О женской дружбе и наших подругах - 7

[Жизнь продолжается 89 904]

Пироженка

Я так полагаю, лично вопросов об этом подруге вы не задавали?

Вы уверены, что все это писала она?

[Мерзавчик 56 457]

Девочки, спасибо за мнения.

По поводу предсвадебного мандража - его не было. Потому что решение пожениться они приняли спонтанно, подали заявление (я тогда уже была в отъезде) и им сказали, что есть возможность в следующий четверг. Их это устроило, быстренько организовали небольшой банкет в кафе и все остальное. То есть ее игнор не был связан с какими-то предсвадебными хлопотами или нервотрепкой.

И да, на остальных своих подруг и компанию своего мужа она время находила, мы же близко общались, многое друг другу рассказывали, она делилась со мной впечатлениями от посещения тех или иных заведений и увеселительных мероприятий, присылала фотки.

Несомненно, свадьба по масштабу своему событие гораздо более значимое, чем просто встреча за чашкой кофе, я просто подумала, что я человеку в принципе не очень-то нужна была в последние полгода, значит, и на свадьбе присутствие или отсутствие моей скромной персоны не принципиально.

[Салют 27 029]

Ей не хватало слов поддержки, внимания к ее горю. Вот так по-разному переживают.

Да...да...всё так, но, знаете, люди все разные.

Я прочитала все посты в этой ветке и где-то соглашусь с Сан Саныч

Поясню.

За свою уже немаленькую жизнь пришлось много "належаться" по больницам (здоровье часто подводило, что поделать) и обнаружила я удивительную закономерность:

Когда к больному родня приходила весёлая, энергичная, "с песнями и плясками", тормошила его, отвлекала (я не имею в виду, конечно, тяжёлые случаи - это совсем другое) то как-то человек быстрее на поправку шёл и скорее выписывался.

Если у постели сидели "плакальщики", со скорбными и печальными лицами, охали и вздыхали, то и человек пребывал в унынии, глаза на мокром месте и болезнь затягивалась.

Боже упаси, чтобы Вы подумали, что я не сочувствую горю Вашей подруги. Это очень, очень тяжело пережить смерть родного человека ( я потеряла маму 11 лет назад, умерли две мои закадычные подруги не так давно, сколько ушло просто добрых знакомых - не передать...душа чернА от потерь)

Но, повторюсь, все люди разные...

Моя коллега по перу неунывающая хохотушка, характер золотой: солнечный и доброжелательный, чуть старше меня. Общаемся и вне сети: созваниваемся, обмениваемся книгами...

Так вот: её муж буквально умирал пять лет назад, тяжело болел ( я из чувства деликатности не спрашиваю подробности, довольствуюсь представленной информацией). А она очень любит петь и сама сочиняет песни и частушки. Говорила мне, что не давала ему впадать в уныние, отвлекала как могла.

Зная В. уже не первый год: верю, что она могла вывести мужа из тяжелой депрессии и вернула к жизни. Вижу фото в Одноклассниках. Такое не придумаешь. Да и зачем ей врать??

Сейчас всё хорошо. И племянница у неё тяжело больна. Всё лето ездили на природу, благо тепло (они все живут в Волгограде) и Р. с собой брали. Не дают ей скучать, не позволяют зацикливаться на болезни. Женщина живёт и растит ребёнка. Тоже начала писать, глядя на нас. Мечты появились. Цели перед собой ставит.

А кто ставит перед собой цель - живёт дольше. По крайней мере, из моих собственных наблюдений.

[Секретный Файл 2]

Дорогие, расскажите, кто ездил со своей подругой в отпуск?? Стоит ли переживать из за того, что лучшая подруга уехала на отдых со своей коллегой по работе (бывшей хорошей подругой) ? Мне она ни разу не предложила отдохнуть вместе, что это значит? Хоть я ей всегда предлагала вариант отдыха вместе..

[Нюра Вадимовна 99 107]

Секретный Файл

Знаешь, иногда дружить с человеком и отдыхать пару- тройку часов в неделю это одно, а ехать куда- то на неделю- две- совсем другое. Может, у вас не совпадают взгляды на отдых?

Поясню. Я, когда еду на море, еду туда затем, чтобы всю неделю заниматься тюленьим спортом- валяться на пляже с утра до ночи, есть фрукты и восстанавливать нервную систему пассивным отдыхом.

А подруга моя отдых представляет себе не иначе как сумасшедшие гонки по всем достопримечательностям, залезание на все скалы, посещение всех клубов- музеев- памятников и т. д.

То есть для нас отдых- это принципиально разные вещи. Может, и у вас так же? Может, просто стоит поговорить и прояснить все моменты?

[Мана 3 448]

Секретный Файл

Это значит, что у них с коллегой совпали интересы. И что означает коллега-бывшая хорошая подруга? Наверное и сейчас хорошая, раз вместе отдыхают. То что она ваша лучшая подруга ведь не обязывает её отдыхать только с вами и больше ни с кем. А вот то, что с вами отказывается ездить отдыхать... Может ей не интересно то место, куда вы предлагали? Или по деньгам не тянет.

[Парето 9 269]

Секретный Файл

Возможно что Вы считаете ее лучшей своей подругой, а она Вас нет.

Не стоит огорчаться что уехала отдыхать с коллегой. Главное что между вами теплые дружеские отношения!

[Никеша 86 672]

Секретный Файл

Я ездила в отпуск с двумя подругами. Что могу сказать. Дружба и отдых - это две большие разницы, как говорится. Поясню.

Подруга, которой я могу по секрету доверить буквально ВСЕ и знать стопроцентно, что она всегда меня поддержит, найдет нужные слова, никому и никогда ни слова из того, что я ей доверила, сказано не будет - на отдыхе оказалась "не моим" человеком. Ее идеальный отдых - утром проснуться к 11, полежать день на пляже, вечером полежать с пультом от телевизора в номере, поужинать в отеле, посидеть полчаса в баре при отеле и пойти спать. Мой отдых - с утра пораньше на пляж, днем съездить куда-то на экскурсию, побродить по местным улочкам, вечером поужинать и на дискотеку. Честно говоря, единственный отпуск, когда мы с ней ездили вдвоем - был испорчен как для меня, так и для нее. Больше не ездим вместе, хотя дружить продолжаем.

А вот другая подруга (наша общая с ней) хоть и не настолько близка и надежна, но в плане отпуска - стопроцентно "мой" человек. У нас с ней как-то практически синхронно все происходит - и на пляж одновременно встаем, и на экскурсии одни и те же хотим, и вечером одновременно хотим или на танцульки, или предпочитаем отдохнуть. Биоритмы что ли совпадают, или как-то по-другому это называется. Не без разногласий, конечно, но в основном находим компромисс. В отпуск я езжу всегда вместе с ней.

А в этом году я вообще одна ездила. И поняла, что теперь всегда хочу ездить одна, и делать все только в СВОЕМ ритме, ни на кого не оглядываясь. Теперь та подруга, с которой я всегда езжу, предлагает на Новый год опять вместе (обе планируем куда-то съездить), а меня прямо ломает - и отказывать не хочется, т.к. по отдельности дороже, и в то же время вместе уже тоже не хочется...

[LA_vanda 377]

Я поддержу вышевысказавшихся. У меня много подруг как близких, так и не очень. С одними готова хоть на край света ездить, с другими, кроме как на детской площадке или в бар сходить или домашние посиделки устроить - никогда и никуда больше. У кого-то готова остаться ночевать, а к кому-то и в гости не приду - лучше встречусь на нейтральной территории. Так что не огорчайтесь, все у вас с подругой хорошо, просто на отдых она с Вами ездить не готова.

[Секретный Файл 2]

Нюра Вадимовна

MaNa

Парето

Никеша

LA_vanda

Спасибо, девочки

Успокоили меня, не стоит дружбу проверять совместным отдыхом. Буду ждать ее с впечатлениями.

Я с сестрами отдыхала, вот это ужас был, моются по полчаса, собираются куда то очень долго, погулять не вытащишь.

[Васюта 29]

Мне кажется, моя подруга мне завидует. Я прямо кожей это чувствую.

Муж от нее ушел, когда ребенку был годик, ей пришлось очень непросто, поддержки от родителей не было ни с какой стороны. Бабушка по мужу о внучке забыла. Квартиру подруга с мужем тогда взяла в кредит, причем бОльшую часть внесла она после продажи отцовской комнатки в ДГТ. Оформили покупку на мужа, т.к. подруга уже в декрете была, подоходный чтобы вернуть можно было.

И вот муженек этот сваливает без предупреждения. Он работал в областном центре, 40км от дома, там и нашел себе подругу.

Потом было много всего: квартиру 4 года делили, подруга ничего толком не доказала, пришлось половину мужу выплачивать (опять кредит). Потом умерла мама подруги, от продажи ее квартиры и после непростой дележки с родной сестрой удалось выплатить долг банку.

Все это время я ее поддерживала как могла, сама в это время в декрете сидела, жила ее проблемами, с мужем - до развода . Бывало, кушать подруге с дочкой нечего было, денег нет, жили они практически у нас, только ночевать домой уходили. А там ночью могла заявиться "гости" с ножом по наводке бывшего мужа, напугать подругу и ребенка. Кошмар, короче.

И вот теперь прошло уже 8 лет с момента ухода ее мужа. Все наладилось, алименты отвоевала, на работу вышла, дочка - умница-красавица.

А вот я при встрече чувствую зависть. Я за это время многого добилась - квартира, машина, стабильная высокооплачиваемая работа у меня и мужа, дети, дача и т.д. Я чувствую, что подруга мне завидует. За эти годы несколько раз у нее появлялась крупная сумма денег на руках, и она ее спускала на третий телевизор, два ноутбука, обучение на мастера по маникюру и прочее. Я всегла ей говорила: "Кать, поступи в институт (она на первом курсе бросила), вложи деньги в обучение, без образования сейчас никуда". Она говорит: "Я уже боюсь учиться, я все забыла." И в то же время просит найти ей работу в моей фирме. Ну, куда я ее устрою - уборщицей. Ее спросила, так зарплата должна не меньше 30 000 быть. Это без образования!

Сейчас даже в гости их с дочкой не приглашаю: какие-то слова типа: "Ну, да, красиво жить не запретишь..." И это при том, что у меня трое детей, муж, бабушка старенькая на руках и нет ни кухарки, ни домработницы! И работа у меня очень ответственная, с ненормированным рабочим днем, а то и неделей.

При этом подруга никогда не откажется от "подарков" вроде "Духи мои нравятся? Да забери себе!" , "Моющего средства для посуды нет? На, у меня в запасе есть!"

А теперь столкнулась с тем, что подруга уже намекать начинает, чего ей еще нужно... Понимаю, что сама ее приучила, но сейчас-то она может себе позволить кое-что из необходимого себе купить.

Подскажите, в чем моя вина, что теперь мне эта дружба в тягость?

[LA_vanda 377]

Васюта

Сворачивайте дружбу на нет. Отговаривайтесь занятостью, дабы подарки не делать лишние, уберите из лексикона с ней эти фразы про духи и моющие средства. Все взрослые люди и пошли той дорогой, которую сами выбрали.

[Мана 3 448]

Васюта

Да какая ж ваша вина, вы вроде все что могли для неё делали. (По моему "до развода" это даже слишком как-то). Но говорят же, что если хочешь помочь человеку дай ему не рыбу, а удочку. Рыбу она от вас уже получила, теперь хочет удочку. Хочет, чтобы вы пристроили её на денежную работу, а если нет, то будет обижаться и делать всякие намеки вроде "красиво живешь".

Вам решать будете ли вы ей помогать и дальше, ведь пока ей за вами не угнаться. У вас хорошая работа-у неё нет, вас муж-у неё нет, у вас трое детей-у неё одна, бабушка у вас пусть и старенькая, дача вот. Завидует, конечно. А если перестанете с ней дружить, то еще и ненавидеть будет.

[Васюта 29]

MaNa

LA_vanda

Сворачивайте дружбу на нет

Рыбу она от вас уже получила

Мне тоже кажется, что я сделала все, что могла. Буду, пожалуй, сворачивать до "Привет-как дела-хорошо-пока"

[Саша Шпиль 9 377]

Васюта

Не то что бы вина, но ваше участие в сложившейся ситуации есть, и немалое. Вы все эти годы были рядом с ней и она видела вашу успешность. Но самой стать такой ей лень. Ей думается, что вам просто повезло, так чем она хуже? Вы пестовали эту лень годами, помогая ей и даря необходимые вещи, которые она должна была приобретать сама. Вместо того, чтобы дать удочку, вы кормили её уже пойманной рыбой. Естественно, её это устраивало. Едут на том, кто позволяет. Но аппетиты растут, и это тоже естественно. Вы начали брыкаться, она начала высказывать недовольство.

Наладить отношения можно было бы, но одного вашего желания мало, а подруга не поймёт, потому что не умеет понимать и ей лень это делать. Так что, думаю, вам с ней не по пути.

[Никеша 86 672]

Васюта

Подскажите, в чем моя вина, что теперь мне эта дружба в тягость? 

Ох скольких сил, трудов и моральных терзаний стоило мне осознание того, что не стоит тянуть отношения (любые, кроме самых-самых близкородственных, и то с оговорками), которые меня тащат тяжелым грузом на дно. Ведь воспитывали в коллективно-товарищеском духе - не имей сто рублей, а имей сто друзей; сам погибай, а товарища выручай; друг познается в беде (теперь выходит что и в радости).

Вот и тянула годами дружбу, в которой только давала, а в ответ ничего не получала. Как же - человеку плохо! Как же я не помогу? Не, я и сейчас помогаю, но как только чувствую, что с меня тянут без отдачи - силы, блага, энергию, эмоции - потихоньку прикрываю краник. Потому что надо учиться любить себя и не вредить себе - это как минимум.

В вашем случае - вы подруге помогли, чем могли. Помогли встать на ноги после тяжелых времен. Готовы оказывать помощь, если она и сама немного пошевелится (хоть образование получит такое, которое позволит ей зарабатывать те деньги, что ей нужны) и не будет посылать негатив вашу сторону (завидовать, язвить) и откровенно садиться на голову (намекать, а то и практически требовать большего). Потакать этому всему и дальше - по сути просто-напросто вредить прежде всего самой подруге (ну а себе - тем более).

[Маша Яблочкина 4 674]

Васюта

Решать, конечно, вам, но я не согласна в предыщущими отзывами. Я считаю, что вам нельзя просто ограничить общение с подругой или вообще исключить ее из своего круга. Может, подобная аналогия в отношении людей и некрасива, но вы свою подругу "приручили", вы теперь "за нее в ответе". Вы помогали ей так много и так долго - а теперь просто взять и "закрыть кран" подарков и помощи, поддержки? Не знаю, по моему, это неправильно. Она вам не чужой человек, у вас слишком крепкие связи, чтобы вывести ее из ближнего круга. Раз уж вы столько взяли на себя по отношению к ней, то стоит постараться довести дело до конца - воспитать ее взрослой, ответственной за себя женщиной. Хотя бы заставить ее получить образование и нормальную востребованную специальность.

У меня не хватает слов и понятных аргументов, чтобы объяснить мои мысли по поводу вашей ситуации. Понимаю, что моя позиция, мягко говоря, вызывает удивление. Но мне кажется, вам стоит прислушаться и к ней. Не знаю почему, но мне вашу подругу жалко. Я бы ее не бросила.

[Саша Шпиль 9 377]

Маша Яблочкина

Я бы ее не бросила.

Продолжали бы и дальше зарабатывать за неё, потакать её лени и слабостям? Вы находите, что это ей на пользу бы пошло? Как-то ограниченно мыслите. К чему это неуместное сочувствие и сострадание? Пользы от них - ноль, а вреда - уйма.

[Маша Яблочкина 4 674]

Саша Шпиль

Продолжали бы и дальше зарабатывать за неё, потакать её лени и слабостям? Вы находите, что это ей на пользу бы пошло? Как-то ограниченно мыслите.

Вот только вчера читала ваши посты в ветке про Тонь Кислицын в ЖиКе. Вы считаете, потакать можно только слабостям завучей, но не подруг?

[Кориандр 4 987]

Маша Яблочкина

Маша, а как Васюта сможет заставить свою подругу поступить учиться? Если человек не привык трудится, а привык только получать. Я вот к себе прикинула. Ну нет у меня таких подруг, которые только берут и завидуют. Я еще на начальной стадии с такими перестаю дружить. У меня такие подруги, что мне сами все отдадут Только я не беру, а они обижаются

А вот Васюте, видно, нужна была такая подруга. Чтобы на ее фоне выглядеть успешной. Есть такие, которые подсознательно помогают, чтобы себя почувствовать нужной и полезной. Ну, и хорошей тоже. Вот и вышло что вышло...

[Маша Яблочкина 4 674]

Кориандр

Маша, а как Васюта сможет заставить свою подругу поступить учиться? Если человек не привык трудится, а привык только получать.

Я бы с ней честно поговорила, объяснила. И предупредила бы, что если она не послушается, то с моей стороны помощь сократится до минимума, только вкусняшки дочке. То есть провела бы причинно-следственную связь между ее поступками своим решением.

Я вот к себе прикинула.

Я тоже по себе померила. Вот не знаю почему мне эту подругу жалко. Понимаю, что все высказавшиеся ранее правы, их слова логичны и правильны. Но душой не могу с ними согласиться. Возможно потому, что эта подруга по уровню получаемой помощи и вкладываемых душевных сил уже перешла в близкий круг, почти родной стала. Ведь неродным мы не помогаем так сильно, как родным. А раз она родная, то и прощаться ей должно много. По крайней мере, я родственникам могу простить очень многое. Поэтому сейчас этот бред здесь и пишу.

Вот. Других аргументов у меня нет, объяснять свою позицию больше не буду, у меня и так слов мало.

[Никеша 86 672]

Маша Яблочкина

Вот не знаю почему мне эту подругу жалко.

А мне не жалко Мы вообще о взрослой, половозрелой, умственно и физически дееспособной женщине говорим или как? Которая, на минуточку, сама уже мама вполне немаленького ребенка, а кто-то должен ее за ручку в счастливое будущее тащить? Причем самой подруге в это самое светлое будущее хочется только в виде бесплатного пассажира прокатиться? И причем из ложного навязанного чувства вины "вы в ответе за тех, кого приручили"? Так чай не котенок и не щенок чтобы приручать, а, повторюсь, взрослая женщина и мать.

Есть поговорка такая: "До последнего слова разжевывать надо только ослу". Потому что нормальные взрослые разумные люди и так понимают, что из чего следует, и не надо им причинно-следственные связи проводить, рефлексы воспитывать, как у собаки Павлова.

А раз она родная, то и прощаться ей должно много.

ИМХО, торопитесь вы как-то долгами сами обвешиваться и другим их предлагать

[Парето 9 269]

Васюта, со временем отношения изживают себя.

Мы меняемся, люди меняются, становятся другими.

На мой взгляд, если находиться стало рядом с этим человеком некомфортно, то какая она мне подруга?

[Счастье есть! 38 515]

А я уже даже не скучаю по подруге... Я тоскую. До слёз. У нас сейчас погода- ну чисто ноябрь. Ветер, дождь. И вспоминается, как год назад по тёплой осени мы ездили в горы. А вечерами после работы варили глинтвейн, ужинали и болтали допоздна... Сколько праздников вместе отмечено, сколько проблем пережито за 7 лет. Детки младшие родились и подросли уже. И видеотека не счесть на сколько дисков. Не общаемся четыре месяца, обидела она меня. И сама обиделась. Хотелось бы восстановить отношения, но не знаю, как. Просто заявиться, как раньше, уже не получится. Мы даже ни разу не столкнулись за это время. Может, посоветуете, что можно предпринять.?

[Леонелла 257]

счастье есть а вы расскажите что именно произошло?