Взрослые дети-2

[argentum 5 735]

Вот читаешь такие веточки и чувствуешь себя динозавром. Совсеим в другое время мы росли, даже понимаю, что нас никто и не воспитывал.  Имея ввиду семью,росли на примерах как надо поступать, а как нельзя.Понятия заниматься ребенком не было вообще, бегали с ключом на шее, были закреплены за нами обязанности, попробуй не сделай- получишь вечером. Никаких обид, потому что родители пришли с работы и устали. Мама после ужина садилась писать планы, она директор школы и вела иностранный язык. Отец занимался какими то домашними делами, в которых мы принимали участие.

Сейчас прямо мода пошла копаться в детских обидах, навешивать вину на родителей и тут же пользоваться ресурсами. Высуживать долю в родительской квартире нам в голову бы не пришло. Родители должны, а дети при этом со строго очерчеными границами- лишний раз не зайди, не потревожь.  А теперь узнала новое понятие на форуме, что ты детей оказывается воспитала себе на прокорм. Да. А вы как хотели？Мало родителей чтоли, которые на мизерную пенсию живут？ И  они вас вырастили, выкормили, выучили.

Слава богу, я не нуждаюсь, но если бы нуждалась в первую очередь обратилась бы к своим детям.

[Изумруд 5 693]

2 часа назад, argentum сказал:

Имея ввиду семью,росли на примерах как надо поступать, а как нельзя.Понятия заниматься ребенком не было вообще, бегали с ключом на шее, были закреплены за нами обязанности, попробуй не сделай- получишь вечером.

Так вот в том и дело, что раньше примеры другие были, и в школе с 1 класса говорили - все  - это ваша работа, родители работают, вы учитесь. И про домашний труд, помощь родителям, самостоятельность везде и всюду вещали. Не было на родителях столько ответственности. А сейчас, приходишь на собрание и что слышишь, родители должны то,то, от сборов в школу проследить до объяснения тем, вы родители, вы обязаны, а деточкам прежде всего про права вещают, про обязанности забывают. Чуть что не так  спрос с родителя. Как им учиться самостоятельности? Ну и родители сами часто с рождения стараются из кожи вон вылезти, чтобы дать самое лучшее, чтобы не хуже был, сделать все самому, но рано или поздно силы заканчиваются. А деточка -то не привык..

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Изумруд

[Мерседеса 8 587]

В 07.09.2020 в 09:51, Галчонка сказал:

Помнится, в то время еще не было так принято, чтобы папы активно принимали участие в жизни детей

Моя двоюродная сестра родила в 90- е. Ее муж занимался своей дочерью с рождения, купал, переодевал , гулял и так далее.  Так что про не принято - это все выдумки . Как в ветке про сложные отношения с матерью- там тоже матерей оправдывают тем, что тогда было не принято любить своих детей. 

В 06.09.2020 в 17:44, Галчонка сказал:

на мой взгляд признаком взрослости является умение понять своих родителей и выстроить свои отношения с ними, если не сложилось с детства, уже как взрослые люди, научиться понимать и быть благодарным.

Это называется стокгольмский синдром. Родители не становятся просто взрослыми, они остаются быть нашими мамой и папой. Зачем учиться их понимать? Они не хотели понимать своих детей в детстве , а теперь выросшие дети обязаны выстраивать отношения? Нет уж, что посеешь - то и пожнёшь. В ветке про отцов писали, как папа не хочет проводить время с сыном, типа он все время ноет. Но тот папа работает и обеспечивает семью и на этом основании он будет требовать у выросшего ребенка внимания к себе. Хорошо же многие родители устроились : воспитывать некогда,  пусть ребенок сам вырастет благодарным. А благодарить надо за то, что родители работают и обеспечивают его, все остальное их не касается. 

В 06.09.2020 в 18:21, Галчонка сказал:

А принимать помощь, делая одолжение - по мне это очень некрасиво по отношению к любому человеку, тем более к отцу.

А если он нелюбимый? Ну вот нет в душе любви к почти чужому человеку, который числиться отцом. Помощь приняли, но желания видеть этого человека на празднике - не появилось. Понадобиться помощь отцу - помогут ,чем смогут, автор пишет,что девушки порядочные. А на праздник приглашать просто не хочется. 

В 07.09.2020 в 06:35, Ягодка опять сказал:

сходить вместе в кафе, пообщаться, да дома можно посидеть - недорого и весело

Так может не о чем общаться. У меня бабушка такая была, чужая  мне женщина. На старости вдруг захотела общения, а я довольно стеснительная девушка была, с чужими людьми мне сложно было. Пока бабушка мне  деньги давала за визиты к ней, то и приезжала и поздравляла с праздниками. А как те деньги мне не нужны стали, то и забыла о ней. А вот другую бабушку и без денег в старости досматривала, потому что любила ее. Вполне возможно, что и у девушек так же. Маму любят, а папа - чужой человек, который покупает внимание дочерей.

[Русская девица 57 744]

2 hours ago, Мерседеса said:

а я довольно стеснительная девушка была, с чужими людьми мне сложно было. Пока бабушка мне  деньги давала за визиты к ней, то и приезжала и поздравляла с праздниками. А как те деньги мне не нужны стали, то и забыла о ней. 

Интересная стеснительность, деньги брать не стесняемся, а вот общаться - да.

Я ни в коем случае не за то, чтобы дети устанавливали связь и общение с родителями несмотря ни на что.

Скорее о том, что не близок тебе человек,  не надо общаться. Но и деньги / помощь тогда странно брать. Раз уж родитель - человек посторонний.

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Так может не о чем общаться. У меня бабушка такая была, чужая  мне женщина.

А, так когда плитку положить и с ремонтом помочь, есть время позвонить, обсуждать, общаться, а отблагодарить за усилия и  заботу, вложения - нету? Понятно) Это характерно для людей неблагодарных. 

[Люшень 15 642]

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Пока бабушка мне  деньги давала за визиты к ней, то и приезжала и поздравляла с праздниками. А как те деньги мне не нужны стали, то и забыла о ней

Я что то тоже прифигела. Продажные визиты, что ли? Не коробит автора?

Можно ещё бизнес открыть: за деньги навещу Вас.

3 часа назад, Мерседеса сказал:

Родители не становятся просто взрослыми, они остаются быть нашими мамой и папой. Зачем учиться их понимать? Они не хотели понимать своих детей в детстве , а теперь выросшие дети обязаны выстраивать отношения? Нет уж, что посеешь - то и пожнёшь.

Взрослые люди( чьи то дети) однозначно должны выстраивать отношения с окружающими. Иногда этому в детстве научился, иногда самому приходится науку эту одолевать, но без этого никуда. И в ходе жизни навык выстраивания отношений совершенствуется, подкрепляясь жизненным опытом.

Выстроить отношения с родителями можно разные. Можно отгородиться от подавляющих-угнетающих-унижающих родителей. Можно только помогать. Можно любить как можешь( и даже это по разному у каждого будет).

Но выстраивать отношения с окружающими приходится.

Цитата" А если он нелюбимый? Ну вот нет в душе любви к почти чужому человеку, который числиться отцом. Помощь приняли, но желания видеть этого человека на празднике - не появилось. Понадобиться помощь отцу - помогут ,чем смогут, автор пишет,что девушки порядочные"

Дети тоже нелюбимые бывают. Просто как то биологически. Но нормальный родитель будет " родителем". И дети должны быть "детьми" последовательно. А то помощь принимать- мы согласны, раз дети. А порядочность ( даже изобразить)- а зачем, ведь не хочется, рефлекс перебороть никак!

В чем порядочность выражается? Тут чужой человек даже ГОТОВНОСТЬ помочь продемонстрирует- и то его не знаешь как благодарить... А уж родной отец

Ну и отец виноват тоже. Тоже уж отношения выстраивать должен научиться. Тут, в недалекой ветке, дочь НЕ ХОЧЕТ совсем отрываться от бесконечно тяжёлой( в смысле: унижающей, оскорбляющей, деспотичной) матери. Удаляется очень дозированно и недалеко. Так что, отношение к нему и от него зависит.

 

 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Люшень

[Фрикаделька 73 620]

@Мерседеса

Вы уверены, что "стеснительная девушка", это барышня, берущая у пожилого человека, которого ненавидит, деньги? При том это плата за общение.

Напрашивается совсем другое определение, для этой девушки.

 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем Фрикаделька

[Мерседеса 8 587]

3 часа назад, Russian lady сказал:

Скорее о том, что не близок тебе человек,  не надо общаться. Но и деньги / помощь тогда странно брать. Раз уж родитель - человек посторонний.

Ничего странного в принятии материальных благ не вижу. Захотелось, например, моему дяде подарить мне цепочку - с какой стати я должна отказаться? Потому, что я этого дядю видела лет 10 назад и он мне не близок ни разу?  Нет, конечно, если бы он озвучил, что за этот подарок я буду должна его полюбить - то я бы оказалась. Но если условия не озвучены, то подарки и помощь принимаются без отдачи. Вполне нормально получить помощь от папы и потом так же ему помочь. А приглашать или поздравлять - это уже определенная степень душевной близости. Если ее нет, то зачем себя насиловать. 

3 часа назад, Russian lady сказал:

Интересная стеснительность, деньги брать не стесняемся, а вот общаться - да.

А чего стесняться деньги брать? Бабушка мне и до этого подарки дарила, но при этом я с ней никогда и не разговаривала. Как дела? Нормально . Вот и весь разговор. 

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

есть время позвонить, обсуждать, общаться, а отблагодарить за усилия и  заботу, вложения - нету? Понятно) Это характерно для людей неблагодарных. 

По делу - есть время пообщаться, а просто так - желания нет, что в этом удивительного? Папа же привык : денег дал и свободен, все функции отца выполнил. И с каких пор на день рождения приглашают из благодарности? 

2 часа назад, Фрикаделька сказал:

уверены, что "стеснительная девушка", это барышня, берущая у пожилого человека, которого ненавидит, деньги? При том это плата за общение

А при чем тут ненависть? Просто так мне к бабушке неинтересно было ходить, а вот когда она мне на мороженое деньги давала, то вроде как и интерес появился. Да, бабушка таким образом покупала себе внимание внуков, в свое время они ей были абсолютно безразличны. Общаться мне с ней не о чем было, приходила ради денег. Потом стала подрабатывать и бабушка мне даже с деньгами стала не нужна. 

[Ягодка опять 138 437]

16 минут назад, Мерседеса сказал:

делу - есть время пообщаться, а просто так - желания нет, что в этом удивительного?

Да ладно вам, по делу.  Удобно, нужно, выгодно, потому в этот момент можно притвориться дочечкой, племянницей. ( это сладкое слово «халява».  Если дающая сторона хоть что-то делает, чтобы наладить отношения, то берущая лишь  сидит с открытым клювом в этих «ненужных» отношениях.  Очень удобная позиция, главное, всегда можно прикрыться недодаденным когда-то, как будто застряли в подростковом возрасте.

[Мерседеса 8 587]

19 минут назад, Ягодка опять сказал:

Очень удобная позиция, главное, всегда можно прикрыться недодаденным когда-то, как будто застряли в подростковом возрасте.

Деньги дать проще, чем воспитывать и вкладывать душу в ребенка. А потом, в старости : а подавайте - ка мне внимания , я ведь такой подвиг совершил, работал ради вас.  Не приглашаете к внукам - неблагодарные, застряли в подростковом возрасте, а я столько денег на вас потратил.   Подумаешь, мать - все проблемы решала, утешала , поддерживала, разделяла радость и успехи и при этом ещё и работала. Это все ерунда, главное потом по квартире купить и сразу становишся лучшим отцом в мире. 

19 минут назад, Ягодка опять сказал:

Удобно, нужно, выгодно

Так так всегда было, а иначе зачем отец нужен? Он разговаривал по душам с дочками, интересовался их первыми влюбленностями, смотрел с ними их любимые мультики, вытирал слезы после расставаний с парнями? Если он просто давал деньги , то откуда возьмётся близость? Вы на день рождения гостей из благодарности приглашаете? 

[Галчонка 237 988]

7 часов назад, Мерседеса сказал:

Моя двоюродная сестра родила в 90- е. Ее муж занимался своей дочерью с рождения, купал, переодевал , гулял и так далее.  Так что про не принято - это все выдумки . Как в ветке про сложные отношения с матерью- там тоже матерей оправдывают тем, что тогда было не принято любить своих детей. 

Я очень рада, что мужу вашей двоюродной сестры хватало времени, чтобы работать, обеспечиваю семью и приходить домой в то время, когда ребенок еще не спит и с ним можно гулять и купать. Уверяю вас, далеко не у всех такая возможность была. 

Вы меня не первый раз пытаетесь обвинить во лжи, поэтому я не в первый раз вам говорю - если у вас и вашего окружения другой опыт, то не стоит тех, у кого он отличается, считать лжецами. 
 

Только что, Мерседеса сказал:

Деньги дать проще, чем воспитывать и вкладывать душу в ребенка.

Где-то в каком-то мире, конечно, деньги на квартиру и ремонт зарабатывают очень легко , так что принимать их в подарок можно без благодарности, если тебя не купали в детстве.

1 минуту назад, Мерседеса сказал:

ак так всегда было, а иначе зачем отец нужен? Он разговаривал по душам с дочками, интересовался их первыми влюбленностями, смотрел с ними их любимые мультики, вытирал слезы после расставаний с парнями? Если он просто давал деньги , то откуда возьмётся близость? 

Ну не знаю, далеко не у всех с отцами обсуждают первые (а также вторые и третьи влюбленности), и слезы после расставания с парнями - ну, по крайней мере я и мои подруги - лили не на плече у папы, родителей вообще не всегда в известность ставили. И при этом родителям благодарны, а если они материальную помощь оказывали - то вдвойне, и за то, что родители, что вырастили, дали старт, и за то, что и когда стали взрослыми дети, не бросили, а помогли.

3 минуты назад, Мерседеса сказал:

Вы на день рождения гостей из благодарности приглашаете? 

Ну, если бы мне кто квартиру подарил, то я бы его обязательно на торжество пригласила. Вы, конечно, имеете право поступать по собственному разумению.

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

 Удобно, нужно, выгодно, потому в этот момент можно притвориться дочечкой, племянницей. ( это сладкое слово «халява».  Если дающая сторона хоть что-то делает, чтобы наладить отношения, то берущая лишь  сидит с открытым клювом в этих «ненужных» отношениях.  Очень удобная позиция, главное, всегда можно прикрыться недодаденным когда-то, как будто застряли в подростковом возрасте.

Абсолютно точно.

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Мерседеса сказал:

Подумаешь, мать - все проблемы решала, утешала , поддерживала, разделяла радость и успехи и при этом ещё и работала. Это все ерунда, главное потом по квартире купить и ср

Почему сразу лучшим? Нормальным отцом и поверьте, купить квартиру детям, помочь с капитальным ремонтом - это большой вклад и такое же решение проблем, как и утирание слёзок. Взрослые люди это понимают. Кстати, напомню, что мужчина ушёл из семьи, когда дети большенькие были и дома не жили. Охренеть, «главное, по квартире купить» ))) 

12 минут назад, Мерседеса сказал:

Вы на день рождения гостей из благодарности приглашаете? 

Если для меня человек бы столько сделал, если бы я столько раз обращалась с нему, если бы он дневал и ночевал в моей квартире, выкладывая  плитку, создавая уют лишь по одной причине, что я его дочка, я была бы ему благодарна, да. Как отношение к маме может помешать быть благодарной отцу? 

Шепотом: лучше бы нашёл себе хорошую женщину и жил с ней, на отдых ездил, чем ожидать тепла от неблагодарных дочек. Они и в своей старости будут считать себя обделёнными, сидя в отцовской квартире с ремонтом, сделанным хреновым отцом. 

[Мерседеса 8 587]

14 минут назад, Галчонка сказал:

Уверяю вас, далеко не у всех такая возможность была.

Кто хотел участвовать в жизни своего ребенка, тот участвовал, даже вахта не мешала этому. Кому это не нужно было - тот оправдывается огромной загруженностью на работе , типа никто больше не работает. 

18 минут назад, Галчонка сказал:

вас и вашего окружения другой опыт

Вы же приписываете всему поколению 80- 90- х неучастие в жизни детей. У моих подруг в 80- х родители работали по сменам, но тем не менее находили время для детей. Главное не количество, а качество. 

20 минут назад, Галчонка сказал:

легко , так что принимать их в подарок можно без благодарности

А чем должна заключаться благодарность? Надо полюбить за это? 

22 минуты назад, Галчонка сказал:

при этом родителям благодарны, а если они материальную помощь оказывали

Откуда вам известно, что дочери не благодарны? Надо будет отцу - помогут деньгами или ремонтами. 

26 минут назад, Галчонка сказал:

Ну, если бы мне кто квартиру подарил, то я бы его обязательно на торжество пригласила.

Один раз или постоянно бы приглашали на дни рождения своего сына? 

15 минут назад, Ягодка опять сказал:

Нормальным отцом и поверьте, купить квартиру детям, помочь с капитальным ремонтом - это большой вклад и такое же решение проблем, как и утирание слёзок. Взрослые люди это понимают. 

Поверьте, что есть отцы, которые и по квартире могут купить и слёзки в детстве утирают. Взрослые люди это тоже прекрасно понимают, особенно те, у кого есть свои дети и они все успевают. 

18 минут назад, Ягодка опять сказал:

ка, я была бы ему благодарна, да.

Полюбили бы сразу такого человека? 

[Такибудет 14 024]

36 минут назад, Мерседеса сказал:

Если он просто давал деньги , то откуда возьмётся близость? Вы на день рождения гостей из благодарности приглашаете? 

Вот совершенно неудачный  вопрос. 

Если отношения подразумевают возможность  принять квартиру, то благодарность обязательна.  И если даритель  не против прийти  на мою днюху,  то он получит  приглашение.

И у кого иначе, тот может опубликовать  свое имя отдельным списком... все четыре фамилии. Остальные пришлют приглашение.

[missis N 1 851]

 

Зацепило...

Я сейчас пережевываю обиду на дочь 

Предистория: моей дочери 27 лет, с 18 лет до августа этого года она жила в Москве - нелегально, без визы и регистрации, просто по любви сидела домохозяйкой.

Весной этого года ей дошло, что пора стать нормальным законопослушным человеком (честно говоря, не знаю, то ли любовь на убыль пошла, то ли повлияла болезнь ЖКТ, на лечение которой я перевела в общей сложности 2000 евро). Не суть...

Я помогла ей вернуться - оказалось, это совсем несложно, даже после 9 лет нелегальной жизни! 500 евро (моих, конечно) адвокату - и за неделю все препоны пройдены - и суд, и ФМС - с минимальным штрафом и даже без запрета на въезд...

Ладно, вернулась... Я встретила ее в Риге с автобуса (300 км туда и 300 обратно), мы просидели 14 дней на самоизоляции, и вот позавчера она собралась к папе...

Не помню, с чего началось, просто зацепились языками... В итоге - папа хороший, а я мать-злыдня 

Ну, в принципе, я согласна - папа хороший. А чего б ему быть плохим - я ни алиментов с него не требовала, т.к. зарабатывала раз в 10 больше, ни встречаться не запрещала, когда ему захочется встретиться...

Он и человек хороший, никаких претензий к нему я не имею, это я ушла от него к любимому, а он беспрекословно согласился на раздел имущества в мою пользу.

Но... но... но... Почему он хороший безусловно,  а я только за что-то ?! 

Я ее вырастила, прошла с ней сложности переходного периода (ууу все эти психологи!), мой муж (не папа!) возил ее на сходки толкиенистов, когда она зафанатела, сидел с ней ночами в больнице, когда она вдруг заболела, а я была в командировке, и т.д. и т.п.а теперь эта взрослая сучка (сорри) заявляет - папа хороший,  а ты, мама, только о себе всегда думала...

Много еще могла бы написать, но очень плакать хочется 

Забыла сказать: уехала к папе не попрощавшись, типо это она обиделась... И не звонит. Муж с моего разрешения ей позвонил - разговаривает как одолжение делает...

Честно сказать. не знаю, как с ней дальше общаться... Очки ей надо менять, зубы запущены (к своему стоматологу я ее уже записала) - конечно, все это будет за мой счет... 
А папа хороший... У него просто денег нет 

Изменено 9 Сентября 2020 пользователем missis N

[Мерседеса 8 587]

12 минут назад, Такибудет сказал:

Если отношения подразумевают возможность  принять квартиру, то благодарность обязательна.  И если даритель  не против прийти  на мою днюху,  то он получит  приглашение

И кто тут ещё про халяву писал. Вы получили квартиру и не против ещё и на день рождения подарки получать? Благодарность не знает границ. 

Я думаю, что отец обижается на холодность дочерей, а не на невозможность дарить внукам подарки. 

[Русская девица 57 744]

2 hours ago, Мерседеса said:

И кто тут ещё про халяву писал. Вы получили квартиру и не против ещё и на день рождения подарки получать? Благодарность не знает границ. 

Точно, благодарность не знает границ.
 

Обычно люди общаются и принимают подарки и сами дарят подарки с людьми, которые им приятны.
 

С которыми не приятны - не общаются, не дарят подарки и не получают их сами. Ну или какие-то мелочи, если речь идёт о человеке, с которым сложно полностью прекратить общение по тем же родственным причинам.
 

Но принимать квартиру, это уже не мелочи, это означает очень близкие отношения. И при этом человека не зовут на праздник его кровных внуков. Некрасиво очень. 

[Галчонка 237 988]

44 минуты назад, Russian lady сказал:

И при этом человека не зовут на праздник его кровных внуков. Некрасиво очень. 

Ну что вы, как можно. Видимо дедушку не позвали на день рождения внуков, чтобы не утруждал себя лишними тратами на подарки. А к нему не поехали тоже исключительно из соображений заботы - чтобы не напрягать пожилого одинокого человека необходимостью организовывать стол или тратиться на ресторан.

Пожалуй, у меня все.

[Чтоделать 272]

3 часа назад, missis N сказал:

Зацепило...

Я сейчас пережевываю обиду на дочь 

Я вам очень сочуствую,  это обидно. Мне кажется, вы для нее, как воздух, необходима и всегда рядом. Поэтому она и обижается, что вы близкий родной человек. Живой, неидеальный. Всегда можно найти, за что обидеться. А папа - образ реальный, но придуманный. Он ничего не делал, поэтому обижаться не за что.

Я бы вам предложила обидеться на дочь. Вот прямо сказать за что и обидеться. Пусть она выстраивает с вами отношения, она уже взрослая женщина. 

И да, не плачьте. Лучше чай выпейте, свежий и с конфеткой.

[Предчувствие весны 33 376]

13 часов назад, missis N сказал:

Очки ей надо менять, зубы запущены (к своему стоматологу я ее уже записала) - конечно, все это будет за мой счет... 

А папа хороший... У него просто денег нет 

Плюньте, просто плюньте. 

У вас взрослая и самостоятельная дочь. 

В два года ребенок должен уметь держать ложку, в шесть - завязывать себе ботинки, в десять - сварить себе сосиску. 

В 27 заработать себе на очки и стоматолога. 

Чем больше ваша опека, тем больше будет у вас конфликтов, тем меньше будут цениться ваши усилия. Фактически сейчас вы отбираете у ребенка ложку и сами завязываете шнурки. 

Отойдите в сторону, пусть побарахтается. Пусть поучится есть ложкой. Не получится - придет к вам, но и тогда надо будет учить, а не самой кормить. 

Все, конечно, банально. Но при этом все равно больно. Очень понимаю. 

Но мама имеет право обидеться. 

[Чтоделать 272]

Я уже неоднократно замечала, чем меньше родители стараются для детей и принимают во внимание тонкую душевную организацию, тем меньше претензий. Я, к сожалению, не такая, а как бы хорошо для всех было

[Русская девица 57 744]

34 minutes ago, Чтоделать said:

Я уже неоднократно замечала, чем меньше родители стараются для детей и принимают во внимание тонкую душевную организацию, тем меньше претензий.

Тысячу раз с вами согласна. Но все равно стараюсь для ребёнка, горбатого могила исправит (с). 
 

Единственное, стараюсь так, чтобы она этого не осознавала.
 

Например, хорошая частная школа, для неё это не видно в силу возраста, все как у всех - школа и школа, все дети ходят в школу, да и возраст не тот, чтобы понимать, сколько эта школа стоит. 

А вот гаджетов или там сто пятидесятого платья у нас нет.

И все участвуют в домашних обязанностях.

Честно говоря, я не знаю, права я или нет, но вот так чувствую, меня тоже так воспитывали: давали максимум по инвестициям (образование, здоровье и тд), награждали списком домашних обязанностей и приучали быть самостоятельной.
 

Мне понравился результат воспитания, особых обид к родителям нет. А там... Пожуём, увидим. 

[missis N 1 851]

2 часа назад, Предчувствие весны сказал:

Плюньте, просто плюньте. 

У вас взрослая и самостоятельная дочь. 

В два года ребенок должен уметь держать ложку, в шесть - завязывать себе ботинки, в десять - сварить себе сосиску. 

В 27 заработать себе на очки и стоматолога. 

Чем больше ваша опека, тем больше будет у вас конфликтов, тем меньше будут цениться ваши усилия. Фактически сейчас вы отбираете у ребенка ложку и сами завязываете шнурки. 

Отойдите в сторону, пусть побарахтается. Пусть поучится есть ложкой. Не получится - придет к вам, но и тогда надо будет учить, а не самой кормить. 

Все, конечно, банально. Но при этом все равно больно. Очень понимаю. 

Но мама имеет право обидеться. 

Очень бы хотелось плюнуть и отойти в сторону, но пока не могу  Я сама отпустила ее в 17 лет в Россию учиться, мне и расхлебывать...

Учебе помешала любовь, и 9 лет она просидела домохозяйкой... 

А теперь у меня на руках 27-летняя женщина с умом и понятиями 17-летней 

[Катакомба 52 721]

12 часов назад, Russian lady сказал:

Скорее о том, что не близок тебе человек,  не надо общаться. Но и деньги / помощь тогда странно брать. Раз уж родитель - человек посторонний.

Что странного? Дают - бери. Опять же, тому, кто деньги принимает, это может быть нужно не больше, чем тому, кто эти деньги дает. 

Писала уже не раз, моя бабушка умудрялась вечно копить сотни тысяч с пенсии, при этом покупая себе мебель и любые продукты. И не могла жить без того, чтобы кому-то не помогать. Так она себя выражала. И приехали мы как-то к ее внуку на рождение сына. Посидели, поговорили, а как стали уходить, бабушка стала всовывать невестке? жене внука пять тысяч. Я-то знаю этот прикол, а невестка нет, и мне было забавно наблюдать, как у нее перекосило лицо. Мысли по лицу просто табуном пронеслись. Мол, старый человек, на пенсию живет, последнее от себя отрывает, неужели мы такое впечатление произвели, что нам аж денег надо дать, это неправильно, это внуки должны помогать старикам, а не наоборот.

Я подошла к ней и сказала на ухо: "Бери, это не тебе, это ей надо быть нужной". Она взяла, поблагодарила и взяла, а бабушка сияла всю дорогу домой.  

12 часов назад, Ягодка опять сказал:

А, так когда плитку положить и с ремонтом помочь, есть время позвонить, обсуждать, общаться, а отблагодарить за усилия и  заботу, вложения - нету? Понятно) Это характерно для людей неблагодарных. 

Я согласна быть неблагодарной за квартиру.

12 часов назад, Люшень сказал:

Взрослые люди( чьи то дети) однозначно должны выстраивать отношения с окружающими.

 И дети должны быть "детьми" последовательно. А то помощь принимать- мы согласны, раз дети. А порядочность ( даже изобразить)- а зачем, ведь не хочется, рефлекс перебороть никак!

Ничего себе, сколько вы долгов навесили. А кому должны-то? 

4 часа назад, Russian lady сказал:

Обычно люди общаются и принимают подарки и сами дарят подарки с людьми, которые им приятны. С которыми не приятны - не общаются, не дарят подарки и не получают их сами. Ну или какие-то мелочи, если речь идёт о человеке, с которым сложно полностью прекратить общение по тем же родственным причинам.

Но принимать квартиру, это уже не мелочи, это означает очень близкие отношения. И при этом человека не зовут на праздник его кровных внуков. Некрасиво очень. 

Но не всегда. Опять же, нигде не указано, что отец дочерям неприятен. Это уже ваши домыслы. А квартиру я бы приняла не то, что от дальнего родственника без близких отношений, но от первого встречного на улице, захоти он мне ее подарить. Вы хотите, вы перебираете, от кого согласны принять, от кого не согласны. Другие не хотят, не перебирают, берут квартиры, пока дают, делают приятное дарящему. Законом не запрещено, так что все ваше негодование - в пользу бедных. Никто не обязан жить по вашим правилам. 

7 часов назад, missis N сказал:

Я ее вырастила, прошла с ней сложности переходного периода (ууу все эти психологи!), мой муж (не папа!) возил ее на сходки толкиенистов, когда она зафанатела, сидел с ней ночами в больнице, когда она вдруг заболела, а я была в командировке, и т.д. и т.п.а теперь эта взрослая сучка (сорри) заявляет - папа хороший,  а ты, мама, только о себе всегда думала...

Честно сказать. не знаю, как с ней дальше общаться... Очки ей надо менять, зубы запущены (к своему стоматологу я ее уже записала) - конечно, все это будет за мой счет... 
А папа хороший... У него просто денег нет 

Вот, пожалуйста, тут же живой пример. Маму лесом послали, мама плачет, но думает, как бы зубы сделать. И откажись дочь от помощи с зубами и очками, она и с кариесами походит спокойно, это мать ночами спать не будет. Ну и кому хорошо будет, если дочь начнет в должную Рашен леди, благодарную и последовательную играть? Ей, с запущенными зубами и глазами? Матери, которой эти глаза и зубы ножом по сердцу?

Так и отец тот, вы правда думаете, что он был бы счастливее, если бы его не приглашали на праздники и при этом еще и от квартир его отказывались и он бы знал, что его кровиночки в общаге ютятся или что у них бани нет? Очень сомневаюсь. Так зачем назло маме уши отмораживать? Папа хочет устроить жизнь детям, папа устраивает, папа счастлив, хотя бы наполовину. Конечно, хочется папе, чтобы он был полностью счастлив, чтобы и дети устроены и на праздники звали, но если они решать вдруг быть должными и скажут папе: "Все, не надо нам ремонтов, будем жить чтобы на нас штукатурка падала, потому что мы не должны быть неблагодарными", - папа первым побежит бить рожу тому, кто детям мозги промыл, а потом еще просить будет, чтобы пустили и дали помочь за просто так, а ему ничего не надо, лишь бы дочкам хорошо жилось.

[missis N 1 851]

56 минут назад, Катакомба сказал:

Вот, пожалуйста, тут же живой пример. Маму лесом послали, мама плачет, но думает, как бы зубы сделать. И откажись дочь от помощи с зубами и очками, она и с кариесами походит спокойно, это мать ночами спать не будет. Ну и кому хорошо будет, если дочь начнет в должную Рашен леди, благодарную и последовательную играть? Ей, с запущенными зубами и глазами? Матери, которой эти глаза и зубы ножом по сердцу?

Ой нет, Вы немножко не так поняли мой пост!  Не собираюсь я плакать ночами из-за дочкиных зубов - ее зубы не моя проблема. Да и очки тоже. Для меня это просто повод самой дойти до стоматолога и офтальмолога. Я очень ленива - а тут повод есть...

Да, очки и зубы будут за мой счет - но я могу себе это позволить. И содержать дочку неопределенный  срок тоже могу, но не хочу - поэтому она пойдет работать. Куда? Опять же не моя проблема...

ПиСи.Никто меня лесом не посылал, да и вообще - послать меня весьма проблематично (для посылающего)