Ваш папа настаивает на том, что вы обязаны общаться с его новой семьей?

Не знаю, как мягче сказать отцу, и так чтобы он понял, о том, что с его жёнушкой я больше не намерена создавать видимость общения вообще никак?

Что случится с папой?

[Эльвира Мадиган 3]

Свечкая

Лично меня пугают люди, которые во всех видят врагов и корчат из себя при этом жертву.

Я жертвой себя не считаю Видимо, просто трудно принять, что каждый в моей "семье" - по разные стороны баррикад. Вместо нормального общения - постоянные разборки. Вот с адекватными людьми общаюсь и уже легче

Рот заткнуть было не судьба? Или вас папа бы разлюбил?

Затыкала, только культурно. Обороняться уже просто надоело от всех.

Если не будете поддерживать через силу отношения с новой его женой, ему будет больно?

Я не знаю. Мне бы было, как минимум, очень неприятно, если бы с моим любимым человеком отказался общаться мой ребёнок, пусть и взрослый.

Ваш папа настаивает на том, что вы обязаны общаться с его новой семьей?

Я вижу, что он хочет моего общения с его семейством.

Что случится с папой?

Надеюсь, он достойно отнесётся к моему отказу от общения. Ранить боюсь, это родные близкие ему люди. Хотя они как-то не очень обо мне думают. Правильно вы все пишите, что к людям надо относится так, как они этого заслуживают.

[Свечкая 6 388]

Подкинули враги

Я вижу, что он хочет моего общения с его семейством.

Если ваш папа знает как относится к вам и к вашей маме его новая жена, он от ВАС хочет нормального общения с новой семьей?

Мне бы было, как минимум, очень неприятно, если бы с моим любимым человеком отказался общаться мой ребёнок, пусть и взрослый.

А то, что этот новый член семьи гнобит собственного ребенка, пусть взрослого- не считается?

а с отцом мы очень и очень редко видимся, так хоть по телефону поговрить можно.

Вы выше немного исправили... деньжата от папы боитесь потерять?

[Лесной зверек 9]

Подкинули враги

Не хотите не общайтесь с Машей, любящий папа должен понять. Маше, может быть не нравится то, что папа Вам деньги перечисляет, вот она и злится. Вы же не знаете, как они распределяют бюджет. Может ей он копейки дает или вообще ей это просто так не нравится. А может Вы сами ей не нравитесь и она терпит Вас у себя в гостях только из-за того, чтобы Ваш папа не обиделся и сама будет только рада свернуть с Вами общение. Кто знает. Тем более, если Вы видите, что папа хочет, чтобы все общались, наверное и она видит и ей так же приходится делать хорошую мину при плохой игре, правда, у нее это не всегда получается.

Но это Вас не должно волновать, папа сам пусть с ней отношения строит и всё.

А с мамой тоже непонятно. У Вас бюджет раздельный, Вы взрослый человек. Вам что-то в ней не нравится, но Вы поменять мамин характер и мировоззрение не в состоянии, как бы ни хотелось, поэтому, если не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней (с), пока Вы живете в одной квартире, по-другому, наверное, никак.

И еще хочу сказать, что всё-таки, когда Вы пишете про отношения в обоих семьях Вашего папы, мне кажется Вы не очень объективны. У папы что в одной семье, что в другой разборки, драки и скандалы. Мне, например, очень тяжело поверить, что обе женщины больные на голову и сами виноваты, сами его провоцируют, а он обороняется. Как папа он, судя по всему, замечательный, а как муж неизвестно. Никто не знает, что там внутри семьи происходит и происходило и кто виноват.

Так что лучше не осуждайте ни маму, ни эту Машу за их семейную жизнь.

[Таманна 21 138]

Надеюсь, он достойно отнесётся к моему отказу от общения. Ранить боюсь, это родные близкие ему люди.

Это ваше право общаться с его семьёй или нет. Заставить вас никто не может, и если вам не комфортно, пора бы уже думать о себе, а не о папе, и его каком-то мнимом комфорте. Он что-то о вас не больно думает, или он не понимает, что представляет из себя его жена? Уверяю вас, всё он понимает, и если до сих пор не озаботился предоставлением комфорта своему ребёнку от первого брака, то пора бы ребёнку брать ситуацию под контроль.

Папа у вас своеобразная личность, выбирает определённый тип женщин, те, которые дают ему эмоции, драйв, скандалы. Он без этого не может. Жил с вашей мамой сначала, потом она перестала давать ему нужные эмоции, развёлся. Нашёл другую, которая ничем не отличается от вашей мамы. Так может вам пора взглянуть на папу, как на взрослого и самостоятельного человека? Выбрал он такую жизнь, его право. А ваше право оградить себя от негатива, который вносит его жена в вашу жизнь.

[Артмане 294]

Тогда я повзрослела,

Похоже что нет. Обида детская на отца не прошла.

Волей-неволей приходилось контактировать с его новой супругой.

Кнутом заставляли? Оно вам надо было?

финансово подкидывает "на булавки", хотя я всегда говорю о том, что я не в том возрасте, чтобы меня финансировать.

Не лукавьте. Деньги Вам отец дает и вы тратите. Отказываетесь поди только для приличия. Кому действительно не нужно просто возвращает. Вы же знаете сколько отец перечисляет, ту сумму и придите верните. Тогда он поверит что Вам не нужна финансовая подпитка на "булавки".

Мне жалко отца, он работает как проклятый, дома постоянные разборки, а тут ещё и дочь отворачивается от его семьи

Не надо его жалеть, сам себе выбирает путь. Может и вполне счастлив., силком его не заставляли жениться на Маше и ребенка рожать.

она из тех людей, которые сначала втираются в доверие, прощупывают болевые точки, а потом при удобном случае бьют по самому больному

Что ж вы так о маме

Может не так все плохо, прям монстра описали.

Изменено 24 Марта 2013 пользователем Артмане

[Миледя 29 805]

Подкинули враги

папаше вашему, по видимости, не хватало острых ощущений в жизни - кинджала в джопу. Теперь он его получил, сбежав от одной буйной жены ко второй чекнутой. Она случайно не алкоголичка? У нас соседка, как напьется, вышибает двери и бросается на дочку и второго мужа. Так что весьма похоже.

А вы с пафосом: "мне бы было обидно, что мой ребенок не общается с моим любимым человеком". Эх, девушка, это не любимый человек, это просто придурошная тетка, на которую вашего папашу угораздило залезть. Вот и все.

[Фыва Йцукен 9 285]

Лорен

а не копаться в чужих семьях.

Папа - это чужая семья? Чужая семья там сама навязывается с матюками

Ну имхо - записать аудяшку со звонками папиной дены, дать ему прослушать и объяснить, почему не хочешь общаться с его женой. От отца-то отказываться не стоит, хотя, конечно, тянет его на не самых адекватных женщин...

[Вредная мама 205 012]

Артмане

Что ж вы так о маме

sad.gif Может не так все плохо, прям монстра описали.

Бывают такие люди. У меня первая свекровь такая. Бабушка моей дочери. Любит всякие беседы по душам. А потом выворачивает эти беседы так, что мало не кажется никому. Дочери 22 года, сейчас свела общение с бабушкой на уровень "привет-пока-кушать (не) хочу - вернусь во столько-то".

[Рэя Уэй 44]

Миледя

Эх, девушка, это не любимый человек, это просто придурошная тетка, на которой вашего папашу угораздило залезть. Вот и все.

Это для вас она - придурошная тётка. А для отца автора - жена, которую он сам выбрал. Так что не факт, что он встанет на сторону дочери.

Подкинули враги

Я вас прекрасно понимаю. Вы просто старались быть вежливой и тактичной, не конфликтовать ни с кем из родни. На самом деле семья - это очень важно в любом возрасте. Плюс развод родителей совпал для вас с подростковым возрастом, что, очевидно, только усилило ваши негативные переживания. Вы до сих пор не смирились с тем, что ваши родители не вместе.

В первую очередь, мне кажется, вам нужно понять и принять то, что именно ваши родители виноваты в том, что между вами нет и не будет нормальных отношений. Ещё в период развода они не позаботились о том, что бы наладить общение с вами. Папа, не смотря на всю свою любовь к вам, просто откупается от вас. Я не верю, что взрослый мужчина не видит, как его новая жена относится к его дочери. Тем более, что, по вашим словам, дама на язык несдержанна, и вываливает всё, что думает. Подозреваю, что папа ваш наслышан о всех вашим "прегрешениях" не меньше вашего.

Тем не менее, он не предпринял никаких попыток вас хоть как-то от своей не вмеру буйной жены оградить. Да, он её любит. Но это не означает, что вы её тоже должны любить.

Мама ваша, видимо, своей жизнью жить не умеет, ей жизненно необходимо "вампирить" тех, кто рядом. Тут, кроме как съезжать на собственную жилплощадь, других вариантов нет.

А как у вас с личной жизнью, автор? 26 лет всё-таки, может, проще постоить собственную семью? Просто вы сейчас одиноки, а поэтому - уязвимы. Вот ваши родственники и используют вас, как посчитают нужным.

[Тюртан 14 204]

Подкинули враги

Мне вас не понять, потому что в моем окружении очень ценятся родственные связи .

Но попыталась поставить себя на ваше место. Что бы сделала я?

Во-первых, начала бы уважать себя. А для этого в вашей ситуации надо отдалиться от мамы, папы и другой родни территориально. Именно территориально, потому духовная связь, если она есть, с расстоянием не ослабевает. Тут уж я говорю с точки зрения собственного опыта.

Итак, я бы советовала вам радикально изменить свою жизнь и уехать куда-нибудь в другой город. Не доведут до добра эти разборки с Машей, с мамой.

[Кузина Белошвейка 22]

Подкинули враги

А вот как раз для Вас Галина Белозуб большущую статью накатала в 11 номере. В одиночку Вы в этом тёмном лесу сложных родственных отношений долго плутать будете.

О самом срочном.

Не знаю, как мягче сказать отцу, и так чтобы он понял, о том, что с его жёнушкой я больше не намерена создавать видимость общения вообще никак?

А папа от Вас требует или просит поддерживать отношения/видимость отношений с его женой? Или это Вы сами посчитали, что обязаны, "ради папы", а он ничего такого не просил и не думал даже?

Можно ведь просто перестать с ней общаться, ничего никому не объясняя. Вы с ней дружить не обязаны. Она Вас, со своей стороны, тоже любить не обязана, и даже вести себя прилично не должна, тем более, что она, похоже, и не умеет прилично себя вести, в отличие от Вас.

Или Вы хотите рассказать папе о своей обиде на неё, пожаловаться? Тогда надо думать, будет ли Вам от этого какая-то польза, кроме того что душу отведёте.

Если же Вы считаете, что разговор необходим, то формула сообщения дорогому Вам человеку чего-либо неприятного проста: начинаете с добрых слов, затем излагаете проблему, затем - своё решение проблемы и спрашиваете, как он к вашему решению относится. Пошагово, ничего не пропуская. Например: папа, я тебя люблю, ты мне нужен, ты всегда мне помогаешь, но вот Маша меня терпеть не может, старается обидеть, оскорбить, поэтому я с ней больше общаться не хочу, в гости не приду (или приду, когда её нет, или ещё какой-то вариант, вам виднее), потому что не хочу для себя и тебя лишних скандалов. Как считаешь, я правильно решила?

И о долгосрочном.

Может у кого-то из форумчан была похожая ситуация, когда родные люди ведут себя как чужие?

У многих форумчан похожие ситуации, я полагаю. В Евангелии есть любопытная фраза: "и враги человеку - домашние его", то есть, и две тысячи лет назад проблема не самых тёплых взаимоотношений с родственниками волновала людей.

Выхода у Вас два всего: пытаться исправить эту семью или создать собственную, в которой чужих не будет.

Вы что готовы выбрать?

[Морра 61 147]

Подкинули враги

Оттого что мама с папой вот такие, небо на землю не упало? Вы не голодная, не раздетая, не избитая, не на улице живёте? Ну и всё нормально.

С папой видитесь не часто? Думаю, можно найти способ делать это не у него дома. А мама- я в своё время включала дурочку. Говорите ей то что она хочет слышать, пусть выворачивает небылицы. Что кроме мамы и поговорить нормально не с кем.

Пока будете приспосабливаться, так всё и будет, живите как Вам удобно, да и всё.

[Травиата 84 515]

Вторая жена отца конечно бесится, что из семьи утекают деньги на поддержание взрослой дочери от первого брака. Тем более, что есть маленький общий ребёнок.

Отсюда и её проклятия в адрес Автора, когда девочка внезапно заболела.

Она вылила всё своё раздражение на невиновного человека, когда представила траты на лекарства и лечение своей дочки. И ещё у нервной Маши перед глазами постоянно старшая дочь мужа.

Я Машу нисколько не оправдываю, она знала на что шла, когда выходила замуж. Просто пытаюсь представить ситуацию как мне она видится.

Мама Автора помимо своего склочного характера ещё и обижена на всю свою жизнь. Муж от неё ушёл к такой же скандалистке. Хотя они и дерутся, но к первой жене он что- то на поклон не идёт.

Ну и ещё есть такой момент, что мать видит помощь отца дочери, замечает, что она не пользуется этой помощью и раздражается.

По её мнению может выходить, что дочка сидит на деньгах как собака на сене. Не нужно ей- подарила бы матери...

Лучший выход для

Подкинули враги , по- моему, это ничего особенного не делать.

Отца стоит спросить, не является ли его денежная помощь причиной постоянных скандалов и отказаться благородно если не от всей, то от половины- в пользу младшей сестрёнки.

С Машей контакты свести к минимуму- не дразнить быка красной тряпкой. На мужа она кидалась с ножом, а что ей мешает в порыве гнева броситься на ненавистную падчерицу?

С мамой можно жить как с соседкой по коммуналке. Здравствуйте, до свидания, когда моё дежурство по коридору? Меньше эмоций и больше самостоятельности. А там видно будет, может подвернётся вариант с переездом.

[Эльвира Мадиган 3]

Свечкая

Вы выше немного исправили... деньжата от папы боитесь потерять?

Что я исправила? Нет, не боюсь. Я работаю, мне хватает.

Лесной зверек

Может ей он копейки дает или вообще ей это просто так не нравится. А может Вы сами ей не нравитесь и она терпит Вас у себя в гостях только из-за того, чтобы Ваш папа не обиделся и сама будет только рада свернуть с Вами общение

Нет, он ей ни в чём не отказывает. В гостях у них этой зимой была один раз за три года, некогда мне было их посещать. Я и сама теперь уже рада прекратить общение.

Мне, например, очень тяжело поверить, что обе женщины больные на голову

Вы знаете, мне тоже Если бы кто рассказал, не поверила. Отец в молодости был вспыльчивым и сам неоднократно являлся причиной ссор. А со второй женой он очень сдержан, чрезмерно, я бы сказала.

Так что лучше не осуждайте ни маму, ни эту Машу за их семейную жизнь.

Я не осуждаю. Написала так подробно для полноты картины. Каждый волен жить как хочет. Всё дело в том, что не я лезу в чью-то жизнь, а меня постоянно достают.

Таманна, Вы правы, я думаю:

сли вам не комфортно, пора бы уже думать о себе

Эгоизма мне не хватает, наверно.

Папа у вас своеобразная личность, выбирает определённый тип женщин, те, которые дают ему эмоции, драйв, скандалы.

Получается, что так.

Нашёл другую, которая ничем не отличается от вашей мамы

Мама гораздо адекватнее С первой женой он сам частенько провоцировал скандалы.

Артмане

Волей-неволей приходилось контактировать с его новой супругой.

Кнутом заставляли? Оно вам надо было?

Я же говорю, Маша реально за ним как хвост ходит, контролирует, хотите верьте, хотите нет.

Не лукавьте. Деньги Вам отец дает и вы тратите. Отказываетесь поди только для приличия. Кому действительно не нужно просто возвращает. Вы же знаете сколько отец перечисляет, ту сумму и придите верните. Тогда он поверит что Вам не нужна финансовая подпитка на "булавки".

Я не могу сказать, что эти деньги лишние, но не до такой степени, чтобы я без них не прожила. А отказываюсь, потому что мне совестно, во-первых, а, во-вторых, он правда очень много работает, я знаю, КАК они ему достаются. Придти вернуть не могу - расстояние 1000 киллометров.

Может не так все плохо, прям монстра описали.

Я была бы рада, если бы было по-другому. Мы с ней общаемся и совсем не каждый день ругаемся. Но про личные дела и проблемы лучше не говорить: сначала поддерживает, а потом при ссорах носом тыкает.

Миледя

Она случайно не алкоголичка? У нас соседка, как напьется, вышибает двери и бросается на дочку и второго мужа. Так что весьма похоже.

Вы знаете, поддать она любит, но не каждый день. Алкаголичкой бы не назвала, но пить она не умеет - начинается шоу.

А вы с пафосом: "мне бы было обидно, что мой ребенок не общается с моим любимым человеком". Эх, девушка, это не любимый человек, это просто придурошная тетка, на которую вашего папашу угораздило залезть. Вот и все.

Я без пафоса так думаю. Возможно, и правда всё гораздо проще, чем мне кажется

Фыва Йцукен

Чужая семья там сама навязывается с матюками

Вы на сто процентов правы. Я просто хочу спокойно жить. Ни к кому не лезу. Зачем меня донимать?

записать аудяшку со звонками папиной дены, дать ему прослушать и объяснить, почему не хочешь общаться с его женой

Да, как вариант, можно. Но я думаю, будет достаточно моих слов, смысл кому-то что-то доказывать...

Вредная мама

выворачивает эти беседы так, что мало не кажется никому

Это так. Мне очень жаль, что не иначе. Это же мама... Вдвойне обидно Я её люблю, не смотря ни на что.

Рэя Уэй

На самом деле семья - это очень важно в любом возрасте. Плюс развод родителей совпал для вас с подростковым возрастом, что, очевидно, только усилило ваши негативные переживания. Вы до сих пор не смирились с тем, что ваши родители не вместе.

Да, для меня очень была важна моя семья. Я их всех люблю и старалась относится с пониманием. А их разводу я была даже рада, потому что много чего видела и слышала, на что детям смотреть вовсе не нужно. Мама сейчас удачно замужем

А как у вас с личной жизнью, автор? 26 лет всё-таки, может, проще постоить собственную семью? Просто вы сейчас одиноки, а поэтому - уязвимы. Вот ваши родственники и используют вас, как посчитают нужным.

Сейчас никак. Были длительные отношения, некоторое время назад закончились. Пока не встретила человека, с которым хотелось бы создать семью. Мне вообще стало трудно с людьми общаться: переизбыток природной замкнутости + "вынос мозга" со стороны родственников. Я работаю в этом направлении и уверена, что всё у меня будет хорошо

Традесканция

Мне вас не понять, потому что в моем окружении очень ценятся родственные связи

По-хорошему Вам завидую.

я бы советовала вам радикально изменить свою жизнь и уехать куда-нибудь в другой город

Я буду думать по этому поводу.

Кузина Белошвейка

А папа от Вас требует или просит поддерживать отношения/видимость отношений с его женой?

Да, он хочет, чтобы мы общались, давал понять.

Или Вы хотите рассказать папе о своей обиде на неё, пожаловаться? Тогда надо думать, будет ли Вам от этого какая-то польза, кроме того что душу отведёте.

Нет, я жаловаться не люблю, не привыкла и никакого смысла не вижу.

начинаете с добрых слов, затем излагаете проблему, затем - своё решение проблемы и спрашиваете, как он к вашему решению относится. Пошагово, ничего не пропуская.

Это то, что нужно. Спасибо.

Выхода у Вас два всего: пытаться исправить эту семью или создать собственную, в которой чужих не будет. Вы что готовы выбрать?

Свою, конечно Знакомлюсь, общаюсь, но пока не встретился мой человек.

Морра

Оттого что мама с папой вот такие, небо на землю не упало? Вы не голодная, не раздетая, не избитая, не на улице живёте? Ну и всё нормально.

Нет, конечно, не упало небо. Морально трудно в "глухой обороне" жить.

живите как Вам удобно

Буду учится в первую очередь о себе думать.

[Эльвира Мадиган 3]

Травиата

Вторая жена отца конечно бесится, что из семьи утекают деньги на поддержание взрослой дочери от первого брака. Тем более, что есть маленький общий ребёнок.

Да как Вам сказать...Во-первых, это не те деньги (для них, с их же слов), о которых стоит вести речь. Эти финансовые вливания не являются постоянными! примерно, раз в 3 месяца.

Отсюда и её проклятия в адрес Автора, когда девочка внезапно заболела.

Она вылила всё своё раздражение на невиновного человека, когда представила траты на лекарства и лечение своей дочки. И ещё у нервной Маши перед глазами постоянно старшая дочь мужа.

Не в деньгах дело. Я когда у них последний раз была, неожиданно упали все иконы с полки. Мы с Машей в другом конце квартиры были, на шум вышли, а они все попадали. Вчера после того, как я отключилась от её воплей, пришла СМС: "Все твои иконы к тебе вернуться, за то что Юля после твоего визита попала в больницу" Я честно говоря, вообще не знаю, как это понять?

Ну и ещё есть такой момент, что мать видит помощь отца дочери, замечает, что она не пользуется этой помощью и раздражается.По её мнению может выходить, что дочка сидит на деньгах как собака на сене. Не нужно ей- подарила бы матери...

У мамы есть свой муж. Я не считаю, что бывший муж что-то должен бывшей жене при отсутствии маленьких детей, конечно.

отказаться благородно если не от всей, то от половины- в пользу младшей сестрёнки.

Да мне не надо его денег. Он не спрашивает моего мнения, когда переводит их на мою карточку. Они вовсе не нуждаются, поверьте на слово. Там нет абсолютно никаких финансовых проблем

С Машей контакты свести к минимуму- не дразнить быка красной тряпкой. На мужа она кидалась с ножом, а что ей мешает в порыве гнева броситься на ненавистную падчерицу?

Я и так стараюсь не "отсвечивать". За три года 1 раз приехать - это часто?

С мамой можно жить как с соседкой по коммуналке. Здравствуйте, до свидания, когда моё дежурство по коридору? Меньше эмоций и больше самостоятельности. А там видно будет, может подвернётся вариант с переездом.

Всё верно. Спасибо, на добром слове.

[Эрцог 440]

Подкинули враги

Вы очень много думаете о том, ЧТО ваши родные думают о вас и ваших отношениях. Поменьше думать о проблемах ваших родителей, побольше развлекаться, работать, читать, общаться с друзьями. Больше думать о СЕБЕ. Сложилось ощущение, что вы эмоционально очень привязаны к отцу, отсюда и новую его жену так близко к сердцу принимаете. Дистанцируйтесь.

Еще не понятно, если

Придти вернуть не могу - расстояние 1000 киллометров.

, то как общаетесь с отцом - по телефону? И как при этом его Маша может вам мешать общаться, что, в телефон кричит ругательства?

[Николавночка 21 067]

то как общаетесь с отцом - по телефону? И как при этом его Маша может вам мешать общаться, что, в телефон кричит ругательства?

Я тоже удивилась! Что за проблемы? Вам, милая девушка, нужно посетить какую нибудь больницу или богадельню, тогда свои проблемы счастьем покажутся! Себя обеспечиваете, ни от кого не зависите!

У меня есть знакомая, инвалид с детства, на костылях, плюс воспитывалась в детдоме, вышла замуж, родила двоих, развелась, воспитала детей, уже внуки. Я как с ней пообщаюсь, позитива хоть отбавляй. Свои проблемы сразу кажутся мелкими недоразумениями!

[Эльвира Мадиган 3]

Эрцог

Сложилось ощущение, что вы эмоционально очень привязаны к отцу

Есть такое дело.

как общаетесь с отцом - по телефону? И как при этом его Маша может вам мешать общаться, что, в телефон кричит ругательства?

Раньше я у них чаще бывала, примерно, 2-3 раза в год. Последние три года - один приезд, а так только по телефону общение. Знаете, я заметила, что отец начал звонить, когда её нет рядом А так они, видимо, когда поругаются, она мне сама звонит, откровенную чушь несёт. То я якобы в социальной сети оскорбления ей пишу, то на её сообщения не отвечаю, то ещё что-нибудь выдумает. Маразм крепчал И всё бы ничего, но она сначала отцу жалуется, что я её "обижаю".

Николавночка

Вам, милая девушка, нужно посетить какую нибудь больницу или богадельню, тогда свои проблемы счастьем покажутся! Себя обеспечиваете, ни от кого не зависите!

Неа, своя боль больнее

У меня есть знакомая, инвалид с детства, на костылях, плюс воспитывалась в детдоме, вышла замуж, родила двоих, развелась, воспитала детей, уже внуки. Я как с ней пообщаюсь, позитива хоть отбавляй. Свои проблемы сразу кажутся мелкими недоразумениями!

Вы ошибаетесь, если думаете, что я нытик

[Артмане 294]

За 1000 км достают Так бывает? Меня и одном городе достать нельзя ничем.

Вы сами зациклены на семье отца, из тех дочек которые все никак не могут отпустить папину руку. Ревнуете его к новой семье, а это не стоит совсем. Вам уже посоветовали строить свою семью. У Вас есть друзья, свои интересы и такое отношение к к папе уже не совсем здорово. Может к психологу?

Не отвечайте на звонки Маши, в соцсетях в черный список. Проще пареной репы.

Да с отцом не вижу смысла общаться.

/и послала ее на те же буквы, что и она вас./

В данной ситуации глуповато будет, да и Маше такое внимание лишнее. Проще сразу в игнор. Полезнее для автора.

Еще полезнее будет и папу туда же. cool.gif

Изменено 24 Марта 2013 пользователем Артмане

[Нюра Вадимовна 98 771]

Подкинули враги

Понимаю ваши терзания. Попробую ответить.

По поводу мамы- ищите отдельное жилье. Как правильно вам написали, желательно в другом городе. Я бы вам посоветовала вообще другой конец страны, если дома ничего не держит. Как говорится, чем дальше- тем роднее.

По поводу папы. Скажу сразу, что не верю в ваш меркантильный интерес. А папа... Прекрасно он все понимает... И не то чтобы откупается от вас деньгами, просто пытается заглушить чувство вины. Видимо, он очень мягкий и абсолютно неконфликтный человек, не мог заткнуть рот вашей маме- ушел. А Маше не может заткнуть рот потому, что видимо уходить некуда, да ребенок маленький, бросать не хочет, вот и молчит в тряпочку.

И не стоит терпеть хамство этой Маши с позиции папиного спокойствия. Вы молоды, вот вам все любовь и мерещится... (с). Не думаю, что там такая любовь. Деваться просто некуда, да и возраст наверное уже такой, что не особо побежишь жизнь личную заново устраивать.

Вы бы поговорили с папой на эту тему. Не как отец и дочь, а с позиции взрослых людей. Мне кажется, если отец вам объяснит, что его держит рядом с этой хабалкой, вам самой станет гораздо проще жить и вы по- другому станете всю эту ситуацию воспринимать.

По поводу Маши... На вашем месте я бы хряпнула сто грамм для храбрости и послала ее на те же буквы, что и она вас. И не общалась с ней. Она вам никто чтобы себя так вести.

А с отцом можно встречаться на нейтральной территории- в кафе, в кино, по магазинам вместе пройтись. Много времени на это не уйдет, по продуктивность общения существенно повысится за счет отсутствия неадекватного фона в виде Маши.