Муж умер

[Минздрав 1 946]

Карамелька, мир мужчин, нам женщинам не понятен. Примерно так, мы живём чувствами, а они как-то по-другому, умом что ли.

А ваш муж детей не забыл. Уходя, он о них написал.

И выбрал он путь свой.

А Вы его простите, и я думаю, он Вас слышит.

Я верю в то, что есть после смерти другой Мир, и те, кто ушел из нашей жизни, сейчас там. Они нас видят и слышат, а мы их нет.

[Данжи 86 722]

Карамелька, не вините себя! Я Вам это сто тысяч раз могу сказать! Не загоняйте себя ад!

Простите его, молитесь за него и живите. Живите ради детей, а потом, когда оттаете, и ради себя.

Два года - девочки правы, это тот срок, который требуется, чтобы вернуться к нормальной жизни. Нет, научиться жить заново. Стать другим человеком. Потому что вы действительно станете другой.

[карамелька 0]

Скорее всего так и будет, но только сейчас самое трудное время и думаешь что это навсегда... И точно я думаю мужчин нам не понять никогда, их поступки неведомы нам.

[Данжи 86 722]

карамелька

Он просто ушел. Пусть и по своей воле. Не навсегда - жизнь вечная, и будет на то судьба - снова свидитесь. Не в этой жизни, так в другой...

Когда умер мой муж, я ходила в католический храм. Дело в том, что дядя мужа, католик по вероисповеданию, когда-то давно покончил с собой, и я посчитала, что надо его помянуть по его вере... Так вот, священник мне сказал, что в католицизме самоубийц не порицаю, наоборот, о них принято молиться вдвойне - нам неизвестно, почему они решились на этот шаг, не нам их осуждать. Отпустите его.

Не замыкайтесь в себе. Пишите. Пишите свои мысли. Я почти год писала покойному мужу письма. Писала стихи. Исписала много бумаги. Часть, правда, уже уничтожила.

Сделайте косметический ремонт дома. Смените, на сколько позволяют средства, обстановку. Когда сможете, уберите подальше с глаз фото и все то, что очень живо напоминает о нем.

Найдите себе занятие. Рукоделие. Вязание, шитье. Гуляйте с детьми в парке.

Избавьтесь от грустных рож в окружении. Истерические дамочки с воплями а-ля да как теперь жить вам ни к чему.

Это мой путь. Буду рада, если он вам чем-то поможет.

[карамелька 0]

Просто прошло очень мало времени и боль сидит во мне, я почему то могу спокойно смотреть на фотографии, спокойно вспоминать его, как то странно такое ощущение что он готовил нам жизнь без него и очень тяжело принять то, что я не поняла этого... Он старался никуда не ходить, мало общался со всеми друзьями, и все сидят и вспоминают его как будто он где то, но не ушел от нас, он нас готовил...

Я вот сижу и спать боюсь идти, дети в гостях, а я одна...

"...А если умирает человек,

С ним умирает первый его снег,

И первый поцелуй, и первый бой -

Всё это забирает он с собой.."

Ветку почитала, 467827791

[Философфф! 1]

Дорогая «карамелька», понятия не имею, что буду делать оказавшись в Вашем положении. Скорей всего найду в своём архиве это письмо и внимательно его прочту.

Очень важно иногда уметь посмотреть на происходящее со стороны, без «захлёста» эмоций, которые собственно нами же и вызываются, лелеются, и ими загоняются в тёмный угол безысходности, где даже логика не может пробиться к душе, одной из составляющих человека.

Спросите себя и ответьте без лукавства: жалко себя, теперь «безмужнюю», или его, в неведомость рванувшего?

Было время, когда церковь проклинала телевидение, теперь не гнушается интернетом для своих целей. Это я к тому, что человек сам выбирает правила жизни ему угодные, и потом их яростно защищает.

У каждого своя реальность на эту действительность. Почитайте «Кастанеду», «Трансерфинг реальности- Вадима Зеланда », скандальную «Дианетику» и Ваше мнение об этом мире изменится. Где теперь Ваш муж - ему лучше всех знать, мы можем только строить ни чем не подтверждённые догадки.

Да так ли это важно сейчас? Вы, дети, окружающий мир, что теперь важней всего на свете – ВЫБИРАЙТЕ! У Вас, как и у каждого в этом мире, всегда есть право выбора, но и ответственность за него тоже на принявшего выбор.

Ни Судьба, ни Боги, ни Обстоятельства, ни кто не может заставить сделать выбор, только мы сами. Просто нужно успокоиться, прекратив изводить, не только себя, негативными эмоциями, и выбрать из окружающего то, что лучше всего поможет справиться в этой, не простой, ситуации.

С уважением Философфф!

[Волатильность 0]

Милая , хорошая карамелька . Так хочется вас поддержать, сказать что нибудь тёплое. Я сам прошёл через смерть любимого человека, я писал об этом пару страниц назад. Здесь пишут

Два года -это тот срок, который требуется, чтобы вернуться к нормальной жизни.

С момента гибели моей жены прошло почти 12 лет. Я до сих пор вспоминаю о неё каждый день и часто думаю о том, как могло бы быть ... А вы говорите 2 года.

Мне очень жалко вас молодую женщину, оставшуюся с 2 детьми, которая пытается найти ответы на многие "почему?" и "зачем?" и испытывает чувство вины, но простите, не жалко вашего мужа. Он струсил, он бросил вас и детей. Он смалодушничал, не подумав о своих близких людях...

Живите ради своих детишек. Сил вам.

[Боевая подруга 8]

карамелька

Держитесь и молитесь, сходите в церковь.

Когда мне было 26 лет, я тоже потеряла мужа, оставшись с семилетним сыном. Я понимаю, как Вам тяжело и очень сочувствую.

Но, уверяю Вас, всё ещё будет хорошо. Вы молоды, у Вас двое деток. Бог Вас не оставит!

[Царик 7]

Карамелька, мы тоже прожили 15 лет, нажили троих детей, теперь я уже 2,5 года одна...

Могу одно сказать - держитесь....Займитесь хоть чем угодно, лишь бы мысли отогнать.Я одно время даже сказки детские начала писать, хотела сборник выпустить, потом заглохло, увлеклась другим.

Не скажу ,что время лечит - оно притупляет боль, и еще, не уходите в себя, тянитесь к людям, они помогут.

[Данжи 86 722]

Алёха

А никто и не говорит, что можно забыть. Можно научиться жить, начать новую жизнь, но не забыть...

Мысли о том, что все могло быть иначе, посещают. Но только мысли. А жизнь продолжается.

Я уже не раз писала о том, как дался мне первый год. Но время проходит. Оно не лечит, лечишь себя сам. Сам зализываешь раны, сам снова учишься ходить. И постепенно понимаешь, что жизнь продолжается.

А память остается навсегда. Фото убраны, заменена обстановка или даже сменилось место жительства... Но в глубине сердца навегда остается Он

[Binka 12]

Очень тяжело читать... Примите мои соболезнования все, кому довелось пережить подобное. Смерть самого близкого человека - это ужасно. не могу представить себя на Вашем месте, но хочу сказать - держитесь ради своих близких, детей, которым неоткуда ждать поддержки, кроме как от вас. Им и так нелегко без папы, а "потерять" еще и маму (не в физическом плане), которая ушла в себя...

И еще хочу рассказать про свою соседку. Она 20 лет назад осталась без мужа, который погиб в автомобильной катастрофе, с 9 (!) детьми на руках (8 девочек и 1 мальчик). Младшей было 3 года. Сейчас все окончили ВУЗы, создали свои семьи, у всех есть дети. И сама она уже бесчисленное количество раз бабушка. Все навещают свою маму, и представляете, что у них в доме творится, когда все вместе собираются? Она не сломалась, поставила детей на ноги и сама поднялась.

Держитесь, хорошие!

[Тришка 7 396]

карамелька

Моя мама говорила, что если папа умрет, то и она жить не будет. Очень они друг друга любили, все завидовали - идеальная пара. Но так случилось, что она осталась без него, правда я была уже взрослая - 22 года и замужем.

Но никто не оставил ее, мы навещали, родители ее (бабушка с дедом) навещали, подруги навещали. Телефон не смолкал, первое время она редко оставалась одна. Сейчас - справилась, нашла новую работу, все у нее хорошо. О папе вспоминает со светлой грустью, время вылечило. Одиночество ее не мучает, бывает даже и хочет остаться одна, но мы все не даем . Очень уж она интересный и общительный человек, вокруг нее всегда люди. Так и выстояла.

На работе у нас у одной женщины так же ушел муж... по собственной воле из жизни. И очень она расстраивалась, что нельзя его в церкви поминать. Но батюшка сказал ей, что поминать таких людей можно, подавая милостыню и помогая тем, кому хуже. Не знаю, поможет ли Вам эта информация, надеюсь, что да. Крепитесь!

[Ёлка16 2]

Я опять вернулась в эту ветку. Долго отвлекала себя, занимала, убеждала и т.д. Но все равно боль, одиночество, обида на жизнь, судьбу, даже на мужа, что он был так неосторожен (я понимаю, что все это звучит глупо, но это так) сидит во мне. Иногда я пытаюсь запихнуть все это поглубже, но эти чувства вылазиют наружу.

Прошло полтора года. А такое чувство, как будто вчера, или позавчера или месяц... я не ощущаю времени. Мне трудно, больно, страшно без него. Я очень устала одна. Я устала решать все проблемы сама. Окружающие говорят, какая я сильная, умная, решительная, самостоятельная и т.д., но никто из них не знает, как тяжело мне все это дается.

Я физически ощущаю эту боль, это как устаешь от боли, например от ожога, от зубной боли.. и я устала. Я не могу смириться с тем, что его нет. Мне до сих пор не верится, что все это случилось с нами. Хотя 1, 5 года мы приходим с сыном домой и его нет. Мы одни ужинаем, проводим вечера и выходные. Сын научился читать, хорошо считает, научился кататься на роликах и лыжах...

Первое время мне выть хотелось от того, что хочется все ему рассказать, а нет его. Это же наш сынуля, ты же сам его учил считать до 10, а он уже считает до 100. Это ты его пытался научить буквам, а он уже читает. И еще он растет и становится все больше похож на тебя... А мне очень от этого больно. Я горда, что он похож на папу, и одновременно больно от этого.

Иногда я забываюсь. У меня много друзей, знакомых, родственников. Хороший коллектив, интересная работа. У меня свое жилье, хотя и в кредите. Мне повысили зарплату. Я купила мебель и кое-какую бытовую технику. Я стала больше ухаживать за собой. Изменился гардероб, косметика.

Есть любовник в конце концов, с которым встречаемся редко, но он есть. И самое главное -у меня есть самый любимый человечек на свете. У меня есть ребенок. С одной стороны посмотришь, все вроде бы хорошо. Бывает и хуже. Но внутри больно, глухо, как в танке. Это как яблоко: снаружи красиво, а внутри-гнило...

Извините, что длинно. Но мне нужно кому- то это сказать. И еще хочу многое сказать, выговориться... устала от того, что все это "сидит" во мне и гложет, разрастается...

[Недолёт 0]

Ёлка16

Держитесь, милая. Дай Вам Бог терпения. Читала с содроганием Ваши строки, это действительно страшно и никому такого не пожелаешь... Слава Богу, в моей жизни еще не было столь тяжелых потерь и я честно вам скажу, я боюсь этого. Я знаю, что не сильная и буду сильно страдать и переживать, знаю, что не смогу "взять себя вовремя в руки", потому и боюсь. Но время летит и я понимаю, что скоро будет все меняться. Дай нам всем Бог сил и терпения, ведь это тяжелое испытание, но мы должны его пережить!!!

[Данжи 86 722]

Ёлка16

Сейчас скажу гадость... Гадость, которую поняла, анализируя себя, свои поступки...

Мне бывает плохо, накатывает тоска, такое с каждым бывает. Но мне проще, я ж могу списать ее на то, что мне не хватает умершего мужа. А ничего подобного! Это мои внутренний таракашки наперегонки побежали! И мне их и разгонять...

Они уходят в иной мир, а мы остаемся здесь. И нельзя нам цепляться за них, нельзя! Светлая память - хорошее чувство, но не цепляние... Это, в первую очередь, тяжело для нас...

У вас есть сын, который растет и развивается. До 10 его научил считать папа, а до 100 - уже вы... Такова жизнь. Признаюсь, нельзя, конечно, сравнивать, но и у меня проскальзывает грешная мысль: а увидел бы Саша мои фото, или какой ремонт сделали, или какая спокойная киса стала, когда выросла... Но я их гоню... Потому что я его цепляю... А этого не стоит делать...

У вас есть любовник - это хорошо. Но цепляние за прошлое не пускает его в вашу жизнь. Мне это знакомо - сама вроде и хочу впустить мужчину в свой мир, но и сама желаю все, чтобы он ушел...

Надо учиться жить... Жить параллельно. Прошлое - в прошлом... И они, к сожалению, тоже в прошлом... А мы - в настоящем.

[Рябинка 2]

Ёлка16

У нас с Вами совсем небольшой разрыв. У Вас полтора года, у нас год и два месяца. Я читаю Вас, а такое ощущение, что это я писала. Я давно хотела... Я, наверное, даже для себя самой не могу всё это сформулировать.

Так и хочется ему сказать: "Смотри, твоя дочь пытается считать. Она тебя помнит, ждёт. Смотри, сколько она умеет. Это твоя дочь, ты так её любил!"

И у меня тоже появилась обида на Женю. Мне стыдно за это, но это так... Ведь я просила, звала... Кому нужен такой итог? Мать еле ходит. Я... Вроде, живу, а вроде и нет... Дочь тянется к мужчинам...

Каждый праздник считаешь: "Это первый его День рождения без него, это мой День рождения без него, первый Новый Год, его второй День рождения..."

И, правда, иногда мне кажется, что такое не могло коснуться меня и моей семьи. Такое просто не могло с нами произойти. Так не бывает. Так не должно быть.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о нём. Перед сном часами ворочаюсь, вспоминая... Перед глазами так и стоит опознание. Начинает колотиться сердце... Иду курить, при свете успокаиваюсь... Но каждый вечер это повторяется...

А если он мне снится, я постоянно пытаюсь его откуда-то забрать, вытащить с какой-нибудь пьянки. А он упирается. Ещё ни разу не забрала...

Плохо, больно, обидно... Вроде, всё нормально. Улыбаюсь. Оживаю. А потом снова накатывает это. Я понимаю, что так не может продолжаться вечно. Это пройдёт. Я надеюсь...

[Ёлка16 2]

Надо учиться жить... Жить параллельно. Прошлое - в прошлом... И они, к сожалению, тоже в прошлом... А мы - в настоящем.

все это я понимаю... Как-то я целенаправлено стала "выходить" из этого. Но сейчас словно опять что-то сломалось. Он стал опять сниться, я просыпаюсь и весь день хожу расстроенная, я снова это переживаю. Мама говорит, что это я его не отпускаю... думаю, и согласна с ней. Но как это сделать? Я люблю его. Можно ли любить человека, который умер? Его я люблю, или память о нем?

Спасибо, вам всем огромное. Я на самом деле просто устала. Проблемы с деньгами, праздники, работаю сейчас начальником отдела, хоть и времнно, а сил и нервов много уходит.

А еще я очень долго не могла плакать. Может поэтому во мне и копилось столько негативных эмоций? Пока писала, а особенно читала ваши ответы ревела. И чувствую, что мне это помогло. И слезы, и я сказала все то, что так долго мучило меня. Ведь окружающие думают, что прошло много времени и все забылось. Не хочу и не могу им сказать, что на самом деле чувствую и о чем думаю. Пусть так и думают, хотя бы жалеть перестали. Спасибо.

[Гертруда 4]

Ёлка16

Милая! Читаю вас и плачу.

Слава богу, что вы проплакались - это хорошо.

Потерять мужа - это трагедия, но у вас есть счастье.

Это счастье - ваш сын.

Оглянитесь сейчас на него - он рядом с вами и всё уже понимает, он копия мужа и продолжает его жизнь и он так зависит от вас и ему так плохо, когда маме плохо!

Сделайте ему хорошо, как сделали бы мужу. Прижмите его к себе, погладьте по голове и поцелуйте.

Муж рядом с вами, поймите вы это!

П.С. Пора выходить из депрессии. Впереди много интересного. Я вас уверяю!

[Дикая хозяйка 276]

Ёлка16

Это просто пришла очередная волна, не последняя, к сожалению. Но ведь некоторое время назад Вы даже не могли назвать свои чувства, а сейчас очень быстро нашли причину нового спада в настроении. Я уже говорила как-то, что многим вдовам второй год вдовства даётся гораздо тяжелеее первого. Вы уже наполовину прошли и этот год. Всё время помните, что, несмотря на всю тяжесть своей новой жизни, Вам уже было хорошо и в ней - пусть ненадолго. Значит, наступит тот день, когда Вам станет хорошо надолго. Есть вещи, которые человек может сделать только сам, даже если вокруг мсножество понимающих и сочувствующих.

[Данжи 86 722]

Посмотрела в профили девчат... Господи, прости мя грешную, но неужели нельзя обойтись без молодых, да что там, юнных вдов? 24 года, 23... И совсем маленькие детки...

Девочки, но нам надо жить! Надо возвращаться из комы...

15 января будет 2 года... Я все реже бываю на кладбище, он мне не снится, только редко-редко во сне появляется ощущение, что он рядом... Постепенно я перестаю задумываться о том, чтобы он сказал, как бы оценил ту или иную покупку... Я пробую строить отношения с другими мужчинами...

Пройдет много лет, и однажды, окруженная внуками, я буду перебирать старинные вещички, найденные в коробке в кладовке. И среди пожелтевших фотографий и писем, я вдруг найду китайскую шарманочку... Внуки покрутят латунную ручку, и зазвучит нехитрая механическая мелодия... И я вспомню о тебе... О мальчике, юноше из моей молодости, который нежно любил меня, причинял мне неимоверную боль и ушел морозным ранним утром... Ушел, чтобы встретиться со мной вновь, если будет на то воля Судьбы...

[Рябинка 2]

Данжи

И я вспомню о тебе... О мальчике, юноше из моей молодости, который нежно любил меня,

Может, это и правильно... Только я бы не хотела, чтобы Он остался просто юношей из моей молодости... Он очень много для меня сделал. Для меня было бы предательством так к нему относиться. Извините... Возможно, Вам неприятно такое читать. Возможно, я не так Вас поняла. Наверное, дело в том, что у нас совсем разные истории. У меня есть дочь. Наша с ним доченька.

Истории разные, а финал один...

P.S. А может, всё дело в том, сколько времени прошло?.. И через год я тоже так скажу... Не знаю...

Изменено 16 Декабря 2008 пользователем Рябинка

[карамелька 0]

Ты уже далеко. И ни шагу назад...

Ты уже далеко. И ни шагу назад.

И нет сил измениться и жить без потерь.

Всё, чем я дорожу, - это нежный твой взгляд,

Буду помнить всегда, не забуду, поверь.

Мою память уже не сотрешь, не обманешь,

Не порвешь и не выбросишь, как непригодность.

Ты любовью моей и отчаяньем станешь,

Принесешь мне тепло свое и безысходность.

Прилетишь просто так, через сотни веков,

Через бездну страданий и холод небес,

Возвратишься в мой мир из потерянных снов -

И тогда я смогу донести этот крест.

Моя жизнь - это сон, это призрачный свет,

Это солнца закатного луч уходящий,

Тишина серых стен и несчастья портрет,

Образ твой, в моей памяти вечно скользящий.

Для чего я живу? Чтобы просто страдать?

Чтобы вечно любить, не надеясь на встречу?

Чтобы счастье, забытое где-то, искать.

Чтобы всё отдавать за единственный вечер.

Все "богатства" мои забирай - эту жизнь,

Эти слёзы дождей и полночную грусть.

Ты скажи что-нибудь. Не молчи. Обернись.

А в ответ - тишина. А в ответ - "Не вернусь

[Mozzlik 1]

Девочки, читаю вас и плАчу. Как нас много потерявших любимых мужей. Мой муж погиб в аварии, в августе прошлого года. Я осталась одна на 4-м месяце беременности. Прошёл уже год и 4 месяца, а я всё немогу с этим смирится. Когда-то я ждала его из армии 2 года и иногда у меня возникает чувство что он просто где-то далеко и мы скоро увидимся. Как жаль что это не так. От сумасшествия спасает только наш малыш, он носит папино имя. В каждой чёрточке сынули я узнаю eго и редко могу здержать слёзы, но понимаю что нужно держатся, ради него, ради нас. Несколько дней назад в аварии погиб муж моей соседки, у них тоже остался маленький сынуля. Боже мой что ей прийдётся пережить, я знаю как она его любит. Девочки терпения нам всем ради наших деток и ради памяти наших мужей.

[Данжи 86 722]

Рябинка

в силу возраста и наших отношений Он остался для меня юношей... Мы начали встречаться практически детьми - мне было 17, ему - 18... в этом году мы бы отметили 10-летие наших отношений...

Он был для меня другом, любимым, мужем... Но еще и сыном, во время болезни...

Он никогда не станет взрослым, представительным мужчиной, таким, как его отец. Он навсегда останется нежным, любимым мальчиком из моего детства...

И это, имхо, не предательство. Просто такова судьба. Он в том мире, я в этом. Нас связывает только память...

[Ёлка16 2]

иногда у меня возникает чувство что он просто где-то далеко и мы скоро увидимся.

первое время я только на этом и держалась. Я не сошла с ума наверное только потому что жила так будто он уехал и вернется. потому что думать, что его нет, что умер было не просто больно, это было невозможно, что ли... Сознание просто не могло принять этого. Со временем я начинала привыкать жить без него. А сейчас я безумно скучаю по нему. Я хочу его видеть, слышать, трогать.

Я снова реву и не нахожу себе места каждый вечер. Я думала, что самое страшное прошло, что я немного привыкла, смирилась. Ну почему снова так больно?