Тяжёлый характер у родственницы

[Ивга 6 308]

Череда

Так и внук - он сын папин, он тоже небось не сломается

Да вот я тоже на это надеюсь, и иногда, когда есть возможность промываю ему мозги на тему, что он помощник бабушек и чтоб поменьше хамил ей. (нам с мамой он не хамит, как ни странно, хотя мы тоже не "облизываем" его, воспринимаем адекватно, помог - молодец, нехорошо поступил - молчать не будем, и что мы любим его и не бросим никогда - это он тоже от меня слышит периодически)

Хорошие вы люди. Очень хорошие.

Спасибо!

Даже змеища  ваша и та не так уж и плоха

Да когда нет "приступов" нормальный она человек! Даже пообщаться можно

А уж если она меня хочет о чём-то попросить - так вообще милая старушка

[За-против 2 362]

Череда

Галина, спасибо Вам, как важно прояснить все с толковым, знающим свое дело, юристом. С наследством Вы правы, гениально правы.

Только вот мне кажется, даже скорее я уверена, что жизнь с Ю.А. станет проще, если с ней вести диалог с позиции силы и закона. Нужно юридически обозначить свое участие в жизни детей. Тогда и присутствие в доме второй бабушки и тети не станет приниматься, как нахлебничество.

Я по складу характера скорее Ю.А.: решения принимаю быстро и воплощаю их мгновенно. И характер у меня не ангельский, но вопросы семьи всегда в приоритете, и если мне поставят вилку, что либо у меня отберут внуков, либо я загоню свой норов в попу и буду пытаться ужиться, естественно там, где это удобнее детям, то и все останутся в доме, и вести себя я буду тише.

Ивга

А В. живет в квартире детей, как опекун? Но на данный момент, сегодняшний день, дети с вами, а в квартире он без детей? Да и Ульяна в той квартире не была и дня?

Мне кажется, что риск не оправданный. Органам опеки это все ооочень не понравится.

[Ивга 6 308]

За-против

А В. живет в квартире детей, как опекун?

Как будущий опекун жил, с Антоном, сейчас Антон в доме. В. должен был съехать на съёмную, не знаю, съехал уже или только собирает вещи. Мы с ним давно не общались.

Опёка знала, что дети будут жить именно в доме, они приходили перед оформлением бумаг осмотреть условия. И предполагалось, что В. с семьёй тоже будет жить в этом доме и возить Антона в школу, а Ульяну в детский сад, когда дорастёт.

Но потом Ю.А. решила что будет правильно, если обязанностей у В. будет выше крыши, а прав никаких, разумеется он так долго не выдержал.

[Пеларгония 4]

Ивга

Мы приехали на несколько часов позже. Она собиралась ехать с нами, ранним утром, но уехала с вечера, с племянником, предупредив нас уже почти перед нашим отъездом.

Бабушка за несколько часов все успела сделать?

А сестру вашу кто хоронил?

Вы понимаете, что бабушка делает дела. Чтобы заниматься племянниками, вам нужно поучиться у нее хватке. Она все успевает оформить.

Ваша мама хочет заниматься официально внуками. Ну так помогите своей маме. Пока все на той бабушке. Она все оформила по закону.

Про гневливость. У меня такое ощущение, что бабушка - гипертоник, и не всегда принимает лекарства. Отсюда и приступы гнева. Да и устает она сильно от забот.

И очень сильно ожесточается человек после смерти детей.

[Ивга 6 308]

Пеларгония

Бабушка за несколько часов все успела сделать?

Объехать все службы и договориться по телефону о похоронах да, успела. Здесь, в Подмосковье, пока она была под Питером, ей частично помогал один из её родственников (куда-то съездил, о чём-то договорился)

А сестру вашу кто хоронил?

Хоронили всех вместе.

Она все успевает оформить.

Конечно успевает, ей же есть на кого внуков оставить Да и В. первое время помогал, возил.

У меня такое ощущение, что бабушка - гипертоник

Да.

И очень сильно ожесточается человек после смерти детей

Она всегда была такой.

[Череда 37 549]

За-против

Галина, спасибо Вам, как важно прояснить все с толковым, знающим свое дело, юристом.

Я не юрист. Я 17 лет работаю в недвижимости. Просто практик, ну и естественно приходится быть в курсе всего, что недвижимости касается. Жизнь идет - люди рождаются, женятся, разводятся и снова женятся, съезжаются-разъезжаются, умирают ... получают наследство и им распоряжаются. Вот со всей этой песней и разбираюсь 17 лет.

Сериалы не нужны. Отдыхают сериалы.

[Череда 37 549]

За-против

В доме О.А. ( бабушка по отцу) изначально собственница. Мама Ивги и сама Ивга там проживают только ради детей, но естественно исключительно с согласия собственницы. А собственнице этот вариант явно выгоден - малышкой вторая бабушка и тетя заняты, не на ней уход за малышкой, да и уборка-стирка-готовка, как мне кажется. Так что ей бы гонор-то можно было и поубавить к обоюдному удовольствию, и надо придумать, как ее к этому побудить.

А квартиры обе оформлены в общую долевую собственность по 1/3 доле каждому на мальчика, на малышулю и бабушку - О.А. нашу героическую.

Так что по закону у второй бабушки и тети козырь может быть только один. Молодой возраст тети, очень подходящий для опекунства возраст. Иначе велик шанс, что девочка окажется в детском доме. Потому и боюсь привлечения внимания чиновников к их семье склоками внутри этой семьи.

Ивга

Может быть О.А. предложить вариант вашего опекунства над детьми? Только конкретно и по пунктам - все выгоды. Она у вас какая-то прямо чисто-конкретная. Авось проникнется выгодой ситуации. Вас можно попробовать зарегистрировать в доме (раз дом определен как место жительства детей) ВРЕМЕННО, то есть не по месту жительства, а по месту пребывания,

до окончания срока опекунства. Будут и волки сыты, и овцы целы.

И не скрывайте от нее, что своих детей у вас может и не быть. Простите пожалуйста за эту мою фразу. Но, для нее этот факт может оказаться серьезным аргументом в пользу именно вашей опеки, иначе я не решилась бы ее выговорить.

[За-против 2 362]

Череда

Так что по закону у второй бабушки и тети козырь может быть только один. Молодой возраст тети, очень подходящий для опекунства возраст. Иначе велик шанс, что девочка окажется в детском доме.

Именно об этом я и говорю, только моя резкость и косноязычность, как всегда, все портят.

какая-то прямо чисто-конкретная.

Властная натура, привыкшая отвечать за все. С такими договариваться просто, не надо искать хитрых слов и подходов, прямо обозначив все плюсы и минусы, поставить конкретную цель, и она становится неоценимым союзником.

Вас можно попробовать зарегистрировать в доме (раз дом определен как место жительства детей) ВРЕМЕННО, то есть не по месту жительства, а по месту пребывания,

до окончания срока опекунства.

боюсь привлечения внимания чиновников к их семье склоками внутри этой семьи.

Да. И В. может сгоряча, прямо сейчас, очень сильно навредить. Ведь если задуматься, то ни одно условие опекунства временного не выполняется. Самоуправство чистой воды. Органы опеки будут сильно злы, если доберутся с проверкой. Странно, что еще не доехали. ТТТ.

[глупая кошка 8 390]

За-против

Только вот мне кажется, даже скорее я уверена, что жизнь с Ю.А. станет проще, если с ней вести диалог с позиции силы и закона.

Йес! (Так с кем угодно договориться можно!)

Нужно юридически обозначить свое участие в жизни детей.

И как это сделать, если до сегодняшнего дня даже заявления в опеку не было занесено?

Череда

Как ее гневливость снять - вот в каком месте мозговой штурм нужен.

Женщине 72 года. Она всегда была "командир-полка-нос-до-потолка", всегда все лучше всех знала (и последние события это подтверждают) и вы всерьез считаете, что есть что-то, что в состоянии снять её гневливость?

Вам же тут вслух произнесли - нет в этой жизни ничего (кроме внука), что может заставить ее считаться с чьим-то мнением.

И не скрывайте от нее, что своих детей у вас может и не быть. Простите пожалуйста за эту мою фразу.

Полагаете, автор успеет это сказать?

ИМХО (автор, поправьте меня, если что) Как только Ивга заведет речь об опекунстве, Ю.А. сама прокричит ей этот аргумент.

Никеша

В идеале - будь Ю.А. женщиной умной, то все бы сейчас жили в относительном мире и стабильности, обе бабушки одинаково любят внуков, тети готовы помогать, есть ГДЕ жить и НА ЧТО жить. Зачем при этом строить из себя директора СССР

Примерьте на себя: люди, которых вы не сильно любили 10 лет... вдруг пришли жить к вам в дом.

Там живет взрослая женщина ( почти ваша ровесница), которая готовит , убирает, воспитывает внучку и к ней приезжает еще масса родственников, которые имеют свое мнение по воспитанию детей, по распоряжению машинами...

(что-то я отвлеклась... Скажите, а , вообще, способны выдержать на своей кухне чужую женщину? Любого возраста?...

А если у нее характер не сахар?

А если она готовить-то готовит... но не для вас!?

И если она за почти год пребывания в вашем доме (ну, к примеру ) не знает, сколько вы за газ платите? И совсем не интересуется, где вы эти деньги, собственно, берете?)

За-против

С такими договариваться просто, не надо искать хитрых слов и подходов, прямо обозначив все плюсы и минусы, поставить конкретную цель, и она становится неоценимым союзником.

Боюсь, что семье автора нечего предложить Ю.А.

Единственный их аргумент - психологическое здоровье Ульяны... А оно Ю.А. не сильно интересует.

Да и им самим ничего предлагать не сильно хочется... Просто, когда в течении года держишь на руках 2-летнюю девочку, любой женщине не захочется ее с рук спускать и покажется, что только ты и можешь дать любовь и тепло.

Вот маме Ивга это и показалось.

А самой Ивга просто обидно за маму... и ничего более

[За-против 2 362]

глупая кошка

Боюсь, что семье автора нечего предложить Ю.А.

Наоборот, очень даже есть что. Вы ж согласны, что единственное, что волнует Ю.А. это внук(и). Со дня на день истекает срок временного опекунства, а как мы понимаем, В. уже проклинает тот день, когда связался с мегерой, и вряд ли будет продолжать опекунские хлопоты.

Так что если Ивга, ставя все точки над "I", объясняет Ю.А., что у них одна цель и задача, и если та не хочет потерять все, то надо действовать вместе и других вариантов нет, то царь-бабка горы свернет.

люди, которых вы не сильно любили 10 лет... вдруг пришли жить к вам в дом.

Уточним - дом сына, оформленный на нее. Она не была, при жизни сына, в нем хозяйкой и кухня не ее.

Там живет взрослая женщина ( почти ваша ровесница), которая готовит , убирает, воспитывает внучку и к ней приезжает еще масса родственников, которые имеют свое мнение по воспитанию детей,

Которые имеют нехилый такой компромат на нее, и занимаются бытовыми хлопотами. Одна радость - мягкий характер у них. По большому счету, все очень даже неплохо, она хозяин в доме, а они ведут хозяйство и пляшут под ее дудку, почти не сопротивляясь.

И знаете, одинокая, пожилая женщина, 72 года, которая потеряла всё... Она не сможет быть ангелом, нрав не лечится, но уж в уголке мозга она, как мне кажется, рада присутствию в доме людей. Как умеет, так и радуется, вампирит по-тихому.

[глупая кошка 8 390]

За-против

Со дня на день истекает срок временного опекунства

Я не в курсе, про опекунство... И не уверена, что оно бывает временным (на год?) Но я знаю, что когда что-то бывает временным, то "до чего-то". До решения каких-то проблем (ну, не знаю... с жильем, с работой?) Какое "временное" может быть у Ю.А.? Она стала на год старше. (Так это было и сначала ясно). Девочка растет. Мальчик учится . И хуже учиться не стал (нам бы рассказали?). Дом содержится в порядке. Жилье и доходы наличествуют, вредных привычек нет! Так что все у нее в порядке с опекой.

И других претендентов по-прежнему нет.

А семья Ивга вон, давала разрешение на опеку семьей в. (Я не в курсе бумажных дел, но разве это не предусматривает свой собственный отказ от опеки?)

Которые имеют нехилый такой компромат на нее

"Огласите полный список"(с)

Ни одного доказанного факта! (ну, кроме возраста. Так она его и не скрывала!)

но уж в уголке мозга она, как мне кажется, рада присутствию в доме людей.

Да?

Четыре года назад сын сколько мог, скрывал от матери беременность жены третьим ребенком. От нее никто и ничто не зависело, но он свою маму знал! Лучше было ей не знать. А сегодня она рада людям, которых не привечала 10 лет?

Да она и сегодня умнее всех умных! Например, ее заслуга, что семья В. так и не оформила опеку. (Как они, вообще, могли на это рассчитывать?)

[За-против 2 362]

глупая кошка

72 летнюю женщину не сделают единственным опекуном ребенка. Чуть выше есть пост Чернышка перечитайте. Вот слова Автора о том, что она знает об опекунстве:

Опекунство на детей, опять же не спрашивая нас, она решила оформить на племянника (двоюродного брата покойного зятя), с его согласия естественно. Нас опять не спросили, лишь поставили в известность.

Никаким отказом и не пахнет.

в результате опекунство оформили не неё, 72-летнюю одинокую бабку, хотя и по словам В. – временно, на год, пока Семья В. не сможет дооформить всё остальное.

Т.е пока они не оформят полностью документы. В данный момент, как мы понимаем, им делать это совсем не хочется.

"Огласите полный список"(с)

Полный не осилю, не все знаю В органах опеки местом проживания указан дом, Антон в нем не жил почти год. Они жили в квартире, не осмотренной органами опеки и в непроверенных условиях, не поставив органы опеки в курс того, где находился ребенок. Воспитанием Ульяны они не занимались, они ее и не видели, хотя вроде ж опекуны. Ульяна, по факту, находилась на попечении очень пожилой женщины, неспособной, на взгляд органов опеки, присматривать за ребенком. Или наоборот, бабушка-временная опекунща не находилась с двумя детьми. Все едино нарушение.

Этого уже будет вполне достаточно, чтоб аннулировать опеку. Я помню тему Михайловна, в которой видно, как просто отобрать ребенка даже у матери, не говоря уже о престарелой бабушке.

[глупая кошка 8 390]

За-против

72 летнюю женщину не сделают единственным опекуном ребенка. Чуть выше есть пост Чернышка перечитайте

Я его помню. Выписка из закона. но ведь сделали же? что тут обсуждать? Чернышка рассуждала в плане - как лишить.

Ульяна, по факту, находилась на попечении очень пожилой женщины, неспособной, на взгляд органов опеки,  присматривать за ребенком.

Это мама автора, что ли?

Так во-первых она опеки не просила и ей никто не отказывал:

когда ещё опёка предполагалась на В., представитель опекунства приходила в дом и в том числе нас с мамой спрашивала, согласны ли мы. А вот когда на Ю.А. оформляли - не спросили.

А во-вторых, если Ю.А. скажет, что это нанятая за деньги няня, то это будет ее слово против слов автора

В органах опеки местом проживания указан дом, Антон в нем не жил почти год.

сегодня он живет в доме. А осенью будет жить там, где удобнее со школой.

Что тут возразишь?

Воспитанием Ульяны они не занимались, они ее и не видели, хотя вроде ж опекуны.

Няньку наняли.

А что, ребенок плохо выглядит? О нем не заботились?.

Я помню тему Михайловна, в которой видно, как просто отобрать ребенка даже у матери

Россия... совсем не Белоруссия.

И ребенка отбирают уж совсем в крайних случаях (или не отбирают... в крайних)

[За-против 2 362]

глупая кошка

Это мама автора, что ли

Нет, это Ю.А.

А вообще, мы сейчас почти играемся с Вами. Я придумываю ходы, а Вы рушите полет моей мысли.

Россия... совсем не Белоруссия

Отличий так мало... И в теме Михайловны были форумчане-россияне, которые подтверждали сходство действий наших и ваших органов опеки и попечительства.

По няньку и все остальное... Зная отношение окружающих к Ю.А., сложно представить, что кто-то подтвердит нужную ей версию. Дети выглядят прекрасно, я не сомневаюсь. Но крайне важно, чтоб условия опеки соблюдались. Теперь у Вас и у нас с этим крайне строго. Гайки закручивают. Может в этом и есть хорошие моменты.

Да и год отведенный В. для сбора документов подходит к концу. Временная опека заканчивается. Договариваться надо по-любому, а Ю.А. договариваться будет только с равным, потому и надо чуть-чуть взять ее за горло. Она уважает сильных.

[Никеша 87 516]

глупая кошка

Примерьте на себя: люди, которых вы не сильно любили 10 лет... вдруг пришли жить к вам в дом.

Так вы же сами постом раньше негодовали, что две такие бессовестные (автор и ее мама) бросили (!!!) ребенка на 72-летнюю женщину. Вы уж определитесь, пожалуйста, автор гадюка потому что племянницу не бросает, или потому что ходит, редиска такая, за ребенком присматривает

Скажите, а , вообще, способны выдержать на своей кухне чужую женщину? Любого возраста?...

А если у нее характер не сахар?

А если она готовить-то готовит... но не для вас!?

И если она за почти год пребывания в вашем доме (ну, к примеру  ) не знает, сколько вы за газ платите? И совсем не интересуется, где вы эти деньги, собственно, берете?)

Ну собственно говоря, бабушку никто не неволит, насколько я понимаю, напротив она вполне довольна, что детьми занимаются другая бабушка и тетя. Не нравится - вэлком, пускай сама за трехлеткой бегает. Плюс готовит, стирает и убирает. И опять вы не читаете автора - та писала, что готовит мама и угощает сваху. Та бывает что и угощается. Так что не надо придумывать то, чего нет.

Если вы конкретно меня спрашиваете, готова ли я делиться личным пространством на кухне... Хмм... Ну невестка у меня есть. Девушки мы обе воспитанные, друг друга строить не пытаемся. Мама моя тоже. Интересно, может это мы зря? Надо руки в боки и строить-строить-строить? Не так стоишь, не так свистишь, и вообще ты тут никто, а я начальник? А между прочим, если говорить по совести, мама автора (как наследница, пусть и не юридически), своей дочери, такое же моральное право имеет находиться в том доме и на той кухне, как и сваха - дом покупался в браке, на деньги семьи, и свекровь к нему отношения не имеет.

[Чернышка 26 679]

"Временно назначенный опекун (попечитель) обладает всеми правами и обязанностями опекуна или попечителя, за исключением права распоряжаться имуществом подопечного от его имени (давать согласие на совершение подопечным сделок по распоряжению своим имуществом). Предварительная опека (попечительство) назначается на 1 месяц, в исключительных случаях срок может быть продлен до 2 месяцев. В течение этого времени орган опеки и попечительства должен установить обычную опеку (попечительство)."

Месяц или два... Или автор не в курсе, или опека проспала все сроки!

[За-против 2 362]

Чернышка

Месяц или два... Или автор не в курсе, или опека проспала все сроки!

Оп-па, а это уже страшно!

Учитывая, что Ю.А. "спрыгнула" с проверки комиссии, страшно вдвойне.

Возможно, правда, что крутая бабуля что-то уже намудрила с опекой, а Автор просто не в курсе, но тем опаснее положение.

[глупая кошка 8 390]

Никеша

Так вы же сами постом раньше негодовали, что две такие бессовестные (автор и ее мама) бросили (!!!) ребенка на 72-летнюю женщину.

Нет, я не автора с мамой негодовала. Я негодовала, потому, что мне кажется чудовищным вариант, когда бабушка жесткая, авторитарная, становится "повелительницей жизни" (это же так, по сути?) 2-летней девочки.

Девочки, до которой ей прежде не было никакого дела.

Она тетка разумная, но с ней даже никто не разговаривал... "Ю.А., зачем вам сегодня 2-летняя девочка? Она еще писается, а вам нагибаться вредно...

Ю.А. а как вы себе представляете ее воспитание через 10 лет? Она подойдет к подростковому возрасту, а вам будет 82! Я с глубоким уважением отношусь к вашему уму, но оглянитесь на 80-летних?... У них же маразмы через одного! И если вас это мИнет в 82, то возможно накроет в 87? Когда девочке будет17 ?"

Никто с ней не разговаривал, и ей даже некому было ответить:

Но что же делать, если больше некому?

Ах, есть кому???

Так где же они были, когда опека оформлялась?

Почему опекунами сирот едва не стали довольно дальние родственники?

(Вы, вообще, представляете, на что шли эти люди?

Немосквичи, съемное жилье. Значит, много работают, мало свободного времени, собственный сын загружен учебой и спортом.

Откуда у них время на сирот?

И из-за чего они на это идут?

По велению сердца?

Фиг! Что б за съемное жилье не платить!

И они рассчитывали, что Ю.А. даст им себя почувствовать свободными людьми?)

Вы уж определитесь, пожалуйста, автор гадюка потому что племянницу не бросает, или потому что ходит, редиска такая, за ребенком присматривает  

Я уже сказала: автор не гадюка ни разу. Она просто лезет не в свое дело. Да и лезть-то особо не хочет...

Просто мама на кухне в очередной раз поругалась с Ю.А., а мамины слезы по-любому ближе, чем нервы чужой грымзы.

Если вы конкретно меня спрашиваете, готова ли я делиться личным пространством на кухне... Хмм... Ну невестка у меня есть. Девушки мы обе воспитанные, друг друга строить не пытаемся. Мама моя тоже. Интересно, может это мы зря?

Это был риторический вопрос.

Просто бывают люди, которые не делятся кухонным пространством. Организм не так устроен (Я, к примеру )

Никеша

И опять вы не читаете автора - та писала, что готовит мама и угощает сваху. Та бывает что и угощается.

Вот вы когда слово "опять" употребляете, посмотрели бы, что я до этого "пропустила"?

Ничего!

И когда автор говорит, что " не будет же мама сваху от кастрюли отгонять", это мало подходит под определение "угощает"...

Это скорей походит под определение "холодильник не на замке" Чернышка

Или автор не в курсе, или опека проспала все сроки!

Так она же сама говорит, что она не в курсе.

И ничего ЮА не мудрила... Она, по большому счету, единственный человек, которого знают в опеке.

[Ивга 6 308]

глупая кошка

Ю.А. и не собиралась сама воспитывать девочку. Она прекрасно знала, что мы с мамой никуда не денемся. Ей просто нужно чтоб все бразды были у неё в руках, в том числе и финансовые. Ведь за опекунство платят, хоть и не так уж много, и она даже мысли не допускает, что за то, что (или кто) принадлежало её сыну, деньги будут получать другие люди! Вы что! Они ж их на себя потратят!

Да и опять же "что люди скажут". Все же набегут, будут пальцами тыкать - "Ах, она отказалась от собственной внучки, ату её!" Она когда купила детский бассейн на участок (Антон очень просил), когда мы везли его из магазина, не преминула сказать: "Приложу обязательно чек, пусть они (опёка) знают, что мы не только еду покупаем, но и развлечения". То есть не для внука была эта покупка, а чтобы в людям показать, какая она заботливая и добрая бабушка. Бассейн при этом конечно никуда не делся, Антон счастлив, но слова подобные коробят...

Ей не нужно, чтобы мы взяли и уехали и оставили детей на неё. Ей нужно, чтобы перед ней кланялись, советовались и отчитывались.

А чем руководствовалась семья В., я не в курсе. Но люди они хорошие.

[Никеша 87 516]

глупая кошка

Вы уж извините, но вы пишете очень длинные и эмоциональные простыни, игнорируя уже написанное автором либо изворачивая так, что волосы дыбом встают. Поэтому дискутировать дальше, чтобы вы цеплялись за слова и вырывали их из контекста - лично я смысла не вижу. Автору подсказали варианты решения проблемы, если есть какие-то советы - думаю, она их и дальше будет рада получать. А описанный вами возможный разговор с Ю.А. - это, конечно, прекрасно, правда, без стеба, но в реале со сватьей общается именно автор и ее мама, и мне, кстати, такие люди встречались, с которыми компромисс невозможен в принципе, хоть иди на уступки, хоть взывай к разуму, хоть на совесть дави - есть только два мнения, их и неправильное, поэтому с подобными людьми действительно лучше разговаривать с позиции сильного. А уж как автор с мамой будут искать эту позицию - второй вопрос. Сейчас самый сильный аргумент для них - то, что Ю.А. немолода, постоянную опеку не получит, а автор молода и готова этим заниматься. Второй вопрос, что да, вопрос временной опеки очень подозрительно звучит... Вполне возможно, что без ведома автора опека на кого-то уже оформлена, либо у Ю.А. действительно все "схвачено", где надо И тут уж любое промедление может оказаться роковым, простите за пафос.

[глупая кошка 8 390]

Никеша

вы пишете очень длинные и эмоциональные простыни, игнорируя уже написанное автором либо изворачивая так, что волосы дыбом встают. Поэтому дискутировать дальше, чтобы вы цеплялись за слова и вырывали их из контекста - лично я смысла не вижу. Автору подсказали варианты решения проблемы, если есть какие-то советы - думаю, она их и дальше будет рада получать.

У вас просто нет аргументов, вот вы и перешли на эмоции. Ну о какой временной опеке вы опять говорите? Ну не верите мне, почитайте Чернышка. Есть бабушка и есть внуки под ее опекой. Ни разу не временной. А отобрать опеку, совсем не то, что бороться за ее установление. Так что советы надо подкорректировать.

Ивга

Она прекрасно знала, что мы с мамой никуда не денемся.

Так и вы знали, с кем дело имеете! Почему же вы не запаслись никакими козырями? Может, потому, что вам нечего было предъявить опеке? Жилье, матположение? (я не буду цитировать, вы помните) Возможности влияния-воспитания? (Тут у вас папа. С ним детей воспитывать нельзя и скрыть его тоже нельзя). Родственная близость, эмоциональная связь с ребенком... Это был ваш козырь. Единственный. Вы им не воспользовались. И сегодня вы для опеки - всего лишь одни из многих дальних родственников.

А вот Ю.А. понимала, что детей ей могут не отдать из-за возраста. И поэтому подтянула стандартную семью! Мама-папа-ребенок- справка о зарплате.

Сделай им прописку и соври про тесные семейные контакты и вот идеальные претенденты на опеку!

Извините, мне не хочется вам писать унылые мЕнторские тексты, но когда женщина решается на ребенка она за несколько месяцев перестраивает всю свою жизнь. Все свои привычки-хобби, планы-устремления, если надо - работу, если надо - место жительства!

У вас не было нескольких месяцев.

Эти дети свалились на вас внезапно.

И вы решили обойтись малой кровью: Мама воспитывает, вы ей помогаете.

Скрытый текст

Я только не понимаю, какие основания у вас были надеяться, что вы войдете в этот дом равноправными родственниками, а не приживалами ??

Но вы же и сегодня ничего не сделали?

Не решили вопрос с папой (разменом-разъездом)? Ни разу не дошли до опеки?

Вас лично это парит исключительно в том плане, что чужая тетка нервирует вашу маму!

Если б вас заботили дети, вы бы понимали, что вашей маме этого не решить!

Что только одна вещь имеет приоритет перед опекой! Это - усыновление! А это не мамина возможность. А только ваша.

Но у вас ведь своя жизнь, верно? И посвятить этому вы готовы исключительно выходные, а не всю жизнь? Ну так и не лезьте к ним! Две немолодые тетеньки вдвоем скорее найдут общий язык!

[За-против 2 362]

Ивга

Ведь за опекунство платят, хоть и не так уж много,

Честно говоря меня немного смущает этот вопрос. Если опека оформлена на В., то и деньги на детей он получает, а никак не Ю.А. А вот если опека на бабушку, то как она прошла необходимую медкомиссию? За деньги? Девочки вы меня простите, для нас белорусов это практически невозможно. Хотя она ж вроде работала в медицинской сфере... Все-равно странно, но возможно это только для меня странно.

Приложу обязательно чек, пусть они (опёка) знают, что мы не только еду покупаем

Знаете, это умнО с ее стороны. Пусть звучит некрасиво, но это реалии: все бумажки должны быть подшиты, чтоб не нажить себе геморрой на пустом месте.

глупая кошка

Две немолодые тетеньки вдвоем скорее найдут общий язык!

Это действительно так. В Ваших двух последних постах очень много горькой правды, может немного чересчур эмоционально преподнесенной и оттого взывающей к спору, но Вы правы.

Только вот надо предусмотреть вопрос, что как ни крути, а 72 года это возраст почтенный. Может случиться все что угодно, и очень быстро бабушка может либо слечь, либо упокоиться. Тогда что делать? Хотя, как говорит мой муж, надо решать проблемы по мере их поступлений.

[Никеша 87 516]

глупая кошка

У вас просто нет аргументов, вот вы и перешли на эмоции.

Думайте, как вам удобно Как раз в моем посте сложно особые эмоции узреть, ну это так, для справки.

Ну о какой временной опеке вы опять говорите?

Ну не верите мне, почитайте Чернышка.

Для тех, кто ОПЯТЬ невнимательно читает цитирую сама себя

Второй вопрос, что да, вопрос временной опеки очень подозрительно звучит...

Поясняю (на случай, если опять не поймете): я вполне согласна с постом Чернышка и именно это я писала.

[Пальмира 98]

Ивга

Хочу Вас поддержать и успокоить.

Ругающаяся и кричащая бабка есть у многих, а не только у Ульяны

Это я к тому, что психике девочки ничего жуткого не угрожает, с ней есть ещё добрая бабушка, в противовес "бабе Яге". Девочка будет расти с иммунитетом к громким скандалам, если она таковые наблюдает.

Её надо учить не обращать на бабушку гневную внимания, объяснять что бабушка не на Ульяну сердита, и даже не на вас с мамой, она сердита на судьбу, которая забрала у неё сына.

Теперь про бабушку, мне скорость с какой она оформила (или только сказала что оформила) опеку видится как страх остаться за бортом. В полнейшем одиночестве. Поэтому она быстро-быстро всё оформила и решила, в свойственном ей командном тоне. Дом её, дети её и "фик вы от меня избавитесь". По сути это страх быть никому не нужной и помереть в одиночестве.

Если вы начнете разговаривать с ней в тоне "я оформила опеку и теперь не лезь к нам с Улей со своими замечаниями", то мне кажется она вас просто выставит за дверь вместе с девочкой. Бо "старость надо уважать и кто вы ваще такие".

А мне кажется это не ваша мечта жить впятером в квартирке с пьющим человеком.

Так что по возможности подружитесь с Ю.А. Это сделать просто. Расспрашивайте её о ней и слушайте внимательно ответы. И станете незаменимой для старого одинокого человека.

Дальше в рамках дружбы предлагайте свою кандидатуру на опекунство. И живите. Девочка с утра в садик и до вечера, вечером вы с развлечениями, занятиями, кружками, и много той бешеной бабушки будет в жизни малышки? Несколько часов в неделю? Вполне можно жить счастливо.

ПТаха: 3-х-летка вполне способна понять что бабушка кричит не потому что Ульяна плохая, а потому что любит кричать. "Ульяна любит мультики, а бабушка кричать" для ребенка вполне понятно.

[Череда 37 549]

За-против

А вот если опека на бабушку, то как она прошла необходимую медкомиссию? За деньги? Девочки вы меня простите, для нас белорусов это практически невозможно. Хотя она ж вроде работала в медицинской сфере... Все-равно странно, но возможно это только для меня странно.

Я сталкивалась по работе с такой семьей. Только давно это было, лет 12 назад. У них мама умерла, а папа какой-то совсем недалекий был, вроде без психических отклонений, но безответственный и бестолковый. По уму так лет на 16 тянул от силы. За что его родительских прав лишили, мне совершенно неведомо. Не пил, ну ... так, на уровне пары бутылочек пива, не больше. Разумной была только бабушка, бестолочи этого мама. Очень простой человек, не слишком грамотный, но очень детей любящий.

Опека была оформлена на нее.

Тогда еще РОНО это называлось. Я встречалась с инспектором, за разрешением на продажу и покупку альтернативы с бабулей приходили. Помню инспектор по поводу возраста опекуна сама вдруг сказала: " А что же делать-то было? Вы взгляните на нее, она же не умрет ни за что, пока детей не поднимет. Сама себе не позволит. Вот и пришлось на возраст глаза закрыть. От любящей бабушки в детдом что ли их надо было отдать?"

В общем, очевидно возможны и исключения из правила.

Но, и то верно: это было давно и других родственников и вправду не было совсем. Мама умершая детдомовской девочкой была. Вот такая судьба по наследству.

Однако, все же дети учились не в обычной школе, а в интернате. По решению РОНО. Домой только на выходные приходили. Мы потом прямо рядом с этим интернатом им двушку купили - тоже на троих оформили, на бабулю и детей. Папаньке малюсенькую однушку взяли. В другом районе. Пореже столоваться приезжать будет, подумали.