Моя родня - мое боГАДство-2

[Эльвира Мадиган 3]

Артмане

За 1000 км достают  Так бывает?

Бывает. То Маша со своими бреднями звонит, то папа интересуется, зачем и почему я его жену якобы "обижаю".

Вы сами зациклены на семье отца, из тех дочек которые все никак не могут отпустить папину руку. Ревнуете его к новой семье, а это не стоит совсем.

Если бы я была зациклена, то это я бы им звонила и доставала, почему меня не любит Маша. Я просто хочу жить спокойно. Никого не трогаю и взамен хочу того же, только и всего.

Не отвечайте на звонки Маши, в соцсетях в черный список. Проще пареной репы.

И не буду больше отвечать. Если только она опять не начнёт с разных номеров звонить, которых у меня нет В социальных сетях меня уже удалили из "друзей", где Маша себя моей мамой отметила Я вчера закрыла свой профиль.

[Эрцог 440]

Нюра Вадимовна

А с отцом можно встречаться на нейтральной территории- в кафе, в кино, по магазинам вместе пройтись

Съездить за 1000 км, чтобы с папой в кафе посидеть?

Госсподи, Автор, вы реально ревнуете своего отца к его Маше, и это было бы как-то понятно, если б жили вы рядышком, и виделись и с отцом, и с Машей чуть ли не каждый день. Но живя за 1000 км ТАК переживать по поводу взаимоотношений внутри семьи своего отца, и взаимоотношениями между вами и отцом - мне непонятно. Вы чем-то другим наполните свою жизнь, кроме отца и его Маши, и будет вам щастье.

[Эльвира Мадиган 3]

Нюра Вадимовна

На вашем месте я бы хряпнула сто грамм для храбрости и послала ее на те же буквы, что и она вас. И не общалась с ней. Она вам никто чтобы себя так вести.

Я и без сто граммов послать могу далеко и надолго, мало не покажется. Терпела. Она же и отца в разборки втягивает, не хотела ему лишних переживаний, он болеет последнее время.

А с отцом можно встречаться на нейтральной территории- в кафе, в кино, по магазинам вместе пройтись. Много времени на это не уйдет, по продуктивность общения существенно повысится за счет отсутствия неадекватного фона в виде Маши.

Да в разных городах живём, если только на день туда ездить, а в ночь домой

Эрцог

Госсподи, Автор, вы реально ревнуете своего отца к его Маше, и это было бы как-то понятно, если б жили вы рядышком, и виделись и с отцом, и с Машей чуть ли не каждый день. Но живя за 1000 км ТАК переживать по поводу взаимоотношений внутри семьи своего отца, и взаимоотношениями между вами и отцом - мне непонятно.

Вы не правы, ревности нет, он мне отец, а не мой молодой человек, чтобы ревновать. Я так не переживаю, когда меня не втягивают в эти отношения.

[Миледя 29 805]

Подкинули враги

да не переживайте вы так из-за денег))) Папа вам помогает по собственной инициативе, вы же все таки родное дите, кровиночка, не под забором же вас нашли.

Думаю, ему будет приятно что у вас все хорошо, что вы можете позволить себе что-то лишнее. Вот он и старается хоть как-то вам помочь. А это большое дело, когда кроме моральной, от родителей есть и материальная поддержка, жить гораздо легче.

Я думала вы где-то в одном городе живете, а тут вообще в разных концах света))) Послали машеньку в пешее эротическое, со всеми важными остановками и кинули трубку. Все.

[Эльвира Мадиган 3]

Миледя

да не переживайте вы так из-за денег)))

Папа вам помогает по собственной инициативе, вы же все таки родное дите, кровиночка, не под забором же вас нашли.

Взрослое дитятко-то

Послали машеньку в пешее эротическое, со всеми важными остановками и кинули трубку. Все.

Трубку вешаю в таких ситауциях. Посылать не хотела по одной причине - дабы не опускаться до её уровня. Для себя я решила, что общаться с ней не буду: ни по телефону, ни в реале тем более. Пошла на фиг

[Эрцог 440]

Подкинули враги

Я так не переживаю, когда меня не втягивают в эти отношения.

Человека невозможно куда-то втянуть, если он сам не втягивается. Если б вам было реально пофиг, то вы бы просто отключались бы и не слушали машины бредни, на первой фразе, или вообще сбрасывали бы ее звонок. А ревность, увы, не только к молодому человеку бывает. Ревнуют матери своих взрослых детей, и взрослые дети своих повторно женившихся отцов и вышедших замуж матерей. Ревность даже бывает бывшей жены к бавшему мужу, когда тот находит другую жену. У ревности много масок.

Вы эмоционально связаны с отцом, и вам надо отрываться от него, вам же самой эта излишняя связь вредит, вам кажется, что вас втягивают в отношения. Было бы вам, грубо говоря, нас...ть, и не волновало бы вас, как там ваша Маша в соц сетях себя назвала, удалила или не удалила - все это какие-то детские игры.

[Миледя 29 805]

Взрослое дитятко-то 

Ну и что. Для родителей дети - всегда дети. И если папа хочет по собственной инициативе вас поддержать - радуйтесь. Это большое дело.

[Руся Бунина 2 145]

Подкинули враги

Не у Вас одной такая ситуация. Меня смутило вот это:

с мамой они жили плохо (скандалы, драки)

С моим отцом они живут ещё хуже, чем с моей матерью, дело доходило до поножовщины.

Значит дело не в женщинах, а в Вашем отце. В моих глазах мужчина ударивший женщину перестает им быть сразу!

Правда, я всегда на стороне пап, которые остаются папами даже после развода. Это ценно. Нельзя разлучать папу и ребенка. И жаль женщин, которые манипулируют этим чувством.

Кстати Ваш отец человек пьющий? И сколько Вам лет?

У меня была несколько похожая ситуация. Правда она касалась брака моего брата.

Изначально я восприняла ситуацию очень негативно. Была озлоблена на весь белый свет, так как не могла понять выбор в пользу Л.. Но это был его выбор, и через некоторое время я успокоилось, прошло еще немного времени, и я стала чувствовать себя виноватой, а еще через некоторое время я пошла, просить прощения. Сейчас, мы сильно сдружилась с его женой. Я уверена, что в друг-друге мы найдем и помощь и поддержку, когда это будет необходимо. А ведь я сама могла лишить себя общения со своим племянником, братом…В конце концов, Л. сделала моего брата счастливым. Что может быть лучше! Я счастлива и люблю тех, кто делает моих родных счастливыми!

Нельзя на зло отвечать злом. Гораздо лучше и правильнее ответить на причиненное зло добром. Это заставит человека, который сделал Вам больно задуматься о содеянном.

Может, есть смысл попытаться выстроить теплые отношения со второй семьей отца? Все-таки у Вас сводная сестренка растет. Неужели Вам не хочется ее любить, нянчить? Эта малютка, возможно, очень нуждается в Вашей ласке. А с ее мамой попробуйте подружиться. Попросите прощения, даже если Вы не виноваты. Это будет смелый поступок и шаг, и поверьте, его оценит и Ваш отец.

С мамой Вашей все намного серьезней. Она лишилась «плеча». Это очень тяжело, трудно, больно. Вы самый главный человек в ее жизни. Если она сейчас закрывается ото всех и стала колючей постарайтесь подарить ей ласку и сделать все возможное что бы она не чувствовала себя одинокой. Начните гулять каждый день по району, обсуждайте интересные темы, слушайте ее. Люди, которые теряют душевное тепло, очень часто запираются и с головой уходят в серую депрессию. До них сложно достучаться.

[Эльвира Мадиган 3]

Эрцог

Человека невозможно куда-то втянуть, если он сам не втягивается. Если б вам было реально пофиг, то вы бы просто отключались бы и не слушали машины бредни, на первой фразе, или вообще сбрасывали бы ее звонок

Я не сижу каждый день и не жду ее звонков, поэтому первые секунд 20 в Машином распоряжении - эффект неожиданности. Она то с незнакомого номера позвонит, то с отцовского, со своего телефона редко.

У ревности много масок.

В таком случае, скорее Маша отца ко мне ревнует. Нет у меня ни обиды, ни ревности Я и в отношениях с мужчинами не ревнивая вовсе. Чего нет - того нет.

Было бы вам, грубо говоря, нас...ть, и не волновало бы вас, как там ваша Маша в соц сетях себя назвала, удалила или не удалила - все это какие-то детские игры.

Про социальные сети я написала ответ Артмане.

Руся Бунина

Значит дело не в женщинах, а в Вашем отце. В моих глазах мужчина ударивший женщину перестает им быть сразу!

Я не могу объективно оценить поведение отца, как поведение мужа. Я про первый брак писала, что отец часто сам был инициатором конфликтов. Во втором браке его переплюнула вторая половина, это не только моё мнение. Он стал терпимее и терпеливее. Я не знаю всего, что у них происходит, поэтому ничего больше не могу сказать по этому поводу, так как не владею информацией в полном объеме. Мне трудно судить.

Кстати Ваш отец человек пьющий? И сколько Вам лет?

Я бы сказала, выпивающий, меру знает, не алкаголик, но и не трезвенник. Мне 26. С какой целью интересуетесь?

Может, есть смысл попытаться выстроить теплые отношения со второй семьей отца? Все-таки у Вас сводная сестренка растет. Неужели Вам не хочется ее любить, нянчить? Эта малютка, возможно, очень нуждается в Вашей ласке. А с ее мамой попробуйте подружиться. Попросите прощения, даже если Вы не виноваты. Это будет смелый поступок и шаг, и поверьте, его оценит и Ваш отец.

Это будет игра в одни ворота. Если человек не хочет нормальныхх отношений, то я его заставить никак не смогу. Я делала такие шаги, наступала на горло собственному самолюбию, не обращала внимания на её "закидоны". А сейчас терпению пришел конец. Знаете, мне иной раз на полном серьёзе кажется, что у дамы с головой не всё в порядке. К сестре я испытываю теплые чувства.

С мамой Вашей все намного серьезней. Она лишилась «плеча». Это очень тяжело, трудно, больно. Вы самый главный человек в ее жизни.

Я понимаю, какая беда тогда была у мамы. Я тогда впервые услышала, человеческий вой, мамин В то утро я повзрослела. Поддерживала её, как только могла. Её поведение по отношению к нам, её детям, списывала на депрессию. Сейчас всё хорошо. Мама не одинока, давно замужем .

[Руся Бунина 2 145]

Подкинули враги

26...Значит можете трезво размышлять.

Своя семья есть?

[Эльвира Мадиган 3]

Руся Бунина

Своя семья есть?

Было 5 лет гражданского брака, сожительства то есть. Сейчас нет, в поиске.

26...Значит можете трезво размышлять.

Стараюсь трезво.

[Лорен 4]

Очень странно читать тех, кто пишет о ревности и о том, что бы послать отца подальше. Родители всегда есть родители, и то что автор любит и маму и папу и ХОЧЕТ нормальных отношений. Это что - преступление? Да даже если и есть бессознательная ревность то что? Это же родители и это нормально. В любом возрасте человек нуждается эмоционально в родителях. И закидайте меня камьями, кто скажет что в 30-50 лет уже не любит маму с папой. И послал их лесом.

У меня было очень тяжелое детство, моя мама со мной жила как с соседкой, мы вообще не общались (я говорю о возрасте 10-17 лет), мне мамой стала другая женщина. Но я не могу сказать, что не люблю маму, и люблю и всегда ревновала к её мужикам, и всегда хотела внимания к себе. И сейчас живя отдельно и болея, лежа в больнице, мне хочется, что бы МАМА пришла, а не друзья и не мужчина. Пока она жива и есть на свете.

Можно уехать хоть в другую страну, но родители всегда останутся, от проблемы не убежишь, невозможно из родителей сделать совсем чужих людей и совсем не общаться. Просто нужно их принять такими какие они есть. И общаться так, как им удобно, не рассказывать маме о своих проблемах, но интересоваться ее проблемами (например), важно найти какое-то взаимодействие.

[Безмятежная 427]

Присоединюсь к тем, кто считает, что Вам надо строить свою жизнь и меньше обращать внимания на родительские разборки.

Я про первый брак писала, что отец часто сам был инициатором конфликтов. Во втором браке его переплюнула вторая половина

Однако, папа получил по заслугам!

[Эльвира Мадиган 3]

Спасибо всем откликнувшимся, вы мне помогли взглянуть на ситуацию со стороны. Мнения были разные, я пришла к выводу, что:

1. Своя личная жизнь - это один из основных моментов, над чем я должна думать и работать, всё остальное (кроме работы) - второстепенно;

2. Маша идёт в "сад";

3. С мамой буду держать психологическую дистанцию, близко не подпуская;

4. Больше заботы о себе и своих интересах, чем о других;

5. При подходящей возможности дистанцируюсь территориально.

Значит, начинаю новую жизнь За поддержку, понимание и критику тоже благодарна, почти в каждом сообщении почерпнула что-то для себя полезное и к жизни применимое В случае необходимости буду перечитывать ваши отклики.

[Леся 8]

Эльвира Мадиган, я вас очень понимаю. В моей семье не такие разборки, но похоже очень.

Выход для вас действительно уехать от мамы, общение издалека совсем не помешает поддерживать нормальные отношения.

С папой говорить исключительно на волнующие его и вас темы, не касаясь в разговорах его жены.

А если же вас попытаются втянуть в "разборки", надо быть начеку и не дать себе быть втянутой.

Очень вам сочувствую и жалею.

[Вся в отца 5 818]

Ой, у нас тут нарисовывается история с родственниками.

Действие происходит в маленьком городке.

Моя бабушка живет с дедом в отдельном доме. Бабушка прилично старше деда и уже совсем старушка. Ходит с клюшкой, еле передвигается. Но сама себя обслуживает. Все дела по дому, огород, уборку и прочее делают мои родители.

Есть бабушкина сестра Клавдия, которой 83 года, у нее больные ноги и тяжелый характер. Живет у своей дочери Наташи с зятем. Еще одна ее дочь с мужем и внучка с семьей живут за 200 км от этого городка. У всех есть свое жилье.

Наташа с внучкой на 3 недели отправляется в лагерь, а бабу Клаву на семейном совете решили подсуропить моей больной бабушке. В доме нет водопровода. Воду носим из колодца. И туалет на улице.

Неходячая Клавдия будет пользоваться ведром, мыться в корыте. Кто ее будет обхаживать? Мои родители? Больная бабушка?

В общем, моя мама позвонила вчера Наташе. С тем, что мы против. Та вроде как услышала. Но сегодня Клавдия звонила бабушке, мол, ждите завтра.

Мама уже сегодня на повышенных тонах запретила привозить на 3 недели в бабушке-инвалиду неходячую Клавдию.

Но мама теперь враг народа, а Клавдию походу завтра все равно привезут.

Мы не правы? Что делать?

[Крикуша 164 155]

Вся в отца

Мы не правы?

Вы правы

Что делать?

Пусть в месте с Клавдией оставят деньги на уход и еще, при такой настырности не может Клава у вас насовсем "зависнуть"?

[Вся в отца 5 818]

Крикуша

Пусть в месте с Клавдией оставят деньги на уход

Какие деньги? Она ж к родной сестре на постой идет.

ри такой настырности не может Клава у вас насовсем "зависнуть"?

Нет, вернется Наташа из лагеря и заберет назад.

Мама моя ухаживать за Клавдией не собирается. Я не знаю, что завтра будет. Мама настроена принципиально. Говорит, если б родных дочерей и внучки не было - другое дело. А так - что не намерена. Итак устает на 2 дома и работа.

[Китенька 11 180]

Вся в отца

Ваша мама абсолютно права, она же не двужильная. Что же теперь ей самой слечь около двух бабушек. Я Наташу не понимаю, как можно неходячую мать пихать в такие условия

В доме нет водопровода. Воду носим из колодца. И туалет на улице.

Ещё и обижаться на родню, что отказываются ухаживать. Мрак.

Можно нанять сиделку на три недели, можно договориться с соседкой за плату присмотреть за бабушкой. Да и вторая дочь могла бы помочь, не так уж далеко живёт, отвезли бы к ней. Пусть ваша мама и будет врагом номер один, но и её пожалеть надо.

[Крикуша 164 155]

Вся в отца

Какие деньги? Она ж к родной сестре на постой идет.

И что? Ворочить её сестра будет? Нет, сестре это не под силу, маме вашей тоже значит будет наемный человек.

Мама моя ухаживать за Клавдией не собирается

Значит все свалится на бабушку...

[Эллега 35 972]

Вся в отца

Как можно привезти и оставить? ВЫ там будете? Только вещи увидите, сразу говорите, что - вот этого не надо. Погостили-чай попили, и всего вам доброго, дорогие гости.

Терпеть не могу, когда пытаются любыми путями добиться своего с мыслми - ну, лохи все равно стерпят.

[Вся в отца 5 818]

Крикуша

Ворочить её сестра будет?

Ворочить ее нет необходимости. Она сидит, переворачивается, двигается. Только мыться не может, в туалет на улицу не дойдет. Будет сидеть и мозг всем выносить. Потому как язык у нее работает прекрасно.

И еще - ее терпеть не может мой отец, уж очень бабка сварливая эта Клавдия. Он сказал, что эти 3 недели на огород ни шагу не сделает. Вот к чему нам такие неудобства?

ВЫ там будете?

Я в Москве. За 400 км.

Как можно привезти и оставить?

Эллега

Как-как? Мама вчера Наталье растолковывает, что бабушка не сможет ухаживать за Клавдией, а сама мама тоже на это не подписывается при наличие двух дочерей и взрослой внучки. А Наталья спрашивает: "У вас там как - подъезд для машины хороший? Дорогу сделали?"

Сегодня вечером узнаю, как дела. Мама сказала, что если Клавдию привезут - она нашу больную бабушку к себе заберет, а деда - вторая дочь. И пусть как хотят.

[Крикуша 164 155]

Вся в отца

А Наталья спрашивает: "У вас там как - подъезд для машины хороший? Дорогу сделали?"

НЕТ, у нас кругом болото и замок на воротах!

она нашу больную бабушку к себе заберет, а деда - вторая дочь. И пусть как хотят.

Только так.

[Кикиморка 19 039]

Я давно хотела рассказать, но как-то неловко было. С мамой у меня отношения никакие, тут намешана и детская обида за то, что она всегда выбирала отчима, и то, что она очень любит мою сестру и потакает ей, и то, что она рассказывает про меня небылицы и вообще, я - неудавшийся ребенок. Сестру (Т) я тоже недолюбливаю и у нас это взаимно, но это лирика.

Сначала у нас в отношениях был ледниковый период, и я полностью игнорировала и маму, и отчима, и Т, но с остальными сестрами и братом у меня достаточно дружеские отношения, поэтому я не удивилась, когда К. попросилась ко мне в гости и пожить у меня месяц, пока работу в моем городе и снимет жилье. А потом начала названивать Т., чем откровенно выбивала меня из колее, она делала вид, что у нас с ней прекрасные отношения и даже соизволила попросить прощения, чем меня очень дивила, честно говоря, но когда она спросила не против ли я, если она приедет вместе с К., я ей отказала и, естественно, Т. снова в обиде на меня.

А потом вообще позвонила мама, ну как позвонила, у меня есть специальная симка по которой я звоню тетке, сестрам и брату, и звонки с незнакомых номеров я на той симке не поднимаю, но иногда мне звонит сестра и с просьбой : - "Лена, не бросай трубку" дает телефон маме. Если мама спокойно разговаривает со мной, то я также вежливо ей отвечаю, если звонит и начинает доказывать мне какая я дрянь - я прощаюсь и нажимаю "Отбой". Вот и в этот раз она была не в настроении и я уже подумала бросить трубку, как мама начала жаловаться на Т. Я толком ничего не поняла, кроме того, что она такая-сякая, но К. мне потом все объяснила.

Мама разгоняла всех кавалеров сестер, все мечтала, что за ними приедут прЫнцы, но прЫнцев не было и К. давно забила на мамины нравоучения и жила своей жизнью, стараясь лучше шифроваться и пропускать мимо ушей мамины оскорбления, а когда ей это надоело, то решила переехать ко мне. Мама, услышав эту новость, отихла, но кавалеров погонять все равно пыталась. А Т. доставалось больше, доходило до маразма - мама встречала ее с работы, но она была маминой любимицей и как-то легче все это переносила, хотя тоже шифровалась знатно, но мама ее находила, учиняла скандал кавалеру и тот, не особо желал потом иметь дело с девушкой, у которой такая мама. Кавалеры, надо сказать, были не плохие, но до прЫнцев не дотягивали.

А тут наша Т. стала встречаться с местным дурачком, ну он не дурак в прямом смысле этого слова, просто у него за плечами коррекционная школа, он любитель выпить и значительно старше сестры. Мама пыталась его отвадить, но он послал по известному адресу, а Т. сказала, что если мама будет возникать, то она уйдет к нему жить. Мама понимает, что в случае беременности не факт, что ребенок будет здоров психически и вообще не хочет этого брака, а от меня хочет, что бы я поговорила с Т. А что говорить, если я там давно не авторитет и отношения у нас ни к черту. Но мама придумала выход - сослать сестру ко мне, подальше от любимого и очень удивилась, когда я отказалась. А я снимаю квартиру и не хочу терпеть дома человека, которого терпеть не могу (извините за каламбур). А мама не понимает, как так - К. я была согласна принять и сама приглашала, а Т - не хочу, типа какая разница Т. или К. обе ведь мои сестры.

Теперь опять в отношениях ледниковый период и чувствую я, если Т. все таки наломает дров со своей любовью, то обвинят опять меня.

[Никеша 86 006]

Ки-Ки-Морка

Ну обвинят и обвинят. Вам до сих пор еще не все равно, кто там в этом святом семействе в чем вас обвиняют? Мама начнет обвинять, а вы ей в лоб: "Вот, мол, мамочка, доигралась, доотгонялась - нормальных кавалеров от дочерей разогнала, кто же кроме тебя виноват, что Т. с этим дурачком связалась? А вообще, мама, дочерей ТЫ воспитывала, с тебя и спрос за их косяки, а вовсе не с меня".

Ну и дальше, не давая ей рот раскрыть, отбой.

У вас съемная однушка, муж, ребенок. Приедет эта, с позволения сказать, сестра, еще хвостом начнет крутить перед мужем вашим - оно вам надо? А если я правильно помню ваши старые сообщения, с ее завистливым характером - с нее станется напакостить.

Так что стойте на своем

К. я была согласна принять и сама приглашала, а Т - не хочу

и точка, и мотивировать свое решение не обязаны.