Тяжёлый характер у родственницы

[Ивга 6 308]

Добрый день всем!

Давно думала создать тему, но всё не решалась вынести сор из избы…

Даже не знаю чего жду – советов, сочувствия или просто выговориться.

В августе прошлого года моя старшая сестра с мужем и шестилетней дочерью погибли в аварии, остался 12-летний сын Антон (сейчас 13) и двухлетняя Ульяна (завтра три исполняется).

Покойный зять был единственным сыном у своей мамы, у моей – ещё две дочери – я и моя младшая сестра. Вот об этой маме – свекрови моей покойной сестры и бабушке моих племянников я и хотела поговорить.

Характер у Ю.А. всегда был тяжёлый, мы с ней обычно не общались, даже на семейных праздниках. Она нас невзлюбила с самой свадьбы сына – просто так, без причины, да мы этой любви и не ждали, как-то всё равно до неё.

Первые полгода после свадьбы молодые жили у неё в квартире, в посёлке городского типа в Подмосковье, копили на своё жильё, потом не выдержали и сбежали на съёмную. Через несколько лет купили однушку в подмосковном городе, недалеко от Ю.А., родился сын.

Ещё через некоторое время взяли участок опять же недалеко от города проживания и за несколько лет построили дом со всеми коммуникациями и переехали туда, квартиру сдавали.

Т.к. у Ю.А. один ребёнок – сознательное решение, она решила,что и для сына одного ребёнка достаточно, и когда Моя сестра забеременела вторым – устроила истерику на тему – зачем вам второй, одного воспитайте. На что сын её логично заявил, что это их личное дело – сколько детей рожать. Родившуюся внучку Ю.А. долго не признавала, не приходила, не общалась, хотя в первом внуке души не чаяла. А уж про третью беременность сестра с мужем долго ей не говорили, чтобы не нервировать 

Это всё предисловие, а проблемы начались после трагедии, и не те, которые можно было бы предполагать.

[Ивга 6 308]

Продолжение.

Так получилось, что в городок, под которым случилась авария она со своим племянником приехала раньше, чем я с другом, и всеми делами, связанными с посмертными хлопотами и похоронами она взяла на себя, т.к. по её словам «больше-то некому». Ни одного документа – ни свидетельства о смерти, ни свидетельств о рождении детей ни я, ни моя мама даже не успели увидеть, всё было ловко изъято и спрятано. Да не в этом дело.

По поводу опекунства на детей и оформления наследства нам никто ни одного вопроса не задал – потому что мы «никто» Всё было «сыночки», а поэтому её, моя покойная сестра там вообще вроде как рядом не стояла. Ну да Бог с ним, с наследством, нам главное, чтобы это их детям всё осталось.

Дом и участок изначально были оформлены не неё, зять хотел переоформить на себя, но не успел. Квартиры – однушка в городе и двушка в посёлке, где живёт Ю.А. были оформлены на зятя, и при вступлении в наследство Ю.А. оформила обе в трёх долях – на себя и двух внуков.(во всяком случае – с её слов)

Опекунство на детей, опять же не спрашивая нас, она решила оформить на племянника (двоюродного брата покойного зятя), с его согласия естесственно. Нас опять не спросили, лишь поставили в известность. У В., плямянника Ю.А. своя семья – жена Н. и сын К. Семья хорошая, вежливые, приятные люди оба работают, сын 11 лет воспитанный, учится в школе со спортивным уклоном и занимается волейболом.

Т.к. они не москвичи, а несколько лет снимали в Москве квартиру, им было предложено жить в однушке в городке вчетвером – они трое и Антон. А Ульяна с бабушками – в доме.

А на выходные приезжать в дом, тем более частное хозяйство требует мужских рук, а у нас их нет. Так первое время и было, за исключением того, что опекунство они оформить не смогли, т.к. предполагалось, что Ю.А. сделает им регистрацию здесь, иначе невозможно, а потом, когда все остальные бумаги были оформлены, она вдруг заартачилась и передумала, в результате опекунство оформили не неё, 72-летнюю одинокую бабку, хотя и по словам В. – временно, на год, пока Семья В. не сможет дооформить всё отстальное. Узнали мы об этом постфактум, когда уже было поздно что-то менять. На семью В. мы в общем-то не возражали, а вот что Ю.А. будет держать всё в своих руках – это уже как-то нам не нравилось. Но скандалить при детях не хотелось.

Через некоторое время проживания семьи В. в квартире, Ю.А. неожиданно стала ими очень недовольна. Не так поставили мебель, не тот шкафчик на кухне повесили, не так убираются, не так готовят, не так за Антоном смотрят, не те фотографии на полочки поставили, да ещё обращалась с В. как с личным рабом, который ей должен и обязан прыгать на задних лапках. Какой мужик это выдержит? Они разругались, В. почти перестал приезжать в дом, частенько приходилось нанимать специалистов на какие-то мелкие работы. Недавно она заявила, что либо пусть платят за квартиру, либо убираются. Вроде как они нашли съём, не знаю, переехали уже или нет. У Антона каникулы, живёт сейчас в доме.

Это всё опять же цветочки, я просто так подробно описываю, чтобы была понятна ситуация.

[Ивга 6 308]

Окончание.

Весь вопрос в Ульяне. Когда она родилась, молодым естесственно тяжелее, трое детей, плюс дом, старшего надо отвезти в школу, среднюю в садик (всё в городе), папа работает, мама в декрете. После того, как сестра перестала кормить грудью, они стали частенько просить мою маму приезжать на несколько дней, чтобы сидеть с младшенькой, пока они в разъездах. Живём мы тоже в подмосковном городе, в 45 км от них. Мама не возражала (она на пенсии), хоть и тяжело было мотаться, но она очень любила Ульяну. В тот день, когда случилась трагедия – она тоже была с ней, молодые со старшими детьми уехали в Питер на три дня погулять. Не доехали…

После аварии моя мама жила только Ульяной, держалась только на ней. Она её не просто любит – это её жизнь теперь. Я приезжаю на выходные, и отпускаю её домой, отдохнуть, а сама сижу с малышкой. Т.к. рядом с домом нет ни магазинов, ничего, я по дороге заезжаю а Ашан и покупаю продукты на неделю на маму и Ульяну, ну и Ю.А. тоже частенько присрседивается. Одёжку, игрушки-сладости, раскраски-фломастеры-краски я тоже покупаю сама, Ю.А. в этом не участвует.

Тоесть получается, что дом Ю.А., опекунство на ней, но по факту девочку воспитываем и обеспечиваем мы с мамой, но при этом права слова у нас нет никакого, мы всё должны делать с оглядкой на Ю.А., а она нами очень сильно недовольна – мы всё неправильно делаем: не так воспитываем, не так кормим, слишком балуем, неправильно моем голову и т.д.

Своё недовольство она выражает очень громкими криками, при чём начаться скандал может на абсолютно пустом месте, без всяких причин. Я изначально заняла позицию «худой мир лучше доброй ссоры», и просто не реагирую на её вопли, молчу и жду когда она проорётся и занимаюсь своими делами. Провоцирует она меня не часто – либо потому что со мной это неинтересно, либо потому что у неё никого не осталось, своим мерзким характером он разогнада всех родственников, даже родных сестёр которые пытались её образумить на тему, «что ж ты делаешь, ты же одна не справишься». Но у неё есть только два мнения – её и неправильное.

А вот мама моя молчать не всегда может… Нет, она не скандальная, спокойная, но когда тебя оскорбляют просто так, молчать не каждый сможет. Получается скандал – после которого Ю.А. обычно быстро успокаивается и нормально себя чувчтвут по большей части (иногда только давление повышается, в чём она не забудет обвинить мою маму), а вот мама потом плачет, сил нет, ничего не хочется. Вот только мне позвонит, выплеснет, ей полегче, зато у меня трясучка начинается и хочется либо бросить всё, либо поехать прибить Ю.А.

Терпим мы всё это только ради Ульяны, потому что оставлять девочку на неадекватную бабку совершенно нет желания. Глдавная проблема в том, что она её не любит, всё равно ей до неё, она бы предпочла, чтобы Ульяны вообще не было. А держит ей при себе из принципа – во-первых, это всё моё, хоть и не надо, а во-вторых, а что люди скажут? На публику она работать умеет очень хорошо, кто её плохо знает, видит в ней несчастную старушку, обездоленную, которая тянет всё на себе, потому что никого больше нет, все люди сволочи, а она одна стоит в пальто белом.

Ульяна обожает бабу Таню (мою маму), считает её матерью (своих родителей она уже не помнит), очень люит меня, и боится Ю.А. Ю.А. это жутко злит, она периодически голосом с повышенными децибелами пытается выяснить, почему от неё все шарахаются, ведь она всё для всех, а никто этого не ценит. Ульяна не хочет с ней гулять, не хочет купаться, не хочет общаться, так она силой периодически это пытается делать – схватит за ручку и тащит куда ейнадо. Ульяна кричит, вырывается зовёт бабу Таню, но правда быстро успокаивается потом. Но всё равно остаётся недовольной.

Мы не можем особо это пресекать, так как боимся, что Ю.А. просто выгонит нас из дома – имеет право. Она это не делает пока, хотя периодически напоминает нам о том, что мы здесь никто, здесь всё её и она в любой момент может нас погнать. Не делает она это только потому, что всё-таки где-то понимает, что одна она ну никак в 72 года с двумя детьми не справится, тем более один из этих детей её сильно раздражает.

И вот я вся в раздрае в последнее время… Мы готовы забрать Ульяну к себе домой, в город, тем более у нас тут всё есть - поликлиника, и дет сады и школы – всё в шаговой доступности. Но добром её никто не отдаст. Идти в опекунский совет писать заявление, что бабка не справляется, пусть опекунство передают нам? Это будет скандал, который будут видеть дети. Пригрозить ей, что мы так сделаем, если она будет неадекватно себя вести? Очень боюсь, что у неё будет приступ агрессии и она всё таки выгонит нас, а пока мы обратимся в опёку, пока разбирательство - получается, что какое-то время Ульяна будет с ней, а я просто боюсь за психику ребёнка.

С другой строны, у меня начинает в груди болеть и живот сжиматься, когда мама мне в очередной раз жалуется на Ю.А. или я сама на выходных вижу её отношение… Я хочу забрать Ульяну, я хочу её воспитывать и растить, я люблю её! Она хорошая девочка, ласковая, добрая, смышлёная, в меру непослушная и вредная  Она в конце концов родная мне! И этот раздрай между меньшим злом и большим не даёт мне спокойно собраться с мыслями и решить – как для детей будет лучше.

С другой стороны – не хотелось бы выдёргивать девочку из родного дома, где всё для неё, где она привыкла, да и дом просторный. Но и смотреть, как её периодически бабка доводит до слёз или посылает в задницу, а мне приходится молчать, чтобы не провоцировать – ну сил больше нет.

Ещё осложняется тем, что мы живём в муниципальной квартире, малогабаритной трёшке, здесь прописано 4 человека, мои родители, я и моя младшая сестра, отец мой периодически уходит в запои, живёт сам по себе, на свою пенсию, с ним никто давно уже не разговаривает, я не замужем, сестра тоже. Не будет ли это препятствием для опекунского совета, если мы всё таки подадим туда заявление? Нам и подать-то в общем-то больше нечего – как я говорила, никаких документов у нас на руках нет.

Опять же боюсь, если опёка нам откажет, то детей мы уже и не увидим, Ю.А. нам этого не простит. Она назло кондуктору купит билет и пойдёт пешком.

Вот и терплю пока и маму уговариваю терпеть, не лезть на рожон, не провоцировать скандалы, молча проглатывать, но ей это тяжело, она тем более трёх дочерей вырастила, а сейчас её периодически обвиняют, что всё она делает неправильно, и вообще ни хрена не понимает.

Может я к ней предвзято отношусь? Она дом содержит, всё платежи оплачивает, с нас ничего не требует. Откуда уж она, пенсионерка, деньги берёт, я не знаю, мне это неинтересно. Осталась машина, внедорожник, старенькая, но хорошая, она её никому не отдаёт, восстановила просроченные водительские права (в 70 лет!), прошла ТО на 85 тысяч рублей (сама заплатила), поездила чуть чуть по району, протёрла столб на обе правые двери. И теперь стоит машина… Два раза попросила меня за рулём съездить на ней на заправку, и один раз на соседний строительный рынок – сама теперь боится, но опять же и не продаёт, и не отдаёт никому.

Извините за столь долгое повествование, просто хотелось как можно подробнее всё описать… Куда ни кинь, всюду клин… И так не эдак, и так нехорошо…

Пожалуйста, НДП, мама читает газету, и Ю.А. иногда.

[Сибриана 1 307]

Ивга

Ю.А. 72 года, и она единственный опекун? А так можно? Возрастных ограничений нет?

А нельзя кому - нибудь из Вас жить с ними? И за девочкой пригляд, и бабушке помощь. Всё равно же терпите выходки...

[Ивга 6 308]

Сибриана , так мы и живём В будни - мама, в выходные я. Девочка полностью на нас - только воспитывать мы её должны с оглядкой на опекуншу, вот это и тяжело. Не тот человек, с кем можно советоваться и хочется отчитываться. Да и Ульяну она нервирует в приступы агрессии.

[Сибриана 1 307]

Ивга Извините, не так поняла видимо. Сходите в органы, объясните всё. Может там пойдут на встречу? Передадут вам опёку, не рассказывая, что вы "нажаловались", а потому что - "возраст у вас Ю.А. уже не тот...". Или как - то так. Чем старше будет, тем неадекватнее поступки станут...Если уже сейчас

Да и Ульяну она нервирует в приступы агрессии.

Скрытый текст

Соболезную Вам очень...Царствие небесное сестренке.

[Тетя-с-Мотей 92]

Ивга, по закону

Опека и попечительство над несовершеннолетними устанавливаются в случаях смерти родителей, лишения их родительских прав, ограничения их в родительских правах, признания родителей недееспособными, болезни родителей, длительного отсутствия родителей, уклонение родителей от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, в том числе при отказе родителей взять своих детей из воспитательных, лечебных, социальных и др. учреждений, а также в других случаях отсутствия родительского попечения.

Опека устанавливается над детьми, не достигшими возраста 14 лет.

Попечительство устанавливается над детьми в возрасте от 14 до 18 лет.

Опекунами (попечителями) детей могут назначаться только совершеннолетние дееспособные лица. Не могут быть назначены опекунами (попечителями) лица, лишенные родительских прав.

При назначении ребенка опекуна (попечителя) учитываются нравственные и иные качества опекуна (попечителя), способность его к выполнению обязанностей опекуна (попечителя), отношения между опекуном (попечителем) и ребенком, отношение к ребенку членов семьи опекуна (попечителя), а также, если это возможно, желание самого ребёнка.

Я так понимаю, нужно доказать в суде, что девочка боится бабушку и хочет жить с вами. Доказать неспособность бабушки являться опекуном маленького ребенка. Соседи, наверное, смогут подписать бумаги, что вы являетесь настоящими опекунами. Вдобавок, вы не чужие люди Ульяне.

[13 медведей 23 624]

Вы бы сходили в опеку, со всеми чеками на фломастеры, одежду и всем тем, что изложили на форуме, но без эмоций.

Но, у Ульяны есть брат и насколько я знаю, вам придется брать двоих.

[Ивга 6 308]

Тетя-с-Мотей, вот я суда и боюсь больше всего... Это такой неадекват поднимется в Ю.А.! Что мы сволочи, что обездолить хотим старушку, всё отнять, а она всё для них, а мы плохие люди. Это будут видеть дети, плюс пока дело будет разбираться - она нас скорее всего из дома выгонит, а Ульяна с ней останется до решения. Не хочу, чтобы малышка хоть один день с ней провела. Потому что это может быть нормальный день, Ю.А.-то периодически бывает нормальной и сюсюкает с ней, а может и приступ неадекватности случиться...

Я знаю ,что нужно что-то делать, но страшно боюсь, что будет ещё хуже и пускаю пока всё на самотёк...

Плюшевое счастье , эх, в том-то и дело, что ещё в самом начале, пока нервы не сдали, у нас с Ю.А. была договорённость, что все чеки я отдаю ей для отчётности... Я и отдавала... Она-то считает что нас облагодетельствовала, что позволила жить с Ульяной, мы же счастливы просто должны быть... И очень часто нам напоминает об этом. Если б не она - дети уже в интернате были голодные, холодные и обездоленные. Ну по её мнению

[Забайкалка 2 253]

Ивга

у нас с Ю.А. была договорённость, что все чеки я отдаю ей для отчётности... Я и отдавала..

Бабка хитрая, а Ульяна для неё средство манипуляции и игрушка. Видимо, и здоровья хватает (в её-то возрасте!) на все эти интриги. Хотя это и понятно:

Получается скандал – после которого Ю.А. обычно быстро успокаивается и нормально себя чувчтвут по большей части (иногда только давление повышается, в чём она не забудет обвинить мою маму), а вот мама потом плачет, сил нет, ничего не хочется.

Чистой воды вампиризм, за счёт этого она и здоровущая.

[Тетя-с-Мотей 92]

ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ОПЕКУНОВ (ПОПЕЧИТЕЛЕЙ)

1. Опекун (попечитель) является законным представителем ребенка, находящегося под опекой (попечительством).

2. Опекуны (попечители) имеют право и обязаны воспитывать ребёнка, находящегося под опекой (попечительством), заботиться о его здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии.

3. Опекун (попечитель) вправе самостоятельно определять способы воспитания ребенка, находящегося под опекой (попечительством), с учетом мнения ребенка и рекомендаций органа опеки и попечительства исключительно в интересах ребенка.

4. Опекун (попечитель) с учетом мнения ребёнка имеет право выбора образовательного учреждения и формы обучения ребенка до получения им основного общего образования и обязан обеспечить получение ребенком основного общего образования.

5. Опекун (попечитель) вправе требовать по суду возврата ребенка, находящегося под опекой (попечительством), от любых лиц, удерживающих у себя ребенка без законных оснований, в том числе от близких родственников ребенка.

6. Опекун (попечитель) не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими близкими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка.

7. Опекун (попечитель) обязан проживать совместно со своими подопечными. Раздельное проживание попечителя с подопечным, достигшим 16 лет, допускается с разрешения органа опеки и попечительства при условии, что это не отразится неблагоприятно на воспитании и защите прав и интересов подопечного.

8. Обязанности по опеке и попечительству исполняются безвозмездно.

9. Опекун (попечитель) не вправе беспричинно отказаться от заботы от ребенка.

10. Опекун (попечитель) не вправе без предварительного разрешения органа опеки и попечительства совершать, а попечитель – давать согласие на совершение сделок, влекущих уменьшение имущества подопечного.

Общий срок, установленный законодательством обязывает государственные органы и должностные лица предоставить мотивированный ответ в течение 30 дней.

Обратите внимание на пункт 7.

Блин, неадекватное поведение доказать, тем более в возрасте Ю.А. - это не так сложно. Сложнее адекват доказать.

Моя тетя квартиру продавала в 70 лет. В психбольнице ее так по кабинетам загоняли, чтобы выдать справку о ее адекватности и дееспособности... Как же у вас там она прошла всех психиатров? Неужели ничего не напрягло их?

[13 медведей 23 624]

Ивга

ну вот теперь не отдавайте. "Потеряла, забыла!" или просто открыто. Мало что она считает.

[Шэра 1]

Ивга

А почему ваши родители не подавали на наследство? Если была недвижимость, купленная в браке - то они являются наследниками первой очереди своей дочери. Впрочем, это я так, отвлеченно.

По сути - вы же понимаете, что кроме переоформления опеки на себя ничего сделать нельзя. Характер вашей родственницы не изменится - хотя, нет, ухудшится с возрастом. Ждать ее, простите, смерти - нереально. Если она не больна, бодра и энергична, то 72 года - это чепуха.

Кстати, а с семьей В. вы отношения поддерживаете? Может, поговорить с ними и выступить единым фронтом? Вместе обратиться в органы опеки, неофициально поговорить, что бабушка уже не тянет, а вы готовы переоформить опеку каждый на "своего" ребенка.

[Ивга 6 308]

Забайкалка

Бабка хитрая

Ох, хитрая, не то слово... Да вот не нужна ей Ульяна, не любит она её, равнодушна, просто чтобы в глазах быть "героиней" держит её при себе. У Ульяны проблемы с запорами, так она даже не хочет к врачу везти, УЗИ кишечника делать, чтоб причину выяснить... Единственное на что вчера согласилась - это чтобы мы сами куда угодно её отвезли, куда хотим. Осталось только чтобы он документы на неё дала... Может и не дать.

Тетя-с-Мотей

Как же у вас там она прошла всех психиатров?

А она медицинский работник, 42 года в местной больнице проработала (не врач) Да и насколько я знаю (нам никто ничего не говорит, если только случайно услышим), что опёка во-первых временная, на год, пока семья В. не соберёт все документы (правда, этого уже не будет), а во-вторых, судя по всему опёка уверена, что все живут в доме - Ю.А, дети, и семья В., одной большой дружной семьёй. И проверять ещё ни разу не приходили. звонили один раз, хотели придти, так им сказали, что дома никого не будет.

Плюшевое счастье

ну вот теперь не отдавайте

Теперь не буду.

Шэра

А почему ваши родители не подавали на наследство?

Да потому что не хотели судов! Решили, что если всё равно всё останется детям, как и положено, то и какая разница на кого оформлено? А дом всё равно на Ю.А. оформлен был изначально.

а с семьей В. вы отношения поддерживаете?

Сначала поддерживали, и обсуждали, что если что, то мы вместе будем ради детей. А сейчас она настолько их вымотала, довела до белого каления, что они ни с чем, что с ней связано, дела иметь не хотят.

[Забайкалка 2 253]

Ивга

Тем более практически вы девочку воспитываете и содержите, а у бабки, так сказать, "представительские функции".

[Сибриана 1 307]

Ивга

судя по всему опёка уверена, что все живут в доме - Ю.А, дети, и семья В., одной большой дружной семьёй.

Так разубедите их.

Ибо это, уже не в какие рамки.

У Ульяны проблемы с запорами, так она даже не хочет к врачу везти, УЗИ кишечника делать,

[Мандарина 0]

Ивга

Читаю и анализирую:

Посмертные хлопоты та бабка взяла на себя, т.к вы не очень успели...

Опекунство оформить решила на дальнего родственника (двоюродный брат сына), в итоге на себя - вы смолчали...

Наследство бабка тоже себе в угоду оформила - вы опять не у дел....

Можно много чего из вашего поста перечислить, но ваши действия, вернее бездействие сквозит в каждой строчке. Вам хорошая юридическая консультация необходима, а не советы форучан и споры " Кто в лес - кто по дрова". Но думаю до нее вы так и не доберетесь с таким пессимизмом. Простите.

[mystery 38 595]

Ивга

А дом всё равно на Ю.А. оформлен был изначально.

Вроде же Вы писали. что дом на Вашу сестру был оформлен, а на зятя - две квартиры? Или я чего-то не понимаю?

[Евгения Гранде 7]

Ивга

Не обижайтесь только, но мне кажется, что как раз то, что вы не успели заняться посмертными хлопотами, а 72-летняя старуха успела и провернула это всё очень шустро - в этом всё и дело. Ей и карты в руки теперь.

Правильно, она и говорила тогда: "Больше-то и некому...". Больше никого и не было на тот момент потому что. А теперь после драки кулаками махать вам трудно, это понятно.

Я желаю Вам большой удачи, сил и выражаю искренние соболезнования. Какая страшная авария...

[Забайкалка 2 253]

Мандарина

Кстати, полностью согласна. Ваша "беззубость" дорого обходится не только вам...

[За-против 2 362]

Ивга

Знаете, по-чесноку, доверить бабушке 72 лет внучку 3-х лет, это верхний порог глупости и разгильдяйства. Это даже если бабушка еще живчик и сама доброта.

У Ульяны однозначно должны быть опекуны помоложе и адекватнее. Но...

Ей 72 года, год назад она потеряла единственного сына. И пусть она мегера, монстр, сволочь и вампир, но она мать потерявшая единственного ребенка. И отстранить ее от внуков полностью, оградить, отселить, да как бы это не назвать, результат один.

И я понимаю, верю, даже никаких сомнений, что она не умеет общаться с внучкой, что она не может держать себя в руках, что она срывается, мне кажется, что надо искать компромисс.

Опекунство оформлять на себя, и надо действовать, а не, извините, сопли жевать. Причем не могу понять зачем детей разделять, или Вы не воспринимаете старшего сына брата, как родственника. Что это за бред, разделить брата и сестру, причем родными людьми, когда они еще не успели пережить утрату родителей.

У Вас нет места чтоб создать нормальные условия? Так для этого и нужно наследство, ведь не себе - детям.

[Ивга 6 308]

Мандарина, да, мы действительно бездействовали, потому что боялись навредить детям. Думала, пусть её, лишь бы у детей всё нормально было, насколько это возможно после такой трагедии. Да и она так быстро всё в оборот взяла, что мы пока очухивались от горя, пока переживали за Антона в больнице с ЧМТ, пока соображали что как лучше сделать - всё уже было решено и частично сделано бедной старушкой, потерявшей единственного сына.

mystery

Вроде же Вы писали. что дом на Вашу сестру был оформлен

Нет, дом на Ю,А., так что там даже если бы мы и хотели - ничего бы не сделали. Если бы на сестру - тут бы мы уже конечно не молчали Но у сестры никакого имущества юридически не было.

Евгения Гранде

что вы не успели заняться посмертными хлопотами

Мы договоривались с ней, что мы все вместе на машине моего друга поедем утром, часа в четыре туда (примерно 600 км) Ночью, за пару часов до предполагаемого отъезда она звонит мне и сообщает, что она уже несколько часов как едет туда со своим племянником. Мол, не заезжайте за мной, не надо. То есть мы приехали на место на несколько часов позже.

Забайкалка

А зачем было показывать зубы? Кто ж знал что всё будет настолько тяжело?

За-против

разделить брата и сестру

Никто их разделять не собирается - он большой парень и имеет для суда право голоса - если захочет жить с нами, мы возражать не будем. С ним проблем как с Ульяной нет - бабка его любит и обеспечивает. Ну как может. Срывается конечно тоже, но у него зубы тоже есть - он её внук.

но она мать потерявшая единственного ребенка

Вот посторонние люди ей поэтому и сочувствуют. Поначалу. Пока не пообщаются с ней поближе У неё никого не осталось. Ни родственников, не близких подруг. Она всех своим сволочным характером разогнала. Одни мы остались - потому что нам на детей не наплевать. А так да, она потеряла...

что надо искать компромисс.

Так мы и живём по компромиссу - не лезем никуда, лишь бы не орала. Только всё тяжелее и тяжелее.

[За-против 2 362]

Ивга

Никто их разделять не собирается

Но живут они отдельно, племянник все еще с В., у которого близко на горизонте нервный срыв, из-за чудачеств бабушки, и который, возможно, воспринимает свое согласие на оформление опеки, как огромную ошибку, а Ульяна с вами.

Самое неприятное, что я понимаю и даже оправдываю все действия Ю.А., когда у Вас не хватило сил, члены Вашей семьи расклеились, она собралась в кучу и сделала все. Не все возможное, а просто все. Похороны, наследство, опекунство, пока Вы жалели себя, она продумала все. И да, теперь она имеет право диктовать условия, как бы нам всем это не нравилось.

Судя по поступкам, с ней можно разговаривать и решать вопросы, только не размазывая кашу, а четко обозначив проблемы и способы их решения. В столь почтенном возрасте постоянную опеку оформить на себя она не сможет, В. этого уже наелся, теперь дело за Вами. Вы справки уже собрали? О здоровье, об условиях проживания и т.д. или все разговоры о проблемах с Ульяной сводятся к всплескиванию руками и причитаниям?

мы возражать не будем

Без обид, пожалуйста, может я ошибаюсь, или мне просто кажется... Мальчик с норовом? Сложный? Вы не хотите сами лезть в проблемы? Вы просто готовы его взять, если это необходимо для Ульяны?

[Забайкалка 2 253]

Ивга

А зачем было показывать зубы? Кто ж знал что всё будет настолько тяжело?

Так не сразу, а когда увидели, что "дело пахнет керосином", сейчас, то есть.

[Ивга 6 308]

За-против

Но живут они отдельно

Нет, как закончился учебный год, он живёт в доме с бабкой и нами.

когда у Вас не хватило сил

Вы имеете ввиду силы, стукнуть бабку по голове, отобрать документы и заново съездить по всем местам, по которым она уже съездила?

Да, мы все были в шоке, что "мать, потерявшая единственного ребёнка", за несколько часов (!) решила всё! Она побывала везде - у следователя, в больнице, в морге, в ЗАГСе, по телефону договорилась здесь в Подмосковье, о месте на кладбище, об отпевании, о похоронах, заказала гробы, и катафалк. И всё за один день. Как Вы предлагаете нам было действовать? Она и говорить нам ничего не хотела - никто мы, и звать никак,Ю это у неё горе, а у моей мамы ещё две дочери - чего ей горевать, правда? Если бы на момент аварии за рулём была сестра а не её сын - она вообще бы нас со свету сжила.

Мальчик с норовом? Сложный?

Нет, мальчик обычный подросток, со своими закидонами, но добрый, умный, хороший. Просто ленивый Учиться не хочет, делать ничего не хочет, хочет за компом сидеть и на велосипеде кататься В общем, обычные подростковые проблемы. Я о нём не пишу не потому что не люблю или плевать на него. Просто он к Ю.А. очень привязан, он много с ней времени проводил, и я не уверена, что он захочет отказаться от неё в угоду нам. Хоть и хамит ей периодически.

Я в опёку до сих пор не обращалась, потому что боюсь, что вдруг они сочтут что наши жилищные условия ухудшат проживание детей (а это действительно так) или ещё какие-нить причины найдут и откажут. Тогда мы вообще детей не увидим - бабка нас к ним после такого не подпустит...