Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Марьям

О женской дружбе и наших подругах - 7

Recommended Posts

Таманна

Смотрю, картошка камень преткновения у многих.

Наташ, вот глупо, я понимаю. Но мне тогда реально обидно было.

Картошки посажено было много, у невестки мама - инвалид, бабушка старенькая, жива тогда еще была. Моя мама всегда была за прочные родственные отношения, и поэтому не удивительно, что мы всегда откликались на помощь. Неприятно было только, когда меня этой тарелочкой картошки упрекнули. Правда, ее мама об этом не знала. Она ж конечно бы расстроилась.

Или вот снимали те же лица дом в аренду. Вот приспичило им ремонт делать. Не завтра, не вчера, а именно сегодня. В понедельник. После того, как я отработала тяжелый день, да плюс еще дочей была беременной. Ну не умею я говорить нет. Пыталась отложить до выходных. А они не умеют элементарные обои клеить. Как то так получилось, что и у мамы я всегда ремонт делала.

Поехала. В духоте (там же дом, окна не открываются) в этих испарениях от ремонта, уставшая, злая, голодная (правда, роллтоном меня покормили, было дело laugh.gif ) Зато обои в нескольких комнатах поклеили.

И чего удивляться, что спустя какое то время возникли разногласия с наследством. Привыкли опираться на меня и что мне ничего не надо.

У меня самой сложная ситуация. Кажется, я тоже подругу потеряла.

Подруга как подруга, хорошая. Знакомы и дружили 20 лет. Крестная сына, хорошая крестная. Про Ваню никогда не забывает.

Началось все еще с моей автошколы. Подруга раньше меня закончила, чем очень гордилась. Как то подъезжала к ней, та мне все - не так едешь, не так то, не так это. При том, что у меня муж есть, который может сам прокомментировать. И вот так постоянно.

Ладно, я на это не обратила внимание. Это потом цепануло. Когда мы замерзли и я с первого раза не сдала. Ну и ладно, сдала со второго. Девчонки, вон, до сих пор сдают наши (в пятый раз). Сама подруга с четвоертого раза сдала. Но меня ругала маманегорюй - вместо того чтобы вязать (это когда я похватасталась впервые связанным платьем) лучше бы теорию учила. И все в таком духе.

Собралась я в отпуск. И перед самой поездкой - когда уже ничего не отменить, выяснилось, что мне детей не с кем оставить. На наше удивление, родители мужа согласились с ними побыть. Я понимала, что для них это подвиг, тем более, свекровь работает по сменам, и очень оценила это.

Перед отъездом позвонила подруге - чтоб рассказать последние новости. И про детей тоже. Думаю, пусть сыну иногда хоть позвонит, чтоб узнать как они. Не успела ничего сказать (и заикнуться даже) как подруга меня стала стыдить.

Что я плохая мать, бросаю маленького ребенка. Что вот если бы она могла, она бы к себе их взяла. Но 2 недели это много, а с дочей ее большие парни повесятся. И все в таком духе. Мол, ехала бы одна, а муж пусть дома сидит. Или езжай куда-нибудь по России.

Я не успела и слово вставить, что вообще то проблемы уже решены, и дети остаются со свекрами. Та меня тупо отругала и сказала, что меня не одобряет никак.

Я думала, ну ладно, высказалась, и на этом все. А по ходу, и правда, все. Не звонит подруга теперь совсем, игнор какой то. Более того, я ее сыну подработку нашла. Мужа встретила в магазине, сказала, чтоб сын за деньгами пришел за эту подработку, так и сын не идет. И я в непонятках.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

Плохо когда есть вот эта недосказанность. В Вашем случае одни непонятки. Ну с чего подруге рвать контакты и обижаться только потому, что по ее мнению Вы ребенка бросили. Что это за повод? Явно есть что-то еще. Вы сейчас себе голову ломаете. А почему просто не спросить: "В чем дело?". Может у нее какая-нибудь обида по причине, которой Вы не придали значения. Или же зависть. Она может Вам завидовать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Яблоко румяное

Плохо когда есть вот эта недосказанность. В Вашем случае одни непонятки. Ну с чего подруге рвать контакты и обижаться только потому, что по ее мнению Вы ребенка бросили. Что это за повод? Явно есть что-то еще. Вы сейчас себе голову ломаете. А почему просто не спросить: "В чем дело?".

Честно говоря, навреное не хочу видеть очевидное. Навреное. Что она то меня подруга не видит подругой. Ну уже прошло 1,5 месяца, она до сих пор со мной не общается. И сын за деньгами не идет вторую неделю. Я вообще не понимаю, мне за ним бегать, чтоб ему денег отдать?

Насчет зависти - не знаю. Но я такую версию уже слышала. Я то честно недоумеваю, чему мне завидовать. Все какие то проблемы (один сын со своим здоровьем чего стоит) маму похоронила, материально не ахти чтоб завидовать, жилье в ипотеке. А мне тут как вариант - объяснили, когда ты жила одна и потихоньку крутилась, материально была совсем хуже, чем подруга. Ей нравилось помогать. То сыну чего-нибудь подкинет, то мне овощей с огорода.

А ты сейчас, мол потихоньку добиваешься чего то, и несмотря на препятствия, не ломаешься. Это иногда не всем нравится - уровни становятся другие.

Но мне этот вариант совсем не нравится. Не хотелось бы думать, что подруга самоутверждается за мой счет.

О, вспомнила про обиду.

Может, обиделась, что я права не обмывала? (А про обмывание подруга намекала)

так я вообще их никак не обмывала. Не до того было. Я их получила и через 3 дня уехала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

Во-первых, хочу похвалить вас. Вы молодец. smile.gif

Вы успешно справляетесь с большими и маленькими бытовыми неурядицами. На права сдали всего лишь со второго раза. Хорошая голова! Сохраняете позитивный настрой, несмотря ни на что. Стабильный характер! Вас ничто не сломит - вы любите своих близких, и они вас тоже.

Только не все могут это перенести - чужой успех, чужие достижения. Да, это зависть со стороны подруги. Может, не только зависть, но ее чувства, скажем, не делают ей чести.

Заморачиваться по этому поводу вам не стоит совсем, но на своем мнении я не настаиваю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тараканчик

Во-первых, хочу похвалить вас. Вы молодец.

Спасибо. Но я бы не сказала, что такая уже молодец.Самая главная трудность - что обучение в автошколе совпало и с маминой смертью и с моими и с дочериными болячками. Выкарабкалась. Правда, на нервном срыве была, но кому это уже объяснить.

Вот вспоминаю, фраза прозвучала у подруги в том же разговоре - все свои несчастья ты делаешь себе сама.

Вот тогда я еще поспорила с ней. Ладно, я понимаю, пусть я виновата, что детей ростила одна. Может, что-то во мне и я не умею выстраивать отношения с мужчинами.

Но то что я вынуждена была бежать работать после школы, чтоб помогать маме, я что ли тоже виновата? С сыном серьезные несчастные случаи были, и оба в государственных образовательных учреждениях - тоже я или сын виноваты? И в маминой смерти тоже?

Не поняла я тогда ее совсем.

расстроилась. Ведь как не ей знать бы всю мою жизнь, начиная с 15 лет, как мы в этот город перехали. И потом, она наоборот поддерживала. И даже как то комплимент сделала, когда я уборщицей подъезды драила и попутно пыталась получить высшее образование. Мол, мама ее тогда сказала - Маринка наша себя еще покажет, как Вера Алентова из "Москва слезам не верит". А когда я стала продвигаться и стала заведовать отделением, пусть там в подчинении 10 человек, но все же. Мы со смехом вспоминали пророчества ее мамы.

Мне жаль. Смотрю я на мамин подруг - они ведь с мамой буквально с рождения дружили. Больше 50 лет - а как крепка и сплоченна их дружба! И со мной до сих пор общаются, с теплотой и искренностью.

Почему сейчас нет такой дружбы?

Я вот тоже думаю, может, я не права. Может, я не даю чего взамен. Но ведь даю, вот что странно. Но получается, нужна пока нужна?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

Но мне этот вариант совсем не нравится.

Конечно не нравится. Кому приятно думать, что можешь кому-то служить фоном для собственного лучшего Я? А все равно завистью попахивает.

Я вообще не понимаю, мне за ним бегать, чтоб ему денег отдать?

Да не надо конечно ни за кем бегать. Придет сам. Я не пойму это способ что-то показать что ли. Сказали же приходите за деньгами. Может там сумма не та, на которую расчитывали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

Выкарабкалась. Правда, на нервном срыве была, но кому это уже объяснить

Я помню, вы писали на форуме. Потому и говорю: молодец.

фраза прозвучала у подруги в том же разговоре - все свои несчастья ты делаешь себе сама.

Не согласна. Не думаю, что вы что-то такое сотворили, чтоб себе накликать беду. Просто вы на такого человека не похожи...

Почему сейчас нет такой дружбы?

В дружбе, как в любви, не надо искать логики и последовательности. Есть друг - хорошо, прекрасно! Нет - ну нет так нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

Очень знакомая ситуация. Действительно, не все могут пережить чьи-то, пусть и небольшие, но достижения.

И вообще, я в корне не согласна с поговоркой: "Друг познаётся в беде." Это не так.

В беде мы помогаем не только друзьям, сочувствуем и переживаем и за соседей, и даже за совершенно посторонних людей. И где-то в душе благодарим Бога, что это случилось не с нами.

А вот разделить радость находят в себе силы не все. ИСКРЕННЕ разделить. Кто-то позавидует, кто-то озлобится - почему не я? за что именно ей такое счастье? Встречала и такое. И вчерашняя, казалось бы, самая лучшая подруга начинает отдаляться. Ни с того ни сего.

Мы с одной коллегой близко приятельствовали. У нас в отношениях было всё нормально. Общие интересы, иногда после работы время вместе проводили.

В общем, симпатизировали друг другу.

Но один момент меня сильно задевал. Ей очень не нравился мой муж. Она считала, что Андрей меня подавляет и вообще "как можно жить с таким узурпатором?"

Ну, вот такое мнение у неё сложилось о моём супруге.

У нас и правда в то время был кризис с мужем. Он только что ушёл из армии, не знал, где себя на гражданке применить, да и чеченский (да плюс афганский, да плюс сербский) синдромы тоже давали о себе знать. И потом, лишиться в сорок лет (да хоть во сколько!) ноги - отнюдь не способствовало доброте и мягкости в характере.

Когда муж уже более-менее адаптировался к новым для себя условиям и стал работать, я приняла решение уехать в другую страну. Не знала, навсегда или на время - просто хотела во всём разобраться и понять, как жить дальше.

Подруга на ура восприняла моё решение и всячески его поддерживала. "Вот и правильно! Давно бы так. А что уезжаешь - умничка. Здесь он всё равно тебя достанет."

Как и зачем бы меня доставал муж, история умалчивает. Это она так решила.

Уезжала я исключительно из-за себя.

Мы с ней за эти полтора года не прекратили общение - более того, она один раз ко мне прилетала. И вот тогда-то я и начала понимать, что она как-то странно ведёт себя.

По телефону и по электронке я не стала ей ничего рассказывать, а на месте уже обмолвилась, что у меня "жених" наклёвывается. Ну, как жених?

Вдовый сосед, ничего у нас с ним не было - просто иногда вместе культурно проводили время. Ездили в Лейпциг, посетили городок на самой границе во Франции, в кино несколько раз ходили, в ресторанчике ужинали. Интересный собеседник, приятный мужчина.

"Да ты с ума сошла!!! На хрена тебе сдался этот лысый бюргер???" blink.gif Как будто я замуж за него собиралась. Даже пожалела, что рассказала ей о нём.

Короче, она уехала, а я вздохнула свободно и поняла, что общение с ней меня стало напрягать.

А уж когда приятельница узнала, что Андрей собирается лететь за мной, чтобы привезти обратно домой, так оборвала мне телефон и забомбила письмами. "Вот уж не ожидала от тебя подобной выходки. Это ж надо такой дурой быть - возвращается она. К кому? И куда???"

Так и сошло у нас всё общение на нет.

Через какое-то время от общей знакомой (тоже коллеги) узнала, что бывшая приятельница интересуется моей жизнью. Ей сказали, что у меня всё хорошо, на что она опять бурно отреагировала: "Да что у неё там хорошо? Муж-тиран и сыночек - байкер чокнутый." Вот так. А вы говорите...

НДП пожалуйста. Вдруг она газету читает? Факты такие, по которым узнать себя - раз плюнуть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эрна

И дело не только в достижениях. Человеческие отношения развиваются, не стоят на месте. Кто-то "растет", кто-то остается на том же уровне (не материальном, разумеется). И тогда пути друзей расходятся.

Папа, помню, упрекал, что ты со школьными подружками не общаешься. Я ему сказала, что с ними мне не о чем говорить. В моей жизни большие перемены случились, а те подружки остались в той, детской жизни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тараканчик

В моей жизни большие перемены случились, а те подружки остались в той, детской жизни.
Это немножко другое. У меня тоже практически не осталось друзей из прошлой жизни. Кроме одной школьной подруги - живёт в Подмосковье.

И нет особого желания ворошить прошлое и восстанавливать полудетскую дружбу.

Они и я УЖЕ совершенно ДРУГИЕ. Лучше или хуже, успешнее или несчастнее - иной вопрос. Мы стали совршенно чужими и посторонними людьми.

Кто-то до сих пор поддерживает тёплые отношения с бывшими одноклассниками - если так хочется, почему нет? Я не хочу, мне неинтересно. Увы...

А вот когда варишься в одном котле, и общение происходит в настоящем времени, то иногда получается, что отдельные индивиды с удовольствием общаются с "сирыми и убогими", опекают их и даже выступают в роли благодетелей ("я знаю, как тебе лучше!"), а увидев, что "сирый и убогий" прекрасно живёт своим умом и у него в жизни, оказывается, всё не так уж и плохо, а тем более - трагично, наступает облом и даже некое разочарование.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каста Дива

А я полностью согласна с Эрна

И вообще, я в корне не согласна с поговоркой: "Друг познаётся в беде." Это не так.

В беде мы помогаем не только друзьям, сочувствуем и переживаем и за соседей, и даже за совершенно посторонних людей. И где-то в душе благодарим Бога, что это случилось не с нами.

Потому что у самой подобная ситуация была с подругой, я даже на форуме недавно писала об этом. Она - идеальная подруга, пока у тебя какая-то проблемка-печалька. Сопельки вытрет, утешит, все признания выслушает (правда, потом против тебя же все и обернет), надает кучу советов (правда, этим советам надо обязательно неукоснительно следовать, а то ты будешь "редиской"), и вообще - отличный и замечательный друг. А вот радости у подруг как-то не так радужно воспринимает. Плюс считает возможным лезть в личные дела подруг. Плюс человек такой... Я тут прочла как-то на форуме про кого-то "ей надо быть на каждой свадьбе невестой, а на каждых похоронах - покойником", ну то есть всегда надо быть в центре внимания, вне зависимости от ситуации, окружающих ее людей и т.п. Так вот, это ровно про нее. Сейчас мы с ней приятельствуем больше, и она моей другой подруге жаловалась-обижалась, что я от нее отдалилась.

А произошло вот что. За мной начал ухаживать молодой человек (а я до этого очень тяжело пережила расставание с бывшим парнем, подруга была в курсе, очень поддерживала). И вот мы оказались в одной компании - его друзья, мои подруги, общие друзья.

Подруга, совершенно "незванно-нежданно" начала читать парню нотации о том, что я ее лучшая подруга, поэтому пусть только попробует меня обидеть. У парня глаза eek.gif мы только-только начали проявлять симпатию друг к другу, а тут подруга из разряда "обидишь мою дочь - зарЭжу" blink.gif Еще что-то в этом роде. В общем, я не вытерпела, отвела подругу в сторону, попросила не вмешиваться и не ставить меня в неловкое положение. Хоть бы что. Подвыпив, подруга начала перетягивать внимание всей компании (включая того парня) на себя. То есть буквально - мы с парнем разговариваем о чем-то тихонечко между собой, она то меня дергает, то его, влезает с какими-то вопросами и комментариями. Потом начала мне выговаривать, что он меня недостоин, и на фиг я вообще с ним связалась unsure.gif В общем, вечер был полон сюрпризов, все рассказывать не стану - и так простыню накатала. На следующий день подруга торжествующе объявила: "Ну вот, бабник твой А. Весь вечер мне глазки строил. Если ты с ним начнешь встречаться, значит сама себя не уважаешь."

Девочки, я ей очень благодарна за поддержку, когда мне было плохо. И это единственная причина, по которой я до сих пор продолжаю с ней общаться. Но после того вечера - как отрезало. Я поняла - друзья познаются не в беде, а в радости. Приятно, черт побери, оказывается, помогать подруге и на ее фоне выглядеть этакой супервуман. А когда все налаживается, подруга в центре внимания, и может, о ужас, стать счастливее тебя - вот тут-то и оказывается, что все гораздо менее радужно...

Того вечера мне за глаза хватило. Рвать отношения я не умею, но умею отдаляться и ставить мысленный барьер между собой и человеком, которому перестала доверять. Что и сделала в данном случае.

НДП, пожалуйста.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эрна

отдельные индивиды с удовольствием общаются с "сирыми и убогими", опекают их и даже выступают в роли благодетелей ("я знаю, как тебе лучше!"), а увидев, что "сирый и убогий" прекрасно живёт своим умом и у него в жизни, оказывается, всё не так уж и плохо, а тем более - трагично, наступает облом и даже некое разочарование.

Уж свойство человеческой природы таково. Поэтому очень многие хитромудрые граждане спешат прибедниться, дабы не вызывать к себе упомятутых вами чуйств. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла тут ко мне на днях подружка, с которой я пару месяцев аж не общалась. Вкратце расскажу о ней. Несколько лет назад подружка уехала в чужой город в поисках работы. Там познакомилась с парнем, как-то моментально стала жить с ним вместе. У этого индивидума на лбу крупными буквами было написано: "Козёл". Что я неоднократно пыталась до неё донести. Я просила её, умоляла присмотреться - но нет жеж, любовь зла. Мы даже на какое-то время перестали с ней общаться из-за этого. Вскоре подружка залетела, сыграли свадьбу. На свадьбу я не пошла из принципа - сказала, что не хочу смотреть на то, как она ломает себе жизнь.

Я оказалась права - этот индивидум гулять начал ещё до свадьбы, что позже выяснилось. Не прекратил и после свадьбы. У них родилась двойня - дети были для папаши пустым местом. Дома он почти не бывал, денег подружка от него не видела. Сидела дома одна с двумя грудными детьми впроголодь. Хватило её ненадолго - подала на развод и на алименты и уехала с детьми к маме. С тех пор папашу дети не видели. И ни копейки алиментов за почти шесть лет - подонок тщательно скрывается.

Слегка оправившись от развода, подружка начала встречаться с соседским мужиком, который недавно развёлся с женой. Жена ушла от него из-за его пьянок. И ещё он руку на неё поднимал. И опять - я просила, я умоляла её включить хоть ненадолго мозг. Если это чудовище било жену, то и её бить будет. "Нет, он обещал бросить пить и никогда не поднимать руку". Ну да, ну да. Через несколько месяцев пьяный урод её ударил. К счастью, этот удар поспособствовал включению подружкиного мозга, и она быстренько от него свалила. А то есть ведь такие, которые постоянно прощают и надеются на чудесное преображение драчуна.

Ещё через какое-то время у подружки появился очередной "возлюбленный". Старше её на 15 лет, с двумя детьми. Старшему сыну 12 лет, инвалид с рождения. Не говорит, а только визжит. Это со слов подружки. Я не видела. Отец детей отсудил их после развода у матери, подробностей я не знаю. Так вот, этот очередной ухажёр и не ухаживал совсем, а сразу же предложил подружке переезжать к нему. Из чего я сделала предположение, что ему нужна не любимая жена, а нянька его детям. Мужика можно понять - ребёнок инвалид это тяжело. Но мне стало безумно жалко подружку - куда ей четверо детей-то? Ничего плохого я ей о ее новом обоже не говорила, потому что просто его не видела. Насторожила именно эта его поспешность с совместным проживанием.

Подружка сбежала от него уже через несколько дней совместной жизни. Сообщила мне, что я как всегда была права. Она была нужна ему в роли "Принеси, подай, обслужи. "

Ладно, это была присказка. Вобщем, на днях эта дурында прискакала ко мне вся такая влюблённо-счастливо-окрылённая. Она опять влюбилась. И он уже живёт в её квартире. Битых два часа взахлёб рассказывала мне, какой он умный, внимательный, заботливый. Насторожило меня то, что ему 34 года, и он не был женат.

- Как-то это, - говорю, - ненормально.

Подружка замялась.

- Блин, не хотела тебе говорить, опять сейчас мне всё настроение испортишь.

- Давай-давай, выкладывай уж всё!

В итоге выясняется, что этот заботливый-внимательный недавно вышел с зоны. Сидел 11 лет. Убийство по неосторожности. Ну наплёл ей с три короба, какую-то невероятную историю сочинил, что за кого-то там заступился и что он вобще ни в чём не виноват. Ну да, ну да. А хорошо устроился зек. Тут же и квартиру нашёл, и кормят его, и поят. Он, кстати, не работает. Подружка, естественно, слушать ничего не желает. Называет меня злобной и циничной. Как вправить ей мозг? Это вобще лечится? Или не лезть? Ну просто реально за неё страшно sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неслучайная Случайность

Н-да, не везет подружке Вашей. Вас понимаю, хотите как лучше. Но по сути она взрослый человек. Почему Вы должны ей мозги впралять. Обожглась она и не раз, даже дураки и те на ошибках учатся, она тогда кто? Так и будет у нее всегда. Блин, я бы побоялась приютить отсидевшего за убийство мужика. У нее же дети. Она вообще бесстрашная?

Но больше всего мне понравилось вот это

Насторожило меня то, что ему 34 года, и он не был женат.

- Как-то это, - говорю, - ненормально.

Это че это, ненормально то? Нонсенс что ли? Сейчас вообще многие стараются семьи создавать не с юности.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маковка

Ситуация, действительно, неприятная. Совет не греть голову из- за такой мелочи и быть выше, конечно, хорош, но вилки-то найдутся, как говорится, а осадок, вот он.

Дело в том, что услуги ли, покупки, которые мы делаем нашим двоюродным сёстрам, подругам в счёт не идут никогда! Потому что это мы делаем по доброй воле, ну и йогурт- это же не деньги, это йогурт. smile.gif Подвезли- тоже воля ваша.

Такие моменты либо сразу надо оговаривать, либо проглатывать, а это непросто. У меня одна знакомая, отличный парикмахер, взяла в долг у землячки крупную сумму. Отдала в срок, но в течение этого срока она столько раз стригла и мужа землячки, и саму землячку не раз украшала оригинальной причёской на очередное торжество- а это не копейки отнюдь. Но при возврате долга ничего это учтено не было. И даже можно понять. И получается, надо было деньги брать за услуги парикмахера?

У меня тоже с валютой "залёт" был, немного схожий с вашим.

Я знаю, что онемеченные русские начинают считать каждое евро, как настоящие немцы, потому что так принято, и так разумно и т.д.

Два года тому назад одногруппница сделала мне вызов в Германию, стоимость которого 25 евро- сумма более, чем серьёзная. Я убей не помню, обещала ли отдать по приезду.

Но кто знал, что в Германию я не попаду, потому что подруга умирала, мы все с ней были. Одногруппнице я про это написала. Вызов уже был мною получен, но пропал.

Из моей головы денежные моменты предстоящей поездки как-то повыпали. С Валей мы в соцсети продолжали общаться. Зимой она попросила найти работу однокласснице её мужа- очень хорошей женщине- одна растит двоих детей, приехала в Барнаул, ни кола, ни двора, но толковый бухгалтер.

Сама я работаю в очень простой должности, связей нет. В нашей организации вакансий тоже не было. К мужу я с такими просьбами не хожу, котов в мешке не предлагаю. Объяснила Вале. В ответ куча упрёков- ты не хочешь помочь человеку!

А как? Покупать газету и штудировать объявления? Ходить вместе с ней по заведениям? А сама хорошая женщина не в состоянии?

"Но я же вызов тебе делала, потратила время, деньги! А ты!.. Ну тогда,- разразилась Валя,- отдай Марине те 25 евро, которые я заплатила за вызов. Мы очень хотим ей помочь, ей они нужнее. Были б мы в России, мы бы могли дать ей больше".

Номер телефона мне сбросили. Я вызвонила Марину, мигом отдала 25 евро (на тот момент 1000 рублей), но небольшое недоумение меня посетило. Для Валиного дохода 25 евро- это сумма настолько некритичная, что децибелы от скандала сильно её затмевали. А и хотите помочь, пришлите человеку ещё.

А тут как будто возврат моего долга вытащил Марину из финансовой ямы.

Впрочем, не права я. Нечего по себе людей мерить. Я бы за вызов ни с кого не взяла. И сразу бы это оговорила. А у меня тогда на почве стресса память отшибло, видать. Сразу добавлю, что могу забыть и про деньги, которые сама в долг даю.

Совет Каста Дива мне понравился. Выводы сделать есть основание, потому что это может быть первым звоночком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неслучайная Случайность

Всегда так будет. Так и будет ваша подружка за любые штаны цепляться.

Это вобще лечится? Или не лезть? Ну просто реально за неё страшно

Имхо: это не лечится. Как подруга, все равно ей высказывайте свое мнение. Все равно к вашим словам прислушивается.

Поддерживаю Яблоко румяное

Не факт что не был женат, факт что годы провел за решеткой, и быстро уселся на шею женщине с двумя детишками. не стесняясь пожить за чужой счет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подружка, естественно, слушать ничего не желает. Называет меня злобной и циничной. Как вправить ей мозг? Это вообще лечится? Или не лезть? Ну просто реально за неё страшно
Неслучайная случайность

Выскажу свое мнение, так как я сама в чем-то была похожа на вашу подругу. Мне тоже хотелось найти себе мужа, но ничего не получалось. Правда с уголовниками не связывалась, но от этого было ненамного легче.

Ваша подруга привыкла к семейной жизни и ей необходимо иметь мужчину рядом. Она не успокоится, живя одна с детьми. По крайней мере ей хочется устроить свою жизнь, пока она молода, а не ждать подходящую партию годами. sad.gif

Единственный способ помочь ей - это найти достойного мужчину, но проблема - где бы его взять? К ней видимо клеятся одни проходимцы, и не к ней одной. Выгонит одного - появляется другой и так до бесконечности может продолжаться, пока она сама не перестанет надеяться встретить кого-то лучше. Но надежда, как известно, умирает последней.

Есть много людей, считающих, что если к вам клеятся одни плохие люди, то вы сами это заслужили. Типа, в своих бедах виноваты только мы сами. Но я так не считаю и понимаю вашу подругу. Она хочет счастья, но ей не везет.

Продолжайте разговаривать со своей подругой на эту тему и не оставляйте ее одну в ее несчастьях. Раскрывайте ей осторожно глаза на недостойных избранников - возможно она в дальнейшем не будет наступать на те же грабли и ее требования к мужчинам повысятся. Желаю ей удачи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Но я так не считаю и понимаю вашу подругу. Она хочет счастья, но ей не везет.
А я считаю так. Есть психотипы людей, к ней будут клеиться те кого она сама выберет.

Выгонит одного - появляется другой и так до бесконечности может продолжаться.

Это будет продолжаться пока она сама не изменится, а сейчас других ей не надо, она с ними и жить не сможет в силу своего восприятия мужчин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В женскую дружбу не верю,это скорее способ самоутвердиться за счет других.Подруги предавали меня два раза (одна после 10лет дружбы,другая после 5ти). Может такой урок для меня,чтобы не так сильно доверять людям....не знаю .Больше никого пускать в душу как то не хочется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня за всю жизнь ( я имею ввиду взрослый возраст) было всего лишь две настоящие подруги. Которые в огонь и в воду могли за меня пойти, впрочем, как и я за них. Одна была моей ровесницей, а вторая-старше моей мамы! А поскольку мамы поблизости не было-я уехала из дома в другой город в 18 лет, выйдя замуж- моя старшая подруга заменяла мне ее. Теперь я опять в другом городе живу, но так и не нашла больше настоящих подруг. Хорошие знакомые, хорошие приятельницы-не более. Говорят, с возрастом труднее заводить друзей... Это верно.

Всю свою оставшуюся жизнь буду помнить моих славных, дорогих, настоящих подруг...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Яблоко румяное

Кому приятно думать, что можешь кому-то служить фоном для собственного лучшего Я?
У меня подруга одна такая есть, которую хлебом не корми, дай в моей жизни поучаствовать. С одной стороны, я ей благодарна за помощь, с другой - иногда напрягает излишняя интенсивность вмешательства.

На днях её мама встретила нашу общую знакомую, которая раньше с нами обеими работала, а теперь в вышестоящей организации, а мы с подругой - в разных. Но сфера деятельности довольно узкая, кто чего стОит - общеизвестно. И эта бывшая сотрудница маме подруги похвалила её, а зная, что мы очень близки, почему-то заодно и меня начала хвалить. Особенно за карьерные успехи. Да ещё и про приёмного ребёнка упомянула, что, дескать, надо же, молодцы какие, не всякий на такое решится.

Естественно, мама всё это подруге изложила, а подруга мне, как бы шутя, кинула "претензию": "А.П. маме сказала, какие девчонки молодцы, особенно Лось Анджелес! Даже не знаю, почему это ты - особенно?!"

А я - знаю. Потому что стартовые условия у неё были лучше, а сейчас она в плане карьеры-работы, да и вообще профессионального уровня от меня отстаёт несколько. Я на этом не заморачиваюсь, помогаю ей профессиональными советами, решениями, а её это, видимо, всё-таки задевает. В последнее время, после появления у меня довольно престижной в наших кругах подработки, даже несколько язвительно у меня спрашивает: "Ты как (называет должность мою) скажи-ка мне...", то есть как будто всякий раз проверяет меня на профпригодность. и после моего ответа всегда следует: "Да это-то понятно, это я и сама знаю. Я думала, может ты как (должность) чего-то интересное предложишь"

Но как друг она очень даже ничего, поддержит-поможет, когда надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лось Анджелес

И у меня подруга есть. Хотя я ее приятельницей называю. biggrin.gif Отношения с ней - как будто по острию ножа ходишь... Нет, не в плане помочь-подсказать, а просто в разговоре просто в воздухе витает напряженка какая-то.

Если все у меня хорошо складывается - она как будто рада, НО... Например: "Вот ты какая молодец - ремонт затеяла. Да, если есть деньги.... (молчание)" Даже не знаю, зачем мне такая "дружба". Свести общение к минимуму - всё, что я придумала. Общаемся только тогда, когда друг от друга что-то нужно g.gif Нас это устраивает.

Вот такая дружба....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Васюта
Свести общение к минимуму - всё, что я придумала. Общаемся только тогда, когда друг от друга что-то нужно
Нет, моя подруга, в принципе, нормальная. Общаемся постоянно и отказываться от общения с ней я бы не хотела. Только бывают у неё такие "заскоки"... Я ей стараюсь про свои успехи не рассказывать, она, вроде бы, порадуется, но я же вижу, что неискренне. Завидует?.. Или вот, в ветке про бестактность здесь я рассказывала про неё, ведь и не зависть, вообще непонятно что.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лось Анджелес

Наверное, зависть. Тогда о какой дружбе речь?

Для меня подруга - человек, которому можно без опаски рассказать все, поделиться радостью, горем, успехами, падениями. Человек, который никогда дальше не пойдет рассказывать о моем, личном. Который искренне сочувствует, сопереживает, волнуется, радуется, плачет вместе со мной...

Эх, теоретик. Нет у меня такой золотой подруги. Как в "Служебном романе" истребила всехbye2.gif . Или требования у меня завышенные? Но по-другому я не хочу

Ой, прочла ваш пост про бестактность - прямо моя знакомица... Вот вы думаете - ЧТО ЭТО? - бестактность осмысленная или она не со зла? А я не думаю. Когда с человеком некомфортно общаться (если это не мой родственник, и то - не факт), я легко прекращаю общение. Злая я. Но я считаю, что с друзьями должно быть прежде всего просто и естественно. "Напряга" мне и дома хватает

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, это точно, напряга и с посторонними хватает, с подругой же хочется теплых, искренних отношений. Вот, например, у меня появилась подруга - любит говорить все, что думает. Вот, например, последнее было -"Как ты живешь с таким старым мужем, тебе как нормально?". В принципе, мне вообще все равно, что там обо мне думают, не их дело с каким мужем я живу -с молодым, ли старым (за 40 ему, не старик вообще то). И все же неприятно. Я бы ни за что подруге не сказала подобное, даже если бы думала о ее муже плохо.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×